Ошибки воспитания детей разных возрастных групп

Skip to content

Page load link

Особенности воспитания на разных возрастных этапах

Главная
цель психологического сопровождения
воспитания — создание социально-педагогических
условий, в которых каждый ребенок мог
бы стать субъектом своей жизни:
деятельности, общения и собственного
внутреннего мира. Центральный принцип
психологического сопровождения —
ценность личностного выбора и
самоопределение в значимых жизненных
ситуациях. При организации воспитательного
процесса должны быть созданы условия
для:

личностного
развития как реализации индивидом своей
потенциальной универсальности и
бесконечности;

самоопределения
— обретения человеком ценностей и смыслов
жизни и их реализации;

саморазвития —
содержательного наполнения человеком
своего жизненного поля, включающего в
себя совокупность жизненных смыслов и
пространства реального действия.

Воспитание
осуществляется в ходе интериоризации
ценностей и смыслов, т. е. путем их
усвоения в результате осознания и выбора
(процесс культуроосвоения). Воспитание
также предполагает процесс активного
порождения ценностей и смыслов самим
ребенком (процесс культуротворчества).
Помощь ребенку в его становлении в
качестве субъекта саморазвития и есть
основная цель воспитания.

Основой организации
воспитательного процесса и его
психологического обеспечения являются
представления об особенностях конкретного
возраста и тех психологических механизмах,
которые лежат в основе формирования
личности на разных возрастных этапах.

В психологии
выделены следующие этапы психического
развития:

1. От зачатия до
момента рождения (пренатальный период).

2. Младенческий
возраст (до 1 года).

3. Раннее детство
(с 1 года до 3 лет).

4. Дошкольный
возраст (с 3 до 7 лет).

5. Младший школьный
возраст (7-11 лет).

6. Подростковый
возраст (11-15 лет).

7. Старший школьный
возраст (15-18 лет).

Период
от зачатия до момента рождения.
Существует
мудрый древнеиндийский афоризм: «До
пяти лет общайтесь с сыном как с царем,
с пяти до пятнадцати — как со слугой,
после пятнадцати — как с другом». Это
высказывание находит свое подтверждение
в современных психологических концепциях,
которые убеждают, что характер ребенка,
его установка на жизнь и мировосприятие
— позитивное или негативное — формируются
в основе своей до 5-7 лет. Формирование
психики ребенка начинается задолго до
его появления на свет. Уже в тот момент,
когда родители планируют появление
ребенка в семье, начинает формироваться
жизненный сценарий*, жизненный стиль**,
«Я-концепция»***. «Какое счастье, что у
нас будет малыш!» -думают од ни молодые
родители. «Как это некстати», -с сожалением
говорят другие. Если мать или отец не
хотят его появления на свет, это и есть
первая угроза психологическому
благополучию ребенка.

* Жизненный сценарий
— неосознаваемая программа жизни
личности, которая формируется под
влиянием родительского программирования
(Э. Берн).

** Жизненный стиль
— это значение, которое придает человек
миру и самому себе, его цели, направленность
его устремлений и те подходы, которые
он использует при решении жизненных
проблем (А. Адлер).

***
«Я- концепция» —
совокупность представлений личности
о себе, включающая когнитивный,
эмоциональный и поведенческий компоненты
(К. Роджерс, Р. Бернс).

Некоторые женщины
не могут доносить ребенка до положенного
срока, их преследует один выкидыш за
другим. Зачастую бесплодие женщины
имеет в своей основе не физиологические,
а психологические причины. В частности,
женщина, которая сознательно, а чаще
неосознанно не хочет иметь ребенка,
избавляется от него еще до рождения. В
таком случае утверждение «не могу иметь
ребенка» можно заменить высказыванием
«не хочу иметь ребенка».

Таким образом,
первое, что формирует положительную
установку ребенка на мир, — положительные
чувства, которые испытывают родители,
думая о нем на этапе планирования
беременности.

Для благополучия
будущего ребенка немаловажным является
и то, как мать переносит беременность.
На состояние беременной женщины оказывает
влияние целый комплекс факторов: с одной
стороны, растущий плод уже с первых дней
беременности действует на ее эмоциональное
состояние, а с другой — мать находится
во власти чувств, обусловленных ее
представлениями о беременности и родах,
а также под воздействием на нее близких.
Если в семье — спокойствие и понимание,
малыш чувствует себя так же комфортно,
как и его мать. Если же мать находится
в ситуации хронического стресса, страха,
то и ребенок мгновенно впитывает в себя
эти чувства. В то же время представления
о симбиотическом единстве матери и
плода, беспроблемном внутриутробном
существовании не соответствуют
действительности. Эмбрион — самостоятельное
существо, имеющее достаточно сил для
своей защиты. Микропсихоаналитик А.
Фанти заменил понятие «внутриутробный
симбиоз» на понятие «внутриутробная
война», в которой периоды перемирия
нарушаются конфликтами и борьбой.
Женщина, думая о ребенке, чувствует не
только радость. Страх за свою жизнь («А
вдруг я умру во время родов?»), неудобства,
дискомфорт во время беременности и
после рождения ребенка -это лишь некоторые
чувства, присутствующие в сознании
будущей матери. Амбивалентность
(двойственность) материнских чувств —
это реальность, которую стоит научиться
принимать.

Уже в это время
малыш способен вступать в контакт со
своим социальным и физическим окружением.
Начиная с 3-й недели жизни плода идет
формирование спинного и головного
мозга, сети сенсорных и двигательных
нервов. Первые реакции эмбриона на 8-й
неделе жизни свидетельствуют о начале
функционирования нервной системы. Уже
с 3-го месяца внутриутробной жизни
ребенок начинает двигать телом и глазами.
В середине 4-го месяца беременности
движения ребенка усиливаются, и мать
начинает их чувствовать. На 7-м месяце
появляются многочисленные рефлексы:
ребенок сосет свой большой палец,
реагирует на звуки, слышит голос матери
и с первых дней появления на свет узнает
его среди других.

«От пятилетнего
ребенка до меня только шаг. А от
новорожденного до пятилетнего — страшное
расстояние. От зародыша до новорожденного
— пучина», — говорил Л.Н. Толстой. Задача
родителей — сделать все, чтобы для ребенка
это время было не жизнью в пучине, а
жизнью в ласковом, теплом море заботы,
нежности и тепла. Прогулки на свежем
воздухе, общение с природой, разговоры
папы и мамы с ребенком, как с уже все
понимающим и чувствующим, прослушивание
любимых музыкальных произведений, а
главное — переживание радости от того,
что семья уже состоит из трех человек,
— вот лишь некоторые рекомендации,
которые может дать психолог родителям.
Кроме того, следует обратить внимание
родителей на сохранение благоприятного
душевного настроя в период всей
беременности и максимальное использование
возможностей этого этапа жизни не только
для укрепления плода, но и для собственного
личностного роста и укрепления супружеских
отношений.

Младенческий
возраст ( до 1-года).
В
психологии для описания состояния,
которое испытывает ребенок в период
родов, используется термин «первичная
родовая травма». Расставание ребенка
с матерью, которая защищает и согревает
его своим телом, болезненно для него.
Встреча с чужим, холодным и незнакомым
миром навсегда запечатлевается в его
памяти и является для него первой
травмой. Отрываясь от организма матери,
ребенок попадает в условия, резко
отличающиеся от тех, в которых он
находился раньше. Не привыкший к ощущению
своего веса, ребенок из жидкой среды
попадает в воздушное пространство, сила
тяготения наваливается на него тяжелым
грузом. На органы чувств обрушивается
поток звуков, света, прикосновений.
Температура окружающей среды снижается,
младенец делает первый самостоятельный
вдох. Если бы рядом с новорожденным не
было взрослого человека, прежде всего
-матери, то через несколько часов это
существо должно было бы погибнуть. Чем
более гуманизирован процесс рождения,
тем более благополучна будет жизнь
ребенка.

Критерием перехода
от стадии новорожденности к стадии
младенчества является комплекс оживления,
который проявляется в эмоционально-положительной
реакции ребенка (движения, звуки) на
взрослого. Разлука матери и ребенка в
первый год жизни вызывает серьезные
нарушения в психическом развитии ребенка
и накладывает неизгладимый отпечаток
на всю его жизнь. Психолог Р. Спите
описывал многочисленные симптомы
нарушения поведения и задержку
психического и физического развития
детей, воспитывающихся в детских
учреждениях. Несмотря на то, что уход,
питание, гигиенические условия в этих
учреждениях отвечали нормам, процент
смертности был очень большим. Отмечено,
что способность ребенка любить окружающих
тесно связана с тем, сколько любви он
получил сам и в какой форме она выражалась.

А. Янов [26] описывает
одну из своих пациенток, воспитывавшуюся
в сиротском приюте. Она часто кричала,
лежа в кроватке и пытаясь привлечь к
себе внимание, но никто не приходил к
ней на помощь. Потом ее физические
ощущения притупились, и она сама
убаюкивала себя. Вскоре это вошло в
привычку. Просыпаясь, она испытывала
дискомфорт, начинала кричать, но быстро
подавляла свои чувства и молча лежала
в кроватке. Такое подавление стало
типичной эмоциональной реакцией. «Я
замыкалась в себе, старалась отрешиться
от мира, испытывая странное оцепенение.
Все во мне словно замерло, и я пребывала
в каком-то полусонном состоянии, даже
когда бодрствовала». Такую же вялость
и апатию отмечают многие ученые, которые
обследовали детей, помещенных в приюты.

Задача младенческого
возраста — формирование базового доверия
к миру, преодоление чувства разобщенности
и отчуждения в непосредственно-эмоциональном
общении с матерью (ведущий тип деятельности
в этом возрасте)*. Динамика соотношения
между доверием и недоверием, «количество
веры и надежды, вынесенной из первого
жизненного опыта» [13], определяется не
особенностями кормления, а качеством
ухода за ребенком, наличием любви и
нежности, проявляющимися в заботе о
малыше. В одних культурах мать эмоционально
проявляет свои чувства, кормит младенца
всегда, когда он плачет, не пеленает
его. В других же культурах, напротив,
принято туго пеленать, дать ребенку
покричать и поплакать, «чтобы его легкие
были сильнее». Последний способ ухода
характерен для русской культуры. Им
объясняется особая выразительность
глаз русских людей. Туго запеленутый
ребенок имеет основной способ связи с
миром — через взгляд. Если ребенок ощущает
свою ненужность, у него формируется
глубокое чувство недоверия миру, которое
будет сопровождать его всю жизнь.

* «Ведущей мы
называем такую деятельность, в связи с
развитием которой происходят главнейшие
изменения в психике ребенка и внутри
которой развиваются психические
процессы, подготовляющие переход к
новой, высшей ступени его развития»
(А.Н. Леонтьев).

Базой
для развития личности в этом возрасте
является образ телесного «Я».
«Наличие тела — это критерий истинности
утверждения «я существую» [8]. В телесных
играх с ребенком мать помогает ему
ощутить и эмоционально прочувствовать,
прожить отдельные части его тела в
контакте с ее руками. Пальчики рук,
головка, ладошки ребенка становятся
персонажами сюжетных игр, наделяются
именем, исполняют определенную роль.
Пестушки, потешки, пальчиковые игры
передаются из поколения в поколение и
являются основой культурной программы
освоения пространства телесного «Я».
Мать читает ребенку: «Сорока-белобока,
кашку варила, деток кормила,, этому дала,
этому дала…» Ребенок еще не может понять
смысл того, что говорит ему взрослый,
но он чутко улавливает настроение,
присматривается к поведению взрослого,
манипулирует частями своего тела и
открывает благодаря взрослому себя.

Важное значение
для формирования личности имеет домашний
уклад семьи, ритмы ее жизни, позиции,
которые занимает каждый ее член. Дом
должен олицетворять надежность,
безопасность, предсказуемость для
ребенка.

«Первое, что мы
должны воспитать у наших детей и что
развивается на протяжении всего детства
– это потребность детей в человеке, в
другом человеке, сначала в матери, отце,
затем в товарище, друге, наконец в
коллективе и в обществе» [12]. На развитие
данной потребности стоит обратить
особое внимание: с ребенком надо говорить,
улыбаться, рассказывать ему сказки, не
смущаясь тем, что дитя еще не все понимает
из того, что говорит ему взрослый.

Раннее
детство (от 1 года до 3 лет).
Ребенок
после года существенным образом
отличается от младенца. Он уже не
беспомощное существо, нуждающееся в
постоянной заботе взрослых. Ребенок
сам способен перемещаться в пространстве,
может находить пищу и питье, способен
к деятельности при отсутствии взрослых.
Он становится относительно самостоятельным
в своих действиях. Начавшие ходить дети
разрываются между желанием быть рядом
с матерью и желанием быть независимыми.
Ребенок сталкивается с первыми нормами,
запретами и ограничениями. Важной
задачей этого возраста становится
овладение навыками контроля над своей
эмоциональной жизнью, формирование
способности к опрятности и дисциплине.
Кризис этого возраста связан с приучением
ребенка к чистоплотности. Если родители
понимают ребенка и помогают ему
контролировать естественные отправления,
ребенок получает опыт автономии.
Напротив, слишком строгий или
непоследовательный контроль приводит
к развитию у ребенка стыда или сомнений,
связанных со страхом потерять контроль
над собой.

Родители, проявляющие
строгость и суровость в вопросах,
касающихся приучения ребенка к туалету,
также директивно проявляют свое отношение
к действиям, требующим самостоятельности
и независимости (питание, одевание,
исследование окружающего мира).
Самостоятельность — это не только навыки,
связанные с привлечением ребенка к
участию в одевании, умывании, кормлении,
но и умение занять себя и организовать
свое время.

Реакции родителей
должны помогать понять детям, как их
поведение влияет на окружающих. Дети
нуждаются в обратной связи, которая
может выражаться в похвале («Как хорошо
ты мне помог!») или в мягком порицании
(«Котенку может быть больно»). Основной
принцип обратной связи заключается в
том, что обсуждается не личность ребенка,
а его конкретные действия.

