Когда ты не признаёшь свои ошибки, всеми способами пытаясь уйти от ответственности, ты делаешь хуже в первую очередь самому себе. В результате страдает твое самоуважение, твой личностный рост и твои отношения с другими людьми. Готов ты жертвовать своим благополучием ради призрачной правоты или нет — решать тебе. А мы поможем разобраться в причинах твоего нежелания признавать ошибки, чтобы ты смог сделать выводы и, возможно, изменить свое поведение.
1. У тебя низкая самооценка
Как ни странно, но люди с низкой самооценкой действительно чаще других отказываются признавать свои ошибки. Для них признание чужой правоты подобно унижению. Они не признают критику окружающих, всем своим видом показывая, что знают себе цену и что всё идет именно так, как они планировали.
Такое поведение всего лишь попытка не ударить в грязь лицом. Неуверенные люди стараются всеми силами обмануть свое окружение, убедив его в своей непоколебимости. Любая ситуация, в которой они будут неправы, занижает их самооценку еще больше.
2. Ты хочешь казаться сильным, отстаивая свою правоту
Сильные люди признают свои ошибки и стараются сделать всё, чтобы оперативно исправить их. Люди, которые хотят казаться сильными, отстаивают свою точку зрения даже в том случае, если всем окружающим (да и им самим) давно понятно, что она ошибочна.
Так происходит потому, что для многих правота и умение идти до конца — это своего рода синонимы понятию «сила духа». Возможно, ты часто подменяешь этим выражением другие понятия, например: «упёртость», «нежелание рассматривать контраргументы», «нежелание выслушивать чужое мнение», «нежелание рассматривать другие варианты развития событий».
3. Ты не умеешь проигрывать
Если любое, даже малейшее поражение для тебя подобно концу света, если ты выходишь из себя в момент, когда тебе говорят о твоих неудачах, если ты доказываешь с пеной у рта свою правоту, то ты просто не умеешь проигрывать. Это качество не раз мешало и будет мешать тебе в жизни.
Людям, которые не умеют проигрывать, кажется, что их «противник» или человек, который обратил внимание на их ошибку, смеется над ними, злорадствует, считает их слабаками, неудачниками и лохами. Также неумение признавать ошибки, как боязнь проигрыша, становится камнем преткновения в общении с близкими людьми. Кому понравится вечное отрицание своей неправоты, даже в тех случаях, когда оно идет во вред тебе или твоим отношениям с родными?
Как научиться признавать свои ошибки и не страдать от чувства вины
4. Ты слишком гордый для этого
Гордость зачастую играет огромную роль в неумении или нежелании признавать свои ошибки. Ты ощущаешь собственную непоколебимость и твердость, стараешься поддерживать образ человека гордого и решительного. В большинстве случаев это всего лишь маска, под которой ты прячешь комплекс неполноценности.
Твои попытки предстать в глазах окружающих каменной стеной, которая никогда не испытывает стыда из-за своих ошибок (а еще лучше — никогда их не совершает), рано или поздно сыграет с тобой злую шутку. Да, тебе удастся сохранить свое мнение, даже, возможно, отстоять его, но что потом? От тебя могут отвернуться даже самые близкие люди, а тем, кто ранее испытывал к тебе искреннюю симпатию, придется пересмотреть свое отношение.
5. Ты боишься быть осмеянным и потерять авторитет
Страх оказаться осмеянным и потерять свой статус в коллективе часто становится причиной неумения признавать свои ошибки. Тебе могут навязать ложные идеалы, например уверенность в том, что благополучие и счастье означают признание окружающих. Но честнее будет признаться себе, что людям вокруг нет никакого дела до твоей правоты (неправоты). Они слишком сосредоточены на самих себе и не видят ничего дальше собственного носа.
Искренний совет: создавай собственный статус, не опираясь на мнение окружающих. В таком случае тебя зауважают и другие люди, которые, возможно, разделят твои убеждения.
6. Ты не понимаешь, что неправ
Есть и такой вариант: ты просто не понимаешь, что неправ, и поэтому тебя так сложно разубедить в правильности твоих действий. К примеру, смотря на отношения отца и матери, ты с детства усвоил основные правила поведения: женщина сидит дома, готовит и убирает, не спорит с мужчиной, а он, в свою очередь, зарабатывает деньги.
Когда твоя девушка просит тебя помыть посуду, потому что вернулась с работы уставшая, ты на автомате говоришь ей, что это не твоя обязанность. И неважно, что вы одинаково устаете на работе, а она вдобавок выполняет работу по дому. Ты убежден, что прав, потому что тебя воспитывали именно в такой семье, где женщина делала всё и даже больше. Естественно, ты не понимаешь, что именно ее не устраивает и где ты допустил ошибку.
