Анекдот про три ошибки турков

Статистика голосований по странам

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

АНЕКДОТ На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте… Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи… — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. Похожие: Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители: — У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора! Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям: — Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема? — Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне… Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама. Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама готовишь ему жрать. Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы. Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: — Это ее проблемы. — Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. — Но изменяет-то она с тобой! — Это мои проблемы. Чуть не плача: — А как же я? — Это твои проблемы. Если у вас есть проблема, и вы собираетесь ее решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы… Судья:  — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?  — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.  — Ваша честь? — переспрашивает судья.  — Да, Ваша честь, моя честь!  — Что моя честь?  — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!  — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.  — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться! Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться! — Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы. — Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины… Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас… Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит: — Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт — останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите. Американец выбрал большой кусок бетона. Чёрт «ХРЯСЬ! » — бетон в крошки. ещё «ХРЯСЬ» — американец «АААААААААА» — оставили в аду. Индус был йогом. Чёрт «ХРЯСЬ! » — индус ни звука. ещё «ХРЯСЬ! » — индус снова ни звука. ещё «ХРЯСЬ! » — индус тихонько «шшшшшш» Чёрт: — Ну всё, можешь идти в рай! Индус: — Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться. Чёрт: — Русский, чем будешь защищаться? Русский: — Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!! В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран. Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. -Яйца Австралиец: -Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: — А это что такое? Русский: -окорочек Австралиец: -Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: -А это что такое? Русский: -Крыжовник Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица: — Я знаю русский, можете все говорить по-русски! — Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте… Ненавижу когда говорят: «Мне бы твои проблемы». Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал. Сын «нового русского» пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает. Папа спрашивает: — Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь? Сын отвечает жалобным голосом: — Они сразу начали уроки — без презентации… Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха: -У тебя жена есть? Казах отвечает: -Жок…(нет по-казахски) Русский: -Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг. Прежде, чем научиться решать проблемы, нужно научиться создавать их. На уроке русского языка. — Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записку куда кладут? Приходит новый русский в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было? — Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость? — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. — А что полезней? — Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в своё дело. — Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы… Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще… И только чужие дети всегда хуже. Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему: — Чего грустишь, приятель? — Да с тещей проблемы, — вздыхает первый. — Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей. — Что, тоже забеременела? Работа — это когда вы решаете чужие проблемы за свои нервы… — Дураки всегда найдутся. — Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты». — Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф. — Отчего умерла ваша первая жена? — Отравилась грибами. — А вторая жена? — Отравилась грибами. — А третья? — От сотрясения мозга. — А почему? — Не захотела грибы есть. В поликлинике мужчина стоит в регистратуру: — Девушка мне к терапевту… — Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт. — О сколько ждать, а если я умру к этому времени? — Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем. Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь , фокус покажу? Та говорит: — Мол, давай ! Первая: — Видишь свет горит? Вторая: — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? Вторая: — Не знаю ! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОН!!! У чиновника спрашивают: — А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете! — Хьюстон, у нас проблемы. — Какие? — Не знаю, пацаны пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы. Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу? Та говорит: — Мол, давай! Первая: — Видишь свет горит? Вторая: — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? Вторая: — Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!! Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу? Та говорит: — Мол, давай! Первая: — Видишь свет горит? Вторая: — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? Вторая: — Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!! Приходит еврей к раввину. — Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать? — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин: — Бог сказал, что у него те же проблемы.

Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали. Пельмени в морозилке — они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ СВЕЖИЕ ПОСТЫ Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у комментариев: 2 комментариев: 0

Category:

• Юмор
• Cancel

У турков три проблемы (Анекдот Дня)

Давным-давно уже рассказывал вам этот анекдот, но сегодня он — с иллюстрацией.

Hа дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы» по немецки.
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Трусость. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки выхватили ножи (см. фото).
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский, доставая пистолет — Глупость. Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Смешное

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить. — турки повыхватывали ножи.
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

В первый день семестра ректор турецкого университета собрал поступивших и начал рассказывать о правилах университета. Речь дошла до вопроса об общежитиях. Ректор говорит:
— Женские общежития — запретная зона для парней. Мужские общежития — запретная зона для девушек. Тот, кто в первый раз будет пойман в запретной зоне — штраф 200 млн. лир, во второй раз — 300 млн лир, в третий раз — 500 млн лир. Есть вопросы?
Мужской голос из толпы:
— А сколько стоит билет на сезон?

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
— У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов:
— У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
— Смотри, только без глyпостей!

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов.
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну, как почему? 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят.

Анекдоты про турков

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить. — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема,— продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство. Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
— У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов:
— У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
— Смотри, только без глyпостей!

Турецкий аниматор русской девочке на детской площадке:
— Девочка, как тебя зовут?
— Наташа
— Надо же, такая маленькая, а уже Наташа…

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков.

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов.
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну, как почему? 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят.

