Извлеките урок из прошлого
Когда кажется (или точно знаешь), что в прошлом совершил ошибку, надо найти в ситуации пользу, чтобы было не так обидно. Спросите себя, какой урок можно извлечь из произошедшего. Проанализируйте ответы, сделайте выводы, а чтобы закрепить результаты, запишите их в блокнот. Это поможет не только облегчить терзания, но и избежать повторения ошибки в будущем.
Научитесь прощать себя и других
Корить себя за неправильный поступок или упущенную возможность можно бесконечно. Поэтому важно прощать — других людей и самого себя. Не будьте к себе жестоки: ошибку может совершить каждый, даже вы, и это нормально, ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает. Жизнь не компьютерная игра, в которой можно перезагрузиться и начать всё с сохраненного момента.
Проделайте работу над ошибками
В жизни бывают фатальные ошибки, которые нельзя исправить. Однако это редкость: отношения можно наладить с помощью извинений и добрых поступков, а промах на работе — загладить осознанным трудом. Помните об этом, когда будете ругать себя за неправильное поведение. Потратьте силы, которые уходят на рефлексию, на исправление ошибки: подумайте, как лучше всего это сделать, и приступайте к действиям.
Вспомните, почему вы поступили именно так
Через некоторое время после совершенной ошибки кажется, что логично было бы поступить иначе, поэтому мы беспощадно корим себя за просчеты. Мы забываем, что в прошлом действовали исходя из тех обстоятельств, в которых находились, и из всех возможных вариантов наверняка выбрали самое логичное решение. Не забывайте об этом, когда будете ругать себя: вспомните, почему вы поступили именно так, и, скорее всего, увидите, что приняли оправданное решение.
Не преувеличивайте свою вину
Многие люди считают себя центром мира, и собственные ошибки кажутся им катастрофическими. Однако чаще всего на самом деле всё не так страшно. Попробуйте взглянуть на свой промах непредвзято: неужели из-за одной ошибки вся ваша жизнь пошла под откос и это нельзя исправить? Или для других людей это имело ужасные последствия? Вряд ли это действительно так, а значит, не стоит тратить на сожаления много времени.
Взгляните на себя со стороны
Близким и друзьям мы склонны не только сочувствовать, но и многое прощать. Стоило бы так же относиться и к себе. Посмотрите на себя глазами хорошего друга, скажите слова утешения, и вы увидите, что ошибка раздулась до масштаба катастрофы только в вашей голове, а любому другому человеку она покажется не столь уж всеобъемлющей. Это ослабит внутренние терзания и поможет посмотреть на ситуацию трезво.
Не забывайте, что в будущем возможно всё
Когда кажется, что из-за совершенной ошибки рухнул мир, подумайте, что впереди еще есть время. Наверняка можно исправить многое в своей жизни, ведь мы редко попадаем в безвыходные ситуации. Это потребует усилий и труда, но лучше их потратить на будущие достижения, чем на самоедство. Главное — научиться смотреть вперед реалистично, а не через призму уже упущенных возможностей или неправильных решений.
Радикальное принятие
Если ни один метод не помог вам справиться с болью, которую причиняют мысли об ошибках прошлого, попробуйте радикальное принятие. Иногда никакие уловки сознания не помогают объяснить свое поведение в прошлом. Тогда остается только один шаг — принять и полюбить свою жизнь целиком, со всеми ее победами и неудачами. Отчасти это напоминает позицию фаталиста: что ж, раз всё это случилось, так тому и быть.
Не сдаваться в плен ностальгии
Ностальгия как таковая может быть приятным чувством, помогающим пережить трудности в настоящем моменте. Например, отношения с партнером могут зайти в тупик, но согревающие мысли о ваших общих приятных переживаниях и путешествиях помогают переждать напряженный момент, не предпринимая резких шагов. Или в работе наступил рутинный период, но память о важных прошлых достижениях помогает сконцентрироваться на будущем. Когда нет возможности путешествовать, фотографии прошлых поездок мотивируют дождаться следующего отпуска. Отношения с друзьями могут быть похожи на американские горки, но во время обострений легко приходят на ум общие вечера и безумства, которые мы переживаем только с по-настоящему родными людьми.
С другой стороны, существует и проблема «синдрома золотого века» — если помните фильм Вуди Аллена «Полночь в Париже». Это необязательно обожествление далеких 60-х или 20-х: в обычной жизни «синдром золотого века» может проявляться в том, что окутанное сладким туманом счастливое время — часто юность, ранняя молодость, институтские времена, первые бурные романы — кажется неповторимым, недостижимым, бесценным и невозможным в настоящем времени. «Я уже не влюблюсь так, как в 16», «С годами все труднее находить настоящих друзей», «Нет ничего приятнее ребенка в раннем детстве — сейчас уже совсем не то». Концентрируясь на каком-то идеальном моменте прошлого, мы часто отнимаем шансы у настоящего: новые знакомые всегда проигрывают по сравнению с «теми самыми» лучшими друзьями, наша юность уступает зрелости, а новые авантюрные выходки не дарят ощущения «тех самых» приключений.
