Допустила фатальную ошибку. Не хочу жить.
Вопрос психологу:
Допустила фатальную ошибку, чем подвергла себя уголовному преследованию, осталась без работы и средств существования, плюс чувство вины и страх что лишусь свободы, в ходе событий приняла решение уйти из жизни, даже срок установила после 6 января…. Рассказать даже близким боюсь, потому что воспитана так » ты не можешь нас подвести». Вот так и всю жизнь и живу, всем должна… А я подвела… Выхода не вижу… потому огромные долги по которым я не могу рассчитаться, работа, даже подработка не находится, только из ряда вложи рубль получишь два… Физически работать не могу, больные колени и проблемы со спиной (грыжи). Плюс большое чувство вины и стыда за свой поступок… Страх бесконечный что все кругом узнают, пальцем тыкать будут, все отвернуться. Проблемы как снежный ком… тут ещё вчера упала и в очередной раз повредила колено, теперь месяц так точно боли. Это окончательно и выбило из колеи. Ушла бы давно… Но жалко маму — сердце больное. Но видимо выхода не найду…. Может найдется сторонний человек который все это прочитает и просто мне напишет, посоветует… Я просто больше не могу, жить хочется, а видно не смогу….
Автор вопроса: Лана Возраст: 42
На вопрос отвечает психолог Чепелев Никита Сергеевич.
Здравствуйте, Лана. Вы сейчас находитесь в очень трудной ситуации, и все-таки, несмотря на ощущение ее безвыходности, Вы говорите, что хотите жить и это, на самом деле, уже немало! Обязательно, первым делом, зайдите в интернет и напишите: телефон «доверия для взрослых», запишите его себе в телефон, если почувствуете себя плохо, почувствуете, что Вам нужна помощь сразу же туда звоните. Звонок анонимный! Так же обязательно держите телефоны родных, близких или друзей, кому Вы можете обратиться за поддержкой, просто поговорить, не обязательно им рассказывать всю ситуацию, важно, чтобы в кризисный момент они просто с Вами поговорили.
Сейчас, как бы все плохо и безвыходно не выглядело, старайтесь сконцентрироваться на сегодняшнем дне, и каждый день только на настоящем моменте, пытайтесь не думать о будущем.
Избегайте всего, что провоцирует у Вас данное состояние, не важно, что это — телепередача, определенный человек или книжка. В кризисные моменты этого всего нужно стараться избегать, пока Вам не станет легче.
Найдите место, где Вы чувствуете себя лучше, это может быть просто Ваша комната, может быть, какое-то место из воспоминаний, где Вы чувствовали себя хорошо и в безопасности. В острые моменты старайтесь находиться там, это позволит Вам легче переносить кризис.
Старайтесь отвлечься. Все то, что Вас отвлекает в такие моменты фильм, книга, разговор с другом, готовка, уборка. Неважно! Отвлекает и хорошо, это то, что Вам сейчас нужно.
Скачайте книгу Виктора Франкла «О смысле жизни», и, если можете прочитайте ее обязательно. С самой первой главы он как раз рассуждает о смысле жизни, о моментах в жизни, когда все кажется бессмысленным или безвыходным. Приводит пример с человеком, которого везли на казнь, а в итоге все повернулось так, что казни он избежал и продолжил жить. Из данной точки, в которой Вы сейчас находитесь, сложно увидеть свет или перспективы, может быть даже невозможно, просто потому, что мы не знаем будущего и события могут разворачиваться таким образом, который сложно предсказать. Ваша задача продержаться в этот темный период, используя все, что описано выше. А ощущение света и надежды придет само, когда все немного уляжется. Не пытайтесь его вызвать искусственно, только держитесь. Когда станет легче, может оказаться, что все не так мрачно, как это выглядит сейчас.
Удачи Вам Лана, желаю Вам, чтобы все пришло в норму, обязательно звоните на линию или друзьям, когда чувствуете, что поддержка очень нужна, удачи еще раз!
Оцените ответ психолога:
Автор: Чепелев Никита Сергеевич
Город: Moscow
Квалификация: Психологическое консультирование и психодиагностика личности
Ответов психолога на сайте: 48
Добавить комментарий
2022-12-26
Поговорим о том, как конструктивно относиться к своим ошибкам, как справляться с неудачами и провалами таким образом, чтобы не просто легко их пережить, но и извлечь пользу из произошедшего.
Причины
Начнем с причин, по которым некоторые люди переживают свои ошибки сложнее и дольше других. По сути, большая часть причин кроется в наших убеждениях, в том, во что мы верим относительно себя, мира и других людей. Убеждения бывают поддерживающими, то есть теми, что помогают нам достигать целей, становиться лучше и быть счастливыми, и ограничивающими, которые мешают всему этому. Люди, имеющие какие-то ограничивающие убеждения, не относятся к неудачам и ошибкам как к ресурсу и возможности для роста. Свои провалы они переживают тяжело. Несколько ошибок могут их подкосить и привести к депрессии. Исходя из этого, существует несколько групп таких убеждений и типов поведения.
-
Перфекционизм
Одной из самых распространенных причин является стремление к перфекционизму. Многие были воспитаны так, что стремление сделать все в идеальном виде становится нормой и критерием правильности. Перфекционизм – это когда мы абсолютно все, что делаем, стараемся выполнить в самом лучшем виде, на 100 %, на 10 по десятибалльной шкале. И даже больше. Потому что если не 100 % и не 10 баллов, значит, мы не доработали и это уже не подходит. Если на 99 % – порицается. Если на 95 % – это уже катастрофа и полный провал.
2. Мышление в рамке проблемы
Некоторые люди склонны воспринимать все происходящее как проблему. Они просто привыкли так мыслить. Причем неважно, реальная это проблема или надуманная, неважен ее масштаб. В головах таких людей все время крутятся вопросы и ответы на них такого плана:
1. Что у меня за проблема? И далее начинается ее обдумывание во всех деталях, что еще больше погружает в проблему и не дает шанса на выход.
