Как учить детей признавать и исправлять ошибки
…Деньги потерял, а прощения не просит. Сервиз грохнул – и хоть бы хны. Смотрит и молчит. Должен же он в конце концов признать свою вину — извиниться, по крайней мере! Легко и приятно отвечать за успехи и достижения, тяжело и в любом возрасте грустно признавать свою ответственность за неудачу. Признавать ошибки взрослые не любят не меньше детей.
Дети, как правило, неохотно просят прощения, с трудом соглашаются со своей – даже для всех очевидной – виной. Такие простые вроде бы слова: «Прости меня, я виноват», их можно произнести скороговоркой, а вот поди ж ты: молчит. Или еще хуже – агрессивно огрызается.
…Привычнее думать, что эта демонстративная «презумпция невиновности» и упорная «игра в непонимание» не серьезная психологическая проблема, а невоспитанность, незнание правил этикета. Но со временем приходится признать: умение ребенка легко и просто извиняться за проступки, как серьезные, так и легковесные, может быть просто заученным ритуалом и формальностью в отличие от действительной (пусть даже невнятно проговоренной) способности признавать свои ошибки. Ибо последнее выходит далеко за рамки хорошего или дурного тона в семейной системе ценностей.
Умение признать собственную ошибку формируется в раннем детстве. И главным тут является отношение взрослых к ошибке ребенка. В авторитарной педагогике, требующей от ребенка безупречного функционирования в заданном положительном образе, любая ошибка как бы выделяется красным карандашом и рассматривается как преступление домашнего (в лучшем случае) масштаба. Ошибка недопустима – она должна, по мнению взрослых, вызывать у ребенка острое, болезненное чувство вины и стыда.
В этой парадигме всякий промах ребенка – осложнение жизни для взрослых («Что же Я теперь буду делать!» или даже «Что же ты со МНОЙ делаешь?!»), а не мотив последующих самостоятельных действий. У здорового полуторагодовалого малыша существует рефлекс: что-то разлив на столе, он, как котенок лапками, убирает за собой – тут же размазывает это, вытирает, то есть пытается исправить разруху. Но мама, как правило, обнаружив пролитое на столе молоко, тут же хватается за полотенце: «Ой, что же ты натворил! Убери руки, я сама вытру». Дитя же слышит: «Замри и испугайся, пока мама. расхлебывает последствия моего неосторожного движения. Бедная мама, она исправляет мою ошибку». Так формируется неконструктивный способ разрешения ситуации: ты сотворил – ты виноват – сиди и смотри, как другие убирают за тобой.
Тот же стиль реагирования на ошибки ребенок переживает и в более позднем возрасте: мама, папа, бабушка, учительница – все начинают сердиться, когда он ошибается. Проблема большинства родителей, демонстрирующих такое поведение в том, что они не дают ему права на ошибку, а ведь это право есть у любого человека, который только учится что-то делать. Если ребенок пролил молоко – он всего лишь пролил молоко, но родители с каким-то упоением начинают называть его растяпой, или неряхой, или слоном в посудной лавке и т.д., тем самым отождествляя жест и личность, промах и характер.. Однако «что проку в пролитом стакане молока? – спрашивал Жан-Жак Руссо в своем знаменитом романе-трактате «Эмиль, или О воспитании». – Молоко должно быть вытерто, а санкция возможна только одна – человек остается без молока».
В гуманистической педагогике – совсем другой подход. Не наказание, но санкция (воспользуемся определением Руссо) – вот базовое понятие для формирования навыка признавать свои ошибки. Известно, что наказание разрушает личность и вовсе не способствует здоровому мировосприятию. Санкции (то есть самостоятельно осмысленные последствия собственных действий), напротив, проясняют и структурируют всю картину происшедшего, ибо соответствуют поступку, а не нашей реакции на него. Процесс санкционированного осознания события состоит из трех стадий. Первая – стадия принятия: « Да, я совершил ошибку. Это факт. С этим фактом надо что-то делать». Вторая стадия – понимание того, что можно сделать, чтобы ошибка была каким-то образом компенсирована. Третья – стадия исполнения (вытираю пресловутое молоко, исправляю двойку, извиняюсь перед тем, кого обидел, и т.д. )
Первое отличие санкции от наказания – ее логическое соответствие событию. Не надо запрещать ученице качаться на стуле, даже если стул вот-вот сломается, – достаточно сказать: «Пожалуйста, постой немного, тогда, может быть, стул не сломается так быстро». Если ребенок набросал шелуху от семечек под партой, он должен всего лишь убрать мусор, но вовсе не выходить из класса в коридор. Если нагрубил учительнице, он должен извиниться перед ней, но это не повод отказывать ему в экскурсии.
Второе отличие – соразмерность санкции поступку (в то время как наказания обычно превышают его). Если та же шелуха валяется под твоей партой, ты должен убрать только под своей партой. И незачем убирать в таком случае весь класс – потому что ребенку захочется тут же уравнять масштабы «наказания и преступления» и следующая партия подсолнечной шелухи будет разбросана уже по всему классу.
И наконец, третье отличие – созидательный характер санкций: они касаются только конкретного поступка и никогда – личности ребенка. Они безоценочны и безэмоциональны. Вместо того чтобы испытывать чувство вины, ребенку достаточно просто исправить то, что он сделал.
Почему так трудно признавать свою ошибку? Почему механизмы психологической защиты ребенка так быстро включаются даже в самых незначительных ситуациях? Потому что признание своей неправоты действительно требует мужества – ты при всех обнажаешь свою «неправильную сущность», ты открываешься и ждешь удара, который обычно за этим следует. К чувству вины добавляется обида. Это противоестественно.
ЧП происходят везде, где есть дети. Но среди этих ЧП , как ни странно, мало таких, которые можно было бы назвать чем-то эксклюзивным. Как правило, ассортимент событий бывает не таким уж большим (хотя и неослабевающе-драматическим): акты детского вандализма, воровство, оскорбления, драки, издевательства… И все это может стать объектом своего рода общественного договора о допустимых в семье или в школе санкциях. Если что-то разрушено – оно должно быть восстановлено разрушителем (независимо от его умысла, мотивации, эмоций и прочих факторов). Если ты испортил с кем-то отношения – то иди и возобнови контакт, найди общий язык… (Как – сам придумай. Чтобы исправить отношения, иногда достаточно одного извинения, а иногда нужно много душевных и интеллектуальных усилий.) На самом деле логика восстановления гармоничных отношений, то есть назначение себе адекватных санкций, – это вполне доступная каждому культура справедливости.
…Инспектор Морс из английского детективного сериала назначил себе такую санкцию: подарил несправедливо задержанному владельцу автошколы антикварный руль от автомобиля, победившего в «Формуле-1» 1929 года. Подарил в момент освобождения из камеры. Извинился за свою ошибку и ушел. Подозреваемый был омерзительнейшим типом, мерзавцем, негодяем, но маньяком и серийным убийцей, как предполагал на протяжении всей серии инспектор Морс, он все-таки не был. Потому Морс и отдал ему бесценный раритет – это было формой его признания своей ошибки.
Но есть и другая традиция, отлично смоделированная в культовом отечественном сериале. «Ты не хочешь извиниться перед ним?» – спрашивает Шарапов у Жеглова, когда из-под стражи выпускают оговоренного Груздева. И получает классический ответ: «Сюда просто так никого не сажают. Пусть сначала разберется со своими женщинами»… Два мира: Жеглов живет не просто в другой стране – он живет в другой философии. Он делает личный экзистенциальный выбор: не исправлять свою очевидную ошибку, не предотвращать грядущие муки совести. Если таковые, конечно, вообще возникнут…
У нас всегда есть шансы повлиять на будущий экзистенциальный выбор наших детей. Выбор этот не в последнюю очередь зависит от того, как мы поведем себя в тот момент, когда ребенок рассыпает сахар по столу, таскает кошку за хвост, приносит двойку, врет, дерется, сквернословит или совершает другие деяния, требующие реальных, конструктивных и, что главное, неоскорбительных санкций. Что делать, если вы не хотите наказывать ребенка?
- Говорить только о конкретном событии, а не о личности ребенка. Не «ты тупица в точных науках», а «ты получил двойку по математике». Не «у меня растет шпана!», а «ты сегодня подрался» и т.д.
- Советоваться с ребенком по поводу необходимых санкций: «Как ты думаешь, что с этим делать?» или «Как мы можем исправить эту ситуацию?»
- Проявлять терпение, когда ребенок исполняет вашу санкцию. Подбадривать его: «Ну вот, почти все…», «Молодец, у тебя замечательно получается».
Искренне выразить теплые чувства, поддержку, соразмерную количеству приложенных им усилий. “Знаешь, я горжусь сегодня своим сыном: он ошибся, но повел себя как взрослый мужчина”.
Автор — Кривцова Светлана
Если ребенок совершил какое-то непристойное действие, к примеру, украл что-то или оговорил друга, наврал учителю, что-то скрыл от самих родителей, но он решился признаться родителям в этом. Как стоит родителям поступать в этой ситуации? Что предпринять и как отреагировать?