В
деятельности ребенка от 1 года до 3 лет
главенствующую роль играет
предметно-манипулятивная деятельность.
Ребенок открывает для себя назначение
предметов, ту роль, которая закреплена
за ними на протяжении многих человеческих
поколений. Примерно с 1 года и 3 месяцев
малыши начинают выполнять не только те
действия, которые показали им взрослые,
но и те, которые они наблюдали сами: они
наряжаются, прижимают к себе куклу,
целуют ее. После полутора лет в дополнение
к сюжетным игрушкам начинают привлекаться
предметы-заместители, которыми можно
действовать. Взрослый активизирует
ребенка, проявляя интерес к его играм,
подсказывая, как можно поиграть с той
или иной игрушкой. Не следует навязывать
ребенку готовую игру. Это может сковывать
его инициативу. Важно позаботиться о
том, чтобы среди игрушек были те, с
помощью которых он может изображать
различные действия взрослых: куклы с
различными предметами для игры с ними
(посуда, мебель, кукольная одежда),
игрушечные звери и птицы, наборы
игрушечных инструментов.

Во многих
исследованиях отмечается, что у детей
между 18 и 24 месяцами начинают формироваться
эмпатия и сотрудничество [5]. Основа их
формирования в том, как обращаются с
ребенком, когда он обижен или нуждается
в помощи. Малыш должен видеть проявления
сочувствия членов семьи друг к другу.
Взрослые могут стимулировать развитие
эмпатии, напоминая о том, что папа пришел
с работы и устал, ему нужно отдохнуть,
братик маленький, ему трудно собрать
игрушки. Важен личный пример. 2-3-летний
малыш легко усваивает особенности
взаимоотношений взрослых. Неправильные
поступки взрослых легко перенимаются
детьми. В присутствии детей нельзя
выяснять отношения, ссориться. Важно
объяснять ребенку, что можно делать и
чего нельзя. Демократия в отношениях с
ребенком, доведенная до анархии,
отсутствие подсказок относительно
различения плохого и хорошего, доброго
и злого приводят к неуверенности ребенка,
к неспособности вырабатывать собственную
линию поведения. Важна согласованность,
непротиворечивость в ожиданиях и
требованиях, которые предъявляют
родители ребенку.

Большое значение
имеют взаимоотношения со сверстниками.
Взрослые должны помочь ребенку уже в
этом возрасте строить доброжелательные
отношения с ними, вызывать в нем желание
и умение играть вместе с другими детьми,
проявлять сочувствие к тому, кто упал,
ушибся и плачет.

К 2-м годам у ребенка
появляется осознание принадлежности
к определенному полу. Мальчики быстрее
освобождаются из-под опеки матери,
девочки в большей степени нуждаются в
близости с ней. К этому же времени в речи
ребенок все чаще использует личные
местоимения — «Я», «Мое». Ребенок начинает
осознавать себя субъектом действия.

Для ребенка важно
подтвердить факт своего присутствия в
окружающем его мире. Именно поэтому
малыш затевает игру, путаясь между
взрослыми, оставляет свои игрушки на
видном месте, с интересом слушает
взрослых, обращающихся к нему с вопросами:
«А кто это здесь сидит, а кто это к нам
пришел? ». Нахождение своего места (в
том числе в пространстве психологических
отношений) очень важно для личностного
развития ребенка.

Пример
из консультативной практики. На
консультацию к психологу пришла мама
с просьбой объяснить, почему ее сын в
течение недели просит еще и еще раз
прочитать сказку про Машу и трех медведей.
Во время беседы мама рассказала, что
после рождения младшей сестры мальчик
был переселен из своей кроватки в комнату
к бабушке. Мальчик переживал чувство
ревности, обиды, связанное, в том числе
с потерей собственного, уже обжитого
места. Сюжет сказки, действия персонажей
и то, чем она закончилась, видимо позволяли
ему снять то напряжение, которое он
испытывал.

Базовыми
потребностями, определяющими развитие
ребенка, являются:

потребность в
теплых доверительных отношениях;

потребность в
компетентности;

потребность в
самодетерминации.

В том случае если
в семье созданы условия для удовлетворения
перечисленных потребностей, развитие
ребенка будет носить позитивный характер.

Дошкольный
возраст (с З до 7 лет).
В
этот период происходит дальнейшее
интенсивное развитие психической,
физической и личностной организации
ребенка. Развиваются внутренние органы,
увеличиваются мышечная масса, вес мозга,
усиливается регулирующая роль коры
больших полушарий. Все это создает
необходимые условия для психического
и личностного развития. У ребенка
развивается зрительная, слуховая,
кожно-двигательная чувствительность.
Формируется элементарная наблюдательность,
когда ребенок сознательно изучает
предмет, выявляя его основные свойства
и признаки. Дети-дошкольники с удовольствием
рассматривают картинки, слушают музыку,
смотрят детские спектакли. Они способны
давать первичные эстетические оценки:
красиво — некрасиво, нравится — не
нравится. Внимание и память преобладают
у ребенка в непроизвольной форме. Ребенок
внимателен к непосредственно вызывающему
интерес объекту или ситуации, запоминает
то, что запоминается само. Развивается
воображение, преобладает конкретное
мышление, т. е. мышление в непосредственном
действии. К концу дошкольного периода
ребенок в значительной степени осваивает
родную речь: обогащается словарь,
происходит дальнейшее совершенствование
грамматического строя речи, появляется
речевое мышление. Все перечисленные
данные способствуют переходу ребенка
на новый уровень развития личности.

Спецификой
дошкольного возраста является изменение
социальных условий (социальной ситуации
развития), в которых живет ребенок. Он
становится более самостоятельным,
повышаются требования со стороны
взрослых, изменяется система отношений
как со сверстниками, так и со взрослыми.
Начинается внутренний конфликт между
своими желаниями, потребностями быть
«как большой» и недостатком физических
и психических возможностей реализовывать
это. Возникает кризисная ситуация,
имеющая несколько особенностей:

негативизм (ребенок
отказывается подчиняться требованиям
взрослых);

упрямство (ребенок
настаивает на собственных требованиях
и решениях);

строптивость
(ребенок протестует против порядков,
существующих в доме);

своеволие
(проявляется в стремлении отделиться
от взрослого);

обесценивание
взрослых (мать может услышать от ребенка,
что она — «дура»);

протест-бунт
(ребенок часто ссорится с родителями);

в семьях с
единственным ребенком встречается
стремление к деспотизму.

Разрешение
возрастного кризиса лежит в открытии
для ребенка новых видов деятельности,
дающих ему возможность проявить свою
инициативу, и в системе социальных
связей, способствующих личностному
росту.

Отечественные
психологи (Л.С. Выготский, Д.Б. Эльконин)
считают, что в дошкольном возрасте
ребенок пытается установить новые,
более зрелые формы отношений с окружающими.
Родители и воспитатели отмечают любимую
фразу ребенка в этом возрасте: «Я сам!».
Ребенок пытается самоутвердиться. Если
поддержать ребенка в его самоутверждении,
то у него сформируются такие качества,
как инициативность, предприимчивость.
Если же родители и воспитатели будут
препятствовать утверждению ребенком
своего «Я»,
у него
могут сформироваться чувства вины и
зависимости.

Важным аспектом
развития ребенка в дошкольном возрасте
является становление нравственных
чувств и моральных суждений. Уже в раннем
периоде его побуждают считаться с
другими людьми: «Не шуми, бабушка
отдыхает», «Помоги маме собрать игрушки».
У него формируется эмоциональная реакция
на похвалу, лежащая в основе развития
самооценки, отношения к самому себе и
к своим качествам.

Наиболее ранней
формой обогащения нравственного опыта
является подражание. Ребенок подражает
родителям не только внешне, но и перенимая
эталоны оценки происходящего. Родители
обсуждают между собой те или иные
ситуации, используя слова типа: «неправ»,
«хороший», «неуважает», «добрый».
Ребенок, соотнося высказывания с
ситуацией, учится оценивать происходящее.
Если дети видят доброту и щедрость со
стороны других или их хвалят за их
собственную доброту, то эти качества
получат свое развитие. Важно научить
ребенка ставить себя на место другого.

Нравственное
сознание состоит из знаний, чувств и
поведения. Ребенок по мере взросления
учится распознавать хорошее и плохое,
доброе и злое, приобретает опыт переживаний
«несправедливого» наказания, уважения
к старшим. Он действует в соответствии
с усвоенными эталонами поведения. Именно
с таким усвоением связано проявление
ябедничества у дошкольников. Дошкольник
бежит к воспитателю или родителю не для
того, чтобы наказали товарища, а для
того, чтобы убедиться в правильности
усвоенных норм морали. «А Сережа дерется
с Таней» (мальчик не должен драться с
девочками), «А Катя порвала книжку» (с
книгами надо обращаться бережно).

Поведение ребенка
во многом зависит от опыта разрешения
нравственных ситуаций: помочь больной
маме или поиграть машинкой; пожалеть
раненого котенка или побежать с друзьями
на качели. Родителям стоит стимулировать
пробуждение нравственных чувств,
основанных на альтруизме, бескорыстии.
В этом случае быстрее формируются
внутренние моральные побудители
(совесть), чем в случаях прагматически
ориентированного воспитания, построенного
по принципу обмена («ты — мне, я — тебе»).

В среднем дошкольном
возрасте усвоение ребенком норм и
правил, умение соотнести свои поступки
с нормами постепенно приводят к
формированию основ произвольного
поведения, для которого характерны
устойчивость, неситуативность,
соответствие внешних поступков внутренней
позиции.

Конечно, у дошкольника
еще нет развитых моральных суждений,
глубокого понимания причин своих
поступков и действий других людей. Но
взрослые могут сделать очень многое
для того, чтобы помочь ребенку в его
моральном становлении: это и личный
пример, и обсуждение и реальное проживание
вместе с ребенком проблемных ситуаций,
с которыми он встречается в жизни, На
3-м году жизни дети пытаются играть
вместе. Ведущей деятельностью становится
сюжетно-ролевая игра, имеющая важное
значение для психического развития
ребенка. Участие в игре предполагает
согласование действий, помощь товарищу
по игре, подчинение и руководство. В ней
происходит развитие инициативы ребенка,
способности подчиняться правилам,
стремления соблюдать этические нормы
и правила общения. Понаблюдайте за
детьми, играющими во дворе. Малыши 3-4
лет еще не способны к совместным играм,
каждый из играющих стремится установить
свое игровое пространство. Дети постарше
договариваются о ходе и содержании
игры, введением жеребьевки подчиняют
индивидуальные желания общему правилу.

Важным регулятором
поведения ребенка является самооценка,
т. е. его отношение к своим способностям,
возможностям, личностным качествам, а
также к внешнему облику. Чтобы правильно
оценивать себя, ребенок должен научиться
оценивать других людей. Если родители
подчеркивают положительные качества
ребенка, поддерживают его в начинаниях,
отмечают достижения, а не фиксируют
только неудачи, то это станет основой
положительной самооценки ребенка. М.Ю.
Лермонтов в романе «Герой нашего времени»
пишет: «Да, такова была моя участь с
самого детства! Все читали на моем лице
признаки дурных свойств, которых не
было; но их предполагали — и они родились.
Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве:
я стал скрытен. Я глубоко чувствовал
добро и зло; никто меня не ласкал, все
оскорбляли: я стал злопамятен; я был
угрюм, другие дети — веселы и болтливы;
я чувствовал себя выше их — меня ставили
ниже. Я сделался завистлив. Я был готов
любить весь мир – меня никто не понял;
я выучился ненавидеть. Я говорил правду
— мне не верили; я начал обманывать».
Внешняя, социальная оценка постепенно
становится внутренней самооценкой
ребенка.

Самооценка ребенка
обнаруживается не только в том, как он
оценивает себя, но и в том, как он относится
к достижениям других. Известно, что дети
с повышенной самооценкой не обязательно
любуются собой, но охотно критикуют
все, что делают другие. Дети с заниженной
самооценкой, напротив, склонны
переоценивать достижения друзей. Для
формирования положительной самооценки
ребенку важно понять, что даже ошибаясь,
можно продвигаться к поставленной цели.
Необходимо чаще говорить ребенку, что
он «может», «способен», «умеет», тогда
ребенок научится доверять себе.

Возрастной кризис
7 лет связан с тем, что ребенок попадает
в новую социальную ситуацию развития:
из дошкольного окружения — в окружение
учителей, школьников. Этот кризис
характерен тем, что он может пройти
безболезненно, если не будет слишком
большой разницы в системе взаимоотношений,
сложившейся у ребенка до школы и при
поступлении в нее. Ошибаются родители,
которые используют упоминание о школе
в качестве инструмента запугивания:
«Вот пойдешь в школу, там тебе покажут…»,
а также те, которые рисуют для ребенка
жизнь в школе радостной и безоблачной.
Ребенок с желанием готовится к встрече
со школой, но в то же время он должен
понимать, что учеба — это труд, требующий
серьезных усилий.

Основные
психологические новообразования, на
которые можно опираться при воспитании
ребенка дошкольного возраста, следующие:

1. Формируется
первое схематичное цельное детское
мировоззрение.

2. Возникают первые
этические нормы: «Что есть добро и что
есть зло? ».

3. Ребенок способен
управлять своими эмоциями, ставить
перед собой цели. Это свидетельствует
о формировании произвольного поведения.

4. Ребенок отделяет
себя от мира других людей, что является
основой формирования самосознания.

Младший
школьный возраст (7-11 лет).
В
7 лет ребенок поступает учиться в школу,
что кардинально меняет социальную
ситуацию его развития. Школа становится
центром его жизни, а учитель — одной из
ключевых фигур, во многом заменяющей
родителей. Согласно концепции Э. Эриксона
[13] в этот период формируется важное
личностное образование — чувство
социальной и психологической компетентности
(при неблагоприятных условиях развития
— социальной и психологической
неполноценности), а также способность
дифференцировать свои возможности.
Семилетний возраст также относят к
критическим. У первоклассника могут
проявляться особенности, не характерные
для него в обычной жизни. Сложность
учебной деятельности и необычность
переживаний могут стать причиной
тормозных реакций у подвижных и возбудимых
детей и, наоборот, делают возбудимыми
спокойных и уравновешенных детей. Успех
или неудача в школьной жизни определяют
внутреннюю психическую жизнь ребенка.

