Ошибки родителей взрослых детей

Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях. Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом. Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»

Взрослые дети: Ошибки поведения родителей

Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки. С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.

В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.

Основные ошибки 

1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти.

Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.

2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.

3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем).

Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.

4. Нарушение границ.

Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.

5. Обиды.

Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.

Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, но суть, причина всех их будет такова:

— Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…

Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.

— Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…

— Нежелание или страх жить собственной жизнью. 

В основе причин лежит эгоизм. 

Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!опубликовано econet.ru.

Автор Лариса Котенко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Отношения между детьми и родителями — сложная тема. И по мере взросления отпрысков она становится все сложнее. К сожалению, в жизни нередко встречаются случаи, когда взрослые чада отказываются от общения со своими мамами и папами. И не всегда в этом виноваты дети. Порой родители сами заводят отношения в тупик своим иррациональным поведением.

Несерьезное отношение

Сколько бы лет ни было человеку, для своих родителей он навсегда останется ребенком. Но у кого-то это восприятие особенно гипертрофировано. Некоторые люди просто не готовы принять тот факт, что их дети, которые еще вчера водили хороводы в детском саду, уже стали взрослыми и самодостаточными.

Многих обижает тот факт, что родители относятся к ним не как к равным, а как к «неоперившимся птенцам», которые ничего не знают о взрослой жизни и не могут себя защитить. Такое недоверие унижает человека и разрушает его самооценку. Кто-то подчиняется, а кто-то предпочитает дистанцироваться, чтобы его внутренний стержень не был сломан о родительскую заботу.

Навязывание мнения

Некоторые родители желают навязать своим детям определенную модель жизни. Одни хотят, чтобы наследники пошли по их стопам в профессиональной деятельности. Другие испытывают непреодолимое желание влиять на личную жизнь своих детей, пытаясь свести (или наоборот развести) их с кем-то. Навязывание может иметь место в сфере увлечений и других аспектах.

Вся проблема в том, что родители воспринимают ребенка не как отдельно взятую личность, а как собственный проект. Как робота, для которого можно написать определенную программу, алгоритм. Но по мере взросления у ребенка формируется собственное представление о жизни, появляются определенные предпочтения.

Безусловно, некоторые люди подчиняются родительской воле. Но те, у кого более крепкий стержень, желают идти по своему пути и, конечно же, сталкиваются с сопротивлением. Чтобы избежать агрессивного навязывания, им не остается ничего другого, кроме как ограничить общение со старшими.

Манипуляции

На самом деле взросление детей и их переход к самостоятельной жизни являются стрессом для всех родителей. Только вот одни принимают объективные процессы и явления, а другие стараются как-то им противодействовать. Как правило, в ход идут манипуляции. Родители пытаются давить на чувства своих детей, пытаясь вызвать у них жалость и чувство вины. Нередко можно услышать что-то вроде «Мы вложили в тебя столько сил и души, а теперь ты должен нам».

К сожалению, эти попытки надавить на совесть довольно часто срабатывают. Взрослые дети отказываются от себя и своих целей, чтобы отдать долг своим мамам и папам. Но есть и более сильные люди, которые осознают свое право на собственную жизнь и не считают себя обязанными и виновными. А для того чтобы не слышать бесконечных упреков, сводят к минимуму или даже полностью прекращают общение с родителями.

Критика

Есть такие родители, которые боготворят и восхваляют своих детей, даже если они ошибаются. Но есть и такие, которые считают, что лучше знают, как жить и как поступать в тех или иных ситуациях. Эта уверенность побуждает их критиковать каждый шаг своих детей.

На самом деле это очень опасная линия поведения, которая может спровоцировать возникновение комплексов у взрослого ребенка. Так что побег от родителей порой является спасением собственной психики. Иногда лучше дистанцироваться и скучать по родителям, чем постоянно слушать уничижительные речи в свой адрес.

Обсуждения с посторонними

Старшие любят учить, что не нужно выносить сор из избы, но сами нередко нарушают свои же правила. У некоторых родителей есть неприятная привычка обсуждать своих детей, их жизнь, успехи и ошибки с родственниками, соседями, знакомыми и другими людьми. Конечно, это понравится далеко не каждому. Особенно неприятно, когда посторонние люди знают все о сердечных делах.