Безусловно, это похвальное действие со стороны ребенка и родителю нужно поддержать свое чадо, потому что для него это был непростой шаг, непростое решение. Есть два основных принципа общения с детьми: эмпатическое слушание и «я» — высказывание. В первом случае нужно выслушать ребенка и дать понять, что вы оценили этот его непростой шаг, дать понять, что вы понимаете его слова его чувства и затем сказать о своих чувствах: «Я очень ценю то, что ты признался, /благодарна, что ты признался/, очень горда тем, что ты нашел в себе смелость признаться, но я переживаю…» Очень важно учитывать возраст ребенка, чтобы не перегрузить его какими-либо высказываниями, если он еще маленький. В этой ситуации не нужно обвинять ребенка в содеянном, а наоборот – похвалить за то, что он признался. Можно на пару дней оставить эту ситуацию, не обсуждать ее, а потом воспроизвести её в какой-либо аллегорической форме, например в форме сказки или рассказа, где главный герой совершил проступок схожий с вашим случаем. В конце нужно будет обсудить эту ситуацию из сказки/рассказа с ребенком, это поможет понять, осознал ли он то, что поступил неправильно и родителям станет понятнее как дальше действовать.
«Искреннее признание своей вины близко к невиновности» — Публилий Сир.
Другая ситуация, когда проступки ребенка мы узнаем не от самого ребенка, а от учителей, других родителей и т. д. Как сделать так, чтобы ребенок признал свою ошибку и постарался больше ее не повторять?
В такой ситуации можно также, подобрав удобный случай, прибегнуть к рассказу/сказке, где происходит та же ситуация с главным героем и обсудить такое поведение с ребенком, в конце спросить хорошо ли поступил главный герой? Дети все чувствуют и все понимают, и ребенок обязательно поймет, что на самом деле это был такой посыл, обращенный к нему. Если ребенок все понял, то далее идет принятие того, что он осознал, что поступил плохо и разъяснительная беседа. Если ребенка постоянно только ругать, то он все больше будет обманывать и скрывать от родителей.
Еще один важный момент – если родителям в поведении ребенка что-то не нравится, прежде всего, нужно посмотреть на себя. В основном дети копируют поведение и привычки как хорошие, так и плохие, со своих родителей. Дети очень наблюдательны и воспринимают все буквально. Например видя как мама крадучи вытаскивает деньги из папиного кошелька, ребенок может сделать то же самое с папиным или маминым кошельком, когда они не видят, вместо того чтобы попросить денег у родителей. Это может понравиться, и ребенок начнет вытаскивать деньги из чужих кошельков. Также словесное поощрение родителями нехороших поступков других людей, может повлиять на ребенка — у него сложится мнение что, раз родители хвалят, то так делать можно.
Если случилось так, что ребенка постоянно ругали за его ошибки, пару раз признавшись в своих проделках и получив в итоге еще больше гнева в ответ, ребенок стал постоянно обманывать – в такой сложной ситуации лучше всего обратиться к специалисту — психологу, психотерапевту. Специалист найдет определенный подход к решению проблемы.
Бывает ситуация когда ребенок не умеет проигрывать, начинает злиться, всех обвиняет. Как поддержать ребенка? Если желая успокоить ребенка поддерживать его в том, что другие виноваты, то же самое следует ждать от него и во взрослой жизни – всегда будет обвинять в своих неудачах других людей и конечно совершать одни и те же ошибки не желая разобраться в себе. А если наоборот взвалить всю вину на него, упрекнуть в том, что надо было лучше учиться, ребенок может разочароваться в себе, стать неуверенным. Оба варианта не решение проблемы.
Главное – чтобы ребенок понимал, что игра — это та же работа, если хочешь чего-то добиться — то надо постараться. Даже если ничего не получилось – это просто игра, в следующий раз возможно получится. Нужно сформировать у ребенка такое отношение к игре, чтобы он не впадал в азарт. Родителям нужно благосклонно относиться к проигрышам детей. Но и не настраивать на один принцип «главное не победа, а участие». Если хочешь победить – нужно стараться, если не победил – это игра, в следующий раз можно приложить больше сил, если желаешь победить. Главное – дать понять ребенку, что вы чувствуете его состояние, его горечь от проигрыша. Активное слушание помогает в любой ситуации. Активное слушание – это такой прием, его предложил известный американский психолог Карл Роджерс, он заключается в том, чтобы дать понять собеседнику, что его действительно слушают, отзеркаливая его слова и его чувства. Например: «я не хочу идти в школу!», в ответ (важно подобрать правильную интонацию): «я понимаю, что ты устал, хочешь спать, хочешь поиграть, но надо идти в школу». Т. е. вы возвращаете ему его чувства, его слова и в то же время делаете акцент на том, что это надо сделать (пойти в школу). Ребенок поймет, что родителям не безразличны его переживания, а это для него очень важно.
Возможно ли современных детей, в которых сейчас воспитываются лидерские качества, убедить в том, что участие — это тоже важно?
Не стоит ребенка ориентировать только на участие или только на победу, акцентируя внимание на том, что проигрыш – это плохо. Нужно воспитать в нем правильное отношение к любому исходу игры. Ребенок должен осознавать и быть готовым к тому, что он может как победить, так и проиграть. Ну а главная задача родителей – уметь поддержать ребенка в трудной ситуации, помочь найти правильное решение и приложить все усилия для того, чтобы ребенок доверял вам. Будет лучше поделиться с ним своим опытом в преодолении ошибок, чтобы он не боялся рассказывать о своих неудачах и искал поддержку в первую очередь у родителей. Главное в воспитании ребенка – быть с ним рядом.
21 мая 2023 в 20:32
Семья и психология
152
3 минуты
Подарим вам 20 баллов за прочтение статьи. Для зачисления баллов на счет вам необходимо авторизоваться.
Статья
Как научить ребёнка принимать свои ошибки
Ошибки сопровождают нас всю жизнь. И только от нас зависит, «застреваем» ли мы в них или идём дальше.
Что такое ошибки в жизни? Это неприятности и недоразумения, которые встречаются на нашем пути от наших действий, мыслей и поведения. Но именно в ошибках кроется тот потенциал, который двигает людей дальше и вперёд, или тормозит на месте. И всё зависит от того, как мы к ним относимся и как на них реагируем.
Вопросы отношения к ошибкам меня волновал всегда. Потому что каждый третий взрослый считает себя перфекционистом, и, как правило, ошибки для них – это катастрофа. Умение правильно на них реагировать – задача жизненная, которая относится ко взрослой жизни. Но, как мы знаем, всё родом из детства. Умение правильно принимать свои ошибки закладывается ещё в детстве. Ещё важнее, чтобы родитель научил и поддержал ребёнка, когда именно та или иная ошибка совершается.
Иногда ребёнок и сам позитивно воспринимает свои ошибки и говорит себе: «Да, в этот раз так. Но в следующий раз я этого делать не буду». Это его опыт. Как правило, дети всё же стараются быть перфекционистами. И совершение ошибок доставляет негативные и странные эмоции, с которым он может не справиться либо воспринимать негативно. У такого ребёнка будет лозунг: «Этого я не смогу, потому что тогда совершил ошибку». Нужно ли нам, чтобы уже в детстве он приобрёл такую ненужную установку, начиная программу неудачника по жизни? Конечно же, нет.
Мы хотим воспитать ребёнка уверенного и счастливого. Поэтому предлагаю рассмотреть несколько рекомендаций, как формировать самооценку, когда всё-таки эти ошибки совершаются:
Актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 50 000 подписчиков!
- Говорить чаще ребёнку, что совершать ошибки – это нормальное явление. Именно так приходит опыт, даже в детстве. Повторение таких фраз благополучно скажется на формировании личности, и ребёнок уже больше не будет бояться совершать ошибки и будет их признавать.
- Говорить, что также ранее совершали ошибки. Вспоминать ситуации с наглядным примером, когда эти ошибки были совершены и какой вывод вы из них вынесли. Вспоминать разные периоды детства и обсуждать это с ребёнком.
- Рассказывать ребёнку об ошибках знаменитых и известных людей. В интернете много таких историй об А.Энштейне, У.Диснее, Генри Форде и т.д. Говорить, что, несмотря на их провалы, они всё равно достигли успеха.
- Научить ребёнка позитивному внутреннему диалогу с собой. Мысленно выстраивать речь, почему он совершил эту ошибку, и какие он сделал выводы. Может быть, такая ошибка стала каким-то подъёмом для дальнейших действий, а не упадком. Нужно помочь ребёнку в ошибке увидеть цель, возможно, задачу.
- Разработать план по исправлению ошибки. После принятия ребёнком ошибки, хорошо бы подумать, как можно её исправить и разработать детальный план. Тогда её преодоление и исправление будет увлекательным занятием, и не останется негативом в подсознании ребёнка.
