Как научить детей не бояться ошибок
И как помочь им преодолевать трудности, — рассказывает психолог Павел Зыгмантович.
Как помочь ребёнку не бояться ошибок? Вот у него не получилось, он сразу психует и бросает всё. При этом — подчеркнём особо — вы за ошибки его не ругаете, не кричите, утешаете, если плачет.
Но воз и ныне там. Как тут быть? На основании научных данных и личного опыта я сделал пять выводов, которыми хочу поделиться.
Всегда подчеркивайте только усилия ребёнка
Забудьте о талантах и способностях. Никаких «Ты такой умный, ты такая умная». Только «Ты так усердно трудишься, ты так много занимаешься».
Исследования Кэрол Дуэк и её коллег показывают, подчёркивание таланта приучает детей бояться ошибок. Ведь ошибка означает, что никакого таланта нет, талантливые не ошибаются (по мнению детей).
А если всё дело лишь в твоих навыках, то ошибка становится чем-то маловажным.
Проще говоря, дети начинают думать так: «Я ошибаюсь лишь потому, что ещё не очень хорошо умею. Научусь!». Доходит до смешного — мизерная разница в формулировках может приводить к достаточно заметным последствиям.
Представьте себе такой эксперимент. Ребёнка-дошкольника просят или «Будь моим помощником», или «Помоги мне». Затем ему предлагают перенести некую игрушку с места на место и игрушка ломается (всё, разумеется, подстроено и подстроено так, чтобы ребёнок полагал, будто это он сломал игрушку). После этого ребёнку предлагают ещё два задания.
И вот здесь разница в формулировках проявлялась во всей красе. Те, кого просили быть помощниками, расстраивались сильнее и чаще отказывались от выполнения оставшихся двух задач. Их реакция на ошибку была очень сильной.
Те, кого просили помочь, расстраивались меньше и охотнее принимались за другие задания. Их реакция на ошибку была слабее. Поэтому направляйте внимание детей на усилия и действия, а не на таланты и статусы.
Разбивайте задачи на максимально мелкие части
Чем мельче, тем легче научиться. Следовательно, тем больше шансов на успех. А в отличие от взрослых, дети (примерно до 11 лет) лучше учатся не на ошибках, а на успехах. Особенно если взрослый подчёркивает эти успехи.
Поэтому чем больше успехов, тем легче им будет учиться, тем меньше будет ошибок, тем проще будет переносить отдельные промахи.
Допустим, ребёнок учиться бросать мяч в баскетбольное кольцо. Не надо сразу тренировать попадание. Начните с правильной постановки ног. Потом — правильного хвата мяча. Затем — правильного броска.
Мы, психологи, с лёгкой руки Л. С. Выготского называем это зоной ближайшего развития. Это некая операция, которую человек вполне может сделать при небольшой помощи более умелого товарища (например, родителя). Всё, что находится за пределами зоны ближайшего развития, нужно игнорировать.
Посмотрите, с чего начинаются ссоры между детьми и родителями:
Скажем, ребёнок не попал в кольцо. А вы говорите, мол, и не надо было — сейчас ты тренировался добрасывать до щита, попадание в кольцо у нас будет ещё не скоро, пока учишься только прикладывать достаточную силу, чтобы попасть в щит, это и получилось, отличная работа, так держать! Так ребёнку будет гораздо легче.
Обучайте ребёнка только тогда, когда он спокоен
Если ребёнок расстроился, плачет и пинает мяч, которым он не смог попасть в упомянутое кольцо, бесполезно вести душеспасительные разговоры.
Сначала нужно успокоить ребёнка. Вкратце — сначала нужно поддержать ребёнка, помочь ему справиться с эмоциями, а потом уже переходить к тому, что я описывал выше.
Обнимите ребёнка, погладьте по волосам и подождите.
Если же ребёнок вырывается, не давите, не зажимайте его. Дайте ему время побыть одному. Довольно скоро он успокоится, и можно будет вернуться к разделу про мелкие задачи.