Для того чтобы научиться признавать свою неправоту, ты должен ставить под сомнение свои убеждения и выслушивать контраргументы. Времена меняются, ситуации бывают разные, и умение мыслить критически тебе будет только в плюс.
7. Ты во всём винишь окружающих людей
Одна из самых частых причин неумения признавать свои ошибки — это убежденность в том, что виноват в них не ты, а кто-то другой. Ты можешь винить в них своих близких, любимого человека, коллегу или общество. Также ты можешь оправдывать себя фразами «Я бы не сделал так, если бы не твой совет», «Так принято в обществе» или «Меня воспитали таким».
Всё это, в сущности, всего лишь формы перекладывания ответственности. И ты не перестаешь быть виноватым в своей ошибке, даже если действовал в соответствии с полученным от кого-то советом. Ведь в конечном итоге именно ты решаешь, использовать этот совет или нет.
8 советов тому, кто не прислушивается к мнению окружающих
8. Ты винишь в своих ошибках обстоятельства
К примеру, ты настаиваешь на том, что дорога до вокзала занимает всего 30 минут. Если по твоему совету вы выезжаете из дома за полчаса до нужного времени, но опаздываете, ты не спешишь брать на себя вину. Вместо того чтобы признать свою неправоту, ты обвиняешь в опоздании пробки, автобус, который ходит с большим интервалом, очередь на вокзал и т. д.
Почему люди отказываются признавать ошибки?
Кто из нас не заблуждался? Но одни, пусть и нехотя, признают оплошности, а другие упрямо отстаивают свою правоту, вопреки очевидным фактам. Почему люди бояться принять реальность и согласиться, что были неправы?
Все ошибаются, иногда по мелочам: «Не надо заезжать в магазин, дома еще есть молоко». Иногда серьезнее: «Куда спешить, у нас полно времени до рейса!». Иногда по-крупному: «Что с того, что был дождь, я точно видел, как этот мужчина забрался в дом напротив».
Никто не любит признавать ошибки, важно, как мы себя ведем, когда оказываемся неправы. Если на самом деле в доме не осталось ни капли молока, застряли в пробке и опоздали на самолет, узнали, что невиновный человек отсидел пять лет по нашему ложному свидетельству?
Одни признают промахи и говорят: «Ты был прав, все-таки надо было купить молока». Другие в целом соглашаются, что были неправы, но выражают это нечетко, чтобы другой не почувствовал своего превосходства: «Мы успевали на рейс, но, как назло, попали в эту пробку. Ладно, в следующий раз выйдем из дома пораньше».
Защитный механизм искажает восприятие мира, чтобы снизить уровень опасности
Но есть те, кто категорически отказывается признавать ошибки, даже если перед ними неопровержимые доказательства: «Они выпустили его по результатам экспертизы ДНК, потому что другой лопух признался? Чушь какая, это был тот парень, я его видел».
Большинству наверняка знакомы первые два примера, потому что это типичная реакция на ошибки. Мы принимаем ответственность, полностью или частично, но не оспариваем факты. Не заявляем, будто молока достаточно, когда его нет, или что мы не опоздали в аэропорт, когда самолет улетел без нас. Но как насчет случаев, когда люди отрицают очевидное и не соглашаются, что неправы? Что претит признать промахи, из-за чего это происходит постоянно, почему они всегда отрицают, что могли ошибиться?
Причина в чрезмерном самолюбии. У некоторых до такой степени уязвимое эго, настолько хрупкая самооценка и слабая психологическая конституция, что они видят в этом угрозу личному достоинству. Допустить, что хоть в чем-то был неправ, принять реальность нестерпимо. Внутренний защитный механизм проигрывает комбинацию, искажает восприятие мира, чтобы снизить уровень опасности. Этот механизм охраняет болезненно чувствительное «Я», изменяя факты на уровне мышления. Люди уверены, что не ошибались, и не чувствуют за собой вины.
В итоге они заявляют: «Утром было достаточно молока, я проверял. Значит, кто-то выпил». Когда им напоминают, что дома весь день никого не было, поэтому никто не мог этого сделать, они твердят: «Нет, мог! Я сам проверял, молоко еще оставалось». Выходит, в дом проникло привидение и уничтожило остатки молока.
В другом описанном случае они будут утверждать, что точно опознали злоумышленника, несмотря на результаты ДНК-теста и признания другого обвиняемого. Если им возразят, по-прежнему будут настаивать на своем или набросятся на всех, кто осмелится спорить, будут поносить источники достоверной информации. К примеру: «Эти лаборатории всегда врут, к тому же, как можно верить признанию какого-то преступника? Почему ты вечно принимаешь чужую сторону?»