Ностальгия очень часто может выступать врагом настоящего момента: мы так увлечены идеализацией прошлого, что не замечаем возможности, которые возникают прямо сейчас. Новые контакты, новые рабочие предложения, новые стадии отношений с уже знакомыми людьми, новые черты характеров у любимых проходят мимо нас, пока мы заняты грезами.
Что делать. Если приятным мыслям о прошлом вы предаетесь постоянно и вас не отпускает что-то замечательное, что случилось уже давно и, как вам кажется, больше не повторится, разберитесь с вашими чувствами. В какой момент, к каким людям и переживаниям вы возвращаетесь чаще всего? Есть ли возможность организовать что-то подобное в настоящем? Если давний отпуск с друзьями до сих пор вспоминается с теплой улыбкой, может, надо спланировать еще одну общую поездку? Если романтика в отношениях улетучилась, может, пора обсудить, чего не хватает вам и партнеру, и придумать совместный план действий? Если вы скучаете по месту и людям, может, пора к ним вернуться?
Или дело вообще не в конкретных событиях, а в наборе привычек и чертах характера, которые мешают принимать реальность, не идеализируя прошлое? Может, стоит научиться прощать людям плохое настроение, спокойнее относиться к себе, меньше обижаться на вещи, которые трудно изменить: от плохой погоды до личных качеств окружения. Безусловно, в жизни каждого человека есть более удачные и менее удачные периоды, но если все хорошее случалось с вами только очень давно — это повод подумать о выбранном направлении в жизни.
Закончить или изменить изматывающие отношения
За каждым из нас тянется шлейф из давно начатых отношений, перед которыми — в силу их длительности — часто вырабатывается неосознанное чувство долга. Учеба, прошлые работы и романы, друзья семьи и дальние родственники прикипают к нам многолетними связями, которые не очень легко оборвать, да, возможно, и не стоит. Иногда даже трудно вспомнить, почему мы начали те или иные отношения, но по-настоящему важно ответить себе, зачем мы эти отношения продолжаем.
Парадокс отношений состоит в том, что некоторые из них цветут, несмотря на изменившиеся обстоятельства (переезды, возраст, разные жизненные ситуации), а какие-то отягощают, невзирая на совпадения. Например, нахождение в одном рабочем коллективе не означает автоматического единодушия с коллегами, а одинаковый возраст детей не является гарантией того, что их родителям будет о чем поговорить. Если регулярные встречи с одними и теми же людьми оставляют вас без сил, отказывайтесь от этих встреч и идите дальше. Если это близкие люди, с которыми необходимо поддерживать отношения, подумайте о формате, который устроит вас и не обидит их, — например, регулярные встречи, насыщенные событиями, общие хобби или интересные переживания: надоевшим вынужденным застольям с неудобными разговорами давно существует много более легких аналогов.
Что делать. Тщательно проанализировать отношения, на которые уходит больше всего времени. Если эти отношения регулярно расстраивают и направлены на поддержание давно устоявшегося статус-кво, необходимо пересмотреть условия и ни в коем случае не позволять отношениям продолжаться в неудобной форме. Например, родители помогают с ребенком, если вы проводите время с ними. Выход — придумать такие занятия для всех, которые максимально снимут напряжение.
Проверьте, соответствуют ли окружающие нынешним целям и задачам — интересно и хорошо ли в их компании, чувствуете ли вы прилив сил после встречи или скорее тратите энергию. Если вы общаетесь, потому что так повелось, а теперь вам не хочется никого обижать или беспокоить, отказывая в своем времени, — подумайте, чего вы боитесь? Никто не обязывает нас до старости общаться с институтскими друзьями или перезваниваться с коллегами с позапрошлой работы — эти контакты или должны наполнять нас силами и радостью, или исчезнуть, чтобы освободить время для новых знакомств.
© Sweet Ice Cream Photography/Unsplash
Не тонуть в анализе неудач
Если бы прошлое напоминало о себе только приятными моментами! За многие вещи, случившиеся давно, взрослому человеку может быть неловко или даже стыдно. Инфантильные решения, обидные ссоры, напрасно сказанные слова, непродуманные большие поступки и действительно серьезные ошибки, повлиявшие на ход жизни, есть в анамнезе почти каждого. Проблема в том, чтобы позволить себе развиваться и двигаться дальше, независимо от уже сделанного выбора.
Болезненные воспоминания можно купировать несколькими способами, самым универсальным советом будет обратиться со списком беспокойств к психотерапевту. Жалеете ли вы об окончании отношений, неправильно выбранной профессии, болезненных провалах в работе? Если все эти неудачи до сих пор бросают вас в ледяной пот, это знак того, что пора действовать с посторонней помощью.
