Как реагировать на ошибки других

“Специалист – это человек который совершил все возможные ошибки в какой-то узкой области.”

Почему люди, имея мечты и цели, зачастую не решаются даже начать двигаться в сторону их реализации? Причин несколько, но одна из них неуверенность, что, по сути, есть боязнь совершить ошибку. Боязнь выглядеть глупо, смешно или непрофессионально. Боязнь того, что о них подумают другие. Страх критики и реакции.

В нашем обществе сложилось очень неправильное отношение по отношению к так называемым “ошибкам”.

Посмотрите на ребенка, который учиться ходить. Он падает, поднимается, пробует опять, и опять падает. И так десятки раз. Или вспомните музыканта, который попадает пальцами по неправильным струнам или клавишам десятки раз прежде чем его пальцы смогут быстро и чисто сыграть новую последовательность аккордов. Совершение ошибок – это единственный способ научиться чему-то новому в любой области.

В нашем обществе принято считать, что если человек сделал ошибку, то он неудачник. Это настолько неправильное отношение. Неудачник не тот, кто ошибается, а тот, кто придает своим ошибкам излишнюю значимость – помнит о них, и боится идти дальше.

Не надо себя отождествлять со своими ошибками, они всего лишь подстройка наших действий по направлению к достижению цели по принципу обратной связи. Как у самонаводящейся торпеды. Конечное достижение цели – единственная реально значимая вещь. Вы сейчас не тот, у кого в первом классе не получалось вывести ровненькую букву “А” от линии до линии, Вы тот, кто умеет быстро и красиво писать сейчас!

Друзья! Когда вы делаeте очередную “ошибку”, вместо мысленного вопля в свой адрес: “Идиотка!”, скажите себе спокойно: “Хм. Интересно получилось… А, что я могу изменить чтоб следующий раз сделать это лучше?” Заметьте: не правильно, и уж точно не идеально, а только лучше! Возможно, до правильно у нас будет еще 5 проб и подходов. Дайте себе это право на освоение. Право на совершение стольких ошибок, сколько нам потребуется, чтоб достигнуть цели.

Это не значит делать халявно. Нет, делать стоит лучшее. Всегда. Возможное лучшее в данный момент. То есть Ваше текущее лучшее. Кстати, оно будет разным в зависимости от вашего состояния. В воскресенье утром Ваше “лучшее” — это с утра приготовить семье блинчики, всех обнять, поцеловать, поиграть в машинки с сыном, повырезать снежинки с дочкой и душевно выслушать мужа. А в четверг вечером Ваше “лучшее” это всунуть всем по разогретой вчерашней пицце, не наорать на сына и сказать мужу: “Извини, но я сейчас настолько уставшая, что слушать о твоих проблемах просто не в состоянии.”

Важны оба момента: не только делать лучшее, но и с пониманием и любовью принимать самого себя и результаты своих действий: понимая себя, веря в себя и поощряя себя становиться лучше. И если то, что получилось не было удовлетворительным, то, не сжирая себя изнутри, сказать себе: ”Это было лучшее из того, что я мог сделать в той ситуации находясь в том состоянии. Но теперь, когда я знаю результат, что я смогу улучшить в подобной ситуации в будущем?” Вообще, есть только одна достойная причина чтоб доставать из архива памяти негативные моменты – это чтоб извлечь урок.

И, еще, я желаю вам постараться не передавать этого жуткого внутреннего критика своим детям. Потому что, первые семь лет они слышат критику от нас, а дальше они уже даже не нуждаются в нашей “помощи” на этот счет, так как их, уже сформировавшийся ум начинает прекрасно справляться с этой задачей и критиковать себя своими собственными силами.

Тут любители критики, наверное, не согласятся: ”Как это, не критиковать? А как же человек узнает, что он сделал плохо?” Отвечаю. Критиковать конструктивно! Что, по сути, есть помощь. Такая помощь дается из понимания и уважения человека с истинным намерением помочь. А не из раздражения и подспудного желания использовать ситуацию и уязвить человека, чтоб почувствовать себя на его фоне лучше. И тогда, поверьте и проверьте, человек и выслушает, и сделает все возможное, чтоб улучшить свои действия. А став взрослым, он сможет вежливо разговаривать со своими близкими и мысленно с самим собой, не боясь делать ошибки и идя вперед к своим целям.

Как же реагировать на ошибки других?