В нашей семье мы только на пути к такому подходу к ошибкам. Потому что каждый ребёнок индивидуален, со своей психологической составляющей. Кто-то спокойно и позитивно реагирует на ошибки и их исправляет. Другому ребёнку требуется время, чтобы их сначала осознать, а потом принять.
Но всё же, как раз именно таким детям и требуется помощь и внимание взрослого, чтобы уже выработать и научить, как правильно и с пользой относиться к допущенным ошибкам.
Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!
Как учить детей признавать и исправлять ошибки
…Деньги потерял, а прощения не просит. Сервиз грохнул – и хоть бы хны. Смотрит и молчит. Должен же он в конце концов признать свою вину — извиниться, по крайней мере! Легко и приятно отвечать за успехи и достижения, тяжело и в любом возрасте грустно признавать свою ответственность за неудачу. Признавать ошибки взрослые не любят не меньше детей.
Дети, как правило, неохотно просят прощения, с трудом соглашаются со своей – даже для всех очевидной – виной. Такие простые вроде бы слова: «Прости меня, я виноват», их можно произнести скороговоркой, а вот поди ж ты: молчит. Или еще хуже – агрессивно огрызается.
…Привычнее думать, что эта демонстративная «презумпция невиновности» и упорная «игра в непонимание» не серьезная психологическая проблема, а невоспитанность, незнание правил этикета. Но со временем приходится признать: умение ребенка легко и просто извиняться за проступки, как серьезные, так и легковесные, может быть просто заученным ритуалом и формальностью в отличие от действительной (пусть даже невнятно проговоренной) способности признавать свои ошибки. Ибо последнее выходит далеко за рамки хорошего или дурного тона в семейной системе ценностей.
Умение признать собственную ошибку формируется в раннем детстве. И главным тут является отношение взрослых к ошибке ребенка. В авторитарной педагогике, требующей от ребенка безупречного функционирования в заданном положительном образе, любая ошибка как бы выделяется красным карандашом и рассматривается как преступление домашнего (в лучшем случае) масштаба. Ошибка недопустима – она должна, по мнению взрослых, вызывать у ребенка острое, болезненное чувство вины и стыда.
В этой парадигме всякий промах ребенка – осложнение жизни для взрослых («Что же Я теперь буду делать!» или даже «Что же ты со МНОЙ делаешь?!»), а не мотив последующих самостоятельных действий. У здорового полуторагодовалого малыша существует рефлекс: что-то разлив на столе, он, как котенок лапками, убирает за собой – тут же размазывает это, вытирает, то есть пытается исправить разруху. Но мама, как правило, обнаружив пролитое на столе молоко, тут же хватается за полотенце: «Ой, что же ты натворил! Убери руки, я сама вытру». Дитя же слышит: «Замри и испугайся, пока мама. расхлебывает последствия моего неосторожного движения. Бедная мама, она исправляет мою ошибку». Так формируется неконструктивный способ разрешения ситуации: ты сотворил – ты виноват – сиди и смотри, как другие убирают за тобой.
Тот же стиль реагирования на ошибки ребенок переживает и в более позднем возрасте: мама, папа, бабушка, учительница – все начинают сердиться, когда он ошибается. Проблема большинства родителей, демонстрирующих такое поведение в том, что они не дают ему права на ошибку, а ведь это право есть у любого человека, который только учится что-то делать. Если ребенок пролил молоко – он всего лишь пролил молоко, но родители с каким-то упоением начинают называть его растяпой, или неряхой, или слоном в посудной лавке и т.д., тем самым отождествляя жест и личность, промах и характер.. Однако «что проку в пролитом стакане молока? – спрашивал Жан-Жак Руссо в своем знаменитом романе-трактате «Эмиль, или О воспитании». – Молоко должно быть вытерто, а санкция возможна только одна – человек остается без молока».
В гуманистической педагогике – совсем другой подход. Не наказание, но санкция (воспользуемся определением Руссо) – вот базовое понятие для формирования навыка признавать свои ошибки. Известно, что наказание разрушает личность и вовсе не способствует здоровому мировосприятию. Санкции (то есть самостоятельно осмысленные последствия собственных действий), напротив, проясняют и структурируют всю картину происшедшего, ибо соответствуют поступку, а не нашей реакции на него. Процесс санкционированного осознания события состоит из трех стадий. Первая – стадия принятия: « Да, я совершил ошибку. Это факт. С этим фактом надо что-то делать». Вторая стадия – понимание того, что можно сделать, чтобы ошибка была каким-то образом компенсирована. Третья – стадия исполнения (вытираю пресловутое молоко, исправляю двойку, извиняюсь перед тем, кого обидел, и т.д. )
Первое отличие санкции от наказания – ее логическое соответствие событию. Не надо запрещать ученице качаться на стуле, даже если стул вот-вот сломается, – достаточно сказать: «Пожалуйста, постой немного, тогда, может быть, стул не сломается так быстро». Если ребенок набросал шелуху от семечек под партой, он должен всего лишь убрать мусор, но вовсе не выходить из класса в коридор. Если нагрубил учительнице, он должен извиниться перед ней, но это не повод отказывать ему в экскурсии.
Второе отличие – соразмерность санкции поступку (в то время как наказания обычно превышают его). Если та же шелуха валяется под твоей партой, ты должен убрать только под своей партой. И незачем убирать в таком случае весь класс – потому что ребенку захочется тут же уравнять масштабы «наказания и преступления» и следующая партия подсолнечной шелухи будет разбросана уже по всему классу.
И наконец, третье отличие – созидательный характер санкций: они касаются только конкретного поступка и никогда – личности ребенка. Они безоценочны и безэмоциональны. Вместо того чтобы испытывать чувство вины, ребенку достаточно просто исправить то, что он сделал.
Почему так трудно признавать свою ошибку? Почему механизмы психологической защиты ребенка так быстро включаются даже в самых незначительных ситуациях? Потому что признание своей неправоты действительно требует мужества – ты при всех обнажаешь свою «неправильную сущность», ты открываешься и ждешь удара, который обычно за этим следует. К чувству вины добавляется обида. Это противоестественно.
ЧП происходят везде, где есть дети. Но среди этих ЧП , как ни странно, мало таких, которые можно было бы назвать чем-то эксклюзивным. Как правило, ассортимент событий бывает не таким уж большим (хотя и неослабевающе-драматическим): акты детского вандализма, воровство, оскорбления, драки, издевательства… И все это может стать объектом своего рода общественного договора о допустимых в семье или в школе санкциях. Если что-то разрушено – оно должно быть восстановлено разрушителем (независимо от его умысла, мотивации, эмоций и прочих факторов). Если ты испортил с кем-то отношения – то иди и возобнови контакт, найди общий язык… (Как – сам придумай. Чтобы исправить отношения, иногда достаточно одного извинения, а иногда нужно много душевных и интеллектуальных усилий.) На самом деле логика восстановления гармоничных отношений, то есть назначение себе адекватных санкций, – это вполне доступная каждому культура справедливости.
…Инспектор Морс из английского детективного сериала назначил себе такую санкцию: подарил несправедливо задержанному владельцу автошколы антикварный руль от автомобиля, победившего в «Формуле-1» 1929 года. Подарил в момент освобождения из камеры. Извинился за свою ошибку и ушел. Подозреваемый был омерзительнейшим типом, мерзавцем, негодяем, но маньяком и серийным убийцей, как предполагал на протяжении всей серии инспектор Морс, он все-таки не был. Потому Морс и отдал ему бесценный раритет – это было формой его признания своей ошибки.
Но есть и другая традиция, отлично смоделированная в культовом отечественном сериале. «Ты не хочешь извиниться перед ним?» – спрашивает Шарапов у Жеглова, когда из-под стражи выпускают оговоренного Груздева. И получает классический ответ: «Сюда просто так никого не сажают. Пусть сначала разберется со своими женщинами»… Два мира: Жеглов живет не просто в другой стране – он живет в другой философии. Он делает личный экзистенциальный выбор: не исправлять свою очевидную ошибку, не предотвращать грядущие муки совести. Если таковые, конечно, вообще возникнут…
У нас всегда есть шансы повлиять на будущий экзистенциальный выбор наших детей. Выбор этот не в последнюю очередь зависит от того, как мы поведем себя в тот момент, когда ребенок рассыпает сахар по столу, таскает кошку за хвост, приносит двойку, врет, дерется, сквернословит или совершает другие деяния, требующие реальных, конструктивных и, что главное, неоскорбительных санкций. Что делать, если вы не хотите наказывать ребенка?
- Говорить только о конкретном событии, а не о личности ребенка. Не «ты тупица в точных науках», а «ты получил двойку по математике». Не «у меня растет шпана!», а «ты сегодня подрался» и т.д.
- Советоваться с ребенком по поводу необходимых санкций: «Как ты думаешь, что с этим делать?» или «Как мы можем исправить эту ситуацию?»
- Проявлять терпение, когда ребенок исполняет вашу санкцию. Подбадривать его: «Ну вот, почти все…», «Молодец, у тебя замечательно получается».