Другой способ справиться со стрессами прошлого — проанализировать необратимость наших поступков. Мы действительно живем в мифе о том, что все наши действия окончательны, в то время как конечный выбор в большинстве жизненных сфер от нас не требуется. После несчастливого брака люди могут быть счастливы в следующем. Многие 40-летние и 50-летние меняются и получают новое образование, чтобы изменить работу и образ жизни. После многих лет в офисе можно перейти работать на фриланс — и наоборот. Можно сменить место жительства и даже получить паспорт другой страны — конечно, для этого есть значительные препятствия, но и это не невозможно при сильной мотивации.
Нам свойственно закрепляться и укореняться — именно поэтому меняющийся мир проще объяснить через набор будто бы необратимых действий: родился, женился, сделал карьеру, родил детей. Именно по такой логике все провалы и неудачи тоже становятся фатальными, поворотными. Возможно, большая неудача на работе или несчастливая семья сигналят о некоторых совершенных ошибках, но правда в том, что большинство ошибок никогда не были фатальными — и у нас всегда есть время сделать выводы и поступить правильно с учетом уже полученного опыта.
Что делать. Проанализировать болезненный опыт и вспомнить, чему он научил, лучше даже письменно: так вы сможете зафиксировать итоги. Потерянная дружба — что вы уяснили из этого опыта? Где ошиблись? А где нельзя было не ошибиться? Почему отношения дали трещину и в какой момент стало понятно, что любовь не спасти? Почему вы выбрали одну работу, а не другую — какие у вас были аргументы, какие плюсы вы называли себе, принимая решение?
Даже в самых острых и критических ситуациях люди находят для себя полезные уроки: от опыта преодоления болезни до банкротства. Прошлые ошибки могут быть руководством к действию в новой ситуации — каких людей и какие занятия не выбирать, в каких обстоятельствах не оказываться и кому не доверять, вы можете выяснить из негативного опыта, который у вас уже есть.
Расстаться с привычным образом себя
Очень часто прошлые поступки накладывают на нас ограничения — скажем, у нас есть репутация в определенном кругу и от нас ждут какого-то конкретного поведения, привычных поступков и реакций. Например, в семье привыкли, что вы находитесь немного в стороне от общих вопросов и даете другим принять решения, поэтому лишний раз не тратят время на то, чтобы обсудить с вами какие-то вопросы. Или наоборот, вы решаете все единолично и самостоятельно и устали от этой ответственности. Друзья ждут, что вы, как всегда, напишите первой, напомните о себе, придумаете вам общий досуг. Родственники ждут подарков и внимания в определенной пропорции. Партнер ждет, что вы продолжите брать на себя большую часть нагрузки с ребенком. Коллеги ждут, что вы не будете проявлять инициативу и они без ваших идей закончат общую работу, поставив вас перед фактом.
Ситуации могут быть самые разные — закономерность одна: получив в конкретном окружении характеристику, вы во многом становитесь заложницей прошлого образа, который может вам уже не подходить. Например, вы пришли на работу неопытным человеком, а за несколько лет очень выросли, но окружающие пока этого не заметили и продолжают относиться к вам свысока. Или забота о ребенке требует других временных ресурсов и вложений, но договоренности с партнером остались старые. Или отношения начинались, когда вы были одним человеком, а за несколько лет вы лучше поняли свои предпочтения и требования. Прошлое часто следует за нами не в виде событий, а в виде усвоенной модели поведения: гиперответственного сотрудника, заботливой мамы, активной жены, помогающей дочери или верной подруги. И каждая из этих ролей, выбранных достаточно давно, накладывает целый ряд ограничений, которые не подходят нам нынешним.
Что делать. В хорошем настроении разложить свои обязанности и ежедневные действия, которые вы делаете а) для собственного спокойствия и б) чтобы не разочаровывать других. Хорошенько приглядеться к колонке б) и понять, сколько в этих страхах — нынешней вас, а сколько — человека из прошлого, которым вы были несколько месяцев/лет назад. Откровенно поговорить с близкими людьми о том, чего вы ждете от них и они — от вас, слышат ли они ваши требования и пожелания. Посмотреть на отношения и жизненный выбор, как будто бы вы сделали его только что, и отнестись творчески к тому, что сильно не устраивает. После всех обсуждений вас ждет вечный выбор — изменить или принять и двигаться дальше.
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Не бывает жизни без сожалений. Сожаление — это и чувство, и образ мышления, в котором вы постоянно живете и размышляете, это то, что вы чувствуете, когда вспоминаете о каком-то событии, реакции или другом действии, которое когда-то с вами случилось. Сожаление может возникнуть после тяжелых и болезненных перемен в жизни, и оно часто мешает быть счастливым, причиняя боль и ограничивая перспективы на будущее.[1]
Бесполезное сожаление мешает нам двигаться вперед. Если вы пытаетесь справиться с сожалением, необходимо признать свое чувство, научиться себя прощать и двигаться дальше.