Понятно, что так и будет, пока жизнь взрослого ребенка будет протекать на глазах у родителей. Ничего не получится утаить, а это значит, что каждый шаг станет предметом обсуждения. В таком случае ничего не остается, как отдалиться и скрыть от матери и отца все происходящее. Ради защиты личного пространства приходится делать общение холодным и формальным.

Чрезмерная опека

Родительская забота — это прекрасно. Даже если ребенок давно вырос, ему все равно приятно, что кто-то переживает о нем, заботится о здоровье, хочет накормить чем-то вкусненьким, пытается помочь и так далее. Но как известно, все хорошо в меру. Некоторые родители переходят все грани разумного со своей заботой.

К сожалению, многие не хотят принимать тот факт, что их чадо уже само в состоянии позаботиться о себе. Они все еще представляют его беспомощным малышом, который не знает, как правильно питаться, не может самостоятельно прибраться в доме или выбрать одежду. Порой хочется бежать от такой удушающей заботы. Вот дети и бегут.

Осуждение

Конфликт поколений может стать мощным фундаментом для возведения стены между родителями и ребенком. Ведь мы нередко слышим от старших что-то вроде: «А вот в наше время было по-другому». Да, действительно, было по-другому. Но это не значит, что так должно быть всегда. Мир меняется, и мы меняемся вместе с ним. Если бы люди всегда продолжали жить так, как их предки, то мы бы до сих пор обитали в пещерах и ходили в набедренных повязках.

К сожалению, некоторые зрелые люди не понимают этого и резко осуждает образ жизни и увлечения своих детей. Естественно, не каждый это вынесет. Тем более если сам человек понимает, что не делает ничего из ряда вон выходящего. Вот и приходится отдаляться от родителей, чтобы жить своей жизнью и не взращивать в себе никаких комплексов.

Эгоизм

Говорят, сто родительство — это самопожертвование. К сожалению, это распространяется не на всех. Да, пока ребенок маленький, мама и папа вкладывают в него душу, средства, от чего-то отказываются ради него. Но потом, когда он вырастает, родители считают, что тот должен отдать им долг.

Они начинают эксплуатировать ребенка, требуя от него внимания 24/7, просят прибегать по первому зову, выдвигают определенные материальные требования. Но мало кому понравится, если с ним будут разговаривать на языке ультиматумов. В конце концов, рождение детей — это не прихоть самих детей, а сознательное решение родителей. Те, кто это понимают, предпочитают держаться от эгоистичных мам и пап подальше. Ведь каждый имеет право на свою жизнь.

Пробелы в воспитании и детские обиды

Если взрослый ребенок отвернулся от родителей, возможно, они просто не привили ему чувства благодарности и ответственности. А теперь пожинают результаты своих ошибок. А может, они когда-то проявили какую-то несправедливость по отношению к ребенку, и он затаил на сердце обиду. А теперь, став взрослым и самодостаточным, просто решил отомстить, избрав в качестве наказания для родителей отстраненность.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Общение со взрослыми детьми: возможные проблемы и самые распространенные ошибки

Если вы хотите наладить общение со взрослыми детьми, то в первую очередь вы должны относится к ним, как к взрослым. Для некоторых это становится понятно еще на том этапе, когда их ребенок входит в подростковый возраст. Однако некоторые родители очень долго не могут отпустить своих повзрослевших детей из-под своего влияния.

Поэтому для некоторых родителей стиль общения, в котором они дают никому не нужные советы и указания, навязывают свою систему правил и взглядов, вырабатывался на протяжении всей жизни ребенка, навсегда останется основой их отношений.

Так что если вы еще хотите, чтобы ваше общение со взрослыми детьми было приятно и для вас, и для них, то самое время переучиваться и начать относится к ним как к взрослым и разумным индивидуумам. Никто не говорит, что это будет легко, но чем быстрее начнете, тем лучше.

Самые распространенные ошибки родителей при общении со своими взрослыми детьми

1. Многие родители считают, что всегда будут иметь власть над своими уже выросшими детьми. Однако это неправда. Чем сильнее родители показывают свою власть в их отношениях, тем получат более сильное сопротивление.