2. Почему она у меня появилась? Некоторые еще любят думать: «За что мне это?» Можно еще начать сетовать на несправедливость мира, Вселенной, людей и страны за незаслуженность происходящего, что усугубляет и так уже негативное состояние в разы.
3. Кто виноват? Тут люди делятся на два типа. Оба непродуктивны в разной степени. Одни начинают винить во всем окружающих. Не всех разом, а вполне конкретных людей: начальника, мужа/жену/детей, соседей и т.д. Их еще называют психологическими «убийцами». Другие начинают винить себя. Кто виноват? Я, конечно. И дальше – все прелести самобичевания, обесценивания и самоуничижения. Это своеобразные психологические «самоубийцы».
Не обязательно, чтобы человек дословно задавал себе такие вопросы. Достаточно часто в голове просто начинают крутиться ответы на них в любой последовательности и, что главное, постоянно. Это не один цикл: придумал и забыл, а постоянное копание и усугубление подобных мыслей.
Подходя к каждой неудаче и ошибке с такой рамкой мышления, мы загоняем себя в весьма негативное состояние.
3. Неконструктивная критика
Критика – это бич нашего общества. Многие обожают критиковать как других, так и себя. Неконструктивная критика означает, что она направлена только на указание недостатков без варианта решения или альтернатив. Критикующие не замечают хорошего в сделанном, а фокусируются только на плохом.
Самое любопытное, что люди, привыкшие все критиковать, всегда умудряются найти повод для этого. Даже когда все хорошо и качественно, их фокус внимания и мышление выстроены таким образом, что они находят плохое в хорошем, негатив в позитиве и причину для печалей в радостном событии. Цель критики – исправить плохое. Однако многочисленные исследования показали, что критика, тем более постоянная, приводит к тому, что каждый следующий шаг или задача делается еще хуже. Люди по-разному относятся к тому, когда их критикуют: некоторые – достаточно поверхностно, некоторые же переживают очень глубоко.
4. Ошибка = катастрофа
Многие люди воспринимают ошибки как крах своего мира. Они верят в то, что не имеют права на ошибку, а если уж такое произошло, то они становятся «плохими и недостойными». Причиной таких убеждений может быть страх стать отвергнутым: если я плохой, значит, меня не примут, выгонят, не будут любить. Люди – социальные существа, поэтому мнение окружающих для нас важно. В древности одним из самых страшных наказаний было изгнание из племени, потому что сам человек выжить не мог – только вместе с общиной.
Времена давно поменялись, но страх быть непринятым, изгнанным, недостойным членом общества остался.
Что и как делать?
Какой бы вариант негативного отношения к ошибкам ни был, все они ведут к ухудшению здоровья. Самое плохое, что таким образом мы можем невольно попасть в порочный круг: ошибка приводит к плохому состоянию, плохое состояние приводит к потере концентрации, ослаблению организма и психики, а это приводит к новым ошибкам и неудачам и усугублению негативного состояния.
Как же выйти из этого порочного круга? Как реагировать на ошибки и неудачи продуктивно и, легко преодолевая их, двигаться дальше?
Способов множество и, как обычно, они работают лучше всего, когда используются все вместе.
Материал публикуется частично. Полностью его можно прочитать в журнале «Секретарь-референт» № 5, 2016.
КонсультацииАпатия. Депрессия
Совершила ошибку, изменившую жизнь. Нахожусь в состоянии глубокой депрессии. Как жить дальше?
26 июл. 2022
Бросил муж с двумя детьми, ушел к другой женщине, после 13 лет брака. Горя желанием что-то доказать себе и окружающим, я нашла себе нового мужчину, который отсидел в тюрьме 17 лет, вышла за него замуж и забеременела. В данный момент, я нахожусь в состоянии глубокой депрессии, мне очень плохо. Понимаю, что совершила большую ошибку, столкнулась с огромным количеством проблем. Хотелось бы выйти из этого состояния и понять, как жить дальше.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
26 июл. 2022
Здравствуйте, Олеся! Меня зовут Наталья, я взяла ваш запрос. Пожалуйста, прочитайте ниже условия бесплатной консультации. Если все понятно и устраивает — начнем.
26 июл. 2022
Спасибо, я поняла. А сколько стоит платная консультация?
26 июл. 2022
Я предлагаю несколько видов платной консультации. Для того, чтобы посмотреть формат и стоимость, перейдите, пожалуйста, в мой личный кабинет, нажав на кнопку «фото-имя/фамилия». Если один из форматов вас устроит, выберите его. Если решите продолжить бесплатно, дайте знать.
26 июл. 2022
Я посмотрела. Давайте попробуем бесплатно, а потом, если в ходе общения нас друг в друге всё устроит, перейдем на платный формат, как вы на это смотрите?
26 июл. 2022
(изменено 26 июл. 2022)
Согласна, и смотрю положительно. Примите мою искреннюю поддержку.
Олеся, расскажите, пожалуйста подробней о вашей ситуации.
Я нашла себе нового мужчину, который отсидел в тюрьме 17 лет, вышла за него замуж и забеременела.
Где вы познакомились с нынешним мужем? Как долго вы на данный момент живете вместе? Ребенок уже родился? Ваши дети от предыдущего брака живут вместе с вами?
… Совершила большую ошибку, столкнулась с огромным количеством проблем.
Напишите все, чем хочется поделиться — с чем связаны проблемы, как пытаетесь (пытались) их решать, что из этого получается?
В данный момент, я нахожусь в состоянии глубокой депрессии, мне очень плохо.
Когда вам плохо, что вы переживаете и чувствуете?
