Ошибки созависимых жен алкоголиков

Данная информация является не только общеобразовательной! Алкоголизм — это семейное заболевание и мы ведём лечебно-профилактические мероприятия не только с пациентом, но и с его родственниками. Мы составляем индивидуальные программы лечения для каждого случая. Предусмотрены бесплатные телефонные консультации и индивидуальная работа с психологом. Обращайтесь за профессиональной помощью 

О женах алкоголиков очень подробно: почему они никак не разведутся и не изменят свою жизнь?

Жены алкоголиков — больные люди. Эта жестокая фраза отражает смысл созависимости. Невеста или жена алкоголика, имея психическую травму с раннего детства, питает иллюзии, что в отношениях с алкоголиком она нужна, любима, спасает его, а значит — умница и героиня. Почему так происходит?

Спасать алкоголика постоянными выводами из запоя в клиниках или обычными прокапками на дому и ждать изменений? Нет, эта схема не работает, вы продолжаете покрывать его пьянство — пройдите комплексное лечение и только тогда жизнь будет меняться!!!

Невесты алкоголиков — кто они?

Это женщины, девушки, которые заведомо выбирают себе ущербных партнеров, которых они смогут регулярно «тащить», «спасать», «менять» и так далее. Характерно, что нормальных и адекватных мужчин такие женщины будут избегать, поскольку в компетентных взрослых отношениях нет нужды на кого-то влиять, а нужно раскрываться самому. А именно это у женщин получается плохо. Почему — расскажем ниже.

А пока скажем, что «спасательницы», каковыми являются будущие жены алкоголиков, НЕ заинтересованы в том, чтобы человек выздоровел от алкоголизма. Если болезнь хроническая — алкоголизм и есть такая болезнь — пациенту надо помочь выздороветь. А для этого надо делать все, что делают врачи: лечить, не вовлекаться, не жалеть. А жены и невесты алкоголиков делают все наоборот. Они оказывают алкоголикам медвежью услугу, а также надеются, что они изменят своего мужа в дальнейшем. А пока не замужем — потакают его слабости и не лезут к нему с исправлениями (вот выйду замуж, вот тогда я из него человека-то сделаю!), зато мужественно страдают.

Комплексное решение проблемы:  индивидуальный подход и консультирование

Во всех отношениях с алкоголиками будущие жены сосредоточены только на своем партнере. Какой он? Почему он пьет? Как с этим быть? О себе, своих планах, своих потребностях эти девушки умалчивают. Это происходит по той причине, что они с детства не приучены вести доверительные разговоры, раскрывать душу. Наверняка семья, где выросла созависимая, семья проблемная. И некоторые женщины начнут яростно отрицать: мол, все было хорошо! Но это не так! Значит, внешне было хорошо, а душа не получала должной подпитки, либо отец, либо мать контролировали и постоянно ждали чего-то от дочери, что она привыкла «заслуживать» любовь, быть начеку. А если родители пили, то понятно, что с детства она привыкла контролировать, держать руку на пульсе, устранять последствия пьянок родителей, чтобы никто ничего не заподозрил. Счастья не было, осталась боль, недоверие к мужчине, и желание во что бы то ни стало в своей семье сделать все иначе, вопреки проблемной семье родителей. 

Но привязка позитивная, как и привязка негативная, это все равно привязка. И действуя «наоборот», в сущности девушка находит такого же проблемного мужчину и пытается доказать себе, что она сможет. И ей даже в голову не приходит, что единственный путь «доказать», это найти не проблемного мужчину.

Она изо всех сил пытается «сделать» из него человека, изначально видя в нем что-то ущербное. Возникает логичный вопрос: если он такое «убожище», то зачем ты собираешься за него замуж. Ответом звучит: я его люблю. Но это не любовь. Любовь, это когда принимаешь, как есть. Но принимать как раз невеста алкоголика отнюдь не желает. Ее единственное желание: исправлять. Властвовать над ситуацией. Контролировать. Только тогда она успокоится, потому что такой сценарий ей знаком с детства. 

При этом она до ужаса, до паники боится остаться в одиночестве, потому что чувство тыла ей нужно опять же с детства, а его нет. Замужество, как факт, становится ее тылом и уютной защитой, броней от реального мира. Я замужем, а значит — я состоялась. Я как все. Я не хуже других. И вот последняя фраза в основном играет ключевую роль. Быть не хуже других, значит, быть наравне. То самое, что никогда не получалось в детстве, все время приходилось доказывать. В итоге девушка все же выходит замуж за своего алкоголика. И… обнаруживает, что она оказывается еще более одинокой, чем была. Она сама себя не любит и считает второсортной, недостойной любви. И ее алкоголик не дает ей ощущения того, что она молодец, как она ни старается. И ее нелюбовь к себе только подкрепляется извне. Плюс она не получает ровным счетом никакой благодарности за то, что она «так старается». И никак не может понять, что старается она для себя, и благодарность со стороны того, кого насильно меняют, невозможна в принципе. 

Жена алкоголика. Брак без любви

Как бы ни убеждали окружающих созависимые о своих чувствах, любовью в их отношениях и не пахнет. Если бы в отношениях таких людей была хоть капля любви, алкоголики бросали бы пить. Потому что истинная любовь выражается в совсем ином типе поведения. Который и провоцирует изменения. Но жены алкоголиков приходят к обратному: их мужья спиваются окончательно. 

Главная черта жен алкоголиков — безграничная, вселенская вера в то, что они могут менять человека и вершить их судьбы. Но это невозможно! Люди не меняются под давлением, у них есть такое свойство, как сопротивление. Это нормальная психологическая защита, выработанный веками и даже, наверняка, тысячелетиями механизм.

Жены алкоголиков — часто либо единственные дочери, либо старшие дочери в семье. Либо их властные родители очень критиковали их, требуя достижения каких-то высот, либо недохваливали, заставляя чуть не выпрашивать ласку и одобрение. В обоих случаях дефицит любви породил внутреннюю незакрытую потребность. Она хорошо училась в школе, она была активисткой, и все это делалось неосознанно ради того, чтобы ее за что-то похвалили. А это губительно для девочек изначально. Это мальчиков можно хвалить за что-то. Девочек же нужно любить просто так, за то, что они есть. Иначе вырастают вот такие искалеченные созависимые. И не факт, что они найдут себе алкоголика или наркомана, но точно какого-то человека, который будет их недооценивать, и тем самым подкреплять их картину мира. 

Отчаянно низкая самооценка даже не позволяет ей и взглянуть в сторону тех, кто ей реально нравится. Она заведомо выберет того, кто ей не особенно приятен, будет чувствовать себя ущемленной, но таки недостойной лучшего. Получать от «недостойного» тычки и оплеухи морально (а порой и физически), но даже не подумает просто прекратить этот бег по кругу. Нет! Она будет стараться понравиться, стараться быть лучше. Потому что так привычнее. Потому что это — единственный знакомый ей, а значит безопасный, путь жизни. А опасность быть самой собой, проявить характер, значит — распугать всех женихов. А она и так никому не нужна, некрасивая, плохая и… можно перечислять до бесконечности.

Вышла замуж за недостойного алкаша/наркомана. Что дальше?

Как и прежде, ей не придет в голову, что она достойная женщина. И вообще, ее психика уже давно заточена совсем на другие переживания. Чтобы ощутить полноту жизни, ей необходим героизм. Именно через эти повседневные подвиги женщины, жены алкоголиков, обретают чувство значимости и состоятельности. Адекватная самооценка у нее отсутствует, а чтобы ощутить себя нормальным человеком, ей надо «доказать» кому-то, что она такая. Вот она и доказывает. Мужу  — подчеркивая, как старается. Обществу — упорно создавая картину идеальной семьи, даже когда все шито белыми нитками. Детям — даже если отец избивает их и его рвет на их игрушки, мамочка все спрячет, уберет, сделает вид, что «папа просто устал». 

Это постоянная борьба с самой собой не прекращается ни на минуту. При этом реально взяться за то, чтобы начать лечить алкоголика, прекратить (как минимум!) покрывать его грешки, она не собирается. А зачем? А кого тогда спасать? А зачем она тогда нужна ему? И тогда — о боже! — он может ее бросить. А этого она не вынесет. Тогда придется осознать, что она одинока. А о том, что она одинока и со своим алкоголиком, она вспоминает, лишь когда он в запое и невменяем. И она совершенно одна и беззащитна перед реальным миром. И некому уткнуться в плечо, потому что рядом валяется совершенно бесчувственный курдюк. Который еще и причиняет чисто физические неудобства (ходит под себя, весь в рвоте, воняет на весь дом и так далее). 

Осознание того, что ее жизнь — иллюзия, быстро блокируется насущными нуждами: прибрать, умыть, почистить. Уложить детей. А там, глядишь, протрезвеет, и снова — будто бы идиллия. Вроде бы — семья.

Выросшая в проблемной семье девочка сохраняет на всю жизнь потребность насильно управлять реальностью. Изо всех не допустить развала своей жизни.  Корень этой жажды — в детском бессилии что-то изменить. Она уже была слабенькой! Пора взять вожжи в свои руки. Тем и живет…

Почему созависимые женщины — такие?

Женщины с катастрофически заниженной самооценкой замуж не выходят, а выскакивают. Кто первый обратил внимание, кто приласкал, с тем и «любовь». Потому что, а кто ее еще возьмет, кому она нужна? Только алкоголику, и на том спасибо. Причем она себе в этом даже не отдает отчета. 

Низкая самооценка — шикарное поле деятельности, на почве которого можно взрастить свои нереализованные потребности. «Уж я-то докажу ему, какой я могу быть замечательной. И хозяйка-то я, и жена, и любовница! Со мной он станет идеальным и бросит пить, где он еще такую чудесную найдет». А если у мужчины дети от прошлого брака, так и еще лучше: потребность ощутить себя героиней играет, как пионерский горн. Это же поле непаханое возможностей. Тут и сиделкой себя проявишь, и суперняней, и вообще умницей-красавицей. Однако мужчина ценить не торопится, пить продолжает, энтузиазм женщины постепенно угасает, раздражение нарастает. Наступает время учить уму-разуму. 

Причем мотивацией становится правило «от обратного», которое ни к чему хорошему никогда и никого не приводило. «Если я не отучу своего мужа пить, я ничто и звать меня никак». А почему так? Потому что она с детства верит, что она — ничтожество. Ей внушили это. И теперь она, раненая, с этим живет.

А реальные потребности дают о себе знать. Возникает агрессия, потребность накричать. Поэтому жены алкоголиков скандальные, нервные, часто имеют лишний вес (как защиту от мира), неухожены (не до того мне, дело делать надо, да и все равно он со мной не спит, так и смысл).

Считая себя придатком мужчины, женщина пытается им повелевать, попутно унижает и дает понять, какое он ничтожество (и чем дольше брак, тем чаще это происходит, ведь копится горечь и обиды). В итоге муж еще больше пьет, жена еще больше страдает, и конца-краю этому не видно, пока что-то не произойдет, или измученная женщина не решится на развод. Вот только если она не изменит себя, она найдет… очередного алкоголика.

Что делать жене алкоголика?

Пока не поздно, невеста алкоголика, а тем более его жена должна задать себе два вопроса. Первый — к чему я двигаюсь. Второй — кто со мной рядом.

Отвечайте себе честно. И не путайте вопросы местами! Иначе вы попадете прямиком в адские условия существования. Главнее: чего хотите вы, а не кто рядом. Потому что тот, кто рядом, тянет вас вниз. И с ним вы точно идете в никуда! А если вы знаете цель, то зачем вам ТАКОЙ спутник. Чем он вам поможет в пути? Да ничем, скажем прямо. Только помешает.

Помните, дорогие женщины. Алкоголик безответственный и инфантильный человек. И если он сам не пытается исправляться, не пытался до свадьбы с вами, не попытается сейчас, то вас ждет одиночество вдвоем, тяжелый быт, воспитание детей в одиночку, трата денег на чужого, в сущности, для вас человека. Всю вину за «неправильное» воспитание он свалит на вас. Вы всегда будете виноваты в его «искалеченной» судьбе. Старость вы встретите в лучшем случае одна и здоровая. А скорее всего измученная, много раз избитая своим благоверным, и несчастная. И уже точно никому не нужная. 

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Хорошо бы начать заботиться о себе. Это первое, что стоит делать недолюбленной и несчастной женщине. Как минимум, прекратите делать то, что вы делаете сейчас: не взваливайте его проблемы на свои плечи.

Задумайтесь о тех пределах, границах, за которые вы не можете переступить. На какое унижение вы уже не готовы пойти. Постепенно важно уменьшать границы допустимого. Сегодня вы запрещаете себя бить. Завтра – обзывать. Это условно, но суть именно такая. Сдвигайте границу постепенно. Резко все равно не получится.

Пришла пора учиться восстанавливать свою самооценку. Любыми способами. От банального повторения по утрам себе в зеркало «Я достойная, я не хуже других. Не самая крутая, но и не хуже. Я достойна лучшей жизни. Я просто достойный человек. И со мной так обращаться нельзя».

Не подействует сразу, и не надейтесь. Просто продолжайте. По оценкам тех, кто когда-то был на вашем месте, проходит минимум полгода, прежде чем сознание начинает бунтовать против той тяжелой жизни, в которой вы находитесь. Шаг за шагом. Просто идите. Дорогу осилит идущий.

Доверьтесь! Есть психологическая помощь. Она для того и существует! 

Научитесь защищать себя без агрессии. Это тоже тяжело. Непривычно! Но учиться этому категорически надо! Хотя бы для того, чтобы сберечь свои силы.

Продолжайте заботиться о себе. Тратить на себя время, деньги. Элементарно: полежать в ванне 15 минут! Тоже забота и релаксация. Всеми силами взращивайте в себе женщину. Достойную, хорошую без причин — по умолчанию, желанную. Настоящую себя!

Забудьте о том, что вы были правы или нет. НЕТ ошибок. Есть опыт. Да, вот так вот вы жили. Ну, что же. Никогда не поздно пожить иначе! 

НИКОГДА не слушайте тех, кто утверждает, что вы сами во всем виноваты. Слушайте тех, кто может помочь вам выбраться и понимает, где вы поступаете не так, как это улучшит вашу жизнь. Почувствуйте разницу! Не «вы плохая и вы виноваты», а вы просто делали не то. Сделайте иначе, жизнь изменится.

Шаги к изменению для созависимых-контролеров или как вылечить мужа алкоголика!

Пока вы держите руку на пульсе ситуации, вы воображаете себя богом всемогущим. Без которого мир рухнет. Поспешим вас успокоить. НЕ рухнет. 

Жены-жертвы — прекрасно умеют заявлять о том, как они несчастны из-за своих плохих мужей. Добиваются чувства вины слезами, заявлениями о своих страданиями, умеют вызвать к себе жалость. Комбинируя жесткий контроль и приказания и мягкие тактики, они упорно надеются, что супруг бросит пить. Однако не бросает. Ему удобно пить, чтобы избегать ответственности и создавать драму. А ей — удобно каждый раз ощущать себя всемогущей и страдалицей, от этого она получает своеобразное наслаждение, так как видит себя святой мученицей, а так приятно быть лучше других, «святее» и «добрее». И выше! О, как сладко быть выше других. Втуне презирая своего супруга и нуждаясь в нем, ведь именно ему такая женщина доказывает, как она велика. Так и живут, сцепляясь между собой «своими проблемами».

И такие люди не разведутся, будут страдать и одновременно нуждаться друг в друге, до тех пор, пока кто-то один из них не образумится и не попытается хоть что-то сделать со своими зацепками.

Попытка взять все под контроль приводит к неизменной депрессии. Так как контроль — это недоверие к процессам мироздания, вселенной, богу, если хотите. Это самоуничтожающее поведение. Контролирующий всегда выдыхается, потому что бессилен. Активизируется душевная боль, самые потаенные страхи, усиливается чувство беззащитности и одиночества, эмоции недоверия и неприятия себя.

Чтобы избавиться от желания контролировать, нужно учиться верить в себя и доверять себе!

Нужно научиться правильно выражать свои негативные чувства. Сейчас существует очень много тренингов, специализированных занятий. Если вы боитесь этих «ужасных» слов и думаете, что все это «секты», хотя бы следуйте советам наших предков: агрессию можно и нужно сбрасывать через труд, спорт, общение с природой, разговоры с теми, кому вы доверяете. А гораздо правильнее все же обратиться к специалистам. Учиться работать с агрессией необходимо, иначе «непослушный мир», который вам не удается контролировать, уничтожит вас вашей же агрессией, которую вам просто некуда будет девать.

1. Прекратите жить жизнью алкоголика. Для чего вы тратите свое время на то, чтобы удостовериться, как он себя чувствует? 2. 2. Пусть поступает, как считает нужным, не маленький же он ребенок. А даже если что и случится, будет умнее. Хватит с ним нянькаться, как с младенцем.

3. Помните, что спасая кого-то, кто вас об этом, кстати, часто вовсе не просит, вы просто продолжаете закреплять его поведение. Он знает, что будет спасен, вы знаете, что никуда не денетесь и спасете. Колесики крутятся. Жизнь утекает, как песок сквозь пальцы. Куда?..

4. Прекратите платить по его счетам и долгам.

5. Прекратите «отмазывать» его перед родными и друзьями, объясняя его поступки. Найдите смелость сказать честно: «А он пьяный». Пусть сам отвечает за свои поступки.

6. Хватит увозить его, пьяного, домой. Сам дойдет. 