-
1
Подумайте, что такое сожаление. Сожаление — это критический способ мышления и ощущения, суть которого состоит в обвинении себя в том, что произошло. Так называемое «полезное» чувство сожаления помогает нам учиться на своих ошибках и менять свое поведение в будущем. «Бесполезное» сожаление — это чувство, когда вы обвиняете в ситуации только себя. Оно может вызвать хронический стресс, который приводит к проблемам со здоровьем.
- Можно сожалеть как о том, что мы сделали, так и о том, чего не сделали. Например, возможно, вы жалеете, что поступили определенным образом в споре. Или, может быть, вы жалеете о том, что не приняли приглашение на работу.
-
2
Попробуйте понять свои чувства. Они могут отличаться в зависимости от личности человека, но в основном сожаление объединяет в себе несколько чувств: печаль, потерю, раскаяние, злость, стыд и беспокойство.[2]
Научитесь понимать, какие чувства связаны с сожалением. Например, возможно, вы вспомнили ситуацию из прошлого, а затем думаете о ней целый день. Из-за этого у вас может возникнуть чувство безнадежности и неудачливости. Возможно, вы начнете вспоминать то, что вы сказали или сделали, или подумаете о том, что могли бы сказать, чтобы изменить эту ситуацию.- Постоянное переосмысление и сожаление часто вызывают беспокойство. Это может привести к неуверенности и обеспокоенности в отношении ваших решений в будущем, о которых, возможно, вы потом тоже будете жалеть.
-
3
Подумайте, откуда исходит ваше сожаление. Подумайте о причинах, которые его вызывают. Люди испытывают это чувство по разным причинам. Основными причинами сожаления являются следующие:[3]
- Образ жизни: многие люди сожалеют о переезде в другую страну или о покупке жилья. Например, допустим, вы переехали из России в Австралию, потому что вам хотелось жить в более теплом климате. Но через несколько месяцев вы можете столкнуться со сложностями в поиске работы, вам придется на себе испытать жизнь на улице, и тогда вы каждый день будете тосковать по дому. В таком случае вы будете сожалеть о том, что решились на этот шаг.
- Работа: люди часто сожалеют о том, что не пошли по другому карьерному пути и не выбрали работу своей мечты. Также мы часто сожалеем о том, что отказались от новой работы или новой должности. Например, вы боитесь повседневной работы в офисе и постоянно думаете о том, что вам хотелось бы не упустить возможность стать совладельцем своего собственного дела.
- Семья: люди часто сожалеют о том, что не разрешили спорные ситуации с родными или друзьями, особенно если этого человека больше нет. Многие сожалеют о том, что не проводили больше времени со своими родными. Например, представим, что вы объездили всю страну из-за работы своего супруга. Вы никогда не прилагали особых усилий, чтобы оставаться на связи с бабушкой и дедушкой, звонить им и навещать. И теперь, когда ваших родных уже нет рядом, возможно, вы сожалеете о том, что не прилагали усилий для того, чтобы пообщаться с семьей.
- Дети: иногда люди сожалеют о том, что создали семью. Например, вы сошлись с партнером, потому что хотели воплотить в жизнь его мечту. Но год спустя, когда у вас уже появился ребенок, вы понимаете, что родительство не доставляет вам удовольствия, из-за чего ваши отношения с партнером сильно испортились, и вы каждый день все больше сожалеете о том, что не завели собаку, как и всегда хотели. Однако стоит иметь в виду, что многие родители испытывают послеродовую депрессию после рождения ребенка. Если вы подозреваете, что столкнулись с послеродовой депрессией, обратитесь за помощью к специалисту.
- Брак: люди часто жалеют о выборе партнера, а также о том, что так рано решили вступить в брак. Некоторые в принципе сожалеют о браке. Например, предположим, что вы вступили в брак со своим партнером, потому что он нравился вашей семье, и ваши близкие одобряли этот выбор. Но после пяти лет брака вы обнаруживаете, что у вас нет общих интересов. Вы часто размышляете о том, какой была бы ваша жизнь, если бы вы поженились с одним из своих бывших партнеров, которого не принимала ваша семья.
Реклама
-
1
Попробуйте прибегнуть к когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Упражнения КПТ помогают изменить свои привычки и шаблоны мышления. Таким образом, вскоре вы сможете избавиться от чувства сожаления, стыда и злости. Вместо этого вы сосредоточитесь на эмоциональном искоренении любых вредных привычек и негативных мыслей, которые у вас могут появляться.
