Какие ошибки допускают люди на добрачной стадии отношений - Ремонт и установка крупной бытовой техники

Семейное счастье. Так хочется, чтобы оно у нас было. Это во многом зависит от того, как супруги прожили жизнь до заключения брака. И вот тут люди часто совершают ошибки. Какие? Об этом рассказывает монахиня Нина (Крыгина) — насельница Среднеуральского женского монастыря в честь иконы Божией Матери «Спорительница хлебов», в прошлом — профессор кафедры психологии развития личности Магнитогорского Государственного Университета, кандидат психологических наук.

Розовые очки

Ошибки бывают разные. Первая из них наиболее характерна для молодых людей, полных энергии и сил. Мы недавно проводили опрос среди старшеклассников и задавали им такой вопрос: «Можете ли вы назвать себя счастливым человеком?» И очень многие отвечали: «Да, конечно!», «Естественно, да!» Хотя на самом деле, возможно, это и не так, просто у них такая установка. На тот же вопрос люди предпенсионного возраста очень редко отвечают утвердительно.

У молодых людей много сил, здоровья и уверенности, что вся жизнь впереди, и всё выглядит в радужном свете. Вот здесь-то и таится главная опасность. Ведь не даром говорится: «Если б молодость знала, если б старость могла». Когда в горячем теле много сил, а в юных головах мало жизненного опыта, человека, если можно так выразиться, «заносит». И совершенные ошибки человеку приходится исправлять всю последующую жизнь.

Итак, самая распространенная ошибка молодых людей заключается в установке на то, что жизнь нужно проживать весело и не задумываться о проблемах. И современная идеологическая пропаганда всячески старается внушить молодым людям, что жизнь должна представлять собой один сплошной фейерверк и нет необходимости о чем-то переживать.

На легкую жизнь настраивает и реклама. Когда я еще жила в миру, по телевизору постоянно показывали рекламный ролик: женщина едет на велосипеде, останавливается машина, велосипедистка пересаживается в машину, в которой сидят молодые люди. При частом просмотре этого ролика женское мышление раскрепощается. Зрительница, оказавшись в подобной ситуации, может подумать: «А вдруг это принц? А вдруг мне повезет?»

Когда психологи начали выяснять причины изнасилований, оказалось, что одной из причин является провокационное поведение женщины. Она может в соблазнительной одежде гулять вечером, либо садиться в машину к посторонним людям. Поэтому прежде чем ругать мужчин, надо вспомнить, что мужчина ведет себя с женщиной так, как она ему это позволяет. Один и тот же мужчина с разными женщинами ведет себя по-разному!

На улице я наблюдала такую картину: на остановке две девушки останавливали машину. В результате их голосования притормозила машина, из окон которой выглядывали молодые люди и приглашали девушек прокатиться. После отказа от парней следовал вопрос: «Вы что, боитесь нас?» На что девушки отвечали хихиканьем. И в результате всё-таки сели в машину.
Можно сказать, что в глазах мужчин девушки оценили себя на грош. Своим поведением они сообщили, какие они раскрепощенные и смелые. А мужчины, поняв это, сделали для себя такие выводы: «Зачем их завоевывать? Зачем таких беречь? Судя по всему, здесь нет достоинства. Они сами себя предлагают!»

Эффект скотча

Вторая распространенная установка похожа на первую — взять от жизни всё. Это распространяется и на интимные отношения. Когда начинаешь разговаривать с молодыми людьми и спрашивать, что значит в их понимании «любовь», нередко слышишь в ответ, что любовь предполагает частую смену «вторых половинок». Каких только вариантов не наслушаешься… «А мне нужно найти своего человека», — говорят некоторые. Одна моя студентка заявила, что ей нужно найти мужчину своего типа для интимных отношений. В общем, кто чего насмотрелся и начитался, тот такие идеи и выдает.

Есть такой термин — промискуитет. Это частая смена «вторых половин». Я разговаривала с одной девушкой, которая утверждала с болью в голосе: «Сейчас моногамная жизнь невозможна! Сейчас все так живут! Если девушка не начинает рано жить с парнем, к ней относятся, как к ненормальной. Таких людей даже по-особому называют». Когда я заглянула ей в глаза, поняла, что она кричит от боли. У нее в глазах была надежда. Она просила, чтобы ей доказали, что есть другие люди и другие отношения. И, самое главное, что такие люди есть и их предостаточно. Но искать их надо не там, где царствует нынешняя идеология греха, живя по которой, молодые люди не понимают, что берут от жизни всё, кроме хорошего. Это превращает их души в мусорный бак.

Когда опрашивали мужчин, выяснилось, что ни один из них не хочет, чтобы его будущая жена до брака переходила как знамя, от одного мужчины к другому. Таких девушек стараются не брать в жены. Одна девушка-подросток очень четко дала ответ в нашей анкете на вопрос о возможности интимных отношений с парнем. «Парню ничего не будет за этот опыт. А использованная девушка мало кому будет нужна». Вот эта формулировка «использованная девушка» меня потрясла. Мужчина действительно зачастую заинтересован в том, чтобы просто поразвлечься. А на девушке в такой ситуации ставится клеймо, к ней сразу формируется специфическое отношение, сопровождаемое горькой ухмылкой.

Даже если сначала мужчина констатирует маловажность того, с каким количеством мужчин до него была его вторая половина, впоследствии этот вопрос всё равно возникает. Ведь девушка — это будущая мать. А материнство — это светлое и чистое явление. Ребенок, который рождается от женщины, должен родиться здоровым во всех отношениях. Если у девушки было несколько молодых людей, это не проходит бесследно ни для нее, ни для ребенка на всех уровнях.

Есть такое сравнение со скотчем: в первый раз он приклеивается так, что его практически невозможно отклеить, потом приклеивание происходит слабее, в пятый раз скотч приклеивается уже с трудом. То есть, после нескольких романов у женщины уже не возникает настоящей привязанности к своему мужчине. Это неудивительно. Ведь существует память, и осознаем мы то или нет, но происходит сравнение. Необходимо отметить такой интересный факт: женский организм подстраивается под мужской даже на уровне микрофлоры. Когда она начинает отношения с другим молодым человеком, происходит перестройка организма. Этот процесс может повторяться несколько раз, но в конце концов обязательно происходит сбой, начинаются гинекологические заболевания. И первым от этого страдает ребенок.
Мать — это святая святых! Она должна быть чистой, а значит девушка должна жить до брака целомудренно, потому что внутри ее тела зародится новая жизнь. Как может развиваться здоровым ребенок в развращенном чреве?

Я слышала выступление одного священника, который сказал удивительную вещь: «Тот человек, который до заключения брака вступает в интимные отношения, предает того, с кем ему Богом определено жить семейной жизнью. Он ему фактически изменяет». Не случайно у нас есть такое слово на Руси — «суженый». То есть, тот человек, с которым суждено быть вместе. Если девушке или молодому человеку суждено вступить в брак, значит, рано или поздно это произойдет. Зачем же предавать свою будущую вторую половину?

«Пробные браки»

Казалось бы, что плохого в установке: «Я не буду менять возлюбленных! А всего лишь поживу с одним. Если окажется, что мы друг другу подходим, тогда мы распишемся». Внешне всё выглядит убедительно и правильно. Не совсем благопристойно, но вполне логично. «Мы настроены на серьезные отношения. Мы просто присматриваемся друг к другу. И мы в этих отношениях на равных».

