Как учиться прощать и какие ошибки мы делаем, пытаясь простить — рассказывает психолог Ольга Красникова.
Мифы о прощении from pravmir on Vimeo.
Мифы о прощении
Когда прощать? И все ли можно простить?
Этот вопрос у нас всегда звучит на семинарах, и ответ на него однозначный: простить можно все. Но сразу всплывают мифы о прощении, которые существуют в нашей жизни.
Мифы № 1: простить значит забыть
Некоторые люди (это один из мифов) считают, что простить – это значит признать, что «ничего не было» — «замнем для ясности». Ничего страшного не случилось, ничего человек не сделал.
А если действительно сделал? Мы как бы его и оправдываем, и обеляем, и черное называем белым. Но это к прощению не имеет никакого отношения. Потому что простить – это не значит «отпустить грехи», это не значит обесценить поступок.
Прощение не несет в себе обесценивание того вреда, того зла, которое человек нам причинил. И прощаем мы человека, личность. Вспомните, что есть высказывание: «любить грешника, но ненавидеть грех». Здесь это высказывание как раз очень уместно.
Мы не должны в угоду человеку или для сохранения отношений отказываться от обличения каких-то пороков или грехов, проступков и злонамеренных действий. Поэтому здесь очень важно отделять прощение от обличения. Причем, в обличении необходимо назвать вещи своими именами. Если это не только мое субъективное ощущение, а действительно объективная ситуация, очевидная ситуация, что человек предал или обманул, или сильно подвел.
Миф № 2: «не прощу, пока не извинишься»
Еще один миф: простить можно только, если человек сам просит прощения. Ничего подобного. Мы прощаем не для человека, мы прощаем для себя.
Что такое обида? Это я ношу зло на другого человека в себе. И это зло как напряжение буквально физически где-то внутри меня живет. Вопрос, «где — в сердце или в голове?» – вопрос риторический, но главное, что это зло я в себе ношу.
Прощение не зависит от того, признает ли другой человек, что то, что он сделал – зло, и что это зло сделал он, хочет ли он, чтобы я его простила, а зависит от того, хочу ли я дальше носить зло на другого человека. Причем, не его зло, а мое зло — то, что я на него злюсь, то, что я его осуждаю, то, что я его не принимаю.
А для сердца, для души зло на другого человека — это очень тяжелый груз. Когда человек не прощает, в этом есть элемент саморазрушения.
Люди хранят свои обиды десятилетиями, думая, что они этим самым наказывают того, кто им причинил вред, но в первую очередь они наказывают себя.
Миф № 3: прощают слабаки
Какие еще есть мифы? Что прощение — это слабость. Если простишь – будешь как тряпка. Но на самом деле прощение требует очень большого мужества и внутренней силы. Ведь мы должны сделать внутреннее усилие для того, чтобы отделить ту боль, которую мы испытали от отношения к человеку.
То есть, боль – она может остаться, поэтому не всегда бывает возможно, простив человека, забыть то, что он сделал. Болезненный след может оставаться всю жизнь, но это не значит, что человек не простил.
Мы не вспоминаем тот гвоздь, на который мы напоролись в детстве, но шрам у нас остается на всю жизнь. Мы не злимся, не осуждаем, мы уже давно простили, но след от этой травмы может остаться и иногда напоминать о себе.
Нужно иметь в виду, что не всегда прощение означает прекращение боли. И если человек еще вспоминая о случившемся, испытывает какую-то боль, это не значит, что он не простил.
Прощение как решение – «решил и простил» — невозможно. Без чувств, без какой-то внутренней эмоциональной работы никакого прощения не будет.
Миф № 4: само пройдет
Точно так же и обратное – «когда внутри чувства уйдут, оно как-то само простится, без моей воли» — тоже неправда. Само не прощается.