Особую
роль в жизни первоклассника играет
учитель. Именно от него во многом зависит
эмоциональное самочувствие ребенка.
Оценка учителя является для него главным
мотивом и мерилом его усилий, стремлений
к успеху. Самооценка младшего школьника
конкретна, ситуативна, имеет тенденцию
к переоценке достигнутых результатов
и возможностей и во многом зависит от
оценок учителя. Преобладание в учебной
деятельности у отстающих неуспеха над
успехом, постоянно подкрепляемое низкими
оценками учителя, ведет к нарастанию у
школьников неуверенности в себе и
чувства неполноценности. Справедливая
и обоснованная оценка учителя, данная
ученику, имеет значение для формирования
позитивного отношения к нему одноклассников.
По наблюдениям В. А. Сухомлинского,
ошибки в поведении учителей приводят
к отклонениям в поведении учеников. У
одних они приобретают «характер
взвинченности, у других — это мания
несправедливых обид и преследований,
у третьих — озлобленность, у четвертых
— напускная беззаботность, у пятых —
безучастность, у шестых — страх перед
наказанием, у седьмых — кривлянье и
паясниченье…»

Однако есть
учащиеся, у которых даже под влиянием
педагогических ошибок не формируется
отклонений в поведении.

Гарантией
устойчивости состояния таких детей
является отношение родителей к ребенку.
Если с раннего детства ребенок чувствует
свою защищенность, у него вырабатывается
«иммунитет» к социальным стрессам вне
семьи. На практике же бывает скорее
наоборот. Общение со школьником в семье
не только не компенсирует трудности,
возникающие у ребенка в школе, но и
усугубляет их. Родители могут сами
чувствовать неуверенность перед школой,
у них могут актуализироваться страхи,
связанные с собственным опытом обучения.
Кроме того, не редкость — ожидание высоких
результатов и активное демонстрирование
своего недовольства в случае их
недостижения. Ориентация на результативную,
а не процессуальную сторону учебной
деятельности ведет к тому, что ребенок
всеми силами старается быть отличником
в ущерб психологическому здоровью.

А.Л. Венгером
выделены пять основных типов
неблагоприятного развития младших
школьников:

1. «Хроническая
неуспешность». Нарушения деятельности
ведут к неуспеху, который порождает
тревогу. Тревога дезорганизует
деятельность ребенка и способствует
закреплению неудач. Наиболее
распространенные причины «хронической
неуспешности»: недостаточная готовность
ребенка к школе; негативная «Я-концепция»
ребенка как следствие семейного
воспитания; ошибочные действия педагога;
неадекватная реакция родителей на
естественные затруднения ребенка при
освоении учебной деятельности.

2. «Уход от
деятельности». Ребенок погружен в
собственный фантазийный мир, уходит в
свою жизнь, мало связанную с задачами,
стоящими перед учеником начальной
школы. Причины: повышенная потребность
во внимании, которая не удовлетворяется;
инфантилизация как проявление незрелости;
богатое воображение, которое не находит
своего выражения в учебе.

3. «Негативистическая
демонстративность». Ребенок нарушает
правила поведения, стремясь получить
внимание. Наказанием для него является
лишение внимания. Причины: акцентуации
характера, повышенная потребность во
внимании со стороны окружающих.

4. «Вербализм».
Дети, развивающиеся по этому типу,
отличаются высоким уровнем развития
речи, но задержкой в развитии мышления.
Проявляется в демонстративности,
связанной с ориентацией на достижения,
и в инфантильности мотивов общения.
Причины: «вербализм» сочетается с
повышенной самооценкой ребенка и с
переоценкой способностей ребенка
родителями.

5. « Интеллектуализм
». Этот тип развития связан с особенностями
познавательных процессов. Хорошо развито
логическое мышление, хуже развита речь,
и слабо развито образное мышление.
Причина: недооценка родителями значимости
собственно детских видов деятельности.

Причины наиболее
частых запросов к психологу со стороны
родителей и запросов к психологу
педагогов можно выделить следующие:

— случаи,
группирующиеся вокруг тревожащих
взрослых индивидуальных особенностей
ребенка: медлительный, неорганизованный,
упрямый, неуправляемый, некоммуникабельный,
эгоист, драчлив и агрессивен, плаксивый,
неуверенный в себе, лживый, всего боится
и т.п.;

— случаи,
группирующиеся вокруг особенностей
межличностных отношений со сверстниками:
необщительный, замкнутый, нет друзей,
не умеет вести себя с другими детьми,
плохие отношения с братом (сестрой), не
ходит гулять, так как с ним не дружат, и
т.п.

Задача школьного
психолога вместе с учителем обеспечить
благоприятное вхождение ребенка в
школьную жизнь, помочь ему освоить
позицию школьника, способствовать
формированию положительных отношений
в классном коллективе.

Подростковый
возраст (11-14 пет).
Главной
задачей развития в подростковом возрасте
является самоопределение в сфере
общечеловеческих ценностей и общения
между людьми. Подросток приобретает
навыки межличностного общения со
сверстниками своего и противоположного
пола, формирует более независимые
отношения с родителями (уменьшается
эмоциональная зависимость при сохранении
потребности в психологической и
материальной поддержке), пытается
ставить задачи, связанные с будущим
(семья, карьера, образование), осваивает
«новое тело».

Подростки стремятся
быть самостоятельными и независимыми
от мнения родителей. Центральная
потребность подростка — быть и чувствовать
себя взрослым. Чувство взрослости часто
выражается в повышенной критичности
по отношению к учителям и другим взрослым,
появляется феномен «охота за промахами».
Родители начинают раздражать подростка,
появляется желание изолироваться от
них, возрастает количество конфликтов
между родителями и детьми. Обычно они
возникают в период, когда подростки
начинают формировать собственную
систему ценностных установок и ориентации.
Не менее часты конфликты из-за разных
представлений о степени самостоятельности.
Подростки считают себя вполне взрослыми
и имеющими право на самостоятельные
решения. При высокой зависимости
подростка от родительского мнения
конфликт может не возникнуть. С одной
стороны, подросткам хочется иметь
свободу, но с другой стороны, они понимают,
что свобода усиливает их ответственность.

Ведущий тип
деятельности в этом возрасте —
интимно-личностное общение со сверстниками.
Подростки начинают формировать
многочисленные группы, которые могут
объединяться в крупные подростковые
компании. Один из смыслов существования
компаний — защита своих интересов,
протест взрослым законам жизни. В
компаниях начинают формироваться
отношения со сверстниками противоположного
пола. Парные отношения, свидания, как у
взрослых, слишком тяжелы для подростков.
В условиях группы межполовые отношения
формируются легче. Таким образом,
компания -своеобразный полигон для
отработки межличностных отношений.
Выделяют стадии формирования и развития
подростковых компаний:

1. Изолированные
однополые группы;

2. Однополые группы
в межгрупповом общении;

3. Лидеры однополой
группы формируют разнополые группы;

1. Тесное общение
разнополых групп;

2. Свободно связанные
пары.

Подростки могут
не входить в компанию по разным причинам.
Чаще причиной бывает их собственное
нежелание, реже, -потому что их в компанию
не принимают. Отношения подростков со
сверстниками являются моделью их будущих
социальных отношений с миром.

По результатам
программы «Подросток 2000 года» (руководитель
С.В. Кривцова) был составлен психологический
портрет современных старшеклассников.
Традиционно культивируемые школой
ценности — творчество, познание, активная,
деятельная жизнь — отсутствуют в сознании
подростка. Особенное неприятие вызывает
«активная деятельная жизнь». За этим
стоит убеждение в том, что своим трудом
и талантом нельзя «пробить дорогу в
жизнь», добиться достойного положения
и материального благополучия. В личном
опыте, как правило, отсутствует переживание
успеха в качестве личного достижения,
личной победы, обусловленной собственной
активностью, что является следствием
традиционных установок педагогов
-подчеркивание неудач и ошибок учеников.

Известный московский
педагог А. Тубельский пишет о драматичности
отношений взрослого и подростка: «Старшие
поколения… росли с идеалами и жизненными
ценностями. Их можно было принимать или
не принимать, но они были. И на этой
основе каждое поколение определяло
свое будущее. Жизнь сегодняшних подростков
трагична в буквальном смысле. У них уже
сложилось ощущение своей ненужности в
обществе. Чем в основном озабочены
родители и педагоги? Накормить, одеть,
дать образование, помочь поступить в
институт. Зачем, ради чего жить дальше
— на эти вопросы нет ответов ни у старших,
ни у самих 11-16-летних».

Не принимают
подростки стиль жизни, который характерен
для их родителей, вынужденных много
работать и возвращаться домой усталыми
и раздраженными. В большинстве семей
отсутствует атмосфера теплоты и
интимности в отношениях между родителями
и детьми. Каждый шестой подросток (из
полных семей) испытывает эмоциональное
отвержение со стороны обоих родителей.
Наиболее типично враждебно-непоследовательное
отношение родителей в сочетании с их
психологической автономией. У подростков
формируются желание противостоять и
противодействовать ценностям, установкам
и образу жизни взрослых, что часто ведет
к конфликту с родителями, особенно если
в семье преобладает авторитарный стиль
воспитания. Несмотря на то, что все более
значимым становится влияние на подростка
референтной группы — группы сверстников,
семья как центр идентификации остается
для него значимой.

Именно поэтому
первые места в рейтинге ценностей
занимают счастливая семейная жизнь,
материальное благополучие и здоровье.
Они же называются как наименее доступные
в будущем. Высокая ценность этих жизненных
сфер в сочетании с недосягаемостью
порождает внутренний конфликт.

По данным А.А. Реан,
среди подростков высок процент социально
незрелых, не имеющих сформулированных
жизненных и профессиональных целей.
Только 16% подростков способны брать
ответственность за происходящее на
себя.

Психологическая
готовность взрослых к общению с
подростками имеет несколько составляющих
[9]:

внутренняя
личностная свобода самого взрослого и
собственная интервальная позиция по
отношению к жизни;

— знание психологических
особенностей подросткового возраста
и особенностей конкретных детей;

— овладение
конкретными навыками общения с
подростками, которые позволяют взрослым
полно и свободно выражать себя,
демонстрировать принятие и понимание
детей с самыми разными психологическими
особенностями и поддерживать отношения
с ними искренними и открытыми.

В работе с родителями
и педагогами психолог должен обратить
внимание на формирование у них отношения
к подросткам как самоценным личностям,
имеющим ограничения и ресурсы для своего
развития. Необходимо повысить в глазах
взрослых ценность общения с детьми и
показать, как важно проявлять искренний
интерес к потребностям ребенка и его
интересам. В том случае, если взрослые
проявляют враждебность или недружелюбие
по отношению к подростку, важно научить
ребенка системе защит, противодействующих
разрушительному влиянию взрослого.
Подросткам часто необходимо помочь в
понимании взрослых, в адаптации к их
требованиям. Дети не всегда могут
осознать глубинные причины конфликтов,
которые кроются в объективных различиях
поколений.

Юношеский
возраст
(15-18 лет).
Ведущий
тип деятельности в этом возрасте —
учебно-профессиональная. Среди
новообразований выделяют: психологическая
готовность к самоопределению, формирование
идентичности и устойчивого образа «Я»,
полоролевая
идентификация.

К концу этого
возраста юноши и девушки обычно достигают
физической зрелости, заканчивается
половое созревание, гармонизируется
работа внутренних органов.

X.
Ремшмидт [11] выделяет следующие задачи
развития в юношеском возрасте.

1.
Достижение большей волевой независимости:
независимость в планировании своего
времени и принятии решений; усвоение
ценностных представлений на основе их
собственной значимости, независимо от
взглядов родителей и референтной группы;
рост доверия к внесемейным группам и
влияниям; больший реализм в формировании
целей и стремлении к тем или иным ролям;
рост устойчивости к фрустрациям;
усиление, потребности влиять на других
людей.

2. Изменение целей
на основе ценностных представлений:
потребность в самостоятельном приобретении
идентичности; повышение требовательности
к самому себе; углубление самооценки.

3. Смена гедонистических
мотивов более отдаленными целями,
направленными на достижение определенного
статуса.

4. Возрастание
способности к действиям.

5. Принятие на себя
моральной ответственности с учетом
общественных ценностей.

Кризис идентичности
является нормативным для 15-17 лет. Он
необходим для нормального взросления
и проявляется в бурном росте самосознания.
Меняется отношение к своей личности.
Юноша осознает себя неповторимой, не
похожей на других личностью, с собственным
миром чувств, мыслей и переживаний, с
собственными взглядами и оценками.
Желание выделиться среди сверстников,
попытки быть оригинальным приводят к
стремлению самоутвердиться во внешних
формах поведения, в оригинальных
суждениях и необычных поступках.
Осознание своей особости сочетается с
интересом к себе, со стремлением к
самопознанию, к тому, чтобы узнать «Каков
Я?, «К чему способен?». Отсюда — развитие
рефлексии, способности к самоанализу.

Появляется осознание
необратимости времени и конечности
существования. Высока направленность
на будущее.

В этом возрасте
общее эмоциональное самочувствие
становится более ровным. Как правило,
нет аффективных вспышек, которые
встречаются у подростков из-за повышенной
возбудимости. Эмоциональная жизнь
становится более богатой и тонкой по
оттенкам переживаний. Отчетливо заметен
рост способности к эмоциональному
сопереживанию. У девушек более выражена
потребность в безопасности, слабее
выражена ориентация на группу, они менее
уверены в себе, чем юноши.

Значительное место
имеют чувства, связанные с интимной
сферой человеческих отношений. Юношеская
сексуальность ориентирована на любовь,
верность и партнерство. Молодые люди
более склонны к накоплению сексуального
опыта, сексуальность для них может
выступать способом выделиться и
посоперничать со сверстниками. Девушки
больше ценят нежность, уважение,
ориентированы на то, чтобы сексуальные
отношения гармонично соединялись с
дружбой и любовью.

Велика потребность
в самовоспитании, направленном на
формирование целостной личности.

Одним из основных
психологических новообразований юности
является психологическая готовность
к самоопределению, поэтому работа
психолога должна быть прежде всего
направлена на оказание поддержки в том,
чтобы юноша осознал себя субъектом
самоопределения, был способен принять
ответственность за свои действия.
Подобное поведение требует психологической,
физической и социальной зрелости, на
формирование которых акцентируется
внимание психолога. Его работа должна
быть направлена на то, чтобы [3]:

— сформировать на
высоком уровне психологические структуры,
прежде всего самосознание школьника;

— развить потребности,
обеспечивающие содержательную
наполненность личности, среди которых
центральное место занимают нравственные
установки, ценностные ориентации и
временная перспектива;

— создать предпосылки
для становления индивидуальности как
развития осознания своих способностей
и интересов каждым старшеклассником.