- КПТ позволяет заместить чувства сожаления и беспокойства другими чувствами, а не просто заставляет вас перестать думать о прошлом.[4]
- КПТ позволяет заместить чувства сожаления и беспокойства другими чувствами, а не просто заставляет вас перестать думать о прошлом.[4]
-
2
Запишите свои сожаления. Что касается этого чувства, люди задумываются над тем, почему они поступили (или не поступили) таким образом, и очень часто это заводит размышления в тупик.[5]
Запишите в список свои сожаления и любые вопросы, которые задаете себе. Например, возможно, вы задаетесь вопросом, почему вы поступили в конкретной ситуации именно таким образом.[6]
Вернитесь к своему списку и измените вопрос «почему» на «что делать дальше?» Это поможет преодолеть «тупик».- Например, можно было бы спросить себя: «Почему я так много ругался на своего ребенка на прошлой неделе?» А на вопрос «Что делать дальше?» можно было бы ответить, что после работы у вас уже не осталось терпения. В будущем, возможно, вы могли бы делать пятиминутный перерыв после работы перед тем, как проводить время с детьми.
-
3
Учитесь на своих ошибках. Ситуации, которые вызывают у нас сожаление, часто служат хорошими уроками для нас. Постарайтесь извлечь урок из каждой ситуации и поймите, что жизненные уроки делают нас мудрее. Например, если вы сожалеете о том, что не относились к своему супругу с должным уважением, возможно, вы узнали, что неуважение к супругу заставляет вас чувствовать себя ужасно. Поняв это, вы станете более мудрым человеком и более заботливым супругом.[7]
-
4
Примените то, что вы узнали. Возможно, причиной вашего сожаления являются вещи, которые вы узнали о себе или других. Обладая этими знаниями, вы существенно снижаете риск «напороться на те же грабли» в будущем. Обязательно применяйте те знания, которые извлекли из жизненных уроков.
- Например, если вы узнали, что неуважение к супругу заставляет его не доверять вам, измените свое поведение в будущем.
-
5
Контролируйте влияние чувства сожаления на ваше будущее. Прошлое изменить нельзя, но можно выбрать, как это прошлое повлияет на ваше настоящее и будущее.
- Например, нельзя изменить то, сколько вы пили, учась в колледже, но можно сделать выбор в настоящем и не допустить того, чтобы сожаление заставило вас почувствовать вину сейчас, а также можно предотвратить влияние этого чувства на ваше будущее.
-
6
Научитесь отличать «полезное» сожаление. «Бесполезным» сожалением считается то чувство, когда вы корите себя за вещи и ситуации, которые от вас не зависят. «Полезным» сожалением считается относительно позитивное чувство, которое позволяет вам двигаться дальше, улучшая себя, свою жизнь и действовать при любой возможности. Как только вы осознаете, что упустили возможность (в образовательной, финансовой или эмоциональной сфере), скорее всего, вы исправите эту ошибку в будущем.[8]
- Если вы понимаете, что не можете принять выбор в отношении новой возможности, спросите себя, чего вы больше хотите: рискнуть или сожалеть о потерянной возможности. Пробуя что-то новое, вы сводите к минимуму риск сожаления в будущем.
Реклама
-
1
Проявляйте сочувствие. Вы не единственный человек, который сожалеет о чем-то. Подумайте, через что могли пройти другие люди. Помните, что сопереживание помогает лучше понять чувства окружающих. Возможно, вам придется бросить вызов собственным предрассудкам и выслушать других людей.[9]
- Например, если вы сожалеете о том, что употребляли слишком много алкоголя в колледже, возможно, вы намного лучше понимаете, что чувствует ваш сын после ночи, которой он вряд ли будет гордиться.
-
2
Попробуйте превратить сожаление в благодарность. Возможно, вы испытываете сожаление, мысля следующими утверждениями:[10]
: «Я должен был…», «Я мог бы…», «Не могу поверить, что я…», «Почему я не…». Измените эти утверждения, превратив их в утверждения благодарности. Вы начнете по-другому воспринимать прошлое, и поэтому избавитесь от сожаления. Когда вы поймете, что думаете о прошлом перечисленными фразами, перефразируйте эти мысли, чтобы они отражали вашу благодарность. Это поможет воспринимать прошлое в более позитивном свете.- Например, измените утверждение: «Мне следовало поступить в колледж» на «Я благодарен за то, что еще не поздно учиться в колледже». Или попробуйте изменить утверждение: «Я мог бы попытаться бросить пить» на утверждение: «Я благодарен за то, что теперь могу стать лучше».
