Все люди делают ошибки – таков неизбежный факт, присущий самой жизни. Конечно, существуют ошибки, которые более значительны, чем другие, а есть те, от которых намного труднее прийти в себя, но, так или иначе, все они являются частью нашей жизни. То, как человек справляется со своими ошибками, имеет непосредственную связь с его самооценкой, причем двустороннюю и взаимоопределяющую.
Дети с высокой самооценкой гораздо лучше справляются со своими ошибками, делая это поистине впечатляющим образом. Они в буквальном смысле встают, отряхивают колени и говорят: «Да, я потерпел поражение. И что мне теперь нужно сделать в следующий раз? Что конкретно мне нужно изменить?». Они осознают, что допустили ошибку, и признают ее как факт. Но самое главное, такие дети разрабатывают стратегию, чтобы исправить свою ошибку и не повторять ее снова. По сути, то, что они делают, это и есть учеба на своих ошибках.
Сам процесс обучения на ошибках – это чрезвычайно ценный жизненный навык, потому что обучение предполагает и включает в себя элемент риска, поскольку каждый раз дети рискуют оказаться не правыми. Но, так как они постоянно пробуют какие-то новые способы решения задачи, всегда есть шанс, что у них все получится. В свою очередь, каждый новый успех укрепляет их самооценку. Каждый опыт увеличивает желание пробовать еще раз, и еще, и еще.
Дети с низкой самооценкой взаимодействуют со сделанной ошибкой совершенно иначе. Чаще всего они используют этот опыт для того, чтобы девальвировать свою ценность. «Видите, я говорил вам, что не могу ничего сделать правильно!», – так они реагируют на итог своей неудавшейся попытки. Вместо того чтобы рассматривать ошибки как возможность учиться, такие дети интерпретируют свой опыт как причину все бросить и «никогда не делать это снова». Конечно, такой подход не способствует повышению самооценки, он способствует лишь самообесцениванию и тем самым замыкает порочный круг.
Весь драматизм состоит в том, что эти дети могли бы учиться на собственном опыте. Если бы они знали, что «делать ошибки – нормально… на ошибках нужно учиться», то этот опыт предстал бы для них в совершенно ином свете. Но не все так плохо, вы можете помочь своему ребенку научиться справляться с ошибками, предложив определенные стратегии, с помощью которых он начнет превращать свои ошибки в прекрасную возможность научиться чему-то новому. В процессе вы обеспечите также возможность повысить его самооценку.
Есть множество способов помочь своим детям избавиться от мысли, что «ошибки – это плохо». Имейте в виду, что изменение поведения требует времени, упорства и систематичности. Наконец, помните, что ваш собственный способ взаимодействия с ошибками – это самый важный урок, который можно преподать на эту тему.
Далее представлены несколько советов о том, как помочь ребенку избавиться от страха перед совершением ошибки.
Повторяйте ребенку: «Совершать ошибки – это абсолютно нормально». Уж очень многие дети страдают от перфекционизма. Они стремятся быть идеальными и безупречными во всем. Когда ошибка все же случается, ребенок чувствует себя опустошенным и интерпретирует ее как знак (подтверждение) того, что он «недостойный». Поэтому чаще напоминайте ребенку, что «свершать ошибки нормально. Это происходит со всеми нами».
Признавайте свои собственные ошибки. Родителям важно признавать, что они порой тоже совершают ошибки. Дети считают вас «всемогущими и всезнающими». Конечно, родители тоже делают ошибки, просто держат их при себе. Расскажите ребенку об ошибке, которую вы недавно совершили, а также обсудите с ним те ошибки, которые вы совершали в детском возрасте.
Показывайте примеры исправления ошибок, моделируйте правильное отношение к ним. Да, родители делают ошибки, но успешные люди, стремящиеся к высоким достижениям, неизменно учатся на своих ошибках. Как только вы признали свою ошибку, не забудьте сказать ребенку, что именно вы планируете исправить в следующий раз, чтобы не совершить ее снова. Вы можете сказать: «Я сделал ошибку… и вот, что я буду делать…».
Расскажите ребенку об ошибках и неудачах известных и всеми уважаемых людей. При любой возможности деликатно указывайте на их ошибки, чтобы ребенок понял, что ошибки случаются со всеми и вовсе не препятствуют достижению успеха и не перечеркивают всю дальнейшую жизнь, а наоборот. Книги полны соответствующими примерами, как и газеты, которые всегда предоставляют свежие идеи. Вот несколько подходящих примеров.
Учите ребенка позитивному внутреннему диалогу. Если вы замечаете, что ваш ребенок слишком напряжен и озабочен своими ошибками, помогите ему научиться говорить самому себе позитивные слова и утверждения, такие как: «Я спокоен и держу эмоции под контролем» или «Я приложу все усилия и добьюсь успеха». Чем чаще он будет обращаться к себе подобным образом, тем быстрее начнет верить в это.
Помогите ребенку видеть в ошибке интересную задачу, а не винить себя в ней. Суть ошибки часто заключается не в самой ошибке, а в том, как ребенок интерпретирует ее. Помогите ребенку признать, что он допустил ошибку («Я сделал это неправильно»), а затем помогите определить дальнейшую задачу, а не винить себя в совершении ошибки («Я забыл название столицы Франции»).
Спланируйте стратегию на будущее. После того как ребенок признает свою ошибку и поймет задачу, которая требует решения (перестав обвинять себя в совершении ошибки), разработайте план исправления ошибок на будущее: «Вот как я поступлю в следующий раз. Я буду повторять название столиц стран мира каждый вечер по десять минут на протяжении двух следующих недель».
Каждый малыш дошкольного возраста хочет побеждать всегда и во всем. Но на пути к успеху нельзя обойтись без поражений. Некоторые дети реагируют даже на малейшие неудачи очень болезненно. Им трудно справиться со своими эмоциями, поэтому они начинают плакать, кричать, обижаться и злиться. Чтобы проигрыш не становился для крохи настоящей катастрофой, необходимо научить ребенка справляться с трудностями.
Причины острого реагирования детей на неудачи
Неспособность принимать проигрыши и неудачи может иметь под собой несколько причин, связанных как с возрастными психологическими особенностями ребенка, так и со стилем воспитания, которого придерживаются в семье.