Вопросы и
задания

1. Назовите
   психологические особенности каждого
   возраста (от 0 до 1года, от 1 года до 3 лет,
   3-7 лет, 7-11 лет, 11-15 лет, 15-18 лет), которые
   необходимо учитывать при организации
   воспитательного процесса.

2. Какие возраста
   считают критическими и почему?

3. Являются ли кризисы
   неизбежной составляющей развития
   личности?

4. Какие страхи
   испытывают беременные женщины и какова
   роль психолога, оказывающего
   психологическую помощь женщинам, ждущим
   ребенка?

5. Назовите причины,
   лежащие в основе конфликтов подростков
   с родителями.

6. Дайте
   психологический анализ высказывания
   Я. Корчака: «Я хочу, чтобы поняли: никакая
   книга, никакой врач не заменят собственной
   зоркой мысли и внимательного наблюдения…
   Велеть кому-нибудь дать тебе готовые
   мысли о воспитании — это все равно что
   поручить чужой женщине родить твое
   дитя. Есть мысли, которые рождаются в
   муках, и они-то самые ценные».

7. Дайте психологический
   анализ высказывания «Плох тот воспитатель,
   который не помнит своего детства» (М.
   Эбнер-Эшенбах).

8. Ученые утверждают,
   что имя ребенка влияет на его формирование.
   Вспомните или обсудите с родителями,
   в честь кого они вас назвали.
   Проанализируйте, как имя оказало влияние
   на формирование вашей личности.

9. Наблюдая за
   особенностями взаимоотношений в шестом
   классе, школьный психолог заметил, что
   один из мальчиков старается как можно
   больше времени проводить с девочками,
   в поведении проявляет особенности,
   присущие им. Много внимания уделяет
   мальчик своему внешнему виду. Игры, в
   которые предпочитает играть, также
   больше предназначены для девочек.
   Назовите возможные причины развития
   мальчика по «женскому» варианту.

10. Разработайте
    сценарий проведения занятия, направленного
    на оказание помощи старшеклассникам
    в выборе профессии, используя для этого
    психологическое тестирование,
    информирование и активные методы
    обучения (ролевую игру, дискуссию,
    элементы социально-психологического
    тренинга).

План семинара

«Воспитание как
общение-диалог»

1. Психологическая
сущность субъект-субъектной модели
взаимодействия взрослого и ребенка.

2. Диалогическая
природа общения.

3. Психологическая
помощь учителям и родителям в
совершенствовании общения с детьми.

Основная
литература

1. Авдеев
   Н.Н., Мещерякова С.Ю. Вы
   и младенец: У истоков общения. М., 1991.

2. Бертин
   А. Воспитание
   в утробе матери. М., 1992.

3. Дубровина
   И.В. Школьная
   психологическая служба. М., 1991.

4. Кле
   М. Психология
   подростка: (психосексуальное развитие).
   М., 1991.

5. Крайг
   Р. Психология
   развития. СПб., 2000.

6. Кон
   И.С. Психология
   юношеского возраста. М.,1979.

7. Мухина
   B.C.
   Психология
   дошкольника. М., 1997.

8. Осорина
   М.В. Секретный
   мир детей в пространстве мира взрослых.
   СПб., 1999.

9. Подросток на
   перекрестке эпох / Под ред. С.В. Кривцовой.
   М., 1997.

10. Психологические
    программы развития личности в подростковом
    и старшем школьном возрасте / Под ред.
    И.В. Дубровиной. Екатеринбург. 1998.

11. Ремшмидт
    X.
    Подростковый
    и юношеский возраст. М., 1994.

12. Элъконин
    Д.Б. Детская
    психология. М., 1989.

13. Эриксон
    Э. Детство
    и общество. СПб., 1996.

Дополнительная
литература

1. Аркин
   Е.А. Ребенок
   в дошкольные годы. М., 1968.

2. Бютнер
   К. Жить
   с агрессивными детьми. М., 1991.

3. Гиппенрейтер
   Ю.В. Общаться
   с ребенком. Как? М., 1995.

4. Дассано-Марконе
   М. Девятимесячный
   сон: Сны в период беременности. М., 1993.

5. Дик-Puд
   Г. Роды
   без страха. СПб., 1996.

6. Кривцова
   С.В., Мухаматулина Е.Л. Тренинг:
   навыки конструктивного взаимодействия
   с подростками. М., 1999.

7. Ле
   Шан Э. Когда
   ваш ребенок сводит вас с ума. М., 1990.

8. ЛешлиД.
   Работать
   с маленькими детьми, поощрять их развитие
   и решать их проблемы. М., 1991.

9. Масару
   И-бука. После
   трех лет уже поздно. М., 1991.

10. Орлов
    Ю.М. Восхождение
    к индивидуальности. М., 1991.

11. Слайдер
    Д. И. Курс
    для выживания подростков. М., 1995.

12. Уайт
    Б. Первые
    три года жизни. М., 1982.

13. Янов
    А. Руководство
    по телесно-ориентированной терапии.
    СПб., 2000.

Ошибки родителей при воспитании детей в семье

С проблемами при воспитании современных детей сталкиваются все родители без исключения. И даже обладая знаниями в сфере психологии и педагогическими навыками, не исключены промахи и перекосы. К самым типичным ошибкам семейного воспитания относятся неверная установка границ дозволенного, отсутствие правил в семье, неправильная реакция на детские эмоции и панибратство.

Непосредственным воплощением того, как встраивается ребенок в семейный уклад, являются границы, которые взрослые устанавливают ребенку, правила и требования, которые ему предъявляют. Трудности с установлением этих границ знакомы многим родителям. Однако проблемы воспитания детей дошкольного возраста, связанные с установлением границ – явление в истории педагогики, вероятнее всего, молодое. Оно появилось в связи с тенденцией гуманизации воспитания, отказом от физического и грубого психологического «оружия» в обеспечении дисциплины детей.

Именно отказ от грубых методов воздействия на ребенка, понимание того, что взрослый может нанести непоправимый вред ребенку, если обращается с ним жестоко, и становится ошибкой воспитания, причиной трудностей в установлении правил для него. Родители лишились традиционного инструмента власти — физического наказания, которое объявлено вредоносным. В то же время родители не приобрели (или прибрели в недостаточном количестве) иные инструменты воспитания – психологические приемы, умение убеждать и вести детей за собой, мотивировать их. В этой ситуации и возникает такая проблема семейного воспитания детей, как ошибка в установлении границ для ребенка. Кроме того, многие родители отождествляют понятие жестокости в отношении ребенка с понятием жесткости в следовании правилам, отношения к некоторым ситуациям с ребенком. Однако жесткость не означает жестокости, и в некоторых ситуациях для поддержания порядка родители должны иметь смелость эту жесткость проявить.

Проблемы воспитания детей дошкольного возраста в современной семье

Большинство обращений к психологу по поводу детей касается именно проблем с поведением детей, сложностей родителей в том, чтобы добиваться исполнения семейных или общественных правил.

На внешнем уровне проблемы воспитания детей, связанные с установлением границ для ребенка, выражаются в том, что с ребенком трудно в ежедневных делах: он не желает соблюдать гигиенические предписания (чистить зубы, умываться), не хочет вставать утром, идти, куда следует, или, наоборот, покидать милые его сердцу места. Может кричать или грубить, а иногда и бить родителей, отказываться делать уроки, убирать свои вещи, обижать младших или животных. Все эти явления сами по себе объяснимы, сопротивление ребенка правилам – в целом дело совершенно естественное. Однако, когда сопротивление правилам становится тотальным, жизнь родителей и детей превращается в непрерывную борьбу вокруг правил, ситуация явно нуждается в коррекции. Отношения обостряются, родители начинают даже побаиваться ребенка, так как тот часто устраивает изматывающие скандалы, может легко поставить окружающих в неудобное положение своим поведением. Ошибки семейного воспитания проявляются тем, что ребенок постоянно сопротивляется требованиям, и становится трудно обеспечить элементарные нормы поведения и даже безопасности.

Чем старше ребенок, чем больше у него опыт войны с правилами родителей или игнорирования этих правил, тем сложнее может оказаться ситуация.

У такой ситуации, когда ребенок отказывается подчиняться правилам, могут быть глубокие причины, которые кроются в личности родителей или самого ребенка. Глубинные причины могут касаться прошлого семьи, болезни кого-то из ее членов или других обстоятельств. Эти проблемы воспитания детей в семье всегда индивидуальны, их анализом лучше заниматься со специалистом.

Множество проблем с поведением детей касается того, каким образом детям устанавливаются правила и границы. И какая внутренняя мотивация движет родителями, когда те устанавливают правила для ребенка.

Начнем именно с внутреннего состояния родителей, их установок относительно правил для ребенка.

Существует несколько типичных ошибок семейного воспитания детей, неконструктивных установок и способов поведения родителей, которые мешают им установить в семье разумные правила:

Актуальная проблема воспитания детей: отсутствие границ

Актуальной проблемой воспитания детей в семье является отсутствие границ. Часто ошибки в воспитании связаны с тем, что родители и сами не очень уверены, где должны пролегать границы. Если родители не имеют собственной уверенности, что можно, а чего не стоит делать детям, то они не могут передать этой уверенности детям.

Отсутствие родительской уверенности в запретах, предписаниях и своих собственных действиях могут быть связаны с противоречивыми или ложно понятыми теориями воспитания. Например, родитель может теряться между идеями, что ребенок не нанесет себе вреда (не ушибется, не отравится и не обрежется, если ему доверять), и традиционными методами контроля и присмотра за ребенком. Либо родитель может жить в неопределенности между противоречивыми установками – вмешиваться ли в конфликты детей или довериться их природным инстинктам и позволить обучаться общению, так сказать, «в бою». Таких актуальных проблемы воспитания детей на родительском пути множество, и если родитель не имеет четкого представления о том, как правильно действовать, то он постоянно транслирует свою неуверенность ребенку. Непродуманность позиции родителей, колебания видны ребенку, считываются им на бессознательном уровне, и к тому времени, когда ребенку все-таки предъявляются требования, он не слушается родителя.

Многие родители возражают, что, дескать, все очень относительно, и времена меняются, не говоря уж о воспитательных теориях, которые часто диаметрально противоположны в своих предписаниях. И это тоже является ошибкой в воспитании детей, ведь очень трудно выработать собственное мнение о том, как действовать, когда противоречивой информации так много, а собственного опыта так мало. Все это, правда, однако это не избавляет родителей от необходимости найти точку опоры, выработать свое мнение и действовать исходя из него. Люди могут делать ошибки, менять свои суждения, признавать прошлые решения неверными. Однако если вы решились воспитывать детей, то ваша прямая обязанность – выработать ту систему ориентиров (пусть и несовершенную), в которой они воспитываются.

Ошибки родительского воспитания: отсутствие правил в семье

Ещё одна типичная ошибка воспитания – отсутствие правил в семье, отрицательное отношение к границам, когда родители вообще считают, что они душат свободу личности. Такие люди по различным причинам негативно настроены к правилам как к явлению. Такая ситуация имеет свои истоки, произрастает из истории человека. Некоторые родители сами, по сути, бунтари, не приемлющие каких-то правил, власти над собой, сопротивляющиеся установленным правилам. Такие родители могут, с одной стороны, пытаться правила для ребенка устанавливать, а с другой — втайне поощрять его сопротивление правилам, любоваться своеволием детей.

Другие же родители повышенно конформны, боятся отойти от предписаний, но не хотели бы, чтобы дети повторили их судьбу и по этой причине выставляют требования неохотно, как бы стесняясь своей роли.

Если вы внутренне сопротивляетесь самой идее установки правил для ребенка, правила ассоциируются у вас с серостью, скучной жизнью, посредственностью, то вы транслируете ему противоречивые послания на двух уровнях. На внешнем уровне вы, конечно, должны установить ему правила, с родителей ведь никто не снимает обязанности ознакомить ребенка хотя бы с минимальными социальными нормами. Но на более тонком уровне, как правило, не вербально, сложной системой поощрений бунтарского поведения ребенка вы передаете совсем другие сигналы. На тонком уровне он получает предписание не повиноваться, не признавать правил. Ребенок никогда не осознает самого факта противоречия различных посланий. Однако это сильно влияет на него, заставляет беспокоиться. В результате такого двойного послания возникают проблемы с воспитанием детей родителями, ведь ребенок теряется, не желает отождествлять себя с правилами, которые ему предлагаются, ведь и сами взрослые относятся к ним негативно.

Проблема, связанная с воспитанием ребенка: боязнь детских эмоций

Часто встречающейся проблемой, связанной с воспитанием ребенка, является боязнь его эмоций. Часто родители не могут эффективно установить правила для ребенка, так как они боятся яркого проявления его эмоций: истерик, плача, вспышек ярости.

Многие родители боятся, что сильными эмоциями ребенок нанесет вред своему телесному или психологическому здоровью. Стремясь не допустить сильной истерики или плача, такие родители допускают ошибки при воспитании детей, идут у них на поводу, когда малыши демонстрируют сильные эмоции. Любопытно, что именно дети, у которых трудности с границами, обычно наиболее истеричны. Идя на уступки во время плача или истерики ребенка, вы учите его постоянно прибегать к этому средству, чтобы достичь желаемого, то есть фактически формируете истерический характер.

Такого рода поведение быстро формируется детьми, родители которых уверены, что плач ребенка – явление крайне опасное, и ребенок, не контролируя себя, может нанести себе увечье. Обычно такие опасения сильно преувеличены, и рыдающий ребенок находится в сравнительной безопасности, если предоставить ему выразить свои эмоции.

Никто из родителей не хотел бы, чтобы плакал его ребенок, это, как правило, очень болезненное переживание. Плач ребенка – один из наиболее раздражающих звуков для человеческого уха, сама природа позаботилась о том, чтобы мы стремились утешить ребенка и остановить плач. Однако всегда ли нужно останавливать плач, всегда ли сильные эмоции, будь то слезы ярости или горя, ребенка вредны ему? Ниже рассмотрены несколько педагогических проблем в воспитании детей, возникающих в ситуациях, когда ребенок демонстрирует слишком острую эмоциональную реакцию.

