Какие ошибки супругов ведут к кризисным ситуациям

18+

В России распадается каждый второй брак. Что становится причиной развода в семье? Мы собрали список самых популярных проблем, которые разрушают любовь.

Ежегодно на 1 млн. новых союзов приходится около 600 расставаний, и с каждым годом статистика разводов увеличивается. Психологи выделили варианты кризисных годов брака, а также, обобщив и усовершенствовав процесс преобладания разногласий, определили факторы, способные превратить еще недавно любящую пару в совершенно чужих друг для друга людей.

Кризис первого года брака

Кризисные годы брака подкрадываются к недавним молодожёнам практически сразу же после завершения медового месяца и связаны с процессом привыкания и адаптации молодых супругов.

Описание и сущность

По окончанию первого года семейной жизни из жизни бывших возлюбленных исчезает былая страсть и эйфория, а на ее место приходит спокойная и рутинная семейная жизнь, довольно часто пугающая супругов.

С этот же период отмечается и появление первых серьёзных конфликтов, связанных с:

1. Ранним неправильным восприятием партнера и наделения его несуществующими достоинствами. В период влюбленности будущие супруги не замечают явных недостатков друг друга, и только с началом семейной жизни постепенно проявляется истинная сущность каждого из них.
2. Кажущейся любовью. Наиболее часто такое понятие встречается у женщин, более склонных к эмоциональным реакциям и способных из-за подсознательного страха остаться одной как им кажется сильно влюбиться в будущего мужа. После начала совместной жизни «налет кажущейся влюбленности» довольно быстро слетает, оставляя место только разочарованию.
3. Неверным пониманием значения штампа в паспорте. Проблемы здесь могут возникнуть из-за уверенности в том, что свидетельство о браке делает супругов собственностью друг друга и могут быть связаны с бесчеловечным отношением.
4. Исчезновением «новизны жизни» и отношений.

Психологические проблемы усугубляются необходимостью каждодневного общения и обязательным распределения бытовых обязанностей, где довольно часто обнаруживается различие в привычках, традициях и семейных ценностях каждого из партнеров. Возникающее часто желание навязать супругу свое «истинное» видение мира и семьи сталкивается с отчаянным сопротивлением, которое также особенно усугубляет появление ребенка, требующего от вчерашних молодоженов стать не только супругами, но и родителями.

Как преодолеть

Разочарованность супругом и семейной жизнью можно избежать, если критичнее оценивать себя. Супругам стоит рассмотреть и обсудить причины конфликта и по возможности равномерно распределить семейные обязанности. Во время разговора также нужно оценить личные качества оппонента, при этом, не добавляя себе «кажущихся» достоинств.

Для преодоления кризиса молодым супругам следует:

• максимально доверять друг другу и делится всем, что их беспокоит;
• разговаривать и озвучивать неопрятные моменты;
• перестать преподносить себя в более выгодном свете;
• не откладывать проблемы «в долгий ящик», а решать их по мере поступления;

Не лишним будет также установление личного пространства каждого супруга, в котором он может спокойно побыть в одиночестве.

Кризис третьего года брака

Кризисные годы брака наступают в промежутке между 3 и 4 годами, с момента регистрации отношений, связаны накоплением недовольства и стрессом, возникающими между супругами.

Причины кризиса на третьем году в браке обыденны и касаются самых простых вещей как в материальном, так и в психологическом плане.

Описание и сущность

Большинство проблем в данный период времени связано с бытовыми конфликтами и усталостью, а также проявляется из-за:

1. Рождения детей и связанным с этим событием усилением психической, физической и материальной нагрузки. Наиболее часто в данном случае страдает мать ребенка, часто вынужденная полностью взять все заботы о новорожденном малыше и столкнувшаяся с психологической неподготовленностью мужчины, к, казалось бы, желанной роли отца.
2. Родственников. Особенно конфликт обостряется, если семейная пара вынуждена проживать вместе с родителями одного из супругов, не устающих поучать молодых правилам жизни.
3. Общения с друзьями. Если в первые годы брака молодые супруги были неразлучны, то с течением времени и усталости друг от друга они все больше времени стремятся уделять друзьям, нередко провоцируя конфликты и недовольства.
4. Неустроенности жилищных условий и необходимости скитаться по съёмным квартирам.
5. Сильной загруженности или наоборот отсутствия рабочего места и связанного с этим фактом нестабильностью материального благополучия.
6. Несовпадения интересов, часто не замечаемого в период влюбленности.

Как преодолеть

Каждая пара по-своему преодолевает кризис 3-4 лет, но наиболее эффективным методом борьбы с недовольством психологи считают откровенные разговоры и обсуждения возникших проблем. Диалог рекомендуется строить в спокойном, конструктивном тоне, без перехода на повышенные тона.

Необходимо попытаться одному из супругов встать на место «недовольного» положением, посмотрев на проблему другими глазами. Молодым мамам специалисты советуют не копить недовольство, а больше доверять своему супругу, открыто приучая его к уходу за ребенком, а также как можно больше отдыхать, по мере возможности используя помощь других родственников.

Кризис пятого года

Кризисные годы брака имеют определенную цикличность, наступая с промежутком в 2-3 года, но если первые два кризиса были связаны с постепенным привыканием и растущим недовольством одного из супругов, а также рождением детей, то в возрасте 5 лет пары начинают сталкиваться с другими проблемами.

Например:

• немотивированной агрессией и равнодушием;
• постепенным угасанием сексуального желания к партнеру;
• снижением интереса друг к другу.

Описание и сущность

Появление признаков, характерных для кризиса 5 года отношений часто связано с агрессивным поведением людей, сопровождающимся постоянными скандалами, спорами, разрушением бытового имущества, а иногда и рукоприкладством.

Наиболее опасной проблемой этого периода жизни становится выработавшаяся с годами привычка, из-за которой супруги забывают, что именно ранее привлекало их друг в друге. Накапливается недовольство, усиливаются претензии друг к другу, а общие дети хотя и объединяют супругов, но не дают возможности сплотить отношения.

5 лет супружеской жизни психологи называют переломным моментом, решающим дальнейшие отношения супружеской пары. После преодоления этого этапа отношения нормализуются, в противном случае наступает закономерный развод.