Психологическая жесткость не признак силы, это показатель слабости
Тех, кто систематически ведет себя так, называют психологически неустойчивыми. Со стороны они кажутся решительными и непреклонными, а эти качества ассоциируются с силой. Но психологическая жесткость или ригидность не признак силы, это показатель слабости. Решительность — не сознательный выбор, таких людей подталкивает стремление защитить ранимое эго. Признавать оплошности неприятно, это удар по самолюбию. Чтобы смириться с реальностью и сказать «да, я ошибся», нужно немало эмоциональных усилий и смелости. Досадно, когда такое случается, но большинству удается это преодолеть.
Но люди, которые не умеют признавать, что неправы, и терпеть не могут малейшие намеки на свои ошибки, идут на поводу у болезненного эго. Им проще перекручивать реальность, восставать против очевидных фактов, чтобы отстоять свою правоту. Как относиться к такому поведению, каждый решает сам. Единственное, чего нельзя допускать, — принимать упрямство и отказ признавать ошибки за проявление силы и уверенности, это признаки уязвимости и психологической незрелости.
Источник: psychologytoday.com
Источник фотографий:Getty Images
Каждый в своей жизни совершает ошибки. Это неприятный опыт, но он обогащает нас и делает мудрее. Но способны ли мы признавать свои ошибки? Некоторые люди отказываются брать ответственность на себя и ищут всяческие оправдания. Ученые нашли причину подобного поведения.
Реакция на ошибки
Все совершают ошибки. К сожалению, этого нельзя избежать. Некоторые ошибки невелики, например: «Нет, не нужно заходить в магазин, на завтрак осталось много молока». И более серьезные ошибки, например: «Не торопи меня, у нас достаточно времени, чтобы добраться до аэропорта и успеть на рейс». Никто не любит ошибаться. Это неприятный эмоциональный опыт. Вопрос в том, как мы реагируем, когда выясняется, что мы ошибались?
Некоторые из нас искренне признаются, что были неправы, и говорят: «Вы были правы. Мы должны были выехать из дома раньше». Некоторые подсознательно понимают свою неправоту, но придумывают себе оправдания: «Мы бы успели добраться до аэропорта вовремя, если бы не пробки». Но некоторым сложно признать, что они могут ошибаться, даже несмотря на неопровержимые доказательства их неправоты.
Неумение признать свою неправоту
Мы принимаем ответственность полностью или частично, но мы не отказываемся от фактов. Мы не утверждаем, что было достаточно молока, когда на самом деле его не было, или что мы не опоздали в аэропорт. Но как насчет людей, которые упорно игнорируют факты и продолжают отстаивать свою невиновность в происходящем? Как с точки зрения психологии объяснить позицию человека, который не может признать даже очевидную неправоту, и почему это происходит многократно? Попытаемся найти ответ на этот вопрос.
Удар по самооценке
Ответ связан с эго человека, его самоощущением. У некоторых людей хрупкая самооценка, поэтому они не в состоянии признать свою неправоту. Принятие того факта, что они были неправы, было бы разрушительным для них, поэтому у них включаются защитные механизмы, искажающие восприятие реальности.
Защитные механизмы оберегают хрупкое эго человека, изменяя факты в его сознании. В результате он приходит к следующему мнению: «Я проверил утром, и молока было достаточно, видимо, кто-то выпил его». Когда человеку указывают на то, что после его ухода никого не было дома и, соответственно, никто не мог допить молоко, он твердит: «Кто-то должен был быть дома, потому что я проверил, и в холодильнике было молоко».
Упрямцы будут продолжать отстаивать свою точку зрения и будут готовы возразить любому, кто пытается оспорить их аргументы. Люди, которые неоднократно демонстрируют подобное поведение, по определению психологически хрупки.
Слабость человека
Окружающим трудно принять тот факт, что упрямые люди, не желающие признавать свои ошибки, на самом деле психологически хрупкие личности. Они производят впечатление уверенных в себе и сильных людей, но жесткость не признак силы, это признак слабости.
Личности, упорно отстаивающие свою точку зрения, делают это, чтобы защитить свое эго. Признание неправоты станет сильным ударом для их эго, чего они ни в коем случае не могут допустить. Нужна быть в определенной степени сильным и зрелым, чтобы признать свои ошибки. На это способен не каждый человек.
Большинству из нас приходится нелегко, когда мы вынуждены признать свои ошибки, но мы с этим справляемся. Но когда люди не в состоянии признать, что они неправы, когда они не могут смириться с самим фактом своей неправоты, то это признак хрупкого эго. Искажение реальности и оспаривание очевидных фактов призвано защитить их от жестокой реальности.