Когда ребенок плачет от жестокости взрослого, страха, отвержения родителей, хронического плохого обращения с ним — это слезы, которые обозначают ситуации, сами по себе приносящие вред ребенку. Так, например, если вы в наказание за непослушание заперли ребенка в темной комнате, где он испытывает ужас и плачет, это, безусловно, травмирующая история, которую нужно прекратить как можно скорее. Но если ваш ребенок требует папин телефон, очередную конфету или включить ему мультфильмы и при этом устраивает очень громкий скандал, то его положение безопасно, несмотря на бурные эмоции. Дайте ему просто выразить свои чувства.

Часть родителей не выносит истерик, потому что во время этих истерик они остро ощущают себя плохими родителями. Они начинают переживать, что ребенок их не любит или он слишком несчастен, и, значит, они оказываются плохими родителями.

Еще одной важной причиной, по которой люди боятся детских истерик, является, конечно же, общественное мнение. Это может быть мнение близких вам людей, например, бабушек или супруга или мнение посторонних наблюдателей. И в том и в другом случае вы можете совершить типичную ошибку при воспитании детей – пойти на неразумные уступки ребенку, чтобы избежать осуждения окружающих.

Страх детской истерики, боязнь, что плачущий ребенок наносит себе большой вред (в том числе и физический), боязнь критики со стороны окружающих заставляет родителей идти на уступки, которые сказываются как на текущей ситуации, так и на будущем характере ребенка. Кроме того, ситуация, когда родители не могут переносить эмоций ребенка, изматывает и самих родителей, делая их заложниками ситуации, лишая средств и инструментов управления.

Ошибка воспитания в семье: панибратство

К числу основных проблем воспитания детей можно отнести и панибратство, то есть чрезмерное стремление стать ребенку другом. Множество родителей уверены, что наилучшая картина отношений между взрослым и ребенком — дружба. Для них наивысшим достижением была бы возможность сказать: «Я лучший друг для своего ребенка!»

У убеждения, что с ребенком необходимо дружить, много аспектов. Один из них состоит в том, что родитель хочет полностью контролировать жизнь и мысли ребенка, поэтому стремится к нему в лучшие друзья, чтобы ребенок не имел от него секретов. Другая ошибка родительского воспитания заключается в том, что взрослый никому не хочет уступать место в жизни и душе ребенка, хочет стать для него всем, в том числе и лучшим другом. Часто родители, которые претендуют на то, чтобы стать с ребенком лучшими друзьями, имеют напряженные или отстраненные отношения со своими родителями, всегда чувствовали недостаток любви к себе. Такие люди могут стремиться к дружбе с ребенком, чтобы не допустить образования той же пропасти, что разделяет их с собственными родителями. Кроме этого, в близости и эксклюзивном положении в жизни ребенка они как бы компенсируют боль отвержения, которую пережили в отношениях с собственными родителями. Любовь и привязанность ребенка в таком случае должны компенсировать урон, полученный человеком в других близких отношениях (с собственными родителями, партнерами). В таких случаях родители хотят, чтобы все чувства и привязанности ребенка принадлежали только им.

Как добиться выполнения неприятных ребенку требований, не вызывая его раздражения? Как не допустить ошибок в семейном воспитании детей? Рушится главная концепция, на которой выстроена основная идея – дружба с ребенком. Если бы мать действовала, ощущая свое право на установку границ и не стремясь во что бы то ни стало нравиться ребенку, девочка быстрее приняла бы правила. Обстановка стала бы более определенной, спокойной, и именно это позволило бы ее участникам проводить больше приятного времени вместе.

Руководящая роль взрослого отнюдь не означает армейской дисциплины, игнорирование чувств и воли ребенка, командно-приказную систему общения. Однако если рядом с ребенком не оказывается лица, направляющего и при необходимости ограничивающего его, то можно только гадать, какие выборы он сделает.

Родители — мать и отец — уникальные люди в судьбе человека. С ними его связывают самые разнообразные чувства и отношения, часто эти чувства сложны и противоречивы, но они всегда очень важны, кардинально влияют на его отношения с миром. Дружба между ребенком и родителем, конечно, возможна, но это происходит только на определенном этапе жизни ребенка, когда он достаточно взрослый, равен родителю по своему статусу. Пока же ребенок маленький, отношения между родителем и ребенком — крайне несимметричные. Родитель обязан нести ответственность за него, устанавливать правила, руководить ребенком, то есть быть главным. А основа дружбы состоит в близких, почти симметричных отношениях, где каждый свободен эти отношения покинуть, если того пожелает. Опускаясь до панибратства, вы совершаете серьезную ошибку воспитания в семье, ведь дружба с ребенком изначально лицемерна, так как отношения не равны и ребенок не свободен их покинуть по своей воле. Кроме того, он должен подчиняться родителям в принципиальных вопросах. Родитель должен опекать, направлять, любить, поддерживать и учить ребенка, но не пытаться дружить с ним. В этих отношениях может быть много тепла, веселья и удовольствия, дружелюбия, сотрудничества и взаимного внимания, однако это не отношения двух друзей. Не стоит совершать такую типичную ошибку родителей в воспитании детей, как подменять ребенку друга – нужно научить его искать друзей, строить и сохранять дружеские отношения. У родителей уникальная роль, им не стоит претендовать на нечто большее.

Другая частая ошибка воспитания детей в семье – это боязнь родителей, что в результате требований они просто потеряют любовь и привязанность ребенка. Ребенок, недовольный вечным давлением и требованиями, которые к нему предъявляются, просто отвергнет родителя, внутренне отстранится от него. Что может быть печальнее потери любви родного ребенка? В таком случае родители совершают ещё одну педагогическую ошибку в воспитании детей – не хотят добиваться дисциплины, охраняя такую важную вещь, как привязанность ребенка. Такие опасения чаще свойственны тем родителям, которые воспитывают ребенка в одиночку. Также подобная ситуация встречается в семьях, где один из родителей отстраняется от воспитания, предоставляя действовать второму. Именно этот второй, обязанный нести весь груз ответственности, и переживает, что станет для ребенка лишь источником ограничений, в то время как второй родитель останется для ребенка вечным праздником.

В действительности гораздо важнее то, что происходит в отношениях помимо требований к ребенку. Что еще вы предлагаете, что даете своему ребенку? Если ваше общение сводится к требованиям, критике, устранению «ошибок детского воспитания», то рано или поздно отдаление неизбежно, как бы успешно ни было ваше «управление». Да, с родителей никто не снимает ответственности за ребенка, необходимости его направлять, но важно, что еще вы даете своему ребенку.

Психологи, размышляя над тем, почему возникают проблемы воспитания детей в современной семье, предлагают родителям проанализировать:

• Умеют ли они по-настоящему понять ребенка, соприкоснуться с его миром?
• Часто ли проводят вместе приятное обоим время?
• Могут ли они сказать, что их ребенок полностью доверяет им, чувствует себя спокойно и защищенно рядом с родителями?

Если на эти вопросы вы с уверенностью отвечаете «да», то вряд ли вы будете бояться предъявлять к ребенку требования.

Чтобы не допускать ошибок в семейном воспитании, родители должны налаживать отношения с ребенком, не снимая требований к нему, а наполняя общение теплом, любовью и близостью. Тогда на основе хороших отношений ребенок примет правила, как часть жизни. Если у ребенка есть уверенность в любви родителей, чувство тепла в отношениях, то дискомфорт от ограничений ему есть чем сглаживать, за счет чего переживать.

Родителям, которые боятся установить правила, чтобы не потерять привязанность ребенка, лучше всего обратить внимание на то, чем, кроме правил, наполнена жизнь ребенка, и направить свою активность именно в это русло. Родителям вне зависимости от их установок приходится устанавливать правила для ребенка. Не существует родителей, свободных от этой необходимости. Чтобы не совершать типичных родительских ошибок в воспитании детей, постарайтесь установить свои правила, без внутреннего конфликта и раздора с ребенком.

Хотели как лучше: Главные ошибки, которые совершают родители

Ошибка № 1

Игнорирование, отвержение, навешивание ярлыков на ребёнка

В этой области многие родители переоценивают собственную осведомлённость. Все догадываются, что обзывать детей непедагогично, что вредно для нежной детской души говорить «Я тебя не люблю», что плохо не вникать в дела своих детей. Но далеко не все осознают, что существуют менее очевидные проявления отторжения ребёнка.

Довольно часто детям отказывают в праве чувствовать то, что они испытывают, и так сильно, как они это переживают. Нам неприятно, когда нашим детям плохо, и велик соблазн оберегать самих себя, стараясь отвлечь детей от отрицательных эмоций: огорчения, страха, гнева, зависти. Мы не хотим, чтобы такое испытывали наши дети, и пытаемся их убедить, что этого не происходит. Нередко родители путают социально неодобряемое поведение и чувства. Нельзя бить других, ломать от злости вещи, но гнев сам по себе — нормальная реакция человека, который не получает чего-то, что захотел. Наша задача и состоит в том, чтобы помочь детям научиться действовать конструктивно в подобных ситуациях: смиряться с тем, что невозможно получить всё и сразу, решать конфликты, договариваться, ждать, планировать.

Иногда детям навязывается невыполнимое требование, диктуемое стереотипом, или желательное выдаётся за необходимое. Мальчики не плачут, девочки не пачкаются, сильные не трусят, умные не совершают глупых поступков, старшие дети любят младших — и так до бесконечности. Жизнь разнообразна и многогранна, но и она, и мы сами далеки от идеалов. Можно научиться совершенствоваться и использовать или преодолевать свои несовершенства. Тот же, от кого родители требовали быть совершенным, обречён на неудачу.

Дети могут сильно расстраиваться по пустякам. Между тем мы, взрослые, тоже дорожим одним и тем же с неодинаковой силой. Если вы огорчены тем, что порвали любимое платье или разбили фарфоровую куколку, оставшуюся от бабушки, то вам не покажется уважительным утешение вроде «Пустяки, ничего страшного». Но когда ребёнок убивается о том, что не может унести домой ямку, вырытую в песочнице, мы, случается, даже посмеяться над его горем можем. И редко когда осознаём, что отказываем ребёнку в том, что он и его жизнь, его интересы — важны и ценны.

Другая сложность заключена в понимании того, что ярлык, несправедливое обобщение в равной мере обидны и унизительны, будь то негативная или положительная оценка. То есть «молодец» и «дурак» — в одинаковой степени внешняя генерализованная оценка. По одним и тем же причинам все люди (и особенно дети) нуждаются в конструктивной критике и похвале. Когда мы указываем на конкретные недостатки так, что понятно, как их можно исправить, ребёнок не отчаивается, а совершенствуется. Когда мы указываем конкретные достоинства, обращаем своё и его внимание на то, что именно у него получилось лучше, чем вчера, просто констатируем факты того, что ребёнок делает, то ребёнок учится анализировать результаты своих действий и самостоятельно чувствовать удовлетворение от того, что он делает.

Разбор ошибки

НЕВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: описать проблемную ситуацию обобщённым «Плохо», «Хорошо», «Молодец», «Безобразник» или приказать перестать чувствовать: «Не плачь», «Нельзя злиться на сестру», «Ничего страшного».

 КРАТКОСРОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: родитель успокаивает самого себя, ребёнок замыкается и старается не выдавать себя в том, что не угодно родителю, что выглядит как улучшение поведения.

 ПОСЛЕДСТВИЯ: ребёнок не развивает способность понимать свои чувства, не учится конструктивно на них реагировать, осваивает манипулятивные стратегии в общении; скорее всего, подвержен психосоматике (игнорируемые чувства-то никуда не деваются). Ребёнок не уверен в себе и зависим от внешней оценки, не умеет конструктивно критиковать и хвалить результаты своего и чужого труда. Ребёнок получает сигнал «Ты не хорош таким, каков ты есть» или не чувствует, что его замечают, потому что в обобщённых оценках слишком мало личного.

ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: развивать собственную способность к конструктивной критике и похвале, к безоценочному мышлению, построению адекватного самоотношения и самооценки. Наслаждаться жизнью человека, обладающего этими прекрасными навыками, а заодно применять их по отношению к собственным детям и выступать примером зрелого отношения к жизни.

Ошибка № 2

Телевизор, компьютер и аудиовизуальные гаджеты

Для большинства взрослых работающий телевизор — это не только вид досуга, но и фон для многих бытовых дел, источник тем для общения и расширения кругозора. Я рискну сравнить телевидение с алкоголем: можно дискутировать о пользе или вреде спиртного для взрослых, но, несомненно, детям алкоголь давать нельзя. В силу определённых причин с телевидением дело обстоит совершенно аналогично: вне зависимости от того, видите ли вы пользу или вред в просмотре телепередач и каких именно, развитию детей телевидение наносит ущерб.

До шести лет дети обладают специфическим впитывающим разумом, когда их мозг работает иначе, чем у взрослых. Это наделяет их способностью воспринять за короткий срок огромное количество информации о человеческой культуре и мире в целом вокруг них. Всё, что повторяется или вызывает интенсивные эмоции даже однократно, становится частью личности ребёнка и буквально впечатывается в мозг. Громадный темп усвоения информации достигается за счёт того, что она не сортируется, не систематизируется и не оценивается так, как это происходит у взрослых.

Кроме того, дети в принципе ещё только выстраивают внутри себя личность во всей её сложности, поэтому многие функции зрелой психики просто не могут работать. Чтобы рефлексировать, понимать себя, нужно иметь этого «себя». Для того чтобы выносить моральные оценки, нужно определиться с базовыми принципами морали и научиться порождать цепочки логических рассуждений.

А чтобы следовать моральным принципам, ещё и развить желание поступать по совести и натренировать волю. Для того чтобы отделить важное от неважного, типичное от случайного, характерное от сопутствующего, необходим колоссальный опыт ранних впечатлений и умение категоризировать, которое продолжает развиваться и совершенствоваться у школьников.

Телевидение выглядит совершенно иначе для ребёнка — даже если вы не позволяете детям смотреть взрослые фильмы и передачи. Что повторяется чаще всего? Реклама. Способен ребёнок считать её неважным или дополнительным по отношению к телепередаче? Нет. Чтобы правильно оценить, какое впечатление производит реклама на детей, представьте, что вы — инопланетянин, который, как Милла Йовович в фильме «Пятый элемент», просматривает многие часы видеоматериала, чтобы составить представление о землянах. Как вы начнёте судить о жизни, если самыми частыми сообщениями о ней будет реклама?