26 июл. 2022
2 года назад от меня ушел муж, с которым мы прожили 13 лет. Не скажу, что я любила его, но он много сделал для меня. Всё, что я сейчас имею, я имею благодаря ему. Он был на 12 лет старше меня, и увы хронический алкоголик. Все наши совместные годы я боролась с его болезнью и иногда мне это удавалось и он мог годами не употреблять. Жизнь с ним не была для меня счастливой, я практически не пью, не курю, не люблю шумные компании, он же полная противоположность, поэтому неудивительно, что в конце концов он нашел женщину по себе: она бывшая зечка, на двоих своих детей лишена родительских прав, курит, и пьет- вобщем, они нашли друг друга и живут счастливо. А я… Я с тех пор не живу, а существую. Моя жизнь-это сплошная борьба за выживание. Дело в том, что муж оставил меня с огромным кредитом, двое детей в кризисных возрастах (12 и 6 лет, девочки), я на тот момент работала на такой работе, где нужно было работать в ночные смены, ненормированный рабочий график, командировки, плюс ко всему на работе я была на грани увольнения (была конфликтная ситуация), также на мне остался недоделанный старый дом, который до сих пор нуждается в капитальном ремонте, старая машина, которая на ладан дышит. Дом очень холодный и мне приходилось очень интенсивно его отапливать, за коммуналку я отдавала пол своей зарплаты. Потом ко мне нагрянули люди из опеки (не знаю до сих пор, с чем был связан их визит, так как на учете у них я никогда не состояла, да и никогда не сталкивалась с ними), они обязали меня в срочном порядке сделать в доме ремонт и «что-то решить с ночными сменами». Я залезла в новые кредиты и долги. Увязла в долговой яме. Днем работала, ночью делала ремонт. 2-3 часа на сон и опять работа. Как мне было тяжело не передать словами. Я выбивалась из последних сил. Сама не знаю, откуда во мне брались силы. На работе мне казалось, что все усмехаются надо мной из-за того, что от меня ушел муж. Ведь я еще молодая, мне тогда было 31, я миниатюрная и красивая. Я действительно красивая и многие мужчины смотрят мне вслед. Оттого мне вдвойне обидно, что муж променял меня на женщину, которая во всем проигрывает мне-она на 6 лет старше меня, страшненькая, полная. У меня просто не укладывается это в голове. Он бросил всё, абсолютно всё- свой дом, своих детей, меня, свою сытую благополучную жизнь и ушел к чужой бабе, теперь они вместе пьют, гуляют, живут в своё удовольствие и очень счастливы. На работе я старалась казаться веселой и беззаботной, а дома, когда меня никто не видел, я выла, валялась по полу. Нет, не от того, что я лишилась мужа, а от этой чёрной безысходности, безденежья, от того, что меня втоптали в грязь, прошлись бульдозером по моей душе. Наши общие знакомые зачем-то при встрече рассказывают мне о том, как они счастливы вместе, а я тем временем пытаюсь выжить с детьми. Мне хотелось доказать всем и прежде всего себе, что я чего-то стою, как женщина. И я активно начала знакомиться и встречаться с мужчинами. Постепенно моя жизнь начала устаканиваться, и мне даже в какой-то мере стала нравиться моя свободная жизнь. Мы с супругом официально развелись, он женился на этой женщине. По соцсетям разлетелись фотографии с их свадьбы, а я по прежнему была одна. Нет, у меня были мужчины, но ни с одним из них я себя не видела. Позже через интернет я познакомилась с мужчиной, мы начали переписываться, созваниваться. Он говорил мне те слова, в которых на тот момент я очень нуждалась. После наверно второго созвона он признался мне в любви, говорил мне комплименты, обещал, что во всём будет меня поддерживать и помогать. Я повелась. Да, понимаю, что глупо было верить в это, но на тот момент моей жизни мне так хотелось, чтобы хоть кто-то меня полюбил, искренне, по-настоящему. Потом он мне признался, что отбывает наказание и сидит уже 17 лет!!! Что его посадили совсем молоденьким парнишкой за убийство, которого он не совершал, что его оговорили, подставили. Я хотела прекратить общение, но что-то сдерживало меня. Он так искренне сопереживал моим проблемам, высылал мне деньги, при этом ничего не просил взамен, говорил, что если я дождусь его, моя жизнь изменится к лучшему, он всё для этого сделает. Тем более что ждать осталось всего ничего, счет идет на месяцы. Мы очень много с ним общались, я рассказала ему всё о своей жизни, в том числе и о том, что у меня есть дом, старенькая машина, что я получаю неплохие детские пособия, выиграла судебные тяжбы с бывшим супругом и выбила алименты в повышенном размере. О моих проблемах он тоже знал- о том, как тяжело мне одной справляться с домом, с детьми, о моем большом кредите. Но тем не менее обещал во всем помогать мне. За пару месяцев до нашей встречи, он признался мне в том, что болен гепатитом В и имеет врожденное кожное заболевание, ихтиоз, которое может передаваться его детям, а так не заразно. Я много читала про эти болезни, сделала прививки от гепатита себе и детям. Я очень многого ждала от нашей встречи. Я так устала от вечной черноты в моей жизни, так хотелось хоть чуточку счастья, взаимной любви, но вышло по другому. Мы встретились, начали жить вместе, так как идти ему было некуда. Его родители давно умерли, дом развалился за столько лет, родная сестра живет своей семьей. Нет, она бы не бросила его, помогла бы первое время. А я взялась за его обследование, анализы, врачи и куча-куча всего. Выяснилось, что у него уже развился цирроз печени и ему надо пить таблетки пожизненно. Я буквально водила его за руку повсюду, он как ребенок-не знает, как записаться к врачу, как поехать на автобусе в другой город. Когда-то в молодости, он отучился на тракториста, но его права уже давно были просрочены. Я занялась и этим, так как он непременно хотел работать по специальности. В ходе прохождения мед комиссии выяснилось, что когда-то давно ему был поставлен диагноз «Олигофрения» и получить права при таком раскладе очень проблематично. Я возила его по психиатрам, там он проходил всякие обследования, тесты и т.д.. В итоге этот диагноз сняли и права он восстановил. Но так как я присутствовала на всех этих мероприятиях, я понимала, что этот диагноз ему сняли «по доброте душевной», потому что он не мог ответить на большинство элементарных вопросов, на которые знает ответ даже моя дочь-первоклассница. Вскорости он устроился работать трактористом, опять же не без моей помощи. Действительно, сразу по приезду он стал помогать мне по дому, что было в его силах. Многие вещи в моем доме он испортил и поломал, так как ничего не умеет, но лезет делать.