2. Некоторые родители считают, что вправе указывать взрослым детям, где им учиться и работать. Таким образом, родители показывают, что их ребенок неспособен на самостоятельное принятие решений.

3. Не стоит думать, что ребенок чем-то обязан родителям. Тем более говорить ему о том, что он обязан им чем-то за его рождение и воспитание. Ребенок не обязан родителям, ведь родить его было их идеей, и он об этом не просил. Однако если у родителей с ребенком понимание и они смогли дать ему достойное воспитание, то он будут испытывать огромное чувство благодарности, которые не придется ему навязывать.

4. Нет ничего хуже, чем когда родители нарушают границы взрослого ребенка. Например, дают советы, о которых не просили, пытаться повлиять на выбор спутника жизни, работы или планирования его собственных детей.

5. Достаточно часто на отношения взрослых детей и их родителей влияют обиды, недосказанности и моральные травмы. К тому же родители очень часто обижаются на своих детей, потому что их не устраивают теперешние отношения и холодность с их стороны.

Способы наладить отношения

В том случае, если родители перестали полностью контролировать детей, когда они вошли в подростковый возраст, то им будет значительно проще наладить общение со взрослыми детьми. Но если родители продолжают контролировать каждый шаг их взрослого ребенка, то нормального общения у них не будет. Поэтому как бы ни было сложно, следует взять себя в руки и стремиться к нормализации отношений.

Не стоит даже надеется на то, что у вас это сразу получится. Но для успеха хватит понимание того, какие же отношения в итоге вы хотите получить, настойчивость, а самое главное – любовь к детям и желание получить нормальные здоровые отношения двух взрослых людей.

Для начала прекратите указывать своему ребенку, как ему себя вести, одеваться и другие вещи, к которым родители не имеют никакого отношения. В общем, прекратите вмешиваться во все, что вы всегда решаете для себя самостоятельно. Не без того чтобы посоветовать. Однако лишь в том случае, если ваш совет спрашивают.

Ну, а теперь попробуем разобраться в том, что же вам стоит делать, чтобы ваши взрослые дети стали для вас настоящими друзьями. Первое и самое главное – это научится общаться со своими детьми на те темы, которые обычно вы обсуждаете с друзьями. И не просто говорите, а воспринимайте мнение своего ребенка, даже если вы с ним не согласны. Обязательно советуйтесь со своими детьми. Не сомневайтесь, но во многих вещах ваши дети разбираются лучше вас.

Пройдет совсем немного времени, и дружеский стиль общения станет для вас и вашего ребенка совершенно нормальным.

Однако если в самом начале вы не будете прикладывать определенных усилий, то ничего просто не получится. И вы даже не можете представить, как же будет приятно вашим детям, когда вы будете интересоваться их мнением, спрашивать совета и вообще общаться с ними на уровне. Особенно если отношения с вашими родителями так и не стали дружескими, вы должны знать, как это важно для ваших детей.

После рождения второго ребёнка старшему порой приходится резко стать взрослым: присматривать за малышом, делиться игрушками и бороться за любовь мамы и папы. Вместе с психологом Марией Новиковой разбираемся, как поведение родителей влияет на взрослую жизнь старших детей. 

Рождение второго ребёнка — стресс для всех членов семьи. Маме нужно восстановиться после беременности и родов. Обоим родителям — пережить тревожный и физически сложный период заботы о младенце, освоиться в новой роли. Трудно не только взрослым, но и старшему ребёнку. Он привык быть единственным в семье, а теперь приходится делить любовь мамы и папы с другим человеком.

Ошибка 1. Длительная разлука со старшим сразу после рождения младшего

После рождения младшего ребёнка на маму сваливается большое количество новых обязанностей. Если разница между детьми небольшая, то старший ребёнок — тоже ещё совсем малыш, который требует времени, заботы и бытовой помощи.

Бывает, что родители с трудом справляются с уходом за двумя маленькими детьми и делегируют уход за старшим кому-то другому. Например, отправляют его погостить у бабушки на несколько недель или даже месяцев, чтобы мама могла освоиться с малышом. Или сразу после появления новорождённого отдают старшего в детский сад. Нанимают няню, которая присматривает за первым ребёнком, пока мама возится с малышом.