Подчёркивайте, что ошибка — это всего лишь сигнал о том, чему надо научиться
Прямо так и говорите ребёнку, мол, хорошо, теперь ты знаешь, что нужно подтянуть. Я часто так и говорю: «Обучение без ошибок — время на ветер». Ведь без ошибок непонятно — куда расти, чему учиться.
Скажем, вот один из моих детей получил низкую оценку в школе. Я говорю, дескать, давай посмотрим, за что именно поставлена такая оценка, и как мы можем исправить эти моменты. Подчеркну — не оценку исправить, а те моменты, на которые она указывает.
Если дело в неправильном вычитании — давай тренировать этот момент. Если безударную гласную написал неправильно, то потренируем это. Очень важно не просто декларировать, что ошибка является сигналом, но ещё действовать так же. Этим вы приучаете ребёнка самостоятельно определять, что нужно улучшать и над чем работать.
Настройтесь на долгую работу
Все эти приёмы помогут, но без быстрого эффекта. Нужно время, и немалое. Ведь принятие ошибок спокойно — это своего рода навык. А такие навыки не формируются быстро. Нужно долго и методично упражняться.Как я в таких случаях говорю: «Навык не создаётся решением. Навык создаётся упражнением». И упражнением постоянным.
Впрочем, есть и хорошая новость. Пока вы будете учить ребёнка не бояться ошибок, вы сами много раз ошибётесь. Что же здесь хорошего, спросите вы? А вот что — вы сможете потренироваться на себе.
Выводы, рассказанные в этой статье, применимы не только к детям.
Смотрите интересный ролик
- Названы ошибки, которые убивают брак
- Единственные дети в семье: что говорит о них наука
- «Деревня привязанностей»: как правильное окружение помогает вырастить счастливого ребенка
- Серьезный разговор: как правильно рассказать детям о разводе
- Как цвет стен в детской влияет на ребенка: 10 фактов, которые вас удивят
Все материалы
Почему дети так боятся ошибок
Страх перед ошибкой формируется еще в раннем возрасте, когда ребенок в своих оценках и в восприятии мира ориентируется на родителей, объясняет детский психолог Мария Григорьева. Например, мама водит малыша на развивающие занятия и очень переживает, успешен ли ее ребенок, все ли у него получается аккуратно и четко. Для нее важнее результат, а не процесс обучения. Но именно процесс, интерес к процессу обучения формирует мотивацию и самооценку ребенка.
«Боязнь ошибок может возникать из-за установок родителей, которые сформировались у них еще в детстве, — говорит Мария Григорьева. — Если у взрослого синдром отличника и он привык все делать на пять с плюсом, то высока вероятность, что ребенок станет заложником этой установки. Соответственно, если родители хотят, чтобы их сын или дочь были свободны от нее, им придется для начала внимательно и чутко отнестись к самим себе, позволить себе быть несовершенными».
Например, все мы знаем, что редкий ребенок сможет ловко орудовать ложкой с первого раза. Никто из мам и пап, бабушек и дедушек не удивляется тому, что поначалу после самостоятельного завтрака стол, стул и сам ребенок покрыты слоем каши или пюре.
Со временем его навыки улучшаются, последствия использования ложки уже не так заметны, ребенок учится и постепенно овладевает столовыми приборами в совершенстве. Если же родители вдруг начнут стыдить ребенка, ругать его за пролитый суп, за кашу на столе, то в ответ на критику он может отказаться есть самостоятельно. Взрослым придется долго кормить ребенка самим или дожидаться возраста, когда его моторика разовьется настолько, чтобы он смог сразу есть аккуратно.
«Родителям хорошо бы постоянно себе напоминать, что освоение любого другого навыка — чтения, письма, счета — идет по тому же самому пути, что и освоение использования ложки, — замечает Мария Григорьева. — Успех в любом деле достигается через опыт, в том числе опыт проб и ошибок».
Почему взрослые требуют совершенства
Родители сами боятся
За требованием родителей, чтобы у ребенка все всегда было аккуратно, красиво и без ошибок, часто стоит их собственная тревога, собственный страх. Чаще всего родители боятся оценки других, тревожатся, что их сочтут плохими, некомпетентными родителями.