Искренне выразить теплые чувства, поддержку, соразмерную количеству приложенных им усилий. “Знаешь, я горжусь сегодня своим сыном: он ошибся, но повел себя как взрослый мужчина”.
Автор — Кривцова Светлана
Все люди делают ошибки – таков неизбежный факт, присущий самой жизни. Конечно, существуют ошибки, которые более значительны, чем другие, а есть те, от которых намного труднее прийти в себя, но, так или иначе, все они являются частью нашей жизни. То, как человек справляется со своими ошибками, имеет непосредственную связь с его самооценкой, причем двустороннюю и взаимоопределяющую.
Дети с высокой самооценкой гораздо лучше справляются со своими ошибками, делая это поистине впечатляющим образом. Они в буквальном смысле встают, отряхивают колени и говорят: «Да, я потерпел поражение. И что мне теперь нужно сделать в следующий раз? Что конкретно мне нужно изменить?». Они осознают, что допустили ошибку, и признают ее как факт. Но самое главное, такие дети разрабатывают стратегию, чтобы исправить свою ошибку и не повторять ее снова. По сути, то, что они делают, это и есть учеба на своих ошибках.
Сам процесс обучения на ошибках – это чрезвычайно ценный жизненный навык, потому что обучение предполагает и включает в себя элемент риска, поскольку каждый раз дети рискуют оказаться не правыми. Но, так как они постоянно пробуют какие-то новые способы решения задачи, всегда есть шанс, что у них все получится. В свою очередь, каждый новый успех укрепляет их самооценку. Каждый опыт увеличивает желание пробовать еще раз, и еще, и еще.
Дети с низкой самооценкой взаимодействуют со сделанной ошибкой совершенно иначе. Чаще всего они используют этот опыт для того, чтобы девальвировать свою ценность. «Видите, я говорил вам, что не могу ничего сделать правильно!», – так они реагируют на итог своей неудавшейся попытки. Вместо того чтобы рассматривать ошибки как возможность учиться, такие дети интерпретируют свой опыт как причину все бросить и «никогда не делать это снова». Конечно, такой подход не способствует повышению самооценки, он способствует лишь самообесцениванию и тем самым замыкает порочный круг.
Весь драматизм состоит в том, что эти дети могли бы учиться на собственном опыте. Если бы они знали, что «делать ошибки – нормально… на ошибках нужно учиться», то этот опыт предстал бы для них в совершенно ином свете. Но не все так плохо, вы можете помочь своему ребенку научиться справляться с ошибками, предложив определенные стратегии, с помощью которых он начнет превращать свои ошибки в прекрасную возможность научиться чему-то новому. В процессе вы обеспечите также возможность повысить его самооценку.
Есть множество способов помочь своим детям избавиться от мысли, что «ошибки – это плохо». Имейте в виду, что изменение поведения требует времени, упорства и систематичности. Наконец, помните, что ваш собственный способ взаимодействия с ошибками – это самый важный урок, который можно преподать на эту тему.
Далее представлены несколько советов о том, как помочь ребенку избавиться от страха перед совершением ошибки.
Повторяйте ребенку: «Совершать ошибки – это абсолютно нормально». Уж очень многие дети страдают от перфекционизма. Они стремятся быть идеальными и безупречными во всем. Когда ошибка все же случается, ребенок чувствует себя опустошенным и интерпретирует ее как знак (подтверждение) того, что он «недостойный». Поэтому чаще напоминайте ребенку, что «свершать ошибки нормально. Это происходит со всеми нами».
Признавайте свои собственные ошибки. Родителям важно признавать, что они порой тоже совершают ошибки. Дети считают вас «всемогущими и всезнающими». Конечно, родители тоже делают ошибки, просто держат их при себе. Расскажите ребенку об ошибке, которую вы недавно совершили, а также обсудите с ним те ошибки, которые вы совершали в детском возрасте.
Показывайте примеры исправления ошибок, моделируйте правильное отношение к ним. Да, родители делают ошибки, но успешные люди, стремящиеся к высоким достижениям, неизменно учатся на своих ошибках. Как только вы признали свою ошибку, не забудьте сказать ребенку, что именно вы планируете исправить в следующий раз, чтобы не совершить ее снова. Вы можете сказать: «Я сделал ошибку… и вот, что я буду делать…».
Расскажите ребенку об ошибках и неудачах известных и всеми уважаемых людей. При любой возможности деликатно указывайте на их ошибки, чтобы ребенок понял, что ошибки случаются со всеми и вовсе не препятствуют достижению успеха и не перечеркивают всю дальнейшую жизнь, а наоборот. Книги полны соответствующими примерами, как и газеты, которые всегда предоставляют свежие идеи. Вот несколько подходящих примеров.
Учите ребенка позитивному внутреннему диалогу. Если вы замечаете, что ваш ребенок слишком напряжен и озабочен своими ошибками, помогите ему научиться говорить самому себе позитивные слова и утверждения, такие как: «Я спокоен и держу эмоции под контролем» или «Я приложу все усилия и добьюсь успеха». Чем чаще он будет обращаться к себе подобным образом, тем быстрее начнет верить в это.
Помогите ребенку видеть в ошибке интересную задачу, а не винить себя в ней. Суть ошибки часто заключается не в самой ошибке, а в том, как ребенок интерпретирует ее. Помогите ребенку признать, что он допустил ошибку («Я сделал это неправильно»), а затем помогите определить дальнейшую задачу, а не винить себя в совершении ошибки («Я забыл название столицы Франции»).
Спланируйте стратегию на будущее. После того как ребенок признает свою ошибку и поймет задачу, которая требует решения (перестав обвинять себя в совершении ошибки), разработайте план исправления ошибок на будущее: «Вот как я поступлю в следующий раз. Я буду повторять название столиц стран мира каждый вечер по десять минут на протяжении двух следующих недель».
В интервью Forbes Life психолог и автор научных статей об эмоциональном интеллекте Дэвид Карузо рассказал, как научить детей переживать свои поражения и признавать ошибки и почему отцы совершают ошибку, скрывая свои эмоции
Развитие эмоционального интеллекта ребенка стало одним из ключевых аспектов воспитания во всем мире. В Америке, например, популярностью пользуется программа Ruler, разработанная в 2005 году сотрудниками Йельского Центра Эмоционального Интеллекта. Главная задача Ruler — научить детей распознавать и правильно выражать свои эмоции, что помогает добиться успеха в учебе, а позднее — в работе. Одним из создателей программы стал Дэвид Карузо — психолог, автор статей и книг, посвященных эмоциональному интеллекту, научный консультант сети центров «ЭИ дети» и спикер прошедшего в Москве форума «SelfMama Forum: Голос отца». В интервью Forbes Life Карузо рассказал о том, как ошибки отцовского воспитания могут повлиять на эмоциональный интеллект ребенка и почему от детей невозможно скрыть настоящие эмоции.
— Как можно измерить эмоциональный интеллект человека?
— Измерение эмоционального интеллекта в определенной степени похоже на тест Роршаха. Есть много способов его определить, например спросить: как хорошо вы считываете эмоции других людей? или насколько хорошо вы справляетесь со своими эмоциями? Когда люди будут отвечать на эти вопросы, можно заметить, что большинство из них переоценивает свои навыки, как это бывает в случае с эффектом Даннинга-Крюгера (метакогнитивное искажение, которое заключается в том, что человек с низким уровнем квалификации совершает ошибки и не признает их. — Forbes Life). Подобное часто происходит при оценке собственного эмоционального интеллекта. Человеку может казаться, что он хорошо считывает чужие эмоции, хотя на самом деле это не так — ему не хватает навыков понять, что означает взгляд и выражение лица другого человека. Нужен объективный инструмент оценки — тест на эмоциональный интеллект. В нем человек решает задачи, связанные с использованием информации, которые дают эмоции. Такой метод оценки существует для детей и подростков 10-18 лет — это тест эмоционального интеллекта (MSCEIT–YRV). Он используется по всему миру и уже адаптирован для России.
Уроки сопереживания: как развить эмоциональный интеллект у ребенка
— Почему родителям легче контролировать свои эмоции в окружении других взрослых людей, чем со своими детьми?
— Одна из причин подобного поведения — обычная усталость. Другая причина — желание создать определенный образ. В этом случае человек рассуждает так: «Я хочу, чтобы мои коллеги и клиенты воспринимали меня как зрелую и умную личность, но дома я могу быть собой».
— То есть дома мы сбрасываем маски?
— Да, они становятся не нужны. Ставки очень низкие. Члены семьи видят нас ежедневно, мы постоянно друг перед другом. Мы с вами в конце разговора переключимся: я перестану быть частью вашей жизни, а вы перестанете быть частью моей. С ребенком, супругой или партнером все иначе — они остаются, и это постоянное давление. В реальном времени очень сложно все время держать себя в руках. Мы не можем этого делать, но это и не должно быть нашей целью.