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
— Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит:
— Я такая счастливая! Три раза за ночь!
— А мне чернёнький предложил стать его женой!
— Фу. Да он такой страшненький!
— Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

Просидел муж весь вечер в отелевском баре, приходит в номер, а жены нет. На рецепшене ему сказали, что его жена ушла в номер к аниматору Ахмеду.
Ну подошел муж к его номеру, приоткрыл дверь, а там лежит на кровати загорелый, мускулистый красавец Ахмед и его жена бледная, с отвисшей грудью, с растяжками на животе.
И подумал муж: «Блин, как перед Ахмедом то неудобно».

Летят в самолете турок, араб и русский.
Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка:
— Что любят ваши девушки?
Турок отвечает:
— Цветы.
Русский с арабом начинают бросать цветы над Турцией
Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба:
— А что любят ваши девушки?
Араб отвечает:
— Деньги.
Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ.
Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского:
— А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?
Русский им и говорит:
— А я вот думаю, кого первым из вас бросить?

Любовь по турецки :
Она пишет: «Дорогой, я люблю тебя».
Он: «Я не понял, а ты что в интернете делаешь? Вышла быстро!»

Анекдоты про азербайджанцев и турок 5

Армянское радио спрашивают:
— Почему Приднестровье, Южная Осетия, Абхазия и Нагорный Карабах -самопровозглашенные государства, а Грузия, Азербайджан, Украина, Молдавия и т.п. — НЕсамопровозглашенные?
— Потому что последних провозгласило Политбюро ЦК РКП(б), а не народ. ))

Лежат Алиев с Брежневым на бакинском пляже и загорают, закрыв глаза.
Вдруг, откуда ни возьмись, прибегает приблудившаяся собачка-дворняжка и начинает лизать зад Брежнева.
— Ну, товарищ Алиев, это уже слишком! — реагирует Генсек.

Ильхама Алиева спрашивают:
— Какое у Вас хобби?
— Собираю анекдоты о себе.
— И много удалось собрать?
— Полная тюрьма в Гобустане.


На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын президента Алиева.

После Алиева-отца к власти в Азербайджане пришел Алиев-сын.
Теологи прогнозируют, что следующим президентом будет Алиев-святой дух.

— Ильхам Гейдарович, откуда у тебя деньги?
— В тумбочка беру.
— А в тумбочке откуда?
— Жена кладет!
— А у жены откуда!
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— В тумбочке беру.

Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не останется.
И действительно — все бедные уехали в Россию.

Рейтинг Ильхама наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по три раза.

В Азербайджане полное взаимопонимание:
народу на хрен не нужна власть, власти на хрен не нужен народ.

Если золотую рыбку поймать в Азербайджане,
то два желания придется «откатить» алиевскому клану, а третье – не должно касаться Азербайджана.

Обама встречается с Алиевым и говорит:
— Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас.
— Мало ли что болтают люди. А пусть попробуют доказать!

Ильхам Алиев хвалится перед своими лизоблюдами:
— Я вчера разговаривал с самим Путиным!
— И что он тебе сказал?
— Пошёл вон, чушка бакынская!

— Почему азеры носят много золота, ездят на дорогих машина, но живут в обшарпанных домах?
— Они пока не придумали как красть дома!

Всемирный конгресс по биологии,
обсуждают выведение новых форм жизни, устойчивых к экстремальностям. Французский ученый:
— Мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50oC! — Все ахают и восторгаются.
Берет слово американец:
— Мы вывели новые клетки — в огне не горят, в воде не тонут! — Все ахают и восторгаются пуще прежнего.
Встает турок:
— А мы еще 90 лет назад вывели новый народ — азербайджанцы. Армяне и русские ее 200 лет геноцидят, а количество азеров только увеличивается!
[Прим.: анекдот появился после того, как Гейдар Алиев подписал указ «О 200-летнем(!) геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян»)))) ]

Наслушавшись алиевской пропаганды,
азербайджанец решил напасть на соседний армянский Нагорный Карабах. Погибло 100 человек – сам азер, подстреленный карабахским пограничником, и 99 армянских солдат, умеревших со смеху.

Шахматный турнир в Баку.
Дерутся два человека. Проходит 10 минут, потом еще 5 минут и еще спустя некоторое время один из дерущихся сдается и говорит: «Ала хорошо, ты будешь ходить белыми.»

В азерской школе. Учитель:
— Тофик, как называется животное, дающее молоко, кефир, сыр, масло и мясо?
— Папа.

— Как отличить азера среди одноклассников?
— Если учитель стирает надпись на доске, азер начинает тереть в тетради.

Вампир укусил азера в шею, отошел и смотрит, что получилось.
Азер порачивается к нему и говорит:
— Чё смотришь как баран? Уже отупел? )

Азербайджан. Молла проводит пятничный намаз.
В мечеть забегает мужчина с ножом и кричит: «Кто здесь верит в Аллаха?!» Все молчат. Он повторяет еще громче: «Кто здесь верит в Аллаха?!» Встает мальчик и говорит: «Я верю в Аллаха!»Мужчина выводит его из мечети, режет для него барана и говорит : «Вот мальчик тебе мясо жертвенного барана, верь и дальше в Аллаха».
Мужчина возвращается в мечеть с окрававленным ножом и кричит: «Кто еще здесь верит в Аллаха?» Увидев окрававленный нож все испуганно молчат. Только один из прихожан встает и говорит: «Молла наверняка верит!»
А молла в ответ: «Что ты врешь! Я просто проходил мимо и случайно зашел сюда!»