Как это влияет на ребёнка

Как поступить родителям 

Ребёнка нужно заранее подготовить к появлению нового члена семьи. Если старший ещё маленький, полезно обучить его основным бытовым навыкам заранее. Например, самостоятельно засыпать, есть, наливать себе водичку.

Если планируется отдать ребёнка в детский сад, лучше это сделать за несколько месяцев до родов. Все изменения в жизни нужно планировать так, чтобы ребёнок не связал их с появлением младшего.

Автор книги «Дети в семье. Психология взаимодействия» Екатерина Бурмистрова советует немного перестроить семейные ритуалы, увеличив роль папы в ежедневном уходе за ребёнком. Например, если раньше книжку перед сном читала мама, то теперь это будет папиной обязанностью.

После родов родителям нужно стараться проводить максимум времени со старшим ребёнком. Если есть бабушка, которая хочет помочь, или возможность нанять няню, лучше поручить им дела по дому и заботу о новорождённом. Екатерина Бурминстрова не советует отдавать на аутсорс старшего ребёнка. А вот младенцу всё равно, кто будет катать коляску по парку.

«Чем меньше изменится каждодневная привычная жизнь старшего ребёнка, тем лучше: меньше будет дезадаптации, регресса, ревности. Не стоит менять характер социальных нагрузок ребёнка, тех впечатлений, которые есть помимо семьи. Если есть возможность посещать занятия в детском саду (на которые ребёнок уже ходил), пусть продолжает заниматься. Если же он никуда не ходил, то в этот момент не надо вводить ничего нового и накладывать стресс на стресс»

Екатерина Бурмистрова, «Дети в семье. Психология взаимодействия»

Ошибка 2. После появления младшего ребёнок резко стал «взрослым»

Чем больше разница в возрасте, тем легче родителям забыть о том, что старший — тоже ещё ребёнок. На детей обрушивают новые обязанности: их просят присмотреть за малышом и помочь по дому, забывая о потребностях самого ребёнка. Даже малышей ждут новые ограничения. Не шуметь, пока младенец спит. Позже — делиться игрушками и уступать в спорных ситуациях: «ты же старше!»

Как это влияет на ребёнка

Как поступить родителям 

Новые обязанности должны быть скомпенсированы правами. Екатерина Бурмистрова рекомендует заранее продумать привилегии старшего ребёнка и подчёркивать их при любой удобной возможности. Например, обратите внимание малыша, что новорождённый ест только молоко, а старшему ребёнку можно и яблочко, и вафельку, и конфетку. Придумайте особенные ритуалы только для «взрослых». Например, вместе смотрите мультфильмы по вечерам или обсуждайте за чаем, как прошёл день.

Екатерина Бурмистрова предлагает также запастись небольшим подарками перед появлением младшего. Это могут быть мыльные пузыри, конструктор или новая раскраска. Такие мелочи не только займут старшего ребёнка, когда маме понадобится время, но и лишний раз продемонстрируют любовь родителей.

Ошибка 3. Старший всегда виноват, отвечает за проступки младшего

Бывает, что старшего ребёнка просят присмотреть за младшим, а потом ругают, если малыш ударился или заплакал. А когда дети немного подрастают, старшего автоматически считают виноватым во всех конфликтах и спорных ситуациях. 

Как это влияет на ребёнка

Как поступить родителям 

Родителям нужно помнить, что старший — тоже ещё ребёнок. И ответственность за младшего брата или сестру для него непосильная задача. Старшего ребёнка нужно научить обращаться с младенцем так, чтобы не причинить ему вреда. А если разница между детьми меньше пяти лет, оставлять их без присмотра вообще может быть опасно.

Конфликты между детьми неизбежны. Винить в них только старшего ребёнка несправедливо. Не стоит и дотошно выяснять каждый раз, кто прав, а кто виноват. Так родители превращаются в судей, которые по несколько раз в день разбирают тяжбы. А дети будут ябедничать и подставлять друг друга. Если дети поссорились, психолог Екатерина Бурмистрова советует пожалеть пострадавшего ребёнка, а поведение второго никак не комментировать.