«Когда вы ошибетесь, а это обязательно случится, важно осознать ошибку»
— Какой должна быть цель в идеале?
— Сделать все, что в наших силах. И признать, что мы все испортим. Когда вы ошибетесь, а это обязательно случится, важно осознать ошибку. Это дает возможность для обучения.
— Очевидно, что эмоциональный интеллект — один из важнейших навыков, которым обладает человек. Как объяснить детям его важность? Какие опорные точки выбрать, чему уделить больше внимания?
— Объяснения должны соответствовать возрасту. Сегодня, например, привезут моего новорожденного внука — ему четыре дня, поэтому начинать разговор об эмоциональном интеллекте довольно рано. Сейчас так называемые эксперты по воспитанию говорят, как правильно воспитывать младенцев. Я думаю, все это сделано для удобства родителей, а не для детей. Избаловать младенца невозможно, его не испортишь.
Когда ребенок становится старше, то родители, даже если им не хватает навыков эмоционального интеллекта, могут учиться вместе с ним. Когда ему исполнится год или два года, можно, например, предложить что-нибудь приготовить вместе. Родитель может не знать, как это готовить, но он научится вместе с ребенком. Нужно самому быть заинтересованным, чтобы мотивировать детей. Если что-то не получится, можно выразить чувства словами — сказать, что совершили ошибку. На этот раз — в готовке, в следующий — в чем-то другом. Вы можете использовать слова, означающие эмоции. Потом, когда ребенок подрастет, можно добавить эти слова в ваши разговоры. Например, сказать: «Я не то чтобы зол, скорее, расстроен». Так моя четырехлетняя внучка узнала, что между этими эмоциями есть разница.
— Я думаю, что также важно быть открытым. У детей бывают приступы гнева. Они не знают, как выражать свои эмоции, не знают, слушают ли их. Некоторые родители просто игнорируют детей. Я всегда стараюсь установить контакт с ребенком вместо того, чтобы просто позволить ему кричать.
— Это хороший подход. Так ребенок учится стратегиям управления эмоциями. Как он еще про них узнает? Контролировать себя можно научиться. Еще один способ передать свои навыки заключается в том, чтобы делиться чувствами.
— Или показывать пример?
— Показывать хороший пример — это здорово, но сложно делать это постоянно. Когда вы подаете дурной пример, важно указать и на это тоже. Некоторые родители беспокоятся, что из-за постоянной поддержки дети не смогут справиться с разочарованиями. Это считают проблемой. Я читал статью о студентах колледжей США, среди которых стремительно росла потребность в психологической помощи. Да, мы живем в непростом мире, но мы всегда в нем жили.
— Существует ли разрыв между поколениями в том, насколько людям комфортно говорить о своих эмоциях, справляться с ними?
— Некоторые дети, уже ставшие взрослыми, возможно, росли в среде, где их не учили устойчивости. Они более открыты к диалогу, для них совершенно естественно говорить о том, что они чувствуют, что с ними происходит. Сейчас эта открытость не наблюдается у молодых поколений.
Иногда мои клиенты хотят начать с основ, с понимания собственных эмоций. Мне кажется, что это не всегда хорошая идея. В процессе у человека открываются глаза на всю тревогу, гнев, боль и страдания, которые испытывает он и люди вокруг. При этом у человека отсутствуют навыки, помогающие справиться с этим осознанием. Оно может его просто сокрушить. Поэтому я всегда говорю: «Давайте учить людей стойкости и стратегиям управления эмоциями». Потому что, когда человек поймет, что чувствует, у него возникнет вопрос: что теперь с этим делать?
У меня трое взрослых детей. Младшему сыну сейчас 28 лет. Незадолго до его рождения я оставил офисную работу и решил посвятить все время ребенку. Моя жена тогда, как и сейчас, работала психологом с множеством клиентов. Я был рядом с сыном с первого дня — отводил его в школу, забирал домой. Мы играли в шашки или крестики-нолики. Поскольку я взрослый человек, а ему на тот момент было два года, то я намеренно подстраивал все так, чтобы он часто проигрывал. Этот способ учит ребенка стойкости.
— Такова жизнь — ты будешь проигрывать чаще, чем выигрывать. Этому нужно научить детей.
— Иногда я сам проигрывал и говорил: «Ой, я так расстроен, но, сынок, поздравляю тебя! Ты победил!» Или мог сказать: «Ты меня обыграл. Я очень раздосадован. Может быть, еще одну партию?» Важно, чтобы ребенок тоже выражал эмоции словами. Родителю следует научить его стратегиям управления с ними. Можно намеренно создать среду, в которой ребенок будет сталкиваться с трудностями. Не сразу, а с определенного возраста, например, когда ему исполнится 2 года.
— Как мы можем научить детей эмоциональному интеллекту, если многих из нас учили скрывать, подавлять эту часть личности?
— Вы можете научиться этому вместе с ребенком. Это довольно весело. Называйте эмоции, думайте вслух. Одна из худших ошибок, которую вы можете допустить, — это всегда подавлять свои эмоции. К примеру, сын спрашивает у вас: «Папа, как прошел твой день?» У вас был ужасный, просто отвратительный день. Что вы ответите сыну?
— Я скажу: «Это был тяжелый день, но я рад быть здесь, с тобой». Думаю, ответ будет таким.
— Отлично. Дети — детекторы лжи. Допустим, если у вас был кошмарный день, а вы говорите, что все прошло отлично, они это чувствуют. Подобное подавление эмоций учит их не делиться собственными чувствами. Вы показали ребенку, даже если ему всего два или три года, что о таком не говорят — вам тяжело и у вас проблемы, но вы отрицаете это.
Домашний арест. Какие ошибки допускают родители при воспитании детей
В то же время вы не должны подавлять ребенка или пугать его. Ваш ответ идеален — это классический ответ из учебников, но родители довольно редко его используют.
— Какие самые частые ошибки совершают отцы, когда говорят с детьми об эмоциях? Могут ли быть долгосрочные последствия у этих ошибок?
— Ошибки те же самые: подавление эмоций, неумение ими делиться. Многие отцы не знают, как это делать. Они боятся напугать ребенка. Поэтому нужен баланс, как в вашем ответе: «День был тяжелый, но я рад тебя видеть». Подавление эмоций — чрезвычайно неэффективная стратегия, потому что позднее они все равно о себе напомнят. Если отец был раздражен на работе, но скрыл это дома, эти эмоции рано или поздно взорвутся или дадут течь. Взрослый может говорить, что все в порядке, но выражение его лица свидетельствует об обратном, и ребенок замечает это расхождение. Или, наоборот, отец может отлично контролировать выражение лица — это называется когнитивные издержки подавления эмоций. Значит, он отсутствует, отключился.
«Дилеммы между любовью к детям и желанием не перегружать их не существует»
Я считаю, что самая большая ошибка — это думать: «Я люблю своих детей, я не хочу их перегружать». Дилеммы между любовью к детям и желанием не перегружать их не существует. В случае с детьми младшего возраста стоит задуматься о том, в чем заключается подлинный вопрос, который они задают. Как я уже говорил, сегодня мои дочь и зять приезжают из больницы с новорожденным сыном, моим внуком. Возможно, моя четырехлетняя внучка спросит, откуда он взялся. Это не означает, что мы должны объяснить ей весь процесс размножения, поэтому мы ответим: «Он приехал из больницы». Нужно думать о подлинном вопросе и отвечать на него в соответствии с уровнем развития ребенка. Вы не должны его напугать или выдать слишком много подробностей. Всегда отвечайте так, как требует поставленный вопрос.
«Главное — найти жену хорошую». Как миллиардеры воспитывают своих детей
«Главное — найти жену хорошую». Как миллиардеры воспитывают своих детей
Мишель Ву из издания Lifehасker разобралась, как сделать так, чтобы дети научились не просто автоматически просить прощения за свои ошибки и проступки, а осознавать свою вину и пытаться исправить ситуацию. Вот, что она пишет.
Несколько лет назад, когда мы искали детский сад для моей дочери, мы обошли несколько учреждений, и в одном из них мне удалось понаблюдать за тем, как дети играют на площадке. Карабкаясь по лестнице на горку, один мальчик случайно наступил девочке на палец, и она начала плакать. То, что произошло после, глубоко меня поразило.
Этот трехлетний мальчик подошел к девочке, посмотрел на нее и спросил: «Ты в порядке? Хочешь, я принесу тебе мокрое полотенце?». Она вытерла слезы, покачала головой, и они продолжили играть. Я с недоумением посмотрела на заведующую садиком, надеясь получить от нее объяснения тому, что произошло.
Она сказала: «Мы не заставляем детей просить прощения. Это слово ничего не значит, если за ним не следует попытки улучшить ситуацию».
Это стало настоящим откровением и совершенно не было похоже на то, что я привыкла видеть: родители, заставляющие своих детей извиняться за каждый случайный толчок или пинок. Обычно они строго смотрят на ребенка и спрашивают: «Что мы говорим в таком случае?». А после того, как ребенок выжимает из себя автоматизированное «прости меня», все снова становится хорошо. Это же хорошие манеры!