Здесь необходимо отметить следующую особенность женской психики: как только начинаются близкие отношения, женщина становится зависимой от мужчины, она становится его частью, ее влечет к нему гораздо сильнее. Что происходит с мужчиной, у которого не развито чувство ответственности за другого человека? Он видит одно и то же каждый день. Для него заканчивается романтика, и наступают будни, происходит привыкание, чувства притупляются. И вот появляется чувство, что цель достигнута, и ему начинает такая жизнь надоедать. Тем более если женщина не всегда демонстрирует себя в лучшем виде и раздражает его своими капризами. Здесь определенно равенства уже нет. У женщины усиливается привязанность, а у мужчины усиливается чувство скуки, однообразия, монотонности. Женщина задается вопросом об оформлении отношений и старается подвести своего возлюбленного к заключению брака, но второй половине, зачастую, это бывает уже не нужно.

Женщина ждет, когда мужчина сделает ей предложение. Если этого не происходит, она старается изо всех сил незаметно подтолкнуть его к принятию этого решения. Своими действиями она призывает его оценить ее способности: «Посмотри, какая я хозяйка. Как я хорошо выгляжу! Как я вкусно готовлю!» То есть, получается, что мужчина занимает трон, а женщина доказывает ему свою состоятельность во всех аспектах. Какое же здесь равенство? Отношение к женщине превращается в калькуляция ее достоинств и недостатков. Это уже не любовь. Это коммерция, бухучет, расчет — что угодно, но не любовь.

Дальше женщина нередко начинает чувствовать, что мужчину такая ситуация вполне устраивает, и он не собирается ничего менять. А если у него возникнет желание, он уйдет к другой женщине, мотивировав свой уход тем, что его сожительница ему не подходит. Некоторые женщины в такой ситуации идут на совершенно неоправданный шаг. Они решаются забеременеть и родить ребенка. «Тогда он никуда не денется!» — думают они. Если у мужчины есть некоторое чувство ответственности, то далее может последовать «стимулированный» брак (брак, когда невеста уже беременна). Однако нужно понимать, что рождение ребенка никогда не является тем фактором, который заставит мужчину вдруг полюбить женщину. Нередки, увы, случаи, когда мужчин воспринимают ребенка как проблему. А тут еще наваливаются родственники и друзья, которые начинают учить и подталкивать его к браку. В сложившихся обстоятельствах мужчина чувствует себя пойманным. По сути, он обманут. «Где же здесь равенство?» — справедливый вопрос.

Часто после «пробных браков» люди обращаются к психологу. И когда их слушаешь, возникает ощущение, что перед тобой просто меняются лица, которые выучили и рассказывают одну и ту же историю.

Так вот, «пробный брак» — это горькие женские слезы. Говоря же духовным языком, гражданский брак — это блуд. Это нарушение заповедей Божиих, после которого благодать отходит от людей. Потому проливаются слезы, остаются нерешенными проблемы. Какие здесь могут быть радости? Возможны только боль и слезы. Счастья нет и быть не может — только бег за миражами. Ибо без Меня не можете делать ничего (Ин. 15:5) — говорит Господь, и жизнь подтверждает Божественную истину — без помощи Божией вся наша жизнь чаще всего — это сплошные ошибки и страдания.

Мне запомнились слова одного святого: «Нам нечего бояться, кроме греха». Ибо Бог есть Любовь. И только когда мы грешим, благодать отходит от нас. И тогда человек несется по жизни, как сухой лист по ветру. Он натыкается на преграды на своем пути и может в итоге рассыпаться. Да, всё дело в нашем грехе. Только в нем! А не в жестокости жизни. Не стоит искать развлечений и удовольствий, всё это иллюзорно. А непреложные ценности продиктованы нам Самим Создателем, нужно лишь учиться жить, не разменивая их, а напротив, укрепляя и взращивая.

А где вообще можно знакомиться молодежи? Раньше на Руси говорили: «Ищи жену не в хороводе, а в огороде». Я знаю одну преподавательницу, которая своему взрослому сыну, который учился заграницей, говорила: «Хорошую жену в ресторане и на дискотеке не найдешь. Места развлечения для этой цели не подходят. Иначе на всю жизнь потом утанцуешься». Так вот, ее сын познакомился со своей женой в паломнической поездке. У часовни встретились двое — и вот вам пара, которая вскоре стала крепкой православной семьей.

Мода

Говоря об ошибках добрачных отношений, необходимо упомянуть о внешности. А именно — о моде. Вообще мода — это форма стандартизованного поведения, когда человек подгоняет себя под определенный стандарт. Перед модой стоят разные задачи. Одна из ее функций — это психологическая разрядка. Однако мода — это также верный способ привлечения к себе внимания.

Какую же опасность представляет современная мода? Многие девушки стараются одеваться модно, пытаясь походить на моделей с обложек журналов. И они не понимают, почему на улице с ними начинают происходить нежелательные и неприятные события. Практически вся современная женская мода направлена на то, чтобы произвести максимально шокирующий эффект на мужчин, она построена на «ловушках»: полупрозрачные одежды, немыслимые разрезы (иногда непонятно, есть ли юбка или это один сплошной разрез), глубокие декольте. Яркий макияж, на который невозможно не обернуться. Наблюдая такую реакцию, девочка начинает думать: «О, сработало! Значит, так и надо. Значит, я настоящая женщина! Мимо меня невозможно пройти, все оборачиваются!» Она еще не понимает, что такая внешность не только привлекает внимание, но и несет определенную информацию о своей обладательнице.

В психологии общение подразделяется на два типа: вербальное (посредством речи) и невербальное (посредством внешности, мимики, пантомимики, интонации). Так вот, словами мы можем сообщать о себе одну информацию, а внешностью — передавать совершенно другую. И, когда девушка одевается и красится кричаще ярко, она передает о себе однозначную информацию: «У меня есть некоторые проблемы! Я предлагаю интимные отношения». При этом такая девушка может быть раскрашена как матрешка, но глаза у нее испуганные, в них читается стеснительность. Она лишь пытается быть как все и соответствовать «современным стандартам». Девушки, ваши «ловушки» свидетельствуют о том, что вы являетесь доступными. Разве это вы хотели сказать своей внешностью?

Одно дело, когда женщина хочет быть ухоженной, опрятной и аккуратной, это не только естественное, но даже необходимое женское качество. И совсем другое, когда она своим внешним видом «ловит мужчин». Во всем надо соблюдать меру.

Несколько лет назад ученые проводили исследования, чтобы выяснить: каков он — эталон женщины в глазах мужчин? В эксперименте принимали участие мальчики, юноши и взрослые мужчины, которые высказывали свое мнение об идеальной женщине. Оказалось, что думают они одинаково. Женщина, по словам мужчин, должна быть привлекательной, умной (некоторые говорили о «хорошей собеседнице»), женственной. Эти качества очень взаимосвязаны. Важна не только внешность, но и духовное состояние. Человек состоит не только из тела, но еще из души и духа. Обратите внимание на себя, посмотрите на своих подруг. Когда у девушки хорошее настроение, у нее лицо становится мягче, оно даже светится. Ее внешность преображается. При плохом настроении лицо меняется, и вот перед вами уже другой человек. Возможно, стоит заглянуть внутрь своей души, а не бежать скорей к зеркалу с косметичкой?