Реклама постоянно эксплуатирует темы секса и насилия, постоянно транслирует идею: ты малоценен, ты несчастлив, ты хуже других, если только не купишь рекламируемый продукт. Реклама, адресованная детям, вовлекает их в гонку потребительства так рано, что ничего другого они уже не успевают узнать. Они вырастают органически настроенные следовать за модой ради следования за модой.

Обернитесь и посмотрите в ящик с игрушками своих детей. Много ли там небрендированных элементов? Кукол, не являющихся персонажами мультфильмов, конструкторов, не украшенных изображениями этих персонажей? Что изображено (и почему именно это) на коробках карандашей, футболках, рюкзачках, щётках, мебели, посуде? Как выглядят сладости, которые просят купить вас дети? Дети, далёкие от этой постпродакшен вакханалии, существуют. И почти всегда это дети, изолированные от рекламы в раннем возрасте.

Большинство детских сериалов и мультфильмов крайне сомнительны с точки зрения моральных образцов. Более того, ряд технических приёмов, удешевляющих производство таких мультфильмов — например, повторяющиеся сценки, — тренируют клиповое мышление.

Но всё, о чём было сказано, — это меньшее из зол. Есть причина, по которой даже хорошие мультфильмы, телепередачи и видеоигры вредны детям, особенно до трёх лет. Дело в том, что польза любого видеоряда, даже интерактивного, основана не только на его содержании, но и на определённой компетентности мозга, воспринимающего его. Сначала мы учимся действовать в реальном мире, мы интерпретируем впечатление, попадающее на сетчатку глаза и все органы чувств, и бессознательно учимся моделировать действительность на основе этих сигналов.

Мы можем предсказывать, как далеко предмет, какой он формы, как нужно двигаться, чтобы его взять или дотронуться, как быстро и куда он переместится, если движется, и так далее. Никак иначе, кроме как на собственном опыте, научиться этой громадной работе по осмыслению мира нельзя. Ребёнок не сможет научиться ходить, только просматривая видео о том, как ходят другие, или играя в интерактивную игру-бродилку, какими бы замечательными ни были эти мультфильмы и игры. Но думать и понимать ребёнок тоже может научиться, только действуя самостоятельно в реальных условиях.

Полноценно использовать в образовательных целях модели мира (а любая картинка, аудио, видеозапись, игра, книга — именно модель) может только человек, накопивший достаточный опыт собственного моделирования действительности. И если не готовый к восприятию картины или книги ребёнок просто потеряет к ним интерес и займётся чем-то, что позволит ему научиться воспринимать такие обобщения, то в случае с аудиовизуальными технологиями происходит иное. Ребёнок впадает в трансоподобное состояние, когда он выглядит увлечённым, его внимание поглощено и он не ищет подходящей деятельности, ничего не делает для того, чтобы стать более готовым к продуктивному использованию моделей реальности. Так то, что могло бы быть полезным, становится отравой.

Создать разнообразный виртуальный мир для ребёнка гораздо проще, чем реальную более-менее богатую и безопасную среду. Ребёнок, замерший возле планшета или экрана, не утомляет кипучей деятельностью там, где её не ждали. Он не требует помощи в поиске новых занятий, не рискует, придумывая себе всё новые виды двигательной активности, не пробует делать то, что у него не получается, и не совершает ошибок в ходе этих проб. Он не роняет, не разливает, не пачкает, не шумит, не использует вещи не по назначению. Не учится любить и общаться, не овладевает активной речью, не тренирует нервную систему моделировать, предсказывать и понимать мир вокруг, не развивается полноценно.

Отдельного упоминания заслуживают технологии дополненной реальности, которые дезориентируют ребёнка в понимании реальности. В Сети есть видео, показывающее реакцию малышей на редактор изображения камеры. Создатели, вероятно, думали, что создают подборку забавных моментов. Но на видео очень хорошо видно, что дети реагируют сильным страхом на каждое изменение своего отражения или изображения родителей — независимо от того, привносится ли что-то страшное или милое. Детей пугает сам необъяснимый факт метаморфозы, который рушит их уверенность в том, что они достигли уже некоторой компетентности в понимании и предсказывании вида окружающего мира.

Разбор ошибки

 НЕВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: позволить ребёнку смотреть то, что смотрите по телевизору вы, включать дошкольнику, особенно младшему, мультфильмы, чтобы занять его, полагаться на развивающий эффект телепередач и интерактивных программ.

КРАТКОСРОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: ребёнок занят просмотром или игрой.

ПОСЛЕДСТВИЯ: ребёнок упускает важные возможности саморазвития, которые осуществимы только в активной самостоятельной деятельности в реальных условиях. К тому же он впитывает сомнительные этические и эстетические стереотипы. Стимулируется агрессивность, перегружается визуальный канал восприятия.

ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: повышать собственную педагогическую компетентность, которая позволит создавать условия, в которых ребёнок сможет отчасти самостоятельно, отчасти с вашей помощью действовать, экспериментировать, играть и развиваться. Создать дом, удобный и безопасный как для самого ребёнка, так и для всех членов семьи.

Спланировать жизнь семьи так, чтобы в ней было время на общение родителей с детьми. Развивать и поощрять самостоятельность детей в быту. Это уменьшает нагрузку на родителей и одновременно даёт детям жизненный опыт самостоятельной активности в реальном мире, который они впоследствии используют для самосовершенствования в самых разных аспектах: от крупной и мелкой моторики до словарного запаса и обширных знаний об окружающем мире.

Ошибка № 3

Нестабильность требований или угроза невыполнимым действием

Быть последовательным в требованиях, которые мы предъявляем (особенно маленьким детям), непросто. Но надо понимать, что если ребёнок понял, что «нет», иногда «точно нет», а в других случаях может оказаться «ладно, да», то он будет каждый раз испытывать ваше терпение. Во-первых, потому что будет надеяться получить желаемое. Во-вторых, потому, что захочет установить логику. Если мама иногда терпелива, а иногда кричит, надо же разобраться, какие именно обстоятельства вызывают каждую из реакций. Для того чтобы всё обошлось без жертв, важно по мере сил свести количество запретов к минимуму, а для этого хотя бы обстановка в доме должна быть готова к тому, что в ней захочет действовать ребёнок.

Родителям, как правило, тяжело оттого, что при столкновении с ограничениями ребёнку потребуется некоторое время, чтобы погоревать о том, что он не может получить желаемое или совершить какое-то действие. Увы, невозможно примириться с реальностью, не пережив некоторого дискомфорта и не убедившись, что он не смертелен.

Я не призываю оставлять детей один на один с этим горем. Возможно, ваше сочувствие облегчит их горе. Но сочувствовать не значит уступить. Это налагает большую ответственность на родителя, формирующего требования. Невозможно настоять на своём, если вы угрожали тем, что не сможете воплотить в жизнь. Например, если вы пообещали оставить ребёнка в магазине, если он не уйдёт с вами, и не смогли выполнить угрозу, то вам придётся признать, что ваши слова ничего не стоят. Или напугать ребёнка тем, что вы его — пусть ради видимости — бросили.

Разбор ошибки

НЕВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: иногда разрешать то, что вы обычно запрещаете.

КРАТКОСРОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: ребёнок перестаёт огорчаться, сердиться или отвлекать проявлениями огорчения или гнева.

ПОСЛЕДСТВИЯ: ребёнок каждый раз подолгу проверяет, не отменим ли запрет на этот раз.

ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: заранее создавать условия, в которых легко будет ограничиться минимумом запретов и неукоснительно им следовать; формулировать требования и санкции так, чтобы их было реально выполнить и вам, и ребёнку с учётом его возраста и индивидуальности. Учиться одновременно проявлять эмпатию и сочувствие к огорчению ребёнка и настойчивость и последовательность своих требований.

Ошибка № 4

Детоцентризм

Развитие цивилизации приводит к тому, что детей становится меньше, а внимания им уделяется больше. Казалось бы, это должно приводить к тому, что дети вырастают окружённые заботой, большими возможностями, а значит,  более счастливыми, умными, образованными, зрелыми.

Но статистика говорит об обратном: количество инфантильных, не умеющих брать на себя ответственность, эмоционально нестабильных молодых людей неуклонно растёт. Синдром Питера Пэна приобрёл характер эпидемии: дети не хотят взрослеть.

Одна из основных причин этой печальной тенденции состоит в том, что в моду вошёл образ родителей, соревнующихся в том, как много они вложили в воспитание своих детей. Девиз человечества «Лучшее — детям!» рождает армии выросших, но не повзрослевших детей. Кто в здравом уме захочет перестать быть ребёнком и лишиться привилегий?

Взрослость перестала быть возможностью больше прежнего реализовывать себя, принимать решения, делать выбор и превратилась в период доминирования неприятных обязанностей над развлечениями. Многие дети не находят удовольствия в заботе и помощи. А значит, либо не умеют их проявлять, либо в глубине души считают их повинностью, дорогой платой за возможность дружбы или любви.

Во многом это связано с тем, что родители в своё время оказались не способны перейти к новым отношениям с ребёнком. Младенца любят за то, что он есть. Действительно, научиться жить отдельно от матери — большое достижение на определённом этапе. Но позднее основу отношений составляет не радость от того, что ребёнок выжил, а сотрудничество на почве общих интересов, доброжелательное общение, взаимная поддержка.

Если от ребёнка не начинают ожидать большей эмоциональной зрелости, ответственности и личного вклада в отношения как с родителями, так и с другими людьми, то постепенно природное желание сотрудничать угасает. Став старше, ребёнок, даже понимая умом, что он не центр Вселенной, в глубине души, на уровне впитанного в детстве отношения, тоскует о привилегированном положении, вместо того чтобы наслаждаться возможностью быть активным и деятельным как в отношениях, так и в любой деятельности.

Разбор ошибки

НЕВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: дать ребёнку всё лучшее во что бы то ни стало, от модных игрушек до многочисленных развивающих занятий; наслаждаться ролью идеальных родителей.

КРАТКОСРОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: может быть различным в зависимости от того,

как именно родители воплощают в жизнь образ идеальности: ребёнок действительно всё время занят чем-то, иногда получает достаточно внимания значимых взрослых, возможно, демонстрирует успехи в школьной или внешкольной учёбе.

ПОСЛЕДСТВИЯ: ребёнок привыкает к позиции развлекаемого; часто не умеет самостоятельно занять себя. В целом желание быть самостоятельным и независимым, не получив должного подкрепления, угасает, и ребёнок вживается в иждивенческую позицию как на бытовом уровне, так и в процессе решения жизненных задач.

Рано или поздно вследствие всего этого взрослые оказываются перегружены. Ребёнок впитывает образ жертвующего личными интересами родителя и позднее стремится отложить собственное родительство на более поздний срок (или избежать его вовсе), чтобы «успеть пожить для себя». Часто ребёнок не получает достаточного опыта сотруднических отношений, не умеет в достаточной мере учитывать интересы и желания других людей. Это сильно затрудняет близкие отношения даже с родителями, не говоря о других связях.

 ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: выстраивать отношения «ребёнок в семье», а не «семья ради ребёнка». Встраивать заботу о детях в часть собственной жизни, раскрытия собственного потенциала и реализации своих интересов. Предоставлять ребёнку больше возможностей по мере взросления, создавать условия для самостоятельности и независимости во всём, к чему ребёнок готов, как можно раньше, от одевания до выбора профессии.

Сообразно возрасту позволять сталкиваться с последствиями безответственного поведения. Здесь важно понимание психологии детства: нельзя требовать от ребёнка того же, что и от взрослого, потому что ребёнок — другой. Но нужно постепенно, шаг за шагом, приблизиться к независимости и ответственности взрослого и свободе самоопределения, которые они дают.

Ошибка № 5

Защита от копирования

Сейчас достаточно популярны развивающие доски бизиборды. На некоторых из них можно встретить розетку и вилку, которую ребёнок может вставлять в розетку. Не исключено, что ребёнок попробует запихнуть в дырочки элементы игрушек, карандаши, ножницы.

Стоит ли удивляться, если потом он задумает проделать то же с другими, уже настоящими розетками? Такая игрушка даёт ошибочное представление о мире. Ходунки дают ребёнку ложное впечатление, что ходить — это перебирать ножками, а не переступать на них. Они учат ошибочному знанию, что ребёнок может ходить, когда он не может. К сожалению, таких примеров много.

Родители очень часто упускают из виду, что всё, что они говорят и делают, принимается ребёнком за образец для подражания. Причём малыш не всегда может правильно понять смысл ваших действий и будет слепо копировать их. Например, мама в присутствии ребёнка нанесла декоративную косметику.

Как много времени пройдёт, прежде чем ребёнок украсит себя фломастерами? Первым порывом защитить себя от неумелого копирования может быть желание отстранить ребёнка и оградить от себя запретами. Беда в том, что подражание — один из важнейших механизмов обучения и саморазвития для ребёнка. Неодобрение копирования губит на корню инициативность и веру в себя. Часто получается так, что сначала родители долго отучают дошкольника повторять за ними, а потом ругают подростка за то, что он их не слушает.

Мудрость же состоит не в том, чтобы бороться с подражанием, а в том, чтобы возглавить его. Предоставить ребёнку возможность подражать вам так, что у него это получится, и так, что вам это не доставит хлопот.

Вы что-то готовите? Покажите ребёнку, что он сможет смешать, переложить, насыпать. Убираете? Выделите ребёнку маленькую швабру и губку, чтобы он мог сам убрать за собой, если разольёт.

Развешивание с прищепками способно надолго увлечь ребёнка и принести больше пользы, чем самая хитроумная игрушка по развитию мелкой моторики. Если вы не заботитесь о том, что вы образец для подражания, то ребёнок способен стать настоящим стихийным бедствием.

Если же вы ожидаете, что ваши действия будут копировать, и заранее к этому готовы, то у вас будет старательный и деятельный последователь. Ребёнок будет благодарен вам за предоставленную возможность действовать. Он быстро умножит собственную самостоятельность, благосклонно отнесётся к вашим «нельзя», потому что убедился, что у вас для него в запасе большое количество интересных «можно».