«Когда ребенок приходит с низкой оценкой из школы, а мама расстраивается и спрашивает, что получили другие дети, это, скорее всего, означает, что реакция мамы продиктована не самим результатом ребенка, а тревогой, что она оказалась не на высоте как мать. При этом ребенок, обнаруживая реакцию мамы, страдает — ему страшно будет ошибиться в следующий раз, он будет чувствовать себя виноватым, глупым, неправильным», — объясняет Мария Григорьева.
Ребенок хорошо считывает реакции значимых взрослых, и эти реакции на него влияют. Он довольно рано чувствует и понимает, что для его родителей «построить башенку неправильно» — плохо, «не доделать башенку и убежать играть в машинки» — ужасно, «получить „тройку“» — конец света. Даже если родители и не ругают ребенка, но испытывают раздражение, тревогу, что их ребенок «не такой, как все, а это стыдно», то ребенок чувствует это, начинает также тревожиться, испытывать страх, напряжение, теряет мотивацию и уверенность в себе.
У родителей завышенные ожидания
Бывает, что родители не готовы к ошибкам своих детей. Особенно если те быстро развиваются, начинают рано ходить, говорить, читать. Ожидания по отношению к таким детям изначально выше, и поэтому у них может быть сильнее выражен страх перед ошибками.
«Когда ребенок развивается медленнее, испытывая проблемы в каких-то областях, родители чаще оказываются готовы к ошибкам, к несовершенству, они не ставят ребенку слишком высокую планку, не ждут выдающихся результатов, но при этом радуются достижениям. Ребенок имеет возможность развиваться в своем темпе, без завышенных ожиданий, — объясняет Мария Григорьева. — А вот родители детей „со способностями“ пребывают в некоторой иллюзии, что их ребенок может справляться со всеми задачами с первого раза, легко и без ошибок. Когда ошибки случаются, а они неизбежны, у родителей происходит крушение этой иллюзии. Разочарование родителей может повредить ребенку, ведь если родители растеряны и расстроены, то поддержки от них ребенок может и не дождаться».
К чему приводит страх ошибки
Боязнь сделать ошибку — выученная реакция ребенка, сначала воспринятая от родителей, а затем закрепленная в школе, где мерилом хорошего и плохого служит успеваемость, а за ошибки и помарки снижают оценки.
Чем сильнее страх разочаровать взрослых, тем сильнее внутренняя тревога, напряжение. Постоянный стресс, заниженная самооценка, потеря мотивации — это последствия страха сделать ошибку, ощущения собственной «неидеальности», «плохости».
Любому человеку с низкой самооценкой, и ребенку тоже, приходится самоутверждаться за счет других. Необходимость быть хорошим для всех рано или поздно может привести к потере внутренней мотивации развиваться, к апатии, прокрастинации, полному отказу действовать.
Как помочь ребенку справиться со страхом
Мария Григорьева предлагает родителям исследовать свою реакцию на ошибки ребенка, спросить себя: «Почему это так меня задевает? Чего я боюсь на самом деле?» И начинать с себя. Если вы понимаете, что ваш ребенок впадает в ступор перед возможной неудачей, — может быть, вы сами излишне критикуете себя за ошибки.
Постарайтесь избегать сравнения ребенка с другими детьми, иначе он не будет ощущать себя ценным и нужным, а свои потребности значимыми. «Важно понимать, что когда взрослые сравнивают детей друг с другом как „плохого“ и „хорошего“, „глупого“ и „умного“, то они пытаются „натянуть“ на своего ребенка желанный образ, который может никогда не совпасть с реальностью».
Если ребенок жалуется, что ему страшно отвечать у доски, говорит, что боится ошибиться в контрольной, тревожится за свои оценки, прислушайтесь к его словам. Психолог Светлана Бельская советует родителям в такой ситуации прежде всего работать со своими чувствами и реакциями.
- Не отрицать проблему. Вы говорите ребенку: «Что это за ерунда?», «Не выдумывай!», «У тебя все хорошо». Это может привести к тому, что ребенок станет ощущать не только тревогу, но и одиночество, отсутствие поддержки.
- Напоминать себе, что ребенок без вас не справится со своим страхом, ему понадобится ваша помощь, а возможно, и помощь психолога.