В отношении парней хочу сказать следующее. В свое время проводили исследование на тему «Мода и характер мужчин и женщин», в процессе которого обнаружилась еще одна функция моды — компенсаторная. Большинство мужчин, которые большое значение уделяют моде, как правило, несостоятельны духовно. У них происходит компенсация внутреннего мира за счет внешнего. И такая несостоятельность проявится в семейной жизни очень скоро. Об этом особенно стоит подумать молоденьким девушкам, которые рано вступают в брак. Спросишь у нее: «Какой он?» А она с придыханием отвечает: «Он такой красивый!» Зрелая женщина так никогда не скажет. Для нее физическая красота имеет второстепенное значение.

А что касается того, как правильно себя вести в жизни, я могу сказать следующее. Жить надо по заповедям Божиим. Тем людям, которые настроены на жизнь-сказку, это кажется скучным и унылым занятием. Они говорят себе: «Буду так жить в старости». Но надо понять, что если вы хотите, чтобы всю жизнь и на сердце было радостно, и семья была крепкая, и дети счастливы, вы должны жить по заповедям Божиим. Это единственный правильный путь.

Православный женский журнал «Славянка»

Источник

Семейное счастье. Так хочется, чтобы оно у нас было. Это во многом зависит от того, как супруги прожили жизнь до заключения брака. И вот тут люди часто совершают ошибки. Какие? Об этом рассказывает монахиня Нина (Крыгина) — насельница Среднеуральского женского монастыря в честь иконы Божией Матери «Спорительница хлебов», в прошлом — профессор кафедры психологии развития личности Магнитогорского Государственного
Университета, кандидат психологических наук

Розовые очки

Эффект скотча

Есть такой термин — промискуитет. Это частая смена «вторых половин». Я разговаривала с одной девушкой, которая утверждала с болью в голосе: «Сейчас моногамная жизнь невозможна! Сейчас все так живут! Если девушка не начинает рано жить с парнем, к ней относятся, как к ненормальной. Таких людей даже по-особому называют». Когда я заглянула ей в глаза, поняла, что она кричит от боли. У нее в глазах была надежда. Она просила, чтобы ей доказали, что есть другие люди и другие отношения. И, самое главное, что такие люди есть и их предостаточно. Но искать их надо не там, где царствует нынешняя идеология греха, живя по которой, молодые люди не понимают, что берут от жизни всё, кроме хорошего. Это превращает их души в мусорный бак.

Когда опрашивали мужчин, выяснилось, что ни один из них не хочет, чтобы его будущая жена до брака переходила как знамя, от одного мужчины к другому. Таких девушек стараются не брать в жены. Одна девушка-подросток очень четко дала ответ в нашей анкете на вопрос о возможности интимных отношений с парнем. «Парню ничего не будет за этот опыт. А использованная девушка мало кому будет нужна». Вот эта формулировка «использованная девушка» меня потрясла. Мужчина действительно зачастую заинтересован в том, чтобы просто поразвлечься. А на девушке в такой ситуации ставится клеймо, к ней сразу формируется специфическое отношение, сопровождаемое горькой ухмылкой.

Даже если сначала мужчина констатирует маловажность того, с каким количеством мужчин до него была его вторая половина, впоследствии этот вопрос всё равно возникает. Ведь девушка — это будущая мать. А материнство — это светлое и чистое явление. Ребенок, который рождается от женщины, должен родиться здоровым во всех отношениях. Если у девушки было несколько молодых людей, это не проходит бесследно ни для нее, ни для ребенка на всех уровнях.

Есть такое сравнение со скотчем: в первый раз он приклеивается так, что его практически невозможно отклеить, потом приклеивание происходит слабее, в пятый раз скотч приклеивается уже с трудом. То есть, после нескольких романов у женщины уже не возникает настоящей привязанности к своему мужчине. Это неудивительно. Ведь существует память, и осознаем мы то или нет, но происходит сравнение. Необходимо отметить такой интересный факт: женский организм подстраивается под мужской даже на уровне микрофлоры. Когда она начинает отношения с другим молодым человеком, происходит перестройка организма. Этот процесс может повторяться несколько раз, но в конце концов обязательно происходит сбой, начинаются гинекологические заболевания. И первым от этого страдает ребенок.

Мать — это святая святых! Она должна быть чистой, а значит девушка должна жить до брака целомудренно, потому что внутри ее тела зародится новая жизнь. Как может развиваться здоровым ребенок в развращенном чреве?

Сейчас говорят о том, что здоровых детей рождается мало. Но ведь это результат того, что потенциальные отцы гуляют налево и направо. В наше время очень высок процент бесплодных мужчин. То же самое и у девушек. Почему раньше рожали по 15 детей, причем здоровых? А сейчас одного рожают с трудом.

Я слышала выступление одного священника, который сказал удивительную вещь: «Тот человек, который до заключения брака вступает в интимные отношения, предает того, с кем ему Богом определено жить семейной жизнью. Он ему фактически изменяет». Не случайно у нас есть такое слово на Руси — «суженый». То есть, тот человек, с которым суждено быть вместе. Если девушке или молодому человеку суждено вступить в брак, значит, рано или поздно это произойдет. Зачем же предавать свою будущую вторую половину?

«Пробные браки»

Так вот, «пробный брак» — это горькие женские слезы. Говоря же духовным языком, гражданский брак — это блуд. Это нарушение заповедей Божиих, после которого благодать отходит от людей. Потому проливаются слезы, остаются нерешенными проблемы. Какие здесь могут быть радости? Возможны только боль и слезы. Счастья нет и быть не может — только бег за миражами. Ибо без Меня не можете делать ничего (Ин. 15, 5) — говорит Господь, и жизнь подтверждает Божественную истину — без помощи Божией вся наша жизнь чаще всего — это сплошные ошибки и страдания.

Мода

Православный журнал

Источник

Ошибки добрачных отношений

Как и многие из вас, уважаемые коллеги, я долгое время работаю с детьми, специальность моя педагог — психолог, по роду моей профессиональной деятельности во время консультаций мне часто приходится отвечать на самые неожиданные вопросы, волнующие детей, учителей и родителей.

На одном из занятий по теме «Что такое любовь и как построить семейное счастье?» на меня обрушился шквал эмоций и вопросов ребят о добрачных отношениях и проблемах семьи. Удивительной была реакция детей, оказывается, что им не с кем было поговорить на эти темы.

Многие замечают, что в последние годы произошла подмена ценностей. Блудное сожительство лукаво именуется в молодежной среде «пробным браком», это стало настолько распространенным явлением, что многие признают его как норму. Причем не только в самой молодежной среде, но и у людей старшего поколения блуд взрослых детей и внуков не осуждается. Как теперь принято говорить, к нему «относятся с пониманием». Только четверть участвовавших в исследовании института демографии РФ относятся к незарегистрированным бракам отрицательно.