7. Хватит искать его, если он пьяный куда-то запропастился. Его трудности!

8. Неприятно идти рядом с качающимся от алкоголя мужчиной? Не идите! Вас силком тащат?

9. Хватит делать для него то, что он в состоянии сделать сам, когда протрезвеет. Зачем вы стираете его одежду? Сложите ее в полиэтиленовый мешок, чтобы не воняла. А мешает, так вообще выбросите. 

10. Хватит оправдываться за него перед всеми и вся. Стыдно? За него? А почему вам-то стыдно? Пусть стыдно будет ему.

11. Хватит тащить на себе воз семейных обязанностей. Пусть делает свою часть.  

12. Найдите смелость озвучить свои нужды и потребности. И не ждите, что вас услышат, что будут делать что-то. Но вы хотя бы это скажете! И поймете, что происходит и готовы ли идти вам навстречу. И если не готовы, поймете, надо ли вам это?

13. Прекратите упрекать за то, что вы помогли, а он неблагодарный. Это была ваша инициатива. Вас просили вообще? За что вас благодарить? Не нравится, что нет благодарности, просто больше ничего для него не делайте. Вот и все.

14. Помните, что лучшее, что мы сможем сделать для других, это когда мы перестаем быть жертвой и контролером. Дайте другим возможность позаботиться о вас, проявить свои качества. Вы же не даете! Вы все делаете за людей. И решаете за них. Конечно, они злятся и чувствуют себя ущербными. Замкнутый круг. 

15. Учитесь любить и уважать себя. Это и только это решит ваши проблемы, а ничто не другое. Быть может, вы никогда не перевоспитаете конкретно ЭТОГО алкоголика. А может, дай бог, увидев ваши изменения, и он станет меняться. Но если поменяетесь вы сами, вы сами предпочтете совсем другую жизнь. И рядом с вами совсем другой, уважающий и ценящий вас человек. А алкоголик — имеет право меняться или спиваться дальше. Это — его выбор. А не ваш. 

Женщины, вынужденные жить с алкозависимыми мужчинами, практически всегда несчастливы. Многие из них ищут оправдания пьянству мужа. При этом лишний раз не афишируют его болезнь, самостоятельно пробуют разные методики, которые якобы должны снизить влечение к выпивке. Потом отчаиваются, опускают руки. Не знают, как вести себя правильно, чтобы выйти из этого состояния.

При изучении поведения жен пьющих мужчин психологи и наркологи очень часто наблюдают одни и те же ошибки. Имеются в виду действия, которые не способствуют преодолению запойного алкоголизма, а, напротив, подталкивают мужа к повторному использованию «горячительного».

Какие ошибки допускают жены алкоголиков

Среди типичных ошибок:

• Прием алкоголя вместе с больным мужем. В какой-то момент женщина устает бороться и принимает «темную сторону» любимого человека. Чтобы перестать думать об имеющейся проблеме, начинает пить вместе с мужем. Так поступают жены с заниженной самооценкой. Им кажется, что они никому не нужны, а потому и сражаться за собственное счастье бессмысленно.
• Попытки спасти алкоголика, жизнь с ним под одной крышей ради призрачного исцеления. Никто никого спасать не обязан! Не нужно думать, что мужчина в одиночку не справится со своим диагнозом. Ему все под силу, если он захочет. Но феномен созависимости не позволяет женщине это понять — она играет в спасателя, забывая о собственных интересах.
• Принятие решений вместо алкозависимого. Многие супруги убеждены, что без них партнер не способен сделать ни одного шага. Они берут на себя ответственность за ошибки пьющего, превращая его в безвольную личность.
• Демонстрация своей жертвенности. Некоторые жены жалуются окружающим на поведение алкоголика, демонстративно ругаются с ним, не пускают его в дом, ищут по друзьям. Тем самым они пытаются получить поддержку со стороны. Но ее никто не дает.

Откуда берется созависимость

Как только жена алкоголика начинает думать, что она обязана спасти пьющего мужа, появляется проблема. Женщина буквально «перекраивает» собственную жизнь. Она постоянно учитывает интересы больного, идет ему на уступки. Перестает заботиться о себе, забывает о собственных интересах. Она допускает, что ее жизнь может меняться в худшую сторону, и ничего не предпринимает для того, чтобы этого не произошло.

Вот как можно описать ошибки в поведении жен алкоголиков в трех шагах:

1. Пытаются контролировать больного. Ходят за ним везде. Не упускают из вида ни один шаг, сделанный партнером.
2. Входят в состояние жертвы. Жалуются знакомым на свою непростую судьбу. Перестают о себе заботиться.
3. Из положения жертвы фактически занимают позицию преследователя. Уверяют себя и пьющего в том, что живут ради него. Делают все вместо больного, в результате чего тот вообще перестает думать о своем будущем.

Психологи убеждены: чтобы алкогольная зависимость перестала иметь отношение к вашей семье, женщине необходимо в первую очередь заняться собой. Чем дольше она будет «играть» в созависимость, тем больше проблем появится у семейной пары.

Как себя вести жене алкоголика

Почти у всех жен пьющих мужчин заниженная самооценка. Они хотят, чтобы их попытки спасти больного были высоко оценены обществом. Обычно эти женщины неосознанно выбирают профессии, где демонстрируют свое умение спасать других. Они становятся хорошими воспитателями, медсестрами, психологами и т. д. Свое стремление помогать переносят и на семейные отношения. Но от этого проблема пьянства только усугубляется.

Чтобы перестать совершать ошибки, создавая условия для прогрессирования алкоголизма мужа, необходимо:

1. Заняться собой. Жены-жертвы не просто так выбирают вышеперечисленные профессии — помогая другим, они перестают думать о собственных хлопотах. Но постоянно жить в угоду кому-то нельзя. Женщине необходимо позаботиться о собственном здоровье и психологическом состоянии. Возможно, ей нужно посетить врачей, обновить гардероб и пр.
2. Перестать фокусировать внимание на оплошностях супруга. Он знает, что водка вредит здоровью, ему бессмысленно постоянно об этом напоминать. При этом мужчина должен сам разбираться в проблемах, которые себе создал. Напился — пусть добирается домой самостоятельно, потерял деньги — пусть ищет способы заработать их снова.

1. Не взваливать на себя все бытовые хлопоты. Если супруга берет на себя мужские обязанности, муж становится как бы ненужным. Он чувствует, что без него могут обойтись. Тогда «с чистой совестью» продолжает пить. Жене недопустимо занимать позицию мужа.
2. Не обращать внимания на мнение социума. Кто бы что ни говорил о болезни алкоголика, его жена не обязана воспринимать это всерьез. Только она может решать, как вести себя с этим человеком.

Таким образом, фокус внимания созависимая обязательно должна сместить на себя. Не нужно думать, что если любишь человека, то будешь стараться сделать для него все необходимое, лишь бы ему было легче. В случае с алкоголизмом данная тактика является ошибкой и обеспечивает получение обратного результата. Не следует оправдывать собственные комплексы и заниженную самооценку выдуманными благими намерениями.

Почему нельзя терпеть неадекватное поведение мужа-алкоголика

Жить с зависимым не только неприятно, но и опасно. Если человек не хочет меняться, отказывается от лечения, нужно отстраниться от него. Вот основные причины, по которым не следует постоянно оставаться под одной крышей с аддиктом:

• Такие пациенты теряют деньги, забывают выключить газ, не закрывают входную дверь, когда уходят, курят в постели, приводят в дом посторонних. Несчастные случаи, которые произошли по вине людей, находящихся в состоянии алкогольного опьянения, встречаются очень часто.
• Больные стремительно деградируют. Они утрачивают интересы, не хотят брать на себя ответственность. Становятся неадекватными, скучными, глупыми.
• Зависимые демонстрируют агрессию. Никогда нельзя предугадать, что хочет сделать пьяный человек. Он может ударить, оскорбить, украсть.
• Пьющие мужчины делают семью нищей. Их увольняют с работы, они пропивают деньги. Доходит до того, что они воруют у своих жен, матерей, детей.
• Отсутствие покоя. Всегда неприятно возвращаться в дом, где находится алкоголик. Ведь пьяный ведет себя непредсказуемо. Хронический стресс отрицательно сказывается и на здоровье женщины, и на психологическом состоянии детей. Что самое ужасное, алкоголики не переживают за своих близких. Они не в состоянии адекватно реагировать на происходящее.

• Дети, растущие с пьющим родителем, всегда очень страдают. В последующем им приходится бороться с многочисленными психологическими травмами. Нередко они также становятся зависимыми от спиртного, так как неосознанно повторяют путь своего больного отца.
• Алкозависимые изменяют своим женам. Находясь под влиянием этилового спирта, они плохо себя контролируют. В последующем могут даже не вспомнить, что случилось.

Стать счастливой с алкозависимым супругом невозможно. Конечно, это не значит, что нужно сразу подавать на развод. А вот абстрагироваться от его болезни и заняться собой следует обязательно. Вполне возможно, что алкоголик поймет, что ступил на опасную тропу, попросит его поддержать, запишется на прием к наркологу, закодируется. Но и после его кодировки женщина не должна во всем ему угождать. Только делая себя счастливой, она сможет менять больного мужа к лучшему.

Если же супруг не считает, что ему нужно лечиться, лучше переехать от него. Жить с пьяницей при отсутствии реальной перспективы изменения ситуации — это ошибка. Так его супруга обрекает себя на несчастье.

Литература:

1. Москаленко Валентина. Созависимость при алкоголизме и наркомании. Пособие для врачей, психологов и родственников больных. — М.: Анахарсис, 2002. — 112 с.
2. Созависимость при алкоголизме и наркомании (пособие для врачей, психологов и родственников больных) — Москаленко В.Д. — 2002 год.
3. Созависимость и мотивация на ее коррекцию у родственников наркологических больных, Адамова Т.В., Литвинков Н.П., Папырин В.Д., Даренский И.Д. — 2009.

Автор статьи — Москаленко Валентина. Психотерапевт, психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, д.м.н., профессор. Ведущий научный сотрудник ННЦ наркологии МЗ РФ.

Лекция посвящена проблеме созависимости среди супругов. В медицине бывают острые и хронические болезни. В жизни бывают периоды обычного течения событий и кризисные состояния. Я думаю, что полезно спасать только при острых болезненных состояниях — например, когда человек без сознания, в коме, в шоке, при острой травме, при остром аппендиците, во время кровотечения. Но когда больной в хроническом болезненном состоянии, то его надо не спасать, а помочь ему самому преодолеть свой недуг. Алкоголизм и наркомания, не считая состояний острого отравления, относятся к хроническим болезням. Жены алкоголиков вообще склонны путать жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я — героиня, раз я спасаю.. Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье — роли преследовательницы.

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

В моей почте немало писем от невест алкоголиков. Очень поучительные истории. Страдания жены алкоголика некоторые понимают как реакцию на несчастье в доме. Особую психологию жены как будто формирует многолетний опыт трудной жизни рядом с алкоголизмом близкого человека. А у невесты еще такого опыта нет. Психологически же некоторые девушки готовы на все трудности жизни в проблемном браке.

«Меня как магнитом притягивают только трудные мужчины. Почему?» – спрашивала меня одна невеста алкоголика. Я не знаю почему. Но вижу и в других письмах сходную тенденцию.

Вот фрагмент из письма.

«Я дружу с парнем, который болен алкоголизмом. Ему 25 лет, мне 20 лет, встречаемся 8 месяцев. Бросать я его не хочу и не буду, потому что я его очень люблю и хочу, чтобы он стал человеком. Научите меня, как вести себя, когда он пьян, и что говорить ему трезвому, как мне добиться, чтобы он бросил пить. К моим родителям обращаться бесполезно, они вообще мало знают мою личную жизнь. Если я спрошу их, как вести себя с парнем-алкоголиком, скажут, чтобы я бросила его. Его родители могут только кричать и ругаться. Отец его пил раньше, теперь не пьет, вот уже 15 лет, ему 50 лет. Дедушка моего друга тоже пьет, но сейчас реже. Когда мы с моим женихом приезжаем к его родным, дедушка его обязательно угощает.

Мой жених был женат, есть ребенок. Причина развода до меня в общих чертах дошла: муж пил, жена изменяла, скандалы, он ее бил. Соседи, его дружки, все алкоголики, ему с ними интересно. Других друзей, непьющих, он не хочет иметь».

Мне представляется это письмо типичным для невесты алкоголика.

Обратим внимание на то, что она ничего не пишет о себе. Есть в письме только один штрих – она вышла из семьи, где не принято было доверять и обсуждать тайны личной жизни. Значит, отношения невесты с родителями были не очень доверительными, а возможно, и плохими. Скорее всего, ее родительская семья – это многопроблемная семья.

Невеста сейчас сфокусирована на проблемах жениха. Проблем у него много. Семья, из которой он происходит, типично алкогольная – больны алкоголизмом отец, дед. В прошлом у жениха был опыт неудачной семейной жизни, он бил жену. Алкоголизм и насилие часто ходят рядом и передаются от одного поколения к другому. Недавно прочитала научную статью, в которой изучали этот вопрос на 20 португальских семьях, состоящих из 3 поколений. Наличие алкоголизма и насилия в нескольких поколениях одной семьи установили в 18 из 20 изученных семей.

Невеста, автор письма, по-видимому, думает, что ей удастся избежать участи первой жены своего жениха. Боюсь, что и вторую жену он будет бить.

Невеста не чувствует опасности для себя, она упорно верит, что все это (и алкоголизм, и жестокое обращение с женой) в ее семье не повторится. Как сильна вера невесты в силу любви, как твердо она об этом высказывается! У нее как будто выключен тот аппарат, который должен улавливать сигналы опасности. Жених недвусмысленно подает сигналы, а невеста их не различает. Это мифологическое мышление, вера в иллюзии.

Но почему она любит не ныне живущего человека, а того, будущего, как будто он еще и не стал человеком, как она выразилась «…хочу, чтобы он стал человеком»? Она непоколебимо убеждена, что может «сделать» его человеком. Как будто кого-то можно сделать, особенно того, кто сам сопротивляется всякому влиянию. Какой там у него может быть духовный рост, если он выбирает себе друзей только среди пьющих? Человек стремится в ту среду, где он может реализовать свои наклонности.

Может быть, это главная черта невест алкоголиков – безграничная вера в свою способность переделывать, перевоспитывать своих женихов, вершить их судьбы. Да может ли один человек, даже если это мать, отец или учитель, вершить судьбу другого, создавать людей по своему замыслу, держать их жизнь под контролем? Нет, конечно. Себя самого по добровольному желанию изменить трудно, а другого не трудно, это просто невозможно. Ставить себе такую цель бессмысленно. Люди не поддаются переделке по чьему-то замыслу. Люди обладают таким свойством, как «сопротивление материала».

Уверенность невест и жен алкоголиков в успехе своего замысла по отучению его от пития видна в каждом письме. Они даже не спрашивают, возможно ли отучить. Они требуют – научите, как вести себя.

«Конечно же, я знала, что выхожу замуж за пьющего. Но тешила себя мыслью, что смогу исправить его», – пишет жена алкоголика. Далее в этом письме она сообщает, что «исправить» его не удалось. Слово-то какое употребила. Брак – не исправительное учреждение, это скорее добровольное сотрудничество двух партнеров.

Одна женщина выразилась еще яснее на этот счет: «Когда выходила замуж, видела, что он алкаш. Что же я за женщина, если не смогу перевоспитать своего любимого!» Любимый-то он любимый, да не очень уважаемый, иначе не называла бы его «алкашом». Финал этой истории тот же – перевоспитать не удалось.

Итак, невесты алкоголиков сосредоточены на проблемах своих женихов, а не на своих собственных. Проблемные люди их притягивают, вызывают повышенный интерес. Есть объект для приложения своих недюжинных сил. Еще ни одна женщина в мире не «перевоспитала» алкоголика, не получила желанную его трезвость в обмен на свою любовь. Но не прекращается полет бабочек на губительный огонь. Сила саморазрушающего поведения.

Ее детство

Возможно, она была старшей или единственной дочерью в семье. Детство ее было довольно трудным, иногда из-за того, что отец был болен алкоголизмом (либо дедушка), иногда из-за того, что мама была очень требовательной, властной, постоянно критикующей.

Будущая невеста алкоголика была очень хорошей девочкой. Она так хорошо училась в школе, она так чисто прибирала в доме, она так старалась в других делах, что все время надеялась на похвалу родителей. Но тщетно.

Мама дочкиных достижений не замечала, будучи занятой борьбой с мужем-алкоголиком. Мама практиковала ту ядовитую педагогику, которая не позволяет хватить дочку, а то испортишь. И вообще «они тогда на голову сядут». Что бы девочка ни сделала хорошего, сколько бы пятерок ни принесла, им, родителям, всего этого мало, чтобы вознаградить ее теплом, лаской, выражением любви, теплым прикосновением, чтобы воскликнуть: «Мы гордимся тобой, доченька! Ты у нас такая замечательная». Родители оставались для дочери либо физически, либо эмоционально недоступны, а часто и так и так. Папа мог оставить семью, мама могла быть занятой на двух работах. Папа мог и жить в семье, но если он нетрезв или занят своими делами, то с ним душевно не пообщаешься. Так выглядит эмоциональная недоступность. Результат у дочери – неутоленный эмоциональный голод. Голод на любовь.

Как часто ее критиковали дома? О, весьма часто.

