Анекдоты про грамматические ошибки

• Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами «Алло», вырубила себя на трое суток.

• Учительница, проверив сочинение Вовочки:
  — Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
  — Почему один — вместе с папой!

• — Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
  — Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

• Ученик обращается к учительнице:
  — Марья Иванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
  — Твой папа, Вовочка, похоже, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.

• Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

• — Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
  — Очень помогло, доктор. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

• — Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
  — Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
  — Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

• В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

• Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

• В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.

• Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
  — Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
  — Марья Ивановна, у меня папа — министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.

• Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:
  «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

• Сталин звонит Жукову:
  — Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
  — Да вы что, товарищ Сталин, это какая—то ошибка…
  — Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
  Вешает трубку и думает:
  — Кому бы еще пожелать спокойной ночи?

• Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

• Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад… Звонит (ну вроде как это у них возможно) в ужасе св. Петру:
  — Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
  Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.
  Маргарита опять звонит:
  — Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
  Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает… Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
  — Петроо? Это Марго… Ну ты там того.. не парься особо!

• — Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
  — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

• — Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему «Как мне отказала Машка» я поставила кол за текст, четыре за ошибки.
  — Марьиванна! Слово «непоимел» написано правильно!
  — Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно!
  — Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос «что сделал?!», а я НЕСДЕЛАЛ!!!

• Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист — на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо — особый случай…

• Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

Главные вещи в жизни – это не вещи.

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»

Одна из двух самых мерзких на свете вещей – это недосказанность.

– Я вырос в то время, когда бутер еще был бутербродом.

Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.

Когда видишь алфавит, всё время ищешь ответ на вопрос: ГДЕ ЁЖ?

– Всем оставаться на своих листах! Это оглавление!

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: 
– Э, а я?

Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.

Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.

Некоего человека спросили, почему он употребляет исключительно форму приветствия «Пламенный привет!». Он ответил, что приветствие «Гори огнём!» не всех радует.

– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

Почему картинки на рабочий стол – это обои? Раз стол – значит, скатерть!

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застегивается с трудом.

Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.  

– Дай мне определение сослагательного наклонения! 
– Не знаю…  
– Садись, История! Два!

– Девочка, почему ты плачешь?! 
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.

– Какие планы на вечер? 
– А есть предложения? 
– Только сложносочиненные и сложноподчиненные.

– И все-таки что-то в этом есть. 
– В этом есть два дефиса.

Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.

– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?  
– Клавдия.  
– Ну вот, а мы с пацанами поспорили, что клавиатура.

– Смотри: шампунь против выпадения волос. 
– Я тоже против, а что толку.

Это пока нет детей ты жаворонок или сова, а потом все: ты зомби.

Грабитель нападает на учительницу и орет: «Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство».

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

Тонкости русского языка: с солью переборщила, борщ пересолила.

– А что, во времена Хармса разве были принтеры? 
– Какие принтеры, что за ерунда?! 
– А вот же, сами почитайте в его рассказе «Письмо»: он пока текст полученного письма не распечатал, думал, что оно не от его друга! 

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?    

Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет: «Никогда бы не подумал». Заинтригованные попутчики не выдерживают: «Скажите, что вы читаете?» Человек закрывает книгу, на обложке название: «Орфографический словарь». 

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным.

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)

Мендель покрасил пароход и требует оплаты согласно договору. 
– Какая же оплата? Ты же покрасил пароход только с одной стороны… 
– А вы внимательно прочитайте договор: Мендель с одной стороны, Одесское пароходство с другой…

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит ты скоро полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

Читает профессор лекцию: 
– Во многих языках встречается двойное отрицание «не» в качестве подтверждения «да», но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания. 
Голос из зала: 
– Ну да, конечно!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй…»

В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты.

На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут плакаты: «Свободу Леониду Ильичу Брежневу!» Один из работников КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает: 
– Не пойму, в чем дело – Леонид Ильич на свободе, заседает в Политбюро. 
– Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: «В заключении Леонид Ильич сказал».

– Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь? 
– Хорошо мой любимый… 
– Уточни, плиз: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

– Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру… 
– Простите, а это точно Тотальный диктант?

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Жилой комплекс – это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.

Парень зовeт девушку: «Женя! Женечка! Женюсь!» Девушка: «Ой! Уже иду!» 

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся. 

– Как измерить силушку богатырскую? 
– Надо умножить массушку на ускореньице!

– И могли бы вы вообразить себе язык, в котором одновременное употребление согласия, отрицания и сомнения выражало бы законченную мысль?
– Да нет, наверное…

Читатели читают, а почитатели почитывают.

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана – бога дикции и памяти.

Штирлиц выстрелил в Мюллера из пистолета с глушителем. Пуля попала и отскочила. «Броневой», – подумал Штирлиц. «Тихонов», – подумал Мюллер.

– Стой, кто идет? – крикнул часовой. 
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Антонимом «синонима» является «антоним».

Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже.

Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет! 

Розочка, а что это у нас сегодня на обед? 
– Картошка в депрессии. 
– Как это? 
– Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. 

– Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот… Командиp:
– Что с ним?
– Вышел из стpоя…

Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

Последнее время полгода пролетают как-то уж очень часто.

Не стой где попало. А то еще раз попадет.

Многие хотят хорошо провести время, но время не проведешь.

После календаря майя начнется календарь ийуня.

Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Русский язык – предмет сложный. Правописание частиц – отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет «Всё, что ни делается, – к лучшему», а кто-то «Всё, что не делается, – к лучшему». Как ни странно, и те и другие правы.

Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало.

Диалог на рынке.
– Это у вас черная смородина?
– Нет, красная.
– А что такая белая?
– Потому что зеленая.

– А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
– Они во рту вяжут.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Этот сложный русский язык…
Задело – за дело. 
И дико мне – иди ко мне. 
Покалечилась – пока лечилась. 
Мы женаты – мы же на ты. 
Ты жеребенок – ты же ребенок. 
Несуразные вещи – несу разные вещи.  
Ему же надо будет – ему жена добудет. 
Надо ждать – надо ж дать.

Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.

– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?

Официант:
– Как вы нашли бифштекс, сэр?
Посетитель:
– Очень просто: приподнял картошку – а там он лежит.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Продаю дрова. Наломала.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!

Бeceдуют aнгличaнин, фpaнцуз и pуccкий. 
Aнгличaнин: 
– У нac пpoизнoшeниe тpуднoe. Mы гoвopим «Инaф», a пишeм «enough».
Фpaнцуз: 
– O-ля-ля, у нac-тo кaк cлoжнo! Mы гoвopим «Бopдo», a пишeм «Bordeaux».
Pуccкий: 
– Дa этo вce пуcтяки. Mы пpoизнocим «Чe?», a пишeм «Пoвтopитe, пoжaлуйcтa». 

– У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
– Пять с половиной.

– Выйдешь за меня?
– Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
– Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Получил зарплату. Она мне шепчет: давай куда-нибудь сходим! Нет, говорю, зарплата, сиди дома, ты ещё маленькая!

– Как приготовить заливного осетра?
– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Пойти по рукам – пробираться по пляжу.

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

Объявление: «Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша».

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборации, инициированной локальным IT-хабом муниципального хай-тек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовое (фиолетово), геометрическое (параллельно) и музыкальное (по барабану).

Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.

Обновлено: 21.06.2023

На днях подписчик спросил у меня: «Почему люди обижаются, если им указываешь на грамматические ошибки?»
⠀
Вопрос меня обескуражил. Для меня все просто — если автор прямо не заявил в посте: «А теперь укажите мне на мои ошибки в тексте» или «Буду признателен, когда в комментариях вы начнете указывать на мои грамматические ошибки» — то абсолютно ясно, что ему НЕ НУЖНО на них указывать. Нравится вам это или нет, но не нужно.

Исправлять чужие ошибки публично — это агрессия , хоть и завуалированная. Иногда она бывает и вполне открытой, когда в ход идут формулировки: «Хорошо бы вам русский подучить для начала» или «Если рассуждаете о таких вещах, пишите хотя бы грамотно — или вообще не пишите». Да, не все люди могут в ответ на такие выпады защитить себя, некоторые сдержанно благодарят, но это не значит, что им все равно — без приглашения нагрянувшая «училка» все равно раздражает.

Что же делать, если чужие ошибки в текстах нервируют вас так, что нет сил молчать? Три варианта действий.

⠀
⠀
* * *
👋 Делитесь с друзьями ссылкой, если им тоже может быть полезно.

Следующий анекдот

В туалетокурилке стоят конструктора и бухтят на тему «в чертежах ошибки, в ГОСТе вот тоже ошибки». Я им грю: — Да чё там, в ГОСТе. Даже в ДНК бывают ошибки.

Интервью с В.Путиным: — Вы симпатизируете коммунистам? — Нет, они совершали ошибки, в истории это уже подробно описано. — Какие, например? — Ну, начнем с Ленина. Он же не захватил все МОСТы!

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. — На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.

Я не жалею о совершённых мною ошибках, поскольку каждая ошибка — это опыт. Спасибо всем уродам, которые повстречались мне на пути.

Прибегает девочка к программеру. — Николай Георгиевич, там у меня ошибка какая—то странная: — Неправильный формат, игрек деленное на эн. Ну, подходит он к машине, а там написано: — Format another (Y/N)?.

Достойным человеком зовется тот, кто не заставил потомков исправлять свои ошибки.

Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

— В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. — Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Жена звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как. абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. — Не проблема, давай. — Ну? — Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: — 3—5 автомагнитол в неделю.

В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

Следующий анекдот

— Слышал, Ющенко встречался с Тимошенко? — Как. Со своей главной ошибкой? А говорят, нельзя войти в одну и ту же воду дважды. — Зато можно сколько угодно наступать на одни и те же грабли.

Учительница говорит Вовочке: — Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. — Да, правда. До хрена! Учительница в шоке: — Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: — Вот так каждой дуре показывай, до куда!

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу! — Ааааа, говорящий кот! Кто ты?! — Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит (ну вроде как это у них возможно) в ужасе св. Петру: — Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: — Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня. Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: — Петроо? Это Марго. Ну ты там того.. не парься особо!

— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра? — Когда это не ошибка.

Следующий анекдот

1. Тот самый случай, когда закрыть вакансию будет очень сложно. Уж больно уникальный специалист требуется.

Читайте также:

  

• Анекдот я тебя умоляю урежь осетра

  

• Анекдот я тоже живая

  

• Анекдот про шубу с трихуэлем

  

• Анекдоты бабки в санатории рассказывают

  

• Анекдот первая жена должна быть еврейка