К числу причин, вызвавших кризис 5 лет, относятся:

У мужчин	У женщин
неудовлетворенная половая потребность; неготовность к рождению детей; недовольство чрезмерной концентрацией внимания супруги на проблеме детей.	неудовлетворенность в сексе, вызванная постоянным отсутствием оргазма; отсутствием поддержки, понимания и заботы со стороны супруга.

Как преодолеть

Преодолеть кризис 5 лет можно с помощью:

1. Поиска общих увлечений и совместных развлечений, способных сплотить супругов. Возможно также развитие общего дела, способного перевести брак на новую стадию.
2. Поиска компромисса в ссорах.
3. Разделения пространства и отсутствия упреков за желание иметь свободное время и регулярные поездки к друзьям.

Одной из возможностей справится с разногласиями, психологи называют игру «Горячий стул», во время которой один из супругов занимает центральное место, а другой последовательно рассказывает, что именно не нравится ему в поведении и характере другого. После того, как весь негатив будет выплеснут, необходимо поискать позитивные черты, а затем следует переходить к спокойному обсуждению проблемы и поиска выхода из положения.

Кризис брака семи лет

Кризис 7 лет брака связан с ослаблением эмоциональной близости супругов, появлением ощущения растерянности, сомнений и тупиковой ситуации. К 7 годам супруги уже достигли налаженного быта и определенного уровня взаимоотношений, но именно в этот момент наиболее часто возникает чувство пресыщения, возникают сомнения в правильности выбора и возможного желания попробовать что-то совершенно новое.

Описание и сущность

В начале возникновения кризиса возникает внезапное заострение и конфликт из-за определенных качеств партнера, возникающее на фоне пресыщения семейной рутиной. Предсказуемость и постоянство провоцируют отдаление друг от друга, потерю интереса и остроты ощущений, постепенно выливающуюся в ярый конфликт.

В процессе кризиса отмечается:

• учащение злых ссор и высказываний;
• проявление равнодушия;
• ослабление сексуального интереса;
• возможное появление заинтересованности в других потенциальных партнерах.

К этому времени в семье, как правило, подрастает один или несколько детей, что становится основанием появлением частых ссор из-за несогласия с методами воспитания. Нарастающее недовольство становится причиной желания сделать попытку попробовать себя в совершенно иных отношениях. Именно сейчас мужчине необходимо вновь проверить свою мужественность, а женщине ощутить сексуальную привлекательность. Нередко инициатором ссор становится именно женщина, уставшая от обыденности и отсутствия романтических жестов со стороны супруга.

Как преодолеть

Поскольку кризис 7 лет считается переломным моментом брака для решения проблемы супругам, прежде всего, стоит сесть и обсудить следует ли продолжать сохранять семью. При положительном ответе психологи рекомендуют проанализировать свое поведение и выделить свои положительные и отрицательные привычки. Важно также помнить, что единственного виноватого в развитии кризиса не существует. Виноваты всегда оба партнера и не следует перекладывать вину на конфликт на кого-то другого.

Справиться с кризисом помогут:

1. Спокойные беседы партнеров, направленные на обсуждение сложившейся ситуации.
2. Возможное проявление любви и нежности к супругу.
3. Выявление провоцирующих ссоры факторов и их устранение.
4. Постановка общей цели и определение путей ее достижения.
5. Равномерное распределение семейных обязанностей и взаимопомощь.
6. Разнообразие семейного быта отдыхом, поездками, новым досугом.
7. Совместное решение возникших финансовых проблем.
8. Отсутствие упреков и похвала партнера.

В сложных ситуациях рекомендуется обратиться к психологу, который поможет супругам разобраться в возникших проблемах.

Также партнерам рекомендуется:

1. Вспомнить счастливое прошлое и этап зарождение семьи.
2. По возможности сделать паузу и выразить свое неудовольствие не криком, а в письменной форме.
3. Совершать совместные путешествия.
4. Как можно чаще менять обстановку, помогающую сбежать от рутины.
5. Избегать колких замечаний по отношению друг к другу.
6. Подходить ко многим ситуациям с юмором, не заостряя на них внимание.

Кризис девяти лет брака

Кризисные годы брака, возникающие на 9-10 годах супружества, наступают далеко не у всех пар и чаще всего связаны с недовольством супругами собственной жизни. Чаще всего кризисная ситуация этого периода наслаивается на начало первого кризиса среднего возраста, возникающего в 35-38 годам, в результате которого человек начинает понимать, что семья отнимает у него драгоценное время и свободу, которые можно было бы пустить на реализацию новых, творческих проектов.

Описание и сущность

Кризис 9 лет довольно легко спутать с простыми разногласиями, возникающими между партнерами, но помимо общих признаков такой конфликт характеризуется:

• появлением полного безразличия одного из партнеров (или обоих);
• нежеланием идти на уступки;
• отсутствием интимной близости партнеров;
• частыми скандалами и ссорами, при которых каждая из сторон старается сделать другой максимально больно в психологическом плане.

Причинами развития кризиса считаются:

• отсутствие духовной совместимости партнеров;
• нежелание в дальнейшем выполнять свои бытовые обязанности;
• несовместимостью темпераментов партнеров;
• длительное время замаливающиеся проблемы в сексуальном плане.

Как преодолеть

Преодоление кризиса 9 лет заключается:

1. В проявлении уважения к партнеру даже в случае полного отсутствия взаимопонимания. Психологи советуют паре сделать шаг на встречу друг другу за счет акцентирования на положительных чертах партнеров.
2. В поддерживании чувства собственного достоинства супруга и воздержания от ядовитых замечаний и критики особенно на людях.
   
3. В отсутствии упоминания о прошлых ошибках пары, в противном случае у партнера возникает чувство необходимости постоянной расплаты за прошлое, требующее освобождения от давящих отношений.
4. В контроле собственных эмоций и уходе от ссор и конфликтов.
5. В проявлении обоюдной заботы.

Кризис брака четырнадцати – пятнадцати лет

В возрасте 14-15 лет у брака наступает «переходный период» связанный с началом кризиса среднего возраста у родителей и превращением милых малышей в постоянно огрызающихся, угрюмых подростков. В этот период, совпадающий с началом 40-летия, мужчину или женщину довольно сильно начинают тяготить домашние проблемы и постоянно возникает вопрос: «Чего именно он достиг в своей жизни?».