-
Особенности самооценки. У большинства детей дошкольного возраста самооценка является завышенной. Малыши искренне считают себя правыми во всех ситуациях, не замечают своих «недостатков», не считаются с чужим мнением. Им важно быть во всем первыми. Причем ради победы ребенок может пойти на любые хитрости: обвинить соперника в обмане, поменять правила игры, пожаловаться на нечестность и вовсе отказаться играть.
-
Зависимость от похвалы. Многие психологи склонны считать «Молодец!» словом-паразитом. Согласитесь, что часто родители произносят это слово по привычке, не вкладывая в него особой смысловой нагрузки и своих личных чувств по поводу действий малыша. Такая похвала не только не приносит ребенку пользу, но и вредит ему. Формальная похвала мотивирует детей не на самосовершенствование, а на получение новой порции одобрения. И чтобы не потерпеть неудачу, малыш, скорее всего, будет избегать сложных заданий, что замедляет процесс развития. Кроме того, если ребенка хвалят слишком часто, он привыкает полагаться только на мнение взрослых и становится от него зависимым.
Маленькие дети часто устраивают истерики из-за поражений, потому что еще не научились выражать свои чувства и эмоции при помощи слов.
-
Пример родителей. Некоторые специалисты выделяют два типа мировоззрения: фиксированное и подвижное. Люди с фиксированным мировоззрением, сталкиваясь с неудачей, обычно либо сильно переживают по этому поводу, либо делают вид, что ничего не произошло. Людей с подвижным взглядом на мир отличает направленность на преодоление трудностей и желание извлечь из неудачи урок. Мировоззрение малыша во многом зависит от того, как относятся к миру его родители. Дети копируют поведение взрослых, поэтому взрослым, прежде всего, необходимо обратить внимание на то, какой пример они подают своему крохе.
-
Чрезмерная забота. Иногда родители, стремясь оградить малыша от ошибок и неприятностей, излишне опекают его. Кроха быстро привыкает к тому, что все проблемы решаются сами собой и всегда получается так, как он пожелает. В результате ребенок, выросший в «тепличных условиях», рано или поздно сталкивается с реалиями жизни (например, на площадке, в детском саду или в гостях) и испытывает настоящий шок. Он начинает сравнивать себя с другими детьми и понимает, что далеко не во всем он самый лучший.
-
Сравнение ребенка с другими детьми вырабатывает у крохи желание быть конкурентоспособным и превзойти окружающих, но при этом ребенок теряет внутреннюю мотивацию достижения. Для ребенка становится особенно важным то, что он нем скажут другие люди.
-
Амбиции родителей, их желание, чтобы малыш был всегда впереди своих сверстников, формируют у дошкольника так называемый «комплекс отличника». Маленький перфекционист воспринимает проигрыши как катастрофу, ведь по его мнению, мама и папа перестанут им гордиться.
Расстраиваться из-за неудачи – это нормальная реакция любого человека. Родителям не стоит игнорировать или приуменьшать значимость проигрыша для малыша, ведь то, что взрослым кажется незначительным, для детей может быть очень важным.
Как помочь ребенку преодолеть страх ошибок?
Отношение дошкольника к собственным неудачам сильно зависит о того, каких принципов воспитания придерживаются в его семье, а также от отношения к малышу близких людей. Чтобы ребенок перестал бояться ошибок, мы рекомендуем придерживаться следующих «правил»:
- Не ограждайте ребенка от ошибок. Неудача – это возможность для развития.
- Не сравнивайте малыша с другими детьми. Гораздо полезнее делать акцент на том, что сегодня у крохи что-то получилось лучше, чем вчера. Только так он научится стараться и оттачивать свое мастерство.
- Не хвалите ребенка за легкие достижения, если это не требуется для поддержания его самооценки. Тотальная похвала не может научить дошкольника критически относиться к своим действиям и оценивать свои усилия.
- Похвала должна быть конкретной и содержательной. Обобщенная похвала («Молодец!», «Как здорово!», «Очень красиво») дает оценку ребенка как личности и является менее полезной, чем конкретная. Старайтесь как можно точнее описать то действие, за которое Вы хотите похвалить кроху (например, «сегодня ты раскрашиваешь аккуратнее, чем вчера» или «ты мне так помогла тем, что сама убрала игрушки»).
- Хвалите не за способности, а за усилия, прилагаемые в процессе выполнения задания. Если постоянно восхищаться умом и смекалкой малыша, он может начать избегать новые или сложные задания, боясь неудачи.
- Зачастую у родителей возникает бессознательное стремление реализовать собственные амбиции через свое чадо. Напоминайте себе о том, что ребенок – это самостоятельная уникальная личность, которая имеет собственные желания и стремления.
- Принимайте малыша таким, какой он есть. Кроха должен быть уверен, что его не любят не за его достижения, а просто за то, что он есть.
- Признавайте собственные поражения. Ребенку гораздо проще воспринимать неудачи, если родители рассказывают ему о своих переживаниях.
Малыш должен понять, что все люди ошибаются и расстраиваются из-за этого, но нужно учиться преодолевать трудности и идти вперед. Вместе с крохой придумайте сказку о том, как кто-то очень сильно боялся потерпеть неудачу, и обсудите, как можно помочь герою.
Что делать, если кроха расстроился из-за неудачи?
Дети довольно часто сталкиваются с ситуациями, когда другие делают что-то лучше или быстрее них. Многие дошкольники не могут самостоятельно справиться с переживаниями по поводу проигрыша в соревновании или поражения в игре. Чаще всего малыши бурно реагируют на неудачи: плачут, обижаются, теряют интерес к занятию. Задача взрослого помочь крохе успокоиться и отнестись к проигрышу как к полезному опыту. Если Ваш ребенок сильно расстроился из-за неудачи, поможет следующий алгоритм действий:
- Сохраняйте спокойствие. Малыш наблюдает за Вашей реакцией и поймет, что ничего страшного не произошло.
- Озвучьте ребенку его чувства. Родители – проводники детей в мир эмоций. Самостоятельно им тяжело справиться с нахлынувшими чувствами. Лучше всего поддержать кроху, давая понять, что Вы разделяете его грусть.