Отсутствие похвал и резкая частая критика со стороны самых значимых людей – родителей – приводят к еще одному важному для выбора будущего супруга результату. У дочери сформирована отчаянно низкая самооценка.

Где-то в глубине души эта девочка, затем девушка убеждена, что недостойна носить шелка. Она всю жизнь чувствует себя лучше в чем-нибудь грубо холщовом. Она не чувствует себя достойной личностью, много значащей в этой жизни. Как она в своих глазах может что-то значить, если для родителей она ничего не значила?

Ей очень хочется доказать, что у нее все будет хорошо, что она умеет добиваться поставленной цели. Иногда эти девушки клянутся, что в ими созданных семьях все будет по-другому, совсем не так, как у папы с мамой. Чем сильнее желание создать иную семью, тем больше вероятность повторить мамину судьбу. Отрицать тот уклад жизни, который сопровождал детство, значит, оставаться привязанным, но не позитивным, а негативным образом к своей родительской семье. Быть привязанным – быть несвободным. Это мешает свободному выбору. Чтобы образовать новые эмоциональные привязанности, например, к супругу, необходимо вырасти и освободиться от детских привязанностей. В письмах невест высказано много отрицательных чувств к родителям.

Невестам алкоголиков редко приходит в голову такая простая мысль, как «Я – ценная и достойная женщина». Часто же приходит в голову желание спасать кого-нибудь, удерживать от падения в пропасть, жертвовать собой. Ей нужен героизм. Через героизм иногда люди обретают чувство значимости своей личности.

Ресурс самоценности у невест алкоголиков такой слабый, что нужна подпитка извне. Им неведомо, что самоуважение, самоценность, адекватная самооценка – это глубоко внутреннее качество. Это просто убежденность, не зависящая от фактических наших достижений. Это качество сильно зависит от того, кем тебя считали в детстве самые значимые для тебя люди – мама и папа. Считали тебя хорошим человеком, любили без всяких условий, а не за послушание или примерное поведение, значит, самооценка высокая, значит, в жизни будет меньше проблем.

Дети как миротворческие силы

Родители девочки, будущей невесты алкоголика, могли ссориться. Дочь видела свою роль в том, чтобы примирить их или не допустить ужасных последствий ссоры. Когда дух войны проносится по дому, ребенок как-то быстро понимает, что нужно сделать, чтобы не дошло дело до вызова милиции, чтобы папа не побил маму, чтобы соседи не слышали криков. Ребенок быстро спрячет лежащий на столе нож, может выключить телефон, задернуть занавески на окнах. Да мало ли что еще. Ситуация сама подскажет, что делать.

Так девочка вырастает сверхбдительной. Она все детство простояла на вахте, всегда была начеку. Эта же ситуация способствовала тому, что она росла очень смышленой, решительной, серьезной и ответственной. В будущей жизни с мужем-алкоголиком эти качества будут востребованы ежедневно.

Естественно ли ребенку быть прокладкой в сэндвиче, т.е. занимать позицию между конфликтующими родителями? Естественно ли кому бы то ни было жить, не зная расслабления и доверия окружающему миру? Ожидать все время подвоха, как будто в каждую минуту может случиться нечто трагическое? Дети из алкогольных семей могут думать, что это естественно. Они же не знали иного внутрисемейного устройства жизни.

Потребность управлять

Кто вырос в трудной, проблемной семье, тому постоянно хочется усилием воли переделать все плохое в хорошее. Такие люди стремятся изо всех сил не допустить, чтобы жизнь протекала свободно и естественно, без нажима и вмешательства с их стороны. Они не позволяют жизни состояться. Они стремятся управлять жизнью. Они верят, что могут контролировать течение неблагоприятных событий. «Я отучу его от водки», «Любовь и преданность делают чудеса, и у меня он пить не будет», «У хороших жен мужья не пьют», – вот их кредо.

Не имеет значения, что в детстве будущей жене алкоголика не удалось добиться, чтобы папа не пил. Тем сильнее в зрелом возрасте стремление повторить этот семейный сценарий и на этот раз обязательно со счастливым концом.

Корень потребности управлять лежит в бессилии, в страстном желании быть сильнее, чем ты есть на самом деле. Однажды девочка, невеста алкоголика, была уже бессильной. Этого достаточно.

Они не выходят замуж, а выскакивают

Детство у невесты было таким, из которого хотелось поскорее убежать и переделать свою жизнь на иной лад. О невесте алкоголика можно было бы сказать словами классика: «В детстве у нее не было детства». Не детское это занятие – мирить родителей, утешать обиженную мать, ребенок не должен и не может быть психотерапевтом в семье. Можно надорваться и на таком благородном направлении, как сильное желание обрадовать родителей. Ребенок старается сверх своих сил, а родителям все мало его достижений.

Жизнь в родительском доме нелегка. И как только девушка достигает совершеннолетия, ей очень хочется поскорее покинуть этот дом. Поэтому они могут выходить замуж стремительно быстро. Выскочить за первого попавшегося, правда, почему-то попадаются женихи с алкогольными наклонностями. Наверное, и алкогольные браки совершаются на небесах.

Ее юность

Многие женщины выбирают себе в мужья тех мужчин, кто внешностью или манерами напоминает отца. Равно как и мужчины склонны жениться на тех, кто напоминает мать.

Отбор совершается неосознанно, на подсознательном уровне. Опасная ловушка. Для стабильной семьи необходим брачный партнер, равный по достоинству, с которым можно делить ответственность за обший дом. Маменькины сынки и папенькины дочки – люди инфантильные, к ответственности неготовые. В браке они реализуют детскую фантазию «Когда я вырасту, я женюсь на тебе, мама». Пока еще никто на своей матери не женился. И хорошо. Такой брак был бы обречен на плохие взаимоотношения.

Помните, что в детстве у будущей невесты алкоголика образовался неутоленный голод на любовь? Можно даже сказать больше – неутоленный эмоциональный голод. В семье не удовлетворялись такие мощные эмоциональные потребности, как потребность в прикосновении, в одобрении, в ободрении, в приятии. Голодный человек плохо делает покупки. Голодный съест и объедки на пиру жизни. Может быть, поэтому девушки не выходят замуж, а выскакивают за своих алкоголиков. Любое сближение, прикосновение принимают за любовь, о которой долго мечтали. «Он только взял меня за руку, и я стала преданной ему». Хочется верить, что все будет хорошо. И верят, и идут навстречу своим страданиям с выключенными огнями, предупреждающими об опасности. Даже такой знак, как «он бил свою жену», не предостерегает. Новый брак – это не жизнь с чистого листа. В повторный брак человек привносит все свои старые проблемы и добавляет новые, поскольку он привносит свою личность. А личность – величина постоянная. Не верите? Оглянитесь вокруг. Вы вспомните не одну женщину, которая развелась с одним мужем-алкоголиком, вышла замуж за другого – и тот оказался алкоголиком. Я знаю семьи, где 3-4 раза люди были женаты, и каждый раз супруг или супруга оказывались алкоголиками.

Низкая самооценка, с которой невесты вступают во взрослую жизнь, требует обязательной подпитки извне. Жених с проблемами – это поле деятельности, на котором можно проявить свои до сих пор недооцененные действительно лучшие качества. «Уж я-то постараюсь быть ему и верной, и преданной, и хорошей хозяйкой». Если у жениха есть дети от первого брака и можно заменить им мать, то это просто шанс стать героиней. Вопреки мифу о злой мачехе стать любящей приемной матерью. Вот тогда он меня оценит. Девиз невесты: «Я тебе нужна? Возьми меня». Почему-то ей в голову не приходит: «А зачем он мне нужен? Чтобы я ему доказывала, что я – хорошая? Я и так в этом не сомневаюсь». Но так может думать девушка с нормальной самооценкой, ей не надо доказывать, она себя ощущает хорошей. Другой законный вопрос невесты с адекватной, хорошей самооценкой мог бы быть таким: «А какие мои потребности он удовлетворяет? Никакие. Значит, он мне не нужен».

Женщина может стремиться ублажать все желания и прихоти жениха только потому, что ей необходимо зарабатывать подпитку извне для своей критически низкой самооценки. Самоотверженная любовь… Зачем же отвергать себя? И если ты сама себя отвергаешь, то почему же он тебя не отвергнет?

Страх быть брошенной, быть отвергнутой, страх быть ничьей так и гонит замуж. Кажется, в детстве ей тоже не удавалось испытать чувство полной принадлежности отцу и матери, родители держали дистанцию. Принадлежать кому-то – человеку, группе, коллективу, семье, нации – комфортно. Не надо только при этом терять себя, не принадлежать самой себе. Когда ты с кем-то, возникает иллюзия, что ты сильнее, что так безопаснее. Только все это иллюзия. Эти женщины так настрадались в родительском доме, что готовы отказаться от реальности, готовы верить в иллюзии. В иллюзорном мире, может быть, и легче жить. Однако выход из иллюзий и столкновение с реальностью неизбежны. Чем дольше в иллюзиях пребываешь, тем больнее выход из них.

«Если я не отучу своего Васю от водки, то я ничего не значу в этой жизни», – вот до такой нулевой значимости своей личности дошла Галя, зоотехник совхоза, 25 лет. Галя считает себя ноликом, а Васю палочкой, которая будучи приставленной к нулю, даст значимую величину, придаст вес и смысл жизни этой молодой и, я не сомневаюсь, талантливой, работящей и достойной женщине. Неужели отдельная от Васи и от кого бы то ни было жизнь Гали так-таки ничего и не значит? Не могу поверить. А она верит. Может быть, ей с детства давали понять, что она – пустое место, что она – недотепа. Она поверила в свою никчемность. Это опасно.

Невесты алкоголиков – люди, эмоционально незрелые. По паспорту ей может быть 20 лет, а чувства как у 12-летней. Очень большое место в душе занимает страх остаться одной, страх перед будущим, невозможность самостоятельно стоять на ногах. Подобно ребенку она должна обязательно за кого-то держаться, к кому-то склоняться, ей крайне нужна опора. Всем нам нужна психологическая поддержка, но не до такой же степени, чтобы серьезно заявлять: «Без него я не могу жить».

Невесты, а затем и жены алкоголиков считают сами себя придатком к чьей-то жизни. Как будто они гарнир, а не главное блюдо. Иногда это выглядит мило: «Позвольте вам представить мою половину». Да? Вы действительно думаете, что вы только половина личности? Брак – это не сумма двух половинок. Брак – это взаимодействие двух цельных личностей. Если помножить половинку на половинку, то в результате будет одна четвертая. И только если помножить единицу на единицу, то будет единица, нечто целое, полновесное. Невесты еще не знают, что представляют собой целостную личность, полновесную единицу.

Невесты, будьте бдительны!

Вы играете в опасную игру под названием «Вначале я выйду замуж за мужчину, а потом сделаю из него человека». В этой игре невесты остаются в проигрыше. Ваш жених пьет и не думает обращаться за помощью в лечении алкоголизма. Это знак того, что никто, в том числе и любящая невеста или жена, его не изменит. Многие женщины в подобной ситуации ставили вопрос ребром: или я, или водка. Побеждала водка.

Я понимаю, что той девушке, письмо которой я цитировала в начале главы, трудно самой себе поставить вопрос: «Мой жених пьет, не имеет никаких интересов, не связанных с выпивкой, не чувствует ответственности за свою жизнь, за жизнь своего ребенка. И это все, чего я достойна? Может быть, я себя ценю слишком низко? Это ведь нормально – уважать, ценить и даже любить себя».

Возможно, внутренний монолог невесты пойдет таким путем. «Отсутствие чувства собственного достоинства во мне – вот причина, по которой меня тянет, как магнитом, к проблемным мужчинам. Жених-алкоголик – личность, уже руинированная.

На его фоне я буду выглядеть очень выигрышно. Каждый день я буду иметь право сказать (или только думать), что я лучше его, я выше его. Я буду иметь моральное право управлять им.

Но неужели я не найду другого применения своим силам? Все бросить к его ногам, а он еще не захочет воспользоваться бесценным даром? А может, я очень боюсь, что мой будущий муж меня бросит? Этот никчемный точно не бросит. Куда он без меня? Ведь пропадет. Я же ему поддержка и опора.

Я ему даю так много – все внимание ему, только его проблемы для меня и важны, о своих я ему не рассказываю, зачем беспокоить любимого мужчину? Он не любит моих жалоб. Я соглашаюсь на секс по первому его требованию, не считаясь с тем, хочу я этого или нет. Разве он все это не оценит?» Не обольщайся, дорогая, не оценит.

Ее будущее

С ним, женихом-алкоголиком потом мужем-алкоголиком, ты хлебнешь горя. Ты будешь мишенью его агрессии. Агрессия будет и словесной, и физической. Помнишь, он жену бил. Может быть, он и не жестокий человек. Но он не умеет решать конфликтные ситуации иным путем. Не будет конфликтов? Заблуждаешься. Конфликты часты даже в счастливом браке, и это нормально.

С мужем-алкоголиком, даже если ты не разведешься, ты будешь матерью-одиночкой. Он будет говорить, что у него нет времени воспитывать ваших детей. На самом деле у него нет ответственности перед ребенком, как нет ответственности и перед собственной жизнью. Ты будешь весь дом обустраивать сама, все сто процентов ответственности за семью возложишь на себя. При нормальных же взаимоотношениях каждый из супругов берет на себя 50 процентов ответственности за семью, за дом, за детей.

Пока не поздно

Дорогая невеста! Начни познавать науку о том, как заботиться о самой себе. Научись отстаивать свои интересы. Довольно быть созависимой. Дочитай книгу до конца. Сценарий жизни можно изменить.

А пока для начала задай себе всего 2 вопроса:

1. Куда я иду?

2. Кто со мной в компании?

Отвечай на вопросы себе честно, лучше запиши ответы. И не дай Бог, ты переставишь местами эти вопросы. Тогда ты попадешь в ад.

Первый вопрос – это вопрос о цели и смысле жизни, о твоих стремлениях, о том, чего ты хочешь достичь.

Второй вопрос заставит тебя осмотреться, подумать, кем ты себя окружаешь, в какой ты компании оказалась, кто твой главный компаньон – жених.

Если ты поставишь себя в положение страдалицы, терпеливицы, если ты принесешь себя в жертву, то ни ты, ни твой избранник нынешний не выиграет. И тебе, и ему будет плохо. Выбор есть. Он за тобой.

Как они находят друг друга?

– До замужества я была уверена, что никогда не стану женой пьяницы. И вот, пожалуйста, я – перед вами: жена алкоголика, – говорит красивая 32-летняя женщина, назовем ее Светой.

– А почему вы так горячо обещали себе не выходить замуж за алкоголика? – спрашиваю я.

– Да потому что мой отец – алкоголик. Насмотрелась я на своего папочку. Не нужно мне такого счастья.

– Как вы познакомились со своим будущим мужем? Света охотно делится.

– Я была в гостях. К концу вечера смотрю – сидит «оно» в углу, пьяное и жалкое. Мне сразу захотелось спасти его.

Слово «оно» в отношении мужа я неоднократно слышала от жен больных алкоголизмом. Почему жены любят это слово, не знаю. То ли отказывают мужу в признании его мужчиной, то ли в глубине сознания он вовсе и не партнер по браку, а объект спасания.

– И что вы предприняли тогда, в гостях? – продолжаю беседу.

– Я вызвала такси, буквально погрузила его в машину и отправила домой.

– Вы думаете, что тем самым спасли его?

– Во всяком случае я была спокойна и уверена, что в этот вечер «оно» не попадет ни в какую историю.

Я размышляю над словами Светы «спокойна и уверена». Возможно, в них разгадка ее брака. Возможно, у Светы легко возникает тревога по любому поводу. Чтобы справиться с тревогой, иногда необходимо немедленно что-то сделать. Кроме того. Света не очень уверена в собственной значимости, в том, что она ценная и достойная женщина. Для подпитки значимости извне нужны действия, которые другие люди похвалят, оценят. Вот она и спасает мужчину, которого видит в первый раз. Награда – больше уверенности в собственной значимости. Может, была невысказанная мысль: «Вот я какая молодчина! Другие пройдут мимо, а я спасу. Я – герой».

Между тем наша беседа продолжается.

– Сколько мужчин было на той вечеринке?

– Человек десять.

– Кто-нибудь пытался ухаживать за вами?

– Да, но они показались мне пресными, неинтересными.

Далее Света рассказывает, какими яркими сторонами своей личности привлек ее будущий муж, пока был трезв. Я же думаю о другом. Если женщине суждено выйти замуж за алкоголика, то из десяти, даже из двадцати мужчин она выберет именно его.

Собственно, что произошло тогда на вечеринке? Он позволил себе быть слабым, беспомощным, даже обездвиженным, его «погрузили». Она проявила себя с лучшей стороны – спасала, сопереживала, решительно действовала. Противоположности встретились.

Сценарий ее жизни

С ранних лет Света видела, как поступала в таких случаях мама. На вечеринке она и сделала то, что делала мама. Уроки, выученные в детстве, превращаются в автоматические реакции. Мужчина не может о себе позаботиться – это сигнал к тому, чтобы такие женщины, как Света и ее мама, позаботились о нем, обеспечили его безопасность. Самое главное, что при этом женщины удовлетворяли свою потребность кого-то спасать, кому-то услужить, взять чужую ответственность на себя. На самом деле это была его ответственность – отвечать за последствия выпивки, даже если бы он «попал в историю». Он слагает с себя ответственность, она подхватывает ее. Ключ подошел к замку.