Ошибка 4. Детей сравнивают между собой, вынуждают соревноваться

«Посмотри, как Маша хорошо кушает, бери с неё пример!» или «Посмотри, как Ваня быстро разделся, а ты всё копаешься!». Сравнение детских достижений — соблазнительный приём, особенно когда родители спешат. Безотказный способ, чтобы дети быстро поели или оделись — объявить соревнование и даже пообещать награду победителю.

Часто сравнивают братьев и сестёр между собой не только родители, но и учителя, тренеры, руководители кружков и секций. Ребёнку, «проигравшему» в этом соревновании, может быть очень обидно.

Как это влияет на ребёнка

Как поступить родителям 

Лучше сравнивать детей не друг с другом, а с самим собой. «Раньше не могла ровно писать буквы в прописях, а теперь научилась!» «Год назад не садилась на шпагат, а после упорных тренировок села». Такие высказывания демонстрируют ребёнку его достижения и мотивируют двигаться дальше.

Если родители куда-то спешат, Екатерина Бурмистрова рекомендует такой приём. Завести таймер и объявить детям, что если они успеют, например, одеться до звонка, то получат небольшую награду. Так дети не соревнуются друг с другом, потому что победить могут оба.  

Ошибка 5. Родители не уважают личное пространство старшего

Родители нескольких детей подтвердят — первые конфликты появляются тогда, когда младший начинает интересоваться игрушками старшего. Бывает, что родители принимают сторону малыша и вынуждают старшего ребёнка делиться: «Он же маленький, уступи!». В такой ситуации старший злится не столько на родителей, сколько на сестру или брата, посягающего на его собственность.

Как это влияет на ребёнка

Как поступить родителям 

Психолог Екатерина Бурмистрова предлагает разделить игрушки на общие и личные. Личными игрушками каждый ребёнок может распоряжаться по своему усмотрению. Не помешает организовать для старшего безопасное пространство, где он сможет играть в конструктор с мелкими деталями и делать поделки. Обязанность родителей — следить, чтобы малыш не разрушал игровое пространство старшего.

С общими игрушками Екатерина Бурмистрова рекомендует ввести правило: «Играет тот, кто первый взял вещь». Если дети не могут что-то поделить, родитель без криков и разборок забирает спорную игрушку и убирает на некоторое время. Постепенно дети научатся договариваться.

Важно также уважать желание старшего побыть в одиночестве и давать ему эту возможность.

Ошибка 6. Родители подчёркивают сходство детей, не видят их уникальности

«Детям очень не нравится, когда знакомые путают их имена и твердят о внешнем сходстве. Всё их поведение в дошкольном и младшем школьном возрасте буквально кричит окружающим: «Мы — непохожие! Мы — разные!» » Старший усиленно ограждает свою «уникальность» от покушений младшего ребёнка»

Екатерина Бурмистрова, «Дети в семье. Психология взаимодействия»

Родителям нравится замечать в детях похожее, особенно если они одного пола и с небольшой разницей в возрасте. Бывает, что сестёр одинаково одевают и причёсывают — взрослым это кажется это милым. Водят в одни и те же секции и кружки — это просто удобно. Родители воспринимают детей как единое целое, обобщают их интересы, не видят индивидуальности.

Как это влияет на ребёнка

Как поступить родителям 

Конечно, братья и сёстры похожи. Но родителям лучше  сосредоточится на том, в чём они отличаются. Екатерина Бурмистрова говорит о том, что важно учить детей позитивно воспринимать свою уникальность и уникальность второго ребёнка. Чтобы помочь в этом, надо описывать свойства личности без оценок, просто отмечая их. Например, не «ты тормоз», а «ты медлительный».

Родители должны помочь каждому ребёнку найти собственную зону успешности. Если один из детей спортивный, это вовсе не значит, что другой тоже полюбит спорт. Нужно постараться воспринимать каждого ребёнка в отдельности, помогать ему раскрыть его индивидуальность.