26 июл. 2022
Вскоре я забеременела, по настоянию своих родственников он женился на мне. А мне почему-то надо было во что бы то ни было доказать всем, что вот я какая-брошенка с детьми и то вышла замуж и жду ребенка. На счет ребенка я очень очень долго сомневалась, ночи не спала, всё думала-оставить или нет. Один раз в жизни мне пришлось сделать аборт, еще при первом супруге и мне это очень тяжело далось морально, не могу я к этому легко и просто относиться. И пережить это еще раз… Ну вобщем, решила оставить. Он особенно не настаивал ни на чем. Как такового ребенка я хотела, но меня смущало его генетическое заболевание, которое может передаться ребенку. Обращалась к генетику, но ничего конкретного мне никто сказать не может, пока ребенок не родится. В данный момент я на 8 месяце беременности. Очень переживаю за этого ребенка, очень!
26 июл. 2022
Моим детям сейчас 14 и 8 лет, девочки. Первое время, после расставания с мужем, они вели себя спокойно, так, как и всегда. То есть никаких изменений в их поведении я не заметила. Причем супруг приходил неоднократно, чтобы помириться со мной, приносил цветы и т.д., но я ему не открывала дверь и не хотела видеть, ни о каком примирении не могло быть и речи, так как я уже тогда знала о его связи с другой женщиной и такое я бы никогда не смогла простить. Но это всё происходило на глазах детей. Старшая девочка была очень привязана к нему. Но дело в том, что не всё так просто. Старшая девочка не от него. Я встречалась с парнем 3 года, забеременела и, как это обычно бывает, парень испугался ответственности и сбежал. Мне тогда было 18 лет. Вскоре я познакомилась с бывшим/будущим мужем, находясь в беременном состоянии. Когда ребенок родился, он записал девочку на себя и мы договорились с ним, что не будем ей рассказывать всю правду. Уехали из деревни, где проживали раньше и где все знали нашу историю и переселились в город. Ребенок рос в полном неведении, для нее никогда не было другого отца, кроме него. Она очень его любила, больше, чем меня. Но и он, надо отдать ему должное, очень хорошо относился к девочке, баловал, воспитывал, как свою. Детям и мне ни в чем не было отказу от него. Он нас баловал, покупал всё, что мы хотели, хоть и доставались ему деньги очень нелегко, тяжелым физическим трудом. Он строитель-отделочник. Но, после того, как мы разошлись, я погрязла в финансовой яме, я была вынуждена подать на алименты и на раздел коммунальных счетов (мы все являемся собственниками дома), дом большой, у меня уходило много денег на коммунальные расходы. А так как он ветеран боевых действий в Чечне, инвалид, то он получал возврат 50% с оплаты коммуналки. То есть, грубо говоря, я оплачиваю 10 тыс, а 5 тыс приходит ему на карту. Ну ситуация не очень справедливая. В итоге, все суды я выиграла. Правда, свою часть коммунальных расходов он не оплачивает принципиально, но меня это мало волнует, это его долги. Но, когда был суд по алиментам, он подал встречный иск, чтобы оспорить отцовство на старшего ребенка и соответственно не платить алименты. Эта судебная тяжба продиллась всё лето того года. В суд вызвали Алёну, мою старшую дочь, так как ей на тот момент уже исполнилось 10 лет, а по закону, должны спросить мнение ребенка по этому поводу
26 июл. 2022
Накануне суда я рассказала ребенку о ее происхождении, она спокойно выслушала меня и… Её реакция меня очень удивила. Сказала » Я всё поняла, ну что, теперь я могу пойти гулять? » Ну реакция на такое известие немного странная, согласитесь? ! В суде он, прямо при ребенке, говорил о том, что она ему не дочь и никогда ею не была, что он хочет отказаться от нее, звучали, конечно, страшные вещи… Но ни один мускул на лице дочери не дрогнул. Я какое-то время еще наблюдала за ней, но вскоре поняла, что всё прошло гладко и на этом успокоилась. Но, как оказалось, рано… Через какое-то время моя тихая, скромная, домашняя девочка превратилась совсем в другого ребенка. Успеваемость стала стремительно снижаться, в четверти появились двойки. Начались прогулы, жалобы от учителей, она стала мне врать всегда и во всем. С 5 лет посещала танцы профессионально-бросила их. Связалась с плохой компанией, начала курить, выпивать, водиться с мальчиками, поздно возвращаться домой. Я потеряла над ней контроль!!! Это какой-то ужас!!! Мне страшно-боюсь просто потерять дочь!!! А во всем виновата я, и только я!
26 июл. 2022
Меня затаскали по опекам, завучам, ПДН… Все ее друзья стоят на учете в ПДН, и в их среде это считается круто, многие употребляют запрещенные вещества. Разговоры-уговоры-беседы с ней эффекта не имеют. Я просто в отчаянии. Она всем говорит, что никому не нужна, что ее никто не любит. Я уже устала доказывать ей свою любовь. Покупаю всё, что попросит, стараюсь разговаривать с ней, уделять время, куда-то сходить вместе, но ей неинтересно моё общество. Она старается побыстрее от меня отделаться. Записала ее к психологу, она сходила на пару занятий и наотрез отказалась идти вновь, просто ни в какую.