Установлено, что около 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин, либо уже больных, либо за тех, кто заболеет алкоголизмом. Тенденция не нарушается, даже если мать развелась с отцом дочери (Seattle M., 1987). По оценке психологов, жизненный сценарий записывается в подсознании девочки очень рано – до 6 лет (Берн Э., 1992).

Света действовала в соответствии со сценарием жизни. Картина, которую она увидела в гостях, была ей до боли знакома с детства: пьяный беспомощный мужчина. Всю жизнь ее мама возилась с отцом. Нянчилась, спасала, давая дочери скрытое послание, что именно в этом и состоит предназначение женщины. Удалось ли маме спасти мужа? Нет, но сценарий был уже готов. Переписать его очень трудно, хотя в принципе можно.

В знакомой ситуации мы все чувствуем себя комфортнее, увереннее, чем в незнакомой. Света оказалась в знакомой – ведь она вместе с мамой тоже боролась за трезвость папы. В детстве ей это не удалось. Тем сильнее оказалось желание переиграть похожий сценарий жизни, переиграть на завершение счастливым концом.

Иллюзии

Жены алкоголиков безгранично верят в силу любви и в то, что они обязательно «перевоспитают» своих мужей. История собственной семьи и даже история человечества показывают, что нельзя переделать, пересоздать человека. Лишь сам человек может изменить себя, но не другой. А женщины все верят в свое могущество, все думают, что они «лепят» мужей. «Я тебя слепила из того, что было…» Женщины во власти иллюзий.

Иллюзии возникают тогда, когда человек сталкивается с непреодолимыми трудностями. Сами иллюзии приводят к еще большим проблемам. Рано или поздно необходимо принимать реальность. Бывает больно, но другого пути нет.

Голод на любовь и самооценка

Несмотря на великолепные внешние данные и успехи в работе, у Светы катастрофически низкая самооценка. В глубине души она не

считала себя ни способной, ни талантливой, ни достойной любви. Вроде в шутку называла себя «идиоткой» (так плохо не стоит с собой обращаться, даже в шутку). Света не умела принимать подарки и комплименты. Тушевалась, даже стыдно было, как будто она недостойна подарка или комплимента.

Опять для понимания Светы в зрелом возрасте необходимо взглянуть на ее детство. Болезнь, которой болен отец Светы, препятствует выражению родительской любви. В действительности и мама, и папа любили свою дочку, но они были так заняты проблемами, которые приносит алкоголь в семью, что им было не до Светы. А Света проблем в дом не приносила (ребенок как будто чувствует, что этого добра у них в семье навалом) – хорошо училась, была не по годам ответственной. Казалось, что такой ребенок и не нуждается в индивидуальном внимании и доказательствах того, что он любим. Правда состоит в том, что любой ребенок в этом нуждается. Так у Светы в родительском доме образовался дефицит любви. К моменту взросления она была голодна на любовь.

Неосознанно такие девушки выбирают проблемных, а часто непутевых мужей – алкоголиков, неудачников, попавших в тюрьму, непризнанных гениев, разведенных, овдовевших с детьми. Уж такой не бросит, заблуждаются они. Трудное замужество с первого дня. Недостатки мужей они видят, но иногда это на руку. Из недостатков можно черпать доказательства своей ценности: «Я лучше его, я не напиваюсь».

Низкая самооценка, дефицит самоуважения, неуверенность в том, что женщина может быть любима, что она наделена талантами, – вот психологические особенности женщин, которым грозит трудное замужество.

Хорошо бы начать заботиться о себе

Прежде чем делать что-либо за другого, а не для другого, спросите себя: чья это проблема? Если это его проблема, то не спешите взваливать ее на свои хрупкие плечи.

Подумайте о своих барьерах, о границах личности. Надо выяснить, где кончаетесь вы и где начинается другой человек. Обычно, когда отношения не ладятся, полезно пересмотреть границы. Границы – это пределы, которые гласят: «Вот до этих пор я могу дойти. Вот это то, что я буду делать для тебя, а это то, что я никогда не буду делать. А вот это то, что я не потерплю от тебя».

Что делать с самооценкой? Вы знаете, здоровая самооценка – это просто вера в себя. Да, она зависит от качества детства, от судьбы. Но теперь, когда вы взрослая, вам необязательно жить по сценарию, написанному в детстве. Просто скажите себе: «Я не хуже других». А чтобы вы не зазнались, не стали высокомерной, добавьте: «Но я и не лучше других. Я просто достойный человек».

Конечно, вам необходимо избавиться от некоторых своих страхов. В одиночку это трудно. Есть группы самопомощи типа «Ал-Анон», есть подруги по несчастью. Не замыкайтесь, спросите подругу: «Ты тоже так с ума сходишь, как я, когда твой муж задерживается?» Говорите с людьми, которым доверяете. Есть, наконец, психологическая помощь.

Хорошо бы научиться отстаивать себя неагрессивным образом.

Не прекращайте заботиться о себе, что бы там ни случилось.

Не существует никаких правил о том, кого мы должны, а кого не должны любить, с кем строить взаимоотношения, а от кого убегать. Наши ошибки на этом пути сделали нас такими, какие мы сегодня. Значит, все было не напрасно. Мы преодолевали трудности и росли духовно.

В подходящее время сядьте со своим любимым и обсудите, что вам от него нужно. Только не говорите: «Мне нужно, чтобы ты прекратил пить». Вам нужна его любовь? Так и скажите. Если вы сами не можете любить его без выполнения вашего требования, то я бы на вашем месте сказала так: «Если ты не перестанешь пить, я не смогу продолжать тебя любить».

Это практичная формула «Если ты делаешь так, то я вынуждена сделать так». Только не обещайте того, что вы не сделаете, не пугайте разводом. А то кто же вас после этого будет принимать всерьез?

Научитесь удовлетворять свои потребности. В конце концов, в жизни очень мало таких ситуаций, которые можно улучшить в том случае, если мы не будем заботиться о себе и не давать себе то, в чем нуждаемся.

Почему они не разводятся?

Моя подруга 30 лет замужем за алкоголиком. Послушать ее, так у нее не жизнь, а одно мучение. Так и хочется спросить, почему не разведешься? А знакомый психолог сказал, что нет более прочных браков, чем алкогольные. В чем тут дело?

Ученые говорят так. Поведение человека управляется не только сознанием, но даже в большей мере подсознанием. Подсознательная жизнь использует принцип подкрепления удовольствием одних реакций и наказания болью других, нежелательных реакций.

Мотивация поведения обусловлена психологической наградой – удовольствием и избеганием боли.

У больных алкоголизмом нарушения в системе награды. У их жен, наверное, тоже. Они извлекают удовольствие из источников, которые здоровые люди могут отвергнуть или подавить. Как этот нейрофизиологический принцип работает в жизни?

Коля и Оля

Посмотрим на супружескую жизнь Николая и Ольги (история реальная, но имена изменены). Николаю 50 лет. В течение последних 25 лет он пьет. Столько же лет он женат на Ольге. Пьет он не каждый день, по 3-5 дней кряду, затем недели две бывает трезв. Он уже лечился от алкоголизма три раза. Трезвость длилась не более полугода после каждого лечения. И вот снова запой, теперь уже восьмидневный. Кризис в семье, кризис на работе. Поэтому они, Коля и Оля, здесь – у врача. Вот часть нашей беседы.

Коля: Я дошел до предела. Все, хватит. Хочу бросить пить. Столько бед я натворил.

Врач: Кому?

Коля: Жене, детям. Оля у меня золотой человек, она столько вытерпела. Она просто святая. Как она меня отхаживала после запоя! Без нее я просто бы не выжил.

Оля: Никакая я не святая. (В подсознании ее головка утвердительно кивает: да, да, я – святая. Да, без меня он бы пропал. Вслух все это она часто говорит дома).

Сейчас, в кабинете врача Оля делает серьезное заявление: «Или он прекращает пить, или я развожусь».

На стационарное лечение Коля не согласился, решено было лечиться амбулаторно. Коля и Оля уходят.

Что случилось потом? Какие произошли перемены в жизни Коли и Оли? Немногие. Повторилось все старое. Коля пытался жить трезво, но потом сорвался, не получилось. А что Оля? Развелась? Нет, конечно. Оля сама себе сказала: «Как я могу его оставить сейчас, когда он так старается выкарабкаться из алкоголизма?» Неоднократно повторяла: «Без меня он пропадет».

Выгоды от кошмара

Коля и Оля продолжают жить в привычном своем кошмаре. Каждый недоволен своей жизнью. Каждый недоволен другим супругом. Самое же большое их несчастье заключается в том, что ни один из них не может измениться. Почему вообще возможен этот кошмар? Почему он так долго длится, вот уже 25 лет?

А потому что для каждого из супругов кошмарная ситуация психологически выгодна. Ситуация вознаграждает каждого супруга чем-то крайне необходимым.

Какие награды получает Коля? В чем его выгода?

Ему нравится пить. Он наслаждается опьянением. Подъем настроения он испытывает в опьянении, трезвая жизнь не дает ему таких радостей (эйфоризируюший эффект). Ему нравится, что алкоголь успокаивает его тревоги и снижает неуверенность в себе (анестезирующий эффект, избегание боли).

Ему нравится вся атмосфера драмы, волнений, которая обычно сопровождает алкоголизм (иллюзия интенсивности эмоциональной жизни).

Трезвость ему представляется пустой и скучной. Однако периодически он все же живет в трезвости, что позволяет ему снизить чувство вины, набрать очки в свою пользу, почувствовать себя достойным человеком, возгордиться: «Я смог продержаться без водки полгода! Если захочу, совсем брошу пить!»

Симпатия. Во всех этих падениях в яму и выхода из ситуации, когда он был в жалком положении, на его долю перепадало немало сочувствия, жалости, любви со стороны жены: «Дорогой, ну ты только попробуй не пить, я тебя умоляю. Ты только лечись, а я для тебя (читай за тебя) сделаю все, что ты хочешь». Работая в клинике, где лечатся больные алкоголизмом, я наблюдала, как их жены таскают тяжеленные сумки с чем-нибудь вкусненьким, сладеньким. Приятно, не правда ли?

Снятие с себя ответственности за себя, за жену, за детей, за установление с ними душевной близости. Он боится быть в близких отношениях, он откладывает их на потом, на трезвый период.

Алкоголь позволяет избегать близких и ответственных взаимоотношений с собой. Проблемы есть, решать их страшно.

В общем, алкоголь позволяет Коле избегать всего того, что требует от него перестать быть ребенком и стать взрослым. Алкоголь препятствует профессиональному и духовному росту. Духовный рост требует усилий над собой, для Коли это сопряжено с болью, он избегает боли. По той же причине он избегает ответственности и обязательств. Недаром алкоголизм называют болезнью безответственности.

А какие выгоды у Оли? Пусть это не очевидно, но из взаимоотношений с Колей она извлекает не меньше выгод, психологических наград для себя, чем он. Перечислим выгоды трезво живущей Оли.

Приятно чувствовать, что уже целых 25 лет ты выдерживаешь такой кошмар, в котором иная женщина не прожила бы и недели. Коля же сам сказал, что она – святая. Страдание приближает к святости, к положению героини. Одна женщина в подобной ситуации воскликнула: «Я достойна того, чтобы меня поставили на пьедестал, потому что 30 лет прожила с алкоголиком!»

Она ощущает себя сильным партнером. Из них двоих она – сильнее. Это она – помогающая жена, заботливая жена, это она принимает правильные решения, это она всегда знает, как надо поступать, поэтому и диктует: «Не пей! Лечись!». Ей очень сладостно повторять: «Без меня он пропадет». В этой фразе заключается состояние, известное богам, которые даруют жизнь и отбирают ее. Приятно чувствовать себя Богом. Радостно сознавать, что ты лучше, сильнее, компетентнее, чем он. Отсюда она черпает подпитку своему критически низкому самоуважению, чувству собственного достоинства.

Выигрыш в борьбе за первенство. Объективно ситуация выглядит несколько иначе, чем представляет Оля. Коля без нее не пропадет. Но Оля не может быть объективной. Ей необходимо чувствовать себя лучше, чем он, потому что на самом деле ей очень плохо с самой собой. Она ведет постоянную борьбу за первое место. Алкоголизм помогает ей выигрывать первенство.

Пока она полностью вовлечена в проблемы своего мужа, у нее есть прекрасный повод избегать заниматься своими собственными проблемами. Она тоже боится близких взаимоотношений с самой собой. Получается удобная конструкция в сознании: у Коли проблема – алкоголь, моя проблема – Коля, в остальном я безупречна.

Аура драмы, взлеты, падения, раскачивания из ада в рай («Он сегодня трезв. Какое счастье!»). Все это ей, как и ему, дает ощущение интенсивности эмоций и наполненности жизни. У Оли есть глубокая проблема в том, что она давно отказалась от своих реальных чувств, это ее метод обезболивания (анестезирующий эффект). Она давно живет не активно, а реактивно, лишь реагирует на события жизни мужа. Правда состоит в том, что проблема Оли – сама Оля, а не Коля. Но она, как и он, предпочитает жить в мире иллюзий. Реальность о самой себе ее пугает.

Протесты Оли, угрозы развестись – все это только дымовая завеса. На самом деле, как и ее муж, Оля делает в точности то, что она хочет делать, и живет она так, как хочет жить. Она имеет мужа, которого она хочет иметь. Более того, только такой муж, как Коля, ей и нужен. В совместной с ним жизни она имеет возможность удовлетворить свои глубинные, жизненно важные потребности: ежедневно подпитывать свою низкую самооценку. Она страданием зарабатывает чувство собственного достоинства, прикрывает свою слабость, свою несостоятельность в том, чтобы заставить жизнь течь по проложенному руслу. Жизнь не подчиняется ее воле, а признать это – для нее равносильно поражению.

Поскольку Оля заморозила свои истинные чувства, в особенности такие как любовь, нежность, доверие, спокойствие, а испытывает лишь ненависть, негодование, гнев, страх, то тем самым она отказалась от себя, не желает иметь дело с собой и все ее чувства стали реактивными. «Он меня довел!» Она боится отвечать за себя. Ей в таком случае нужна драма алкоголизма. Тут не соскучишься.

На первый взгляд – Оля женщина сильная, самоуверенная, резкая, все умеющая, не боится трудностей. А под этой оболочкой – хрупкое, слабое существо, навеки перепуганная девочка. Она боится, что ее могут бросить, что ее не любят. Замена любви – быть нужной кому-то. Страх быть отвергнутой и нелюбимой движет ею, когда она помогает мужу. Она даже перегибает палку, он не просил так много помогать ему. А кто из нас не делает лишнего со страху?

У человека есть потребность принадлежать кому-то, семье, коллективу, нации. Есть потребность чувствовать себя достойным, значимым, талантливым и способным человеком. Есть потребность в самореализации.

Оля удовлетворяет эти потребности в браке с Колей. Она испытывает чувство принадлежности Коле, так ощущает себя сильнее, комфортнее, значимее, талантливее. Все это потому, что себя как личность, отдельную от Коли, она ни во что не ценит.

Они никогда не разведутся. Весы уравновешены. Ключ подошел к замку. Они образовали нездоровую систему, в которой одна часть без другой не работает. И никогда не закончится его алкоголизм, поскольку никто не рискует начать перемены с себя. Если можно сравнить ресурсы психики, духа с собственной грядкой земли, то супруги Коля и Оля копают каждый не свою грядку. На чужой грядке получить хороший урожай невозможно. Изменить другого человека нельзя. Достичь иного качества жизни можно лишь путем глубоких изменений в себе.

Зачем я написала об этом, о выгодах или наградах, вытекающих из деструктивных взаимоотношений? Я хотела бы дать знать читателям, что такие выгоды существуют. Но не для того, чтобы кто-то устыдился или раскаялся. Это не греховное или постыдное поведение. Выгоды эти – часть созависимости, закономерная часть. А созависимость – это не повод стыдиться себя, а проблема, над которой мы работаем. Мы стремимся к более здоровым взаимоотношениям и к здоровым выгодам.

Выгоды во взаимоотношениях зависимых и созависимых людей блокируют или замедляют духовный рост и выздоровление этих людей. Обнаружим эти блоки, устраним их, тогда, возможно, продвинемся в деле выздоровления.

Когда я была в семейной программе по преодолению созависимости в США, я услышала от одной американки, выздоравливающей от созависимости, простое и ясное заявление. Чтобы так прямо о себе сказать, необходимо продвинуться вперед в преодолении созависимости. Американка сказала следующее: «Когда я была ребенком, мой отец нанес мне сексуальное оскорбление. Последующие 20 лет своей жизни я использовала для того, чтобы шантажировать его эмоционально и финансово. Я всегда могла получить от него деньги, когда хотела. Я не брала на себя финансовой ответственности за свою жизнь».

Когда человек может посмотреть на свои выгоды честно и без страха, он может позволить себе больше за них не держаться, перестать ими пользоваться. Это и будет исцеление, которое мы ищем. На смену придут выгоды от более здоровых взаимоотношений. Свою жизнь мы можем разделить с кем-то, а не бросать ее к ногам другого человека.

Шаги к изменению

1. Осознание собственных проблем. Первый этот шаг – самый трудный. Ни одна жена больного алкоголизмом, а консультировала я сотни людей с этими проблемами, не спросила: «В чем моя проблема, помогите понять». Почти все спрашивают: «Как мне вести себя, чтобы он не пил?» Бывают разочарованными, когда узнают, что если поведение жены имеет целью изменить мужа, то она не достигнет цели. Можно менять лишь свое собственное поведение для достижения своих собственных целей.