Описание и сущность

Во время переходного периода, связанного с завершением первой половины жизни, отцы семейств способны внезапно превратиться в философов, удариться в политику или субкультуру, а матери – посвятить жизнь религии или благотворительности. Всем своим видом супруги пытаются как-бы сказать о том, что они все еще молоды, и эта же самая проблема довольно часто подталкивает любящих людей к измене.

Признаки кризиса:

1. Родители начинают подражать своим несовершеннолетним детям, катаясь на роликах или крутя романы с молодыми людьми.
2. Женщины пытаются удержать уходящую молодость и привлекательность, активно посещая салоны красоты, а мужчины пытаются убедить себя в сексуальной привлекательности за счет внимания других женщин, часто намного моложе законной супруги.
3. Учащаются эмоциональные срывы и конфликты, оставляющие партнеров полностью опустошёнными.

Как справиться

Справиться с кризисом поможет внимательность и чуткость супругов друг к другу, а также попытка создания и разделения общих интересов. Семейную жизнь партнерам рекомендуется построить так, чтобы меньше концентрироваться на негативных аспектах и проблемах старения. Женщинам следует перестать корить себя и не драматизировать по поводу часто надуманной неверности супруга, а мужчинам проявлять большую заботу о своей жене.

Хорошим подспорьем могут стать также друзья пары, помогающие отвлечься от накопившихся проблем и депрессии.

Кризис брака двадцати-двадцати пяти лет

Кризисные годы брака 20-25 лет вызваны переосмыслением всей предыдущей жизни супругов и поиска новых точек соприкосновения.

Описание и сущность

После 20 лет брака родители сталкиваются с постепенным уходом из дома общих детей, длительное время связывающих брак и внезапно остаются в одиночестве, ощущая себя брошенными и совершенно ненужными пожилыми людьми. В этот период бывшим родителем предстоит пересмотреть отношения друг к другу и снова стать просто супругами, а не только отцом и матерью малыша.

Наиболее часто именно в этот период времени мужчины выбирают для прекращения отношений, поскольку ранее уйти из семьи им мешало чувство вины, а женщины, начинают напоминать мужу о том, что их «лучшие годы жизни» были потрачены на него, и требовать возвращения «эфемерного» долга.

Помимо «синдрома опустения родного гнезда» к появлению кризиса приводят:

1. Проблемы со здоровьем, связанные с приходом менопаузы у женщины и нарушением эректильной функции у мужчины, что негативно сказывается на сексуальной жизни семьи и выливается в раздражение партнером.
2. Наступлением последнего кризиса среднего возраста (45-50 лет), заставляющего мужчин пересматривать свое отношение к жизни и стремиться как можно быстрее взять от жизни упущенные моменты.

Как справиться

Справиться с приходом кризиса поможет:

1. Заполнением образовавшейся пустоты, вызванной отъездом детей. Наиболее часто в этом нуждаются женщины, потерявшие смысл жизни. Психологи рекомендуют здесь супругам вспомнить о том времени, когда они были молодыми и проводили много времени вместе и решиться, наконец на осуществление ранее отложенных задумок, будь то путешествие или просто поход в театр.
   
2. Построение долгосрочных партнерских планов, таких как переезд в другой город, покупка и ремонт дома или открытие собственного дела.
3. Поддержание молодости души. Супругам не стоит раньше времени превращаться в стариков, а для этого необходимо организовать для себя совместную активную деятельность, помогающую сильнее сплотить брак.
4. Переосмысление своего положения. Не следует чувствовать и изображать из себя жертву. Рекомендуется перестать хандрить и найти неоспоримые плюсы своего нового положения.

Кризисные годы брака сопровождают супругов на всем протяжении семейной жизни и связаны с появлением конфликтов, часто грозящих стать причиной непонимания, измены и расставания. Справится с непростыми моментами, партнерам поможет конструктивный диалог, направленный на выяснение потребностей и недовольства друг другом, а также взаимная помощь и поддержка, которую неизменно оказывают друг другу любящие люди.

Видео о кризисе в семейной жизни

Как справиться с кризисными годами в браке:

Кризисы семейной жизни: как определить и в какие годы происходит

Все молодожены, только что официально зарегистрировавшие свои отношения, уверяют всех окружающих и самих себя, что их союз – навсегда. Это другие не понимают друг друга, ссорятся по пустякам, ревнуют, изменяют, разводятся и даже дерутся, а у нас подобного случиться просто не может! Но статистика – вещь коварная. По последним данным, более 60% заключенных в России браков распадается. Цифра впечатляет, не правда ли? Исследованием переломных периодов в жизни семьи психологи начали заниматься со второй половины прошлого века, и делают они это на основе накопленных фактических данных.

Сегодня в распоряжении семейных психологов обширная база информации по данной теме, поэтому пары, вступающие в брак, могут ознакомиться с наиболее сложными и опасными этапами, которые им еще только предстоит пройти. Если «знать врага в лицо», то справиться с проблемами будет гораздо проще.

Если у вас возникло ощущение, что отношения с мужем (женой) перестали быть прежними и назревает что-то неприятное, возможно, у вас просто наступил один из кризисных периодов, о которых пойдет речь в статье.

Определение явления

Что же такое семейный кризис

Если говорить языком профессиональных психологов, это нарушение гомеостаза. Под понятием «гомеостаз» подразумевается процесс саморегуляции. Осуществляется он при помощи реакций, поддерживающих динамическую стабильность. Если саморегуляция дает сбои, то, как результат, наступает состояние неудовлетворенности, называемое в психологии фрустрацией. Как правило, поводом для этого служит непривычная ситуация, проблема, которую нельзя игнорировать, используя свой обычный стиль поведения.

Пример. Первый кризис, как правило, настигает семейную пару после года совместной жизни. И причиной, нарушающей гомеостаз, является появление ребенка. Муж и жена теряют возможность сохранять гомеостаз, то есть вести привычный образ жизни: развлекаться с друзьями, посещать различные мероприятия, ходить в кино, путешествовать и просто делать что вздумается.

Это приводит к нарушению внутреннего равновесия. Супруга впадает в фрустрацию, т.к. ей не хватает помощи со стороны «второй половинки». Супруг, в свою очередь, испытывает чувство глубокого разочарования от нехватки внимания к своей персоне, а ведь раньше он получал его сполна.