26 июл. 2022
Младшей дочери сейчас 8 лет. Она с детства наоборот всегда была маминой дочкой. У нее очень большая привязанность ко мне. Но через примерно полгода после нашего расставания и она начала выдавать неадекватные реакции. Раскидывает вещи по всему дому, может есть яблоко и огрызок просто швырнуть за шкаф, банановую кожуру закинуть под кровать, в обуви улечься на кровать. Портит вещи. Я покупаю ей новые вещи, она рисует на школьных блузках, рвет их. Если она кушает, то после нее на кухне надо наводить генеральную уборку, потому что макароны будут висеть на шторе, хлеб будет раскрошен по полу. Так едят годовалые дети. Огрызается со мной, грубит. И не только со мной, но и с другими взрослыми. С другими детьми тоже ведет себя неадекватно- любит командовать, кричать на них, если что-то не по ней-ведет себя агрессивно, может подраться. Спит только со мной. Каждую ночь я укладываю ее, глажу по головке, пою песенки или читаю сказки. Она добрая и ласковая девочка, но иногда в нее как будто бес вселяется (прости Господи).
26 июл. 2022
Олеся, вы большая молодец и прекрасная женщина.
Спасибо за доверие, за то, что так открыто и искренне поделились своей непростой женской историей.
Моя вам поддержка вдвойне — вам и вашему ребенку.
Правильно я понимаю, что в настоящий момент самые сильные переживания связаны с рождением ребенка? Другими словами, именно неопределенность состояния здоровья малыша создает сейчас вам негативный эмоциональный фон и ставит вопрос «как жить дальше»?
26 июл. 2022
А теперь у меня появился еще один ребенок, правда, ему 36 лет. Это мой нынешний супруг. По большей части он ведет себя как ребенок. А у меня стойкое ощущение, что я взяла себе ребенка под опеку, а не мужчину в дом. Он не способен приготовить себе еду, собрать обед на работу, какие-то бытовые мелочи по дому… Не умеет делать элементарных вещей, даже гвоздь забивает криво. Если за что-то берется-всё ломает и портит. Ему всё интересно. Всё, что для нас кажется обыденным. Мне с одной стороны очень жаль его, очень! Он никогда не видел благополучной жизни-родился глубоко недоношенным, мать пила, отца не было. Его воспитанием никто никогда не занимался. Потом сразу тюрьма и вся жизнь, все молодые годы там… Он рассказывал мне всё подробно и о своей жизни там, и о том, как его очень били и требовали, чтобы он написал чистосердечное, а он даже не понимал о чем речь идет. Он 17 лет просидел и так и не подписал ни одной бумаги, не признал свою вину. Потому отсидел от звонка до звонка, без поблажек, без УДО… Вышел и вот сразу попал ко мне. Ну вы представляете, каким должен быть человек, отсидевший в замкнутом пространстве полжизни!!! У людей есть стереотип, что все зеки агрессивные, злобные, мстительные… Но за ним я не наблюдала ничего подобного. Да-глуповат, безответственен, считает, что все ему должны и обязаны, может, где-то хитроват, ленив, нет понятия ответственности за семью, детей. Но агрессии и злобы я за ним не замечала.
26 июл. 2022
Нет, у меня, как видите, трудности по всем фронтам. Я не справляюсь с собственными детьми, то есть я несостоятельна как мать. Я вышла замуж за ущербного человека с тяжелой судьбой и испорченной психикой, который во мне больше видит мамку, чем женщину. Он питается моими жизненными соками. Я сама стала не похожа на себя. Мне ничего не хочется делать, я постоянно себя плохо чувствую, постоянно плохое настроение, а иногда появляются и суицидальные мысли, и, возможно, я бы решилась на этот шаг, если бы не жизнь внутри меня. Мне самой нужна поддержка и опора, мне сейчас очень тяжело. А в итоге я нацепила на себя трое детей, сейчас еще и четвертый появится. Не знаю, как это всё выдержать!
26 июл. 2022
А еще у меня нет ни подруг-ни друзей, я никому не доверяю и в свои 33 настолько разочаровалась в людях, что иной раз выходить из дома не хочется. Мне иногда так хочется выговориться, вот как сейчас вам. Чтобы меня выслушали, поняли и дали какой-то совет. Хотя и понимаю, что понять меня сложно. Я столько дров наломала-попортила жизнь своим детям, зачем-то привела в дом чужого мужика, сидельца к тому же, всего насквозь больного. Да еще и забеременела, где были мои мозги, затмение какое-то? ! Бог дал мне шанс начать жизнь с чистого листа, а я вляпалась в коровью вонючую лепешку и не знаю, как из нее выбраться. Маму и сестру я уже просто достала своим нытьем, но они многого не знают, конечно, о моем супруге. Я такое не могу им сказать, они просто будут в шоке, они сдадут меня в психушку, честное слово!
26 июл. 2022
Извините, Наталья, я так много вам написала. Я понимаю, что никому не интересно рыться в чужом грязном белье, поэтому хочу вас спросить, как психолога, профессионала… Насколько моя нынешняя ситуация запущена, смогу ли я справиться со всем сама или мне нужна помощь психолога, а то и психиатра? ! Вы знаете, мне кажется, что мне уже нужна помощь более серьезная, здесь психиатрией попахивает. Я хочу выйти из этого депрессивного состояния, мне всё-таки еще предстоит воспитывать троих детей. А кого я из них воспитаю, когда меня саму лечить надо? ! Выскажите, пожалуйста, свою объективную оценку. К обоснованной критике я отношусь адекватно, поэтому прошу вас ответить максимально объективно и честно.