-
3
Научитесь прощать себя. Чувство сожаления может вызвать недовольство собой и окружающими.[11]
Вместо этого научитесь прощать себя. Это не только избавит вас от чувства сожаления, но и повысит вашу самооценку. Нормальная самооценка многое решает в вашей жизни, включая сферу взаимоотношений.- Не пытайтесь просто избавиться от сожаления. Вместо этого попробуйте научиться на своих ошибках и позвольте себе двигаться дальше.[12]
- Не пытайтесь просто избавиться от сожаления. Вместо этого попробуйте научиться на своих ошибках и позвольте себе двигаться дальше.[12]
-
4
Напишите себе письмо. Это упражнение позволит вам потренироваться. [13]
Это эмоционально-познавательное упражнение поможет избавиться от чувства сожаления. Напишите письмо, которое адресовано вам в прошлом, и в письме поговорите с самим собой из прошлого, будто бы вы разговариваете с близким другом или с ребенком. Таким образом, вы сможете научиться сострадать себе.- Напомните себе из прошлого, что заслуживаете лучшего в жизни, даже если допустили ошибку, потому что вы человек, и все мы совершаем ошибки.
-
5
Каждый день упражняйтесь в аффирмациях. Аффирмация — это позитивное утверждение, которое воодушевляет, повышает самооценку, улучшает настроение, заставляет относиться к себе более бережно.[14]
Бережно относясь к себе, простить ошибки прошлого становится проще, что позволяет уменьшить чувство сожаления в настоящем. Проговорите вслух, напишите или проговорите мысленно аффирмации. Ниже перечислены примеры аффирмаций:- Я хороший человек, и я заслуживаю лучшего, независимо от прошлых ошибок.
- Я человек, и ошибаться — это нормально.
- Я научился на своих прошлых ошибках, и я достоин светлого будущего.
Реклама
Советы
- Вы не можете изменить то, что произошло в прошлом, но вы можете выбрать то, как это прошлое повлияет на ваше настоящее и будущее.
- Помните, что зачастую вы слишком суровы к себе.
- Визуализируйте себя, как вы справляетесь со сложностями, двигаясь вперед и оставляя сожаления позади.
- Найдите группу поддержки или мудрого человека, который посоветует, как облегчить чувство сожаления.
- Помогайте нуждающимся людям, станьте волонтером или займитесь благотворительностью, чтобы немного на время отстраниться от собственных переживаний.
- Напишите на листе бумаге, как вы относитесь к тому, кого ненавидите, а затем порвите и выбросьте этот лист.
- Помните, что каждый совершает ошибки, и вы не единственный.
- Все происходит не случайно, поэтому двигайтесь вперед и забудьте о прошлом. Мысли о прошлом не принесут вам пользы.
- Иногда сложно забыть вещи, которые мешают вам двигаться вперед, но мы должны попытаться это сделать, перенаправив наши мысли и действия в другом направлении (например, послушав музыку, сходив на вечеринку с друзьями).
Реклама
Предупреждения
- Если в какой-то момент ваше сожаление перерастет в серьезную депрессию, неадекватное поведение, суицидальные мысли или желание причинить себе вред, обратитесь к врачу, психологу или психотерапевту, позвоните по горячей линии экстренной психологической помощи или человеку, которому вы полностью доверяете. Вы не одиноки, и вам могут помочь.
- Если вы чувствуете сожаление, потому что кто-то причинил вам вред, признайте тот факт, что вы не виноваты. Важно сообщить об этом в полицию (и родителям, если вы ребенок или подросток), чтобы человек, причинивший вам боль, не смог больше никому навредить.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 34 897 раз.
Была ли эта статья полезной?
Как отпустить прошлое и не потерять настоящее: мнение психолога
Опубликовано:
02 декабря 2021, 10:50
Связь с прошлым порой становится причиной наших переживаний и сомнений. Они, в свою очередь, не позволяют идти дальше, развиваться в настоящем времени. А так хочется дышать полной грудью и жить полноценной жизнью. Для этого нужно простить себя за былое и, наконец, отпустить прошлое.
Прошлое тяготит нас по-разному: ошибки, о которых мы жалеем и не можем простить себе, злость из-за причиненных нам обид, разочарование из-за недостигнутых целей; какие-то истории из прошлого, из-за которых мы грустим, впадаем в депрессию, злимся и страдаем; мысль, которая постоянно крутится в голове; мелочи, которые почему-то задевают.
А если мы могли бы отпустить все, что случилось в прошлом, и жить настоящим моментом? Если бы относились к прошлому как к прошлому, и не тянули бы на себе ненужное бремя?
Подробнее об этом рассказывает психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге.
«Есть одна прекрасная поговорка о том, что «если вы оказались в яме, самое главное, — перестать копать».
Но, представьте: человек идет по дороге, спотыкается и падает в яму, выбирается из нее, отряхивается, осматривает себя, яму.
Идет дальше, но уже спиной вперед, при этом, не сводя взгляда с ямы, а порой, останавливаясь и внимательно всматриваясь в нее. Или же он идет лицом вперед, но постоянно оглядывается назад, на яму.