Прощение – это сочетание и воли, и чувств. Я принимаю решение, и дальше я эмоционально это решение тоже каким-то образом осуществляю. Исходя из этого прощение – это не акт, что вот так «раз и все», «отрубил», а процесс. И для некоторых ситуаций это процесс длительный, который зависит от степени травм, разрушений, которые со мной случились.
Мне очень нравится выражение, что прощение – это односторонняя ответственность и односторонняя открытость. Прощение не ожидает взаимности (в идеале). И прощение не означает автоматически примирения: если я человека простила, то я с ним и дальше буду прекрасно общаться. Человек может совершить по отношению ко мне такой поступок, который делает дальнейшее общение с ним невозможным.
То есть, если я простила, это не значит, что я дальше с ним буду дружить как прежде, что в наших отношениях ничего не изменится. Иногда меняется и меняется кардинально.
Прощение как дар
Прощение – это мой свободный подарок другому. Я ему это дарю без ожидания чего-то взамен. А чего мы ожидаем?
Мы ожидаем, что он изменится, исправится, осознает свои ошибки, раскается. Нет, не обязан, не должен. Может. Мы своим прощением ему как бы немножко помогаем, принимая его таким, какой он есть. Но это не гарантия.
Прощение — одновременно и щедрость, и риск.
Щедрость – потому что это действительно такой акт души, а риск – потому что не знаешь, где ты в результате окажешься. Результат моего прощения – он неизвестен ни для меня, ни для другого человека.
Выгоды обиды
Поэтому, когда мы говорим про обиду, очень важно помнить, что суть обиды – неоправданные ожидания. И первое, что мы делаем, когда чувствуем внутри себя обиду, – это задаем себе вопрос: насколько мои ожидания адекватны?
Если ожидания адекватны – мы проясняем отношения. Если ожидания неадекватны – вопрос обиды снимается. И выражение, что «на обиженных воду возят» – правильно только в том случае, если обида становится не столько эмоциональной реакцией (перестает выполнять сигнальную функцию), а становится образом жизни, способом выстраивания отношений – таким манипулятивным средством, с помощью которого человек строит свои взаимоотношения с окружающими.
Выгод у обиды очень много. Быть обиженным, быть жертвой – это сразу «нимб» над головой, «крылья» за спиной расправляются. Это самоутверждение на фоне «плохих», «ужасных» других, которые такие злые, такие нехорошие, бесчувственные.
Проводилось интересное социологическое исследование, когда людей спрашивали: «Что бы вы хотели изменить в окружающих?» Большинство говорило: чтобы окружающие были более терпимыми, доброжелательными, чувствительными, понимающими. «А какие качества вы в себе хотели бы побольше развить?» Ну, конечно, уверенность, целеустремленность, настойчивость, силу — совершенно другие, противоположные качества.
В обиде человек часто пользуется другими как объектом самоутверждения. И это уже такой способ выстраивания отношений.
Что делать с обидами
— Как понять, что ты искренне простил?
— Чтобы понять, что ты простил искренне, важно внутри себя иметь какие-то внутренние критерии. Причем, эти критерии у каждого человека свои.
Внутренний критерий – ощущение, что я не держу зло. У кого-то это будет ощущение легкости и свободы, в отличие от напряжения, тяжести и каких-то неприятных чувств, а для кого-то это будет возможность спокойно думать или разговаривать с обидчиком, когда не возникает внутри неприятного осадка или каких-то искажений восприятия.
Для кого-то искреннее прощение – это прекращение бесконечного диалога в голове, когда человек доказывает, оправдывает, обвиняет, объясняет, осуждает и до бесконечности мысленно в голове этот диалог прокручивает. И если вдруг он закончился, и в голове тишина, то, возможно, это говорит о том, что человек искренне простил.
Очень важно каждому человеку для себя выяснить — а как я могу понять внутри себя, что я действительно простил искренне? Здесь не может быть внешнего критерия, и другой человек не может подсказать или помочь найти этот критерий. Это можно выяснить путем самонаблюдения и внимательного отношения к своему внутреннему миру. Других путей нет.