26 июл. 2022
И еще вопрос… Я понимаю, что у моего нынешнего супруга больше ко мне потребительское отношение, он никогда не станет для меня тем мужчиной, какого я хочу видеть рядом с собой. Я считаю, что он не любит меня (возможно, есть ко мне привязанность, он не более того), он просто боится потерять мамку, да и крышу над головой. А я не хочу быть мамкой, я хочу быть женщиной-желанной и любимой, чтобы обо мне заботились, меня понимали, чтобы я знала, что я всегда, в любой ситуации могу рассчитывать на своего мужчину. Но пока я вижу рядом с собой глупого, неприспособленного к жизни эгоиста, который думает лишь о своем благе и никого не любит, кроме себя. Казалось бы… Ну что может быть проще? ! Выгони его и дело с концом, занимайся детьми, собой в конце концов! Но… Не могу, вот не могу!!! Что это? ! Заколдовал он меня что ли? ! Мама и сестра, видя наши с ним отношения, настойчиво советуют мне его выгнать. Но почему я не могу этого сделать? ! Неужели из-за глупой жалости? ! Но кто же пожалеет меня? ! Или, я боюсь, что он «заблудится» в этой жизни без меня. Но я же ему не поводырь, в конце концов! Я не знаю, что со мной происходит, это мистика какая-то! Я знаю и понимаю, что мне с этим человеком плохо, некомфортно, что без него мне будет лучше, но выгнать не могу и всё тут! Вот если бы он сам от меня ушел, я, честно, была бы очень рада! Это сродни тому, как если взять ребенка-сироту из детдома, накормить-обогреть-отмыть, а потом, когда он обвыкнется и начнет показывать нехорошие стороны своего характера, отдать его обратно в детдом! Только потому, что мне стало с ним некомфортно и трудно. Но то ребенок, а здесь взрослый мужчина!
27 июл. 2022
(изменено 27 июл. 2022)
Олеся, как вы сегодня себя чувствуете? Вчера вы проделали очень большую работу.
Извините, Наталья, я так много вам написала. Я понимаю, что никому не интересно рыться в чужом грязном белье, поэтому хочу вас спросить, как психолога, профессионала…
Насколько моя нынешняя ситуация запущена, смогу ли я справиться со всем сама или мне нужна помощь психолога, а то и психиатра?
Олеся, извинятся не за что. Давайте будем говорить не об ошибках, а об опыте. Да сейчас, читая вашу историю, можно увидеть причинно-следственные связи. Но опыт в том и состоит, чтобы проанализировать какие поступки привели к тем или иным результатам. Это работа – работа над собой, она требует определенных знаний и навыков. Поэтому еще раз повторюсь – вы большая молодец, что обратились за поддержкой и помощью. Человеку нужен Человек!
Вы находитесь внутри ситуации, то есть полностью в нее включены. В этом случае решение найти очень сложно. Поэтому помощь специалиста – психолога/психотерапевта — нужна. Возможно сейчас нужна и медикаментозная поддержка, чтобы снять вашу тревожность и беспокойство — ведь до рождения малыша остался всего месяц. Для этого нужно проконсультироваться с наблюдающим вашу беременность врачом.
Давайте начнем.
Вы описали два своих брака.
Про первого мужа:
«Все наши совместные годы я боролась с его болезнью и иногда мне это удавалось и он мог годами не употреблять».
Про второго мужа:
… Я взялась за его обследование, анализы, врачи и куча-куча всего… Я буквально водила его за руку повсюду, он как ребенок-не знает, как записаться к врачу, как поехать на автобусе в другой город…
Я считаю, что он не любит меня (возможно, есть ко мне привязанность, он не более того), он просто боится потерять мамку, да и крышу над головой.
Я знаю и понимаю, что мне с этим человеком плохо, некомфортно, что без него мне будет лучше, но выгнать не могу и всё тут! Вот если бы он сам от меня ушел, я, честно, была бы очень рада! Это сродни тому, как если взять ребенка-сироту из детдома, накормить-обогреть-отмыть, а потом, когда он обвыкнется и начнет показывать нехорошие стороны своего характера, отдать его обратно в детдом! Только потому, что мне стало с ним некомфортно и трудно. Но то ребенок, а здесь взрослый мужчина!
В этих отношениях, на первый взгляд совсем не похожих, можно увидеть, что вы играете одну и ту же роль – спасаете своих мужчин. Попробуйте ответить на вопрос — что вы ПОЛУЧАЕТЕ для себя, «работаете спасателем»?
Работая с психологом вы сможете ответить на вопросы зачем вам это нужно, какие свои глубинные убеждения вы реализуете таким образом? И получив эти ответы ВЫ будете знать, как вам поступать в том или ином случае, у вас появится ВЫБОР, вам не нужны будут советы других людей, это ведь ВАША ЖИЗНЬ, лучше вас никто не знает, что для вас правильно, а что нет.
Про дочерей
Чем гармоничней будет ваша жизнь — тем легче вам будет общаться со своими дочками, тем проще вам будет с ними договариваться, тем лучше будут чувствовать себя все ваши дети, и это не только про физическое здоровье. Влияние матери на детей огромное в любом возрасте. Пока мы живы мы «несем» нашу маму в себе! Поэтому ваша самая первая задача — дать поддержку и заботу самой себе, стать для себя «ГЛАВНОЙ». Это не про эгоизм, это про самоценность, это про заботу о себе в любых аспектах — знание своих границ, не позволение другим людям нарушать ваши границы, принятие себя любой, в любых состояниях и ситуациях.
Старшая дочка сейчас находится в очень не простом подростковом возрасте. То что с ней произошло — это шок, связанный с предательством «отца». Чувства, которые у девочки появились — она «законсервировала» в себе. Истерика, крики, гнев… Были бы лучшим проявлением.
Она всем говорит, что никому не нужна, что ее никто не любит. Я уже устала доказывать ей свою любовь. Покупаю всё, что попросит, стараюсь разговаривать с ней, уделять время, куда-то сходить вместе, но ей неинтересно моё общество. Она старается побыстрее от меня отделаться.
Сейчас тот возраст, когда ребенок все дальше отдаляется от родителей. Быть принятым в кругу своих сверстников очень важно для становления личности. Именно в начале подросткового возраста происходит более осознанные действия в собственных отношениях с другими людьми – поиск друзей, возникновение осознаваемых конфликтов, выяснение отношений, смена круга общения.
Записала ее к психологу, она сходила на пару занятий и наотрез отказалась идти вновь, просто ни в какую.
Согласна, работа с психологом была бы очень нужной поддержкой для девочки. Вполне возможно, что психолог у которого она была, просто ей не подошел по тем или иным причинам. Когда у вас будет возможность — попробуйте поискать другие варианты.