Обычные способы улаживания конфликта теперь становятся неактуальными: ни беседа по душам, ни примирение в постели, ни советы подруг и друзей здесь не помогут. Чтобы решить проблему, приходится искать совсем иные пути.

Психологи десятилетиями копили и анализировали данные о периодах семейной жизни, на которые чаще всего приходятся кризисы. В результате была создана следующая классификация

Классификация семейных кризисов

Различают нормативные и не нормативные семейные кризисы. Группу нормативных выделила выдающийся психолог из США Вирджиния Сатир. По ее мнению, существует десять главных факторов, ведущих к семейному кризису.

1. Появление первого ребенка.

2. Приобретение ребенком речевых навыков.

3. Начало обучения его в школе.

4. Вступление в подростковый период, которое, как правило, идет параллельно с кризисом среднего возраста у отца и матери.

5. Начало самостоятельной, вне родительского дома, жизни детей, проявление у родителей синдрома «опустевшего гнезда».

6. Вступление детей в брак.

7. Климактерический период у жены.

8. Снижение сексуальных возможностей у мужа.

9. Появление внуков.

10. Уход из жизни одного из супругов.

Как видим, половина нормативных проблем напрямую связана с детьми. Истинность разработанной В. Сатир системы доказывают статистические данные: если супруги не обзаводятся детьми, союз либо распадается в течение первых трех лет, либо становится прочным (разводится всего пять таких пар из ста). Почему у бездетных пар столь низкий процент разводов? Это связано с тем, что сложности, связанные с воспитанием детей, не задели их отношений.

Перечислим теперь не нормативные семейные кризисы, возникающие на различных этапах из-за сложных обстоятельств и неблагоприятных жизненных факторов. Данная система предложена выдающимися психологами Эйдемиллером и Юстицкисом.

1. Серьезное заболевание кого-то из супругов.

2. Проблемы социального и экономического характера (финансовые кризисы, военное положение).

3. Измена мужа или жены.

4. Конфликты с близкими или окружением.

5. Неурядицы и трудности бытового характера.

6. Новый социальный статус одного мужа или жены.

7. Высокие физические либо моральные нагрузки.

8. Предразводное состояние.

9. Бытовое насилие.

10. Взятие под опеку или усыновление ребенка.

Не нормативные семейные кризисы не зависят от возраста супругов и могут проявиться в любой момент. Иногда несколько из них возникают одновременно, что многократно осложняет и без того нестабильную ситуацию.

Основные периоды

На базе классификации, разработанной В. Сатир, а также с учетом многолетнего изучения факторов, приводящих семьи к разводу, психологи «привязали» основные кризисные периоды в отношениях к определенным временным периодам. Стоит уточнить, что эти границы определены лишь приблизительно: для конкретной семьи они могут сдвигаться в ту или другую сторону.

Временные рамки главных кризисных периодов:

• от 1 до 2 лет – рождение ребенка и его младенчество;

• от 3 до 6 лет – приобретение ребенком речевых навыков;

• от 7 до 9 лет – начало обучения ребенка в школе;

• от 10 до 14 лет – подростковый период у ребенка и кризис среднего возраста у родителей;

• от 15 до 19 лет – начало самостоятельной жизни детей, синдром «опустевшего гнезда»;

• от 20 до 24 лет – вступление детей в брак, появление внуков, старение родителей;

• от 25 до 30 лет – климактерический период у жены, снижение сексуальных возможностей у мужа.

В каждом из этих этапов специалисты определили момент наивысшей опасности, на который приходится наибольшее число бракоразводных процессов: первый, третий, седьмой, десятый, пятнадцатый, двадцатый и двадцать пятый годы.

Для каждого конкретного кризиса показательны свои проблемы, и, следовательно, пути их решения. Способы, с успехом применявшиеся в самом начале семейной жизни, теряют свою актуальность через десяток лет.

Нельзя определить точные временные границы любого из кризисных периодов. Здесь имеют значение такие факторы, как характер, темперамент, стиль поведения мужа и жены. Некоторые способны месяцами терпеливо выжидать разрешения конфликта, другие склонны расставлять точки над i как можно скорее. Среднее время «созревания» конфликта– полгода-год.

Коротко о главном

Специалисты описали три главных настораживающих момента, свидетельствующих о том, что кризис не за горами:

• отсутствие бесед по душам, когда муж и жена перестают доверять друг другу сокровенные мысли и переживания;

• снижение сексуального влечения;

• чувство постоянного раздражения, испытываемое по отношению к супругу (супруге).

Как преодолеть каждую из этих проблем? Психологи считают, что существуют лишь два способа:

1. Конструктивный, с сохранением союза.

2. Деструктивный, когда пара начинает бракоразводный процесс.

Еще некоторое время назад среди психологов было распространено мнение, что конструктивное решение в любом случае лучше деструктивного. Сегодня психологи не столь категоричны в данном вопросе. Например, пара решает сохранить семью, чтобы не травмировать детей. В итоге муж с женой постоянно раздражаются друг на друга и срываются на слабых, то есть на детях. Хотя вроде бы жертвовали собой именно ради них. Получается, что травмированными остаются все члены семьи. В то время как в случае развода у супругов был шанс наладить душевное равновесие, обрести новые ценности, способствуя тем самым дальнейшему совершенствованию, а не разрушению собственной личности.

Характеристика пиковых периодов

Теперь рассмотрим подробнее самые «опасные», пиковые периоды.

Один год совместной жизни

Чем характеризуется данный период

Почти все супружеские пары воспринимают дату «ситцевой свадьбы» как романтичное продолжение медового месяца. Наконец-то молодые люди начинают самостоятельную, независимую жизнь, «вьют гнездо» в соответствии со своими вкусами. Поэтому для данного этапа характерны повышенная активность и энтузиазм.

По прошествии одного года на поверхность всплывают проблемы, о которых молодожены раньше и не подозревали. В качестве главного врага выступает элементарное привыкание друг к другу. Если раньше влюбленные не могли представить себе, как можно показаться перед партнером в неприглядном виде, то теперь стеснение ушло, и вот уже молодой муж ходит по дому в обвисших «трениках», а жена не вылезает из поношенного халата. В итоге бурная страсть утихает, «химия» куда-то девается, быт «заедает» сильнее и сильнее, и, как правило, на это накладывается появление младенца.