— Можно ли терпеть хамство, например, в магазине, на почте?
— Если говорить о наших реакциях на хамство, с которым мы можем столкнуться в общественном транспорте, в магазине и в каких-то других местах, то здесь речь идет, скорее, не об обиде. Потому что обида в большей степени относится к личным отношениям, эмоциональным связям. А в транспорте и магазине ситуация обезличивания, там оскорбление может быть не лично ко мне направлено, но ко мне как к члену общества, как к пассажиру или покупателю. Поэтому там, скорее, будет не обида, а реакция раздражения, неприятия.
Совершенно нормально испытывать негативные реакции, когда мы сталкиваемся с несправедливостью или хулиганством, хамством. И здесь важно, что мы дальше делаем. Если мы начинаем в ответ хамить, то это, конечно, недопустимо. Или мы молчим, потому что силы неравны, и боимся. Может такое быть, потому что иногда риск слишком велик, риск буквально физической угрозы, что человек может ударить или продолжить какие-то оскорбления — и здесь, возможно, «на рожон лезть» не стоит. Героизм, конечно, приветствуется, но не во всех ситуациях.
Лучше всего в ситуации оскорбления или публичного насилия обратиться к кому-то за помощью, если мы сами не можем справиться. В магазине попросить пригласить менеджера или потребовать жалобную книгу. Не оставлять безнаказанным.
Почему? Потому что, давая обратную связь другому человеку на его поступок, мы ему помогаем. Можно, конечно, бояться, что мы его обидим, или что он расстроится. Но, не давая обратной связи, мы оставляем его в поле безнаказанности. Он чувствует, что он может и дальше продолжать так себя вести, и это вводит его в соблазн. Не встречая отпора своему негативному поведению, он начинает думать, что это нормально.
Бывает, что люди не считают свое поведение хамским.
Я часто привожу такой пример на лекциях. Я ехала в электричке, и рядом со мной муж с женой разговаривали друг с другом, используя нецензурные слова. Они так общаются. Они не ругались, просто у них такой разговор. Рядом сидели я и две молодые девушки. И слушать это было ужасно, поэтому, когда я поняла, что если сейчас что-то не сделаю, мне придется выслушивать это в течение всей поездки, я напомнила им, что они в общественном месте, и что не стоит так выражаться. Они совершенно искренне удивились и сказали: да, да, извините. Выяснилось, что они знают нормальные слова. Просто они как-то не подумали, что они не у себя дома.
Я сейчас не хочу обсуждать моральный облик этих людей или способ их общения, но важно показать, что иногда люди не осознают, что нарушают правила. И тогда, действительно, можно им напомнить, указать на это без какой-то агрессии, злости, раздражения, а просто попросить.
Да, не всегда это помогает. Можно в ответ услышать что-нибудь неприятное. Но обличение греха — нас к этому призывают. Это же призыв ко всем христианам православным. Не оставлять это без внимания, потому что действительно человек может не знать, не замечать.
— Нужно ли говорить о своей обиде другому или это личное дело каждого?
— Когда нас обижают, перед нами встает вопрос: сказать другому или не сказать. Это зависит от ситуации, потому что за свои чувства мы несем ответственности сами. И другой человек может ненамеренно сделать нам больно. Поэтому обвинять его в том, что он нас обидел, не всегда возможно.
Дальше вопрос: насколько у нас отношения с этим человеком близкие, и насколько я собираюсь с ним дальше общаться? От этого зависит, давать ли мне ему обратную связь на его поступок, на его слова, на его действия или нет. Если я хочу с человеком общаться дальше, то хорошо бы, чтобы он знал, в каких случаях мне бывает больно, какие слова меня могут задеть, какие действия я не принимаю.