Что делать, если  такой старший ребёнок — вы

Если вы узнали себя в одной из описанных ситуаций и чувствуете, что некоторые особенности поведения мешают вам, с этим можно работать. В детстве мы вынуждены вести себя так, чтобы быть принятыми в семье. Но во взрослом возрасте у нас есть выбор. Психолог Мария Новикова советует действовать так.

1. Осознайте, какие стратегии поведения из детства тянутся за вами до сих пор.

2. Найдите в этой стратегии что-то хорошее, полезное. То, что помогает вам в жизни, позволяет достигать результатов. Это хорошее признайте и оставьте.

3. Отследите, что в привычной вам стратегии является лишним, ограничивающим. Сформулируйте, как можно действовать иначе.

4. Пробуйте делать то новое, что вашей привычной стратегии не свойственно. Важно не торопиться и двигаться вперёд маленькими шагами.

Предположим, что вы сильная личность, умеете добиваться целей и пробивать стены — это часто бывает свойственно старшим детям. Но при этом вы не умеете просить помощи и вам неловко её принимать. Постарайтесь оставить сильные стороны вашей стратегии — умение достигать целей. Но осознайте слабые стороны стратегии — неумение проявлять слабость и просить о помощи. И тренируйтесь сотрудничать с другими людьми.

Начинать лучше с малого. Например, с незначительных просьб к близким людям: купить для вас что-то вкусное, заварить и принести чай. Прислушайтесь, что вы чувствуете в этот момент. Если реакции слишком болезненные или вы не можете переступить через себя и сделать что-то вопреки привычной стратегии, стоит обратиться к психологу. Он поможет разобраться в ситуации и получить недостающий опыт.

Автор обложки: Анна Гуридова

Я выросла в многодетной семье: из пятерых детей я была старшей. Мне приходилось много помогать маме, как в хозяйственных делах, так и в присмотре за младшими братьями и сестрами. У меня была хорошая возможность наблюдать за тем, как воспитывают детей мои родители. Поскольку с младшей сестрой разница в возрасте у меня почти 15 лет, я была достаточно взрослой, чтобы анализировать то, что вижу и делать выводы, которые мне пригодятся, как будущей матери.

Интересным наблюдением было то, как росли и формировались два моих брата, разница в возрасте у которых 6 лет. Со старшим из них отношения у папы и мамы сложились не очень близкие: они были молоды, когда родился сын, привыкли к покладистым характерам двух дочерей, и особых идей по воспитанию мальчика не имели. В итоге мой брат нашел поддержку в кругу друзей – родители не были для него авторитетом, он рано начал вести самостоятельную жизнь, из-за чего по глупости попадал во множество переделок.

Воспитывая младшего сына, родители решили, что больше не допустят прежних ошибок. Папа изо всех сил старался стать другом моему младшему брату: он проводил с ним время, брал его с собой, когда ездил по делам, разделял его увлечения. Эти отношения с отцом помогли младшенькому научиться принимать верные решения в жизни, сохранить контакт с родными, а самое главное – сделали его сердце мягче, добрее.

Оба моих брата сейчас имеют семьи, мы любим собираться вместе. Однако видно, насколько сложнее строить свою жизнь человеку, не получившему в детстве внимания в должной мере. И уже сейчас папа пытается возместить ту любовь и тепло, которого он недодал в детстве старшему сыну.

Учиться на чужих ошибках

Все родители совершали, совершают и будут совершать ошибки в воспитании детей. Это такой же факт, как то, что безгрешного человека на земле не существует. Но многих казусов можно избежать, подготовившись к ним. В этом отчасти нам помогут чужие ошибки. Чем больше мы будем общаться с родителями «со стажем» на тему воспитания, тем легче будет нам находить правильные решения для своей жизни.

Я провела небольшой опрос семей, где есть взрослые дочери и сыновья. Опыт воспитания и отношений с детьми у моих респондентов был совершенно разный: какие-то моменты схожи у многих, какие-то – прямо противоположны. Думаю, каждый читатель почерпнет из ответов этих родителей для себя то, что убережет его в дальнейшем от определенных ошибок.

Мало времени и внимания уделяли ребенку

Виктор, 3 детей: «Сожалеем, что мы уделяли мало времени старшим детям, когда рождались младшие. Вообще у меня есть ощущение, что я мало времени уделял воспитанию детей и мало общался с ними. Сейчас я бы больше обращал внимание на формирование их внутреннего мира, а не на спорт и достаток в семье».