Способы поддержать ребенка
- Позвольте ребенку испытывать страх, говорите с ним об этом. Мягко убеждайте его, что делать ошибки — неприятно, но такое бывает у каждого человека. Приводите примеры из собственной жизни — это не только придаст ребенку сил, утешит, но и сделает вас ближе.
- Отслеживайте, как часто вы упрекаете или стыдите ребенка за его промахи. Чем реже это будет происходить, тем меньше он будет чувствовать себя несчастным и думать, что с ним «что-то не так».
- Обращайте внимание ребенка на то, в чем он силен, что у него получается хорошо — тогда он будет понимать, что у него есть сильные стороны и что ими можно компенсировать недостатки. Отмечайте любые успехи — даже самые маленькие достижения. Попробуйте смягчить его переживания от ошибки, например, с помощью фразы: «Ты ошибся, но я вижу, как ты старался, — это здорово!»
Статья была написана для информационного портала растимдетей.рф, созданного Минпросвещения России в рамках реализации нацпроекта «Образование».
Фото: телеканал О!
[mailerlite_form form_id=4]
Каждый из нас мечтает, что наши дети будут счастливы и успешны. Что их минуют досадные промахи и разочарования. Но так не бывает. Каждый из нас рано или поздно сталкивается с неудачами. И учиться проигрывать нужно с детства, чтобы превратить трудности в союзников на пути к успеху.
Эми МакКриди
«Тебе налить сок?»
«Ты уверен, что это правильный ответ?»
«Ты не забыл взять с собой учебники?»
Каждый день мы задаем нашим детям множество вопросов в надежде избавить их от неприятностей, уменьшить беспорядок или количество грязных рубашек. Но при этом мы хотим создать атмосферу доверия. Поэтому нам стоит задать себе вопрос: «Позволим ли мы своим детям иногда ошибаться?»
Ошибки не делают нас неудачниками
Мы, родители, хотим, чтобы наши дети во всем были успешны. Неважно, будет это домашнее задание, игра школьной сборной или бутерброд, который надо приготовить самому, не размазав желе и арахисовое масло по всей кухне.
Чтобы помочь нашим детям достичь успеха, мы терзаем их постоянными напоминаниями, подстегиваем вопросами. И, словно супергерои, бросаемся к ним на помощь, если появляется хоть малейший риск, что они не справятся сами. Или, что еще хуже, решаемся на обман ради их побед.
И такая помощь приносит больше вреда, чем пользы.
Но мы поступаем так из лучших побуждений. Хочется, чтобы наши дети были счастливы, верили в себя и свои возможности.
Но когда дети не знают, каково это — потерпеть неудачу, они не учатся на своих ошибках и не способны в будущем добиваться большего.
Кроме того, когда нужно будет рисковать, они испытают неуверенность в себе. Им трудно будет отражать удары судьбы и мужественно принимать проблемы.
Когда мы постоянно страхуем наших детей, они верят, что у них всегда все получается. А это, конечно, не так.
Детский и подростковый психолог Дженнифер Хартстейн говорит: «Дети, которых постоянно выручают из проблемных ситуаций, в дальнейшем будут избегать любого риска, боясь потерпеть неудачу. С возрастом, когда нужно будет самим принимать решения, это может вылиться в депрессию и повышенную нервозность».
Если же мы разрешим нашим детям ошибаться, они научатся решать проблемы творчески.
Итак, давайте спросим еще раз: разрешим ли мы своим детям ошибаться?
Ошибки — часть повседневности.
Ошибки делают нас людьми, а не неудачниками.
Ошибки — это шанс чему-либо научиться, они помогают нам адаптироваться к новым и трудным ситуациям, с которыми мы будем сталкиваться всю жизнь.
Пять способов научиться проигрывать
В долгосрочной перспективе, позволяя детям ошибаться и учиться на ошибках, мы поможем им обрести уверенность в себе и выносливость. Бросаясь на помощь при любой неудаче, мы лишаем ребенка этих качеств.
1. Не бойтесь промахов
Пусть ваши дети знают, что умение смело смотреть в лицо проблемам — ваша семейная ценность. Расскажите детям, как вы сами совершали ошибки, но не отчаивались и шли дальше.