Ничего не напоминает? Встречали таких людей, которые идут по своему жизненному пути будто спиной вперед? Все их внимание обращено в прошлое, которое они никак не могут отпустить с миром», — описывает специалист (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)
Когда мы осознаем, что настал момент отпустить свое прошлое и повернуться лицом к своему настоящему и будущему?
- Когда осознаем неизбежность всего произошедшего — это было, это нельзя изменить.
- Когда принимаем свое прошлое, как данность и фундамент для будущего.
- Когда извлекаем из прошлого нужные нам уроки.
- Когда позволяем себе проживать все чувства, связанные с прошлым, чтобы их отпустить.
- Когда находим в себе гармонию с собой: «Я обнимаю в себе свое прошлое, настоящее и будущее».
- Когда приходим к пониманию того, что если какие-то чувства из прошлого вернулись, то это сигнал о том, что нам необходимо позаботиться о себе в настоящем.
- Когда принимаем свое настоящее и ставим цели на будущее.
«Конечно, далеко не всегда мы можем разом взять и отпустить свое прошлое, но нам важно осознавать — замечать в себе: «каково мне идти по жизни спиной вперед?»
Если неудобно, неприятно, то задумываться о том, как можно было бы позаботиться о себе. Постепенно, бережно прислушиваясь к себе, заботясь о себе, мы обязательно придем к тому моменту, когда будем готовы окончательно оставить в прошлом те «ямы» и повернуться лицом к своей новой настоящей жизни», — подытожил эксперт.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/self-realization/1944877-kak-otpustit-proshloe-i-ne-poteryat-nastoyaschee-mnenie-psihologa/
Прошлое мешает жить, что делать?
Здравствуйте. Честно говоря столько «тараканов» в голове скопилось, даже не знаю с чего начать, но проблемы тянуться еще с самого детства, и по сегодняшний день мешают мне нормально жить . Начну с того что меня беспокоит. Сейчас мне 22 года, моя семья-это мама, две младших сестры, и младший брат. Мы семья с малым достатком. Моя мама сейчас замужем четвертый раз (я от первого брака, все остальные дети, от другого брака), и с одним из её бывших мужей (отцом моих сестер и брата), мы прожили 15 лет, собственно, это были ужасные 15 лет, они поженились когда мне было 5 лет, и где то год все мы жили мирно, но потом отчим начал меня бить, он был очень жестоким, почти каждый день он избивал меня, якобы в целях воспитания, но это было далеко не воспитание, я часто ходила в синяках по всему телу, боялась его больше смерти…маму он тоже бил, они вечно сильно скандалили…потом мама начала пить, она просто напивалась сама, или с подругами, потом отсыпалась, и так по кругу, драки, скандалы, пьянки…через несколько лет появились мои брат, и сестры, на тот момент я уже ходила в школу, и года на два все снова стало хорошо. Все хорошее быстро закончилось, и опять начались драки, скандалы, пьянки, они еще и изменяли друг другу, по видимому из-за этого и воевали, но больше всего страдали мы. Нам с сестрами и братом приходилось не легко, мы часто ходили полуголодными, битыми, и в эпицентре скандалов, мама часто отправляла нас к бабушке, которая живет далеко, на несколько месяцев или год, из-за этого я постоянно меняла школы, и никогда не находила общий язык с одноклассниками, училась очень плохо. Мама все так же продолжала пить, а отчим продолжат бить нас. Когда мне было лет 16, в какой-то из дней маме стало очень плохо, и она попала в больницу, в реанимацию, там выяснилось что пьянкой она «заработала» себе хроническую болезнь, и чуть не умерла, но бабушка её вытащила почти из «того света»….она провела в больнице где то год, лечилась, ей делали операции, все ради сохранения жизни, в это время брат, и сестры были на моем воспитании, так сказать…когда она вышла из больницы, они с отчимом развелись, мы с братом, и сестрами были рады этому, надеясь что дракам, и скандалам конец…надеялись что болезнь не позволит ей пить, и все у нас станет хорошо. Недавно мама снова вышла замуж, и она опять начала пить, самое ужасное что теперь ей нельзя, иначе она умрет, но она отказывается это понимать…мы пытаемся бороться с ей пьянством, но все без полезно, время от времени она уходит в запой, и я просто не уверена что смогу это все выдержать.