Однако такой подход лишает извинения всякого смысла, пишет автор книги «Не делиться — это нормально, и другие бунтарские правила по выращиванию умных и гуманных детей» Хизер Шумакер. Она объясняет, что дети обожают слово «прости», потому что оно магическим образом спасает их от последствий. Проблема с использованием слова «прости» заключается в том, что маленькие дети (детсадовского возраста) не достигли того уровня морального развития, чтобы реально испытывать сожаление, а потому, навязывая детям схему, в которой надо просить прощения, родители упускают возможность научить их эмпатии.
Вот, что пишет Шумакер: «Иногда дети нас дурят. Они могут просить прощения или даже плакать, когда плачет другой ребенок, но большинство маленьких детей еще не способны искренне раскаиваться. Раскаяние предполагает возможность посмотреть на ситуацию глазами другого человека, осознать ее причину и полностью оценить последствия своих действий. У детей все эти способности еще только начинают зарождаться. Ожидание того, что ваш ребенок будет просить прощения за каждый проступок, лишь учит их тому, что схема «пнул-извинился-побежал дальше» работает безотказно.
Вместо этого родители могут научить своих детей сочувствию, объясняя им, что их действия имеют последствия, и показывая, что они могут улучшить ситуацию. Шумакер предлагает следующие шаги, которые помогут вам воспитать в ребенке сочувствие.
Соберите детей вместе
Иногда, когда дети боятся, что их накажут за проступок, они пытаются убежать. Если так случилось, вы можете приобнять ребенка и вернуться с ним к месту происшествия. Скажите: «Тебе надо вернуться. Девочке больно. Даже если ты сделал это не специально, ей больно, и тебе надо вернуться к ней».
В деталях объясните виновнику, что случилось
Даже если произошедшее очевидно, вам стоит описать ситуацию для ребенка. Перечислите факты: «Ты наехала магазинной тележкой ему на палец», «Ты своей рукой опрокинул ее банку с водой, и она разлилась на рисунок», «Ты танцевала и ударила ее рукой по лицу».
Опишите то, что видите
Изучение деталей произошедшего учит детей состраданию. Обратите внимание на последствия, которые их действия принесли другому человеку (ребенку или взрослому): «Посмотри, он плачет. Видишь, у него на плече царапина. Наверное, ему больно».
Подайте пример проявления сострадания пострадавшему
Спросите ребенка, который стал жертвой проступка: «Ты в порядке?», «С тобой все хорошо?». Таким образом вы покажете, как можно проявить заботу и оказать моральную поддержку.
Примите меры
И хотя маленькие дети не очень хорошо осознают концепцию раскаяния, они уже неплохо понимают, когда необходимо действовать. Они могут сбегать за пластырем или за охлаждающим пакетом, или помочь убрать беспорядок, который они устроили. Помогите им взять на себя ответственность за произошедшее и исправить ситуацию.
Убедитесь, что это не повторится
Шумакер пишет: «Обещание того, что это не повторится, что-то означает. „Прости“ не значит ничего». Чтобы восстановить доверие между детьми, попросите виновника произошедшего пообещать, что больше он не будет так делать. Вы можете спросить: «Ты будешь еще его бить?», чтобы ребенок ответил: «Нет, я больше не буду его бить».
Покажите пример того, как стоит просить прощения
Конечно, рано или поздно ваши дети научатся просить прощения. Но вместо того, чтобы просто говорить им, чтобы они извинились, лучше своим примером показать, как это должно выглядеть. Например, вы можете просить прощения у детей за свои ошибки, осознавая последствия ваших действий и предпринимая попытки исправить ситуацию. Например: «Прости, что я забыл взять твоего медвежонка в садик. Я знаю, ты скучал по нему во время тихого часа. Я запишу это в свой список дел, чтобы больше не забывать».
Даже взрослые часто впадают в уныние и ругают себя в случае неудач. У детей же чувство вины в разы сильнее. Но с этим можно справиться, научив ребёнка любить и принимать себя. Самоподдержка — доброе отношение к себе, когда дела идут плохо, это помогает детям позитивно преодолевать трудности и не отчаиваться.
Что такое самоподдержка и почему она нужна детям
Самоподдержка — это доброта к себе, даже если что-то происходит не так, как вы ожидаете. Это — осознавать свои чувства и относиться к себе с той же теплотой, заботой и пониманием, как и к своим близким. Это также признание того, что борьба и проблемы являются частью жизни и что каждый проходит такие испытания. Самоподдержка помогает детям проще справляться с неудачами, ошибками и трудными временами. Например, если ваш ребёнок финиширует последним в забеге, он может разочароваться. Но сострадание к себе поможет ему чувствовать себя хорошо и позитивно переносить свое разочарование. Ребёнок может сказать себе: «Я разочарован, но я рад, что старался изо всех сил» или «Я попробую ещё в следующий раз».
Когда дети учатся относиться к себе с сочувствием, они становятся счастливее, имеют больше уверенности и самоуважения, с большей вероятностью попробуют что-то новое или повторят попытку, когда что-то не получается с первого раза, обладают большей устойчивостью, поэтому могут «прийти в норму» в трудные времена или после них.
Самоподдержка помогает детям лучше учиться в школе и развивать новые навыки в таких областях, как спорт, музыка, танцы. Кроме того, они отлично ладят с окружающими и с большей вероятностью будут помогать другим детям.
Самоподдержка и крепкие отношения между родителями и детьми
Ваше тепло, поддержка и забота помогают ребёнку чувствовать себя в безопасности — в этом случае он с большей вероятностью попробует что-то новое и не побоится столкнуться с проблемами. А еще ребёнок будет снисходительнее к себе, когда дела вдруг пойдут не так, как надо, потому что он знает, что вы не будете его осуждать или критиковать. Вы можете построить отношения, которые помогут детям почувствовать себя в безопасности и во многих отношениях воспитать сострадание к себе. Вот несколько идей.
Проводите время, играя с ребёнком и поощряя его интересы — например, собирайте конструктор или решайте головоломки, вместе читайте. Это подсознательное сообщение — ты важен для меня. Объясняйте ребёнку, что испытывать сильные чувства — грусть, разочарование или злость — это нормально. Например, малыш может быть разочарован рисунком, поэтому он его разрывает. В таком случае можно сказать: «Я вижу, что ты расстроен. Ничего страшного. Не всегда всё складывается так, как мы хотим».
Прощайте детей. Если ребёнок случайно уронил и разбил вашу любимую чашку, можно сказать: «Жаль, что она разбилась, но ничего страшного — аварии бывают». Подумайте, как проявить доброту в семье. Например, ваш семейный распорядок может позволить ребёнку отдохнуть от мытья посуды в напряженные школьные вечера. Или в качестве одного из семейных ритуалов вы можете по очереди выбирать любимые десерты для воскресных вечеров.
Хвалите ребёнка, когда он проявляет чувство сострадания к себе. Это еще больше укрепит его веру в себя. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что ты расстроен тем, что не получил награду. Но я горжусь тем, что ты сказал, что попробуешь ещё раз».
Формирование у детей самоподдержки
Шаг 1
Сделайте паузу и обратите внимание, когда ваш ребёнок злится, расстроен или разочарован, потому что всё идёт не так, как он хотел, и он жестко относится к себе. Например, поделка получилась не так, как он надеялся, или его не выбрали в школьный хор. Может быть, он плохо себя чувствует из-за того, что поссорился с другом или обидел его. Вы можете услышать, как ваш ребёнок говорит что-то вроде «Я хуже всех», «Я безнадежен» или «У меня это никогда не получится». Или он вообще может молчать и выглядеть расстроенным.
Шаг 2
Сообщите ребенку, что сталкиваться с трудностями — это нормально, что все делают ошибки. А еще совершенно нормально чувствовать грусть, злость, разочарование, но нельзя говорить плохо о себе. Например, вы можете сказать: «Я тоже был бы разочарован, если бы не забил гол. Но это не делает тебя неудачником». Или, если вашего ребёнка не пригласили на день рождения, напомните ему, что это не значит, что с ним что-то не так. Мы не можем контролировать выбор других людей, но можем приложить дополнительные усилия, чтобы позаботиться о себе.
Шаг 3
Поощряйте ребёнка сказать себе что-нибудь хорошее. Может быть полезно спросить его, что он мог бы сказать другу, который совершил ошибку или переживает трудные времена. Вот несколько вариантов, которые вы можете предложить: «Я сделал все, что мог», «Всем сложно учиться новому», «Мне не нужно быть идеальным», «Мы все иногда делаем ошибки». Говорить себе добрые слова — важная часть сострадания к себе. Также важно делать то, что помогает вашему ребёнку чувствовать себя лучше. Например, объятия могут помочь ему, когда грустно.