Схема конструктивной помощи:

Увидеть позитивное намерение человека.
Показать какая часть получилась хорошо.
Показать какой конкретно момент не удался, и объяснить почему.
Предложить конкретно, как можно это сделать лучше (показать).
Предложить помощь/ресурс.
Поблагодарить за то, что был выслушан.
Пример: Ваш ребенок использовал дорогущий брендовый шампунь для мытья кота.

Точно неправильно: ”Ну-ка, иди сюда! Ты что наделал? Ты, вообще, думаешь своей головой? Ты понимаешь, что ты сейчас спустил в унитаз 100 $? Нет, ты спустил в унитаз не 100 баксов, а новый велосипед, который мы собирались тебе купить! Сколько можно говорить, не смей брать без спросу чужие вещи! Марш в свою комнату! А потом выйти в кухню и продолжить эту песню мужу: “Нет, ну, ты представляешь, что он наделал! Просто слов не хватает!”

Вариант как можно: “Антон, можно тебя на минутку. Я вижу ты искупал кота. Слушай, здорово, что проявил заботу о коте и самостоятельность! Только, я вижу ты мой шампунь использовал. Знаешь, стоимость разных шампуней сильно отличается и этот стоил аж 100 $, так как я искала специальный для своих волос и заказывала его по интернету. А теперь, к сожалению, мне придется опять платить 100$ и две недели ждать. Я понимаю, что ты мог не знать. Как нам лучше поступить: купить тебе специальный для кота или просто будешь меня спрашивать какой лучше взять? Хорошо, так и сделаем. Знаешь, мне очень приятно, что с тобой можно нормально поговорить и ты все понимаешь. Спасибо!”

Делайте, учитесь, ошибайтесь, принимайте себя, извлекайте урок, меняйте подход и ВСЕГДА двигайтесь дальше!

P.S. Пожалуйста, используйте комментарии ниже, чтоб поделиться Вашим мнением, дополнить статью или задать вопрос.

Искренне Ваша,

Ирина

Многие обращали внимание на то, какие эмоции и ощущения возникают, когда кто-то совершает ошибку в устной речи, например, по незнанию, вследствие оговорки, либо по иным причинам. Давайте поговорим о том, какие ощущения возникают у нас при ошибках в речи других людей, и почему это происходит?

Обращали ли вы внимание на то, какой дискомфорт доставляет неправильное произношение слов или построение предложений другим человеком?

Например, человек в общении с нами скажет «синий небо» или «проехала красное машина», какое ощущение у нас возникнет?

Заметим мы или нет, но в первую очередь это будет психологический дискомфорт, который берёт своё начало на относительно глубоком уровне личности. Данный психологический дискомфорт может быть разной силы, и кроме того, многое зависит от того, насколько мы внимательны к собственным ощущениям, чтобы обратить внимание на возникший дискомфорт, но вне зависимости от этого, мы его всё равно ощутим даже если не обратим на него внимания.

Подобная ситуация может возникнуть, например, в ситуации, когда человек плохо знает язык, на котором говорит, или же ошибка стала следствием оговорки. Отчего же берётся данный психологический дискомфорт при ошибках в речи других людей, особенно обращённой к нам?

Общение – это передача информации от одного человека другому. Даже вопрос – это передача информации о том, что человеку нужна ответная информация (ответ). Важным аспектом общения является взаимопонимание, а именно то, была ли передаваемая информация понята реципиентом (получателем).

От понимания зависит очень многое:

Уровень личностных взаимоотношений – поскольку при низком уровне взаимопонимания мы можем неосознанно обидеть человека, а также могут возникать конфликты по иным причинам, который человек по очевидным причинам желает избежать;
Ошибка в поведении в силу непонимания собеседника – неправильно поняв другого человека мы можем начать действовать ошибочно, что может приводить к негативным последствиям в нашей жизни и в иных сферах;
Неадекватная реакция одного из собеседников на слова другого человека, в силу неправильного их понимания;
Иные факторы.

Поскольку взаимопонимание играет важную роль в нашей жизни и результат общения может повлиять на многие сферы нашей жизни, а также на текущую обстановку, начиная от получения в итоге разговора дополнительного источника дохода или обретения нового друга, заканчивая конфликтом, оскорблениями или дракой, то наше отношение к взаимопониманию в процессе общения, как правило, на бессознательном уровне имеет повышенную важность.