Азер пас баранов вблизи ж/д,
на переходе их настиг поезд и задавил несколько барашков — даже копыт не осталось. Азик горюет, мечется, подходит имам и успокаивает:
— Ты еще возблагодари Аллаха, что это чудо ездит по своей длине! Если б оно в ширину ехало, то задавило б все стадо.

Приехали Мамед и Ахмед в Австралию.
Ахмед, показывая на кенгуру, говорит:
— Смотри, какие у них тут кузнечики!
— Вах! Какая у них тут должно быть конопля.

Разговор двух бакинцев:
— Ала, знаешь, а твой брат Мамед приобрел ВИЧ?
— Когда же он успел продать свой прежний БМВ!

Азербайджанец возвращается домой из командировки
и видит — жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный азик в шоке:
— Ну ты даешь, Фатима. Может ты еще и сигареты курить начнешь.

Перс с азером поехали на природу. Перс:
— Ах какой прекрасный лесной пейзаж!
— Нет тут никакого пейзажа, деревья перекрывают весь вид.

Два азербайджанца обсуждают политические новости.
— Слушай, вчера читал газету — говорят, Клинтона могут снять.
— Да, не говори, этот Алиев что хочет, то и делает.

В голову азера пришла идея и теперь упорно ищет мозг.

Идет азербайджанец по лесу, видит — бабка в кустах. Азер:
— Ассалям алейкум! — Бабка:
— Да, милок, маленько поссала.

Говорят у армян золотые руки,
у русских золотое сердце, у евреев золотая голова, а у азербайджанцев золотые зубы.

В Москве обрушился рынок. В Азербайджане объявлен траур.

Учительница:
— Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино?
Маша тянет руку:
— Я думаю, что Буратино был итальянец!
— Молодец, пять!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
— НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был азербайджанец!
Учительница:
— Почему.
Вовочка размахивая книгой:
— Здесь, по-русски написано «Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!»

2041 год. Битва за Москву — азербайджанцы против китайцев.

На вопрос газеты, что она думает по поводу
многочисленных публикаций в прессе о правонарушителях-выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: «У преступников нет национальности». Тем самым подтвердив, что «азербайджанец» — это не национальность.

Медведев на днях пожурил милицию
за плохое состояние дел в борьбе против наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах, про численность азербайджанцев в Америке и в России президент скромно умолчал.

Главный футбольный анекдот — это сборная Азербайджана по футболу.

Ответная игра по футболу
между сборными Азербайджана и России пройдет также в Москве. на центральном рынке.

Футбол родился в Англии, а похоронен в Азербайджане!

— Почему в Азербайджане нет олимпийских чемпионов?
— Потому, что азеры, умеющие бегать прыгать или плавать, уже давно России

— В чем разница между азером и письмом?
— Письмо можно вернуть обратно в страну, откуда оно пришло!

— Сколько таджиков нужно нанять, чтоб помыли унитаз?
-Ни одного, это работа только для азербайджанцев.

Приходит азербайджанец к бакинскому врачу.
— Помоги доктур да-а-а! — говорит – болезнь у меня странная. Как только прикоснусь к своей заднице, так сразу х*й встает и хочется!
Врач отвечает:
— Давайте я вас осмотрю. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Делает осмотр, щупает задницу и говорит:
— Действительно болезнь, могу сказать одно — очень странная болезнь и очень заразная!

— Что будет если ударить об стенку азера с эрегированным членом?
— Он сломает себе нос.

Мамед у бакинского врача:
— Доктор, поцелуйте меня!
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Армянское радио спрашивают:
— Как спрятать деньги от азера?
— Поставьте их их под мыльницу. )

Ругаются меж собой два азербайджанца:
— Ала, Мамед, я твою жену трахаль.
— Ну и што. Я ее тоже трахаль.
— Ала, я твою дочку тоже трахаль.
— Ну и што. Я ее тоже трахаль.
— Мамед, я твою кепку у себя на х*.. вертель!
— ПЯВТЯРЫ ШТО ТИ СКАЗАЛЬ .

— В чем разница между азером и бачком мусора?
— В ведре.

— Как называют азера после протезирования ноги?
— Дерьмо на палочке.

— Как было изобретено дерьмо?
— Бог расплющил азера и надушил, чтоб не сильно воняло.

— Почему при поездке на пикник азеровки не надевают трусов?
— Чтоб отвлекать мух от еды.

— Как азеровки проводят тест на беременность?
— Суют себе в п*… пучок травы: если он наполовину общипан, значит скоро на свет появится очередной азербаран!