Конечно, в форме «Я-сообщения»: «я хочу сказать, что, когда люди так делают, мне неприятно (или мне больно, мне плохо, мне это не нравится)».
Что делать, если это касается серьезных вещей, прежде всего, здоровья? Простой пример. Человек, не спрашивая разрешения, начинает курить. А у меня голова от табачного дыма болит. Он не хотел меня обидеть. Мне сидеть, терпеть, нюхать табачный дым и потом мучиться от головной боли, или мне ему сказать: ты знаешь, у меня от табака болит голова, поэтому, пожалуйста, при мне не кури?
Вот эта обратная связь не несет осуждения человеку, она просто говорит о том, что мне это не нравится, меня это не устраивает. Я не говорю, что я обиделась.
Поэтому в данном случае, конечно, можно говорить о своих чувствах, можно говорить о своих реакциях, но помнить, что иногда наши эмоциональные реакции бывают неадекватны ситуации. Эта неадекватность может быть вызвана нашей усталостью. Не выспались, плохо себя чувствуем, просто повышена чувствительность в данный конкретный момент, и на обычные действия мы можем отреагировать: ну как так можно, что это такое?! Но это не значит, что человек что-то плохое сделал.
— Как реагировать, когда тебя намеренно обижают?
— Если я знаю, что человек меня обидел специально, тогда у меня начинаются сомнения в наших отношениях. Потому что, если человек хочет сделать мне больно и делает мне больно специально, тогда что это за отношения у нас такие?
Или, может быть, я спровоцировала? Тоже размышление.
Но даже, если я спровоцировала – это не повод отвечать мне «злом на зло», можно всегда как-то по-другому решить такие вопросы. Я невольно сделала человеку больно, он мне ответил. Но не обязательно же умножать зло, можно же прояснить и прекратить зло.
В любом случае, если речь идет не о родственных, а о дружеских отношениях, тогда встает вопрос о дистанции, о доверии и иногда вопрос о прекращении этих отношений. Зачем мне общаться с человеком, который намеренно мне делает больно? Если я, конечно, не мазохист.
С родственными отношениями все сложнее.
— Как вести себя с обидчивым человеком? Нужно ли постоянно осторожничать, угождать ему или прямо говорить о своем мнении?
— Часто, сталкиваясь с обидчивыми людьми, мы начинаем лицемерить, заниматься человекоугодием и думать, что это проявление нашей добродетели, что мы таким образом о нем заботимся: угождая и обслуживая его обидчивость, мы делаем для него доброе дело. Но это не так.
Лицемерие и человекоугодие не могут быть добродетелями, какими бы мотивами они не были вызваны, точно так же, как наша «терпеливость».
Чем отличается такая «терпеливость» от терпимости? Терпеливость – это когда я внутри все свои чувства зажала. Причем, чувства какие? Недовольство, мягко говоря, несогласие, неприятие, иногда даже ненависть. А снаружи я киваю, я улыбаюсь, соглашаюсь, я не говорю ничего против. Но это не имеет никакого отношения к добродетели терпимости. Потому что терпимость – это внутреннее принятие без возмущения, гнева и осуждения другого человека.
Часто результат терпеливости – это сплетни. Потому что здесь я вытерпела, выдержала, «не показала вида», но потом я иду в то место, где я чувствую себя в большей безопасности, и там я уже все выскажу, что я думаю по поводу поведения другого человека. Поэтому подобное угодничество к добру не приводит.
Важно помнить, что ответственность за чувства лежит на самом человеке. Я не могу обидеть, и меня не могут обидеть. Я могу обидеться. Это мой выбор, как я реагирую и как долго, и что я потом с этой обидой делаю. Либо я размышляю и предпринимаю какие-то действия, либо я ее холю, лелею.
Но мы уже говорили о том, что обида может быть прекрасным способом манипулирования и самоутверждения. Поэтому потакать этому нет никакого смысла.