Проще говоря, на уровне подсознания мы понимание важность взаимопонимания и постоянно следим за его уровнем в процессе общения, стараясь по возможности максимально полно и правильно понять собеседника, чтобы адекватно реагировать и тем самым избежать негативных сценариев общения.

Поскольку, как уже было отмечено выше, на подсознательном уровне взаимопонимание с человеком нами оценивается как важный фактор, вследствие этого он становится источником нашего психологического напряжения и страха.

Когда же мы слышим в речи другого человека несогласованные части речи, неправильные падежи и склонения, интонационную несогласованность или ошибки иного толка, то в этот момент, не поняв, что нам говорят, либо допустив появление нескольких вариантов того, как можно понять собеседника, резко подскакивает уровень нашего психологического напряжения и внутреннего сомнения.

Психологическое напряжение и дискомфорт, появляющиеся вследствие ошибок в речи нашего собеседника, являются следствием резкого скачка нашего сомнения, связанного с появлением неопределённости в вопросе того, как можно понять нашего собеседника, когда он употребил конструкцию речи, словесные обороты или слова, которые можно понять по-разному, либо которые вовсе не были поняты нами.

Сомнение приводит к внутреннему психологическому напряжению и дискомфорту, и именно их мы и ощущаем. Именно это становится тем самым дискомфортом, который мы испытываем при ошибках в речи другого человека.

Данный фактор имеет и социальное проявление, когда в обществе в целом ухудшается отношение к группам людей, плохо владеющих местным языком, по описанной выше причине, но социальное преломление – это уже тема для иной публикации.

Вследствие этого психологического напряжения и дискомфорта, который мы испытываем от ошибок в речи собеседника, может родиться агрессия и раздражение по отношению к нему, как закономерная реакция на пережитое нами страдание (напряжения и дискомфорта).

Также важно отметить, что психологический дискомфорт от ошибок в речи других людей может и не возникнуть. Такое возможно тогда, когда у нас не возникло сомнение по поводу того, как можно понять и трактовать слова собеседника. Например, когда мы уже давно общаемся с человеком, знаем его нормы речи и привыкли к ним, либо, когда сразу понимаем, что ошибка в его речи – оговорка, либо сознательное искажение слов в рамках риторического приёма.

Отдельно нужно сказать, что поскольку данный психологический дискомфорт, возникающий вследствие ошибок в речи другого человека, напрямую связан с сомнением, то личность самого слушателя, его характер и его эмоциональный фон имеет прямое влияние на его восприятие. К примеру, человек более уверенный в себе и своих силах (разного происхождения) будет менее склонен к данному психологическому дискомфорту, чем человек наполненный сомнением в себе

Упражнение 2

Научитесь мягко и деликатно помогать другому исправлять ошибки

Вспомните случаи, когда вы прямо, «в лоб» указывали человеку на его ошибки. Вспомните, к каким последствиям это привело. Удалось ли вам убедить другого, что он ошибся? Начал ли он после этого вести себя иначе? Как изменились ваши отношения после такого вашего вмешательства?

Вы можете научиться помогать другому исправлять и не допускать ошибки гораздо более мягким, а главное – эффективным способом. Вы ведь заметили, что ваши указания, когда вы делаете их «в лоб», чаще всего имеют противоположное действие. Человек начинает обороняться, защищаться и часто «назло» делает как раз то, чего вы требуете не делать. Пользы от этого никому никакой, а вред – очевиден.

Потренируйтесь реагировать на ошибки других людей по следующей схеме.

1. Представьте себе человека, который с вашей точки зрения ведет себя ошибочно – уже совершил или собирается совершить ошибку. Позвольте в вашем сознании всплыть тем словам, которые вы хотели бы ему сказать, – тем, что первыми приходят в голову по этому поводу. Это скорее всего будут прямые указания другому на его ошибку: «Нельзя так себя вести!», «Неужели ты не понимаешь, что это неправильно?», «Остановись, не делай этого!», «Послушай меня, я лучше знаю, что тебе нужно!» и т. д. Сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, медленно выдохните. Скажите себе: «Теперь я всегда буду так делать, когда подобные слова готовы сорваться с моих губ. Я себя контролирую, я делаю паузу, чтобы все обдумать и выбрать более конструктивную реакцию».