На своём занятии я задала старшеклассникам вопрос: «А ты бы хотел вступить в пробный брак, когда человек живёт сексуальной жизнью, но юридически не подтверждает создание семьи»? Многие сразу отвечают: «Да, а что здесь такого». Но когда я спросила: «А ты бы хотел быть пробным мужем или пробной женой?», некоторые стали смущаться, потому что поняли, что в этом есть что то неприятное и пошлое, во что не хочется попадать. А если я спрашиваю: «В этом пробном браке могут родиться пробные дети или родятся настоящие?», то очень часто ухмылки у них пропадают, потому что приходит осознание, что жизнь это не проба, что здесь все по-настоящему.

А кто из нас не слышал такого аргумента: сначала можно согласиться на интимные отношения, лучше узнать друг друга и только потом, если человек подойдёт, создать настоящую семью. Наши дети говорят: «А если вдруг окажется, что мы не подходим друг другу, зачем тогда расписываться?» Согласитесь, трудный вопрос…

В реальной жизни отношения в пробном браке начинаются со лжи, с недоверия друг другу, один не желает брать ответственность, другая не хочет хранить свою чистоту.

Ученые изучили, как влияют пробные браки на стабильность семьи, в данном исследовании приняли участие 1500 человек, опрашивали только тех людей, которые ранее находился в гражданском браке, оказалось, что пробный брак приводит к риску развода в два раза чаще.

А ведь мужчина должен быть защитником, опорой, именно он должен взять на себя ответственность за создание семьи. Женщина должна быть его помощницей, она должна поддерживать и сохранять духовное тепло в семье.

Особенностью добрачного периода является совместное накопление переживаний, уточнение решения заключить брак именно с этим человеком. Очень важно чтобы мужчина научился ухаживать за своей будущей женой. На протяжении всех веков мужчина в период ухаживания дарил женщине цветы, говорил комплименты, он всячески покровительствовал ей и учился выражать свою нежность, а женщина, в свою очередь, должна была напитаться этой любовью. Если на данном этапе молодая пара сразу же приходит к сексуальным отношениям, то эта стадия безвозвратно выпадает из периода развития семьи.

Необходимо отметить следующую особенность женской психики: как только начинаются сексуальные отношения, женщина становится как бы зависимой от мужчины, она становится его частью, считая его своим мужем.

Что же происходит с мужчиной, у которого не развито чувство ответственности за другого человека? Каждый день он видит одно и то же. Для него заканчивается романтика и наступают будни, образуется привыкание и, как следствие, притупление чувств. Мужчина не испытывает потребности в ухаживании, его цель и так достигнута, и ему начинает надоедать такая жизнь. Более того, ситуация в распределении ролей переворачивается, теперь женщина начинает ухаживать за мужчиной для того чтобы он всё-таки выбрал её и с ней расписался. Женщина ждет, когда мужчина сделает ей предложение. Если этого не происходит, она начинает торопиться, старается изо всех сил незаметно подтолкнуть его к принятию этого решения. Своими действиями она призывает его оценить ее способности «Посмотри, какая я хозяйка. Как я хорошо выгляжу! Как я вкусно готовлю!» То есть получается, что мужчина занимает трон, а женщина доказывает ему свою состоятельность во всех аспектах.

Некоторые женщины в данном случае идут на совершенно неоправданный шаг. Они решаются забеременеть и родить ребенка. «Тогда он никуда не денется!» – думают они. Если у мужчины присутствует некоторое чувство ответственности, то далее может последовать «стимулированный» брак (брак, когда невеста уже беременна). Однако нужно понимать, что рождение ребенка никогда не является тем фактором, который заставляет мужчину вдруг осознать свою любовь к вам. При социологическом исследовании психологи обнаружили очень интересную закономерность: в 60 % случаев такие браки распадаются.

А воспитываем ли мы ответственность в наших учениках — в будущих мужьях, отцах? И с чего начинается это воспитание? По словам протоиерея Андрея Ткачёва: «Взрослость – это не возраст, не следы бритвы на щеках, не разговоры басом. Взрослость – это ответственность за свои поступки, слова, мысли, в конечном итоге, за жизнь других людей, которые от тебя зависят…».

Тяжесть мира лежит на мужских плечах. Если этого нет, то мир сползает в бездну. И тогда остается только пиво, футбол и продавленный диван…

Часто после пробных браков люди обращаются за помощью к психологу. И когда слушаешь их рассказ, возникает такое ощущение, что перед тобой просто меняются лица, которые выучили и рассказывают одну и ту же историю. Пробный брак – это женские слезы. Говоря духовным языком, гражданский брак – это блуд. Это нарушение заповедей! Потому проливаются слезы, остаются нерешенными проблемы. Какие здесь могут быть радости? Здесь возможен только путь в пустоту, бег за миражами.

В беседе с подростками возник еще один актуальный вопрос, дети спросили меня: «Как вы относитесь к тому, что современный мир принимает однополые отношения?» Я ответила, что являюсь сторонником традиционных христианских семейных ценностей. И объяснила им, что в Ветхом Завете — это Содомский грех, а в Новом Завете апостол Павел пишет, что отпадение человека от Бога приводит к искажению естественного порядка вещей. В Книге Левит — «кодексе святости» -говорится (Лев. 18, 22): Не ложись с мужчиною, как с женщиною: это мерзость». Такие люди не наследуют Царства Божия.

Всех здравомыслящих людей не может не тревожить, что совсем недавно, 26 июня, во всех 50 штатах США были легализованы однополые браки, но активисты готовы идти дальше и распространить на все страны мира, отстаивая, как они говорят, права человека. Людей больше беспокоит не сам факт существования однополых браков, а то, что впервые за всю историю человеческого рода грех оправдывается посредством закона! Это ведет к нравственной деградации общества. Если люди выбирают такой стиль жизни, это их право, и за этот грех они сами несут ответственность.

Как специалист, опираясь на опыт и исследования известных психиатров и психологов, в том числе И.Я. Медведевой, Н.Н. Ладыгиной, утверждаю: всякие оправдания гомосексуализма как генетического «природного явления» — это ложь. Лишь 3% отклонений действительно связаны с уродством генов, и это такая же редкость, как рождение сиамских близнецов.

Мы с вами, дорогие педагоги, должны отдавать себе отчёт и говорить родителям, что гомосексуализм – результат совращений, и не обязательно физических, но в большей степени моральных. Вы встревожены? Ищете выход? За помощью можно обратиться к священнику или православному психологу.

Помните, ответственность лежит на нас, взрослых. Создайте в своих классах «Школу для родителей», используйте в своей работе учебно-методический комплекс — Урбанович Любовь Николаевны «Нравственные основы семьи и брака». Дети узнают о духовности, которую получили наши праотцы в крещении, укрепили добрыми делами и передали потомкам.

Со времена князя Владимира наш закон стоял на стороне христианских ценностей. Сразу после Крещения Руси князь Владимир уделил особое внимание семейным традициям. Он опирался на правила христианской жизни, укрепив тем самым могущество государства. Вот и мы с вами, уважаемые коллеги, должны хранить и преумножать тот бисер духовный, который нам завещан.

Источник

Начало новых отношений – это поэтичное время. Мы находимся в предвкушении романтики, эндорфины зашкаливают, сердце бьётся чаще, мир играет новыми красками. И всегда так интересно узнать, приведёт ли эта тропинка к «долго и счастливо» или мы снова повернём не туда.