Как мы реагируем на подобное поведение, зависит от нас. Ошибка, которой мы должны избегать, — это рассматривать упорный и категорический отказ признать свои ошибки как признак силы и уверенности, потому что это не так. На самом деле это абсолютная противоположность этим качествам.
А вы легко признаете свои ошибки? Поделитесь своим опытом в комментариях.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
zxzx,
тут когда-то задавали противоположный по смыслу вопрос:
там имеется и мой ответ.
Исходя из него, нетрудно ответить на ваш вопрос.
Тот, для кого очень важно быть правым и крайне нежелательна позиция ошибающегося,
будет упираться до невозможности, но не признает свою ошибку, какой бы очевидной или пустяковой она ни была.
Это могут быть
1) люди с самомнением, считающие себя пупами земли,
2) мелкие начальнички, опасающиеся за свой зыбкий авторитет,
3) люди шаблонного мышления, догматики, боящиеся выглядеть дураками, когда их шаблон разбивают,
4) люди на эмоциях, которых приперли к стенке, им нечего возразить по делу и
приходится скандалить,
5) люди, купившиеся на заведомую ложь типа того, что американцы на Луне не были.
Когда стойкость не признак силы
9 сентября 2019
Мы все совершаем ошибки и делаем это регулярно. Какие-то из них совсем незначительные, например, заключение: «Я уверена, что нам не нужно заходить в магазин, и дома есть еще много молока». Другие чуть более значимые: «Я уверена, что мы доберемся до аэропорта за полчаса, не нужно меня торопить». А какие-то из них имеют судьбоносное значение:«Я уверена, что видела, как этот человек проник в ваш дом. Да, было темно и шел дождь, но нет никаких сомнений, что он – тот самый грабитель, которого вы ищите».
При этом все мы очень не любим, когда вдруг оказывается, что мы были неправы, и это – всегда сильный эмоциональный опыт. Вопрос заключается в том, как мы реагируем, если узнаем, что дома на самом деле не было молока, дорога до аэропорта заняла полтора часа и мы опоздали, а человек, который, благодаря нашей уверенности отсидел пять лет в тюрьме, ни в чем не виновен.
Кто-то может признать свой промах: «Ой, молока оказывается не было, ты была права, когда говорила, что нужно сходить в магазин». Кто-то признается в своей ошибке как бы наполовину: «Дорога до аэропорта действительно занимает всего полчаса, всему виной пробки. Кто же знал, что в этот час уже будет столько машин? В следующий раз выедем пораньше». А кто-то будет до последнего отстаивать свою правоту: «Я по-прежнему уверена, что видела той ночью именно его. Полицейские отпустили его сейчас на основе теста ДНК и показаний другого свидетеля, но это же смешно! И то, и другое всегда можно подделать».
Первые два примера встречаются очень часто и вполне нормальны. Мы говорим реальные вещи: молока и правда не оказалось, а в аэропорт мы действительно приехали слишком поздно, из-за чего пришлось покупать новые билеты. В третьей же ситуации аргументация человека, который сделал ошибку, строится на отвержении реальных фактов: якобы тест ДНК ничего не значит. Между тем, этот тест – более весомое доказательство, чем показания все свидетелей вместе взятых.
Самое интересное, что человек, который так активно отвергает факты, делает это не единожды – такое поведение он демонстрирует постоянно.
Это происходит из-за того, что он имеет некоторые проблемы с самооценкой. То есть когда выясняется, что человек потерпел неудачу, но это воспринимается как травматика для эго. Чтобы избежать этой травмы, защитные механизмы психики искажают реальные факты, поэтому сам человек видит их не такими, как окружающие.
Например, в случае с молоком такой человек может утверждать: «Я был уверен, что молоко есть дома, потому что проверил утром его в холодильнике. Наверное кто-то выпил его после этого». Если выясняется, что дома никого не было, то человек скорее поверит в призрака, чем в то, что молоко он на самом деле проверял вчера утром, а не сегодня.
В случае с преступником и ДНК человек будет так же отпираться: «Еженедельно всплывают истории, когда предоставленные лабораторией результаты оказываются не совсем корректными. Как можно им верить?!».
Люди, которые постоянно демонстрируют такое поведение, имеют очень хрупкую психику.
Интересно, что окружающие воспринимают их с точностью до наоборот: видя, как рьяно человек отстаивает свою правоту, мы идентифицируем его как сильного. Между тем, такие люди вынуждены создавать видимость силы, чтобы скрыть свою слабость. Ведь, если вдуматься, признать свою неправоту, когда этого очень не хочется делать, – это гораздо более сильный поступок, чем продолжать защищаться всеми правдами и неправдами.
Как реагировать на таких людей? Каждый решает для себя сам. Главное, не забывать, что человек, отстаивающий свое мнение до последнего, на самом деле очень нуждается в поддержке и любви.