Подкрепите свои слова действиями — когда ваш ребенок совершает ошибку, не наказывайте его строго, но поощряйте в попытках исправить последствия, без осуждения и с чуткостью.
Когда готовность бороться с проблемами — семейная ценность, дети тоже начинают путь к новым горизонтам.
Будь то необычный аттракцион в парке развлечений или новая математическая задачка. Также вы сами будете гораздо смелее выходить из зоны комфорта и пробовать что-то новое — участвовать в благотворительных акциях, изучать новый язык или пробовать незнакомый вид спорта.
Трудные вещи становятся легче, когда вы работаете в команде. Станьте примером, научитесь бросать себе вызов, и вы удивитесь, насколько смелой станет вся ваша семья.
Фото: unsplash
2. Будьте с неудачами на «ты»
Ребенок должен знать, что такое ошибка. Неважно, завязывает ли он шнурки, кидает мяч или составляет схему предложения — мы обязательно спотыкаемся, пока учимся. Пусть дети знают, что, пока они осваивают что-то новое, неудачи неизбежны. Подчеркните положительные стороны: на ошибках можно учиться.
Венди Флинн сказала: «Позвольте себе быть неопытным новичком, никто не становится успешным сразу. Если дети понимают это, то перестают панически бояться ошибок. Неудачи становятся этапом на пути к успеху».
3. Берите пример с успешных людей
Бизнес-магнаты или знаменитые спортсмены всю жизнь преодолевали препятствия и неудачи. Вот только несколько примеров: Майкл Джордан, Стив Джобс, Опра Уинфри.
Поделитесь их историями со своими детьми и расскажите, как вы сами прошли через трудности и стали лучше.
4. Анализируйте ошибки
Нам хочется вмешаться, когда ребенок терпит неудачу. Но постоянно выручать его нельзя. Однако мы можем поддержать дочь или сына, объяснить, что пошло не так и как действовать в следующий раз.
Попробуйте посочувствовать: «Да, это было действительно трудно. Теперь, когда ты прошел через это, как бы ты поступил в следующий раз?»
Не решайте за них все проблемы, но позвольте им развить навыки критического мышления и научиться строить планы на будущее.
5. Дайте ребенку возможность учиться самому
Родители часто давят на детей, когда дело касается оценок. Да, в школе легче всего потерпеть неудачу. Но именно там ребенок учится брать на себя ответственность за собственный успех.
Наши дети прокладывают себе дорогу во взрослую жизнь, когда распределяют свои задачи, общаются с учителями и одноклассниками, а также совершенствуются.
Это не означает, что нужно перестать следить за их успехами в школе. Важно поддерживать их правильно.
Поймите, что учеба — это зона ответственности вашего ребенка. Поэтому предоставьте ему инструменты и ресурсы для решения проблем, если они возникают. Помогите распознать трудности и объясните, как с ними бороться, будь то разговор с учителем после урока или занятие с другом.
Прорепетируйте с ребенком разговор с учителем об оценке за контрольную, но пусть он идет к учителю, а не вы.
Ребенок гордится выстраданной пятеркой
Если у вашего ребенка плохие итоговые оценки, пусть он сам исправляет ситуацию и принимает последствия. Поощряйте его за хорошие оценки, но пусть он сам их добивается.
Выстраданная упорным трудом пятерка станет предметом особой гордости. А навык трудолюбия и умения брать на себя ответственность принесет плоды в будущем — в вузе и на работе.
Разочарования — рутинная часть нашей жизни, поэтому ответ на вопрос «Позволю ли я своему ребенку ошибаться?» вполне ясен. Когда мы рассказываем детям, как бороться с неудачами и отражать удары, мы даем им урок, который будет приносить им пользу всю оставшуюся жизнь.
Фото: unsplash
Как бы нам ни хотелось, мы не можем вечно защищать наших детей, но в наших силах научить их добиваться успеха. Ранний опыт неудач поможет принимать трудные решения по мере взросления и, в конечном счете, станет причиной побед.
Перевод Марии Строгановой
Источник: Parenting Solutions
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.