- Когда малыш немного успокоится, объясните ребенку, что каждый человек иногда терпит неудачи, но от этого он не становится хуже, и уж тем более это никак не влияет на отношение к нему его близких людей.
- Предложите крохе вместе продумать, что в его действиях можно изменить или улучшить, чтобы добиться успеха.
Научите малыша выражать свои эмоции конструктивным способом (например, если кроха злится, он может топнуть ножкой, а если ребенок умеет говорить, то лучше всего попробовать выразить свое требование словами).
Выводы
Как известно, не ошибается только тот, кто ничего не делает. Чтобы научить ребенка справляться с неудачами и извлекаться из них урок, родителям необходимо показывать малышу свой положительный пример, поддерживать его и принимать кроху таким, какой он есть. Ребенок должен быть уверен в том, что близкие любят его безусловно, вне зависимости от успехов или поражений.
Заключение
В Монтессори-группах детского центра «Созвездие» к каждому малышу относятся как к индивидуальной личности. На занятиях исключены любые сравнения ребенка с другими детьми. В то же время, чтобы способствовать развитию самостоятельности, внутренней мотивации и умения полагаться на свои силы, педагоги отмечают динамику крохи («Сегодня у тебя получилось сделать это лучше, чем в прошлый раз»). Наша задача – бережно направлять малыша на его пути. Счастливый блеск в глазах детей – для нас лучшая награда!
Статью подготовила Монтессори-педагог
Соколова Оксана
На самом деле слоны очень похожи на людей. Они испытывают такие же эмоции, как и мы, горюют об умерших и все вместе заботятся о маленьких слонятах. Для них очень важна семья — связи внутри стада очень крепкие и поддерживаются на протяжении всей жизни. Если детенышу что-то угрожает или он ранен, другие слоны защищают и успокаивают его.
Но когда слоненку-мальчику исполняется 14 лет, его выгоняют из стада. Он становится самостоятельным. Согласитесь, нам есть чему поучиться у слонов. И у Джули Литкотт-Хеймс. Она написала книгу «Отпустите их», в которой рассказывает, как подготовить детей ко взрослой жизни.
Источник
Сегодня мы защищаем, хвалим, поддерживаем и направляем наших детей, стараемся сделать для них как можно больше и оградить от неудач, тревог и неприятностей. При этом высок риск вырастить изнеженного вечного подростка, который привык во всем полагаться на помощь родителей и не умеет справляться с трудностями самостоятельно.
Мы забываем о том, что детство — это пора проб и ошибок, возможности узнать свои способности и поверить в свои собственные силы, а не в то, что родители обязательно помогут в любой ситуации. Как подойти к воспитанию так, чтобы ребенок не увяз в зависимости и был готов ко взрослой жизни? Чтобы наши дети нормально воспринимали трудности, мы должны помочь им стать стойкими.
Из чего складывается стойкость и как мы можем повлиять на ее формирование у наших детей
Стойкость — это способность оправиться после неприятностей, продолжать идти вперед и не оставлять попыток. Педиатр и специалист по подростковому развитию доктор Кеннет Гинзбург утверждает, что стойкость складывается из семи факторов: компетентности, уверенности, связей, характера, вклада в дело, умения бороться и власти.
Источник
Что мы можем сделать для формирования стойкости у наших детей? Вот 6 советов, которых следует придерживаться:
1. Будьте в жизни ребенка, качественно проводя с ним время.
Показывайте свою любовь. Как сказала Джули Литкотт-Хеймс в своем выступлении на TED, набравшем более двух миллионов просмотров: «Вместо зацикленности на оценках и баллах, когда наше драгоценное дитя приходит из школы домой или когда мы приходим с работы, мы должны выключить все девайсы, отложить наши телефоны, посмотреть ему в глаза, и пусть он видит радость, которая озаряет наши лица при виде нашего ребенка впервые за несколько часов». Спросите, как прошел день, что было хорошего. И если ребенок ответит: «Обед», в то время как вы хотите узнать оценку за контрольную, спросите: «Что вкусного было на обед?»
2. Не вмешивайтесь, позвольте ребенку получить собственный опыт.
Мобильные телефоны окрестили «самой длинной в мире пуповиной». Наш постоянный контроль, сопровождение и поддержка подрывают уверенность детей. Пусть ребенок сам решит, что сделать сначала: математику или русский. Задача для более продвинутых родителей: пусть ребенок делает домашнее задание самостоятельно, без вашей проверки 🙂
Источник
Перед тем как надеть на сына-семиклассника шапочку или напомнить ему, что нужно положить в рюкзак флешку с презентацией по биологии, спросите себя, грозит ли это жизни или здоровью. Если нет, возьмите волю в кулак и промолчите.
3. Помогите ребенку набираться опыта.
Наверняка вы встречали тандемы «мама-дочка» на плановых осмотрах в детской поликлинике. Мама с гордостью распеленывает младенца и нянчится с ним, а дочка рядом переминается с ноги на ногу. Это ее ребенок, а сама она совершеннолетняя и дееспособная. Просто мама «лучше знает» — и не оставляет своей дочке шанса самой набраться опыта.
Дайте малышу вымыть свою чашечку и тарелку после ужина. Пусть это будет не идеально — здесь важны именно попытка, усилие. Научите ребенка постарше пришивать пуговицы. Чем старше становятся дети, тем больше обязанностей можно им дать — от приготовления яичницы переходить к сложносочиненным блюдам. И дайте уже дочке отстричь челку, о которой она мечтает второй год. Это мы с вами знаем, что бывает, когда челка начинает отрастать. Откуда? Правильно, выяснили опытным путем.
4. Формируйте характер ребенка.
Показывайте детям, что гордитесь их человеческими качествами, а не оценками и призами. «Зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабушку», — отметили в фильме «О чем говорят мужчины». Замечайте и обсуждайте хорошие поступки ребенка. Например, если в магазине ребенок помог женщине достать товар с полки, по дороге домой можно сказать: «Было очень мило с твоей стороны ей помочь».
Помогите ребенку научиться смотреть со стороны и задумываться, как можно помочь людям, которые рядом. Есть масса возможностей протянуть руку помощи другим. Вместо покупки цветов на первое сентября перевести деньги в благотворительный фонд, отдать вещи нуждающимся, купить пучок петрушки у бабушке на рынке — не потому что вам нужна петрушка, а потому что бабушке необходима поддержка.