Как начать отношения и не ошибиться: сказать что-то не то или сделать что-то не так и разрушить эту магию первых чувств. Именно в начале отношений привязанность ещё не сформировалась и проще разорвать связь.

Сегодня COLADY расскажет вам о 10 самых распространённых ошибках, которые мы часто совершаем в начале отношений.

Содержание:

10 типичных ошибок в начале отношений
Главные ошибки на стадии влюблённости
Женские ошибки в начале построения отношений с мужчиной
Как избежать ошибок в начале отношений

10 типичных ошибок в начале отношений

свидание

Фото Pexels

Придумываем новую личность

Вначале мы всегда идеализируем партнёра и хотим, чтобы он видел нас только с лучшей стороны. Такое желание естественно, однако не стоит увлекаться и становиться абсолютно другим человеком. Если вы смешливая – смейтесь, серьёзная – рассуждайте о важном. Партнёру важно показать себя настоящую, ведь ему жить не с безупречной картинкой, а с вашими плюсами и минусами. Играть роль другого человека продолжительное время очень сложно и энергозатратно, поэтому лучше сразу быть собой.

Не очерчиваем свои границы

У каждого есть свои чувствительные темы, которые мы не хотели бы обсуждать прилюдно и поведение, которое мы считаем недопустимым по отношению к себе или другим. В начале отношений очень важно очертить свои границы и дать понять, что по отношению к вам будет табу. В противном случае из-за желания понравиться и не спугнуть потенциальную половину вы можете столкнуться с неуместными шутками в свою сторону, грязным носкам по всей квартире, звонкам глубоко за полночь или требованием прекратить общение со всеми друзьями мужского пола.

Не видим стоп-сигналов

Самая опасная ошибка в начале отношений – это не видеть проблем в поведении партнёра. Конечно, идеализируя, мы зачастую предпочитаем игнорировать или оправдывать плохие поступки и поведение человека. Однако это может привести к очень серьёзным последствиям в будущем. Если человек жесток с животными, в будущем он будет проявлять жестокость к вам или вашему ребёнку, если он груб с официантом – он будет грубить вам, а если проявляет скупость по мелочам – будет попрекать лишними тратами. Чтобы избежать неприятных последствий опрометчивой влюблённости, лучше заранее составить список своих «стоп-сигналов» и расставаться с человеком сразу после появления одного из них. Быстрый разрыв в начале отношений намного лучше болезненного расставания после нескольких лет брака.

Пропадаем с радаров родственников и друзей

Вероятно, у всех нас был друг, который начал пренебрегать хобби и личными связями в пользу своего нового партнёра. По мнению психологов, одним из физиологических симптомов влюблённости является снижение уровня серотонина в мозге, что приводит к состоянию, похожему на СДВГ (Синдром Дефицита Внимания и Гиперактивности), когда мысли постоянно возвращаются к объекту привязанности. Такое поведение не только способствует охлаждению отношений с родными и близкими, но также может привести к пресыщению и разочарованию в отношениях, поскольку одного человека редко, если вообще когда-либо будет достаточно, чтобы удовлетворить все наши потребности.

Душим партнёра ревностью

ссора

Фото Pexels

Ревнивцы всегда утешают себя тем, что их поведение продиктовано настоящими чувствами. Однако, это совсем не так: ревность – показатель проблем доверия и неуверенности в себе. Безосновательная ревность партнёра всегда приводит к негативным последствиям: ссорам, враждебности и закрытости. А если вы уверены, что ваша ревность возникла не на пустом месте, то задайтесь вопросом: а стоит ли продолжать отношения, в которых партнёр вам неверен чуть ли не с первого дня?

Торопим события

Некоторые, особенно с небольшим опытом в отношениях или с подсознательным страхом остаться в одиночестве в старости, бросаются в отношения как в омут, стремясь к быстрому развитию. Одна неделя на свидания, одна – на знакомство с друзьями, одна на переезд, ещё одна на планирование свадьбы. Звучит абсурдно? Однако некоторые эскалируют отношения практически с такой скоростью. Всем нам нужно время, чтобы узнать друг друга по-настоящему, а поторопив события, мы можем лишь спугнуть партнёра в самом начале отношений.

Впадаем в зависимость от партнёра

Потребность регулярно видеть, слышать, трогать возлюбленного – это нормально для начала отношений, однако стоит контролировать тот уровень внимания, которым вы окружаете партнёра. От постоянных сообщений, ежедневных встреч и повышенного внимания с вашей стороны человек очень скоро начнёт задыхаться.

Надеемся перевоспитать партнёра

Если вы в начале отношений надеетесь изменить что-то в партнёре, то стоит запомнить одну простую истину: люди не меняются. Поэтому если вам не нравится его привычка спать до полудня в выходные, смотреть блокбастеры вместо артхауса или обсуждать политические новости с каждым новым знакомым, то, скорее всего, вы либо с этим смиритесь, либо нет. Перевоспитывать взрослого человека – дело неблагодарное и заведомо проигрышное.

Игнорируем несовпадение в ключевых ценностях

Когда одному нравится мясо, а второму рыба – это несущественно и можно найти способ сгладить различие. Но если ваш партнёр не совпадает с вами по существенным вопросам, дело куда серьёзнее. Если в начале отношений человек заявляет о желании создать большую семью, а вы стремитесь к жизни без детей, стоит задуматься о вероятности совместного будущего. В конце концов, кто-то будет несчастен.

Живём кино-стереотипами

В романтических комедиях два идеальных человека вступают в идеальные отношения. И даже если у них есть недостатки, то они скорее милые, чем отталкивающие. Но реальная жизнь далека от кино и если сравнивать свои отношения с экранной версией, то первые всегда будут проигрывать. Мужчина не должен догадываться о желаниях женщины, даже самое идеальное свидание может пойти не по плану, а женщина имеет право выглядеть плохо наутро после пьянки в баре. В общем, отбросьте свои представления об отношениях из ромкомов начала 2000-х и жизнь станет намного проще.

5 главных ошибок, которые мы часто совершаем на стадии влюблённости – комментарий психолога-сексолога Ирины Барбат

Психолог назвал 10 типичных ошибок, которые мы совершаем в начале отношений

Все отношения проходят основные 7 стадий:

Влюбленность.
Пресыщение.
Отвержение (недовольство).
Терпение.
Дружба.
Уважение.
Любовь.

Любовь — как истинное чувство приходит на самой последней фазе отношений, когда пара успешно прошла все предыдущие стадии и кризисы.

Основные ошибки мы совершаем на первой стадии — на стадии влюбленности.