Примечание: конечно же, если речь не идет о ребенке, который собирается сделать что-то, что может причинить ему серьезный вред, – следует немедленно, без размышлений вмешаться и предотвратить ошибочное действие. Но ругать и критиковать его нельзя ни в каком случае. Помните, он ведет себя так только по незнанию, отсутствию необходимого опыта, и ругать за это нельзя, можно лишь мягко указать, что его ошибка может привести к плохим последствиям для него же. В некоторых случаях (если ошибка ребенка не влечет за собой вреда его жизни и здоровью) следует даже позволить ему ошибиться. Если он на собственном опыте убедится в негативных последствиях ошибки – это будет гораздо более серьезным и запоминающимся уроком для него, чем самые убедительные ваши внушения.

2. Представьте себя на месте этого человека. Посмотрите на ситуацию его глазами. Как вы думаете, почему он собирается поступить (или уже поступил) так или иначе? Сразу же отбросьте те эмоциональные выводы и суждения, которые придут вам в голову, такие как: «Потому что он лентяй», «Потому что он жизни не знает», «Потому что он учиться не хочет», «Потому что он плохой человек» и т. д. Помните, что у каждого человека существует позитивный мотив для его действий. Если он собирается что-то сделать, значит, он хочет получить от своего действия что-то хорошее.

Ни один человек не думает о себе: «Я делаю это, потому что я плохой». Такого мотива для действия просто нет и быть не может ни у кого. Делая что-то, любой человек думает, что так будет лучше для него или для других. Он может ошибаться, но при этом следует своей логике, ожидая лучшего от своих действий. Вспомните, что вы смотрите на ситуацию его глазами. Чего же он ожидает, поступая так? Вспомните, что этот человек уверен в своей правоте. Подумайте, на чем может быть основана его уверенность. Попробуйте понять его. Какие мотивы толкают его к подобному поступку?

3. Вспомните те слова, которые первыми готовы были сорваться с ваших губ, когда вы узнали об ошибке, совершенной этим человеком. Продолжая представлять себя в его роли, представьте, что эти слова обращены к вам. Как бы вы отреагировали? Отказались бы от своих намерений? Или назло сделали бы как раз то, от чего вас предостерегают? Как бы вы вели себя по отношению к человеку, который сказал бы вам эти слова? Согласились бы с ним или начали спорить?

4. Продолжая представлять себя на месте этого человека, подумайте, какие слова могли бы остановить его, заставить пересмотреть свое поведение, отказаться от своих намерений. Может быть, это слова, в которых прозвучало бы ваше понимание, ваше уважение к нему и искреннее желание добра? Попробуйте найти такие слова и представьте, как бы вы их сказали: мягко, с теплом в голосе, с искренней заботой и безо всяких попыток повлиять, надавить, заставить изменить поведение.

5. Придумайте несколько способов, как бы вы могли косвенным образом указать человеку на его ошибку – может, даже вообще без слов, или с минимумом слов, чтобы ваши действия были красноречивее любых речей. Например, подмести в помещении на глазах у того, кто намусорил, подарить орфографический словарь тому, кто неграмотно пишет, рассказать, как болеют курящие люди, тому, кто начал курить, и т. д. Только помните, что делать это надо спокойно, доброжелательно, без напора и демонстративности.

6. Действуйте согласно данной схеме в реальности – при первом же соответствующем случае.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Как люди реагируют на ошибки

Ученые установили, что люди, склонные уделять повышенное внимание речевым ошибкам других, являются менее приятными личностями, чем те, кто их игнорирует. Примерно то же самое касается людей, которые зациклены на безошибочном наборе текста и не терпят чужих опечаток. Ученые характеризуют их как личностей холодных, замкнутых, склонных к занудству.

Это может казаться очевидным, но лишь в 2016 году было установлено, что способ реагирования на грамматические ошибки и опечатки прочно привязан к личностным качествам человека. Способ онлайн-коммуникации может многое рассказать вам о вашем собеседнике.

Эксперимент

Руководитель проекта, профессор психологии и лингвистики, Джули Боланд, отмечает, что это первое исследование, показывающее привязку личностных черт человека к его интерпретации языка. К примеру, экстраверты больше склонны игнорировать чужие ошибки или относиться к ним снисходительно, в то время как интроверты, напротив, зацикливаются на них и судят по ним людей. В ходе эксперимента 83 участникам было предложено прочитать письма-ответы на некоторые объявления. В тексте было намеренно допущено несколько опечаток, например «сдлеать» вместо «сделать» и «прсото» вместо «просто». Потом участников спросили, заметили ли они ошибки. Если они отвечали положительно, то их просили указать, где именно они были допущены.