Рано или поздно человек может узнать, что, оказывается, мы с ним не согласны, и что мы все время его терпели. От кого он узнает? Да от нас же. Терпеливость закончится, и мы ему выскажем все то, что все эти долгие годы мы копили. И для него это будет страшным ударом и разочарованием. То есть, мы терпим ради сохранения отношений, а на самом деле отношения, построенные на лицемерии, постепенно разрушаются.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
|
Можно простить ошибки, которые произошли из-за невнимательности человека или его лени, как это не бесит, если только они не повлекли за собой очень серьёзных последствий. Все мы не ангелы и не простив ошибку другому человеку, мы можем сами совершить что то большее. Нельзя простить только подлость или намеренно причинённое зло или вред, то есть то, когда человек знал, что именно он делает и для какой цели. Если он знал, что от его действий пострадает человек, но всё равно сделал это по какой либо причине — месть, обида, зло. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим Natka56 8 лет назад Любые ошибки, тем более, если человек просит за них прощения, надо прощать. Ни один раз в день мы, обращаясь к Богу, читаем молитву «Отче наш», а в ней как раз-то и есть прошение к Богу, чтобы он простил нам долги(грехи, ошибки)наши точно так же, как и мы прощаем своих должников — допускающих в отношении нас грехи и ошибки. Так что, видите, всё ведь закономерно- если мы не будем прощать, то когда придёт время и нам не простятся наши ошибки, а их у каждого, думаю, предостаточно. Поэтому, пока живём — надо прощать. Потом, когда жизнь закончится- будет поздно и не будет возможности вернуться на землю, чтобы простить непрощённых своевременно. Те которые он совершал дважды. Любой человек может ошибиться, и это даже не плохо, а скорее наоборот хорошо. Не ошибается только тот, кто ни чего не делает. Но если человек дважды повторил одну и ту же ошибку, то это уже не ошибка. Это уже состояние. Знаете ответ? |
Наверное, не найдется пар, в которых партнеры хотя бы раз не обижали друг друга (невольно или осознанно) и не пытались потом понять, можно ли простить другому причиненную боль и вернуться к прежним безоблачным временам. Более того, сильная эмоциональная реакция на слова и поступки друг друга показывает как раз то, что вы друг другу небезразличны, а значит, ваши отношения пока себя не исчерпали. Но иногда этого оказывается недостаточно — особенно если одна и та же ошибка партнера повторяется раз за разом или катастрофически влияет на все стороны вашей жизни.
На что тебе не стоит обижаться
«Я забыл», «я не успел», «я не знал, что это так срочно» — чувствуешь, как при этих словах твои глаза наливаются кровью? Но партнер действительно может не придавать значения каким-то экстраважным для тебя вещам, причем не со зла – просто у вас разные системы ценностей. Ждать от другого человека телепатии тоже не стоит: даже если вы во многом похожи, ваши границы могут пролегать совершенно по-разному, и для него отхлебнуть чаю из твоей кружки без спроса — не беспардонность и отсутствие воспитания, а свидетельство вашей невероятной близости.
Поэтому не обижайся или постарайся как можно быстрее простить партнера, если он нарушил твои личные (то есть не общепринятые) правила, которые ты не проговаривала вслух. То есть, если ты терпеть не можешь ролики с животными, попадающими в забавные ситуации, а он по незнанию включил за ужином именно такую подборку — это не преступление. А вот нецензурный стендап с сомнительными шутками в адрес женщин или меньшинств, над которым мужчина от души смеется, несмотря на твое вытянувшееся лицо — повод если и не обидеться, то как минимум озвучить, что тебе сейчас не смешно и вообще очень неприятно.