Если ребёнок слишком самокритичен
Самокритика — это противоположность самоподдержки. Самокритика — это суровое осуждение себя или плохое высказывание самому себе. Если ребёнок очень самокритичен, это может усилить его стресс, повлиять на его психическое здоровье и снизить его уверенность в себе. Очень самокритичные дети часто говорят о себе очень резкие и неприятные вещи. Если вы обеспокоены тем, что самокритичное мышление вашего ребёнка влияет на его психическое здоровье, стоит обратиться за советом к детскому психологу.
Читайте также:
Как помочь ребёнку стать храбрее
Чудище в темноте и другие страхи дошкольников: как справиться?
Простой приём, который поможет поднять ребёнку самооценку
Фото: Shutterstock
26.02.2019
Покажите мне человека, который не ошибся ни разу в жизни, и я покажу вам человека, который ничего не достиг.
Джоан Коллинз
Каждый родитель мечтает о том, чтобы ребенок был счастлив и избежал неприятностей, негативного влияния и опасных связей в среде сверстников, учился только на пятерки и хорошо ладил с людьми.
Но может ли ребенок по-настоящему стать самостоятельным и осознанным, если не вынесет из своих ошибок жизненные уроки и опыт, который поможет справиться с любыми трудностями в будущем.
Каждый день в службу ДТД обращаются подростки и их родители, которым нужна помощь психологов не только в том, чтобы найти выход из трудной жизненной ситуации, но прежде всего, чтобы найти силы и ресурсы справляться с ней, превращать испытания в обучающий опыт и уметь держать удар, как бы тяжело ни было.
В этом лайфхаке мы расскажем о том, как каждый родитель может помочь ребенку превращать любую трудность, ошибки в обучающее событие и ценный опыт.
Готовы ли вы дать право ребенку на ошибку?
Часто для многих родителей заставить и наказать ребенка проще, чем обсудить возникшую проблему, привычнее сказать, что нужно делать и чего не следует, чем допустить возможность самому «набить шишки» и сделать выводы.
Отказывая подростку в праве на ошибку, мы лишаем их бесценного опыта и возможности развить навыки анализа ситуации и своего поведения.
Право и готовность рассказать вам о любой неприятности и ошибке – главный признак доверительных и крепких отношений между вами и ребенком.
Как этого добиться?
- Важно не только слушать его рассказ о ситуации, но и слышать чувство и переживания которые за этим стоят. Важно, чтобы ребенок мог спокойно вам все рассказывать и не бояться, что у вас случится истерика, если у него неприятности. Для него большим показателем того, что вам как родителю можно доверять будет то, что вы в состоянии учитывать его интересы и если он случайно или не по своей вине оказался в этой ситуации, то для него не будет опасных последствий.
- Разговаривать с разгневанными, огорченными или враждебными подростками непросто, но старайтесь всегда слушать и пытайтесь понять. Всем детям нужно чувствовать, что их любят. Выслушайте ребенка и не перебивайте, если он расстроен или разгневан. Позвольте ему уйти в спальню, если он не настроен на беседу. Скажите, что вы готовы выслушать, когда ему станет легче и немного успокоится.
- Признавайте чувства подростков словами: “Вижу, что ты расстроена”, — или: «Кажется, тебя задела какая-то ситуация, когда будешь готова, давай обсудим это», «Я вижу, что ты взволнован, обычно, если меня что-то беспокоит, когда я рассказываю об этом, мне становится легче. Так что если захочешь, я буду рад(а) выслушать».
Ошибка ошибке рознь!
Ошибки не всегда возникают в результате осознанных действий. Иногда можно ошибиться даже тогда, когда ребенок ничего не делает или избегает принятия решений.
Важно помогать осознать подростку ошибки обоих видов и брать на себя ответственность.
Как этого добиться?
- Определение причины совершения ошибки и оправдание себя – это разные вещи. Нас учат не оправдываться за ошибки, но оправдание отличается от определения причин таковых ошибок. Помогайте подростку анализировать каждую ситуацию и вместо трансляции своего мнения по поводу причин ситуации и тем более ее последствий, задавайте ему вопросы. Как ты думаешь, почему ситуация сложилась таким образом? Как ее можно было избежать? Что лично ты мог(ла) сделать, чтобы ее избежать? Как думаешь, можно ее исправить или что-то сделать, чтобы хотя бы частично ее исправить?
- Различайте ошибки и неверные решения. Ошибка – это погрешность вроде неправильного ответа на уроке или действий по незнанию, когда подросток только пробует жизнь на прочность. Неверные решения имеют умысел: например, договорившись о чем-то с вами или учителем, ребенок нарушает договоренность, обманывает друга. Ошибки понятны и могут требовать меньше внимания для исправления, достаточно тренировки и дополнительных усилий.
Неверные решения нужно признавать, как и ошибки, но для исправления они требуют осознания вины и нарушения тех ценностей в отношениях, которые были испорчены ситуацией. Подросток в отличие от взрослых, чтобы понять этого, должен прожить это на эмоциональном уровне и ценностном уровне, сам сделать выводы и понять, что был не прав. Поэтому важно, прежде всего, говорить о ваших родительских чувствах, об отношениях и подорванном доверии, а не давать жесткие оценки его поведению и тем более личности. Подросток услышит скорее, если вы скажете: «Мне очень обидно, что ты обманул меня и не сдержал обещание, ведь я думала, что могу доверять тебе. «Я растеряна и не знаю, что и думать», вместо «ты обманул меня, раз ты так себя ведешь – неделю без интернета и карманных денег, может, хоть так ты поймешь, что был не прав».
Научиться признавать свои ошибки и исправлять их он может только от вас!
Признание своих ошибок также тренирует осознанность — способность замечать свои действия и понимать, когда они приводят к неудачам.
Как этого добиться?
- Подростки делают не то, что мы им говорим, а то, что они видят с малых лет. Часто они неосознанно копируют нашу модель поведения и мышления в разных ситуациях. Если подросток видит, что взрослые сожалеют, когда были неправы, например, повысили голос, не смогли выполнить обещание, случайно обидели кого-то грубым словом или скрыли что-то, но они умеют признать свою вину и извиниться, тогда для подростка это является нормой поведения, и он последует вашему примеру легко и без принуждения.
- Расскажите ему несколько ярких и близких к его жизни ситуаций из своего подросткового возраста о том, как прогуляли школу, скрывали что-то от родителей или попали в неприятность, что чувствовали тогда, как было сложно признаться и что помогло вам в тот момент, чтобы наладить ситуацию и испорченные отношения. Подросток должен понимать, что признать вину и ошибку – тоже серьезное решение и поступок, что именно так он выглядит взрослым и вызывает уважение с вашей стороны. Ребенку важно видеть, что неудачу взрослый человек переживает мудро, конструктивно. Так вы покажете вашим детям, что абсолютно все ошибаются или могут потерпеть поражение.
- Здесь также важен баланс, ведь подростки легко приспосабливаются и манипулируют взрослыми, обратите внимание на то, чтобы фраза «извини, я был неправ, больше такое не повторится» не стало привычной для него ритуальной фразой и формальностью (что на их языке «отмазкой»).
Справляться с трудностями как навык! Как ошибаться продуктивно?
В книге «Дар ошибки: Как хорошим родителям научиться отпускать детей для их же блага» («The Gift of Failure: How The Best Parents Let Go So Their Children Can Suceed») Джессика Лэхи утверждает, что детям нужно позволять учиться на собственных ошибках, а значит, позволять им испытывать разочарование, фрустрацию и неудачи, потому что только так они смогут развить уверенность в себе в будущем.
«Способность воспринимать конструктивную критику или отзывы — ключевое качество для того, чтобы развиваться и быть стойким».
Как этого добиться?
- Исследования подтверждают – люди, которые верят в свою способность учиться на ошибках, действительно учатся на них. Осознание своих возможностей – первый шаг к использованию таких возможностей. Например, если у вас украли деньги из незакрытой сумки в метро или толпе, то скажите себе: «Это будет для меня уроком. Теперь я знаю, что нельзя держать сумку открытой и разговаривать по телефону в общественном месте в час пик».
- Введите в качестве постоянных семейных практик анализ не только ошибок и неприятностей ребенка, но и всех в семье. Пусть для каждого из вас любая трудная ситуация будет восприниматься как задача, которую нужно решить и сделать выводы.
- Вы можете попросить подростка по шаблону записать условия задачи – т.е. обстоятельства ситуации, решение – план действий и шагов: как воспринимать эту ситуацию, что нужно сделать и чего не нужно делать, как это сделать и как убедиться в положительном исходе. Как и в математике, иногда есть несколько вариантов решения задачи.
- Предложите ребенку вести творческий журнал ошибок и успехов. Иногда полезно записывать когда, где и как он совершил ошибку. Также и он, и вы получите бесценную информацию о шаблонах его своего поведения, которое сложно разглядеть в напряженный момент. Позднее перечитывайте эти записи и рассматривайте варианты альтернативного развития событий, хвалите и поддерживайте ребенка, отмечайте его прогресс и развитие его личных качеств, благодаря которым он случился.
Ошибка как возможность!