2. Прежде чем изменить свое поведение, жена больного алкоголизмом может задать себе вопрос: «А что я получаю, поступая таким образом, как я уже много лет поступаю?» Первый ответ будет: «Ничего хорошего я не получаю». Это неверный ответ. Мы все извлекаем выгоду из саморазрушающего поведения. Иначе наш поэт не написал бы:

Все, все, что гибелью грозит,

Для сердца смертного таит

Неизъяснимы наслажденья –

Бессмертья, может быть, залог!

А.С. Пушкин. «Пир во время чумы».

3. Желание измениться. Кому из нас хочется начинать ремонт в квартире? Делаем тогда, когда вынуждены.

4. Работа над собой. Это долгий, может быть, пожизненный путь. Когда я сама пришла в семейную программу для родственников больных алкоголизмом, я спросила директора: «А разве достаточно будет тех восьми дней, которые отведены для семейной программы?» Он ответил: «Это хороший старт». Если бы я не была в семейной программе, вряд ли я бы догадалась, что мне необходимо делать с собой.

5. Лучше начать работу над собой в психотерапевтической группе или группе самопомощи типа Ал-Анон. Либо проконсультироваться со знающим специалистом.

6. Надеюсь, что чтение всего вышеприведенного также есть полезное начало перемен.

Памятка на сегодня.

Сегодня я буду открытой для поисков тех выгод, которые я, возможно, извлекаю из своих трудных и нездоровых взаимоотношений с близким человеком. Может быть, эти выгоды и приводят в действие всю систему разрушительных наших взаимоотношений. Я буду готовиться отпустить и не держаться более за свою потребность быть частью нездоровой системы. Я готова честно посмотреть на себя.

Как не следует вести себя жене алкоголика?

В семейном консультировании члены семьи больного с зависимостью часто задают один и тот же вопрос.

– Скажите, как мне себя вести?

– Не знаю. Что вы имеете в виду? Себя вести, чтобы что получилось в результате?

– Чтобы он перестал пить.

– Таких форм вашего поведения не существует.

– Как так? Я же пришла узнать…

На лице выражение разочарования. Вижу, что моя клиентка пришла научиться контролировать, сдерживать, прекратить пьянство своего близкого, а я – консультант – сразу заявляю, что не знаю таких форм поведения. Но я знаю другое.

Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, – контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с зависимостью – это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают.

Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Даже на консультации у психотерапевта в присутствии других членов семьи мать в императивной форме делает замечание 21-летнему сыну. «Когда прощаются, смотрят в глаза». Созависимые боятся позволить близким быть теми, кто они есть по своей природе и позволить событиям протекать естественным путем, дать жизни состояться.

Для контроля над другими Созависимые пользуются различными средствами – угрозами, уговорами, принуждением, советами, подчеркиванием беспомощности других. «Муж без меня пропадет», «Сын не может понимать необходимость лечения, поэтому я должна его упрятать в больницу».

В качестве средства контроля над другими часто используются манипулирование и навязывание чувства вины.

Контроль – это прямое принуждение, приказ, требование, высказывание: «Делай так, как я тебе говорю». Манипулирование служит тем же целям, но достижение цели происходит хитрыми, утонченными и более замаскированными путями. Если я манипулирую другим человеком, то я не буду честно говорить ему: «Мне от тебя нужно то-то и то-то». Я боюсь попросить прямо, он может сказать «нет». Но я могу навешать на него чувство вины, и тогда он легко выполнит мою волю. Я могу поставить его в положение без выбора, я могу использовать лесть, соблазн. Значит, я манипулирую.

Однажды я слышала, как 70-летняя мать говорила 43-летнему сыну: «Когда ты мне возражаешь, у меня болит сердце». Кто ей после этого возразит? Тем более что болезнь сердца реальная, она перенесла инфаркт. Она манипулировала сыном. Он больше не смел возражать.

Манипулировать – значит расставлять ловушки, соблазны, использовать хитрые трюки с целью подчинить себе другого человека. Если жена идет на сексуальное сближение с мужем не ради самого секса, а ради того, чтобы добиться желаемого поведения мужа («Будь трезвым, и у нас будет всегда хороший секс»), то жена манипулирует с помощью секса.

Даже если манипулирование достигает своей цели, близкий человек делает то, что требует от него созависимая супруга, то все равно взаимоотношения омрачаются плохим чувством у обоих. Манипулировать можно предметами, например, куклами. Они неживые, и с ними удается проделывать любые трюки. Люди – живые, поэтому они не любят подчиняться чужой воле, они воспринимают это как насилие. Люди сопротивляются. На всякое действие есть противодействие.

Легко распознать грубое, бросающееся в глаза контролирующее поведение. Железная рука, правящая с самозахваченного трона. Тиран. Диктатор. Деспот. Правитель, обладающий большой властью. В алкогольных семьях таким тираном может быть трезво живущая жена. Она может не пустить в дом пьяного мужа, может побить его, лишить пищи или чего-то еще. Явно контролирующее поведение наблюдается и тогда у жены, когда она тащит мужа на консультацию, подсыпает тайно ему в чай лекарство, тащит его из больницы. Либо выискивает бутылки со спиртным, выливает спиртное в раковину, выгоняет или отчитывает его друзей по телефону.

Недавно беседовала с женой больного алкоголизмом, который месяц назад выписался из нашей клиники. Естественно, я спрашивала о его состоянии. Ответ был по форме такой, что можно догадаться о том, как сильно жена контролирует поведение мужа. Она сказала:

– За этот месяц у меня нет претензий к поведению мужа.

Как будто она – ОТК (отдел технического контроля) и проверяет качество изделия. Замечу попутно, что она не выглядела счастливой, удовлетворенной. Выражение лица твердое. На ней как бы написано: «Не расслабляться. Сохранять бдительность. Здесь нужен мой контроль».

Контролирующее поведение

Контролирующее поведение – выдающаяся особенность созависимых. От грубого нажима до вкрадчиво-нежного отношения к близким с целью навязать свою волю, свое видение проблемы, свою принудительную тактику.

Более мягкие формы контролирующего поведения рассмотреть труднее. Под личиной нежности, самоотверженной заботы, ласки и доброты она делает все то же дело – лишает его ответственности за свою жизнь, парализует его волю. Когда я слышу рассказ доброй жены о том, как она выхаживает мужа во время похмельного синдрома, то обращаю внимание на то, сколько она льет сладкой патоки. И лекарство подаст, и рассол, и что только он ни пожелает. Так и хочется вставить: «Да при гаком уходе я б сама пила!» Все это тоже контролирующее поведение жены.

Хорошо удается контролировать других женам-жертвам. Вздохи, слезы, заявления о своих непомерных страданиях, о своей слабости и беспомощности, умение вызвать к себе жалость, а в других чувство вины – вот приводные ремни контроля над другими.

Жены больных алкоголизмом могут комбинировать грубые и мягкие тактики контролирующего поведения. Они думают – авось, что-нибудь сработает. Ничто не работает, а они все надеются. Наконец, приходят на консультацию и ставят вопрос: «Как мне его заставить лечиться?» Цель контроля – заставить. Заставить других людей делать так, как считают нужным и правильным созависимые. И не только делать, но даже заставить думать и чувствовать так, как это будет правильно по мысли созависимых. Силой принудить жизнь разворачиваться в той мере и в то время, как назначат они, контролирующие люди. Их призвание – не позволить, чтобы что-то случилось без их повеления или разрешения, держать и не пускать на самотек. Остановить течение жизни, переделать людей и устроить все так, как им нравится. Как пелось в популярной песенке: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Так кого же ты хочешь любить – реального человека или свою придумку?

О, я, кажется, излишне долго думаю о проблемах своих клиентов. Читаю художественную литературу, а думаю о них. Сегодня взяла исторический роман М. Алданова «Истоки». Читаю предисловие А. Чернышева к роману. И нахожу слова о бесполезности контролирующего поведения не только в жизни семьи, но и в истории. А. Чернышев пишет: «…во все времена попытки изменить мир к лучшему путем применения силы, создать «нового человека» неизменно проваливались, история никогда не шла по тому пути, на который ее пытались направить» (журнал «Дружба народов». 1990, № 8. – С.76).

Мужья и дети контролирующих женщин не живут своей собственной жизнью. Они как будто пишут диктант. Жизнь под диктовку. Настоящая жизнь больше похожа на сочинение, чем на диктант.

Здесь я должна сообщить созависимым плохую новость: контролирующее поведение – это самопораженческое поведение. Даже если удается кого-то заставить что-то делать, то плата за это велика. Цена – разрушение взаимоотношений с близким человеком. При этом дело оборачивается тем, что созависимые не только не могут контролировать чью-то жизнь, но теряют контроль над своей собственной жизнью.

Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Повторяющееся поражение усугубляет депрессию. В такие серые дни кажется, что прошлое бессмысленно, будущее неопределенно. Активизируются подавленные ранее эмоции страха, душевной боли. Ранее контролирующее поведение предназначалось для маскирования боли.

Выздоровление от депрессии достигается через состояния умиротворения, спокойствия в отношении себя и других, доверия, принятия себя со всеми своими реальными чувствами.

Контроль – это прямой отклик на наши страхи, панику, беспомощность, утрату доверия. Когда все идет плохо, мы можем перестать доверять себе, Богу, высшим силам Вселенной, самому процессу жизни. Исчезает доверие, включается кнопка контроля. Если удается вернуть доверие, то может уйти за ненадобностью и потребность контролировать.

Известно, что созависимые не доверяют себе, не доверяют своим чувствам, своим решениям, не доверяют другим людям или пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия, теряют веру в Бога и доверие к Нему.

Другим исходом контролирующего поведения созависимых является поведение, обусловленное фрустрацией (т.е. крушением надежд), гневом. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных зависимостью. Например, мать наркомана увольняется с работы, чтобы контролировать поведение сына. Но наркомания продолжается и практически контролирует жизнь матери, распоряжается ее временем, профессией, самочувствием, психическими ресурсами.

Когда мы, созависимые, пытаемся взять под контроль людей и ситуации, относящиеся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми. Пока мы думаем, действуем в чьих-то интересах, мы теряем способность думать и действовать в своих собственных интересах. Наши близкие, больные зависимостью, – большие мастера контролировать других. Здесь все сбалансировано. В алкогольном браке встретились равные партнеры.

Будем внимательными к себе. Стать на путь контроля других – значит, утратить контроль над собой. Значит, проиграть и сражение, и войну. Значит, потерять себя, свою жизнь. Это нам нужно? Боимся поражения? Не надо. В победе человек показывает, что он может, в поражении – что он стоит. Спросить бы созависимых жен, матерей, почему они контролируют. Наверное, они скажут, что делают это из лучших побуждений. Они могли бы сказать о себе примерно следующее.

• Мы контролируем во имя любви.

• Мы хотим помочь.

• Ну, мы же знаем лучше, что ему надо.

• Мы правы, а он не прав.

• Мы думаем, что только так и надо поступать (т.е. контролировать).

• Страшно ничего не делать.

• Мы контролируем, потому что нам больно видеть, как он разрушает себя.

Да, если пришла беда, то первое, что инстинктивно делает человек, – пытается мобилизовать все силы и силой преодолеть трудность. Но зависимость – это такая трудность, которую силой не преодолеешь. Я пишу эту книгу в надежде на то, что понимание проблемы поможет. Когда я хочу продемонстрировать женам неэффективность, бесполезность всех их контролирующих усилий, я прошу их сделать следующее.

– Перечислите все, что вы делали до сих пор для сдерживания пьянства своего близкого.

– Ой, я уже что только не пробовала. И по-хорошему его уговаривала, и плакала, и умоляла. А потом я и по-плохому поступала. Я кричала, оскорбляла, «алкашом» его называла, грозила, что его убью и с собой покончу.

– А теперь все эти действия запишите в столбик и поставьте знак «+» против того действия, которое помогло вам добиться своей цели, и знак «–» против напрасных усилий.

– Да, что тут писать. И так ясно, что одни минусы.

– Хотите продолжать дальше упражняться в бесполезном поведении?

– А что делать?

– Не знаю. Может быть, перестать тревожиться о нем и начать заботиться о себе?

Итак, поведение может быть каким угодно, но оно отражает прямо-таки навязчивую потребность жены контролировать жизнь мужа.

Контроль – это манипуляция людьми, обстоятельствами, вещами с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.

Контроль – это минимизация и подавление чувств с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.

Контроль – это компенсация за чувство неадекватности.

Желание заботиться о других, спасать других

Кто работает в области наркологии, тот часто слышит от родственников: «Хочу спасти своего мужа (сына)». Я получила 3 мешка писем от жен алкоголиков в ответ на статью в журнале «Работница» «Выйти замуж за алкоголика». В каждом письме есть слово «спасать». Могут быть вариации – «вытащить из трясины», «не дать пропасть». Не сговариваясь между собой, люди со всей России пользуются одинаковыми словами. Что это? Одна из закономерностей проявления созависимости.

Спасать других – призвание созависимых. Они любят заботиться о других, часто выбирают так называемые помогающие профессии – врача, медсестры, учительницы, психолога, воспитательницы. Как будто созависимые созданы для своих алкоголиков. Призвание созависимых – любить алкоголиков, выходить за них замуж, рожать им детей, лечить алкоголиков, воспитывать их, посвятить им всю свою жизнь. Все это было бы хорошо, если бы отношение к значимым близким действительно помогало спасать больных зависимостью от психоактивных веществ. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные размеры, может принимать карикатурный характер.

Их поведение вытекает из убежденности в том, что именно они, созависимые, ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие, за недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей.

Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики. Тогда созависимые злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения, деструктивная и для зависимого, и для созависимого человека.

Однако желание спасать так велико, что созависимые могут делать то, что в сущности не хотели делать. Созависимые говорят «да», когда им хотелось сказать «нет». Они делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. В действительности они делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали.

Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Созависимые говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его чувствами, и не спрашивают, чего хочет тот другой. Они решают проблемы другого, хотя подобное решение не своих проблем редко бывает эффективным. В совместной деятельности, например, в ведении домашнего хозяйства, они делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.

Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Таковы психологические выгоды от спасательства – подпитка низкой самооценки, удовлетворение потребности быть нужным. В глубине души «спасательнины» не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И тогда поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Твое желание – моя команда. Твоя проблема – моя проблема. Потом «спасательницы» злятся на тех, о ком заботятся. «Спасательницы» чувствуют себя использованными и выброшенными. Иногда той тряпочкой, о которую люди вытирают ноги у двери.

Я использую слово «спасательница», а не «спасительница» потому, что Спаситель у нас один – Иисус Христос. Когда созависимые пытаются спасать, они действительно хотят уравнять свою миссию с делом Бога. Они распоряжаются жизнями и судьбами других. Они полностью обесценивают способность другого сделать для себя то, что действительно спасет его.

Но в отличие от воли Бога у них это не получается. Поэтому я для них использую несколько иное слово. Они не могут делать то, что делает с нами Бог.

Такое нездоровое заботливое поведение граничит с пособничеством. Рядом с каждым алкоголиком в семье есть человек, который способствует поддержанию алкоголизма в активном состоянии. Пособник своими действиями помогает алкоголику продолжать пить, спасает его от страданий, от неудобств, вызванных последствиями его алкоголизации, и тем самым облегчает алкоголику возможность пить дальше. Нездоровая роль жены или матери алкоголика называется пособник. Когда мы, созависимые, спасаем таким вот нездоровым образом?

• Когда звоним на работу начальнику мужа и говорим, что он простудился и не придет на работу, а на самом деле он в похмельном состоянии.

• Когда платим долги его кредиторам.

• Когда берем такси и грузим его пьяное тело, доставляем домой.

• Когда ищем захмелевшего супруга в темноте или по тем адресам, где он может находиться.

• Когда делаем что-то такое, чего мы не хотели делать. Не хотелось же раньше тратить силы в супружестве на то, чтобы тащить его из лужи.

• Делаем для другого человека то, что он сам в состоянии сделать для себя.

• Оказываем помощь тогда, когда нас не просили об этом, либо даем больше того, чем нас попросили.

• Когда мы говорим за других людей. Если на консультации больной и родственница, то обычно говорит она.

• Когда мы миримся с несправедливым разделением обязанностей, например, все домашние дела взваливаем на себя, а муж может пить.

• Когда мы не говорим о своих потребностях, нуждах, о том, чего мы хотим.

В общем, мы спасаем каждый раз, когда берем на себя излишнюю заботу о другом взрослом (Битти М., 1997).

Я думаю, какие хорошие слова: забота, спасать кого-то, жертвовать собой, любить до самоотречения. Это похоже на милосердие. Почему же смысл поведения разрушающий, деструктивный? Я стала врачом, чтобы научиться спасать людей от смерти. Мне казалось, что это очень благородно, альтруистично. В наркологии я узнала о нездоровой роли спасательницы. Где граница доброго и злого поведения? Некоторые авторы самопожертвование относят к самоумерщвлению (Боухал М., 1983).