5. Хвалите и критикуйте искренне и конкретно.
Адекватная и положительная самооценка формируется на основе собственных усилий и результатов. Пусть ваша похвала будет подлинная. Хвалить лучше то, что связано с конкретной выполненной задачей. Не «Супер! Ты просто гений!», а «Мне очень понравилось твое сочинение, ты как будто прочитал мысли главного героя».
Стэнфордский профессор психологии Кэрол Дуэк советует исправить установку на данность, которая возникает, если детей хвалить за умственные способности. В итоге они начинают избегать трудностей, чтобы результат не противоречил полученной характеристике. Лучше объяснить, что усилия (которые во власти ребенка) важнее, чем врожденные умственные способности (на которые он не влияет).
Критика должна быть конструктивной. Критикуйте не ребенка, а действие, которое можно исправить. Вспомните, как Мальвина учила Буратино чистописанию: когда тот насажал клякс, назвала его гадким шалуном и отправила в чулан. Правильнее было бы сказать что-то вроде: «Буратино, мой друг. Вы только посмотрите на эти кляксы. Если бы вы не сунули свой нос в чернильницу, этого бы не произошло. Нужно быть аккуратнее».
6. Подавайте пример.
Есть такой анекдот. «Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали». Когда у вас самих что-то идет не так, не скрывайте от детей огорчение. Это один из лучших способов показать, что сложности — это нормально. Пусть дети видят, как вы признаете ошибки, проявляете стойкость и идете вперед.
На прошлой неделе мой сын с одноклассниками отправился в интеллектуальный лагерь. Ехать нужно было семь часов, все рассчитали так, чтобы они приехали к самому распределению и знакомству, и все равно такси пришлось заказать на пять утра. К назначенному времени машины не было. Тренер ребят выяснила, что в депо потеряли заявку, узнала телефон водителя микроавтобуса и заново договорилась о поездке. Всем пришлось немного понервничать, к тому же можно было поспать на полчаса подольше, но ребята получили урок конструктивного решения проблем.
Контролируемый риск и необходимые ошибки
В одной из своих лекций доктор биологических наук Татьяна Черниговская привела интересный пример контролируемого риска при воспитании детей в английских частных школах. Там предпочитают не читать нотации и предупреждать о негативных последствиях бега в белых гольфах, а специально подвергать детей контролируемому риску.
Буквально подстроить падение, чтобы у ребенка была ссадина, но чтобы в будущем тот не растерялся и знал, что делать в случае настоящего падения.
Источник
Человеку свойственно ошибаться. Детство — тренировочная площадка, где можно совершать ошибки, извлекать уроки и вырабатывать умение справляться с трудностями. Позвольте детям получить этот важный опыт — бороться, терпеть неудачу и падать. Это лучший способ помочь им учиться и расти. Ошибки бывают прекрасными учителями жизни. Не бросайтесь на помощь при каждой возникающей трудности, и дети научатся справляться с ними сами.
По материалам книги «Отпустите их».
Обложка поста: pixabay.
P.S. Хотите узнавать о самых интересных детских книгах и получать скидки на лучшие новинки? Подписывайтесь на нашу рассылку. В первом письме — подарок.
Каждый родитель хочет, чтобы ребенок был счастлив, но неудачи случаются у всех, полностью уберечь от них не получится. Гораздо важнее научить ребенка справляться с ошибками и в любой ситуации двигаться дальше — рассказываем, как это сделать.
5 595
Вместе с преподавателем онлайн-школы репетиторов Учи.Дома Анастасией Никоновой изучаем семь фраз, с помощью которых можно успокоить, поддержать и вдохновить ребенка, столкнувшегося со сложностями.
«Ошибаться — это нормально»
Важно донести до ребенка, что ошибки — неотъемлемая часть жизни и «не ошибается только тот, кто ничего не делает», поэтому нужно правильно относиться к неудачам, которые случаются в самых разных сферах. Самое главное — понять, в чем была ошибка, можно ли ее исправить (и каким образом), а также какой вывод из этого стоит сделать на будущее.
Если говорить непосредственно о школе, то особенно остро вопрос переживания неудач стоит у детей в 1-2 классе. Период адаптации к учебе после детского сада у всех разный и во многом зависит от реакции родителей на плохие оценки. Если родители слишком остро реагируют на тройки и двойки, то ребенок будет бояться лишний раз их расстроить. Все его внимание будет направлено на будущее наказание, он будет переживать и показывать невысокие результаты. Поэтому родителям необходимо правильно поддержать ребенка в сложный для него период, даже когда он «сам виноват». Постарайтесь показать малышу пути, как можно исправить сложившуюся ситуацию, а также помогите сформулировать, как не допускать подобного в будущем: например, делать уроки заранее, тщательнее готовиться к контрольной, не отвлекаться во время уроков на разговоры с одноклассниками и прочее.
«Оценки не определяют человека как личность»
Одни дети с легкостью пишут сочинения на несколько листов без единой ошибки, но не справляются с элементарными задачами по алгебре, другие, наоборот, решают трудные математические примеры, но не могут выучить даты по истории. Это говорит лишь о том, что у всех разные способности, уровень концентрации, скорость освоения материала, но это не характеризует ученика как личность. Задача каждого родителя — донести до ребенка то, что «плохая» оценка не равно «плохой человек» и показывает только его знания по конкретному предмету или теме на данный момент.
«Если что-то не получается сегодня, нужно пробовать еще раз»
В юном возрасте у детей присутствует так называемое «черно-белое» мышление: они оценивают ситуацию исключительно как хорошую или плохую, золотой середины для них не существует. Получая плохую оценку или проигрывая в игре, ребенку кажется, что он неудачник и всегда им будет. В таких ситуациях задача родителей — объяснить, что поражение есть полезный опыт, а успех состоит из 1% таланта и 99% труда, поэтому каждая попытка, пусть и неудачная, приближает к победе. Расскажите про то, что за каждым крупным успехом стоит много проб и ошибок. Приведите в пример известных личностей, которые достигали успеха после большого количества неудач. Например, перед тем как стать известной писательницей, Джоан Роулинг получила отказы от 14 издательств, и таких примеров — тысячи.