Характеристика личности

Те люди, которые не заметили опечаток, обладают, по мнению исследователей, более располагающим характером. Они открытые, великодушные, доверчивые и сострадательные. А люди, придающие ошибкам большое значение – холодные и агрессивные. Это проявлялось в том, что они склонны были более негативно осудить авторов писем, где были ошибки. Иными словами, люди, которые придираются к речи других, имеют предубеждение против других на основании такого показателя, как персональная грамотность. Другие участники, напротив, были склонны позитивно оценить письма в целом.

Так что в следующий раз, когда вы захотите исправить чью-то ошибку в речи, задайте себе вопрос: «А точно мне стоит это делать?» или «А может, я неприятный человек?»

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Источник

Человек рядом с нами совершил ошибку.

Ребенок забыл убрать вещи, жена никак не может собраться и мы опоздаем, муж прошел грязными ботинками по чистому полу, сотрудник отправил платежку не на тот адрес…

Как реагировать на такие, по сути бытовые ситуации?

Большинство людей на это реагирует шаблонно, не включая голову, привычным для себя образом. Это не всегда плохо: если воспитание было хорошим, то и реакция на ошибки окружающих вполне достойная.

За рубежом, если человек на улице случайно задел другого человека, шаблонная реакция практически любого: «Sorry», извинение и улыбка. Они так воспитаны. Печально, что в России такие шаблоны — более негативные, тут можно услышать и «Ну ты, куда смотришь?», и нечто более резкое.

Фильм «9 рота»

Нередкая реакция на мелкие ошибки окружающих, которые нас не задели — злорадство и смех. Если ошибка задевает наши интересы, многие из нас склонны расстроиться, указать и укорить (сделать замечание), а то и начать ругань. Иногда это бывает правильно, чаще — не нужно никому, оказывается конфликтогеном и запускает разборки: «А я не специально», «А чего ты» и так далее.

Фильм «Меч в камне»

Ошибки ошибкам — рознь. Если ошибка приводит к должностному преступлению, это ситуация опасная, и тут реакции могут быть любыми, вплоть до лишения жизни. Другое дело — бытовые, мелкие, случайные ошибки, на них не всегда в принципе стоит обращать внимание.

Кроме того, что этот человек сейчас совершил ошибку, в этот же момент он мог сделать и радость, и подвиг. Вокруг вас было много и других обстоятельств: вы точно решили, что нужно обращать внимание именно на эту ошибку и именно сейчас? В таких случаях реакция зависит не столько от объективной ситуации, сколько от типа личности реагирующего.

Как грамотно отреагировать на ошибку? — Грамотное реагирование начинается с того, чтобы разобраться в том, что произошло. Как видится ситуация глазами того, кто ошибку совершил? Может быть, человек просто не заметил? Или у него другое понимание происходящего?

Фильм «Тот самый Мюнхгаузен»

Если у человека другое видение и в его видении ошибки нет — ваши взгляды на происшедшее следует обсудить. Если ошибка в полной мере человеку не понятна и нужные выводы не сделаны, смотри алгоритм «Плюс-Помощь-Плюс» и далее Конструктивная критика. А может быть, вы что-то пока не понимаете, а человек на самом деле совершил подвиг? В любом случае полезно понять состояние того, кто совершил ошибку, для этого важно поставить себя на его место.

Тут вариантов может быть множество: кто-то спокоен, кто-то в эмоциях, а эта девушка переживает до отключения способности соображать. Если человек переживает, человека желательно успокоить, а на будущее научить упражнению «Ошибочка!». Если человек не столько переживает, сколько разыгрывает Дурика — установите формат.

Если человек допускает ошибки, потому что не думает или живет действует по привычному шаблону, ругаться бессмысленно. Если есть возможность — без ругани обратили внимание, попросили в следующий раз делать показали как. Далее закрепляем навык.

В некоторых случаях важно понять, это ошибка случайная (разовая) или типовая (системная, повторяющаяся)? Если ошибка случайная, человек ошибку заметил и нужные выводы сделал без нас — улыбнулись и пропустили. Тут даже не надо прощать, потому что вы и не обвиняли. Если человек нуждается в поддержке — поддержку дали. Нужно ли указывать на случайную ошибку, если человек ее сам не заметил или выводов не сделал? Если он ваш ученик — да, нужно. Если это ваша теща — не следует.

