Текущая страница: 21 (всего у книги 23 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Отчепятки, которые в разные годы появлялись в печатных изданиях
ОбмАн опытом.
КвазимоРда.
Изба-чиХальня.
СкрЕпка Страдивари.
КардиолУХ.
ЛЫсьон.
Швея-мАТЕристка.
Злодеятельный.
Свадебный котТедж.
Мёртвой схваткой.
Разнашивать почту.
Простиглаз.
Нарочно не придумаешь
В советское время во многих юмористических журналах и телепередачах был необычайно популярен жанр «Нарочно не придумаешь». Ещё тогда я начал собирать свою коллекцию.
* * *
В Уфе был. В гостинице лифт поднимает не более трёх человек. Вместо того чтобы просто написать, нарисовали трёх черненьких человечков и одного красненького. Причём красный перечёркнут. Я спрашиваю: «Что это значит? Коммунистов, что ли, в лифт не пускать?»
* * *
Подмосковье. Туристическая тропа. Перед туристической тропой объявление: «Осторожно – туристиче ская тропа». Я набрался отваги, пошёл, не пожалел. Пятьсот метров прошёл – туалет такой дощатый, такой очень российский архитектурный выкидыш.
Дверца оторвана. А чтобы не видно было, кто и что делает, туалетное пространство дощечкой забито по диагонали. И перед туалетом в десяти метрах – «Зона тихого отдыха».
* * *
В 1989 году в Риге улицу Ленина переименовали в проспект Свободы. Латыши на меня обиделись, когда я сказал: «Вы сначала продукты завезите на эту улицу, а потом переименовывайте. Вот когда будет свободная продажа товаров на этой улице, тогда это и будет проспект Свободы. А пока там есть нечего, это – улица Ленина».
* * *
В университете вместо истории КПСС ввели новый предмет: социально-политическая история XX века. В зачётках преподаватели пишут: СПИД века.
* * *
Когда все бывшие республики СССР винят во всех бедах Россию, хочется сказать: «Не мыльте шею, на которой сидите».
* * *
Мы воплотили единственную строчку из «Интернационала»:
«Кто был ничем, тот станет всем».
* * *
Стриптиз по-советски: танцовщица раздевается и быстро садится на свою одежду, чтобы зрители её не стащили.
* * *
Разница между психотерапевтами и юмористами:
К психотерапевтам ходят люди, которые ещё надеются вылечиться.
К юмористам на концерты ходят те, которые ни на что не надеются.
* * *
Как русские мужики покупали баян.
Накопили денег, скинулись, купили. Решили отметить покупку: заняли денег, отметили.
На следующий день решили опохмелиться – продали баян.
* * *
Прилетаю в город, в котором главное предприятие – цементный завод.
Каково же мое удивление, когда я вижу название гостиницы, куда меня привозят: «ЦЕМЕНТ».
В ней же на первом этаже ресторан – «ЦЕМЕНТ».
И в нём все фирменные блюда: охотничья похлёбка, куриное филе и даже молочное желе – «ЦЕМЕНТ».
* * *
На доске объявлений читаю фразу и понимаю, что человек, её написавший, решил серьёзно увеличить свою жилплощадь:
«Меняю двухкомнатную квартиру со всеми удобствами на метро «Краснопресненская».
* * *
В городе Владимире прихожу на рынок, лежат знаменитые нежинские огурцы. Ценник написан неграмотно: «Огурцы не женские». Я спрашиваю продавца: «МУЖСКИЕ, ЧТО ЛИ?» Он отвечает: «АГА. МАРИНОВАННЫЕ».
* * *
А в Грузии в ателье, на объявлении, которое можно часто увидеть, был неправильно поставлен восклицательный знак.
Вхожу, смотрю. Бог ты мой! Восклицательный знак, повелительное наклонение. Это же не объявление, это приказ. Вы приходите в ателье, а вас встречает приказ, да ещё с грузинским акцентом: «РАСКРОЙ БРЮК!»
* * *
Раньше, перед тем как привезти в какой-нибудь клуб фильм, звонили по телефону и заранее объявляли название фильма.
По телефону не всегда хорошо слышно. В результате появлялись следующие афиши.
«Плод Би-би-си» (вместо «Клод Дебюсси»).
«Кальсоны белуги» (вместо «Кольцо Нибелунгов»).
* * *
Или просто:
В Сочи: «В главной роли – Джеймс Бонд».
В Тюмени замечательно: «В главной роли Шварц – негр».
* * *
Однако первое место я присудил бы объявлению, которое видел в городе Кривой Рог: «Конкурс красоты «Мисс Криворожье».
Я засмеялся, а мой спутник (он местный) говорит гордо: «Это ещё что! У нас есть в городе фирменный салон-парикмахерская «Красное Криворожье»!
* * *
Многие любят сокращать названия товаров, но пишут их в одно слово. Получается образно, и не сразу поймёшь, что это.
Например: «Лампакерос. Осталась 1 штука».
Ей-богу, чуть не взял за глаза. Красиво звучит – нечто испанское, да ещё и одна осталась. Оказалось, это – «лампа керосиновая».
* * *
Почти все мы любим читать объявления о знакомствах. Порой за ними видна судьба пишущего. Как, например, в этом случае.
Пишет женщина. Вначале описывает свои прелести. Далее чётко (видимо, характер целеустремлённый): «Хочу мужа с квартирой». И приписка: «Палатки и байдарки не предлагать». Ой, бедняжка! Видать «набайдарилась» за свою жизнь.
* * *
Другая пишет проще, без претензий: «Полюблю хохла любой национальности».
* * *
Третья – патриотка: «Выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за своего дедушку».
* * *
А в магазине «Сантехника», если судить по ценнику, продавался просто некий монстр: «Смеситель ванкухрак».
* * *
Иногда опечатки и ошибки делают слово более верным.
В столовой в меню написано:
«Мсяо жареное».
Когда взял и попробовал, согласился – действительно: «Мсяо».
* * *
Студент спрашивает у больного: «У вашей матери, кроме вас, выкидыши были?»
* * *
На пивном ларьке:
«Сегодня пива не будет – отключили воду».
* * *
В бане:
«Помойное отделение».
* * *
На ценнике в рыбном магазине:
«Рыба всежемороженая».
* * *
Объявление на автобусной остановке:
«Пропал немец-кобель».
* * *
На ларьке:
«Шпроты и кильки без выходных».
* * *
В инструкции к противозачаточным средствам, в графе «противопоказания»:
«Беременность».
* * *
Название магазина:
«Кожа мужская турецкая».
* * *
Из меню:
«Салат из свёклы с луком по договорённости».
* * *
В магазине:
«Поступил хрен».
* * *
Перед Новым годом в ларьке название подарочного набора:
«Дед Мороз с шоколадными яйцами».
* * *
В Ростове, в Пастеровском центре:
«Принимаются укушенные собаками только Октябрьского и Ленинского районов».
* * *
В Москве в деканате Университета дружбы народов:
«Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты!»
* * *
На двери собственного дома в Москве:
«Отключена горячая вода в связи с насквозь прогнившей системой».
* * *
На ценнике:
«Лифчики дамские».
* * *
В Рижском политехническом институте: «Студенты, не сдавшие латышский, повешены на втором этаже».
* * *
Табличка в гардеробе института:
«Вешалка для преподавателей».
* * *
Перед кабинетом врача в медсанчасти:
«СПИД, беременность и другие венерические заболевания передаются половым путём».
* * *
Название статьи в газете:
«Самоса заперся в резиденции и оттягивает свой конец».
* * *
Из статьи в газете:
«Наш колхоз стоял на краю пропасти. Благодаря перестройке он сделал большой шаг вперёд!»
* * *
В Воронеже:
«Улица имени 20-летия Октября».
То есть имени 37-го года?
* * *
В Красноярске:
«Улица имени Диктатуры Пролетариата».
Каким надо быть кровожадным, чтобы назвать улицу именем Диктатуры?
* * *
Зато в Москве:
«1-й Коммунистический тупик».
«2-й Коммунистический тупик».
Всё-таки коммунисты умели быть самокритичными!
* * *
А эта записка – в окошке закрытого киоска:
«Ушла на обед, вернусь завтра».
* * *
В Днепропетровске в аэропорту прочитал плакат и подумал, каково же умственное развитие наших людей, если они нуждаются в таких плакатах?
«Выходя из самолёта, убедись в наличии трапа».
Там же и, видать, для тех же:
«Не стой под работающим винтом самолёта».
Ну спасибо! Предупредили. А то всех так и тянет хоть немного постоять под винтом…
* * *
На Арбате надпись на закрытом ларьке. Всего одно слово. Но какое ёмкое:
«Отошла».
Ну что… Слава богу, что не «Отъехала».
* * *
В Баку на рынке, на прилавке лежат бараньи мозги. На ценнике написано:
«Ум. 1 руб. 40 коп. килограмм».
* * *
На рынке в Ростове самодельный плакат:
«Не дайте себя обмануть в другом месте. Покупайте у нас!»
* * *
Приложение к мужским полуботинкам:
«Будьте бдительны! Левую полупару одевайте на левую ногу, правую – на правую. Шнурки завязать только после одевания!»
* * *
Табличка перед лифтом:
«Прежде чем войти в лифт, убедитесь, что кабина находится на уровне вашего этажа».
* * *
Однажды мне подарили одеколон под названием «Солдаты идут».
Представляете, чем же этот одеколон должен пахнуть?
* * *
Первая фраза инструкции к пылесосу:
«Вилку соединительного шнура вставлять только в розетку».
* * *
Добил огромный плакат в аэропорту. Улыбающаяся стюардесса. В руках у неё гвоздики.
Надпись: «Счастливого пути!»
Всё бы хорошо, но у неё четыре цветка.
* * *
В одном из городов рекламный щит: «Ремонт зубов. Евростандарт». Видимо, местные строители делают.
* * *
«От нашего средства волосы у вас будут расти прямо на глазах».
* * *
Консультирую по всем местам облысения.
* * *
Реклама по ТВ перед Днём пожилого человека во Владивостоке:
«Краевой академический театр имени Горького приглашает пожилых людей на благотворительные спектакли:
«Прощайте навсегда» и «Жертва века».
* * *
Иногда реклама поражает своей непосредственностью.
«Гарантируем 100 % похудание». Это как? Вместе с костями? Или до костей?
* * *
Реклама в газете:
«Стоматология. Общий наркоз. Гарантия три года».
* * *
Часто мне приходилось видеть вывески, из которых выпали буквы.
В аэропорту «Минеральные Воды»: «МИНЕРАЛЬНЫЕ ОДЫ».
* * *
На магазине «Фрукты и овощи» осталось: «…ТЫ И …ЩИ».
Цитаты из телепередач
«…нельзя преодолеть пропасть в два прыжка. Поэтому мы будем двигаться через неё маленькими-маленькими шажками».
* * *
«…авария произошла в г. Москве. На перекрёстке столкнулись трактор и «вольво». «Вольво» не пострадал…»
* * *
«…этот фильм – о самом главном, о тех, кому сейчас труднее всего: стариках, животных…»
* * *
Телеведущий: «Ну, конечно, я плохо разбираюсь в людях, женщинах и прочей нечисти».
* * *
Уважаемые читатели!
Прочитанная вами галиматья была галиматьей народной. А теперь…
* * *
Поскольку лозунги и плакаты всегда писались для народа, галиматья – для народа! Что означает: лечение продолжается!
* * *
«ВСЕМИРНЫЙ СЪЕЗД КУБАНСКИХ КАЗАКОВ» (Краснодар, 1995 г.)
* * *
ПРИВЕТ ОСВОБОДИТЕЛЯМ ХАРЬКОВА ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ЗАХВАТЧИКОВ!
(Харьков, 80-е годы)
* * *
«СЕВАСТОПОЛЬЦЫ! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! СРЕДИ НАС – ВЕТЕРАНЫ!»
(Севастополь, 80-е годы)
* * *
«ЛЕНИН ЖИЛ, ЛЕНИН ЖИВ, ЛЕНИН БУДЕТ ЖИТЬ!»
В. И. Ленин
(Подмосковье, конец 70-х)
* * *
«НИКОЛАЕВ СТРОИТ КОММУНИЗМ!»
(На вокзале в городе Николаеве)
* * *
«КПСС – ВЕРНЫЙ ПОМОЩНИК ПАРТИИ!»
(Поселок Саблино, конец 70-х)
* * *
«СОВЕТСКИЙ НАРОД – ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА!»
(Белоруссия, 70-е годы)
* * *
«СВОИМ ТРУДОМ ОТЧИЗНУ ВОЗВЕЛИЧИВ, НАРОДАМ АФРИКИ МЫ ОБЛЕГЧАЕМ ПУТЬ!»
(В степи под Астраханью, 60-е годы)
* * *
«МЫ ОБУЕМ ВСЮ СТРАНУ!»
(У павильона «Обувь» в «Лужниках» в Москве, 90-е годы)
* * *
Советская власть навязала народам Средней Азии в качестве письменности славянскую (латинизированную Петром I) кириллицу. И слова записывались, как слышались, русскими буквами. Поэтому непосвящённого человека охватывал ужас, когда он видел раскинувшийся над улицей или в пустыне плакат:
«ЛЕНИН КЫШ, ЛЕНИН ПЫЖ, ЛЕНИН ТОПТАМЫШ!»
Или:
«ЛЕНИН ХУРА, ЛЕНИН ХАРА, ЛЕНИН ХУРОХАРА!»
Всего-навсего это означало: «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!»
* * *
Еще при советской власти любили вешать лозунги в самых невообразимых местах.
На заборе тюрьмы – портрет Ленина. Партийный прищур, протянутая ладонь, знакомая кепочка. Улыбочка. И надпись:
«ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ!»
* * *
В воинской части:
«ОТВЕТИМ УДАРНОЙ СТРЕЛЬБОЙ НА РЕШЕНИЯ XXVII СЪЕЗДА КПСС!»
* * *
В столовой той же части:
«СОЛДАТ! ЕШЬ МОРКОВКУ И ХРЕН, БУДЕШЬ КАК СОФИ ЛОРЕН!»
* * *
В пионерском лагере:
«ПИОНЕР! ЛЮБИ СВОЮ РОДИНУ – ТВОЮ МАТЬ!»
* * *
На Урале – над проходной химического завода:
«ПРИНИМАЙ, РОДИНА, СЕРНУЮ КИСЛОТУ!»
* * *
Перед шахтой:
«ВСЕ КОММУНИСТЫ – ПОД ЗЕМЛЮ!»
* * *
Во Владивостоке, по дороге на кладбище:
«ПОРОЖНИЙ РЕЙС – УБЫТОК ДЛЯ ГОСУДАРСТВА».
* * *
Караганда. Над роддомом:
«СЛАВА ШАХТЁРСКОМУ ТРУДУ!»
* * *
А теперь продолжим чтение цитат из выступлений современных бояр:
…У нас плюрализм. И на этот счет не может быть двух мнений…
* * *
…Нельзя быть как Митрофанушки из «Обломова»…
* * *
…Она опять села на любимый конёк своего мужа…
* * *
…У меня от нашего президента волосы в жилах стынут…
* * *
…Довели до белого полена…
* * *
…На рыбу бочку катят…
* * *
…Пальцем в небо смотрят…
* * *
…Аннулировал нас в колхоз…
* * *
…Минимальный прожиточный максимум…
* * *
…Встал и пошёл, как истукан…
* * *
…На чужой шее хорошо говорить.
* * *
…Смотрят на меня, как на удава…
* * *
…Многие утверждают, что я брал взятки. Парадоксально, но это – факт…
* * *
То были высказывания советских вчерашних бояр. А теперь – сегодняшних, российских, свеженьких:
…Ни в какие сани не лезет…
* * *
…У меня защепило в душе…
* * *
…Когда я это слышу, мне хочется ругаться предпоследними словами…
* * *
…За эту неделю, я утверждаю, бомбёжек Грозного не проводилось. Особенно не проводилось бомбёжек жилых районов…
* * *
…Этот закон восстановил давнюю несправедливость…
* * *
…Надо срочно ликвидировать жертвы катастрофы…
* * *
…Пора оборонить народ…
(Хорошо, что не вспахать.)
* * *
…Дальше так продолжаться не может, иначе страна же может вспучиться…
(Считаю это сильнейшей угрозой Западу!)
* * *
…Слава богу, у нас ещё много проблем…
* * *
…Я далек от мысли…
* * *
…Мы все эти пункты проработали от А до Б…
* * *
…Спасибо за критику. Мы обещаем, что все ваши замечания мы соберём в одно место…
* * *
Если бы провели конкурс на самое честное выступление среди наших руководителей, я бы первое место присудил за фразу:
ЗА ПОСЛЕДНИЕ ГОДЫ ОЧЕВИДНЫЕ СДВИГИ ПРОИЗОШЛИ В СОЗНАНИИ НАШЕГО НАРОДА!
Я часто с экрана телевизора делился своими наблюдениями со зрителями.
Неожиданно многие из них в эту игру включились и стали присылать мне свои наблюдения в письмах, в записках из зала. Многие были без подписи. Поэтому я благодарю всех своих соавторов по этому разделу и называю его:
Задорные наблюдашки
«Молодая, красивая, стройная, крутобёдрая, с квартирой, машиной, хорошей работой и пышной грудью. На звонок не отвечу, адрес не оставлю. И вообще все вы козлы проклятые».
* * *
«Похоронное бюро обслужит вас круглосуточно».
* * *
В Комсомольске, в магазине: «Педагогам, медикам, военным и цыганам кредит не оформляется».
* * *
Во Владивостоке на улице указатель: «Мгновенное фото в тире».
* * *
Объявление в газете: «Требуется музыкант, который умеет играть на пианино и петь вслух».
* * *
В Москве объявление в газете: «Продаётся столик педикюрный и нога для педикюра».
* * *
Объявление на стенде: «Обиваем двери только кожей хозяев».
* * *
1974 год. В общежитии МАИ: «Товарищи студенты! Кто с кем хочет жить – запишитесь у коменданта».
* * *
На двери кабинета районной поликлиники: «Подростковый гинеколог». «Ветеранам – вне очереди».
* * *
Москва. Кольцевая дорога. Стоит милиционер. Розовощёкий. Бочкотелый. За ним объявление: «Место для мусора».
* * *
Под Читой в лесу: «Берегите природу нашу – мать вашу!»
* * *
В Белоруссии объявление в автобусе: «В случае пожара разбить стекло молотком. Молоток – у водителя».
* * *
На рынке: «Требуется продавец на мясо».
* * *
В зоопарке: «Просьба страусов не пугать – пол бетонный».
* * *
В Кисловодске над воротами: «Ворота открываются внезапно»
* * *
Томск. Автобус. «Граждане пассажиры! Просьба предъявлять месячные в развёрнутом виде».
* * *
Объявление в поезде: «Граждане провожающие! Проверьте, не остались ли у вас билеты отъезжающих. И счастливого вам пути!»
* * *
В Питере ехал 41-й автобус. Вдруг водитель объявляет: «Граждане пассажиры, кто знает маршрут 41-го автобуса – просьба подойти к водителю».
* * *
Диджей по радио:
«У моих родителей завтра золотая свадьба. Передайте, пожалуйста, песню «Братва, не стреляйте друг в друга».
* * *
Почти поэтическое объявление: «В сырую погоду строго запрещается касаться обнажёнными руками оголённых частей троллейбуса».
* * *
Предупреждение от руки на двери магазина: «Магазин охраняют собаки из МВД».
* * *
В Челябинске на предприятии: «Щебень на любой вкус».
* * *
Объявление на столбе: «Трезвые грузчики перевезут мебель».
* * *
Записка на дверях кабинета директора школы: «Ушёл на кладбище. Обратно не буду».
* * *
В нотариальной конторе в Киеве: «По вопросам наследства обращаться после смерти».
* * *
В газете: «Импотенция – 100-процентная гарантия».
* * *
В Челябинске: «Найдены зубья, верхняя челюсть. Потерявшему обратиться в сапожную мастерскую по улице Сони».
* * *
На двери мастерской: «Катаем валенки из шерсти родителей».
* * *
В газете: «Молодая, но очень противная мадам ищет свою противоположность».
* * *
В ветеринарной лечебнице: «Купировка хвостов, ушей. Кастрация. С 9 до 15. Инвалиды Великой Отечественной войны обслуживаются вне очереди».
* * *
На пачке «Сибирских пельменей» очень мелким почерком: «Если будешь есть пельмени, будешь вечно жить, как Ленин».
* * *
Район во Владивостоке – Партизанский. Там завод по изготовлению тресковой печени. На консервах написано «Печень партизанская».
* * *
Торт для молодожёнов «Отелло и Дездемона»
* * *
В Иркутске на киоске: «Ушла на 15 минут. Время местное».
* * *
На пачке печенья фабрики «Большевичка»: «Год выпуска 1855».
* * *
Конфеты на Украине «На старт». На соседнем прилавке метрах в двух пряники «Финиш». Невелика дистанция.
* * *
На военном складе: «В ночное время склад охраняется собаками-офицерами».
* * *
Памятка в воинской части: «Постовому запрещается на посту спать, читать, писать и производить бесцельную стрельбу».
* * *
Газпромовская столовая в Ямбурге. Одно блюдо в меню обозначено «Азу из гов.». Кто ел, утверждают, очень правильное название.
Два ценника у кавказца на рынке в Москве «Сардельки гов.» и «Сосиски сив.». Я говорю: «Ну, гов. я уже знаю, а сив. – что такое?» Кавказец с сильным акцентом: «Нэ понимаешь? Сивиные».
* * *
На одном из железнодорожных вокзалов в России: «Вход в мужской туалет через женский».
* * *
Название улицы в деревне под городом Гатчина: «Имени позора фашистским палачам».
* * *
Консервы Тольяттинского мясокомбината: «Сердце в собственном соку».
* * *
У входа в пельменную: «Пельменная не работает по причине неимения уборщицы за пельменями».
Глава девятая
Задорные истории
Я сижу на скамейке на берегу Амура. Луна. Ночь. Красота. Рядом сидит пара – он, она. Молчат. Я думаю: кто первый заговорит? Первый он. Разговор очень наш:
– Чего расстроена? У тебя неприятности?
– Да люблю я тебя, а так всё хорошо.
* * *
В одной газете прочитал о трёх системах питания, выработанных ещё в Древней Индии. Существует три группы людей, независимо от национальности, от части света, где проживает человек, и прочего. И эти три группы должны по-разному питаться.
Первая группа – творческие люди. Они должны есть только то, что вырастает под солнцем, – овощи, фрукты и растительные белки. Таким образом у них будет налажена связь с Космосом, откуда они и будут черпать энергию.
Вторая группа – воины. Они должны есть свежее мясо, свежую рыбу, и всё очень перчёное – продукты насилия.
Третья группа людей – слуги. У них нет никакой связи с Космосом. Чтобы быть хорошими слугами, люди должны есть старое мясо, мороженую рыбу, колбасу, алкоголь и лекарства.
Есть и четвёртая группа, по-моему… Вялые слуги. Те, кто ест всё сразу вперемешку! Это мы все – советские люди.
Ларёк с наворотами
Русский бизнесмен, уже из «новых». По виду хозяин нескольких коммерческих ларьков. Таких обычно можно узнать по поведению. В любой точке мира они ведут себя по-хозяйски, как будто у себя в ларьке.
За полчаса отлета из Лондона он забежал в супермаркет, чтобы купить подарки всем членам всех своих семей.
Забежал и остановился как вкопанный. Стоит, смотрит на все окружающее его изобилие, не понимает, с чего начать делать закупки, когда вокруг столько всего. Вдруг увидел, что одна из продавщиц катит перед собой тележку, на которой лежит буквально всё: мужские, женские костюмы, посуда, бельё, детские вещи. Все это она должна была развезти по отделам. Посмотрел наш коммерсант на тележку, на часы. Подошёл к продавщице и, показав руками на кассу, приказал: «Кати к кассе». Кто-то из его спутников на ломаном английском кое-как перевёл непереводимое сочетание слов, мол, что её просят пройти к кассе. Она кивнула, что поняла, и послушно пошла к кассе. Но без тележки. Не поняла нашего размаха. Ей же в голову не могло прийти, что её просят подойти к кассе вместе с тележкой и товаром на ней. Но наши не растерялись. Они сами покатили за ней тележку. После чего долго пытались у кассы объяснить собравшимся продавцам, что просят всё это завернуть, и побыстрее, так как у них через 40 минут самолёт…
* * *
Один журналист рассказал мне, как он присутствовал на уроке английского языка в средней школе в городе Пластуне, неподалёку от Владивостока.
Урок отвечает мальчик, и очень старательно. Видимо, учительница предупредила: будет журналист, поэтому надо хорошо подготовиться.
Мальчик очень старается: все-все буковки произносит и даже лишние. И вместо слова «yesterday», что обозначает по-английски «вчера», он произносит «yesterdays», с буквой «с» на конце. В принципе ошибка небольшая, часто встречается, и он упрямо повторяет: уеsterdays, уеsterdays
Наконец учительница не выдерживает, останавливает его и спрашивает:
– Ну-ка повтори, что ты сказал?
Он отвечает:
– Yеsterdays.
Она говорит:
– Ну и что это, по-твоему, значит: уеsterdays?
Он отвечает:
– Yеsterdays? Это – вчерась…
* * *
В Мюнхене один наш турист всё искал магазин, где бы товары были подешевле. Наконец нашёл на окраине города лавку. На витрине – и пиджаки, и пальто, и костюмы… Обрадованный своим открытием, заскочил в эту лавку и давай всё подряд примерять. Продавцы на него смотрят удивлённо. Собрались вокруг – ничего не понимают… Это оказалась химчистка.
* * *
Таксист рассказал мне такую историю. К нему на Курском вокзале сели в машину две приезжие старушки. Когда он их довёз до места, на счетчике было три рубля. Старушки протягивают ему два рубля и выходят. Он спрашивает:
– Почему два рубля?
Они говорят:
– Вот это не обманете… Мы хоть и приезжие, но нас предупредили, что сумму, указанную на счётчике, надо на всех делить, кто в такси ехал.
* * *
Одна старушка в нашем микрорайоне газет вообще не читает, но слышала о каком-то антиалкогольном указе. Она давай всех спрашивать: что это такое, что это такое? Один шутник ей и говорит: «Бабуся, ничего страшного. Просто надо всем зарегистрировать самогонные аппараты». Она спрашивает: «А где?» Он говорит: «В отделении милиции, районном». – «А когда?» – «Чем раньше зарегистрируешь, тем больше гнать разрешат».
Можете себе представить глаза районного милиционера, к которому она пришла и спрашивает: «Милый, где у вас тут самогонные аппараты регистрируют?»
Милиционер оказался человеком с юмором и говорит:
– Ладно, бабуся, будете тут все по одному ходить. Собери всех, кто в доме самогон гонит, и приходите. Тут и зарегистрируем.
* * *
Двое моих знакомых пошли по грибы в лес. Естественно, напились: они же по грибы пошли. И вдруг выходит лось. Первый – тот, что к лосю лицом сидел, – говорит: «А ну пошёл отсюда!» Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что лось побежит. Лось рассердился и побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот, который запустил бутылкой, вскочил и сразу убежал в лес. Второй думает: что же там такое? Повернулся и видит лося. Вскочил, бежит и кричит лосю: «Это не я в тебя бутылкой запустил!»
* * *
Знакомая женщина, районный врач, жалуется:
– Вы думаете, я понимаю, что в очереди после рабочего дня говорю? Однажды во время эпидемии гриппа я за день приняла сорок восемь больных. Вечером пришла в магазин. За мной встал человек. Я его спрашиваю: «Можно я отойду на секунду?» Он отвечает: «Пожалуйста! Только скажите, за кем вы». Я говорю: «Я вот за этой больной». Женщина, которая передо мной стояла, поворачивается и зло говорит: «Сама ты больная!»
Я рассказываю об этом случае другой женщине – зубному врачу. Она даже не улыбается и очень серьёзно говорит:
– Это естественно. Когда после напряжённой и долгой работы я прихожу в магазин и продавщица подаёт мне взвешенный сыр, я говорю ей: «Сплюньте, пожалуйста!» Можно представить, какие у неё в этот момент глаза…
* * *
В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша – без талии, без шеи, с руками ядрометательницы – стрижет маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем. В дверном проёме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждёт, посматривая на часы. Видимо, торопится.
Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает:
– Ну что, отец, сына душить будем?
– Только поскорее, пожалуйста! – отвечает отец. – Я тороплюсь.
* * *
В Италии наш турист долго заучивал, как по-итальянски «Сколько стоит?». Всё повторял про себя: «Кванта коста, кванта коста?..» Зашел в магазин, растерялся… и говорит продавцу: «Коза ностра?» Его чуть не арестовали.
* * *
Женщина принесла в мастерскую телефон и попросила удлинить шнур, чтобы она могла ходить с телефоном по комнате.
Пришла на следующий день в мастерскую забрать телефон. Смотрит, а ей поставили десятиметровый шнур между телефоном и трубкой.
* * *
В самолётах финской компании «Финэйр» перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.
«Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами…»
Наш зашёл в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолёт угоняют… Тут же упал на пол и по-геройски увлёк за собой стюардессу.
* * *
Женщина входит вечером в подворотню. А на неё в полумраке движется мужчина с расставленными руками. Она вправо – и он вправо, она влево – и он… Женщина оказалась не робкого десятка: размахнулась и кошёлкой со сгущённым молоком прицельно двинула ему по лбу.
Мужчина чуть не плачет. Звон, шум… Оказалось, он нёс в руках новое переднее стекло от своих «жигулей».
* * *
У таксиста в Новосибирске испортилась в машине печка. А на улице – крепкий мороз. Наш человек ленив. Починить печку для него сложно. Он лучше оденется потеплее. Оделся во всё, что было, повернуться не может. В машине иней… Клиент открывает заднюю дверь:
– Шеф! До Академгородка довезешь? (А это километров тридцать.)
– Садись!
Клиент вдруг видит, что в машине иней, разозлился, хлопнул дверью и ушёл, не говоря ни слова. А таксист этого не видел, думал, что клиент сел… Как дверь хлопнула, говорит:
– Ну что, поехали?
Доехал до Академгородка, спрашивает:
– Тебе где тут надо?
Ответа нет.
А повернуться не может. Думает: клиент замёрз, что ли?
* * *
За автобусом стоит жигулёнок. В автобусе задние двери не закрываются, народу много, люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет:
– Пока не закроете дверь, не поеду!
Водитель жигулёнка нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из жигулёнка и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем жигулёнка. Двери закрылись, и автобус поехал…
|
Неприятно, когда на тебя «катят бочку», т. е. неожиданно обвиняют, упрекают в чем-либо. Выражение же пошло от вполне безобидного неписанного правила грузчиков — не пускай по сходням бочку, когда поблизости находятся люди. Когда-то в огромных бочках из северных и южных городов доставляли соленую рыбу, которая была основой рациона большей части населения России. Бочки выкатывали с баржи и по наклонным сходням перекатывали на берег, и берегись зазевавшийся люд, не увернешься — может серьезно покалечить! автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
Андрей1961 6 лет назад
На Руси несколько веков любимая для питания еда это рыба. Ее солили впрок. Самые большие поставки рыбы производились из района Астрахани и из Мурмана. Из последнего рыбка была подешевле и более доступнее. Рыбу перевозили баржами используя артерии Двину и Волгу. Рыба находилась в бочках, вес ее находился в пределах 0,5 т. Можно только представлять если человек оказывался на пути движения у бочки. И грузчик бочки следовал одному установленному правилу-не катить на человека данную бочку. В силу развития в то время рыбного промысла в державе, то данное словосочетание «катить бочку» знали все. Ну а в текущее время хоть уже нет такого перемещения рыбы, под ней устная угроза несущая физическую угрозу, своего рода нападение. Знаете ответ? |
1. разг. вести себя агрессивно по отношению к кому-либо, придираться к кому-либо, критиковать кого-либо, предъявлять претензии к кому-либо
Все значения словосочетания «катить бочку»
БО́ЧКА, -и, род. мн. —чек, дат. —чкам, ж. 1. Большой цилиндрический сосуд для жидкостей (обычно деревянный) с двумя плоскими днищами и несколько выпуклыми стенками, которые стянуты обручами. Деревянная бочка. Водовозная бочка. Бочка из-под капусты.
Все значения слова «бочка»
КАТИ́ТЬ, качу́, ка́тишь и (устар.) кати́шь; несов., перех. 1. Вращая, заставлять двигаться какой-л. округлый предмет в одном направлении. Катить мяч. Катить бревно. Катить обруч.
Все значения слова «катить»
-
Если в первое время негатив был, всё же на его дочь бочку катил, то к концу общения этот негатив сошёл на нет.
-
Наверное, бочки катил отец.
-
– Не стоит на пиратов бочку катить, мальчик.
- (все предложения)
- вино
- кадка
- вода
- дерево
- мёд
- (ещё ассоциации…)
- перекат
- бочка
- бочки
- кататься
- тележка
- (ещё ассоциации…)
- пустые бочки
- бочка вина
- дно бочки
- бочка наполнилась
- сидеть на пороховой бочке
- (полная таблица сочетаемости…)
- катить тележку
- катить по дороге
- катить по улице
- (полная таблица сочетаемости…)
- Разбор по составу слова «бочка»
- Разбор по составу слова «катить»
- Как правильно пишется слово «бочка»
- Как правильно пишется слово «катить»
Текущая страница: 21 (всего у книги 23 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Отчепятки, которые в разные годы появлялись в печатных изданиях
ОбмАн опытом.
КвазимоРда.
Изба-чиХальня.
СкрЕпка Страдивари.
КардиолУХ.
ЛЫсьон.
Швея-мАТЕристка.
Злодеятельный.
Свадебный котТедж.
Мёртвой схваткой.
Разнашивать почту.
Простиглаз.
Нарочно не придумаешь
В советское время во многих юмористических журналах и телепередачах был необычайно популярен жанр «Нарочно не придумаешь». Ещё тогда я начал собирать свою коллекцию.
* * *
В Уфе был. В гостинице лифт поднимает не более трёх человек. Вместо того чтобы просто написать, нарисовали трёх черненьких человечков и одного красненького. Причём красный перечёркнут. Я спрашиваю: «Что это значит? Коммунистов, что ли, в лифт не пускать?»
* * *
Подмосковье. Туристическая тропа. Перед туристической тропой объявление: «Осторожно – туристиче ская тропа». Я набрался отваги, пошёл, не пожалел. Пятьсот метров прошёл – туалет такой дощатый, такой очень российский архитектурный выкидыш.
Дверца оторвана. А чтобы не видно было, кто и что делает, туалетное пространство дощечкой забито по диагонали. И перед туалетом в десяти метрах – «Зона тихого отдыха».
* * *
В 1989 году в Риге улицу Ленина переименовали в проспект Свободы. Латыши на меня обиделись, когда я сказал: «Вы сначала продукты завезите на эту улицу, а потом переименовывайте. Вот когда будет свободная продажа товаров на этой улице, тогда это и будет проспект Свободы. А пока там есть нечего, это – улица Ленина».
* * *
В университете вместо истории КПСС ввели новый предмет: социально-политическая история XX века. В зачётках преподаватели пишут: СПИД века.
* * *
Когда все бывшие республики СССР винят во всех бедах Россию, хочется сказать: «Не мыльте шею, на которой сидите».
* * *
Мы воплотили единственную строчку из «Интернационала»:
«Кто был ничем, тот станет всем».
* * *
Стриптиз по-советски: танцовщица раздевается и быстро садится на свою одежду, чтобы зрители её не стащили.
* * *
Разница между психотерапевтами и юмористами:
К психотерапевтам ходят люди, которые ещё надеются вылечиться.
К юмористам на концерты ходят те, которые ни на что не надеются.
* * *
Как русские мужики покупали баян.
Накопили денег, скинулись, купили. Решили отметить покупку: заняли денег, отметили.
На следующий день решили опохмелиться – продали баян.
* * *
Прилетаю в город, в котором главное предприятие – цементный завод.
Каково же мое удивление, когда я вижу название гостиницы, куда меня привозят: «ЦЕМЕНТ».
В ней же на первом этаже ресторан – «ЦЕМЕНТ».
И в нём все фирменные блюда: охотничья похлёбка, куриное филе и даже молочное желе – «ЦЕМЕНТ».
* * *
На доске объявлений читаю фразу и понимаю, что человек, её написавший, решил серьёзно увеличить свою жилплощадь:
«Меняю двухкомнатную квартиру со всеми удобствами на метро «Краснопресненская».
* * *
В городе Владимире прихожу на рынок, лежат знаменитые нежинские огурцы. Ценник написан неграмотно: «Огурцы не женские». Я спрашиваю продавца: «МУЖСКИЕ, ЧТО ЛИ?» Он отвечает: «АГА. МАРИНОВАННЫЕ».
* * *
А в Грузии в ателье, на объявлении, которое можно часто увидеть, был неправильно поставлен восклицательный знак.
Вхожу, смотрю. Бог ты мой! Восклицательный знак, повелительное наклонение. Это же не объявление, это приказ. Вы приходите в ателье, а вас встречает приказ, да ещё с грузинским акцентом: «РАСКРОЙ БРЮК!»
* * *
Раньше, перед тем как привезти в какой-нибудь клуб фильм, звонили по телефону и заранее объявляли название фильма.
По телефону не всегда хорошо слышно. В результате появлялись следующие афиши.
«Плод Би-би-си» (вместо «Клод Дебюсси»).
«Кальсоны белуги» (вместо «Кольцо Нибелунгов»).
* * *
Или просто:
В Сочи: «В главной роли – Джеймс Бонд».
В Тюмени замечательно: «В главной роли Шварц – негр».
* * *
Однако первое место я присудил бы объявлению, которое видел в городе Кривой Рог: «Конкурс красоты «Мисс Криворожье».
Я засмеялся, а мой спутник (он местный) говорит гордо: «Это ещё что! У нас есть в городе фирменный салон-парикмахерская «Красное Криворожье»!
* * *
Многие любят сокращать названия товаров, но пишут их в одно слово. Получается образно, и не сразу поймёшь, что это.
Например: «Лампакерос. Осталась 1 штука».
Ей-богу, чуть не взял за глаза. Красиво звучит – нечто испанское, да ещё и одна осталась. Оказалось, это – «лампа керосиновая».
* * *
Почти все мы любим читать объявления о знакомствах. Порой за ними видна судьба пишущего. Как, например, в этом случае.
Пишет женщина. Вначале описывает свои прелести. Далее чётко (видимо, характер целеустремлённый): «Хочу мужа с квартирой». И приписка: «Палатки и байдарки не предлагать». Ой, бедняжка! Видать «набайдарилась» за свою жизнь.
* * *
Другая пишет проще, без претензий: «Полюблю хохла любой национальности».
* * *
Третья – патриотка: «Выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за своего дедушку».
* * *
А в магазине «Сантехника», если судить по ценнику, продавался просто некий монстр: «Смеситель ванкухрак».
* * *
Иногда опечатки и ошибки делают слово более верным.
В столовой в меню написано:
«Мсяо жареное».
Когда взял и попробовал, согласился – действительно: «Мсяо».
* * *
Студент спрашивает у больного: «У вашей матери, кроме вас, выкидыши были?»
* * *
На пивном ларьке:
«Сегодня пива не будет – отключили воду».
* * *
В бане:
«Помойное отделение».
* * *
На ценнике в рыбном магазине:
«Рыба всежемороженая».
* * *
Объявление на автобусной остановке:
«Пропал немец-кобель».
* * *
На ларьке:
«Шпроты и кильки без выходных».
* * *
В инструкции к противозачаточным средствам, в графе «противопоказания»:
«Беременность».
* * *
Название магазина:
«Кожа мужская турецкая».
* * *
Из меню:
«Салат из свёклы с луком по договорённости».
* * *
В магазине:
«Поступил хрен».
* * *
Перед Новым годом в ларьке название подарочного набора:
«Дед Мороз с шоколадными яйцами».
* * *
В Ростове, в Пастеровском центре:
«Принимаются укушенные собаками только Октябрьского и Ленинского районов».
* * *
В Москве в деканате Университета дружбы народов:
«Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты!»
* * *
На двери собственного дома в Москве:
«Отключена горячая вода в связи с насквозь прогнившей системой».
* * *
На ценнике:
«Лифчики дамские».
* * *
В Рижском политехническом институте: «Студенты, не сдавшие латышский, повешены на втором этаже».
* * *
Табличка в гардеробе института:
«Вешалка для преподавателей».
* * *
Перед кабинетом врача в медсанчасти:
«СПИД, беременность и другие венерические заболевания передаются половым путём».
* * *
Название статьи в газете:
«Самоса заперся в резиденции и оттягивает свой конец».
* * *
Из статьи в газете:
«Наш колхоз стоял на краю пропасти. Благодаря перестройке он сделал большой шаг вперёд!»
* * *
В Воронеже:
«Улица имени 20-летия Октября».
То есть имени 37-го года?
* * *
В Красноярске:
«Улица имени Диктатуры Пролетариата».
Каким надо быть кровожадным, чтобы назвать улицу именем Диктатуры?
* * *
Зато в Москве:
«1-й Коммунистический тупик».
«2-й Коммунистический тупик».
Всё-таки коммунисты умели быть самокритичными!
* * *
А эта записка – в окошке закрытого киоска:
«Ушла на обед, вернусь завтра».
* * *
В Днепропетровске в аэропорту прочитал плакат и подумал, каково же умственное развитие наших людей, если они нуждаются в таких плакатах?
«Выходя из самолёта, убедись в наличии трапа».
Там же и, видать, для тех же:
«Не стой под работающим винтом самолёта».
Ну спасибо! Предупредили. А то всех так и тянет хоть немного постоять под винтом…
* * *
На Арбате надпись на закрытом ларьке. Всего одно слово. Но какое ёмкое:
«Отошла».
Ну что… Слава богу, что не «Отъехала».
* * *
В Баку на рынке, на прилавке лежат бараньи мозги. На ценнике написано:
«Ум. 1 руб. 40 коп. килограмм».
* * *
На рынке в Ростове самодельный плакат:
«Не дайте себя обмануть в другом месте. Покупайте у нас!»
* * *
Приложение к мужским полуботинкам:
«Будьте бдительны! Левую полупару одевайте на левую ногу, правую – на правую. Шнурки завязать только после одевания!»
* * *
Табличка перед лифтом:
«Прежде чем войти в лифт, убедитесь, что кабина находится на уровне вашего этажа».
* * *
Однажды мне подарили одеколон под названием «Солдаты идут».
Представляете, чем же этот одеколон должен пахнуть?
* * *
Первая фраза инструкции к пылесосу:
«Вилку соединительного шнура вставлять только в розетку».
* * *
Добил огромный плакат в аэропорту. Улыбающаяся стюардесса. В руках у неё гвоздики.
Надпись: «Счастливого пути!»
Всё бы хорошо, но у неё четыре цветка.
* * *
В одном из городов рекламный щит: «Ремонт зубов. Евростандарт». Видимо, местные строители делают.
* * *
«От нашего средства волосы у вас будут расти прямо на глазах».
* * *
Консультирую по всем местам облысения.
* * *
Реклама по ТВ перед Днём пожилого человека во Владивостоке:
«Краевой академический театр имени Горького приглашает пожилых людей на благотворительные спектакли:
«Прощайте навсегда» и «Жертва века».
* * *
Иногда реклама поражает своей непосредственностью.
«Гарантируем 100 % похудание». Это как? Вместе с костями? Или до костей?
* * *
Реклама в газете:
«Стоматология. Общий наркоз. Гарантия три года».
* * *
Часто мне приходилось видеть вывески, из которых выпали буквы.
В аэропорту «Минеральные Воды»: «МИНЕРАЛЬНЫЕ ОДЫ».
* * *
На магазине «Фрукты и овощи» осталось: «…ТЫ И …ЩИ».
Цитаты из телепередач
«…нельзя преодолеть пропасть в два прыжка. Поэтому мы будем двигаться через неё маленькими-маленькими шажками».
* * *
«…авария произошла в г. Москве. На перекрёстке столкнулись трактор и «вольво». «Вольво» не пострадал…»
* * *
«…этот фильм – о самом главном, о тех, кому сейчас труднее всего: стариках, животных…»
* * *
Телеведущий: «Ну, конечно, я плохо разбираюсь в людях, женщинах и прочей нечисти».
* * *
Уважаемые читатели!
Прочитанная вами галиматья была галиматьей народной. А теперь…
* * *
Поскольку лозунги и плакаты всегда писались для народа, галиматья – для народа! Что означает: лечение продолжается!
* * *
«ВСЕМИРНЫЙ СЪЕЗД КУБАНСКИХ КАЗАКОВ» (Краснодар, 1995 г.)
* * *
ПРИВЕТ ОСВОБОДИТЕЛЯМ ХАРЬКОВА ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ЗАХВАТЧИКОВ!
(Харьков, 80-е годы)
* * *
«СЕВАСТОПОЛЬЦЫ! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! СРЕДИ НАС – ВЕТЕРАНЫ!»
(Севастополь, 80-е годы)
* * *
«ЛЕНИН ЖИЛ, ЛЕНИН ЖИВ, ЛЕНИН БУДЕТ ЖИТЬ!»
В. И. Ленин
(Подмосковье, конец 70-х)
* * *
«НИКОЛАЕВ СТРОИТ КОММУНИЗМ!»
(На вокзале в городе Николаеве)
* * *
«КПСС – ВЕРНЫЙ ПОМОЩНИК ПАРТИИ!»
(Поселок Саблино, конец 70-х)
* * *
«СОВЕТСКИЙ НАРОД – ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА!»
(Белоруссия, 70-е годы)
* * *
«СВОИМ ТРУДОМ ОТЧИЗНУ ВОЗВЕЛИЧИВ, НАРОДАМ АФРИКИ МЫ ОБЛЕГЧАЕМ ПУТЬ!»
(В степи под Астраханью, 60-е годы)
* * *
«МЫ ОБУЕМ ВСЮ СТРАНУ!»
(У павильона «Обувь» в «Лужниках» в Москве, 90-е годы)
* * *
Советская власть навязала народам Средней Азии в качестве письменности славянскую (латинизированную Петром I) кириллицу. И слова записывались, как слышались, русскими буквами. Поэтому непосвящённого человека охватывал ужас, когда он видел раскинувшийся над улицей или в пустыне плакат:
«ЛЕНИН КЫШ, ЛЕНИН ПЫЖ, ЛЕНИН ТОПТАМЫШ!»
Или:
«ЛЕНИН ХУРА, ЛЕНИН ХАРА, ЛЕНИН ХУРОХАРА!»
Всего-навсего это означало: «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!»
* * *
Еще при советской власти любили вешать лозунги в самых невообразимых местах.
На заборе тюрьмы – портрет Ленина. Партийный прищур, протянутая ладонь, знакомая кепочка. Улыбочка. И надпись:
«ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ!»
* * *
В воинской части:
«ОТВЕТИМ УДАРНОЙ СТРЕЛЬБОЙ НА РЕШЕНИЯ XXVII СЪЕЗДА КПСС!»
* * *
В столовой той же части:
«СОЛДАТ! ЕШЬ МОРКОВКУ И ХРЕН, БУДЕШЬ КАК СОФИ ЛОРЕН!»
* * *
В пионерском лагере:
«ПИОНЕР! ЛЮБИ СВОЮ РОДИНУ – ТВОЮ МАТЬ!»
* * *
На Урале – над проходной химического завода:
«ПРИНИМАЙ, РОДИНА, СЕРНУЮ КИСЛОТУ!»
* * *
Перед шахтой:
«ВСЕ КОММУНИСТЫ – ПОД ЗЕМЛЮ!»
* * *
Во Владивостоке, по дороге на кладбище:
«ПОРОЖНИЙ РЕЙС – УБЫТОК ДЛЯ ГОСУДАРСТВА».
* * *
Караганда. Над роддомом:
«СЛАВА ШАХТЁРСКОМУ ТРУДУ!»
* * *
А теперь продолжим чтение цитат из выступлений современных бояр:
…У нас плюрализм. И на этот счет не может быть двух мнений…
* * *
…Нельзя быть как Митрофанушки из «Обломова»…
* * *
…Она опять села на любимый конёк своего мужа…
* * *
…У меня от нашего президента волосы в жилах стынут…
* * *
…Довели до белого полена…
* * *
…На рыбу бочку катят…
* * *
…Пальцем в небо смотрят…
* * *
…Аннулировал нас в колхоз…
* * *
…Минимальный прожиточный максимум…
* * *
…Встал и пошёл, как истукан…
* * *
…На чужой шее хорошо говорить.
* * *
…Смотрят на меня, как на удава…
* * *
…Многие утверждают, что я брал взятки. Парадоксально, но это – факт…
* * *
То были высказывания советских вчерашних бояр. А теперь – сегодняшних, российских, свеженьких:
…Ни в какие сани не лезет…
* * *
…У меня защепило в душе…
* * *
…Когда я это слышу, мне хочется ругаться предпоследними словами…
* * *
…За эту неделю, я утверждаю, бомбёжек Грозного не проводилось. Особенно не проводилось бомбёжек жилых районов…
* * *
…Этот закон восстановил давнюю несправедливость…
* * *
…Надо срочно ликвидировать жертвы катастрофы…
* * *
…Пора оборонить народ…
(Хорошо, что не вспахать.)
* * *
…Дальше так продолжаться не может, иначе страна же может вспучиться…
(Считаю это сильнейшей угрозой Западу!)
* * *
…Слава богу, у нас ещё много проблем…
* * *
…Я далек от мысли…
* * *
…Мы все эти пункты проработали от А до Б…
* * *
…Спасибо за критику. Мы обещаем, что все ваши замечания мы соберём в одно место…
* * *
Если бы провели конкурс на самое честное выступление среди наших руководителей, я бы первое место присудил за фразу:
ЗА ПОСЛЕДНИЕ ГОДЫ ОЧЕВИДНЫЕ СДВИГИ ПРОИЗОШЛИ В СОЗНАНИИ НАШЕГО НАРОДА!
Я часто с экрана телевизора делился своими наблюдениями со зрителями.
Неожиданно многие из них в эту игру включились и стали присылать мне свои наблюдения в письмах, в записках из зала. Многие были без подписи. Поэтому я благодарю всех своих соавторов по этому разделу и называю его:
Задорные наблюдашки
«Молодая, красивая, стройная, крутобёдрая, с квартирой, машиной, хорошей работой и пышной грудью. На звонок не отвечу, адрес не оставлю. И вообще все вы козлы проклятые».
* * *
«Похоронное бюро обслужит вас круглосуточно».
* * *
В Комсомольске, в магазине: «Педагогам, медикам, военным и цыганам кредит не оформляется».
* * *
Во Владивостоке на улице указатель: «Мгновенное фото в тире».
* * *
Объявление в газете: «Требуется музыкант, который умеет играть на пианино и петь вслух».
* * *
В Москве объявление в газете: «Продаётся столик педикюрный и нога для педикюра».
* * *
Объявление на стенде: «Обиваем двери только кожей хозяев».
* * *
1974 год. В общежитии МАИ: «Товарищи студенты! Кто с кем хочет жить – запишитесь у коменданта».
* * *
На двери кабинета районной поликлиники: «Подростковый гинеколог». «Ветеранам – вне очереди».
* * *
Москва. Кольцевая дорога. Стоит милиционер. Розовощёкий. Бочкотелый. За ним объявление: «Место для мусора».
* * *
Под Читой в лесу: «Берегите природу нашу – мать вашу!»
* * *
В Белоруссии объявление в автобусе: «В случае пожара разбить стекло молотком. Молоток – у водителя».
* * *
На рынке: «Требуется продавец на мясо».
* * *
В зоопарке: «Просьба страусов не пугать – пол бетонный».
* * *
В Кисловодске над воротами: «Ворота открываются внезапно»
* * *
Томск. Автобус. «Граждане пассажиры! Просьба предъявлять месячные в развёрнутом виде».
* * *
Объявление в поезде: «Граждане провожающие! Проверьте, не остались ли у вас билеты отъезжающих. И счастливого вам пути!»
* * *
В Питере ехал 41-й автобус. Вдруг водитель объявляет: «Граждане пассажиры, кто знает маршрут 41-го автобуса – просьба подойти к водителю».
* * *
Диджей по радио:
«У моих родителей завтра золотая свадьба. Передайте, пожалуйста, песню «Братва, не стреляйте друг в друга».
* * *
Почти поэтическое объявление: «В сырую погоду строго запрещается касаться обнажёнными руками оголённых частей троллейбуса».
* * *
Предупреждение от руки на двери магазина: «Магазин охраняют собаки из МВД».
* * *
В Челябинске на предприятии: «Щебень на любой вкус».
* * *
Объявление на столбе: «Трезвые грузчики перевезут мебель».
* * *
Записка на дверях кабинета директора школы: «Ушёл на кладбище. Обратно не буду».
* * *
В нотариальной конторе в Киеве: «По вопросам наследства обращаться после смерти».
* * *
В газете: «Импотенция – 100-процентная гарантия».
* * *
В Челябинске: «Найдены зубья, верхняя челюсть. Потерявшему обратиться в сапожную мастерскую по улице Сони».
* * *
На двери мастерской: «Катаем валенки из шерсти родителей».
* * *
В газете: «Молодая, но очень противная мадам ищет свою противоположность».
* * *
В ветеринарной лечебнице: «Купировка хвостов, ушей. Кастрация. С 9 до 15. Инвалиды Великой Отечественной войны обслуживаются вне очереди».
* * *
На пачке «Сибирских пельменей» очень мелким почерком: «Если будешь есть пельмени, будешь вечно жить, как Ленин».
* * *
Район во Владивостоке – Партизанский. Там завод по изготовлению тресковой печени. На консервах написано «Печень партизанская».
* * *
Торт для молодожёнов «Отелло и Дездемона»
* * *
В Иркутске на киоске: «Ушла на 15 минут. Время местное».
* * *
На пачке печенья фабрики «Большевичка»: «Год выпуска 1855».
* * *
Конфеты на Украине «На старт». На соседнем прилавке метрах в двух пряники «Финиш». Невелика дистанция.
* * *
На военном складе: «В ночное время склад охраняется собаками-офицерами».
* * *
Памятка в воинской части: «Постовому запрещается на посту спать, читать, писать и производить бесцельную стрельбу».
* * *
Газпромовская столовая в Ямбурге. Одно блюдо в меню обозначено «Азу из гов.». Кто ел, утверждают, очень правильное название.
Два ценника у кавказца на рынке в Москве «Сардельки гов.» и «Сосиски сив.». Я говорю: «Ну, гов. я уже знаю, а сив. – что такое?» Кавказец с сильным акцентом: «Нэ понимаешь? Сивиные».
* * *
На одном из железнодорожных вокзалов в России: «Вход в мужской туалет через женский».
* * *
Название улицы в деревне под городом Гатчина: «Имени позора фашистским палачам».
* * *
Консервы Тольяттинского мясокомбината: «Сердце в собственном соку».
* * *
У входа в пельменную: «Пельменная не работает по причине неимения уборщицы за пельменями».
Глава девятая
Задорные истории
Я сижу на скамейке на берегу Амура. Луна. Ночь. Красота. Рядом сидит пара – он, она. Молчат. Я думаю: кто первый заговорит? Первый он. Разговор очень наш:
– Чего расстроена? У тебя неприятности?
– Да люблю я тебя, а так всё хорошо.
* * *
В одной газете прочитал о трёх системах питания, выработанных ещё в Древней Индии. Существует три группы людей, независимо от национальности, от части света, где проживает человек, и прочего. И эти три группы должны по-разному питаться.
Первая группа – творческие люди. Они должны есть только то, что вырастает под солнцем, – овощи, фрукты и растительные белки. Таким образом у них будет налажена связь с Космосом, откуда они и будут черпать энергию.
Вторая группа – воины. Они должны есть свежее мясо, свежую рыбу, и всё очень перчёное – продукты насилия.
Третья группа людей – слуги. У них нет никакой связи с Космосом. Чтобы быть хорошими слугами, люди должны есть старое мясо, мороженую рыбу, колбасу, алкоголь и лекарства.
Есть и четвёртая группа, по-моему… Вялые слуги. Те, кто ест всё сразу вперемешку! Это мы все – советские люди.
Ларёк с наворотами
Русский бизнесмен, уже из «новых». По виду хозяин нескольких коммерческих ларьков. Таких обычно можно узнать по поведению. В любой точке мира они ведут себя по-хозяйски, как будто у себя в ларьке.
За полчаса отлета из Лондона он забежал в супермаркет, чтобы купить подарки всем членам всех своих семей.
Забежал и остановился как вкопанный. Стоит, смотрит на все окружающее его изобилие, не понимает, с чего начать делать закупки, когда вокруг столько всего. Вдруг увидел, что одна из продавщиц катит перед собой тележку, на которой лежит буквально всё: мужские, женские костюмы, посуда, бельё, детские вещи. Все это она должна была развезти по отделам. Посмотрел наш коммерсант на тележку, на часы. Подошёл к продавщице и, показав руками на кассу, приказал: «Кати к кассе». Кто-то из его спутников на ломаном английском кое-как перевёл непереводимое сочетание слов, мол, что её просят пройти к кассе. Она кивнула, что поняла, и послушно пошла к кассе. Но без тележки. Не поняла нашего размаха. Ей же в голову не могло прийти, что её просят подойти к кассе вместе с тележкой и товаром на ней. Но наши не растерялись. Они сами покатили за ней тележку. После чего долго пытались у кассы объяснить собравшимся продавцам, что просят всё это завернуть, и побыстрее, так как у них через 40 минут самолёт…
* * *
Один журналист рассказал мне, как он присутствовал на уроке английского языка в средней школе в городе Пластуне, неподалёку от Владивостока.
Урок отвечает мальчик, и очень старательно. Видимо, учительница предупредила: будет журналист, поэтому надо хорошо подготовиться.
Мальчик очень старается: все-все буковки произносит и даже лишние. И вместо слова «yesterday», что обозначает по-английски «вчера», он произносит «yesterdays», с буквой «с» на конце. В принципе ошибка небольшая, часто встречается, и он упрямо повторяет: уеsterdays, уеsterdays
Наконец учительница не выдерживает, останавливает его и спрашивает:
– Ну-ка повтори, что ты сказал?
Он отвечает:
– Yеsterdays.
Она говорит:
– Ну и что это, по-твоему, значит: уеsterdays?
Он отвечает:
– Yеsterdays? Это – вчерась…
* * *
В Мюнхене один наш турист всё искал магазин, где бы товары были подешевле. Наконец нашёл на окраине города лавку. На витрине – и пиджаки, и пальто, и костюмы… Обрадованный своим открытием, заскочил в эту лавку и давай всё подряд примерять. Продавцы на него смотрят удивлённо. Собрались вокруг – ничего не понимают… Это оказалась химчистка.
* * *
Таксист рассказал мне такую историю. К нему на Курском вокзале сели в машину две приезжие старушки. Когда он их довёз до места, на счетчике было три рубля. Старушки протягивают ему два рубля и выходят. Он спрашивает:
– Почему два рубля?
Они говорят:
– Вот это не обманете… Мы хоть и приезжие, но нас предупредили, что сумму, указанную на счётчике, надо на всех делить, кто в такси ехал.
* * *
Одна старушка в нашем микрорайоне газет вообще не читает, но слышала о каком-то антиалкогольном указе. Она давай всех спрашивать: что это такое, что это такое? Один шутник ей и говорит: «Бабуся, ничего страшного. Просто надо всем зарегистрировать самогонные аппараты». Она спрашивает: «А где?» Он говорит: «В отделении милиции, районном». – «А когда?» – «Чем раньше зарегистрируешь, тем больше гнать разрешат».
Можете себе представить глаза районного милиционера, к которому она пришла и спрашивает: «Милый, где у вас тут самогонные аппараты регистрируют?»
Милиционер оказался человеком с юмором и говорит:
– Ладно, бабуся, будете тут все по одному ходить. Собери всех, кто в доме самогон гонит, и приходите. Тут и зарегистрируем.
* * *
Двое моих знакомых пошли по грибы в лес. Естественно, напились: они же по грибы пошли. И вдруг выходит лось. Первый – тот, что к лосю лицом сидел, – говорит: «А ну пошёл отсюда!» Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что лось побежит. Лось рассердился и побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот, который запустил бутылкой, вскочил и сразу убежал в лес. Второй думает: что же там такое? Повернулся и видит лося. Вскочил, бежит и кричит лосю: «Это не я в тебя бутылкой запустил!»
* * *
Знакомая женщина, районный врач, жалуется:
– Вы думаете, я понимаю, что в очереди после рабочего дня говорю? Однажды во время эпидемии гриппа я за день приняла сорок восемь больных. Вечером пришла в магазин. За мной встал человек. Я его спрашиваю: «Можно я отойду на секунду?» Он отвечает: «Пожалуйста! Только скажите, за кем вы». Я говорю: «Я вот за этой больной». Женщина, которая передо мной стояла, поворачивается и зло говорит: «Сама ты больная!»
Я рассказываю об этом случае другой женщине – зубному врачу. Она даже не улыбается и очень серьёзно говорит:
– Это естественно. Когда после напряжённой и долгой работы я прихожу в магазин и продавщица подаёт мне взвешенный сыр, я говорю ей: «Сплюньте, пожалуйста!» Можно представить, какие у неё в этот момент глаза…
* * *
В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша – без талии, без шеи, с руками ядрометательницы – стрижет маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем. В дверном проёме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждёт, посматривая на часы. Видимо, торопится.
Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает:
– Ну что, отец, сына душить будем?
– Только поскорее, пожалуйста! – отвечает отец. – Я тороплюсь.
* * *
В Италии наш турист долго заучивал, как по-итальянски «Сколько стоит?». Всё повторял про себя: «Кванта коста, кванта коста?..» Зашел в магазин, растерялся… и говорит продавцу: «Коза ностра?» Его чуть не арестовали.
* * *
Женщина принесла в мастерскую телефон и попросила удлинить шнур, чтобы она могла ходить с телефоном по комнате.
Пришла на следующий день в мастерскую забрать телефон. Смотрит, а ей поставили десятиметровый шнур между телефоном и трубкой.
* * *
В самолётах финской компании «Финэйр» перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.
«Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами…»
Наш зашёл в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолёт угоняют… Тут же упал на пол и по-геройски увлёк за собой стюардессу.
* * *
Женщина входит вечером в подворотню. А на неё в полумраке движется мужчина с расставленными руками. Она вправо – и он вправо, она влево – и он… Женщина оказалась не робкого десятка: размахнулась и кошёлкой со сгущённым молоком прицельно двинула ему по лбу.
Мужчина чуть не плачет. Звон, шум… Оказалось, он нёс в руках новое переднее стекло от своих «жигулей».
* * *
У таксиста в Новосибирске испортилась в машине печка. А на улице – крепкий мороз. Наш человек ленив. Починить печку для него сложно. Он лучше оденется потеплее. Оделся во всё, что было, повернуться не может. В машине иней… Клиент открывает заднюю дверь:
– Шеф! До Академгородка довезешь? (А это километров тридцать.)
– Садись!
Клиент вдруг видит, что в машине иней, разозлился, хлопнул дверью и ушёл, не говоря ни слова. А таксист этого не видел, думал, что клиент сел… Как дверь хлопнула, говорит:
– Ну что, поехали?
Доехал до Академгородка, спрашивает:
– Тебе где тут надо?
Ответа нет.
А повернуться не может. Думает: клиент замёрз, что ли?
* * *
За автобусом стоит жигулёнок. В автобусе задние двери не закрываются, народу много, люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет:
– Пока не закроете дверь, не поеду!
Водитель жигулёнка нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из жигулёнка и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем жигулёнка. Двери закрылись, и автобус поехал…
В течение столетий одним из основных продуктов питания русского человека была рыба. Поговорка твердила: щи да каша – пища наша.
Однако, вспомним, что щи с убоиной угощение весьма дорогое, а на пустых щах не поработаешь. Так что щи варили рыбные, а случалось и в кашу крошили сушёную или солёную рыбу. Причём сладкая пресноводная рыбка также нечасто попадала на мужицкий стол. Взять хотя бы чеховский рассказ “Hалим”: никому из действующих лиц и в голову не приходит, что изловленную рыбу будет есть не помещик. То же и с другими рыбами. “Поповы щи – с снетком!” – завистливо восхищается некрасовский Лука. Единственное счастливое исключение – ёрш. Вот как он говорит о себе в народной “Сказке о Ерше Ершовиче сыне Щетинникове”:
“Ах ты рыба-сёмга, бока твои сальны!
И ты, рыба-сельдь, бока твои кислы!
Вас едят господа и бояра,
Меня мелкая чета крестьяна –
Бабы щей наварят
И блинов напекут,
Щи хлебают, похваливают:
Рыба костлява, да уха хороша!”
Однако ерши да окуньки не могли прокормить огромную Россию, поэтому основная масса рыбы привозилась издалека, дорогая – из Астрахани, подешевле – с Мурмана. Так что казанский и астраханский походы Ивана Грозного были в первую очередь “войной за рыбные ловы”. И во время восстания Степана Разина головной болью правительства была не пограбленная патриаршья казна, а разбитые караваны с рыбой. Ведь это значило, что в стране начнётся голод.
И каждый год по Волге и Двине, а затем и по всем прочим судоходным рекам тащились баржи и расшивы, гружёные бочками с солёной рыбой. Hа пристанях грузчики скатывали бочки на берег, перегружали на телеги. Каждая бочка весила около полутонны и можно представить, что сталось бы с человеком, неловко оказавшимся на пути подобного груза, ведь бочки на наклонных сходнях разгонялись весьма ощутимо. Отсюда – первейшее правило грузчиков: не катить бочку на человека. А поскольку промысел этот бытовал по всей России, то и выражение “катить бочку” было понятно всюду, а не только в портовых городах, хотя оно никогда не считалось литературным. Да и трудно рассчитывать, что идиома, родившаяся на самом дне русского общества, будетс восторгом принята культурной прослойкой. И сегодня выражение это считается вульгарным, неприемлемым в приличном обществе, хотя значение его вполне безобидно.
Катить на кого-либо бочку значит неспровоцированно нападать, угрожать или обвинять в чём-либо этого человека. Причём совершенно неважно, справедливы обвинения или нет. Важен сам факт нападения на человека, который лично тебе ничего плохого не сделал.