Негативные факторы:

• несоответствие реального облика партнера созданному в воображении идеалу;

• несправедливое с точки зрения одного из супругов распределение домашней работы;

• негативное влияние тещи (свекрови);

• различия в характере биологических ритмов;

• финансовые трудности, особенно если молодые целиком зависят от помощи родителей;

• проживание на территории родителей.

Но в большинстве случаев семейный кризис этого периода связан с рождением первого ребенка. Молодая жена не справляется с огромной физической и моральной нагрузкой, свалившейся на ее плечи. Забот, связанных с новорожденным, всегда очень много: бессонные ночи, кормления, прогулки, посещение детской поликлиники и т. д. Если прибавить сюда еще и послеродовую депрессию, которой страдают многие женщины, то картина складывается не слишком красивая. Кроме того, никто не отменял хозяйственные дела: стирку, уборку, приготовление еды. В большинстве случаев молодой жене гарантирован сильный стресс вкупе с обидой на мужа за отсутствие помощи с его стороны.

Не легче приходится и молодому мужу. Ребенок не позволяет высыпаться ночью, а днем ожидает тяжелая нервная работа на производстве или в офисе. Кроме того, чаду постоянно требуются детские смеси, одежда, средства гигиены, памперсы, а где взять на все это деньги? Финансов катастрофически не хватает. Жена – уже не та ухоженная красотка, в которую он был влюблен, а располневшая, неухоженная и вечно ворчащая «тетя» в бесформенном домашнем халате, которой к тому же не до постельных утех.

Что рекомендуют психологи

Для успешного выхода из семейного кризиса нужно сначала точно сформулировать его главные причины. Многие пары далеко не сразу обзаводятся первенцем, однако и их настигают бытовые трудности и сложности в отношениях с новой родней. Почувствовав, что кризисная ситуация налицо, нужно искать пути выхода из нее. 

Рекомендации психологов:

• каждый из супругов должен ответить себе на вопрос: возможно ли сохранить брак, преодолев кризис с минимальными потерями;

• вспомнить все положительные качества мужа (жены), а также постараться открыть в нем (в ней) новые достоинства, игнорируя недостатки;

• составить список хозяйственных дел (вплоть до мелочей) и справедливо распределить их между супругами;

• постараться стабилизировать отношения с новыми родственниками;

• обдумать ситуацию с финансами, совместно поискать способы дополнительного заработка.

Если каждый из супругов пришел к выводу, что кризис первого года налицо, не следует откладывать откровенный разговор в долгий ящик. Честно высказать свои опасения и сомнения и вдвоем поискать пути выхода из негативной ситуации необходимо! Кроме того, жене стоит больше внимания уделять своему внешнему виду, а муж должен изыскивать способы больше времени проводить с семьей.

Если проблема состоит в прибавлении семейства, решить ее положительно вполне возможно. Существенную помощь могут оказать бабушки и дедушки. Молодую жену мучает послеродовая депрессия? Сегодня существуют разнообразные восстановительные курсы. Молодому отцу стоит подумать, какую часть бытовых обязанностей он в силах взять на себя. Когда желание уделять друг другу максимальное количество внимания присутствует – все «заморочки» разрешимы. И, конечно, нельзя забывать об огромной положительной роли качественных интимных отношений.

Совет. Найдите способ еженедельно устраивать друг другу романтические вечера. С ребенком в это время вполне может посидеть кто-то из близких. Такие «свидания» должны проходить вне дома, причем каждый раз в новом месте: в кафе, кинотеатре, парке, за городом и т. д. За эти три-четыре часа молодые могут получить положительные эмоции от смены обстановки и общения наедине.

Три-шесть лет совместной жизни

Выйдя из кризиса первого года без глобальных потерь, супруги, как правило, на некоторое время «притихают». Ребенок подрастает, перестает быть таким беспомощным, с ним становится интересно играть. Супруги привыкают к ролям отца и матери. Но расслабляться рановато: согласно статистике, наибольшее число разводов приходится на третий год семейной жизни – так называемую «кожаную свадьбу». По мнению психологов, этот второй кризис – самый мощный из всех. Статус родителей становится привычным, а вслед за этим укрепляется и привычка к партнеру. Любовные страсти утихают, перерождаясь в спокойное, ровное, почти родственное чувство. Сильных эмоций и впечатлений от партнера больше нет, все начинает казаться обычным, скучным, обретает приглушенные оттенки.

Выход есть, если супруги не утратили взаимного уважения, интереса к личности друг друга, да и просто сохранили крепкую дружескую связь. Если же все это потеряно, развод неминуем.

Данный кризис может длиться достаточно долго – от трех до шести лет и достигнуть пика в любой момент. Часть психологов считает пиковым моментом пятилетний юбилей совместной жизни, когда ребенок подрастает и перестает требовать неусыпного внимания и постоянного ухода. Муж с женой наконец решаются начать бракоразводный процесс, который откладывали именно из-за ребенка.

Негативные факторы:

• несоответствие увлечений, интересов;

• утрата любовного чувства и рост раздражительности по отношению друг к другу;

• появление увлечений «на стороне», измена (как следствие всего вышеперечисленного);

• отсутствие собственного жилья: если в первый год брака совместное проживание с родителями казалось полезным и выгодным, то теперь именно этот факт усложняет ситуацию;

• ограниченные финансовые возможности: с ростом самостоятельности возникает все больше потребностей, удовлетворять которые за счет родителей уже неудобно;
• рождение второго ребенка;

• карьерное продвижение мужа (жены).

По мнению Вирджинии Сатир, определяющим негативным фактором здесь является взросление малыша. Теперь это уже не младенец, его воспитание и развитие требует приложения все больших сил. Заниматься с ребенком, водить его в детский сад и развивающие секции – на все это требуется немало времени, которого у молодых родителей, как правило, катастрофически не хватает. В итоге муж пытается, переложив проблемы на плечи жены, как можно чаще отсутствовать дома (иногда бывает и наоборот). Частенько обнаруживается, что у супругов, к тому же, противоположные взгляды на воспитание: папа предпочитает силовой метод, тогда как мама тут же бросается защищать чадо. На этой почве может развиться нешуточный и устойчивый конфликт.