Камнем преткновения, точно требующим обсуждения до вынесения приговора, могут также стать:
- Уровень заботы. Если тебя в детстве чрезмерно опекали мама с бабушкой, то вполне нормальный вопрос близкого человека о том, успела ли ты сегодня пообедать и во сколько вернешься с работы, может восприниматься как попытка контроля. Однако нет — это правда может быть просто заботой из лучших побуждений, если мужчина не пытается при этом что-то навязать тебе или запретить;
- Общение с другими людьми. Если мужчина отказывается ходить с тобой на вечеринки — он не обязательно стесняется тебя или проявляет таким образом пассивную агрессию. Понаблюдай — может, он просто интроверт или медленно находит общий язык с твоими друзьями, но не хочет тебе в этом признаваться. Другая ситуация: если больше половины коллег твоего мужчины — девушки, это вовсе не означает, что он будет гнусно оживляться на каждую и крутить служебные романы. В конце концов, персонал в компанию набирал, скорее всего, не он лично и обвинять его в чем-то — это расписываться в собственной неуверенности в себе и крепости ваших чувств заодно.
- Недостаток романтики. Причем это мужчина может слать тебе неловкие четверостишия, а ты, как и положено современной занятой женщине, будешь на ходу отвечать ему неоднозначными стикерами в Телеграме. В любом случае очень важно проговорить взаимные ожидания от отношений, а уже потом обижаться и выяснять эти самые отношения, если разговоры ни к чему не привели. Еще лучше заранее выяснить, кто из вас на каком языке любви говорит – тогда вариант случайной ошибки или ссор на этой почве исключен.
- Занятость. Много работающий мужчина, возможно, не просто старается обеспечить достойный уровень жизни, но и выражает себя через работу. Если результат его труда видим в материальной форме — путешествиях, вещах, подарках, совместных тратах на общий быт, — и даже в самом напряженном графике мужчина выкраивает время, чтобы побыть с тобой — обижаться тут точно не на что.
Чего нельзя прощать мужчине
Как бы было здорово, если бы все ссоры происходили по какой-нибудь неважной причине, обе стороны наперебой признавали свои ошибки и все заканчивалось хэппи-эндом и танцами, как в индийском кино. Увы – какой бы открытой и настроенной на компромиссы и партнерство ты ни была, у твоего близкого человека может обнаружиться неприятная «темная сторона». Как и почему она появилась и проявилась — вопрос, с ответом на который может помочь разве что психолог. Но причина здесь вторична: неважно, почему человек поступил с тобой неблаговидно, важно, что он поступил именно так.
Ты вправе не прощать, злиться и вообще вычеркнуть человека из своей жизни без права на второй шанс, если он причинил тебе реальный вред, причем полностью осознавая последствия своих поступков в моменте и все равно совершая их. Например, это могут быть:
- Любые махинации с деньгами и имуществом. Выводить за твоей спиной деньги с общих счетов даже под самым благовидным предлогом, молча не платить за коммуналку, если в вашем семейном бюджете за эти траты отвечает партнер, оформлять жилье или машину в единоличную собственность — о каких бы чувствах не говорил тебе партнер, расчет тут явно преобладает над эмоциями.
- Насилие — эмоциональное или физическое. Даже разовые случаи не имеют ни оправдания, ни шанса на прощение, это нужно четко уяснить самой и объяснить подрастающим дочерям, если они у тебя есть.
- Выстроенные параллельные отношения. Если единичным изменам еще можно найти какое-то объяснение скрепя сердце (временное охлаждение между вами, серьезная ссора или долгая разлука), то там, где имело место быть стратегическое планирование и развитие еще одной лавстори, места тебе точно нет, а мужчине в вершине этого любовного треугольника нет прощения.
- Зависимости. Да, их называют социальными болезнями, и человек часто действительно не контролирует себя, срываясь и в очередной раз забывая все данные тебе обещания. Но это как раз тот случай, когда тебе нужно выбирать себя и ту жизнь, в которой ты будешь в конце концов свободна и счастлива.