Но это не все, в моей собственной жизни тоже есть проблема, из-за неудачного детства я рано начала отношения с парнями (в 16), первые отношения продлились 3 года, я даже переехала к нему жить…наверно думала что так убегу от проблем, но мы расстались, и я вернулась домой. В 20 я вышла замуж, не понимая что это ошибка и я просто опять бегу от проблем, и через год мы развелись. Я опять вернулась домой. И вот недавно я встретила человека, я думаю что люблю его, мы вместе полгода, но в отношениях были проблемы, я постоянно находила повод поссориться, постоянно боюсь что меня предадут, постоянно ревную без повода…меня преследует мысль что он мне изменяет, во всем ищу подвох. У меня огромное количество комплексов , я переживаю что у меня были неудачные отношения, из-за этого мне кажется что я слишком полигамна, я очень комплексую из-за того что у меня нет образования (к тому же мой нынешний парень очень образованный и с интеллигентной семьи) а я нет. В общем можно еще много чего перечислить. Просто я начала понимать что проблемы из моей прошлой жизни, мешают мне жить сегодня, но я не знаю как избавиться от этого мусора в голове, тем более что мама до сих пор пьет, и на это не возможно не обращать внимания, зная что она может умереть из-за этого, а у нее еще трое несовершеннолетних детей, младшая еще совсем маленькая…у меня какая-то хроническая депрессия, я очень устала! Извините что так много написала всего.
проблемы из моей прошлой жизни, мешают мне жить сегодня
Вика, для этого желательно перестать жить прошлым, исходя из того, что основное измерение существования человека – настоящее: «Существует только настоящее. Прошлое уже прошло. Будущее еще не наступило».
Человек не живет днем сегодняшним, а постоянно находится между прошлыми воспоминаниями и будущими страхами тогда, когда его не устраивает жизнь в сегодняшнем дне…
Желательно осознать, что Вас так не устраивает сегодня в Вашей жизни…
И попробовать это изменить…
Для этого надо начать жить для себя, прислушаться к себе — к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознать — что Вы хотите ДЛЯ СЕБЯ — для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов — с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.
После того, как Вы сбалансируете свою жизнь, то есть — определитесь с истинными желаниями по всем вышеперечисленным сферам жизни, устраните препятствия (страхи, долженствования, ограничивающие убеждения и т.д.), укрепите свои ресурсы и, ГЛАВНОЕ — осуществите желаемое, тогда Вы сможете жить так,, чтобы получать удовольствие за счет того, как Вы выглядите, как себя чувствуете, что имеете любимую работу, любимого молодого человека, общение с родными и близкими, мечты, планы, цели и смыслы…
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Здравствуйте,Вика. Я понимаю вас и ваши переживания о маме которую хочется спасти,но Вика, поимите это ее ответственность перед самой собой за свою жизнь, пока она сама не захочет остановиться ей нельзя помочь. Почему она так себя ведет, мы можем только предполагать: возможно в отношениях с мужчинами у нее есть какие то свои сложности с которыми она сталкивается и не может справиться и вот мама нашла для себя такой «выход»… Кто знает может быть если вы отойдете и займетесь своими желаниями, обустройством своей жизни возможно у нее появиться возможность увидеть другой способ взаимодействия с миром.Но это будет только ее выбор…Вика, вы правильно понимаете, причины вашего нынешнего душевного состояния и ваших проблем — все они имеют корни в вашем детстве. Главная ваша задача сейчас перестать думать о том, что было — прошлое его не вернешь и перестать беспокоиться о будущем вы не можете знать наперед, что и как будет с вами.Тогда зачем беспокоиться о том чего может не случиться. Все эмоции нужно переживать последовательно:по мере их возникновения.Важно научиться быть в настоящем моменте жизни. Сейчас все хорошо и радоваться этому, не накручивая себя прошлым или будущем.Пользы от этого для вас не будет. И тогда ваши душевные силы не будут расходоваться и не будет чувства усталости. Так же для вашего будущего важно уметь слушать и понимать СЕБЯ, СВОИ желания,научиться заботиться не о ком то, а о СЕБЕ любимой. Не предавать себя,а быть внимательной к СЕБЕ. Разве вам не важен ваш личностный рост, ваше развитие о котором вы пишите ? Что будет если вы не уделите время и возможности для себя ? Подумайте ведь это ваша ответственность перед собой за свою жизнь, за ее качество. И как ее прожить вот вам сейчас и решать.Что выберете, то и будете иметь. И еще Вика, помните что нам вместе с испытаниями всегда даются силы и ресурсы для того что бы с ними справляться, даже если в детстве были проблемы, не стоит относиться ко всем людям с недоверием. Вот Вы пишите, что встречаетесь с парнем возможно он и есть тот человек на которого вы сможете опереться и на его семью.Возможно кто то другой, или другие. Подумайте сами. Важно не останавливать себя в своих желаниях, а говорить о них с близкими и тогда у ваших желании есть возможность осуществления. Разве вам не нужна самой помощь ? И разве вы не этого хотите для того что бы прожить свою счастливую жизнь ? По моему стоит двигаться в сторону наших желаний и наших потребностей. Ведь так же, Вика ? Да, и еще рекомендация — если будете чувствовать, что сами не справляетесь, можно обратиться к специалисту за помощью и проити курс психотерапии который поможет вам восстановить свое состояние.
Удачи вам и мудрого решения.
Шевелева Ираида Ивановна, психотерапевт г.Воронежа.