Разбор ошибки

НЕВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: отвлечь, занять ребёнка, установить систему большого количества запретов. Ругать ребёнка за подражание.

КРАТКОСРОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: ребёнок не очень часто поступает неправильно.

ПОСЛЕДСТВИЯ: ребёнок теряет инициативу и настрой на то, чтобы следовать за взрослым. Для развития ребёнка и рутинных дел всегда требуется выделить особое время, и на каждое из этих направлений его не хватает.

 ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: продумывать как можно больше способов для ребёнка копировать ваши занятия на своём (для малышей — упрощённом) уровне. Следить за собой и быть хорошим примером для своих детей.

Все роди­тели вос­пи­ты­вают детей в меру сво­его уме­ния и пони­ма­ния жизни и редко заду­мы­ва­ются о том, почему в опре­де­лен­ных ситу­а­циях посту­пают так, а не иначе. Однако у каж­дой мамы в жизни бывают моменты, когда пове­де­ние люби­мого ребенка ста­вит в тупик. А может быть, сами взрос­лые, при­ме­няя ради­каль­ные методы вос­пи­та­ния, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.

В своих ошиб­ках вы не оди­ноки, все роди­тели их время от вре­мени совер­шают. Но все­гда лучше учиться на чужих ошиб­ках, не правда ли?

Ошибка пер­вая — обе­ща­ние больше не любить

“Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить”

Мне­ние родителей:

Почему дети так часто спо­рят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? При­зы­вать к здра­вому смыслу? Да они про­сто не слы­шат, что взрос­лые им гово­рят. Угро­жать? Это больше не дей­ствует. В таких слу­чаях мно­гие исполь­зуют свое­об­раз­ную козыр­ную карту: “Теперь мамочка больше не будет любить тебя”. Как часто мно­гие из нас про­из­но­сят эту фразу.

Мне­ние психологов:

Обе­ща­ние больше не любить сво­его малыша — одно из силь­ней­ших средств вос­пи­та­ния. Однако эта угроза, как пра­вило, не осу­ществ­ля­ется. А дети пре­красно чув­ствуют фальшь. Еди­но­жды обма­нув, вы можете на дол­гое время поте­рять дове­рие ребенка — малыш будет вос­при­ни­мать вас как людей лживых.

Намного лучше ска­зать так: “Я буду тебя все равно любить, но твое пове­де­ние я не одобряю”.

Ошибка вто­рая — безразличие

“Делай что хочешь, мне все равно”

Мне­ние родителей:

Зачем напря­гаться? Спо­рить, искать аргу­менты, дока­зы­вать что-то малышу, нерв­ни­чать? Ребе­нок сам дол­жен научиться решать свои про­блемы. И вообще, ребенка надо гото­вить к взрос­лой жизни, пусть он ско­рее ста­нет само­сто­я­тель­ным. А нас оста­вит в покое.

Мне­ние психологов:

Нико­гда не надо пока­зы­вать малышу, что вам все равно, чем он зани­ма­ется. Кроха, почув­ство­вав ваше без­раз­ли­чие, немед­ленно нач­нет про­ве­рять, насколько оно “насто­я­щее”. И, ско­рее всего, про­верка будет заклю­чаться в совер­ше­нии поступ­ков изна­чально пло­хих. Ребе­нок ждет, после­дует ли за про­сту­пок кри­тика или нет. Сло­вом, замкну­тый круг. Поэтому лучше вме­сто показ­ного без­раз­ли­чия поста­раться нала­дить с ребен­ком дру­же­ские отно­ше­ния, даже если его пове­де­ние вас совер­шенно не устраивает.

Можно ска­зать, напри­мер, так: “Зна­ешь, в этом вопросе я с тобой совер­шенно не согла­сен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это пона­до­бится, ты можешь спро­сить у меня совета”.

Ошибка тре­тья — слиш­ком много строгости

“Ты дол­жен делать то, что я тебе ска­зала, потому что я в доме главная”

Мне­ние родителей:

Дети должны слу­шаться стар­ших бес­пре­ко­словно — это самый важ­ный в вос­пи­та­нии прин­цип. Дис­кус­сии здесь не допу­стимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать побла­жек, иначе они окон­ча­тельно сядут нам на шею.

Мне­ние психологов:

Дети обя­за­тельно должны пони­мать, почему и зачем они что-то делают. Слиш­ком стро­гое вос­пи­та­ние, осно­ван­ное на прин­ци­пах, кото­рые не все­гда понятны ребенку, напо­ми­нает дрес­си­ровку. Ребе­нок может бес­пре­ко­словно испол­нять все, когда вы рядом, и “пле­вать” на все запреты, когда вас рядом нет. Убеж­де­ние лучше стро­го­сти. В слу­чае необ­хо­ди­мо­сти можно ска­зать так: “Ты сей­час дела­ешь так, как я говорю, а вече­ром мы спо­койно все обсу­дим — почему и зачем”.

Ошибка чет­вер­тая — детей надо баловать

“Пожа­луй, я сде­лаю это сама. Моему малышу это пока не по силам”

Мне­ние родителей:

Мы готовы все сде­лать для нашего малыша, ведь дети все­гда должны полу­чать самое луч­шее. Дет­ство — такая корот­кая пора, поэтому оно должно быть пре­красно. Нра­во­уче­ния, неудачи, неудо­вле­тво­рен­ность — в наших силах изба­вить малы­шей от всех труд­но­стей и непри­ят­но­стей. Так при­ятно уга­ды­вать и испол­нять любое жела­ние ребенка.

Мне­ние психологов:

Изба­ло­ван­ным детям очень тяжело при­хо­дится в жизни. Нельзя дер­жать един­ствен­ное чадо под кол­па­ком роди­тель­ской любви, в даль­ней­шем это может при­ве­сти к мно­же­ству про­блем. Поверьте, когда роди­тели уби­рают бук­вально каж­дый каму­шек с дороги малыша, от этого ребе­нок не чув­ствует себя счаст­ли­вее. Ско­рее, наобо­рот — он ощу­щает себя совер­шенно бес­по­мощ­ным и оди­но­ким. “Попро­буй-ка сде­лать это сам, а если не полу­чится, я тебе с удо­воль­ствием помогу”, — вот один из вари­ан­тов муд­рого отно­ше­ния к дочери или сыну.

Ошибка пятая — навя­зан­ная роль

“Мой ребе­нок — мой луч­ший друг”

Мне­ние родителей:

Ребе­нок — глав­ное в нашей жизни, он такой смыш­ле­ный, с ним можно гово­рить обо всем. Он пони­мает нас, прямо как насто­я­щий взрослый.

Мне­ние психологов:

Дети готовы сде­лать все, чтобы понра­виться своим роди­те­лям, ведь папа и мама для них глав­ней­шие люди на свете. Малыши даже готовы погру­зиться в слож­ный мир взрос­лых про­блем, вме­сто того чтобы обсуж­дать свои инте­ресы со сверст­ни­ками. Но при этом их соб­ствен­ные про­блемы так и оста­ются нерешенными.

Ошибка шестая — денежная

“Больше денег — лучше воспитание”

Мне­ние родителей:

Мы слиш­ком стес­нены в сред­ствах, поэтому не можем себе поз­во­лить даже поба­ло­вать ребенка, посто­янно при­хо­дится ему во всем отка­зы­вать, он дона­ши­вает ста­рые вещи и т.п. Сло­вом, будь у нас больше денег, мы были бы луч­шими родителями.

Мне­ние психологов:

Любовь не купить за деньги — зву­чит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невы­со­ким достат­ком взрос­лые делают все, чтобы ребе­нок ни в чем не нуж­дался. Но вы не должны чув­ство­вать угры­зе­ния сове­сти за то, что не можете испол­нять все его жела­ния. На самом деле любовь, ласка, сов­мест­ные игры и про­ве­ден­ный вме­сте досуг для малыша намного важ­нее содер­жи­мого вашего кошелька. И, если разо­браться, совсем не деньги делают ребенка счаст­ли­вым, а осо­зна­ние того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седь­мая — напо­лео­нов­ские планы

“Мой ребе­нок будет зани­маться музы­кой (тен­ни­сом, живо­пи­сью), я не поз­волю ему упу­стить свой шанс”

Мне­ние родителей:

Мно­гие взрос­лые меч­тали в дет­стве зани­маться бале­том, учиться игре на пиа­нино или играть в тен­нис, но у них не было такой воз­мож­но­сти. И теперь глав­ная цель пап и мам — дать детям самое луч­шее обра­зо­ва­ние. Не важно, если малы­шам этого не очень-то и хочется, прой­дет время, и они оце­нят ста­ра­ния взрослых.

Мне­ние психологов:

К сожа­ле­нию, дети не все­гда оце­ни­вают уси­лия роди­те­лей. И часто бле­стя­щее буду­щее, нари­со­ван­ное взрос­лыми в своем вооб­ра­же­нии, раз­би­ва­ется о пол­ное неже­ла­ние ребенка зани­маться, ска­жем, музы­кой. Пока малыш еще малень­кий и слу­ша­ется взрос­лых, но затем… желая вырваться из клетки роди­тель­ской любви, начи­нает выра­жать про­тест доступ­ными ему спо­со­бами — это может быть и прием нар­ко­ти­ков, и про­сто увле­че­ние тяже­лым роком в ноч­ные часы. Поэтому, запол­няя день ребенка нуж­ными и полез­ными заня­ти­ями, не забы­вайте оста­вить ему немного вре­мени и для лич­ных дел.

Ошибка вось­мая — слиш­ком мало ласки

“Поце­луй и про­чие неж­но­сти не так уж и важны для ребенка”

Мне­ние родителей:

При­лас­кать млад­шую сест­ренку? Какая ерунда! Поце­ло­вать маму? Пооб­ни­маться с папой? Да на это нет вре­мени. Мно­гие взрос­лые счи­тают, что ласки в дет­ском воз­расте могут при­ве­сти в даль­ней­шем к про­бле­мам в сек­су­аль­ной ори­ен­та­ции. Короче, ника­ких объ­я­тий и поце­луев — есть более нуж­ные и серьез­ные вещи.

Мне­ние психологов:

Дети любого воз­раста стре­мятся к ласке, она помо­гает им ощу­щать себя люби­мыми и при­дает уве­рен­но­сти в своих силах. Но помните, жела­ние при­лас­каться должно все-таки в боль­шин­стве слу­чаев исхо­дить от самого ребенка. Не навя­зы­вайте детям свою любовь активно — это может оттолк­нуть их.

Ошибка девя­тая — ваше настроение

“Можно или нет? Это зави­сит от настроения”

Мне­ние родителей:

Непри­ят­но­сти на работе, пло­хие отно­ше­ния в семье, как часто взрос­лые “выпус­кают пар” на ребенка. Мно­гие уве­рены, что в этом нет ничего страш­ного. Доста­точно потом при­гла­сить малыша и купить давно обе­щан­ную игрушку, и все будет в порядке.

Мне­ние психологов:

Роди­тели должны пока­зы­вать малышу, что их радуют его хоро­шие поступки и рас­стра­и­вают пло­хие. Это создает у детей созна­ние в непо­ко­ле­би­мо­сти жиз­нен­ных цен­но­стей. Когда взрос­лые в угоду сво­ему эго­изму и настро­е­нию сего­дня раз­ре­шают что-то, а зав­тра это же запре­щают, ребе­нок может понять только одно: все равно, что я делаю, глав­ное, какое у мамы настро­е­ние. Однако, если вы чув­ству­ете, что себя не пере­де­лать, лучше зара­нее дого­во­риться с ребен­ком: “Итак, когда у меня хоро­шее настро­е­ние, тебе не будет поз­во­лено делать все, что ты захо­чешь. А если пло­хое — поста­райся быть ко мне снисходительным”.

Ошибка деся­тая — слиш­ком мало вре­мени для вос­пи­та­ния ребенка

“К сожа­ле­нию, у меня совсем нет вре­мени для тебя”

Мне­ние родителей:

Мно­гие взрос­лые очень загру­жены на работе, но каж­дую свою сво­бод­ную минутку ста­ра­ются про­во­дить с детьми: они отво­дят их в сад и в школу, гото­вят для них, сти­рают, поку­пают все, что им нужно. Дети должны сами пони­мать, что у роди­те­лей про­сто нет вре­мени поиг­рать и почи­тать с ними.

Мне­ние психологов:

Взрос­лые часто забы­вают про­стую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, кото­рый посто­янно слы­шит, что у взрос­лых нет на него вре­мени, будет искать среди чужих людей род­ствен­ные души. Даже если ваш день рас­пи­сан по мину­там, най­дите вече­ром пол­часа (в этом вопросе каче­ство важ­нее коли­че­ства) поси­деть у кро­ватки малыша, пого­во­рите с ним, рас­ска­жите сказку или почи­тайте книжку. Крохе это необходимо.

Источ­ник: http://www.psychologov.net/

Основные термины (генерируются автоматически): ребенок, родитель, отношение, внимание, малыш, тип воспитания, формирование личности ребенка, воспитание детей, раннее детство, собственное мировоззрение.

Советские комплексы наших мам, от которых мы обязаны избавиться, чтобы не заразить детей

Внимание, открываем страшную тайну — идеальных мам не существует. Можно хоть каждый день записываться на новый курс о воспитании, параллельно читая книги от великих педагогов — все предусмотреть невозможно. Всегда будут моменты, к которым подготовиться не получится.

Основная ошибка родителей — несознательно перенести на жизнь детей ошибки своих родителей. Но есть аспект, который зависит только от нас, например, поработать над тем, чтобы ошибки наших родителей не коснулись наших детей.

Нас воспитывали мамы, рожденные в СССР, где уровень жизни, мягко говоря, оставлял желать лучшего. Их мировоззрение перенеслось на нас, и мы часто поступаем так, как поступали бы они. Но время СССР уже давно позади и за окном 21 век.

Проблема в том, что “раз меня так воспитали, значит, и я буду так же относиться к своему ребенку”. Как известно, за ошибки родителей расплачиваются дети, но вы можете прервать этот замкнутый круг — оставить советские устои в далеком прошлом.

Читайте также: Психология здорового питания: как научить ребенка правильно питаться. Руководство для родителей

Например, не вырабатывать в девочке комплекс отличницы, не сравнивать ее с другими, не напоминать, сколько денег в нее вложено. Ошибки родителей стоят дорого – дети платят за них проблемами с личной жизнью, карьерой и отношениями.