В медицине бывают острые и хронические болезни. В жизни бывают периоды обычного течения событий и кризисные состояния. Я думаю, что полезно спасать только при острых болезненных состояниях – например, когда человек без сознания, в коме, в шоке, при острой травме, при остром аппендиците, во время кровотечения. Дети и старики – это отдельная тема. Они в силу возраста беспомощны, поэтому их надо спасать. Но когда больной в хроническом болезненном состоянии, то его надо не спасать, а помочь ему самому преодолеть свой недуг. Алкоголизм и наркомания, не считая состояний острого отравления, относятся к хроническим болезням. Помогать необходимо, но при этом верить в целительную силу самой личности больного. Не в медицине, а в жизни людей спасают лишь в чрезвычайных ситуациях. Есть такое министерство – МЧС, министерство по чрезвычайным ситуациям. Есть общество спасения на водах. Да, если человек тонет, то это чрезвычайная ситуация, спасать необходимо.

Какие чувства сопровождают акты спасания? Иногда спасательница испытывает неловкость и дискомфорт в связи с проблемой человека, иногда свою святость, жалость к нему. Жены алкоголиков вообще склонны путать жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я – героиня, раз я спасаю. Он беспомощен, а я сильная, я все могу.

Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. В этом чувстве заключена великая награда.

После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье – роли преследовательницы. Она «щедро» помогла, допустим, приволокла его пьяного домой, затем не удержалась от упреков и негодования. Этот несчастный алкоголик остался неблагодарным! Когда жена спасала, она делала нечто такое, что не желала делать, она отказывалась от собственных нужд и планов на это время, как же она может не злиться? Объект спасения протрезвляется, не благодарит и даже не принимает многочисленных советов жены. Жена входит в роль обвинителя. Гнев и ярость обрушиваются на «спасенного» алкоголика.

Алкоголик – живой и переменившееся настроение жены прекрасно чувствует. Он использует этот момент, чтобы перейти в наступление. Бывает, что в этот момент он ударит жену. Это вырвался его праведный гнев за то, что кто-то посчитал его некомпетентным и взял на себя его ответственность. Люди возмущаются, когда их считают некомпетентными, никчемными, неспособными.

Наступает поворот в движении созависимой супруги к излюбленной роли на дне треугольника – роли жертвы. Это предсказуемый и неизбежный результат спасательства. Жертву переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, подавленности, печали. Разрастается до невероятных размеров чувство жалости к самой себе. Вот опять меня использовали и отбросили. Я так старалась, я сделала доброе дело, а он… Ну почему, почему это всегда случается со мной?

Почему? На все свои законы есть.

Созависимые пытаются спасать других, потому что для созависимых это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Созависимые не научились говорить: «Это очень печально, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?» Созависимые говорят так: «Я здесь. Я сделаю это за тебя». Демон низкой самооценки сидит внутри созависимых и гоняет их по граням треугольника С. Карпмана.

Помогать людям, давать людям часть своего времени, своего таланта – это очень хорошо. Все это входит в здоровые взаимоотношения между людьми. Где же проходит грань между здоровой заботой о других и нездоровым спасательством?

Прислушаемся к своим чувствам. Человек со здоровой самооценкой хорошо себя чувствует в отношении себя самого, других людей. Он хорошо себя чувствует, когда дает что-то другим. Созависимый может чувствовать себя при своих бесконечных и безразмерных «даю» нехорошо, горько, обиженно. Все-то ему кажется, что его недооценили. Должны быть разумные пределы того, что мы делаем в здоровых взаимоотношениях для других людей. Это нормально – уравновесить «даю» и «беру». Никто не сказал, что необходимо отдавать другим все.

Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Другие не беспомощны. Другие не безответственны. Они не слабоумны. Зачем же обращаться с ними так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя. Рель не идет о грудных детях.

Если, заботясь о других, мы в этом качестве перестаем заботиться о себе, предаем свои важные потребности и интересы, то это знак того, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком заботимся.

Надо срочно взять на себя ответственность за себя и позволить другим людям делать то же самое. Самое доброе, что мы можем сделать для себя, – перестать быть жертвой.

Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда он становится спасателем, то он будет постоянно позволять другим виктимизировать его, т.е. ставить в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается но граням треугольника С. Карпмана.

Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы.

Цель психотерапии в данном случае может заключаться в том, чтобы научить созависимых распознании, свои роли и сознательно отказаться от роли спасателя. Это предотвратит неизбежность попадания в роль жертвы.

Один из участников игры «Спасатель – преследователь – жертва» может однажды сказать: «Все, хватит, я выхожу из игры». Если этого не произойдет, спасатель и спасаемый могут погубить друг друга.

Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.

Как уже подчеркивалось выше, у созависимых приобретает особую значимость такое качество, как направленность вовне, external refferentig, no A. Schaef (1986). Эту характеристику созависимости связывают с низкой самооценкой. Поскольку созависимые не ощущают себя достаточно ценными людьми, они так или иначе направлены на внешние ориентиры. Лица, которые почти полностью зависят от внешних оценок, будут делать все возможное, чтобы сохранить взаимоотношения с кем-то важным для себя. Даже если эти взаимоотношения тяжелы и разрушительны. Рассказы жен больных алкоголизмом о своей жизни – это драма, жизнь в аду. Даже если разведутся с алкоголиком, то часто все равно продолжают жить вместе.

У созависимых страдает концепция своего «я», нет четких представлений, как другие должны к ним относиться. Без взаимоотношений с другими созависимые чувствуют себя менее значимыми, а иногда ничтожными. Во взаимоотношениях они часто уступают другим, даже в том случае, когда от созависимых этого не требуется. Они остаются преданными и тогда, когда объект привязанности им изменяет или жестоко с ними обращается. Одна из книг о созависимости называется «Женщины, которые любят слишком сильно». Взаимоотношения больного алкоголизмом и супруги могут быть очень тесными, они буквально не могут жить друг без друга. Это дает каждому из них чувство безопасности. Безопасность, добытая столь нездоровым образом, любой ценой, является застывшей, статичной, что мешает отношениям развиваться.

Из-за низкой самооценки для созависимых приобретает особую важность вопрос: «Что скажут другие?» Созависимые тратят много энергии на то, чтобы управлять тем, какое впечатление они производят на других. У людей с адекватной, здоровой самооценкой точка отсчета в оценке себя находится внутри, созависимые добровольно отдали точку отсчета окружающим. Созависимые стремятся быть «хорошими», действительно могут делать много хороших дел, и они верят, что им удается производить нужное впечатление на окружающих, контролировать восприятие окружающих.

Цель жизни созависимых может сводиться к вычислению, чего хотят другие, к удовлетворению чьих-то желаний; действия направлены на то, чтобы доставить удовольствие другим. Отсюда потребность в угодничестве. Даже в постели они могут заботиться не о своих желаниях, а о том, чтобы доставить удовольствие партнеру.

Развиваются поразительные способности распознавать, что нравится и что не нравится другим людям. Созависимые верят, как только они станут такими, какими их хотят видеть другие, жизнь сделается безопасной, надежной, они будут приняты в тех кругах, куда стремятся. Они так сильно зависят от других, что даже право на существование должно подтверждаться другими. Они не уверены, что законно занимают место в жизни. Им необходимо подтверждение этого извне. Созависимые не доверяют своему собственному восприятию, пока другие не подтвердят его. Возможно, эта их особенность движет ими, когда они стремятся заботиться о своих близких, больных зависимостью. Здесь забота не является любовью, а скорее это проявление власти над другим человеком. Созависимые навязывают свою волю больному и тем самым лишают его своей собственной воли. Заботливые созависимые люди очень властолюбивы. Это и перекручивает их взаимоотношения в семье. Практика угоднического поведения тоже определяется этой характеристикой созависимых.

Источник — http://pam-rus.ruspsy.net/article.php?post=556

Болезнь – серьезное испытание для человека и членов его семьи. В период болезни проявляется понимание и забота. Все стараются облегчить состояние заболевшего. Берут на себя его обязанности.

Зависимость от алкоголя и наркотиков тоже болезнь, но от близких требуется не обычная поддержка. Нужны специальные условия, которые выведут больного из аддиктивного состояния.

Ниже вы найдете шаги, которые помогут выстроить правильные здоровые отношения и избавиться от созависимости. Также разберем распространенные ошибки в поведении с зависимыми.

Влияние зависимости на отношения в семье

Семья – это ячейка общества, сформированная равноправным союзом мужчины и женщины. Она может включать детей. Семья связывает всех членов постоянным взаимодействием. У нее есть открытые границы. Муж жена и дети общаются с друзьями и родственниками (родители обоих супругов, сестры, братья, и т.д.).

Семью объединяют не только формальные юридические отношения, но и тесная эмоциональная связь. 

Если плохо одному члену семьи – плохо остальным. 

Даже если они будут пытаться отвлечься от грустных мыслей, фоном будет тревога, сопереживание, поиск способа помочь.

Когда в семье появляется зависимый, вся модель отношений искажается. В системе, где каждый участник получал равное внимание, возникает доминирующий центр – химически зависимый человек. Все члены семьи фокусируют внимание на нем.

Семья не может устранить это искажение самостоятельно по двум причинам:

• Сам больной часто ведет себя неадекватно: отвергает помощь и не хочет признавать факт болезни. 
• Не понятна последовательность действий, которые могут повлиять на поведение зависимого.

Возникает постоянное напряжение, конфликты, взаимные обвинения и другие проявления стресса.

Зависимость – семейное заболевание

Люди с зависимым в семье остро реагируют на фразу «зависимость – семейное заболевание». Они слышат в этом обвинение.

Им кажется, что они неправильно воспитывали: не видели потребностей родного человека или чрезмерно его опекали. И значит теперь обязаны исправлять ошибки и компенсировать пострадавшему моральный ущерб.

Влияние семьи не нужно рассматривать, как провокатора развития болезни. Нужно сосредоточиться на эффективности лечения и скорости выздоровления.

Большинство людей действительно пытаются помочь зависимым, и искренне страдают из-за того, что их действия не приносят результата.

Почему семейная помощь не приносит результата?

Причина заключается в том, что близкий человек включен в проблему эмоционально.

Родственник делает шаг помощи навстречу больному и оказывается втянутым в проблему. Попадает в ее эпицентр.

Его жизнь наполняется хаосом. Оценка ситуации перестает быть здравой.

С одной стороны находится больной, который отказывается слышать кого-либо, кроме себя. Его чувства, мысли и желания подчинены болезни и закрывают от него реальную картину действительности.

С другой стороны находятся сами родственники. Они пытаются помочь, но незаметно для себя тоже включаются в систему болезни, которая начинает управлять ими.

Итогом становится хронический стресс: зависимый продолжает разрушать себя, а попытки близких оказать ему эффективную помощь оборачиваются против них.

Что делать?

• Брать на себя адекватный объем обязанностей;
• Научиться обращаться к профессионалам за помощью.

Если в семье появляется страдающий от зависимости человек, нужно принять, что самостоятельно бороться не получится. Это предлагает любая программа лечения зависимости. Не нужно думать, что вы индивидуальны и что ваш процесс протекает по особенному.

Близкие стесняются специалистов, поэтому тратят много времени. Они допускают ошибки, которые провоцируют обиды и скандалы. Семья становится участником искаженной модели, в которой центр притяжения – больной человек, а остальные участники заимствуют шаблоны его деструктивного поведения.

Зависимость – это болезнь, поэтому работать с пациентами должны компетентные специалисты: психиатры-наркологи, аддиктологи, психотерапевты, консультанты по зависимости.

Работа над собой – основа помощи зависимому.

Прежде чем помочь другому, нужно помочь себе. Это фундаментальное правило построения конструктивных отношений. Человек привлекает в свою жизнь людей с идентичным уровнем эмоциональной зрелости и психологического здоровья. Правило распространяется также на существующую семью. Эмоционально зрелый человек выбирает правильную модель взаимодействия с партнером, в том числе, с наркоманом, алкоголиком и игроманом.

Он не уговаривает, не ставит ультиматумы, не занимается гипер заботой, не берет на себя ответственность за жизнь другого человека и вину за его ошибки. Такой подход не приносит результатов.

Если человек начал употреблять наркотики или не справился с тягой к спиртным напиткам или игре, в этом нет ничьей вины.

Зависимость – это заболевание, и искать виноватого в развитии зависимости так же бессмысленно, как и пытаться найти виновного в диабете, раке или мигрени.

Но также важно понять, что действующая модель поведения в семье не смогла остановить от употребления. Нужно создать новую модель взаимоотношений, в которой ему будет проще вернуться к трезвой жизни.

Здоровая семья – это равноправие, взаимное уважение, разумное распределение обязанностей и ответственности. 

Зависимый человек должен гармонично встраиваться в эту систему. Всегда родным хочется оградить зависимого от всех бед. Взять на себя его обязанности и проблемы. Это всегда усугубляет положение. Поэтому психологическая работа со всеми членами семьи активно используется в современном наркологическом лечении. 

Появление зависимого человека в семье сигнализирует о том, что нужно наладить баланс среди всех ее членов. Изменения нужно начать с себя – преображаться и меняться лучше всего начинать с момента, когда больной проходит стационарное лечение или находится на ресоциализации.

Искусство отношений

Отношения – это наука, которой не учат в школе и которую каждому человеку приходится постигать на собственном опыте. Баланс между искренними эмоциями и соблюдением личных границ друг друга –  настоящее искусство. Как в танце, где легкость движений достигается много часовыми тренировками, так и в семье гармония является результатом освоения специальных навыков – негласных правил семейной жизни.

Любить другого, не полюбив себя, невозможно!

Чтобы испытывать сильное созидательное чувство, нужно сформировать свою личность: полноценную, здоровую, самостоятельную. Только после этого человек сможет строить отношения с окружающими. Привлекать в жизнь людей, которые разделяют его взгляды, цели и желания. И также оказывать необходимую эмоциональную поддержку в любой ситуации.

В отношении с зависимым человеком любовь к себе приобретает особое значение. Ведь без нее человек сталкивается с опасным явлением – созависимостью.

Созависимость в отношениях

Созависимость – это психологический феномен, при котором у зависимого и его близких формируется модель деструктивных отношений, где стремящийся помочь аддикту человек становится заложником своих благих намерений. 

Он начинает погружаться в жизнь больного и отказывается от собственных интересов. В результате вокруг зависимого от алкоголя (наркотиков, азартных игр и т.д.) возникают люди, которые одержимо спасают его от ошибок ценой собственных интересов.

Как выйти из созависимости: 8 навыков конструктивных отношений

Чтобы справиться с созависимостью, нужно признать факт ее наличия, а затем освоить следующие навыки:

Умение ставить цели, планировать достижение результата и завершать начатое – важные навыки, которые должны быть у человека, который пытается помочь близкому вернуться к трезвой жизни.

• Это поможет не идти на поводу у больного, поддаваясь на его манипуляции чувством жалости и вины. 
• Последовательное поведение станет примером для подражания. Поставленная цель лишает двойных стандартов.

• Как правильно ставить цели, чтобы выйти из созависимости

Зависимый член семьи – источник сильного стресса. Если отрицательные эмоции не находят безопасного выхода, они растут и разрушают внутреннее состояние и отношения между людьми. Чувства можно конструктивно проживать на группах поддержки, обратившись к психологу или попробовать написать о них. Также вы можете стать участником нашего анонимного телеграмм чата, где сможете поделиться своими переживаниями, услышать поддержку и обратиться к психологу.

Пока человек отказывается признавать (выявлять, формулировать, вербализировать) свои потребности, он находится в слабой позиции. Он ожидает, что другие люди возьмут на себя обязанность обеспечить ему комфорт и будут действовать в его интересах.

Этот пункт сложный для многих людей. Думая о своих потребностях, они начинают перечислять желания других людей, начинают говорить о своих ожиданиях от близких. 

Такой подход неверен. Нужно задать себе вопрос: «Чего хочу именно я?» Прислушайтесь к себе, чтобы услышать верный ответ.

Если человек не знает своих прав, он становится ведомым. Он добровольно отдает другим людям власть над собой и позволяет им манипулировать. 

В отношениях с зависимым этот пункт имеет значение решающее значение при выстраивании личных границ.

На пути выздоровления существует препятствие в виде перекладывания ответственности друг на друга. В итоге ни аддикт, ни втянутые в деструктивные отношения члены семьи не несут полную ответственность за свою жизнь.

Границы определяют возможности и ответственность. Если границы выставлены правильно, человек действует эффективно и в своих интересах. Он не наносит ущерба другим людям.

Проблема возникает, если границы стоят неправильно: 

• Постоянные уступки другим людям. Невозможность отстоять свои интересы.
• Нарушение границ других и постоянные конфликты.

Правильная коммуникация – это не просто общение, а умение понять и быть понятым. Донести мысль до собеседника и услышать его точку зрения. 

Результатом такого взаимодействия становится компромисс, который удобен всем участникам коммуникации.

Планирование или проектирование – это умение ставить позитивные и реалистичные цели. 

Созависимость лишает человека такой способности: он постоянно фиксируется на негативе, а мысли о будущем вызывают у него тревогу или ощущение беспомощности. Энергия тратится на переживания, недоверие друг к другу, конфликты, а не достижение целей.

В списке из этих 8 навыков нет градации по степени важности и очередности выполнения. Их полезно освоить каждому человеку. А родственники алкоголика или наркомана, заинтересованные в его будущем, обязаны владеть ими виртуозно.

Как жить и вести себя с зависимым человеком

Зависимость это болезнь, поэтому к алкоголику или наркоману нужно относиться как к больному человеку. Он пока не может справиться с тяжелой патологией, но имеет все шансы снова стать здоровым, если приложит к этому максимум усилий.