«Я всегда рядом и помогу тебе справиться со сложностями»
Эта фраза формирует для ребенка зону безопасности, она говорит ему о том, что в сложных ситуациях он может рассчитывать на поддержку родных и близких. Если ребенок чувствует, что родители на его стороне, что они не будут ругать его за промахи, то ему не страшно будет пробовать новое и ошибаться. Но это возможно только при наличии доверительных отношений внутри семьи.
Для того, чтобы выстроить подобные отношения, взрослым нужно проявлять много мудрости и терпения. Важно найти золотую середину — показать свою поддержку и при этом не нарушить личное пространство ребенка.
«Давай вместе подумаем, как можно решить эту проблему»
Эта фраза создает ощущение командного духа, помогает ребенку сформировать чувство, что он не один, за ним стоит целая команда — его семья. Этими словами вы даете понять ребенку, что готовы разделить с ним ответственность, но при этом не решать проблему за него. Так, с одной стороны, он чувствует поддержку от близких людей, но одновременно с этим знает, что ему придется самостоятельно преодолеть трудности. Фразы: «Как ты можешь решить эту проблему?» и «Как я могу решить твою проблему?» в корне неверные, так как в первом случае ребенок остается один на один со своей неудачей, а во втором — родители полностью берут всю ответственность на себя, что приводит к несамостоятельности и инфантильности (читайте также: Как не вырастить из ребенка инфантила: три совета психолога).
«У тебя все получится, я в тебя верю»
На самооценку ребенка и его уверенность в себе большое влияние оказывает мнение родителей — они играют первостепенную роль в становлении личности ребенка. Именно поэтому эта фраза, услышанная от родных, часто оказывается одной из самых важных. При этом поддержка нужна подрастающему человеку на самых разных этапах, начиная с рождения и заканчивая уже взрослой жизнью, а также в разных ситуациях — как в школе, так и в социальной сфере. Поэтому будьте щедры на слова поддержки, они могут многое изменить.
«Я горжусь тобой и твоими достижениями»
Детям важно внешнее одобрение их поступков, поэтому похвала со стороны родителей и учителей служит для них основным ориентиром, а особенно остро это ощущается детьми до 9-10 лет. В силу своего возраста ребенок еще не способен достигать успехов ради себя самого. Вопрос: «Я молодец?» должен являться тревожным сигналом для родителей, потому что он говорит о том, что ребенку не хватает похвалы от близких людей. В такой ситуации родителям лучше обратить внимание на свои методы воспитания, чтобы ребенок не чувствовал себя недооцененным, а поиск одобрения окружающих не остался с ним на всю жизнь.
Каждый ребенок хочет выигрывать, однако у жизни свои правила. Некоторые дети довольно стойко переносят поражения, но есть малыши, для которых даже маленький проигрыш становится настоящей катастрофой.
26 февраля 2022
Дети очень искренни в своем стремлении во всем быть первыми. Для многих карапузов это становится делом принципа: быстрее всех съесть тарелку супа, выше всех залезть на лестницу, лучше всех рассказать стишок на утреннике, выиграть все конкурсы на дне рождения приятеля. Поэтому реакция таких малышей на поражение зачастую бывает очень бурной: не в силах совладать со своими эмоциями, они начинают плакать, обижаться, злиться, а иногда даже драться, ломать игрушки.
На первый взгляд такая реакция может показаться забавной: «Ну надо же, какой смешной — так расстроиться из-за какой-то ерунды!» Однако не стоит недооценивать всю важность переживаний ребенка. Для него все происходящее с ним очень серьезно. К тому же если ребенок остро воспринимает каждую неудачу, постоянно расстраивается, кричит и злится, то даже самым веселым и оптимистичным родителям становится не до шуток: ведь ребенку предстоит встретиться еще не с одной трудностью — впереди садик, школа, институт, а он совершенно не умеет «держать удар». Это может стать серьезной проблемой в дальнейшей жизни. И задача родителей — научить малышей переживать неудачи спокойно и преодолевать препятствия уверенно.
Начинаем с начала
Многие родители стараются обезопасить своего ребенка, оградить от всех неприятностей и проблем с самого раннего возраста. Руководствуясь принципом «Детство должно быть счастливым», они не позволяют малышу увидеть мир таким, каков он есть. Но рано или поздно ребенок все равно столкнется с реалиями жизни. И чем позже это произойдет, тем болезненней будет для него опыт неудачи.
Например, мама всегда опекала малыша, опережая возможные проблемы, была рядом и внимательно следила, чтобы ее крошке жилось легко и радостно (подыгрывала во всех играх, «страховала» во всех занятиях: «Лучше помогу донести ему чашку, а то разольет, расстроится…»). И ребенок привык к тому, что все проблемы решаются сами собой, все и всегда получается так, как он хочет. Оказавшись в среде ровесников, например в детском саду или на площадке возле дома, такой малыш будет просто шокирован: оказывается, он многого не может. Вася бегает быстрее, чем он, Костя первым заканчивает обед, а Вероника лучше рисует! И он искренне не понимает: ему раньше все удавалось, он был самым лучшим, а теперь вдруг не может с чем-то справиться?! Многие дети не в силах спокойно принять такой «удар судьбы».
Чтобы избавить ребенка от лишних разочарований, необходимо с раннего возраста предоставлять ему возможность знакомиться с объективной реальностью. Итак,
ПРАВИЛО № 1: Не ограждайте ребенка от всех трудностей с раннего возраста
Малышу необходимо получать самый разный жизненный опыт — как положительный, так и отрицательный. Только так он сможет научиться принимать свои ошибки, оценивать свои реальные возможности, преодолевать препятствия.
Не требуем невозможного
Нередко бывает и так, что родители, не желая ничего плохого своим детям, сами формируют в них стремление быть идеальными. Такие мамы и папы, как правило, очень требовательны к себе. Для них важно выполнять свои обязанности наилучшим образом. Того же они ждут и от своего малыша. «Ты слепила самого красивого ежика в группе! Мама тобой гордится!», «Твой папа всегда был сильнее всех мальчишек. И ты должен быть самым сильным!», «Ну что же ты, не могла постараться получше?! Ты расстроила нас» — такие установки способствуют формированию у ребенка «комплекса отличника». Малыш старается заслужить одобрение и похвалу любой ценой. И, конечно, промахи в этом случае просто недопустимы — они могут стать настоящей катастрофой.