Научись прощать себя
Иногда под нашей нетерпимостью к ошибкам других людей кроется неспособность простить свои собственные ошибки. Продолжая корить себя за то, что случилось давным-давно, ты и другим отказываешь в праве оступиться, но исправить все и продолжать жить дальше. Отсюда — постоянно меняющееся окружение (ведь ты способна прекратить отношения после любой досадной мелочи), разочарование в людях в целом и репутация не самой приятной особы.
Чтобы примириться с собой, помни:
- Любая ошибка – это в первую очередь опыт, и часто благодаря ему ты избегаешь повторения таких же или даже более опасных ситуаций. Влюбившись однажды в неподходящего человека, ты лучше будешь видеть «красные флажки» у последующих избранников, а неудачно вложив деньги — можешь научиться разбираться в финансовых инструментах не хуже экспертов. Энергию, которую ты сейчас тратишь на самообвинения, лучше пустить в конструктивное русло;
- Прощение требует времени. Потратив кучу времени на неподходящую тебе работу или ссоры с семьей, ты не вправе заставлять себя переключить настроение как по тумблеру. Ситуацию, в которой ты была так сильно собой недовольна, сначала нужно осознать, осмыслить, иногда даже отгоревать и только потом отпустить. Главное – суметь соскочить с круга негативных мыслей.
- Пойми истинную причину собственной злости на себя. Если ты не можешь простить себе того, что пыталась строить отношения с «неправильным» мужчиной — проанализируй, что именно тебя так зацепило. Ты чувствуешь, что была слишком слабой, отвергнутой или глупой и не замечающей очевидного? В этом случае тебе тем более нужно быть для себя лучшим другом и защитником, а не строгим обвинителем.
Автор
Автор журнала «Лиза» и сайта Lisa.ru
1
Какие ошибки вы сможете простить человеку? А какие нет и почему?
3 ответа:
1
0
Те которые он совершал дважды. Любой человек может ошибиться, и это даже не плохо, а скорее наоборот хорошо. Не ошибается только тот, кто ни чего не делает.
Но если человек дважды повторил одну и ту же ошибку, то это уже не ошибка. Это уже состояние.
1
0
Можно простить ошибки, которые произошли из-за невнимательности человека или его лени, как это не бесит, если только они не повлекли за собой очень серьёзных последствий. Все мы не ангелы и не простив ошибку другому человеку, мы можем сами совершить что то большее. Нельзя простить только подлость или намеренно причинённое зло или вред, то есть то, когда человек знал, что именно он делает и для какой цели. Если он знал, что от его действий пострадает человек, но всё равно сделал это по какой либо причине — месть, обида, зло.
1
0
Любые ошибки, тем более, если человек просит за них прощения, надо прощать. Ни один раз в день мы, обращаясь к Богу, читаем молитву «Отче наш», а в ней как раз-то и есть прошение к Богу, чтобы он простил нам долги(грехи, ошибки)наши точно так же, как и мы прощаем своих должников — допускающих в отношении нас грехи и ошибки. Так что, видите, всё ведь закономерно- если мы не будем прощать, то когда придёт время и нам не простятся наши ошибки, а их у каждого, думаю, предостаточно. Поэтому, пока живём — надо прощать. Потом, когда жизнь закончится- будет поздно и не будет возможности вернуться на землю, чтобы простить непрощённых своевременно.
Читайте также
Абсолютно верно, если не получается что-то сделать, либо найти верное решение, нужно просто остановится, отвлечься, отдохнуть, так сказать отключиться от проблемы на какое-то время.
А дальше, всё как-то само собой раскладывается по местам, по нужным полочкам, находятся новые правильные решения, механизм бытия начинает работать исправно.
Те личности, которые относятся пренебрежительно к другим людям, получат неуважительное отношение к себе, как бы не хотели, чтобы их уважали.
Конечно есть такое явление в обществе, когда человек сидит на руководящей должности, от него многие люди зависимы, так вот он командует ими, не стесняясь их унижать, но при этом все должны его называть, например Иван Петрович, а он называет всех по именам Пашка, Машка, несмотря на то, что есть люди намного его старше.