Что рекомендуют психологи

1. Старайтесь ходить от ссор и конфликтов, гасите в себе раздражение по отношению ко второй половинке. Почаще вспоминайте все лучшие и приятные моменты вашего совместного прошлого: знакомство, свидания, свадьбу и т. д. Регулярно оживляя в памяти испытанные в прошлом чувства, вы тем самым возродите их вновь.
2. Ухаживайте за собой, не позволяйте себе выглядеть неопрятно, не создавайте лишних поводов для похода мужа (жены) «налево».
3. Вдвоем продумайте способы улучшения своих жилищных условий и повышения финансового благосостояния.
4. Отложите рождение второго ребенка до стабилизации ситуации.

Данный кризис – единственный из всех перечисленных, для преодоления которого психологи не советуют использовать доверительные беседы по душам. На данном этапе у каждого партнера уже имеются свои тайны, которые они в любом случае раскрывать нежелательно, поэтому эффект от таких бесед может быть прямо противоположным. В основном это тайные связи на стороне, о которых второй половинке лучше и не знать. В девяти случаях из десяти подобная связь не имеет под собой никакого серьезного основания и заводится лишь для того, чтобы расслабиться. А вот обнародование таких секретов способно навсегда убить доверие между супругами.

Семь-девять лет совместной жизни

Еще одна волна разводов приходится на седьмой год семейной жизни – «медную свадьбу». Как правило, финансовое положение семьи к этому времени уже стабилизируется, проблемы с жилплощадью хотя бы частично решаются, и вообще, жизнь, как говорится, входит в колею. Пререкания на тему, кому идти за хлебом, а кому пылесосить, уже не актуальны: пара прошла вместе достаточно долгий путь, и подобные вопросы давно урегулированы. Так что же толкает людей в поход за свидетельством о разводе?

На данном этапе во главе угла стоят физиологические причины. Супругам уже тридцать или чуть больше, а это период наивысшей сексуальности. Привычка, давно ставшая основой взаимоотношений мужа и жены, не дает реализоваться интимным мечтам и фантазиям: хочется чего-то нового. Партнеры настолько хорошо знают друг друга, что перестают быть желанными объектами для удовлетворения страсти. Секс становится ничем иным, как механическим «исполнением супружеского долга».

По статистике, подобное испытание выдерживают лишь семьи, в которых принципы морали стоят на первом месте (прежде всего верующие). Если же такие ограничения не срабатывают, один из супругов (а иногда и оба) неизбежно идет «налево».

Негативные факторы:

• неудовлетворенность в сексуальном плане;

• измена мужа или жены;

• резкое продвижение одного их супругов по карьерной лестнице: например, мужу, имеющему высокий социальный статус, становится не комильфо иметь жену – представительницу рабочей профессии;

• отдаление супругов друг от друга, утрата не только эмоциональной, но и физической близости;

• быт, скука, серость, отсутствие ярких впечатлений.

Интерпретация Вирджинии Сатир: ребенок достигает школьного возраста и приходится решать множество новых задач. Необходимо выбрать лучшую школу, продумать, кто будет отводить туда ребенка и приводить обратно домой, а также посещать родительские собрания, определиться с секциями и кружками, которые будет посещать сын или дочка и т. д. Чтобы адекватно распланировать все действия, требуется взаимопонимание. Когда его нет, конфликтов не избежать.

Еще одна сложность: взросление ребенка, его понимание, что в отношениях родителей не все ладно, и переживания по этому поводу. Он начинает задавать «неудобные» вопросы, на которые у отца и матери нет ответов. Это «давление» со стороны ребенка только усугубляет ситуацию.

Многие пары принимают решение дотерпеть кое-как до окончания ребенком первого класса, а потом подавать на развод. Аргументируют они это тем, что самый сложный для ребенка период (адаптация к школе) якобы позади. К сожалению, такие рассуждения – следствие плохого знания возрастной психологии. Именно у ученика начальных классов на фоне семейных проблем может резко упасть успеваемость и снизиться социальная активность.

Рекомендации психологов:

• обратитесь за консультацией к семейному психологу;

• как можно полнее вовлекайте мужа в воспитательный процесс;

• вносите новизну в свои интимные отношение, ищите способы разнообразить секс;

• соблюдайте оптимальный баланс между рабочими и домашними обязанностями;

• если один из супругов делает значительные карьерные «скачки», неплохо бы и второму подумать о своем продвижении, например, освоении новой специальности;

• не откладывайте разговор о проблемах в долгий ящик, выходите на конструктивный диалог как можно скорее;

• узнав об измене, простите и никогда не напоминайте супругу об этом имевшем место факте, либо подайте на развод.

Совет. Кризис семи лет базируется именно на сексуальной неудовлетворенности. Поэтому постарайтесь внести что-то свежее в свою интимную жизнь, не чурайтесь экспериментов. Посетите вдвоем сексолога.

Десять-четырнадцать лет совместной жизни

По мнению психологов, этот этап почти так же сложен, как и кризис трех лет. В первую очередь это основывается на процессе «наложения» кризисных обстоятельств друг на друга. Супруги вступают в так называемый средний возраст, который сам по себе кризисный. Люди впадают в депрессию по поводу того, что юность и ранняя молодость уже позади, а амбиции так и не реализованы, время упущено безвозвратно, впереди только старость. Зачастую такая переоценка ценностей заканчивается не только сменой деятельности, но и разрывом семейных отношений. Супруги обвиняют друг друга, делают «вторую половинку» главной причиной всех своих неудач.

Кроме того, ребенок к моменту «оловянной свадьбы» родителей становится подростком, отец и мать зачастую теряют контроль над его поведением. Этот факт вносит еще большие разногласия в отношения отца и матери: зачастую они занимают противоположные, враждебные позиции, осыпают друг друга обвинениями в неправильных методах воспитания.

Негативные факторы:

• выгорание эмоций, депрессивное состояние, чувство опустошенности;

• утрата активного интереса к различным сферам деятельности, семье, хобби;

• новое окружение, другая работа;

• начало процесса старения, изменения во внешности;

• сравнение себя с другими людьми своего возраста, добившихся больших успехов.

Все перечисленное накладывается на подростковые проблемы ребенка, который требует усиленного внимания со стороны родителей, но не получает его. Отца и мать в это время волнуют иные проблемы. Обстановка в семье накаляется, каждый замыкается в себе, отдаляется от других. Совместные дела, прогулки, путешествия, да и просто семейные вечера сходят на нет. Выдержать такое непросто, и дело заканчивается разводом.