Поэтому не стоит предъявлять малышу слишком много требований и ждать от него исключительно успехов — перфекционизм (стремление быть идеальным во всем) вредит здоровью, препятствует психологическому благополучию ребенка. Важно учить карапуза трудиться, прилагать усилия, но не ждать от него наилучших результатов во всем.
ПРАВИЛО № 2: Не лишайте ребенка права на ошибку
Ведь именно принятие и осознание собственных ошибок дает возможность дальнейшего роста и развития. Как все мы помним, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
Справедливая награда
Очень важно поддерживать ребенка, хвалить его, поощрять. Но важно придерживаться принципа золотой середины. Если недохвалить малыша, не заметить его успехов, у него будет недостаточно уверенности в себе и своих силах. Но если перехвалить его, то он не захочет и не сможет прилагать усилия, чтобы добиться настоящего успеха.
Представьте себе ситуацию: вы работаете хорошо, а ваш начальник даже не думает платить вам зарплату. Так проходит месяц, второй. Что вы сделаете? Конечно, разочаруетесь и уволитесь — ради чего так стараться?! И обратная ситуация: не успели вы прийти на работу, а вам уже премию выдали, потом зарплату. Только вы подумаете приступить к обязанностям — а вам повышение, снова выплаты. Какой вывод вы сделаете? — «Зачем мне что-то делать, если и так платят». Примерно так же ребенок воспринимает поощрения со стороны родителей.
ПРАВИЛО № 3: Не нужно лишней похвалы — поощрение только за дело
Дети очень хорошо чувствуют, когда они справедливо заслужили награду, а когда их хвалят просто так. Чтобы любая деятельность ребенка не превратилась в погоню за похвалой, будьте максимально объективны. Если вы видите, что результат работы оставляет желать лучшего, не нужно искусственных восхищений. Лучше похвалите ребенка, например, за то, что он старался.
Безусловная любовь
Иногда дети стремятся быть замечательными во всех отношениях для того, чтобы заслужить любовь родителей. Как правило, в такой ситуации малыши ощущают, что отношение мамы или папы к ним меняется в зависимости от их успехов. Например, если ребенок построил самую красивую башню в песочнице, мама очень радуется, обнимает его, А если воспитательница в конце дня жалуется родителям, что ребенок не справился с каким-то заданием, что он неусидчивый или неспортивный, то у мамы резко портится настроение, она раздражается на малыша, не хочет играть с ним.
Да еще и всем родственникам может рассказать, какой он неуклюжий, неловкий или невнимательный. Малыш делает закономерный вывод: «Чтобы меня любили, я должен всегда быть лучше всех!» И, конечно, любое поражение он переносит крайне тяжело — ведь для него это не просто проигрыш, это риск лишиться родительской любви! А что может быть страшнее?! Ребенок должен чувствовать, что мама с папой любят его всегда, а не только когда он хорошо себя ведет, выполняет все задания на отлично и побеждает во всех соревнованиях.
ПРАВИЛО № 4: Любите и принимайте ребенка таким, какой он есть
Только в этом случае он сам сможет спокойно переживать свои промахи и неудачи. Любите своего ребенка просто так, независимо от его достижений.
Если ребенок бурно реагирует на неудачу (кричит, плачет, дерется)
Неправильно:
-
игнорировать («Я ухожу, раз ты кричишь»);
-
ругать и наказывать;
-
угрожать («Не прекратишь плакать, больше играть не будем!», «Еще раз так крикнешь — получишь!»);
-
приводить в пример других детей;
-
смеяться, обесценивать переживания малыша («Подумаешь, проиграл!»);
-
привлекать к решению проблемы посторонних (когда они готовы включиться в ситуацию: «Ой, как девочка кричит! Сейчас заберу с собой»).
Правильно:
-
сохранять спокойствие
-
обнять, поддержать кроху («Я вижу, ты расстроился из-за проигрыша. Но зато ты очень старался! Все заметили это!»);
-
переключить внимание («Давай считать красные машины. Смотри, одна проехала! Ну-ка, где следующая?»);
-
вернуться к разговору, когда буря уляжется («Я помню, ты расстроилась, когда победила Вика, а не ты. Но, согласись, если бы всегда выигрывал только один и тот же человек, остальным было бы неинтересно играть!»);
-
поговорить с ребенком о чувствах, которые он испытывал, помочь ему понять, что произошло;
-
поговорить с ребенком о чувствах окружающих («Когда ты кидался игрушками, кричал и дрался, другие ребята были напуганы. Им было не очень приятно смотреть на тебя»);
-
предложить альтернативу («Когда ты выигрываешь, ты радуешься. Когда побеждает кто-то другой, ему тоже хочется радоваться. Мы можем веселиться вместе с ним.
Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.
21 мая 2023 в 20:32
Семья и психология
152
3 минуты
Подарим вам 20 баллов за прочтение статьи. Для зачисления баллов на счет вам необходимо авторизоваться.
Статья
Как научить ребёнка принимать свои ошибки
Ошибки сопровождают нас всю жизнь. И только от нас зависит, «застреваем» ли мы в них или идём дальше.
Что такое ошибки в жизни? Это неприятности и недоразумения, которые встречаются на нашем пути от наших действий, мыслей и поведения. Но именно в ошибках кроется тот потенциал, который двигает людей дальше и вперёд, или тормозит на месте. И всё зависит от того, как мы к ним относимся и как на них реагируем.
Вопросы отношения к ошибкам меня волновал всегда. Потому что каждый третий взрослый считает себя перфекционистом, и, как правило, ошибки для них – это катастрофа. Умение правильно на них реагировать – задача жизненная, которая относится ко взрослой жизни. Но, как мы знаем, всё родом из детства. Умение правильно принимать свои ошибки закладывается ещё в детстве. Ещё важнее, чтобы родитель научил и поддержал ребёнка, когда именно та или иная ошибка совершается.