Поверьте, Пашка и Машка, конечно будут называть своего начальника по имени и отчеству, но за углом будут смеяться над ним и рассказывать про него анекдоты, так как на любое действие, есть противодействие, по законам природы.
Почему к ним нужно относиться негативно? Они же не претендуют на мою жилплощадь, даже вообще лично у меня ничего не просят, как, наверное, и у большинства. Просто живут в своём каком-то параллельном мире.
К ним отношусь с сочувствием, восхищаюсь теми людьми, которые не ограничиваются словесным сочувствием, как я, например, а что-то делают, создают дома, где бездомные могут отдохнуть, помыться, привести себя элементарно в порядок, где их могут обследовать врачи.
Многие организовывают передвижные кухни, горячее питание холодной зимой дорогого стоит. Каждый бездомный имеет свою историю, трагическую или нелепую по своим последствиям, но многие оказались в таком положении совсем не с детства лелеемого желания бездельничать, попрошайничать и вести такой свободный от всего образ жизни.
Бездомный такой же человек, как я, вы, оказавшийся в такой страшной жизненной ситуации, чаще совершенно не по своей воле.
Так это от Вас зависит, искренности не учатся. Она либо есть, либо ее нет.
С годами много чего уходит хорошего и это так плохо.
Мне кажется,что порой мы строим иллюзии,на самом деле у нас есть внутри некий маленький маячек,он нам подсказывает иногда курс направления по жизни,но мы не всегда хотим слушать его ,это своего рода внутренний сигнал,подсознание,шестое чувство,оно всегда вступает в борьбу с чувством душевным,еще говорят я то разумом все понимаю,но вот чувства никуда не деть.Если чувства у него есть ,он любит,огонь горит,пламя пылает,то естественно он выберет пойти на прогулку с вами,а не с друзьями,если вы уже чувствуете,что он какой то не такой,отстранен,холоден,больше времени проводит в кругу друзей ваш маяк сработал,он вам дает понять,что духовная нить потихоньку рвется и вам нужно задуматься,что дальше в перспективе,говорить он может,что угодно,но слов мало они должны подкрепляться поступками отношением,поведением иначе просто слова превращаются в пустой звон,возможно ему от вас нужна какая то выгода личная,вы конечно не описали причины расставания,возможно у него обиды какие то,но могу сказать из личного опыты,что редко,когда такие расставания и схождения могут укрепить отношения,обычно люди привыкают в этом случае обходиться друг без друга,они уже пережили момент ломки от нехватки общения,возможности видеться,касаться,бывает так,что в жизни кто то появляется и человек уже переключается на другого,да бывает так,что люди понимают через время,что совершили ошибку и решают,что лучший вариант это им быть вместе они как бы познают что то в сравнении,но это редко и они должны принять друг друга так как есть,зная ,что у него кто был и у нее,простить и не упрекать,обычно такие возвращения и схождения заканчиваются упреками,холодом,он видит,что вы ждете,любите и чувствует в чем то свою силу над вами,решать конечно только вам и не так просто взять и разлюбить,но попробуйте взглянуть на него со стороны будущего мужа,отца детей,каким он будет,попробуйте прислушаться к маячку.
0
0
feolka (36)
6 (7395)21340
16 лет
не всякое можно простить, можно понять, осознать, сказать, что простил, но в душе не простить. Сказать легко — «я тебя прощаю», а вот себя не обманешь. Я часто могу понять, но не могу простить. Простить можно те ошибки, которые душу не ранят. Как можно простить измену?предательство? можно понять, даже продолжить общаться, но простить нет ( моё мнение), я не могу довериться человеку, который уже однажды меня подвёл. может быть это и не хорошо, но ничего поделать я с собой не могу, ибо я пустых обещаний и надежд не даю