Я бы выделила 5 типичных ошибок, которые мы совершаем на стадии влюблённости:

На этой стадии желание понравится — самое естественное и основное желание. Здесь и кроется основная ошибка. На этой стадии мы стараемся быть лучше, чем мы есть на самом деле. Мы — неестественные. Стараемся показать только свои лучшую сторону. Женщины на этой стадии рассказывают про себя все: какая она хозяйка, какая кулинарка, как любит детей, сколько у нее медалей, что она была отличницей в школе и институте и так далее. Одним словом, она приукрашает себя и свои заслуги. Мужчины менее эмоциональны, поэтому так себя не преподносят, но тоже стараются показать только себя хорошего. Это фаза розовых очков. А на последующих этапах развития отношений очки падают, и мы видим реальных людей. А эта реальность, зачастую, нас не устраивает. Многие пары не могут принять эту реальность и расходятся.
Вторая ошибка — это построение долгосрочных планов в самом начале. Женщины, не успев узнать толком мужчину, уже планируют свадьбу, детей, совместный быт и красивую старость. Такие мечты и планы пугают мужчин. Они дорожат своей свободой. И если на первых же свиданиях слышат такие подробности, они сбегают. Мужчине достаточно просто знать ваши планы, без подробностей.
Третья ошибка — контроль. В самом начале отношений нет оснований начинать контролировать партнера. Многие этим пренебрегают и начинают названивать и спрашивать: «а где ты? а что ты делаешь? а что ты поела»). Это воспринимается как навязчивость и ограничение свободы. Партнер, в адрес которого это направлено, захочет скорее убежать подальше, чем быть рядом.
Четвертая ошибка — забывать о своей жизни, полностью растворяться в партнере. Не стоит откладывать свои планы по первому звонку партнера. Нужно жить своей жизнью, в которой есть свои собственные интересы и планы. Тогда вы будете интереснее.
И пятая ошибка — подробно рассказывать о своей прошлой жизни, о своих прошлых отношениях. Вашему партнеру не нужно знать это во всех мельчайших подробностях. Это ваше прошлое, пусть оно и остается только вашим прошлым. Можно что-то рассказать, но не вдаваясь в детали. И тем более не стоит рассказывать, сколько у вас было партнеров ранее. Все это знание может просто отпугнуть партнера.

Ошибки, которые совершает женщина в начале отношений с мужчиной – комментарий нумеролога и энергопрактика Анастасии Мир

Психолог назвал 10 типичных ошибок, которые мы совершаем в начале отношений

Милые дамы, запомните одну простую истину: мужчина не возраст, мужчина не рост, мужчина не цвет глаз и не статус. Мужчина – это действия, которые он совершает в отношении вас.

Первая ошибка, которую совершают многие женщины: они рисуют иллюзии по поводу этого мужчины. Он говорит, а вы додумываете сами.
Вторая женская ошибка в начале отношений: отсутствие чётко поставленных вопросов. Для чего ему отношения? Что он готов делать для отношений? Как он видит будущее с вами? Запомните, мужчина всегда говорит правду. Их мозг не умеет так фантазировать как женский. Если он говорит, что он не готов к серьёзным вложениям своих ресурсов, это так и есть и никак иначе!
Если вы этот этап упустили и у вас уже отношения, то не делайте ошибку номер три: не ведите его в свой дом! Вы снимаете с него всю ответственность, как мужчины. Мужчина – дом, женщина – уют. Позвольте мужчине самому проявляться, делать поступки в отношении вас!

Обращайте внимание на мужчин которые заинтересованы в вас, не тратьте время на танцы с бубном, показать какая вы хорошая. Излечитесь от предыдущих отношений. Полюбите себя!

Как избежать ошибок в начале отношений – комментарий психолога-сексолога Дмитрия Соболева

Дмитрий Соболев

Не нужно делать поспешные выводы о человеке, о потенциале и перспективах отношений с ним.
Всегда анализируйте партнёра головой, а не эмоциями.

Вместо того, чтобы разговаривать с человеком и узнавать его, задавая конкретные вопросы и получая конкретные ответы, мы опираемся на некие внутренние «сканеры». Эти «сканеры» шепчут «а мне кажется, что он будет хорошим мужем и отцом», «а мне кажется, что это действительно мой человек», «а раз у него есть такое качество, то мне кажется, что у него есть ещё то, то, и другое качество» и т.д. Вместо того, чтобы опираться на максимально приближенные к объективности данные, полученные в диалоге (да, на эмоциях и слова могут быть не совсем объективными, но всё же лучше, чем чистые домыслы), мы делаем выводы о человеке по собственному внутреннему отклику. При этом, если отношения уже вторые или третьи, мы повторно ищем партнёра, то эти внутренние «сканеры» уже подвели нас в предыдущих отношениях и, идя у них не поводу, мы рискуем повторить тот же самый сценарий.

Имейте чёткое представление о том, зачем вам отношения с этим человеком.

Знакомясь, мы не формулируем для себя что конкретно мы хотим получить от знакомства, каких отношений хотим? Часто это «просто чтобы было хорошо вместе». А какие цели? – «Да время покажет!». Это всё красивые легенды. Время ничего не покажет, а заведёт вас туда, куда настроены ваши внутренние сценарии, если не будет чётких ответов на вопросы: «чего я хочу?», какой человек мне нужен?». Хотите серьёзных отношений? Хорошо, а что это такое? Романтики и флирта? Хорошо! Только это ли действительно вам надо? Когда нет ответа на вопрос «какого человека я хочу видеть рядом?», то просто сработает либидо, человек вам понравится, а вот на чём дальше строить отношения – неизвестно. В итоге чего-то хорошего может и не получиться. Определяя параметры отношений и партнёра, желательно, чтобы это были не какие-то шаблонный вещи из «по максимуму» — богатый, красивый, умный и т.д, а то, что действительно важно вам.

Примите факт того, что партнёр не во всём будем соответствовать вам.

В начале отношений мы готовы только к положительным эмоциям. Мы отсекаем, не хотим думать о том, что эмоции могут быть разные. Мы не готовы к ссорам, конфликтам интересов и всему прочему. А ведь они возможны не только через год, два, пять, но и в начале отношений.

Не спешите развивать отношения.

Мы пытаемся ускорить отношения. Когда у человека есть точка Б, к которой он очень стремится (свадьба, рождение ребёнка), то он рискует галопом перескочить все остальные периоды развития отношений, а они очень-очень важны. Важно, чтобы процесс знакомства и узнавания друг друга был гармоничным. Стоять на месте не надо, но и подгонять тоже не надо. Пусть отношения вызревают. Часто, если человек имеет подобные цели, то начинает подгонять партнёра к этой самой точке Б. Это ошибка, отношения должны гармонично проходить стадии развития и вызреть, причём для каждого из партнёров. Далеко не факт, что вы захотите быть в этих отношениях, например, через год, когда узнаете друг друга получше.

Держите разумную дистанцию.

Излишняя недоступность или, наоборот, доступность. Во всём должна быть мера. Недоступность, закрытость может привести к потере интереса партнёра. Отношения с излишне недоступным и закрытым человеком могут оцениться как бесперспективные. Излишняя доступность тоже чревата.

Если партнёр ведёт себя недостойно – скажите ему об этом

Начало отношений – это время, когда люди могут рассказывать о себе, узнавать друг друга, расставлять рамки и границы, доносить до партнёра «как со мной можно, а как нельзя», какие есть рамки и потребности. Партнёры могут договариваться о конструкции отношений, расставлять точки, которые будут фундаментом. Часто люди этого не делают – так как считают, что всё сейчас хорошо, а значит и дальше будет так же.

Источник

Серия наших встреч называется «Тепло домашнего очага». Хочется, чтобы этот очаг был теплым и уютным. Но это во многом зависит от того, как мы прожили жизнь до заключения брака.