Иногда ребёнок и сам позитивно воспринимает свои ошибки и говорит себе: «Да, в этот раз так. Но в следующий раз я этого делать не буду». Это его опыт. Как правило, дети всё же стараются быть перфекционистами. И совершение ошибок доставляет негативные и странные эмоции, с которым он может не справиться либо воспринимать негативно. У такого ребёнка будет лозунг: «Этого я не смогу, потому что тогда совершил ошибку». Нужно ли нам, чтобы уже в детстве он приобрёл такую ненужную установку, начиная программу неудачника по жизни? Конечно же, нет.
Мы хотим воспитать ребёнка уверенного и счастливого. Поэтому предлагаю рассмотреть несколько рекомендаций, как формировать самооценку, когда всё-таки эти ошибки совершаются:
Актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 50 000 подписчиков!
- Говорить чаще ребёнку, что совершать ошибки – это нормальное явление. Именно так приходит опыт, даже в детстве. Повторение таких фраз благополучно скажется на формировании личности, и ребёнок уже больше не будет бояться совершать ошибки и будет их признавать.
- Говорить, что также ранее совершали ошибки. Вспоминать ситуации с наглядным примером, когда эти ошибки были совершены и какой вывод вы из них вынесли. Вспоминать разные периоды детства и обсуждать это с ребёнком.
- Рассказывать ребёнку об ошибках знаменитых и известных людей. В интернете много таких историй об А.Энштейне, У.Диснее, Генри Форде и т.д. Говорить, что, несмотря на их провалы, они всё равно достигли успеха.
- Научить ребёнка позитивному внутреннему диалогу с собой. Мысленно выстраивать речь, почему он совершил эту ошибку, и какие он сделал выводы. Может быть, такая ошибка стала каким-то подъёмом для дальнейших действий, а не упадком. Нужно помочь ребёнку в ошибке увидеть цель, возможно, задачу.
- Разработать план по исправлению ошибки. После принятия ребёнком ошибки, хорошо бы подумать, как можно её исправить и разработать детальный план. Тогда её преодоление и исправление будет увлекательным занятием, и не останется негативом в подсознании ребёнка.
В нашей семье мы только на пути к такому подходу к ошибкам. Потому что каждый ребёнок индивидуален, со своей психологической составляющей. Кто-то спокойно и позитивно реагирует на ошибки и их исправляет. Другому ребёнку требуется время, чтобы их сначала осознать, а потом принять.
Но всё же, как раз именно таким детям и требуется помощь и внимание взрослого, чтобы уже выработать и научить, как правильно и с пользой относиться к допущенным ошибкам.
Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!
Ребенку важно знать, что его любят и поддерживают, интересуются его проблемами. Задача родителей — научить ребёнка ошибаться и ценить свои ошибки, верить ему и быть на его стороне. Необходимо хвалить детей за то, что они сделали, а не за то, что они «самые лучшие» или «лучше кого-то».
Самооценка ребёнка должна быть обязательно высокой. Иначе ребёнок будет вечно неуверенным и несчастным. Так считают родители, которые даже не всегда понимают, что такое самооценка. И не делают простых, но важных вещей, чтобы у ребёнка с самооценкой не было проблем. Психолог Вита Малыгина объясняет, на каких принципах держится самооценка детей. Да и наша тоже.
Это называется адекватной самооценкой
Поправим немного формулировку: желательно, чтобы самооценка была адекватной, соразмерной, устойчивой и не колебалась от лёгкого ветерка. То есть неосторожного или преднамеренно критического слова других людей.
Самооценка — это способность человека оценивать себя, свои качества, и, опираясь на эту оценку, развиваться и жить. Правильная самооценка позволяет ошибаться и не страдать от бессмысленного чувства вины. Вместо этого — получать опыт. Ведь без ошибок живут только боги. Выходит, ещё одна особенность адекватной самооценки — её реалистичность. Хорошо бы, чтобы мы не заигрывались в богов, которые не ошибаются и ничего не боятся. И чтобы детям эту игру не подсовывали.
Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!
Но не все семьи понимают самооценку. И начинают усердно хвалить ребёнка, говорить, что всё у него получается лучше всех, куда остальным! Человек, который растёт с уверенностью, что он — самый-самый, неизбежно столкнётся с разочарованием. И ничего похожего на адекватную самооценку у него точно не будет.
Родители, которые решили (или так само пошло) всячески превозносить способности ребёнка во всём, за что бы он ни взялся, не видят за всем этим самого ребёнка. Проблемы, тревоги, чувства, переживания просто игнорируются. Вот откуда берутся тридцатилетние мальчики и девочки, обиженные на судьбу за то, что она не пришла и не дала им всё, что должно принадлежать им по праву своего таланта или превосходства. И похвала не помогла им выработать адекватную самооценку.
А что же помогает и что нужно действительно делать?
1. Взять ответственность за своих детей. Да, решение принимаете вы, а не они
Пока мы родители, как ни крути, как не советуйся с детьми, мы и только мы делаем решающий выбор. Идти в эту школу или в ту? Разбираться с учителем или спустить на тормозах? Решение принимаем мы. Нет ничего хуже, когда родители пытаются в этих решениях опираться на ребёнка:
- «Мы не смогли с ним справиться, поэтому он не ходит в садик».
- «Мы развелись, потому что так было лучше детям».
- «Мы не развелись, потому что дочка мужа очень любит».
- «Я не могу его уложить спать, он не даётся».
- «Мы не можем отнять у неё планшет, это кончается слезами».
Вот как звучит нежелание родителей признать свою ответственность и нести её. Нет, дорогие мои:
- Ваш ребёнок не ходит в садик, потому что вы так решили.
- Вы разводитесь, потому что вы так решаете поступить.
- Вы не разводитесь потому, что вы, а не дети принимают такое решение.
- Вы не можете уложить ребёнка спать, потому что чего-то не видите, не понимаете, не можете найти подход, а не потому, что ребёнок не даётся.
- Вы не отбираете у дочки планшет, потому что не знаете, как утешить её и не хотите выглядеть в её глазах плохими.
И главное, чему приходится учиться родителям, которые заботятся о самооценке ребёнка, — принимать ответственность за свои решения, даже если они «непопулярные», даже если через несколько лет дети вам их припомнят, даже если вы понимаете, что ошиблись.
Вот она — база для детской самооценки. Мир надёжен. Потому что родители знают, что делать.