Если ошибочное поведение может повторяться, грамотная реакция должна учитывать причины. Если человек в принципе не понимает, что его поведение ошибочно — объясните и дайте четкие инструкции. Разговор о чувствах и что «Это не страшно, не стоит переживать» — только отвлекает и мешает понять главное: что и как делать можно, а что и как — нет.

Рассказ: «У моей тетки двое детей. Сейчас они взрослые, а когда были маленькие старший Сашка очень переживал, когда случайно разбивал чашку. Даже плакал. «Мама, она же была такая красивая». Зная, как дети могут расстраиваться из-за битой посуды, с младшей Светкой тетя решила сразу утешать и успокаивать. Разбив первую в своей жизни чашку маленькая Светочка удивлённо, вопросительно и расстроенно посмотрела на маму. А тётя, как и я, улыбнулась: «Ничего страшного! Купим новую чашку!» На что Светка, ничтоже сумняшеся схватила со стола следующую чашечку и фигак об пол. «Ничего страшного! Купим новую!» — Так что любовь любовью и бить конечно не надо, но на мой взгляд все-таки не стоит положительно подкреплять битые чашки и залитые сладкими напитками ковры и одежду».

Источник

«Ну, подумаешь, ошибся», — говорит один мой коллега, из-за механической описки занизив стоимость товара в десять раз. Другой отказывается браться за интересные проекты из страха сделать что-то неправильно. Эти две крайности — яркий пример того, как по-разному мы реагируем на эту неприятную, но необходимую часть жизни — ошибки.

Какими бывают ошибки? Каждый случай уникален, и привести единую классификацию достаточно сложно. Но некоторые типы ошибок все же хочется выделить:

1. Грамматические — большинство участников опроса в Интернете считают, что именно эти ошибки достойны снисхождения. Среди молодежи популярен своеобразный сленг, т.н. «албанский», где слова даже специально коверкаются. Но если вы работаете в солидной организации, неграмотность в письме и устной речи может сослужить вам плохую службу. Поэтому за речью лучше все-таки следить.

2. Ошибки по невнимательности. Отвлекся, не проверил единственную мелочь — и конечный результат может быть совсем не тем, который ожидался. В пример могу привести подписание нашим партнером контракта, где вместо 30 календарных дней стояло 30 банковских. Юрист не заметил этого нюанса, и график платежей фирмы был сорван.

3. Ошибки по незнанию. Именно на этих ошибках учатся. Сколько раз мы поправляем малыша, когда он коверкает слова, сколько раз приходится замазывать йодом синяки, шишки и порезы, пока ребенок познает опасности мира! Хорошо, когда рядом есть человек, который может подсказать, не допустить неверного шага. Но иногда помощи ждать неоткуда, и мы действуем на свой страх и риск, неизбежно ошибаясь. Это источник бесценного опыта, если, конечно, человек делает из ошибки соответствующие выводы, и не наступает дважды на одни и те же грабли.

4. Ошибки, которые приводят к серьезным последствиям. Именно они — наиболее болезненны, так как связаны с существенными потерями и стрессом. Стоит поучиться реакции на ошибки у людей, деятельность которых связана с риском. Врачи, биржевые маклеры, бизнесмены, пожарники, каскадеры — в работе каждого из этих людей малейший промах может кардинально изменить судьбу. И если риск неизбежен, то и ошибки неизбежны тоже.

5. Ошибки во взаимоотношениях. Мы недооцениваем человека или, наоборот, возлагаем на него слишком большие надежды. Одно неосторожное слово может принести боль и навсегда разрушить любовь и доверие. Именно эти ошибки люди склонны запоминать на всю жизнь, их прощают с огромным трудом. «Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее», — призывает Габриэль Гарсиа Маркес.

Ученые установили, что реакции мозга человека на свои и чужие ошибки идентичны. А вот психологически мы по-разному на них реагируем. Себе мы склонны прощать многое, к другим зачастую более критичны. Не спешите злорадствовать, заметив ошибки другого. Помните: и вы от них не застрахованы.

Мудрые советы по поводу отношения к ошибкам предлагает Дейл Карнеги. Попробуйте установить «ограничитель беспокойства», заранее примиряясь с возможными неудачами. К примеру, вместо того, чтобы переживать о потере 10 тысяч долларов в бизнесе, можно решить для себя прекратить инвестирование при убытке в 2 тысячи и так далее. «Существует лишь один способ в этом мире извлекать пользу из прошлого — он заключается в спокойном анализе наших прошлых ошибок, чтобы никогда не повторять их в будущем, а затем следует полностью забыть о них», — говорит этот знаменитый специалист в области человеческих взаимоотношений.