Что рекомендуют психологи

• думайте не только о себе, но и своей «половинке», постарайтесь понять ее (его) эмоциональное состояние и оказать помощь;

• вместе с супругом сосредоточьте свое внимание на проблемах подростка, проводите втроем как можно больше времени, поддерживайте положительные увлечения и интересы своего чада;

• старайтесь иметь побольше общих друзей, знакомых;

• не посвящайте все свое свободное время социальным сетям и компьютерным играм;

• озвучивайте мучающие вас проблемы и вдвоем ищите пути решения;

• запланируйте совместный поход к семейному психологу;

• обзаведитесь вторым ребенком.

Совет. Отличный выход из тупика – общее для всей семьи хобби, увлечение. Расширьте круг знакомств, отправляйтесь в путешествие, смените обстановку. Все это поможет не только преодолеть кризис среднего возраста, но и достичь контакта с подростком.

Пятнадцать-девятнадцать лет совместной жизни

Этот кризисный период получил четкое определение: «синдром опустевшего гнезда». Дети выросли – они отправляются на учебу, уходят на армейскую службу, вступают в брак, уезжают в другой город по рабочим или личным делам. Словом, отпрыски начинают вести самостоятельную, независимую от родителей жизнь. Если пару удерживала от развода только необходимость «довести до ума» детей, то у моменту «хрустальной свадьбы» супруги чувствуют полное опустошение. Общие интересы отсутствуют, людей больше ничего не связывает. Кажется, что развод – единственный выход.

Негативные факторы:

• обретение детьми самостоятельности;

• чувство душевной пустоты;

• отсутствие совместных увлечений, интересов;

• утрата сексуального влечения;

• замкнутая жизнь каждого из супругов.

Рекомендации психологов:

• беседуйте друг с другом;

• постарайтесь отыскать какие-то общие интересы;

• совместно участвуйте в налаживании самостоятельной жизни детей, обустройстве их быта;

• поезжайте в долгое заграничное турне вместе с супругой (супругом);

• вспомните, о чем вы мечтали в юности, и приступайте к реализации каких-то проектов;

• избегайте упреков по отношению друг к другу;

• родите еще одного наследника.

Совет. В этом возрасте люди, как правило, уже достигают определенного уровня финансового благосостояния. Подумайте, какую мечту своего супруга вы могли бы осуществить. Такая «акция» поможет вам обоим понять, что жизнь продолжается, наступает заманчивое время, когда вы можете пожить «для себя» и насладиться этим.

Двадцать-двадцать пять и более лет совместной жизни

Казалось бы, паре, прошедшей рука об руку четверть века, отметившей сперва «фарфоровую», а затем и «серебряную» свадьбу, расставание уже не грозит. Увы, это не так! Довольно большой процент разводов приходится именно на это время. Дело в том, что столь длительное совместное существование делает людей просто родственниками или друзьями, а иногда и совершенно чужими друг другу «соседями», которых ничто не связывает. Характерная черта данного кризиса: разводы редко сопровождаются «разборками» и скандалами.

Сложностей добавляет еще и то обстоятельство, что жена вступает в климактерический период, а муж стремится доказать самому себе и окружающим свою мужскую состоятельность. Чтобы показать, что он еще «ого-го», супруг заводит молодую любовницу. Подобная скандальная ситуация угрожает не только разводом, но и разрушением взаимопонимания с детьми. Очень непросто дается и раздел совместно нажитого имущества, особенно если в свое время не был заключен брачный контракт.

Негативные факторы:

• полное отсутствие общих увлечений;

• начало климакса у жены;

• утрата сексуального влечения;

• вступление детей в брак, появление новых родственников и внуков;

• появление признаков старение;

• возрастные заболевания.

Что делать

1. Посвящайте друг другу как можно больше времени.
2. Помогайте друг другу, будьте вместе «в горе и в радости».
3. Вместе участвуйте в жизни детей, в воспитании внуков.
4. Ведите здоровый жизни, ухаживайте за собой, следите за внешностью.
5. Находите побольше совместных занятий: путешествия, поездки к родственникам, посещение друзей и культурных мероприятий.

Совет. Гораздо легче переживают данный кризис те пары, которые имеют дачный участок. Обзаведитесь «шестью сотками» и общими усилиями превратите их в цветущий уголок.

Кризисы – неизбежное для каждой семьи явление. Самое главное здесь – принятие верного решения о сохранении брака. Если у ваших отношений нет будущего, вы стали чужими друг другу людьми, то удерживать такой союз просто не имеет смысла. Но когда имеется хотя бы маленькая надежда на стабилизацию ситуации, возрождение чувств, – непременно воспользуйтесь этим!

Запишитесь на прием к психологу и идите туда вдвоем. Ваши совместные усилия обязательно оправдают себя.

Считается, что семейные кризисы — неотъемлемая и очень важная часть жизни любой супружеской пары. Без них трудно себе представить развитие и укрепление семьи, переход отношений на новый уровень, наполнение их новым смыслом. В каких-то семьях кризисы выражены более ярко, в других — менее. Бывает, что супруги не выдерживают проверку на прочность и расстаются, а бывает, что определенный жизненный рубеж, который муж и жена проходят вместе, лишь подтверждает, насколько глубока и искренна их связь. Можно ли обеспечить успешное преодоление кризисов заранее, а то и вовсе предотвратить их появление? И главное, как быть в периоды, когда сохранить мир и взаимопонимание супругам особенно сложно? Об этом рассказывает Екатерина Игонина, психолог Московской службы психологической помощи населению.