К младшей дочке вопросов будет гораздо меньше, как только вы будете чувствовать себя лучше и спокойней.
Олеся, скоро в вашей семье появится новый Человек. Жизнь всех членов семьи поменяется.
Напишите, пожалуйста, ниже послания каждому из ваших близких людей — мужу, старшей дочери, младшей дочери, маме. В этих посланиях опишите, что для вас будет самой лучшей поддержкой от каждого из них в месяц перед родами и в первый месяц после рождения ребенка.
Похожие консультации
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт
Наталья Иванова
Работа над ошибками: как сделать выводы и пережить неприятный опыт
Автор
Алиса Таежная
13 июня 2019
Убедить себя в полезности негативного опыта бывает сложно. Еще труднее преодолеть чувство вины, стыда и обиды, прагматично оценить неверный выбор и двинуться дальше. Рассказываем, как успокоить себя, разобрать пережитые неприятности и не повторять ошибок.
Возьмите на себя ответственность, а не думайте о вине
Что делать: перестаньте искать правых и виноватых и спокойно признайте, на что могли повлиять.
Одна из главных отравляющих эмоций при осознании ошибок прошлого — это чувство вины, постоянные претензии к себе за неправильно сделанный выбор, которые отравляют ощущение осмысленности прожитого времени. Вы попали на учебу, которая разочаровала? Писали диплом, который не пригодился? Вовремя не выучили язык? Связали свою жизнь с неподходящим человеком? Пострадали от предательства друзей? Вынуждены сталкиваться с последствиями чужих проступков?
Избавиться от вины за неправильный выбор помогает чувство того, что вы в состоянии взять ответственность за свои поступки, и таким образом в вашей жизни всегда будут вещи, которые вы можете контролировать, и те, которые контролировать не получится.
Можно взять ответственность за личные дела, манеру поведения, мысли, эмоции и умение их выражать. А вот брать ответственность за поступки, поведение и эмоции других совершенно не нужно, да и не получится. Скажем, у вас не сложилось с работой. Наверняка в вашей рабочей истории были просчеты, которых можно избежать в будущем, и неидеально сложившиеся отношения. Чувствовать вину за сделанное бессмысленно, а научиться можно многому.
У вас было мало информации или недостаточно навыков планирования? Вы изначально согласились на обязанности, которые не нравились, или вовлекались в конфликты в неподходящий момент? Вспомните, какие ваши действия и мысли действительно доставляли вам дискомфорт, а не пытайтесь задним умом разобраться, на чьей стороне правда или кто в итоге выиграл. Единственное по-настоящему важное сейчас — это ваше будущее, подстраховать и обеспечить которое вы можете, разграничив ваши возможности и влияние других людей и обстоятельств.
© Tess Emily Seymour/Pexels
Обоснуйте прошлый выбор
Что делать: ответьте на вопрос, почему и в каких условиях вы поступили так, а не иначе.
Другое спасение от чувства вины — обосновать уже сделанный выбор, который вызвал много трудных последствий. За каждым выбором всегда лежит положительная мотивация, благодаря которой вы в свое время и пустились в трудное и опасное путешествие, закончившееся не очень благополучно. Переехали в новое место? Скорее всего, в поисках новых возможностей — а значит, в таком поступке много смелости. Пытались построить отношения, несмотря ни на что? За этим стоит искреннее чувство, много надежды и привязанности. Выбрали сложную работу? Из-за потребности вызовов и стремления попробовать новое. Потеряли деньги? Собирались сделать инвестиции. Разошлись с друзьями? Вспомните, почему вы с ними сошлись. Это приближает нас к предыдущему пункту. За каждым сделанным выбором всегда стоит позитивная мотивация, но не все зависит только от нее.
Другие люди могли не выбрать нас, время могло показать, что работа была выбрана неподходящая, а на новом месте оказалось хуже, чем на старом. Но ваши надежды, стремление к лучшему и поиски комфорта и удобства всегда стоят за всеми авантюрами, в которые вы включались, и в какой-то ситуации могло просто не повезти или не хватило времени. Не корите себя за моменты, когда вы были ослаблены или выбора не было. Например, никто не выбирает болезнь, личную трагедию, страдания и травмы. Нельзя выбрать оказаться в больнице или стать банкротом, поэтому и думать об этом с чувством вины бессмысленно. Невезение имеет на нашу жизнь такое же влияние, как и удача — и далеко не всегда мы получаем то, чего действительно заслуживаем.
Найдите возможные альтернативы
Что делать: подумайте, какой другой выбор у вас был, почему вы его не сделали и что мешает сделать его сейчас.
Стандартный ход мысли потерпевшего — думать задним умом. Это может быть очень травмирующий процесс, если постоянно концентрироваться на негативном итоге. Важно помнить, что многие прошлые возможности от нас никуда не исчезли, а после ухода из нашей жизни каких-то людей или обязанностей образовалось место для чего-то нового.
Например, у вас был выбор карьерного пути — и теперь вы оказались в тупике. Вспомните, из чего вы выбирали. Можете ли вы сделать выбор снова, но с другим результатом? Привел ли ошибочный выбор к новым знакомствам, важным навыкам, ощутимым положительным результатам?
Вы учились не тому. Можно ли сейчас переучиться, записаться на дополнительные курсы, поменять специальность, дополнить работу доставляющим радость хобби? Из-за перегрузки вы потеряли связь с друзьями. Хотите ли вы восстановить с ними отношения? Или завести новых друзей, чтобы поддерживать их иначе? Ваше расставание лишило вас веры в хороший исход в отношениях. Какие люди вам нравились? Что вас всегда привлекало, а что настораживало? Что категорически не устраивало в этих отношениях? Как изменились ваши приоритеты тогда и сейчас? Вы запустили здоровье. Какие привычки и лечение нужны, чтобы восстановиться? Можно ли изменить образ жизни так, чтобы чувствовать себя лучше? Можно ли перестроить расписание так, чтобы здоровье было приоритетом? Альтернативы можно подыскать не только в прошлом — куда важнее сделать это в настоящем.