Рассматривайте ошибки как возможности. В головном мозге имеются механизмы, помогающие понять, когда мы что-то делаем не так. Мозг сигнализирует об ошибке. Совершение ошибок помогает нам более пристально сконцентрироваться на выполняемом действии и показать наилучший результат.
Как этого добиться?
- Одним из самых эффективных приемов в обучении детей и подростков — обучение на ошибках, когда ребятам дается возможность разобрать кейс и найти неверный ответ и допущенные ошибки, исправить их и таким образом хорошо запомнить, как правильно. Применяйте этот же подход в обсуждении ситуации и научите ребенка смотреть на трудные ситуации как уроки и задачи, решение которой нужно
- Расскажите ребенку об ошибках и неудачах известных и всеми уважаемых людей, которые привели их в итоге к успеху и великим достижениям. Приведите конкретные примеры и факты, покажите ссылки в Интернете или посмотрите фильм о них, основанный на реальных событиях из их жизни. Обсудите после просмотра вместе с ребенком их стратегию мышления и поведения, что им помогло «поднять и идти дальше».
- Помогите ребенку поставить измеряемую и достижимую цель «стать лучше» в чем-то конкретно, а не «быть умницеймолодцом». Например, подтянуть оценки по русскому языку на 4 (в ближайшие 2 месяца), научиться говорить «нет» ребятам в школе, кто часто принуждает делать то, что не хочется (в ближайший месяц) и т.д. Цель «быть умницей» порождает для ребенка нереальные ожидания и стресс. Выбрав вариант «быть умницей», ребенок убеждает себя, что нужно преуспеть, чтобы быть хорошим человеком и оправдать ожидания родителей, не потерять их любовь и быть нужным им. Цель «стать лучше» позволяет сосредоточиться на работе над собой и совершенствоваться постепенно и без стресса, а погоня за совершенством чревата «комплексом отличника».
- Тренируйте критическое мышление подростка через анализ ситуаций в кино, в книгах, в жизни ваших знакомых. Задавайте ему вопросы: «Как тебе кажется, какие ошибки совершил герой, что в его поведении было неэффективным?», «Что можно сделать лучше?», «Как следует поступить?», «Если бы ты был на его месте, чтобы сделал ты, чтобы не допустить этого».
Дети с высокой самооценкой гораздо лучше справляются со своими ошибками и после психологического падения встают, отряхивают колени и говорят: «Да, я потерпел поражение. И что мне теперь нужно сделать в следующий раз? Что конкретно мне нужно изменить?». Они осознают, что допустили ошибку, и признают ее как факт. Но самое главное — такие дети разрабатывают стратегию, чтобы исправить свою ошибку и не повторять ее снова.
Дети с низкой самооценкой чаще всего они используют этот опыт для того, чтобы девальвировать свою ценность: «Видите, я говорил вам, что не могу ничего сделать правильно!», – так они реагируют на итог своей неудавшейся попытки. Вместо того, чтобы рассматривать ошибки как возможность учиться, такие дети интерпретируют свой опыт как причину все бросить и «никогда не делать это снова». Конечно, такой подход не способствует повышению самооценки, он способствует лишь самообесцениванию и тем самым образуется порочный круг.
По какому из этих двух сценариев будет жить ваш ребенок, во многом зависит от вас. Но есть ошибки и обстоятельства, которые нас серьезно психологически ломают, и их трудно пережить без профессиональной помощи психологов и есть риски, что ребенок только при поддержке родителей и друзей с этим не справится. Ведь отпечаток на душе может быть настолько сильным и острым, что это навсегда отразиться на самооценке ребенка и уровне его открытости и доверия к миру и людям.
Поэтому в помощь вам и вашей семье всегда готов прийти детский телефон доверия 8 800 2000 122.
Мы помогаем вашему ребенку справиться с проблемами и стать сильнее. А вам оставаться спокойным в трудную минуту.
Вернуться к списку статей
Мишель Ву из издания Lifehасker разобралась, как сделать так, чтобы дети научились не просто автоматически просить прощения за свои ошибки и проступки, а осознавать свою вину и пытаться исправить ситуацию. Вот, что она пишет.
Несколько лет назад, когда мы искали детский сад для моей дочери, мы обошли несколько учреждений, и в одном из них мне удалось понаблюдать за тем, как дети играют на площадке. Карабкаясь по лестнице на горку, один мальчик случайно наступил девочке на палец, и она начала плакать. То, что произошло после, глубоко меня поразило.
Этот трехлетний мальчик подошел к девочке, посмотрел на нее и спросил: «Ты в порядке? Хочешь, я принесу тебе мокрое полотенце?». Она вытерла слезы, покачала головой, и они продолжили играть. Я с недоумением посмотрела на заведующую садиком, надеясь получить от нее объяснения тому, что произошло.
Она сказала: «Мы не заставляем детей просить прощения. Это слово ничего не значит, если за ним не следует попытки улучшить ситуацию».
Это стало настоящим откровением и совершенно не было похоже на то, что я привыкла видеть: родители, заставляющие своих детей извиняться за каждый случайный толчок или пинок. Обычно они строго смотрят на ребенка и спрашивают: «Что мы говорим в таком случае?». А после того, как ребенок выжимает из себя автоматизированное «прости меня», все снова становится хорошо. Это же хорошие манеры!
Однако такой подход лишает извинения всякого смысла, пишет автор книги «Не делиться — это нормально, и другие бунтарские правила по выращиванию умных и гуманных детей» Хизер Шумакер. Она объясняет, что дети обожают слово «прости», потому что оно магическим образом спасает их от последствий. Проблема с использованием слова «прости» заключается в том, что маленькие дети (детсадовского возраста) не достигли того уровня морального развития, чтобы реально испытывать сожаление, а потому, навязывая детям схему, в которой надо просить прощения, родители упускают возможность научить их эмпатии.
Вот, что пишет Шумакер: «Иногда дети нас дурят. Они могут просить прощения или даже плакать, когда плачет другой ребенок, но большинство маленьких детей еще не способны искренне раскаиваться. Раскаяние предполагает возможность посмотреть на ситуацию глазами другого человека, осознать ее причину и полностью оценить последствия своих действий. У детей все эти способности еще только начинают зарождаться. Ожидание того, что ваш ребенок будет просить прощения за каждый проступок, лишь учит их тому, что схема «пнул-извинился-побежал дальше» работает безотказно.
Вместо этого родители могут научить своих детей сочувствию, объясняя им, что их действия имеют последствия, и показывая, что они могут улучшить ситуацию. Шумакер предлагает следующие шаги, которые помогут вам воспитать в ребенке сочувствие.
Соберите детей вместе
Иногда, когда дети боятся, что их накажут за проступок, они пытаются убежать. Если так случилось, вы можете приобнять ребенка и вернуться с ним к месту происшествия. Скажите: «Тебе надо вернуться. Девочке больно. Даже если ты сделал это не специально, ей больно, и тебе надо вернуться к ней».
В деталях объясните виновнику, что случилось
Даже если произошедшее очевидно, вам стоит описать ситуацию для ребенка. Перечислите факты: «Ты наехала магазинной тележкой ему на палец», «Ты своей рукой опрокинул ее банку с водой, и она разлилась на рисунок», «Ты танцевала и ударила ее рукой по лицу».
Опишите то, что видите
Изучение деталей произошедшего учит детей состраданию. Обратите внимание на последствия, которые их действия принесли другому человеку (ребенку или взрослому): «Посмотри, он плачет. Видишь, у него на плече царапина. Наверное, ему больно».
Подайте пример проявления сострадания пострадавшему
Спросите ребенка, который стал жертвой проступка: «Ты в порядке?», «С тобой все хорошо?». Таким образом вы покажете, как можно проявить заботу и оказать моральную поддержку.
Примите меры
И хотя маленькие дети не очень хорошо осознают концепцию раскаяния, они уже неплохо понимают, когда необходимо действовать. Они могут сбегать за пластырем или за охлаждающим пакетом, или помочь убрать беспорядок, который они устроили. Помогите им взять на себя ответственность за произошедшее и исправить ситуацию.
Убедитесь, что это не повторится
Шумакер пишет: «Обещание того, что это не повторится, что-то означает. „Прости“ не значит ничего». Чтобы восстановить доверие между детьми, попросите виновника произошедшего пообещать, что больше он не будет так делать. Вы можете спросить: «Ты будешь еще его бить?», чтобы ребенок ответил: «Нет, я больше не буду его бить».
Покажите пример того, как стоит просить прощения
Конечно, рано или поздно ваши дети научатся просить прощения. Но вместо того, чтобы просто говорить им, чтобы они извинились, лучше своим примером показать, как это должно выглядеть. Например, вы можете просить прощения у детей за свои ошибки, осознавая последствия ваших действий и предпринимая попытки исправить ситуацию. Например: «Прости, что я забыл взять твоего медвежонка в садик. Я знаю, ты скучал по нему во время тихого часа. Я запишу это в свой список дел, чтобы больше не забывать».