Ирина, 3 детей: «Наверное, мне нужно было больше уделять времени детям — больше играть, читать, общаться, молиться с ними».

Екатерина, 3 детей: «Больше всего мы сожалеем о том, что мало времени уделяли детям, особенно это касается папы. Сейчас из-за этого часто возникают сложности в отношениях со старшими сыновьями. Работа и прочие дела стояли у нас на первом месте».

Пытались действовать не по зову сердца, а как учат в книжках

Анна, 5 кровных и 7 приемных детей: «Я думаю, что многие молодые мамы, познавая азы воспитания, стараются все сделать «правильно», как в написано книжках. Я была такой. Сегодня я понимаю, что потребность ребенка в любви нельзя ограничить правильными советами. Типичные заблуждения: нельзя грудничка слишком много держать на ручках (а то привыкнет), нельзя по первому требованию давать  грудь…

С каждым моим последующим ребенком, я осознавала, как быстро пролетают эти самые нежные годы развития. Мне самой хотелось больше держать на ручках и просто быть с моим малышом (и, о ужас, спать с ребенком!) Если бы я вернулась в прошлое, я бы еще больше  питала их любовью и нежностью, не боясь разбаловать (независимо от того, что подумают и скажут другие)».

Марина, 4 кровных и 2 приемных детей: «Я перестаралась с правилами и послушанием. Намного важнее услышать и понять, чем говорить и требовать.  Я читала много американских книг о послушании и посчитала это важнейшим аспектом в воспитании. Мы задавили этим.

Сейчас я бы больше дала свободы и развивала бы ребёнка как личность, больше бы позаботилась о психоэмоциональном  здоровье, чем о выполнении правил. Бесконечные правила и ограничения не позволяют раскрыться и действовать самостоятельно.  Ребёнок становится неуверенным в себе. 

Нам понадобилось несколько лет, чтобы наладить отношения со старшим сыном. Он всегда был очень послушным, но как оказалось, нас и наши правила он тихо ненавидел. И как только появилась возможность вырваться из этого, он это сделал.

Пару лет он с нами не хотел разговаривать. Мне понадобилась помощь психолога, что бы все понять, принять и попытаться изменить.  Это очень больно. Я хотела сжечь все эти книжки (вместе с авторами), потому что я все делала правильно, но дети очень разные и нельзя всех загнать в одни рамки».

Были слишком строги

Виктор, 3 детей: «С первым ребёнком были слишком принципиальны и строги».

Наталья, 4 детей: «Наши старшие девочки были послушны, а когда родился упрямый мальчик, меня удивляло его непослушание. Поэтому мы его часто наказывали, сейчас я сожалею об этом и думаю, что можно было на многое закрыть глаза».

Марина, 4 кровных, 2 приемных детей: «Нужно больше говорить детям о любви, хвалить, целовать и обнимать. Принимать, гордиться ими и говорить им об этом. К сожалению, двум нашим старшим сыновьям не повезло на счет школы – я их изматывала, потому что нам внушали учителя, что наши дети никогда-никогда не закончат школу. Сейчас, не смотря на их тройки, оба сына учатся в институтах».

Виктория, 3 детей: «Папа чаще был на работе и, приходя домой, хотел только жалеть и обнимать детей, а я больше времени была с ними, и больше наказывала их. Сожалею о том, как мы использовали свой язык: ругали и уязвляли вместо того, чтобы наставлять и созидать наших детей».

Сравнивали детей с другими, беспокоились «а что скажут люди?»

Ирина, 3 детей: «Я не учитывала особенности характера своего старшего сына. Его спокойный нрав, застенчивость, желание побыть одному – мне хотелось переделать его, что было ошибкой. А с дочерью и сейчас допускаю сравнение с другими, она этого не выносит, и я понимаю, что нельзя так делать!»

Елена, 4 детей: «Сожалеем, что допускали крик на детей, что запрещали какие-то вещи, чтобы не выглядеть в глазах других людей плохо. Стыдили, сравнивали  с другими, при других говорили о них, об их поведении».