Зафиксируйте важные выводы и используйте их в терапии
Что сделать: запишите то, что вы окончательно уяснили для себя из негативного опыта. Если есть терапевт или психолог, обсудите с ним результаты.
Иногда, пережив что-то тяжелое, мы возвращаемся в прошлое с сожалением — ностальгия и привычка помнить о людях и событиях хорошее могут сыграть дурную шутку: вы забудете, почему принесший боль опыт лучше больше не повторять.
Для того чтобы иметь какую-то отправную точку в самоанализе, запишите случившееся и время от времени возвращайтесь к записанному в момент сомнений. Самым удобным методом принятия решений многими специалистами считается квадрат Декарта, где вместо абстрактных или обтекаемых «за» и «против» мы можем понять, на какие условия полагались, отметая одни опции и выбирая другие. На этот же метод можно опираться и в будущем. Что НЕ случилось в результате вашего выбора и чего бы хотелось?
Неслучившееся — результат ошибок, стечение обстоятельств и не ваш выбор? Какие выводы вы сделали от этих несовпадений? Очень часто провал на работе показывает, что какая-то область или график нам не подходят, мы недооценили влияние коллектива или количество занятости. Ошибка в специализации обнаруживает собственные стремления и таланты. Несложившиеся отношения доказывают, что для нас по-настоящему важно в любви и привязанности. Принципиально зафиксировать ваши выводы (даже временные) и, если есть возможность, обсудить ситуацию с психологом или терапевтом, когда самостоятельные решения вызывают у вас затруднения. В любом случае вербализация постоянно крутящихся в голове мыслей, во-первых, расслабит и переключит внимание (рефлексия будет выплеснута), а во-вторых, зафиксирует ваши решения, чтобы при будущих поступках вы могли увидеть наглядно ваш актуальный ход мыслей и сконцентрированный опыт.
Как простить себя за ошибки и жить дальше
Научитесь отличать «хорошие» ошибки от «плохих» и превращать сожаления в бесценные уроки.
Никто из нас не может изменить прошлое, как бы сильно нам этого не хотелось. Поэтому мы учимся жить с навязчивыми мыслями «Интересно, что было бы, если…» и пытаемся свыкнуться с постоянным сожалением, которое сопровождает каждую нашу ошибку.
Справиться с таким наплывом эмоций поможет подход психологов Шелли Карсон и Эллен Лэнгер, которые разделяют ошибки на «хорошие» и «плохие». Они различаются только нашей реакцией — из «хороших» мы извлекаем уроки, а «плохих» отчаянно стыдимся.
Чтобы выявить свои «плохие» ошибки, выполните одно простое задание — продолжите фразу «Я жалею, что…». Так вы узнаете, с какими сожалениями нужно работать. А чтобы превратить «плохие» ошибки в «хорошие», используйте пять основных стратегий.
1. Одинаково принимайте радости и трудности
Чтобы изменить восприятие событий, которые происходят в нашей жизни, потребуется заглянуть в себя. Для этого пригодится техника управления вниманием.
Сосредоточьтесь на дыхании или попробуйте любую другую медитативную практику, которая вам нравится. Прислушайтесь к своим мыслям и чувствам, примите происходящее в вашей жизни и обдумайте возможные варианты развития событий. Да, вы не можете изменить прошлое, но вы можете выбрать будущее.
2. Будьте добрее к себе
Автор книги «Самосострадание. О силе сочувствия и доброте к себе» Кристин Нефф уверена, что именно самосострадание помогает принять себя. Она предлагает попробовать практику, которая соединяет внутреннюю силу и любовь к себе.
Для этого задайте себе два важных вопроса:
- Как я могу проявить самосострадание при разборе своих ошибок?
- Как дать возможность самому себе подумать о сложившейся ситуации и вынести из неё необходимые уроки?
Ответы помогут понять, как проработать прошлые ошибки, не обвиняя в них себя.
3. Изучайте себя
Для этого попробуйте задать себе наводящие вопросы:
- Чему этот опыт может меня научить?
- Если бы я снова оказался в такой ситуации, что бы я сделал по‑другому? Как изменился бы сам?
- Чему мне нужно научиться, чтобы принять правильное решение в следующий раз?
- Какой совет я дал бы человеку в такой же ситуации?
- Над какими мыслями, привычками или чертами характера мне нужно поработать, чтобы не повторить эту ошибку снова?
4. Определите, что вы можете изменить, а что — нет
Не все ошибки можно исправить. Иногда самое худшее уже произошло, и единственное, что можно сделать, — это смириться. Спросите себя, способны ли вы изменить ситуацию. Только будьте честны с собой: то, что произошло, — это всего лишь одна досадная ошибка или целая цепочка безрассудных решений?
«Мы не можем выбрать карты, которые нам достались, но можем выбрать то, как мы будем ими играть», — отмечает профессор Университета Карнеги ― Меллона Рэнди Пауш.
Если ваша ошибка задела другого человека, постарайтесь не просто извиниться, а выслушать его. После этого вы можете поделиться своими мыслями и рассказать, чему эта ситуация научила вас и что вы планируете делать дальше.
Рэнди Пауш выделил три важные части, из которых должно состоять любое извинение:
- Упоминание того, что вы сделали не так.
- Извинение за то, что вы причинили боль.
- Вопрос о том, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию.
5. Мотивируйте себя
Найдите вдохновляющую фразу, которая будет помогать вам двигаться дальше в сложные времена. Вы можете повторять её про себя или сделать заставкой на телефоне — главное, чтобы она заставляла вас чувствовать себя лучше.
Верующим людям, а возможно, и не только им, подойдёт молитва немецкого богослова Карла Этингера: «Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить, и дай мне мудрость отличить одно от другого».
Читайте также 🧐
- Почему в чужих ошибках мы виним людей, а в своих — обстоятельства
- 7 ошибок в жизни, которые может совершить каждый
- Почему так трудно признавать свои ошибки и что с этим делать