Конечно это не значит, что его нужно представлять инвалидом. Он не должен получать вольготные условия, которые позволят ему продолжать употребление. Ошибкой будет обслуживать его в быту, закрывать кредиты, спасать от проблем. Такая стратегия даже в теории не способна привести к результату.

Зависимому нужно дать реализовать возможность выбора: вернуться к полноценной жизни или страдать от вредной привычки. 

К сожалению, другой человек не может сделать этот выбор за него, и если больной заявляет о решении продолжить употреблять, он должен автоматически лишаться всех преференций.

Это не значит, что от близкого человека нужно отвернуться после первой неудачной попытки направить его к врачу. 

Если близкий отказывается от терапии, на него можно и нужно влиять. Можно давать информацию, которая будет подталкивать его к трезвой жизни. Однако помощь не должна заключаться в перекладывании на себя его задач. Вы не направите его жизнь за него в нужное русло.

Чтобы помочь, вы можете использовать следующие модели поведения:

Созависимость – психологическая «болезнь», диагностируемая в семьях, где живут аддикты. Ее симптомами является привычка контролировать больного, изучать его личные переписки, следить, осуждать и читать нотации.

Отказаться от контроля – значит, относиться к зависимому человеку как к больному, который сейчас не может полностью осознавать опасность своих действий, смертельности болезни и важности отказа от вредной привычки.

Больной нуждается в помощи специалистов и в создании оптимальных для выздоровления условий, а не в слежке и контроле.

Полностью откажитесь от роли Спасателя. Задача родственников – направить фокус внимания на себя и начать работать над выстраиванием новой модели отношений в семье.

Это не значит, что больного нужно оставить наедине со своей болезнью. Семья должна транслировать ему следующую идею: «Я люблю тебя, я хочу, чтобы ты был здоров и я готов помогать тебе выздороветь, но я не готов поддерживать твою болезнь».

Когда созависимый близкий начинает меняться, перестает «спасать» больного и выходит из модели деструктивных отношений, аддикт начинает меняться. Причина этого феномена проста: любой зависимый человек категорически не хочет нести ответственность. Он привык, что рядом всегда находятся люди, которые воспринимают его как жертву, нуждающуюся в срочной помощи.

Когда удобный буфер в виде созависимых членов семьи исчезает, человек вынужден меняться сам. Инстинкт выживания буквально  постепенно заставляет его брать на себя ответственность за свою жизнь.

Не пытайтесь менять больного напрямую. Трансформируйте себя. Ведь старые приемы не привели к успеху. Зависимый продолжает употреблять. А значит, нужно опробовать новые способы изменить свою жизнь и помочь любимым людям.

Задайте себе вопрос: «Чего я хочу: жить полноценной жизнью или продолжать страдать? Что изменят мои страдания?»

Не бойтесь любить и радовать себя, когда близкий борется с зависимостью. Приобретайте навыки для позитивных изменений, освобождения от созависимости и гармонизации внутрисемейных отношений.

У зависимого человека, как и у его близких, есть желание прекратить свои мучения и вернуться к здоровой жизни. Но одновременно он страдает от вины и чувства стыда. 

Психика прячет дискомфортные чувства. Поэтому зависимые отказываются от помощи: не хотят обращаться к врачу и признавать факт наличия проблемы. 

Ситуация усугубляется социальным порицанием наркоманов и алкоголиков, которое сильно развито в нашей стране. Зависимый получает клеймо «плохого человека» и утрачивает доверие к социуму.

Отрицание – маркер первого этапа работы с зависимым. Больной делает первый шаг к новой жизни, когда переступает через внутренние барьеры и признает свою проблему.

Не пытайтесь его переспорить. Не доказывайте, что «все факты болезни на лицо». Давайте отрицательное подкрепление его недопустимому поведению и положительное – попыткам вернуться к трезвой жизни.

Таким образом, помощь страдающему от зависимости человеку всегда начинается с работы над собой.

Иногда не стоит брать на себя лишнюю ответственность, а направить человека к врачу или психологу. Личностная коррекция не менее сложна, чем, например, лечение зубов. Если вы не пытаетесь поставить себе пломбы самостоятельно – не нужно пытаться самостоятельно лечить эмоциональные и психологические проблемы.

Что еще важно знать в построении отношений с зависимым?

У зависимого навсегда останутся специфические черты личности, которые могут мешать эффективному общению. 

Нужно выстроить модель семьи, в которой удобно сосуществовать без конфликтов. Помогать друг другу и показывать положительный пример.

Проведите анализ семейных отношений. Найдите системные ошибки в поведении и научитесь с ними справляться.

Информация о типах привязанности позволит понять, к какому результату нужно прийти в процессе работы над моделью семьи. Отметьте для себя какой тип отношений в вашей семье и наметьте ближайшие действия по улучшению отношений. Задать вопрос психологу вы можете в телеграмме.

Надежный тип

Надежный тип привязанности – это легкость общения, позитивное мышление, признание положительных и отрицательных сторон друг друга и искреннее желание помочь друг другу стать лучше. При этом люди сохраняют определенную независимость, оставляя себе и партнеру свободу выбора.

У участников такой модели отношений высокий уровень самоактуализации и эмоционального интеллекта. Они открыты новому: знаниям, впечатлениям, опыту.

Если решение не удается найти одним путем, они находят другой способ разобраться в ситуации. Им тоже присуща агрессия, но она находит выход в позитивном ключе. Она становится катализатором продуктивных действий и изменений к лучшему.

Умение делиться чувствами в такой паре дополняется эмпатией. Партнеры относятся к поступкам и чувствам друг друга с пониманием, деликатно помогают контролировать эмоции и направлять их в нужное русло.

Люди в надежной модели поведения, являются более гибкими в общении, они не подвержены социальным стереотипам и направлены на саморазвитие.

Такая модель является примером для подражания.

Тревожный тип

Если главным чувством внутри отношений является страх, тип отношений называют тревожным. 

Человек боится, что его бросят или не поймут, осудят или высмеют. Мнительность и низкая самооценка вынуждает искать опору извне. Партнер ищет того, кто возьмет на себя полную ответственность за него, и становится полностью зависимым в отношениях.

Из-за искажений в восприятии человек пытается заслужить любовь. Он пытается быть нужным, удобным, полезным и  зарабатывает право находиться рядом. На этой почве разрастается гиперзабота: человек делает то, о чем его не просили, в масштабах, который превращает помощь в обузу.

В семье с зависимым один человек навязывает другому свое видение мира, а второй пытается убежать в попытке защитить свое право жить так, как хочется. То есть, человек навязчиво требует у партнера прекратить употреблять алкоголь или наркотики, а второй хочет продолжать вести нездоровый образ жизни. Между ними возникает и постоянно увеличивается дистанция, которая разрушает отношения.

Тревожный тип привязанности нужно менять, максимально приближая к надежному. Партнеры должны постепенно сближаться на условиях взаимного уважения и поддерживать легкость общения.

 Избегающе-отвергающий тип

Отношения, в которых партнеры находятся в подвешенном состоянии между «вместе» и «врозь», называют избегающе-отвергающими.

Участниками таких отношений обычно становятся люди с плохой самооценкой и низким эмоциональным интеллектом. То есть, они не умеют правильно выражать собственные эмоции, и, соответственно, не способны понять чужие чувства. Они часто ведут себя агрессивно или купируют негатив, загоняя его внутрь и создавая изматывающее напряжение, которое приводит к развитию разных заболеваний.

Обычно люди, прячущие потребность в близости и убегающие от тепла, пережили в прошлом травму: столкнулись с несчастливой влюбленностью или предательством, были отвергнутым ребенком, и т.д.

То есть, в основе избегания лежит страх и глубокая психологическая проблема. Человек боится, что потенциальный или реальный партнер его подавит, проглотит, лишит свободы. С одной стороны, ему очень хочется эмоциональной близости, но с другой, он постоянно избегает любого сближения. Ему кажется, что право распоряжаться своей волей сохраняется только в том случае, когда его счастье не зависит от других людей. Признание в любви или забота вызывают у человека парадоксальную реакцию: он пугается, убегает, обрывает все связи и контакты.

Как правило, именно в этой категории чаще всего встречаются зависимые. Проработать травмы и измениться взрослому человеку с избегающе-отвергающим типом привязанности сложно. Это требует усилий и времени.

Тревожно-избегающий тип

Закрытость от всего нового, страх и неумение прислушиваться к своим чувствам – маркеры тревожно-избегающего типа. Такие люди не могут совладать со своими эмоциями и часто не понимают, чего они хотят. Они тревожны, невротичны, склонны быстро менять мнение под влиянием других людей. У них отсутствует любовь к себе и, как результат, крайне низкая самоактуализация.

У тревожно-избегающих людей закрытый ум: они не хотят выходить из зоны комфорта и противятся всему новому. Любое изменение кажется им источником опасности, а взаимоотношения с другими людьми – катализатором непрерывной тревоги.

Низкая самооценка делает человека зависимым от чужого мнения, а отсутствие опоры внутри себя и потребность опираться на окружающих становится источником агрессии.

Им нужно постоянное подтверждение чувств, которое они буквально вытягивают из партнера. Также тревожно-избегающие люди часто страдают от резких и необоснованных перепадов настроения: любовь сменяется ненавистью, забота – пренебрежением, нежность – равнодушием.

Тревожно-избегающие чаще других становятся созависимыми. В алкоголике или наркомане они находят иллюзию стабильности: им кажется, что они контролируют ситуацию: запирают зависимого человека дома, ограждают его от собутыльников, ставят ультиматумы и устраивают скандалы.

То есть, из 4 типов привязанности только один является примером для подражания и моделью отношений, которая способна вывести аддикта из зависимого поведения и не допустить дальнейших срывов.

Остальные 3 типа делают отношения болезненными, невротическими. Если речь идет конкретно о семьях, в которых есть зависимые люди, то проблема укладывается в следующую фразу: «один спотыкается – оба падают». У аддикта нет опоры, а близкий человек неосознанно укореняет его заболевание для реализации своих подсознательный целей.

Искажения созависимых отношений

• Восприятие партнера как «кормушку»

В созависимых семьях зависимый и его партнер не могут взять на себя ответственность за благополучие семьи, не могут быть стойкими и сохранить холодный рассудок.

Для созависимого аддикт является «кормушкой», которая только кажется наполненной.

• Желание сохранить союз любыми способами

Созависимые игнорируют неэффективность своих действий. Истинная цель – не помощь зависимому, а сохранение источника ощущения безопасности и стабильности.

В результате искаженного восприятия и неправильного поведения страдают оба: зависимый человек не получает необходимой руки помощи, а его партнер отказывается от полноценной жизни в пользу мнимой стабильности.

• Сохранение иллюзии контроля

Занимаясь проблемами аддикта, человек чувствует себя незаменимым. Он действительно может прилагать много усилий: прятать бутылки и запирать зависимого дома, разбираться с его собутыльниками или пытаться угрозами добиться изменения его поведения.

Все эти меры бесполезны, но в искаженном сознании созависимого человека сохраняется иллюзия, что он занимается важным делом и является героем, который жертвует собой ради близкого.

Созависимые люди часто становятся помехой для выздоровления и не позволяют отказаться от опасной зависимости. Их забота разрушительна и приводит к срывам зависимых. Когда аддикт выписывается из реабилитационного центра и приступает к этапу ресоциализации, переходя на амбулаторный формат терапии, его созависимый партнер разрушает все сформированные во время лечения навыки. Больной снова привыкает перекладывать ответственность на других людей и еще больше укореняется в болезни.

Каждому человеку, который пытается помочь близкому справиться с зависимостью, важно сначала заняться собой. Это может казаться эгоизмом, но глупо ждать другого результата совершая одни и те же ошибки. Посоветуйтесь со специалистами.

Треугольник Карпмана: перекладывание ответственности в зависимых отношениях

Разобраться в созависимых отношениях можно на примере треугольника Карпмана. Эта психологическая модель взаимоотношений была создана половину столетия назад. Она активно используется в психотерапии с зависимыми пациентами и их близкими.

Треугольник описывает деструктивные, токсичные взаимоотношения, которые происходят между тремя действующими лицами:

• Жертвой;
• Спасателем;
• Преследователем.

При этом каждый из них только играет свою роль: 

• Жертве выгодно занимать беспомощную позицию, 
• Спасатель не помогает, а под видом помощи реализует собственные потребности,
• Преследователь не имеет обоснованных претензий. В отношениях нет альтруизма, зато достаточно эгоизма и корысти. 

Это выглядит следующим образом: Жертва (зависимый человек) хочет употреблять спиртное или наркотики, отказаться от обязанностей и ответственности и получать постоянную поддержку извне. Вину он возлагает на Преследователя: например, на жену, которая довела его до такого состояния, родителей и т.д. Спасатель, беря на себя свою роль, начинает создавать оптимальные условия для Жертвы.

Все участники застревают в сложных и разрушительных взаимоотношениях. Они сбрасывают с себя ответственность, и незаметно меняются ролями. Например, Спасатель, который возложил на себя слишком большую нагрузку, понимает, что не может справиться с ответственностью, и поэтому превращается в Жертву или в Преследователя.

В треугольнике царит безответственность, дефицит любви и отсутствие важных навыков. 

Жертва отказывается прилагать усилия. Ожидает когда кто-то делает все за нее. 

Спасатель – тот, кто хочет получать удовольствие от спасения других, но не готов действовать с точки зрения целесообразности, а не в угоду жертве. 

А Преследователь чувствует себя всезнающим героем, настоящим королем, который отстранен от всех и живет «сам по себе», но на самом деле тесно связан с остальными участниками треугольника.

Отношения в драматическом треугольнике кажутся безвыходными. Однако трансформировать их и начать жить легко на самом деле очень просто.

Для разрушения треугольника Карпмана нужно перестать брать на себя лишнюю ответственность. Также отказаться от власти над другим человеком. Все свои дефициты важно компенсировать в собственных границах, став полностью ответственным за себя.

Тогда Преследователь превращается в Эксперта, Спасатель – в Помощника, Жертва – в Ученика. 

Проблема, скрытая в сложных внутренних отношениях, выходит на поверхность и превращается в разрешимую задачу. 

Эксперт делится знаниями, Помощник использует свои ресурсы и оказывает поддержку, а Ученик постепенно выходит из порочного круга зависимости.

При этом для выхода из треугольника Карпмана не обязательно всем одновременно выходить из деструктивной роли. Достаточно достичь компромисса между двумя участниками, чтобы порочный круг перебрасывания ответственности прервался.

Находясь в позиции Спасателя в отношениях с Жертвой-зависимым, нужно отказаться от идеи изменить его. 

Когда изменения произойдут в личности Спасателя, модель поведения его близких автоматически скорректируется.

Суровая правда о здоровых отношениях

Начиная работать над отношениями в семье, важно помнить: быстрых результатов ждать не стоит. Для изменения нужно время и период адаптации. 

Если отношения складывались по системе треугольника Карпмана, каждый участник привык существовать в этих условиях. А чтобы избавится от привычек нужно время и помощь.

Метаморфозы, которые происходят с человеком, не всегда сразу воспринимаются положительно. 

Раньше аддикт много пил, но не разговаривал о своих чувствах. А после реабилитации, когда специалисты научили его разбираться с внутренними конфликтами, не прибегая к бутылке, а рефлексировать свои эмоции и прямо говорить о чувствах, его близкие часто начинают жаловаться, что зависимый после терапии стал невыносимым.

В процессе лечения важно помнить: притирка происходит постепенно. Но она обязательно произойдет, если дать себе и близким время. Не обостряйте ситуацию претензиями и конфликтами.

Правило 48 часов в отношениях с зависимым

В острые периоды жизни нужно придерживаться правила 48 часов. Когда под влиянием эмоций хочется принять решение (развестись, уехать, уволиться с работы), нужно отложить вопрос на 48 часов. Если через 2 дня проблема останется актуальной, а желание принять радикальное решение не исчезнет, можно рассмотреть варианты действий.

Поведение с зависимым человеком: 8 рекомендаций

Лечение зависимого – его решение и зона ответственности специалистов.

Но так как семья играет ведущую роль в судьбе алкоголика или наркомана, отношения внутри нее важно скорректировать. В каждом отдельном случае это происходит индивидуально, но есть набор универсальных рекомендаций, которыми можно пользоваться.

Жизнь – источник радости

Внутри зависимых семей часто происходят конфликты. Люди постоянно находятся в эмоциональном напряжении, и в попытке предупредить ссоры они принимают решение молчать. Но это не решает проблемы деструктивных отношений: напротив, конфликты возникают на пустом месте.

Зависимым и их семьям важно освоить два важных навыка:

• позитивно смотреть на жизнь;
• открыто говорить о своих чувствах.

Со второй задачей помогают группы поддержки, где все участники говорят о своих проблемах и успехах с незнакомыми людьми. Групповые занятия проводятся и для аддиктов, и для их созависимых близких. Они помогают разрушить страх осуждения и научиться с пониманием относиться к чувствам, ошибкам и недостаткам других людей. Получать удовольствие от общения и осознать важность коммуникации. Для этих целей вы также можете использовать наш анонимный телеграмм чат. Там вы можете делиться своими чувствами, получать поддержку и задавать вопросы.

Позитивный взгляд на мир – результат привычки и завышенной планки. Нужно радоваться каждой мелочи, с благодарностью принимая все положительные события и с легкостью относиться к проблемам и трудностям.

Умение говорить «нет» – важный навык

Проблемой для многих людей становится неумение отказывать. Чтобы научиться говорить твердое «нет» зависимому и действовать в своих интересах, нужна тренировка.