Не бойтесь совершать ошибки! На них строится наш опыт, из них состоит жизнь. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Примиритесь со своими промахами, тогда будет легче их исправить.

Пусть ваша жизнь, несмотря на любые ошибки, будет радостной и легкой!

Источник

Вы наверняка знаете людей, которые ни при каких обстоятельствах не упустят шанса исправить человека, когда тот путает «-тся» и «-ться» или «одеть» и «надеть». А может, вы и сами такой человек. Но откуда берется это неисправимое желание исправить «ложить» на «класть»? И, главное, стоит ли с ним бороться? Разбираемся вместе.

Откуда берется желание исправлять других?

На сегодняшний день ученые пока слабо изучили эту черту человеческого поведения. Кто-то связывает желание исправлять чужие ошибки, от фактологических до грамматических, пассивной агрессией, желанием все контролировать, но на самом деле причин может быть гораздо больше. О них рассказывает психолог Мария Галушкина:

«В принципе, искать одно-единственное объяснение какому-то явлению — дело неблагодарное, не всегда нужное и попахивает абсолютизмом. Практически всегда причин несколько, они сочетаются причудливым образом в разных пропорциях, для каждого отдельного человека — в своих.

Контроль

Я бы скорее назвала это не желанием все контролировать, а невозможностью выдерживать собственное напряжение. В такой ситуации контроль — это способ избавиться от напряжения, которое возникает либо в ситуации неопределенности, либо в ситуации угрозы нашей картине мира. Напряжение может быть разной силы и оттенка, в зависимости от ситуации. Оно может быть зудящее от неправильной запятой, может быть болезненное, если мы видим что-то „неправильное“, но что нас напрямую не касается (например, когда на ваших глазах мать ругает ребенка за оплошность). Оно может становиться невыносимым, если ошибка другого напрямую касается вас (ваш коллега, с которым вы вместе делаете проект, несет на презентации какую-то чушь). И очень часто мы поправляем, чтобы сбросить это напряжение, не тратить силы на его выдерживание. Это действительно требует меньше энергозатрат. Сравните: можно написать „Ты ничего не понимаешь“ или порефлексировать и прийти к мысли „Каждый имеет право на собственное мнение, даже если оно очень не похоже на мое… Интересно, почему именно эти слова незнакомца меня так зацепили?“.

Сохранение привычной картины мира

Наше восприятие и память устроены так, чтобы находить подтверждение уже имеющейся точке зрения и вытеснять или игнорировать факты и мнения, которые эту точку зрения ставят под сомнение. И так как нам крайне важно иметь четкое и непротиворечивое представление о мире, людях, себе, то мы готовы разворачивать целые дебаты за сохранение этого представления.

Тут еще может быть интересный процесс, когда непоправление чьей-либо ошибки ставит под сомнение непротиворечивость и идеальность собственного „я“. Приведу пример, но учтите, что этот процесс обычно „вскрывается“ в терапии далеко не сразу. Итак, наша любимая запятая:

Нас в школе учили правильно писать. Когда мы писали диктант или сочинение хорошо и без ошибок, то мы получали пятерку от учителя и похвалу (или отсутствие наказания) от родителей, из чего делали вывод „Я молодец, когда не делаю ошибок. Если делаю ошибки, я плохой“. Мы вырастаем с этим выводом и вдруг натыкаемся в чьем-то сообщении или комментарии на лишнюю запятую. И человек, поставивший эту запятую, не то что не в панике и самобичевании, что он проглядел такую ошибку, он живет себе спокойно и прекрасно себя чувствует. Ему никто не ставит двойку и не вызывает родителей в школу. В результате может пронестись такая мысль: „Как он может жить спокойно и считать себя хорошим, когда он сделал ошибку? То есть если ему так можно, то я зря столько лет страдал над правилами пунктуации? А если я зря страдал… Как же мне оставаться хорошим, если мне теперь не через что доказывать, что я хороший?! Нет, так нельзя, нужно указать ему на ошибку! Все-таки их делать неправильно, пусть обратит внимание“. И вот так, стараясь защитить себя и ненапрасность приложенных усилий, мы указываем людям на их ошибки.

Влияние общества

Сначала через родителей, а потом через учителей нам транслируется мысль, что ошибки — это плохо и неправильно. Нас чаще ругают за ошибки, чем хвалят за то, что мы сделали что-то хорошо, нам подчеркивают ошибки красной ручкой, но не выделяют зеленой верные места (как в некоторых странах). В результате мы и вырастаем с мыслью, что ошибаться — ненормально. И подкрепляем эту идею тем, что замечаем ошибки других и указываем на них. Потому что так делать правильно, нас научили так делать».

Как научиться переживать чужие ошибки

Игнорировать ошибки других людей сложно, особенно когда они касаются чего-то важного для нас, нашего будущего или безопасности. Но чаще всего объектом конфликтов становится исправление «ошибок», которые мы сами считаем таковыми, но которые не представляют серьезной проблемы за пределами нашего мироощущения. Это могут быть носки разных цветов, сверкающие из-под брюк коллеги, неправильно поставленные знаки препинания или ударение, забытые в кафе вещи, из-за которых вам с друзьями пришлось вернуться. Переживание или доказывание чужой неправоты («Оба носка должны быть одного цвета, как ты не понимаешь?») требует массы сил и ресурсов. Но что делать, если просто отпустить и забыть не получается?

Рефлексируйте

Это самый сложный, но довольно полезный путь. Лучше всего следовать по нему под наблюдением терапевта. Каждый раз, когда вам очень хочется исправить чужое «-тся/-ться» или сделать комментарий относительно неглаженой рубашки, подумайте, почему именно это провоцирует у вас такое жгучее желание. И почему вы сами не позволяете себе выйти в свет с пятном от зубной пасты на футболке или в разноцветных носках.

Выдерживайте

И уважайте чужие личные границы. Другой человек может совершать какие-то действия, которые с вашей точки зрения выглядят неправильными: путать холодец со студнем, забыть любимый кофе популярного актера, носить странную модную одежду несочетающихся цветов. Это выбор другого человека, и он прекрасно обитает в пределах его личных границ (по крайней мере, пока человек не начнет навязывать вам свое видение, вот тут уже можно начать возмущаться).

Попробуйте так же

Один раз в качестве эксперимента попробуйте сделать то, что вы описывали в своей картине мира как «ошибку»: выложите пост вообще без знаков препинания. И пробелов. Назовите это перформансом. Наденьте удобную одежду. Измените имидж так, чтобы все вокруг подумали, что вы переживаете развод, по масштабу сравнимый с разводом Джонни Деппа. Сделайте это и поймите, что, во-первых, всем не очень-то интересно следить за ошибками друг друга. А во-вторых, что «ошибки» тоже могут приносить простые житейские радости.

Главное — помните, что есть некоторые ошибки, которых все-таки стоит избегать. Например, называть рабочие файлы неприличными словами, отправлять обнаженные фото и платежные данные подозрительным людям, оставлять включенный утюг или открытый газ.

Источник

Читайте также

Как исправлять ошибки

Правило № 40 Если ваши родители не заложили в вас уверенность, то самое время начать исправлять их ошибки

Правило № 40 Если ваши родители не заложили в вас уверенность, то самое время начать исправлять их ошибки

Упражнение 1 Научитесь переключать внимание с себя на других

Упражнение 2 Научитесь слушать

Упражнение 1 Научитесь улыбаться без причины

Упражнение 2 Научитесь создавать психологическую дистанцию

Упражнение 1 Научитесь сотрудничеству так, чтобы в выигрыше оставались все

Упражнение 1 Научитесь по-настоящему ценить и хвалить себя

Дайте людям возможность самостоятельно исправлять свои ошибки

Совет 21 Научитесь мягко указывать на ошибки

Упражнение 11 Научитесь не приспосабливаться

Упражнение 29 Научитесь говорить «нет», не становясь Преследователем

Упражнение 31 Научитесь предлагать альтернативы

Упражнение 44 Научитесь изменять систему

Упражнение 47. Научитесь говорить «нет», никого не обидев

Как люди реагируют на ошибки

Эксперимент

Характеристика личности

Фильм «9 рота»

Фильм «Меч в камне»

Фильм «Тот самый Мюнхгаузен»

Откуда берется желание исправлять других?

Контроль

Сохранение привычной картины мира

Влияние общества

Как научиться переживать чужие ошибки

Рефлексируйте

Выдерживайте

Попробуйте так же