Не общались по душам с ребенком

Ирина, 3 детей: «Нужно открывать свое сердце детям. Для меня это трудно. Я интроверт.  Но думаю что это очень важно – делиться своим внутренним миром и быть готовым выслушать и принять детей».

Ирина, 3 детей: «Все основные ошибки я допустила со старшей дочерью. Редко говорила, что она красивая (боясь, что она зазнается), что люблю ее (считая, что это и так очевидно), очень мало хвалила (хотя было за что, но я боялась, что она загордится, в то время как сама  гордилась ею).

Когда дочь была подростком, я была слишком строга и категорична с ней, диктовала, что ей надеть, советовала, с кем дружить. Слишком много контролировала. Очень мало вела задушевных, доверительных бесед. В результате у меня с ней самые сложные отношения из всех детей. А она считает до сих пор, что я к ней слишком придираюсь, недостаточно люблю, не понимаю её и т.д.»

Елена, 3 детей: «С дочерью был кризис в общении с 15 до 19 лет. Это был сложный период для нас, дочка был закрыта, и не хотела общаться. Были разные времена, скандалы и слезы, примирение и снова слезы. Но в какой-то момент я поняла – криком не поможешь. И я решила меняться – с терпением, потихоньку, снова и снова пытаться приблизиться к ней. Сейчас между нами нет секретов, она советуется со мной и говорит обо всем. И очень часто говорит мне о том, что сильно меня любит».

Дали чересчур много или слишком мало самостоятельности и ответственности

Ольга, 2 детей: «Одно я знаю точно, если бы была возможность что-то изменить, я бы не стала так долго помогать с домашними заданиями в школе (до 8 класса), т.к. это не учило сына брать ответственность.

Ещё, так как наш сын инвалид детства, то я долго не привлекала его к помощи  в выполнении домашней работы (убрать дом, чистить картофель и т.д.). Теперь мне нужно учить его этому, а он постоянно ищет лазейку, чтоб не делать».

Виктория, 3 детей: «Слишком ранняя самостоятельность несет плохие последствия, хотя я думала, что это, наоборот, доверие и взращивание ответственных детей. И еще: нельзя приучать детей к порядку только потому, что ты имеешь власть над ними. Если у них не будет внутренней мотивации, это не принесет плодов».

Елена, 3 детей: «Больше всех от наших с мужем ошибок пострадал старший сын. Когда он родился, мне было 19, мужу 20. Наш старший интроверт, послушный и бесконфликтный.  Мы не давали ему свободы выбора. Выбирали и решали за него.  В результате: в 23 года он не знает толком, чего он хочет в жизни. Мы выбрали за него профессию, потому что на момент выбора, он совсем не знал, чего хочет. Как следствие – отучившись 3 года, он бросает университет и идет в армию. Он до сих пор не знает, чего хочет. Мы очень надеемся, что армия повлияет на его приоритеты и решения».

Не настояли на дополнительном обучении и развитии талантов

Ирина, 3 детей: «Если бы можно было что-то изменить, я сейчас бы больше заставляла детей читать или сама бы читала им. Младших отдала бы на музыку. Старшая дочь училась, а младшие не хотели, да и я думала это не их. Теперь оба жалеют,  даже пытались сами нанимать репетитора. Я считаю, что музыка развивает и дисциплинирует».

Наталья, 1 ребенок: «Жалею о том, что разрешила не учиться в музыкальной школе, когда дочери расхотелось. Теперь она мне это припоминает все время, а мне было жалко смотреть на ее слезы. Можно сказать, я часто шла у нее на поводу».

Во время проводимого мною опроса не все решились рассказать, о каких ошибках в воспитании они сожалеют сейчас, когда дети уже выросли. Кто-то отшучивался, кто-то уверенно говорил, что делал все правильно, а кто-то просто не хотел вспоминать то, что давно уже в прошлом.

Чтобы признаться себе в своих ошибках, а тем более – рассказать о них другому, нужно иметь настоящее мужество. Поэтому я очень благодарна всем смельчакам, ответившим на мои вопросы, за их искренность и умение анализировать, вникать и замечать важные вещи!

Фото — фотобанк Лори