Важно начать говорить «нет» другим людям: на работе, в кругу друзей, в бытовых ситуациях. Когда навык сформируется, выстраивать коммуникацию с аддиктом правильно будет намного проще.

Общественная нагрузка для аддикта

Зависимый должен быть включен в систему внутрисемейных отношений. Воспринимая зависимого от спиртного или наркотиков как инвалида, который должен быть временно огражден от ответственности и нагрузки, близкие оказывают ему медвежью услугу.

Именно поэтому лечение в стационаре является более эффективным. В специализированном пансионате все бытовые обязанности распределены среди пациентов. Каждый аддикт берет на себя ответственность за выполнение конкретных задач: уборки, мытья посуды, стирки. Благодаря этому человек быстро взрослеет и возвращается домой равноправным членом общества.

При амбулаторном лечении, когда человек находится дома, нужно вместе решить, какие задачи в семье он будет выполнять. В случае выполнения обозначенного объема больного можно и нужно хвалить, но ни в коем случае нельзя давать ему поблажки. Единожды невымытая посуда – начало закономерности, когда человек будет постоянно сбрасывать ответственность на других, постепенно расширяя границы своего безделья.

Терпение и стойкость

Аддикты часто ведут себя инфантильно и капризно. И если в реабилитационном центре, среди незнакомых людей, он будет вынужден подчиняться общему порядку, то дома, скорее всего, будет требовать немедленного удовлетворения любых своих желаний.

Его близким важно оставаться стойким и действовать исключительно в интересах всей семьи, не потакая запросам зависимого человека. Если требования больного неуместны, нужно говорить ему об этом прямо. В спорных ситуациях необходимы обсуждения: семейный совет, где будет найден компромисс, удобный для каждого члена семьи в финансовом, эмоциональном, физическом плане.

Таким способом реализуется принцип равноправия, а каждый человек применяет и закрепляет навыки заботы об интересах близкого.

Проживание отрицательных эмоций осмысленно

Формируя новые принципы жизни и создавая новый уклад внутрисемейных отношений, важно не убегать от негативных эмоций. Часто люди не хотят разочаровываться, боятся боли, неудовлетворения, обиды. Но неумение правильно переживать негативные эмоции закрепощает общение, делает коммуникацию неэффективной и неискренней.

Важно принять мысль, что жизнь не всегда складывается так, как хочется, а разочарования – это часть жизни, которые нужно воспринимать как ценный опыт, не бояться обсуждать его в семье.

Отстаивание своего мнения

У каждого человека есть свои права и личное мнение. Важно, чтобы суверенитет личности не подавлялся другими членами семьи, даже если им кажется, что позиция человека ошибочна. Для этого нужна эмпатия, умение слушать и слышать другого человека, не пытаясь парировать каждую фразу, спорить и переубеждать.

Умеренная дистанция между членами семьи полезна: она не способствует разобщению, а напротив, сближает людей. Уважение к чужой личности формирует базу для коммуникации, и помогает не предавать себя, слепо идя на поводу у другого человека.

Признание своих ошибок

Важным навыком для человека, который хочет построить эффективные отношения со своими близкими или партнером-аддиктом, является умение легко признавать свои ошибки. Речь не идет о раскаянии и мольбах о прощении, а о поиске компромисса.

Например, зависимый может считать, что в его проблемах с алкоголем или наркотиками виноваты именно члены его семьи. Скорее всего, это частично соответствует истине, поэтому на обвинение нужно реагировать следующим образом: «да, возможно, ты прав, но я (мы) действовал (-и) не из плохих побуждений, и сейчас готов поменяться, чтобы нам всем было удобно».

Готовность нести ответственность

Ответственность – это понимание, что именно пошло не так и как можно это исправить. Каждый человек должен уметь принимать решения и быть ответственным за их последствия. Когда эти последствия не благоприятны, нужно задать себе вопросы:

·        что происходит?

·        что стало причиной происходящего?

·        как я поспособствовал развитию проблемы?

Самоанализ позволит исправить ситуацию, взяв на себя столько ответственности, сколько требует выход из проблемы и не взваливать на свои плечи чужие проблемы.

7 признаков функциональной семьи: к чему стремиться в отношениях с зависимым

Чем больше совпадений со списком, тем больше шансов, что зависимый сможет вернуться к трезвой жизни и больше не станет решать внутренние проблемы при помощи дозы спиртного или наркотика. А несовпадения укажут на проблемные места и поставят конкретные задачи: над чем нужно поработать.

Возможность открыто говорить о чем угодно, не нарушая принципа взаимного уважения – показатель гармоничных отношений внутри семьи. Открытость помогает людям слышать друг друга и доверять, просить о помощи и получать ее.

Если семья столкнулась в аддикцией, возможно, именно неправильная коммуникация стала благоприятной почвой для развития проблемы. Нужно начать корректировать общение прямо сейчас: перестать бояться просить зависимого члена семьи о помощи и советоваться с ним. Такая тонкая манипуляция быстро включит аддикта в общение, даст ему почувствовать себя значимым, важным, сильным.

Страх и тревога убивают доверие, без которого любовь не может существовать. Отсутствие доверительных отношений трансформирует искренний интерес к жизни партнера псевдозаботой: набором шаблонных фраз о том, что человек поел и надел ли он шапку. И тогда отношения утрачивают близость: члены семьи не знают, чем живут их близкие, о чем переживают и чего хотят. А не зная, где у конкретного индивида проходит грань между хорошо (приятно, комфортно) и плохо (неудобно, неинтересно), невозможно говорить о настоящей помощи и поддержке.

Глубокое взаимопонимание не приходит сразу. Оно является результатом общения: частого и осмысленного, и требует усилий над собой.

Люди не идеальны и могут ошибаться. Помнить об этой аксиоме нужно не только при анализе собственных ошибок, но и при общении с другим человеком. Ошибки – это просто отрицательный опыт, который при правильной рефлексии служит на пользу: например, помогает понять, как действовать не нужно.

Уважения заслуживает каждый член семьи, независимо от статуса, возраста, опыта. Любой человек является личностью со своими границами: социальными, интеллектуальными, эмоциональными и физическими.

Чем ближе территориально находятся люди, тем сложнее не нарушить границы друг друга. Но важно создать установку, согласно которой границы любого члена семья являются неприкосновенными, а права не могут дискриминироваться ни при каких условиях.

Открытость – это не только открытое обсуждение важных вопросов, но и искреннее выражение теплых чувств. Объятия, поцелуи, нежные слова –такая же важная часть коммуникации членов семьи, как и вербальное общение.

В некоторых семьях выражать нежность не принято, но это не значит, что навык не нужно тренировать. Сначала преодолеть внутренний блок будет трудно, но постепенно придет физическая близость, а вместе с ней укрепится и духовная.

Оберегая свои границы, важно не забывать, что в семье важно уметь служить, то есть, занимать равную и нижнюю позицию.

То есть, в близких внутрисемейных отношениях границы должны быть гибкими: с одной стороны, правила существуют и по умолчанию регулируют отношения, но с другой стороны, это не строгие императивы, которые нельзя нарушать. Отношениями должен руководить здравый смысл, солидарность и уважение друг к другу.

В повседневной жизни люди часто стремятся к верхней позиции: они привыкают наставлять и руководить, контролировать и управлять. Перенося на семью привычку манипулировать людьми и воспринимать их как способ достижения определенной цели, человек забывает, что служение ближнему – обязанность каждого члена семьи.

Несмотря на то, что делать этого зачастую не хочется, важно постоянно внедрять заботу о родных, культивировать желание сделать им приятно.

Все 7 признаков одинаково важны. Ведь семья – это люди, которые являются самыми близкими друг другу и действуют как единый слаженный организм. Как в футбольной команде каждый игрок выполняет свою задачу и действует на благо всего коллектива, так и в семье каждый человек должен быть незаменимой личностью, которая может легко дистанцироваться для решения своих задач и легко вливаться обратно в команду для работы над общими целями. В семье должна быть хорошая динамика и ритмичность: близкие люди то объединяются, чтобы сблизиться, то отделяются, чтобы быть автономными.

К сожалению, на практике часто происходит иначе: внутри семьи люди воспринимают друг друга как врагов: они боятся искренне поделиться радостью и неприятностями, дать совет или попросить и помощи.

3 явных признака дисфункциональной семьи с зависимым

Оценить отношения в семье, находясь внутри этой семьи, чрезвычайно сложно. Правила эффективных и гармоничных отношений известны каждому. Многие думают, что именно так складываются отношения с их близкими, а любые несовпадения столь незначительны, что не стоят внимания.

Но по статистике, гармония внутри семьи – это большая редкость, что доказывает количество разводов и число зависимых людей любого возраста.

Признаки семей с дисфункциональной моделью отношений позволят протестировать себя с другой стороны и проверить, какой список лучше отражает реальную картину происходящего.

Закрытая система

Осуждение и критика, недоверие и привычка не рассказывать о себе, не делиться радостями или проблемами. Такая модель поведения может быть результатом частых конфликтов или усвоенным с детства паттерном.

Отрицание проблем

Фасадная семья – это демонстрация мнимого благополучия и умалчивание проблем. За красивым фасадом между родственниками часто происходят конфликты, присутствует холодность и дистанция. Люди не привыкли объединяться для решения общих проблем, и потому виртуозно осваивают манипулирование. Вместо просьб в такой семье звучат приказы, вместо жалоб – претензии, вместо предложений – обвинения.

Нарушение личных границ

При деструктивном общении внутри семьи отсутствует уважение и признание автономности каждой личности. Часто жертвами авторитетной личности становятся дети, но нередко это распространяется и на взрослых членов семьи. Моральное насилие нередко перерастет в физическое. Но даже если этого не происходит, люди не чувствуют себя в безопасности в кругу близких и вынуждены постоянно защищаться от реальных или прогнозируемых нападений.

«Живые отношения» – эффективная модель общения

Живое взаимодействие – это умение не просто слепо следовать планам и шаблонам, а слышать друг друга и приходить к обоюдному согласию. Это кажется очевидным, однако в большинстве семей решение принимает только один человек, а остальные вынуждены соглашаться. Когда непонимание накапливается, возникают проблемы, в том числе зависимость.

Для живых отношений важно:

• терпимо относиться к причудам друг друга;
•  смеяться над собой и развивать чувство юмора;
• делиться эмоциями: положительными и отрицательными;
• уметь принимать помощь с благодарностью, а отказы – с пониманием и уважением;
• иметь возможность говорить «нет» на просьбу, которая возлагает непосильную ответственность;
•  положительно влиять, подбадривать и поддерживать мотивацию близкого человека;
• не обесценивать интересы партнера;
•  гордится успехами друг друга и сострадать во время неудачи.

Когда в семье присутствует зависимый человек, важно учитывать его состояние, внимательно относиться к его проблемам.

На чем строятся здоровые отношения?

Устойчивой базой для внутрисемейных отношений становятся любовь, умение прощать, уважение, взаимопомощь множество других условий.

Признаки здоровой семьи:

• ответственность;
• забота о себе и партнере;
• уважение к себе и другому человеку;
• знание особенностей партнеров, его недостатков и вкусов.

Также внутри семьи должны действовать правила, которые будут соответствовать главным целям семьи.

Это могут быть негласные правила, которые могут меняться в зависимости от обстоятельств. Важно, чтобы они были сформулированы в позитивной форме и обеспечивали безопасность каждого члена семьи.

Упражнение

Существует упражнение «правила семьи», которое легко выполнить самостоятельно:

• методом мозгового штурма нужно определить основные правила, существующие в семье;
• следует проанализировать, действуют ли эти правила для каждого члена семьи или распространяются только на конкретных людей;
• далее нужно вспомнить случаи гнева, острого возмущения и раздражения в семье;
• если такие случаи происходили, важно понять: были ли они связаны с нарушением семейных правил;
• наконец, нужно подумать: можно ли изменить правила таким образом, чтобы жизнь в семье стала комфортной для всех ее членов.

Но главное правило, которое нужно помнить при взаимодействии с другим человеком – это безопасность. Она является фактором, который нельзя игнорировать в семье, где живет зависимый от спиртного или любых психоактивных веществ человек.

Речь идет о собственной и семейной безопасности, которая должна стать симбиозом всех перечисленных ранее правил: от уважения к личным границам до служения и постоянной поддержки. 

Если внедрить правила здорового живого общения, поддерживать и культивировать их, в семье будет царить мир и покой, который не позволит ее разрушить никаким внутренним и внешним источникам опасности.

Перед аддиктом должен стоять ультиматум: или он начинает бороться с зависимостью и меняет свое поведение, или он самостоятельно выходит за пределы семьи. При этом он может вернуться, но только при готовности взять на себя ответственность и продолжить выполнять требования, которые возложены на всех членов семьи.

Границы в семье, где проживает зависимый

• Зависимому нельзя употреблять наркотики дома и нельзя приходить домой в опьяненном состоянии;
• Аддикт не может допускать насилия: словесного, физического;
• Кража в любой в форме недопустима, и т.д.

При этом строгая система запрета должна сосуществовать с постоянной поддержкой и мотивацией. Близкие не должны поддерживать болезнь, но они обязаны поддерживать самого аддикта, особенно, все его попытки улучшить свою жизнь и освободиться от зависимости.

Цель общества – обеспечить условия для полноценной жизни, построения крепких отношений и воспитания полноценного будущего поколения. Эти условия не могут появиться сами по себе. Они создаются общими усилиями, общими чувствами, стремлениями, целями. Семья – это ячейка самых близких людей, несмотря на то, что между ними тоже могут возникать ссоры и недопонимания. Появление проблемы зависимости является серьезным стрессом, но важно рассмотреть ее с другой стороны: как возможность провести «капитальный ремонт» и сделать отношения более крепкими и надежными.

Вернуться ко всем новостям

Алкоголизм портит жизнь не только самому больному, но и людям, которые его окружают. В первую очередь страдает семья зависимого – родители, жена и дети. Для них придуман термин – созависимые. О женах алкоголиков и пойдет речь в этой статье. Именно они являются наиболее пострадавшей стороной, вызывают сочувствие и сострадание. Но, если копнуть поглубже, выясняется парадоксальный факт: жена не только ничего не делает, чтобы помочь мужу избавиться от алкогольной зависимости, но потакает ей, а иногда и сама провоцирует пьянство мужа.

Основная часть жен – это «гиперответственные» жены. Эти жены делают все, чтобы помочь мужу, но только на первый взгляд. Скрывая от окружающих его проблему, бегая по утрам за пивом, притаскивая его на себе из гостей, они берут всю ответственность за его состояние на себя. Самое распространенное высказывание таких жен: «Он без меня пропадет». Не спрашивая, согласен ли муж лечиться, они сами отводят его к наркологу, сами решают, нужно ли только выведение из запоя или требуется кодирование от алкоголизма, при этом мнение самого нарколога редко принимается во внимание. Тем самым они лишают мужчину возможности выбора и освобождают его от ответственности за себя и своих близких. Если муж знает, что жена принесет опохмелиться, найдет его в подворотне, отмоет, накормит и оправдается за него перед его начальством, а при необходимости вызовет нарколога на дом  – зачем ему что-то менять?

Другой вид – «добровольная жертва». Это особый психологический тип, с долей мазохизма, получающий удовольствие от состояния собственного унижения и требующий постоянного сочувствия окружающих. Именно такие жены постоянно жалуются на пьющих мужей, но не признают наличия проблемы и обычно бывают против лечения алкоголизма мужа, ведь если он бросит пить, им не на что будет жаловаться. Разведясь с одним алкоголиком, они выходят замуж за другого, подсознательно «выбирая» нужного человека.

Что же далать женам алкоголиков?

Что же делать женщине и как себя вести, чтобы помочь мужу отказаться от пагубной зависимости? Начать нужно с себя. Да, не с мужа, а именно с себя. Во-первых, честно ответить себе на вопрос – не провоцируете ли вы мужа на употребление алкоголя? Постоянные скандалы, шантаж, угрозы, не решат, а только усугубят проблему. Мужчины говорят: «Чем больше она меня пилит, тем больше хочется выпить». Во-вторых, обратиться к профессиональному наркологу. Только опытный врач может назначить схему лечения, задача жены алкоголика – помочь наркологу, а не мешать ему. В-третьих, дать понять мужу, что справиться с проблемой он должен сам и добровольно. Вы посодействуете ему по мере сил, но решение о лечении он должен принять самостоятельно.

Самая распространенная ошибка, которую совершают жены алкоголиков – попытка вылечить мужа своими силами. Некоторые обращаются к знахаркам, колдуньям, и т.д. Другие начинают пить вместе с мужем, «чтоб ему меньше досталось», и чтобы он со стороны мог посмотреть, к чему приводит пьянство. В итоге семья получает уже двух алкоголиков. Третьи пытаются призвать мужа к ответственности, что провоцирует скандал и новый виток запоя. Четвертые грозятся развестись или предлагают выбор «я или водка». Не всегда выбор бывает в пользу жены. Все подобные попытки повлиять на мужа бесплодны.

Пересмотрите свои внутрисемейные отношения. Возможно, есть что-то, (недостаток взаимопонимания, вышеперечисленные провокации), что толкает мужа к принятию спиртного. Устранять нужно причину, а не следствие. Ни кодирование, ни подшивка от алкоголизма не помогут, если вы не признаете собственной созависимости и не прислушаетесь к советам нарколога.