И вот тут есть ошибк alt и. Какие?

Самые распространенные ошибки, о которых я знаю, наблюдая за своим окружением, своими студентами, представляют собой две противоположности, два полюса.

Первая характерна по большей части для молодых людей, начинающих жить, полных энергии и сил. Мы недавно проводили опрос среди старшеклассников и задавали им такой вопрос: можете ли вы назвать себя счастливым человеком. И очень многие отвечали «Да, конечно!», «Естественно, да!» У них такая установка. Если такой вопрос задается людям предпенсионного возраста, то «да» можно услышать очень редко.

У молодых людей очень много сил и уверенность, что вся жизнь впереди, здоровья много. И вот здесь, когда много сил и мало жизненного опыта, бывает, что человека заносит. Но впоследствии становится так больно, и совершенные ошибки приходится исправлять всю жизнь. Самая распространенная ошибка среди молодых людей заключается в их установке на то, что нужно жить весело и не нужно страдать. Таких людей часто можно увидеть, потому что они очень выделяются в толпе.

И я хотела бы обратить внимание, что наша современная пропаганда всячески старается внушить молодым людям, что жизнь должна представлять собой один сплошной фейерверк и нет необходимости над чем-то задумываться.

Целомудрие

Вторая распространенная установка у молодежи — это взять от жизни все. Когда начинаешь с ними разговаривать и спрашивать, что значит в их понимании «любовь», понимаешь, что любовь для них предполагает частую смену сексуальных партнеров. Каких только вариантов не наслушаешься… «А мне нужно найти своего человека», — говорят некоторые. Одна моя студентка заявила, что ей нужно найти мужчину своего сексуального типа. В общем, кто чего насмотрелся и начитался, тот такие идеи и выдает.

Есть такая техника, называемая промискуитет. Это частая смена партнеров. Проституция — профессия, которой зарабатывают деньги. А в данной ситуации человек просто живет для себя, стараясь взять от жизни все по максимуму, не понимая, как он быстро превращается в мусорную корзину. Он не выбирает для себя вторую половину, он служит в качестве мусорки.

Я разговаривала с одной девушкой, которая говорила с болью в голосе: «Сейчас моногамная жизнь невозможна! Сейчас все так живут! Если девушка не начинает рано жить с парнем, к ней относятся как к ненормальной. Таких людей даже по-особому называют». Когда я заглянула ей в глаза, я поняла, что она кричит от боли. У нее в глазах была надежда. Она просила, чтобы ей доказали, что есть другие люди и другие отношения. Тем не менее, сейчас она держится за свои убеждения.

Когда опрашивали мужчин и пытались узнать идеал женщины, то выяснилось, что ни один мужчина не хочет, чтобы его жена переходила как знамя, от одного мужчины к другому. Таких девушек стараются в жены не брать. Они нужны для наработки сексуального опыта. Их, попросту говоря, используют. Одна девушка-подросток очень четко дала ответ в нашей анкете на вопрос о возможности половых отношений с парнем. «Парню ничего не будет за этот опыт. А использованная девушка мало кому будет нужна». Вот эта ее формулировка «использованная девушка» меня потрясла. Мужчины действительно зачастую заинтересованы в том, чтобы просто поразвлечься.

Для них выгодно манипулировать женщинами. Он от жизни берет все и от женщины берет все. Тем парням, которые еще не создали семью, общественным мнением разрешается вступать в связь с несколькими девушками. Наши бабушки часто говорят «Пусть погуляет, пусть перебесится»… Перебесится. Слово-то какое точное! А на девушке в такой ситуации ставится клеймо. Что в нашей культуре разрешается парням до брака, женщинам непозволительно. Об этом необходимо помнить!

Казалось бы, что может быть плохого в установке «Я не буду менять партнеров! А всего лишь поживу с одним. Если окажется, что мы друг другу подходим, тогда мы распишемся». Внешне все выглядит убедительно и правильно. Не совсем благопристойно, но вполне логично. «Мы настроены на серьезные отношения. Мы просто присматриваемся друг к другу. И мы в этих отношениях на равных».

Когда мужчина живет до брака с разными партнерами, люди старшего возраста говорят: «Нагуляется, перебесится». Про девушек так не говорят. К ним сразу формируется специфическое отношение, сопровождаемое горькой ухмылкой. Даже если в начале мужчина говорит о том, что для него не важно, с кем до него была его вторая половина, потом все равно этот вопрос возникает. Ведь девушка — это будущая мать. А материнство — это светлое и чистое явление. Ребенок, который рождается от женщины, должен родиться здоровым во всех отношениях. Когда у девушки было несколько сексуальных партнеров, это обычно не проходит бесследно на всех уровнях.

Есть такое сравнение со скотчем: в первый раз он приклеивается так, что его практически невозможно отклеить, потом приклеивание происходит слабее, в 5-ый раз скотч приклеивается с некоторым трудом. То есть, после нескольких романов у женщины уже не возникает настоящая привязанность к своему мужчине.

Это неудивительно. Ведь память же есть, и осознаем мы или нет, но происходит сравнение. Если брать на уровне организма, то необходимо отметить такой интересный факт: женский организм даже подстраивается под мужской на уровне микрофлоры. Когда она начинает жить с другим, происходит перестройка. Этот процесс может повторяться несколько раз. А потом обязательно происходит сбой, начинаются заболевания. И ребенок рождается по загаженным родовым путям. А если там еще был грех убийства — аборт — то ребенок рождается не в чистом материнском теле, а в грязном, изболевшемся, изрубцованном теле.

Мать — это святая святых! Она должна быть чистой! Это говорит о том, что не мужчина в первую очередь должен вести целомудренную жизнь, а особенно важно поведение матери, потому что внутри ее тела рождается ребенок. Как может родиться здоровый и чистый ребенок в грязном чреве?

Сейчас говорят о том, что здоровых детей рождается мало. Но ведь это результат того, что парни гуляют налево и направо. Сколько у нас сейчас бесплодных мужчин. То же самое у девушек. Почему раньше рожали по 15 детей, причем здоровых? А сейчас одного рожают с трудом. Это насаждаемая сейчас идеология. Вы можете поддаваться ей или сопротивляться.

Если настраиваться на семью, то нельзя вступать в близкие отношения сразу. Очень много девушек страдают от того, что их бросают сразу после начала интимных отношений. Однажды выступал один священник, который сказал удивительную вещь: «Тот человек, который до заключения брака часто меняет партнеров, предает того, с кем ему Богом определено жить семейной жизнью. Он ему фактически изменяет». Не случайно у нас есть такое слово на Руси — «суженый». То есть, тот человек, с которым суждено быть вместе. Если девушке или молодому человеку суждено вступить в брак, значит, рано или поздно это произойдет. Зачем же предавать свою будущую вторую половину? Зачем воровать у других и разрушать чужие судьбы?

Пробные браки

«А зачем нам регистрироваться, — считают многие — если у нас и так все хорошо?» Некоторые, соглашаясь жить в таком браке, просто хотят узнать, насколько они подходят друг другу. «Если окажется, что мы не подходим друг другу, зачем тогда расписываться?» — объясняют они. При этом считается, что в данной ситуации и мужчина, и женщина находятся на равных условиях и совместно принимают данное решение.