Психологи выделяют несколько так называемых взрывоопасных периодов в жизни семей, в которые отношения между супругами становятся напряженнее, чем обычно. Итак, основными кризисами считаются следующие вехи:

• Первый год семейной жизни
  На молодоженов сразу обрушивается, пожалуй, самое большее количество трудностей из всех возможных. Это и начало совместной жизни с обязательно присутствующей притиркой характеров, привычек, образов жизни, и выявление особенностей поведения не на публике, а, так сказать, в естественной среде обитания. Сложно распределить бытовые обязанности, но еще сложнее их соблюдать. А еще нужно научиться жить общим хозяйством и перевести статус отношений из праздника свиданий в малоромантичные будни.
• Второй-третий год: появление в семье малыша
  После того, как муж и жена более-менее определились и свыклись со своими ролями, разобрались с хозяйством и обязанностями, семью вновь ждут глобальные преобразования. В семье рождается ребенок. И снова супруги меняют роли — на маму и папу. Они перераспределяют обязанности, привыкают к новому режиму, в котором все подчинено благополучию и удобству их первенца.
  Происходят значительные изменения в их налаженной сексуальной жизни. Бывает, что в молодой семье с появлением ребенка появляются также теща или свекровь. И порой помимо колоссальной помощи, которая оказывается мамочке, это может нести и проблемы, напрямую влияющие на отношения супругов.
• Седьмой-десятый год: ощущение «дня сурка»
  Воспитание и развитие ребенка, которое в основном лежит на женщине, и обеспечение семьи всем необходимым, за которое ответственен мужчина, поглощают семью полностью. Времени не остается как на личные, так и на совместные интересы супругов.
  Однако к тому времени, как ребенок становится школьником, как правило, семья вновь начинает чувствовать облегчение. Все роли давно привычны, сферы ответственности поделены, материальная стабильность достигнута, и … супружеская жизнь начинает казаться бесконечной предсказуемой рутиной: дом — работа — дом — выходные. А при этом мужчине может хотеться свежих впечатлений, а женщине — внимания.
• Двадцатый год совместной жизни: достижение супругами сорокалетия
  В кризис среднего возраста идет тотальная переоценка ценностей, пересмотр всех своих удач и промахов — их всегда кажется больше. Подвергаются переосмыслению и личностные особенности, и профессиональная сфера, и, само собой, семейная. Пребывание в таком состоянии даже одного из супругов трудно переносится всей семьей. Если же в поисках смысла находятся оба — тут уж без столкновений, выяснений, срывов и ссор редко получается обойтись.

«Любая семья претерпевает гораздо больше передряг и, что характерно, вовсе не по расписанию. Помимо того, переломные моменты могут совпадать друг с другом: например, первый год совместного проживания молодых людей с рождением ребенка. Также они способны возникать внезапно. Тяжелая болезнь или инвалидность одного из супругов, бездетность, смерти родных, потеря работы или карьерный взлет, переезд в другую страну, измены, финансовый крах или, наоборот, резкое увеличение доходов, синдром опустевшего гнезда. Любые значимые события, которые являются стрессом или неожиданностью для семьи, считаются кризисом», — рассказывает психолог Екатерина Игонина.

ВИНОВАТ КРИЗИС: ЧТО ДЕЛАТЬ

Многие специалисты полагают, что любой семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% пар, обращающихся в этот момент за психологической помощью, в первую очередь жаловались на сложности в коммуникации, ее дефицит в принципе.

Универсальные рекомендации по преодолению кризисов

• Постоянное поддержание контакта друг с другом— эмоционального, вербального, телесного. Разумеется, права на личное пространство, даже во времена, когда двое кажутся себе одним целым, никто не отменял. Поэтому насколько тесным будет тот или иной контакт, решается индивидуально. Важно лишь позволять партнеру знакомиться с вашей Вселенной и точно так же интересоваться тем, что происходит в его.
  «Делитесь радостями и горестями, смешными инцидентами и досадными моментами, сожалениями о чем-то крупном и вспышками счастья по мелочам. Старайтесь какую-то часть бодрого времени суток обязательно проводить вместе: просто болтая о том, как прошел день, просматривая коротенькую серию ситкома, ужиная, гуляя с собакой или убирая квартиру. Такое времяпровождение здорово сближает и по-настоящему роднит. И да, телесный контакт — это не только про интимную близость. Порой объятия, утешительные поглаживания, ласковые прикосновения и традиционные утренние поцелуи перед уходом из дома дают гораздо больше, чем может показаться», — рассказывает психолог.
• Искренний интерес к тому, чем живет супруг. Вспомните самое начало ваших отношений: как увлекательно было узнавать о том, каким мальчишкой был любимый человек, где росла и чем увлекалась избранница, и обнаруживать при этом совершенно удивительные совпадения — вплоть до одинаковых домашних имен.
  «Почему-то со временем такие рассказы начинают приедаться, вникать в подробности интриг в офисе жены становится скучно, а слушать о нюансах разработки пакета технической документации командой мужа — непонятно… А меж тем два притянувшихся когда-то мира не остановились в развитии: они растут и по-прежнему полны удивительных открытий! Правда, для того, чтобы казалось бы давно изученный человек удивил и вновь заинтересовал, иногда надо проявить терпение, иногда — понимание и внимание, а порой так и просто вежливость и готовность выслушать», — рассказывает Екатерина Игонина.
• Своевременное обсуждение спорных моментов и конфликтных ситуаций — при обязательном взаимном уважении. Отмалчивания, обиды, обвинения, запоздалые упреки и торжествующие уличения, перекладывание ответственности, отсутствие прямого диалога и упорство в признании собственных ошибок… Это и многое другое только способствует разобщению пары, а не поискам компромиссных решений. На раз-два из любого пустяка можно создать настоящий, а то еще и долгоиграющий кризис семейных отношений.
  «Даже если вы не понимаете, почему в доме нарастает напряжение или недовольство со стороны вашей второй половинки, и не считаете себя к нему причастным — поговорите с ней о дискомфорте как можно раньше. Стрессы на работе или ссора с лучшей подружкой никак не относятся к супругу, но если ситуация усугубится, то это вполне способно внести серьезный разлад в семью. Умейте разъяснять проблемы по существу, уважительно и тактично, всегда помня о цели любого выяснения отношений. Ведь главное — достижение взаимопонимания и поддержка», — объясняет психолог.

ДОВЕРИЕ И ЛЮБОВЬ СПАСУТ БРАК

Точно так же, как болезнь легче предотвратить, чем лечить, семейную гармонию проще поддерживать, чем восстанавливать. А защититься от бурь и невзгод супругам всегда помогут любовь, доверие, внимание, понимание ценности и уникальности своей семьи и каждого ее члена, желание прислушиваться и беречь то, что подчас создается так кропотливо — буквально ювелирно, а разрушается так грубо, трагично и стремительно.

«Помните: если двое осознанно хотят главного — быть вместе, то они способны выстоять перед любыми ураганами, а наступающие периодически кризисы становятся еще одной возможностью стать ближе и счастливее», — резюмирует Екатерина Игонина.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы