Ошибки при воспитании подростка

Сложные отношения со взрослыми — боль многих школьников. Какие ошибки в воспитании подростков допускают родители и как их исправить — а лучше избежать вообще, — Лайфу объяснила семейный психолог Лана Ланская.

Дисциплина и наказание — не одно и то же

Воспитание подростка — непростая задача. В 12–14 лет начинается активное проявление самовыражения, формируется личность. В пубертатном возрасте мальчики и девочки совершают необдуманные поступки и проступки. И если подросток не понимает, что за каждым неправильным действием наступают последствия, это повод для беспокойства. Однако не следует путать ответственность с наказанием.

Разногласия между родителями относительно воспитания

Нередко родители имеют противоположные взгляды на воспитание. Это приводит к неблагоприятным последствиям. Подросток начинает манипулировать отцом и матерью. К примеру, отпрашиваться на встречу с друзьями поздним вечером он пойдёт к маме, которая всё разрешает, а не к строгому папе. Как следствие — конфликты в семье. Взрослые должны придерживаться одной позиции, даже если за «закрытой» дверью им пришлось долго спорить, дабы прийти к консенсусу.

Отсутствие границы между самостоятельностью и вседозволенностью

Довольно сложно найти баланс между вседозволенностью и самостоятельностью, особенно при воспитании бунтующего подростка. Родители часто боятся предоставлять много свободы ребёнку, ведь, приняв неверное решение, чадо может попасть в неприятную ситуацию. Важно помнить: дочь или сын должны быть самостоятельными и учиться на ошибках. Свобода — это не полное отсутствие запретов, а ряд неких ограничений. Каждая семья определяет их самостоятельно.

Неправильная реакция на самовыражение

В пубертатном возрасте подростку важно заявить о себе. Для самовыражения часто выбираются кричащие методы. Кто-то старается кардинально изменить внешность, покрасив волосы в яркий цвет, повесив серьгу в нос. Другие начинают носить необычную одежду. Родители на подобные «выкрутасы» могут реагировать по-разному. Одни относятся спокойно, другие, напротив, негативно. Оба варианта неприемлемы. С одной стороны, нельзя игнорировать акт самовыражения, но и превращать его в серьёзную проблему также не стоит, поскольку утратить доверие чада легко.

Разговор с позиции «Ты ещё ребёнок»

Большинство детей хотят казаться взрослыми. Это нормальное и естественное желание для личностей, которые созревают эмоционально. Важно к школьнику относиться как к взрослому. Для этого недостаточно перестать сюсюкаться — следует изменить и тон разговора. Подросток должен чувствовать себя с вами на равных. Уважайте любую точку зрения чада, даже если она вам не по душе.

Прогнозирование мрачного будущего

Бывает, что родители пытаются представить, каким вырастет их чадо и кем станет. Гоните от себя такие мысли: они могут негативно отразиться на развитии и формировании личности. Даже если ваша дочь или сын в пубертатном возрасте имеет неопрятный вид или не желает навести порядок в комнате, это вовсе не значит, что в будущем ребёнок станет бездельником и лодырем. Зато родительские фантазии могут сильно навредить самооценке и стать причиной неуверенности в себе.

Настроение меняется каждую минуту, гормоны бушуют, и кажется, что нет никакого взаимопонимания… Если вам знакома такая ситуация, то определенно в вашей семье растет подросток. Как вести себя с подросшим ребенком, как наладить отношения и не потерять детско-родительскую связь.

Сегодня хотим поговорить о типичных ошибках, которые допускают родители подростков. Итак, чего делать не стоит.

1. Говорить, что мы такими не были… и пресекать самостоятельность

Как помочь ребенку повзрослеть

Дети растут и меняются, и не всегда родители готовы принять это. Ваша дочь покрасила волосы в синий цвет и бросила балетную школу, а вы так мечтали видеть ее на сцене. Сын перестал быть послушным милым мальчиком и все чаще проявляет агрессию и отстраняется.

Что делать? Принять ребенка таким, какой он есть. Конечно, мы очень хотим, чтобы дети были похожи на нас и развивались также, как мы. Но это невозможно.

Важно уметь отстраниться от своего опыта, принять ребенка полностью и позволить ему быть самостоятельным.

Примите ребенка таким, какой он есть. Источник

Все подростки стремятся стать более независимыми. Желание ломать рамки, ощущение, что твое развитие сдерживают, не так сильны, если веришь, что сам отвечаешь за свою жизнь и можешь принимать решения. Родителям бывает непросто отпустить ребенка в свободное плавание, но это нужно сделать.

Спросите себя, могут ли действия ребенка оказаться опасными, вредными для здоровья, противозаконными, неэтичными или способными закрыть какие-то двери, которые лучше оставить открытыми (например, если подросток не берет те учебные курсы, которые ему нужны для поступления в университет с высоким конкурсом).

Если действия ребенка не попадают ни в одну из перечисленных категорий, позвольте ему поступить по-своему.

2. Сурово наказывать

Всех детей время от времени приходится наказывать, но ни в коем случае нельзя причинять ребенку физическую боль, унижать его или проявлять чрезмерное раздражение и гнев.

Эффективное наказание включает пять компонентов:

— указание, что конкретно было неправильным («Мы договорились, что к полуночи ты вернешься домой, но ты явился только около двух часов ночи»);

— описание, какой эффект это имело («Я не могу уснуть, когда беспокоюсь о том, где ты, а мне нужно ложиться до полуночи, чтобы выспаться»);

— перечисление одного или нескольких альтернативных вариантов поведения («У нас все еще действует правило, что ты возвращаешься домой до полуночи, но, если по какой-то неизбежной причине ты задерживаешься, пожалуйста, позвони, как только ты об этом узнал, и объясни, что это за причина»);

— четкое определение наказания («Из-за этого инцидента я не разрешаю тебе уходить из дома в следующую субботу вечером. Можешь позвать друзей к себе, но я хочу, чтобы ты был дома»);

— объяснение, что вы ожидаете другого поведения в следующий раз («Обычно ты всегда очень внимательный, пожалуйста, не забудь позвонить, если такая ситуация вдруг повторится»).

Постарайтесь решать все конфликты мирно. Источник

3. Ругать и отчитывать

Да, часто поведение тинейджеров далеко от идеального, но это не повод постоянно устраивать разбор полетов, ругать и критиковать. Такое поведение родителей лишь оттолкнет от них ребенка. Он перестанет вам доверять и говорить откровенно, станет скрытным и отстраненным.

Гораздо разумнее выбрать другую стратегию. Подростку нужно чувствовать, что дом — это то место, где он может укрыться от сложностей повседневной жизни. Создайте такую атмосферу, которая позволит ребенку действительно расслабиться и забыть о своих проблемах.

Постарайтесь снизить уровень стресса, сделать так, чтобы дома происходило как можно меньше ссор, споров и эмоционального выяснения отношений.

Критика и крики не помогут решить проблему, а лишь отдалят от вас подростка. Источник

4. Заставлять учить нелюбимый предмет

Пятерки не делают человека счастливым, поэтому заставлять подростка учиться из-под палки — не лучший путь, который может привести к кризису в ваших отношениях.

Не забывайте, что у всех разные способности. И если вашему сыну или дочери лучше дается история или литература, не стоит заставлять его часами сидеть за математикой и нанимать кучу репетиторов. Это самое настоящее насилие над личностью, которое не приведет ни к чему хорошему.

Оценки не сделают ребенка счастливым. Источник

5. Быть непоследовательным

Если каждый день появляются новые ожидания или родители требуют выполнения правил лишь от случая к случаю, то в безалаберности подростка им можно винить только себя.

Самый простой способ научить ребенка хорошему поведению — довести его до уровня привычки, а добиться этого можно только будучи последовательным.

Ваши ожидания могут быть неясны подростку, потому что они не сформулированы. Возможно, вы предполагаете, что он и так знает, что нельзя оставлять мокрые полотенца на кровати. Или что он должен предупредить, если опаздывает к ужину. Но то, что взрослому человеку кажется само собой разумеющимся, далеко не так очевидно ребенку.

Объясняйте ребенку, чего вы от него ждете. Источник

Расплывчатая формулировка ожиданий — еще один источник проблем. Недостаточно сказать 12-летней дочери, что вы ждете от нее, что в ее комнате будет чисто. Нужно объяснить, что конкретно входит в уборку: положить чистые вещи в шкаф, а грязные — в корзину для белья, протереть пыль с мебели и раз в неделю пропылесосить.

Когда вы объясняете подростку, чего от него ожидаете, делайте это максимально подробно. Если возможно, приводите конкретные цифры, например, во сколько он должен быть дома после концерта, сколько он должен практиковаться в игре на музыкальном инструменте и так далее.

6. Быть навязчивым

Несомненно, ребенку необходимо знать, что родители всегда рядом с ним и готовы прийти на помощь, но ему не менее важно понимать, что есть множество ситуаций, с которыми он вполне справится самостоятельно.

Не пытайтесь держать под контролем каждую мелочь в жизни подростка.

Правильное воспитание требует баланса между вовлеченностью и предоставлением самостоятельности. При любой крайности — и когда родители чрезмерно опекают ребенка, и когда они не интересуются его жизнью — страдает его психическое здоровье.

7. Слишком сильно контролировать

В процессе развития ребенка не должно быть таких этапов, когда родители перестают его контролировать вообще. Однако по мере его взросления родителям стоит ослаблять ограничения, когда он демонстрирует все большую степень ответственности.

Каждый раз, ослабляя какое-то ограничение, следует наблюдать за реакцией подростка. Если он ответственно распоряжается дополнительной порцией свободы, значит, было принято верное решение.

Предположим, родители постоянно следят, сколько времени их 13-летний сын проводит за выполнением домашнего задания. Они могут перестать делать это в течение одной учебной четверти (или семестра). Если оценки ребенка будут не хуже, можно и в дальнейшем перестать его контролировать.

Иногда стоит немного снизить контроль. Источник

Для подростка крайне важно иметь право на личную жизнь: установить замок на дверь комнаты, ежедневно рассчитывать на личное время.

Избежать конфликтов помогут четко обозначенные, оговоренные и всеми одобренные границы. Некоторые родители, тревожась за состояние подростка, вторгаются в его личную жизнь (например, читают СМС в телефоне). Такие действия разрушают доверие и отношения в целом.

Стремление ребенка иметь личную жизнь не означает, что ему есть что скрывать или что он избегает членов своей семьи. Подростку необходимо проводить время уединенно, чтобы разобраться в себе.

По материалам книг «Как помочь ребенку повзрослеть», «Переходный возраст».

Обложка поста отсюда.

Подростковый период является причиной большого стресса как для подростков, так и для их родителей. Во время этого периода родители подростка должны проявить максимальную терпимость к его поведению и попытаться найти с ним общий язык. Однако это не всегда так просто, как может показаться на первый взгляд.

Когда начинается подростковый период у мальчиков и у девочек?

Подростковый период проходит в три этапа:

1. ранний (с 10-11 и до 14 лет);
2. средний (с 14 лет до 16-17 лет);
3. поздний (после 16-17 лет).

Что такое переходный возраст и как он проходит?

Во время переходного возраста у подростка происходит множество изменений в теле. В этот период происходит половое созревание ребенка, а также формируются вторичные половые признаки. У девочек начинает проявляться менструация, мальчики начинают ощущать эякуляцию.

Подростки перестают зависеть от мнения своих родителей и главным авторитетом для них являются сверстники. Они начинают часто ощущать раздражительность, у многих появляются проблемы с учёбой. Дети начинают воспринимать окружающий мир более эмоционально. Обычная проблема может стать для них целой катастрофой. Родители обычно начинают упрекать своих детей в таком поведении и не прислушиваются к их мнению и моральным переживаниям, только подливая масло в огонь.

Какие физиологические и психические изменения происходят с подростком?

Физиологические изменения:

1. появление растительности на лице и на теле, ломка голоса, поллюции — у мальчиков;
2. формирование женской формы тела, менструации — у девочек;

Психические изменения:

1. частые смены настроения;
2. поиск кумиров;
3. чрезмерная мечтательность;
4. слишком яркое восприятие окружающего мира;
5. потребность в самоутверждении;
6. желание завести отношения с противоположным полом;
7. самостоятельность и независимость от других.

Что должны делать родители и их основные ошибки?

Родителям следует лишь любить своих детей и не проявлять чрезмерное беспокойство и опеку. Родители не должны ограничивать подростка в подражании кому-либо, если он этого хочет. Родителям следует установить у подростка убеждение в том, что в случае какой-либо проблемы, он сможет обратиться к ним за помощью. Также важная деталь заключается в том, что если подросток обратится к родителям за помощью или советом, они должны выслушать позицию ребенка, прежде чем раскидываться словами о том, что они взрослее и они лучше знают. Родители категорически не должны навязывать ребенку своё мнение.

С другой стороны, родителям не стоит наплевательски относиться к поведению своего ребенка, ведь он может расценивать это как равнодушие к своей персоне, что может привести к сильным ссорам или даже суициду. Поэтому родители должны найти тонкую границу дозволенного.

Родителям подростков также следует вспомнить себя в их возрасте, чтобы лучше понять переживания своих детей и ещё больше сблизиться с ними. Каждый в подростковом возрасте пытался выделиться необычным стилем одежды, причёской и так далее, поэтому не следует это осуждать. Нельзя критиковать подростков за их способ самовыражения. Не следует ограничивать общение с ребенком, ведь через разговоры можно незаметно воспитать ребенка правильно и направить его в лучшее русло.

Можно выделить основные ошибки родителей в воспитании подростков:

1. чрезмерная опека;
2. критика и упрёки в сторону ребенка;
3. навязывание своего мнения;
4. выяснения отношений с ребенком;
5. большое количество ограничений деятельности подростка.

Подводя итог, можно сказать, что воспитание подростков — задача очень сложная и то, кем вырастет ребенок, зависит только от понимания, любви и терпения к нему. После прохождения этого этапа дети обязательно будут благодарны своим родителям.

Перейти к содержанию

Зачастую только через долгие годы родители  осознают ошибки в воспитании детей. Время спустя лучше видно, какая тактика принесла положительные результаты, а какие родительские поступки усложнили жизнь повзрослевшего ребенка. 

Мамы и папы повзрослевших детей делятся опытом ошибок из  прошлого.

1. «Я контролировала каждый шаг моего сына,
сейчас ему 25 и он ничего не может сделать без меня»

«Когда Сереже исполнилось пятнадцать, я стала бояться всего. Всего, о чем говорят по телевизору. Плохих компаний, субкультур, вредных привычек. Я провожала его в школу и встречала после уроков. Проверяла домашнее задание.

Сама выбирала ему одежду, выносила свой вердикт относительно его друзей. Да, Сережа не был панком, хорошо учился и поступил в престижный институт. Но он совершенно несамостоятельный. Недавно его сократили. Он уже полгода не может найти работу. Ждет, что я ему помогу. А у него беременная жена. Приходится всех тащить на себе».

2. «Я проводил слишком мало времени
со своим сыном, а теперь у него нет времени на меня»

«Я много работал и мало бывал дома. Жена воспитывала сына так, что для него я был авторитетом. А авторитет должен уметь дать совет. Я приезжал из командировки, и сын заваливал меня вопросами. Показывал картины, которые он рисовал в ИЗО-студии, рассказывал про друзей.

Я отмахивался от него. Говорил: «Иди к маме». Когда ему исполнилось 14, он просил посоветовать ему что-нибудь насчет техникума или колледжа. Я сказал: «С твоими оценками можно только в ПТУ». Больше сын ко мне не подходил. Сейчас он востребованный архитектор.

Я ушел в отставку и не работаю. Мне очень хочется наладить отношения с сыном, но он даже не приезжает ко мне. Общается только с матерью, по телефону».

3. «Я покупала своей дочери всё,
что она хотела, и она выросла избалованной»

«Мы с мужем никогда много не зарабатывали, но поставили себе цель – обеспечить дочери жизнь, в которой она ни в чем не будет нуждаться. Когда она была маленькой, её комната была похожа на магазин игрушек. Когда стала подростком, детская превратилась в модный бутик.

И если детские капризы воспринимались нами нормально, то истерики вполне сформировавшегося подростка выглядели дико. Лиза могла плакать из-за того, что мы не купили ей модные джинсы или не смогли отправить её в платный зарубежный лагерь.

Сейчас ей двадцать два года, она недавно развелась. Муж просто не выдержал её потребительского отношения. Дочка живет с нами и не работает».

4. «Я часто говорила своей дочери, что она хуже других»

Мне казалось, что ребенок должен расти на положительных примерах. Я находила хорошие качества в каждом однокласснике своей дочери, в каждом сверстнике. Один учился лучше её, другой занимался спортом. Эти сравнения вошли в привычку.

Иногда доходило до мелочей: «Вот, смотри у Ани какие волосы длинные. Это потому что она их не отрезала в шестом классе, как ты».

Когда у моей дочери начался переходный возраст, она стала резче реагировать на мои слова. Говорила: «Раз я тебе не нравлюсь, сдай меня в детский дом». Отношения портились. Сейчас Алле почти тридцать.

Она очень умная девочка, но работает на низкооплачиваемой работе. Боится доказать, что может больше. У нее очень низкая самооценка.

5. «Я постоянно критиковал вполне положительных друзей моего сына
ради того, чтобы он больше времени уделял учебе»

«Мой сын с самого детства любил находиться в больших компаниях. С удовольствием ходил в детский садик, а потом в школу. У него были хорошие друзья – ребята из секции по баскетболу. Но я не воспринимал спорт как ориентир для своего сына.

Постоянно говорил ему, что нужно учиться и получить нормальную профессию. Инженера, например. Стоило ему сказать: «Я иду гулять с друзьями», как я начинал сердиться. Говорил ему, что они слишком глупые, чтобы учиться, и поэтому кидают мячик в кольцо. И он тоже скоро деградирует вместе с ними.

Иногда он приглашал своих товарищей домой. Как-то раз я сказал: «Чтобы я этих ребят с одной извилиной у нас больше не видел». Сын перестал рассказывать что-то о друзьях. А потом попал в плохую компанию. Мы даже не сразу это заметили.

Пытались повлиять, но ему было уже 16, он все воспринимал в штыки. Сейчас ему двадцать семь. У него есть проблемы с алкоголем. К нам с женой приходит только, чтобы попросить денег».

Елена Кононова