Оба настроены на серьезную связь. Здесь необходимо отметить следующую особенность женской психики: как только начинаются сексуальные отношения, женщина становится как бы зависимой от мужчины, она становится его частью, ее влечет к нему гораздо сильнее. Что происходит с мужчиной, у которого не развито чувство ответственности за другого человека? Он видит одно и то же каждый день. Для него заканчивается романтика, и наступают будни, образуется привыкание. И вот появляется чувство, что цель достигнута, и мужчине начинает такая жизнь надоедать. У него происходит притупление чувств. Тем более, если женщина не всегда демонстрирует себя в лучшем свете и раздражает его своими капризами. Здесь определенно равенства уже нет. У женщины усиливается привязанность, а у мужчины усиливается чувство скуки, однообразия, монотонности. Женщина задается вопросом об оформлении отношений, и старается подвести своего партнера к заключению брака, которому это не нужно.

Женщина ждет, когда мужчина сделает ей предложение. Если этого не происходит, женщина начинает торопиться, старается изо всех сил незаметно подтолкнуть его к принятию этого решения. Своими действиями она призывает его оценить ее способности «Посмотри, какая я хозяйка. Как я хорошо выгляжу! Как я вкусно готовлю!» То есть, получается, что мужчина занимает трон, а женщина доказывает ему свою состоятельность во всех аспектах. Поэтому здесь равенства нет!

Отношение к женщине превращается в калькулирование ее достоинств и недостатков. Это уже не любовь! Это коммерция, бух. учет, что угодно, но не любовь.

Дальше она нередко начинает чувствовать, что мужчину такая ситуация вполне устраивает, и он не собирается ничего менять. А если у него возникнет желание, он уйдет к другой женщине, мотивировав свой уход тем, что его сожительница ему не подходит. Некоторые женщины в данном случае идут на совершенно неоправданный шаг. Они решаются забеременеть и родить ребенка. «Тогда он никуда не денется!» — думают они. Если у мужчины присутствует некоторое чувство ответственности, то далее может последовать «стимулированный» брак (брак, когда невеста уже беременна). Однако здесь нужно понимать, что рождение ребенка никогда не является тем фактором, который заставляет мужчину вдруг осознать свою любовь к вам. Большинство мужчин воспринимают ребенка как проблему. А тут еще наваливаются родственники и друзья, которые начинают учить и подталкивать его к браку. В сложившихся обстоятельствах мужчина чувствует себя пойманным. Его как будто обманули.

Где же здесь равенство? — спрашиваю я вас.

Часто после пробных браков люди обращаются к психологу. И когда их слушаешь, возникает такое ощущение, что перед тобой просто меняются лица, которые выучили и рассказывают одну и ту же историю.

Так вот, «пробный» брак — это слезы женского пола. Здесь никакого равенства нет! А если есть, то оно исключительно иллюзорное. Говоря духовным языком, гражданский брак — это блуд. Это нарушение заповедей! Поэтому благодать отходит. Потому проливаются слезы, остаются нерешенными проблемы. Какие здесь могут быть радости? Здесь возможна только истеричность и слезы. Счастья-то не будет! Будет только бег за миражами.

Мне запомнились слова одного святого: «Нам нечего бояться, кроме греха». Ибо Бог есть любовь. И только когда мы грешим, благодать отходит. И тогда человек несется по жизни, как сухой лист по ветру. Он натыкается на все преграды на своем пути, и может в итоге рассыпаться. Да, все дело в нашем грехе. Только в нем! А не в том, что люди жестокие или жизнь плохая!

Уныние, пессимизм

alt Одна крайность, как мы уже сказали, это безудержный разгул. Противоположная крайность — домоседство и нежелание выходить и общаться. С одной стороны, что в этом может быть плохого, но здесь возможен вариант впадения в уныние. Это не сохранение целомудрия, а уныние! Такие люди-домоседы считают, что в их жизни не будет ничего хорошего. «Кто в меня может влюбиться? Разве я могу создать семью?» — говорят они.

В психологии это называется «самопрогнозируемое пророчество». То есть ситуация, когда человек живет с установкой, что у него ничего хорошего быть не может, и ведет себя так, чтобы эта установка оправдалась.

В свое время, когда я вела «Этику и психологию семейной жизни», ко мне подошла девочка, чтобы поделиться своими проблемами. Очень странно наблюдать за 16-летними подростками, которые говорят о том, что в их жизни ВСЁ ЕЩЁ не было любви. Они говорят так, как будто у них уже вся жизнь прожита. Хотя для них это, возможно, действительно трагедия.

Особенно на фоне других сверстников. Подростковая любовь имеет характер эпидемии. Влюбился один, потом другой, потом в состоянии влюбленности прибывает весь класс, потом уже вся параллель. И вот ко мне подошла девушка и рассказала о парне, который ее интересует, но который никогда, по ее мнению, не обратит на нее внимание. И спустя некоторое время я наблюдала сцену на школьной перемене: этот молодой человек подошел к девочке со спины и начал что-то говорить. И тут она разворачивается и говорит ему «Чё те надо?!»

Я была крайне удивлена ее поведением. Когда я спросила ее о происшедшем, она мне ответила: «Я сама не знаю, что со мной произошло». Но я знаю, что с ней произошло. Этот ребенок просто довел себя своим самоедством до уныния.

Имела место классическая ситуация «опережающего удара». Девочка ждет, что все равно все будет плохо, все равно будет больно. И вот в один прекрасный момент она поворачивается и видит, что он подошел к ней. У этой девочки мгновенно возникают в голове мысли: «Все равно же из этих отношений ничего хорошего не получится. Все равно в конце будет одна боль и страдание. Так чего мучится столько времени? Лучше уж сразу все закончить!». И поэтому с ее стороны сразу следует — «Че те надо?!»

Это классическое самопрогнозирующее пророчество. Она не дает общаться с ней по-другому. Она сразу своим унынием выводит отношения на другой уровень.

С такими людьми приходится сразу говорить по-другому. Они не дают возможность второй половине к себе даже подойти.

А где вообще можно знакомиться молодежи? Раньше на Руси говорили: «Ищи жену не в хороводе, а в огороде». Я знаю одну преподавательницу, которая одному своему взрослому сыну, который учился заграницей, говорила: «Хорошую жену в ресторане и на дискотеке не найдешь. Места развлечения для этой цели не подходят. Иначе всю жизнь потом утанцуешься». Так вот ее сын познакомился со своей женой в паломнической поездке. Группа молодежи ехала, молилась. У часовни встретились двое и вот вам пара. Современная пара. Поэтому и говорится: «Просите и дано будет. Ищите и обрящите».

А что касается того, как правильно себя вести, я могу сказать следующее. Жить надо по заповедям Божьим! Тем людям, которые настроены на жизнь-сказку, это кажется скучным и унылым занятием. Они говорят себе: «Буду так жить в старости». Но здесь надо понять, что если вы хотите прожить в состоянии, когда и сердце радостно, и семья стабильная, и дети счастливы, вы должны жить по заповедям. Это тот самый путь, при соблюдении которого все будет прекрасно. Когда человек говорит «Мне это скучно. Я сам все знаю. Я буду все делать сам», ему будет очень сложно.

Монахиня Нина (Крыгина)

Источник