2. Учиться интересоваться своими детьми, а не только их успехами
Много лет назад педагог Симон Соловейчик написал книжку «Педагогика для всех». Прекрасную книжку. Можно каждый день читать на ночь. Очень вдохновляет, опускает на землю и приводит в чувства — тройной эффект. Интересно, что её читатели делятся ровно на две категории: те, кто книгу взахлёб читают, и те, кто через десять страниц говорит: «Одна вода, ничего конкретного». Я бы объяснила это так: первой категории читателей интересно с детьми. Даже если они иногда слишком за них переживают. Второй — дети не интересны. Даже собственные. Так бывает. Есть люди, которые интересуются цифрами, железками, музыкой, буквами. Но не людьми. И вот пусть дети подрастут, заинтересуется цифрами, музыкой, ещё чем-нибудь — тогда поговорим.
Детям, чтобы расти уверенными в себе, нужно чувствовать, что ими интересуются.
Не просто переживают за них («Что у тебя болит? Ты здоров? У тебя какие оценки сегодня? Кто эта Маша из первого подъезда?»). А интересовались ими («Что ты читаешь? Что думаешь про новую серию такого-то сериала? Когда тебе грустно?»).
Нашим детям для хорошей самооценки нужно то же, что и нам самим. Если те, с кем мы живём рядом, с кем работаем, не интересуются нами, нашими мыслями, просто не болтают с нами о всяком, пусть и понемногу, мы чахнем и наша самооценка падает.
3. Перестать делать замечания. Как бы ни было сложно
Про вред критики для самооценки любого человека, а ребёнка особенно, скажу вскользь — про это уже даже старушки у подъезда в курсе и дети в средней группе детского сада. Все об этом знают, но удержаться очень трудно. Мы пропитаны критикой, мы в ней выросли. Советская культура — культура корректирующая, поправляющая. Государство точно знало, как надо. Так и пошло с тех пор: «Горбишься, улыбаешься, почему без сменной обуви, ничего сами не можете, плохо работаешь, плохо отдыхаешь, плохо ешь, совсем не ешь, слишком толстый…». Только успевай уворачиваться.
Нашим детям достаётся из-за простого правила: получил сам — передай другому. Мы, взрослые, и сами живём под этим градом критики со всех сторон. А если мы уже родители — град усиливается. Постоянная критика и замечания в адрес ребёнка быстро убивают в нём всякий интерес и вселяют страх ошибки.
4. Учить ребёнка ошибаться и ценить ошибки (а не ругать за них)
Ребёнок всё делает впервые, у него нет опыта. Он получает его, постоянно ошибаясь. Если мы хотим, чтобы он был уверен в себе и не трясся от страха перед ошибками, нужно поддерживать его тогда, когда у него не получается. Говорить: «Ты молодец, что пробуешь. Ты смелый и сильный! Давай ещё раз попробуем». Вы встаёте с ним рядом, и в разном возрасте это значит разное: для двухлетнего ребёнка — иногда достаточно просто взять его руки в свои. Для пятилетнего: спросить, хочет ли он, чтобы вы помогли. Для семилетнего — помочь понять, что именно не получается. Для 12-летнего — быть рядом, чтобы чуть что поддержать, когда позовёт.
5. Хвалить за то, что ребёнок сделал, а не за то, что он «самый лучший» или «лучше кого-то»
Когда ошибки не ободряются или отрицаются («Ты не можешь этого не понять, ты просто не хочешь понимать»), а достижения превозносятся как самые-самые из самых-самых, есть риск вырастить короля без королевства. То есть человека, который будет бессознательно пытаться изо всех сил удерживать чувство своего превосходства над другими. Это как раз те странные истории, когда человек хочет большего и вроде всё у него есть для того, чтобы этого большего достичь. Но он топчется на месте, ничего не делает и лишь критикует успехи далеко не таких умных и талантливых, но активных и смелых людей.
Так вот. Если хотите ребёнку добра, хвалите его не за то, что «у других детей никогда так не получится», а хвалите за то, в чём он превзошёл сам себя, за то, что он научился делать лучше.
Подписывайтесь! Мы в Одноклассниках!
6. Верить детям, даже когда они врут
Спросите взрослых, у которых были хорошие отношения с родителями и которым многое в жизни удалось сделать, за что они благодарны своим родителям. И вы услышите: за то, что они мне верили и доверяли. Даже тогда, когда этого делать, казалось бы, не следовало. Педагог Александр Нилл, основатель школы «Саммерхилл», считал, что дети в основном лгут от страха. И если дети перестают бояться — они перестанут обманывать.
Родители часто переживают, что дети много врут, некоторые маниакально требует от детей говорить правду и только правду. Вот что пишет Александр Нилл о своей и детской лжи:
«За почти 40 лет моей работы я ни разу сознательно не солгал ученикам, да никогда и не испытывал подобного желания. Впрочем, это не вполне верно, потому что однажды я солгал крепко. Девочка, несчастливая история которой была мне известна, украла фунт. Трое мальчиков — школьный комитет по кражам — видели, как она покупала мороженое и сигареты, и устроили ей перекрёстный допрос. „Этот фунт мне дал Нилл“, — утверждала она. Мальчики привели её ко мне: „Ты давал Лиз фунт?“ Наскоро оценив ситуацию, я непринуждённо ответил: „Ну да, давал“. Я знал, что, если бы я её выдал, она уже никогда бы не поверила в меня. Я должен был подтвердить, что я до конца на её стороне. Я уверен, что, если бы её семья была честной и свободной, такая ситуация никогда бы не возникла. Я солгал умышленно — с лечебной целью, — но ни в каких других обстоятельствах я не смею лгать».
7. Оставаться на стороне своих детей до конца
Быть до конца на стороне своих детей — ещё одно важное родительское свойство, которое помогает ребёнку вырасти уверенным в своих силах человеком. Быть до конца на стороне своих детей — значит видеть их, понимать их, знать, что в детях, как и в каждом из нас, живут разные чувства, что они, как и другие люди, могут злиться, могут быть несправедливы. Знать всё это, но всё равно оставаться на их стороне. Как бы это ни было трудно.опубликовано econet.ru.
Автор Малыгина Вита
Подписывайтесь на наш канал VIBER!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.