Воспитание детей: типичные ошибки родителей

Для начала — в своей родительской роли вы даже можете не понимать, какие ошибки совершаете.

Может оказаться, что вы реализуете мамину программу и не замечаете это. Что вашу дочь воспитываете не вы, а ваша мама. В прямом смысле.

Вот фразы, которые лучше никогда не допускать в свой лексикон. Давайте разбираться в деталях…

Комплекс отличницы или «не будешь учиться — ничего не достигнешь»!

Включите любой голливудский фильм про подростков — спортсмен-отличник влюбляется в отличницу. Других сценариев режиссеры и сценаристы почему-то не делают.

Читайте также: Как говорить с ребенком о сексе? Советы для родителей детей пяти разных возрастных групп

Отсюда неизменное — ты должна быть лучше всех, иначе ничего не добьешься. И вот дочке уже 30, а она все еще не закончила свой забег к идеалу. И вряд ли закончит.

А вот Алина, дочка тети Иры, уже сама готовит себе завтрак!

Непонятно, почему и откуда это повелось — либо наши родители хотели, чтоб мы были лучшими, либо они видели только такой способ заставить нас что-то делать.

Во всяком случае — это фиаско. Сравнение даже двух взрослых людей ни к чему хорошему не приводит.

Ноль шансов сделать свой выбор

В каждом возрасте свои демоны. И не нужно пугаться, если ваша 10-летняя дочь решила стать такой, как “тетя из клипа” или отказывается учиться, чтобы выйти замуж за богатого дядю.

Вспомните сериал “Папины дочки”, где каждая из девочек была со своими тараканами, но при этом папа не запрещал им делать так, как они хотят. Это их жизнь, а не ваша.

Ты совсем несамостоятельная!

Андрей Курпатов “3 ошибки наших родителей” — отличная книга про конфликты и комплексы. Например, если все время повторять дочке “ты ничего не можешь сделать сама”, у нее появятся комплекс и она больше не придет к вам за помощью.

Читайте также: Как хвалить ребенка правильно? 3 стратегии похвалы по рекомендациям психологов

Или замкнется в себе и будет бояться делать что-то сама, ведь “мама сказала, что я ничего не могу”.

Оскорбления отца при дочери

Это одна из самых главных ошибок мам. Маленькая девочка вырастет с пониманием, что это нормально, либо же будет считать всех мужчин козлами. Ведь она видела, как мама плакала, какую боль ей принес отец и будет думать, что все поступают так же.

Она еще маленькая, не может защитить маму, поэтому тихо ненавидит папу и в дальнейшем вся эта злость транслируется на остальных мужчин в жизни.

Ах, сколько денег в тебя вложено!

Приходит дочка из университета и говорит, что вас вызывают к куратору. И началось:

—  Мы в тебя столько денег вложили. Оплачиваем контракт, обуваем, одеваем. А ты…

У девочки обостряется чувство вины. Такая ошибка родителей уже взрослых детей приведет к тому, что эта вина будет подавлять ее. И неважно, студентка она или уже зарабатывает самостоятельно.

Папа — злой, а мама — добрая!

В детских сказках всегда фигурирует добро и зло. Волк — зло, а Красная Шапочка — добро. Переносить этот мотив в реальную жизнь нельзя.

Частая ошибка родителей — делать так, чтоб в глазах девочки папа был Волком, а мама — Красной Шапочкой или наоборот.

Ничего у тебя не получается!

Педагогическая ошибка родителей — не научить и не помочь, а наоборот, только все подавить своим “у тебя ничего не выходит”.

Читайте также: Как подготовить ребенка к школе, чтобы он не возненавидел учебу на всю жизнь. Советы для родителей дошкольного возраста

И не выйдет, если ребенок будет слышать такое из уст своих родителей, от которых ждет поддержку и веру в себя.

Ну сколько можно говорить одно и то же!

Зачастую это касается маленьких детей и подростков. Они переживают, чтоб мама не забыла о чем-то важном для них.

Вместо понимания дочь получает от мамы лишь бурю негативный эмоций “сколько можно повторять мне это?”. А если вы забываете о просьбе, обиды не миновать.

У тебя это не получится. Делай, что я говорю!

—  Какой хип-хоп? Иди в музыкальную школу и учись играть на пианино! Я лучше знаю, что у тебя получится, а что — нет.

Типичная ошибка родителей — решать за детей, чтобы те потом проживали жизнь мамы или папы, но не свою, ведь “кто-то знает лучше, что им надо”.

Все мужики козлы и хотят одного!

Типичный девиз в семьях, где отец ушел или вообще не появлялся в жизни ребенка. Расплачиваясь за ошибки родителей, девочка вырастает и воспринимает любого мужчину именно так.

Слишком высокая цена. Если вы связали свою жизнь с “козлом”, не значит, что нужно вешать теперь ярлыки на всех и тем более — учить этому дочь.

Гиперопека

—  Позвони, как дойдешь

—  Доченька, ты покушала?

—  А что за мальчик у тебя в друзьях?

—  Где была сделана эта фотка?

Продолжать список вопросов можно бесконечно. Гиперопека душит ребенка и не дает ему спокойно жить. В дальнейшем, она не сможет ничего спокойно делать, пока не отчитается перед мамой.

Твоя обязанность — помогать родителям!

Ошибка родителей в воспитании детей — прививать чувство, будто они обязаны помогать при любых обстоятельствах. Бросать работу, семью и лететь на помощь к маме.

Читайте также: Как правильно говорить ребенку нет: 11 советов психолога. Психология отказа

Все это хорошо, но жизнь каждого человека подразумевает определенную занятость, личные интересы и дела – это нужно понимать.

Пока все не доешь — из-за стола не выйдешь!

Дети повторяют ошибки родителей и именно поэтому эта любовь к еде передается из поколения в поколение. Нет, это не злая сказка про бабушку, которая заставляет съесть все пирожки. Это реальность современных родителей.

Табу на сексуальное воспитание

Вопрос сексуального воспитания до сих пор остается открытым. Но ошибка молодых родителей — вместо того, чтобы нормально объяснить девочке, как нужно вести себя с мужчиной, что такое секс, какие его последствия, они преподносят это так, будто любой мужчина хочет только ее изнасиловать.

Вряд ли эта девочка сможет доверять мужчинам в будущем. Ведь воспринимать своего партнера она будет как угодно, но только не “мужчиной”.

В таких отношениях много ссор и непонимания, ведь в ее мозгах укоренилась установка, которая мешает создавать отношения.

Публичные выговоры и принуждения

Это ошибка, которую родителям в принципе нельзя совершать. Последствия очень плачевные — сверстники начинают смеяться и осуждать, у ребенка вырабатываются комплексы.

Вы вскрываете перед всеми то, что она предпочла бы оставить при себе, тем самым нарушая ее личные границы. Вместо того, чтобы в дальнейшем проявлять себя и отстаивать свое мнение, девочка будет молчать, опасаясь публичной критики.

Физические наказания

Ошибка родителей в школе — физически наказывать ребенка за плохие оценки. Принесла двойку — ремень плюс угол на коленях.

А если девочка, действительно, не может получить 5 по математике, но зато показывает успехи в письме?

Решение есть!

Не переживайте, даже если вы уже опытный родитель — всегда можно исправить ситуацию. Лучше осознать свои ошибки, чем не сделать этого вообще.

Первый шаг — разобраться со своими родителями

Какие ошибки ваших родителей в воспитании не нравились больше всего? Например:

• мама ругала за каждую неудачу;
• отец унижал мать;
• меня постоянно сравнивали с лучшей подружкой;
• после первой двойки меня хорошенько отпороли, мне 30 и я до сих пор помню это.

Разберитесь, какие вроде бы благие намерения ваших родителей, наоборот, приносили боль, закладывали основу для развития комплексов.

Второй шаг — понять, как от этого избавиться

Фактически вы просто переносите свою боль на детей. Вам нужно для начала разобраться в себе:

• Откуда взялся синдром отличницы, как мне перестать стремиться к идеалу.
• Почему я не доверяю мужчинам. Что нужно сделать, чтобы поверить “Рома действительно за мной ухаживает, а не хочет затащить в постель”.
• Из-за чего я злюсь на свою школьную подругу Леру? Да, ведь она ни в чем не виновата. Просто мама постоянно ставила ее в пример, а я злилась, потому что не могла стать, как она.

Разберитесь с ошибками своей мамы и не повторяйте их.

Как же избежать ошибок в воспитании детей?

Итак, ошибки родителей при подготовке ребенка к школе, в воспитании очень пагубно влияют на их дальнейшую жизнь. Даже сильнее, чем социальные сети, “законы улицы” и другие “страшилки” родителей.

Самые серьезные ошибки мамы:

• прививать ненависть к мужчинам;
• физически наказывать ребенка;
• вырабатывать синдром отличницы;
• сравнивать с другими;
• не давать шанса принять ребенку свое решение.

Вам нужно разобраться, какие ошибки допускала ваша мама в воспитании, к каким последствиям это привело и как от них избавиться.

Чтобы еще больше углубиться в эту тему, можно почитать замечательные книги — Андрей Курпатов “3 ошибки наших родителей”, Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”, или “Привязанность в жизни ребенка”.

Признавайтесь, встретили хоть одну знакомую фразочку?

P.S. Эта статья вызвала волну сообщений и комментариев от читателей, то есть тема явно затребованная. Поэтому Психо/логика попросила разобрать проблему практикующего гештальтиста, кандидата психологических наук Анну Анисимову.

Выдержки из беседы с Анной читайте в материале: Поставьте себя на их место: истинные мотивы педагогических провалов наших родителей. Мнение психолога-гештальтиста.

Обязательно прочитайте статью, Анна буквально разобрала проблему до самой сердцевины!

Понравилась статья? Сохраните в пинтерест, чтобы была под рукой!

У psiho-logika.com есть статья, которую необходимо прочитать именно вам! Выбирайте и читайте!

Про зависимость между сексуальными предпочтениями и характером мужчины

Что нравится парням в постели: любимые позы мужчин, по которым можно узнать их характер

Про психологию расстояния в отношениях

Почему мужчина держит дистанцию в отношениях? Психология личного пространства в паре

Про качества, за которые мужики любят женщин

Что мужчины любят в женщинах: 4 женских качества, которые отключают мужские мозги

Про то, на каком свидании можно заниматься сексом

На каком свидании можно спать с мужчиной? Психология секса на первом свидании

Про то, как определить жадного мужчину

Как распознать жадного мужчину? Правда о мужчинах-жлобах

Про ограничения, мешающие найти любовь

Хочу любви, что делать? 5 советов, чтобы найти любовь и 3 страха, которые мешают вам ее обрести

Про негативные последствия офисных интрижек

Влюбилась в коллегу: почему служебный роман на работе с женатым мужчиной – это плохо? Психология любви на работе

Про правила поведения мужчины с беременной женой

Как должен вести себя мужчина с беременной женой? 5 неимоверно простых правил, которые помогут папе пережить беременность

Про особенности гражданского брака для женщины

Сожительство с мужчиной: что нужно знать женщине, прежде чем согласиться на гражданский брак?

Про качества мужчин, которых притягивает женщина

Почему женщина притягивает слабых мужчин: нищебродов, неудачников и альфонсов? Психология притяжения

Про три типа холостых мужчин, которых не нужно бояться

Не женат после 40 лет – холост, но не безнадежен! 3 типажа мужчин и стратегии поведения с ними

Про внутреннюю женскую красоту

В чем истинная красота женщины? Каких женщин мужчины считают по-настоящему красивыми. Психология женской красоты

Про то, как получать в постели максимально удовольствие

Как научиться расслабляться и быть королевой в постели? 4 элементарных, но действенных способа

Про изнуряющую ревность, от которой стоит избавиться

Как перестать ревновать мужа без повода. Разбираем на примере 3 случаев ревности от подписчиц Психо/логики

Про то, как уложить ребенка спать

Как научить ребенка ложиться спать вовремя и самой не превратиться в сонную истеричку

Про то, как не потерять мужика

Почему уходят мужчины? В чем разница между «мужчина ушел» и «мужчина отдалился”. Психология мужской свободы

Про поиски самой важной точки в жизни женщины

Где находится точка G. Инструкция по поиску точки джи для женщин. Психология оргазмоведения

Про предназначение женщины

В чем заключается предназначение женщины? Психология женского счастья

Про влияние секса на здоровье женщины

Как отражается на здоровье отсутствие секса? 3 ужасно неприятных последствия недотраха

Про то, можно ли любить двоих или троих одновременно

Можно ли любить двоих одновременно? Объясняем психологию полиамурности на 5 сильных примерах из классической литературы

Про мужские фразочки, которые бесят

Это твои проблемы, не выдумывай, я устал и еще 17 фраз, которые женщина никогда не услышит от нормального мужчины

Про то, что мужчины врут, а женщины им верят

Почему мужики дрочат на одних, а трахают совсем других? Антифеминистка жестко разоблачает лживых любителей «богатого внутреннего мира»

Про отношения с разведенным мужчиной

Как строить отношения с разведенным мужчиной? Правильный ответ – как и с любым другим мужчиной

Про эмпатию детей и подростков

Как научить ребенка эмпатии? 5 способов научить ребенка сочувствовать и сопереживать. Психология эмпатии детей

Про то, как надо и не надо оформлять страницу в соцсетях

Как оформить страницу в соцсетях, чтобы привлечь мужчину? Основные правила и табу знакомств в интернете

Про то, что женщине нельзя превращаться в мужчину

Почему бабам с яйцами так сложно жить. Откровенная статья про ментальные писюны и женскую силу

Про 6 табу экономии

6 вещей, на которых экономить категорически нельзя. Психология экономии денег

Любой из родителей мечтает хорошо воспитать своего малыша. Что лично вы вкладываете в это «хорошо»? Являются ли ваши методы воспитания правильными? Молодые родители допускают множество ошибок, которые негативно сказываются на физических возможностях вашего чада, его психическом состоянии. Как избежать основных ошибок в воспитании? Об этом мы и поговорим сегодня.

№1 Обвинения и угрозы

Метод воспитания посредством обвинений, угроз, запугивания, устыжения – абсолютно дикая ошибка, пришедшая к нам из прошлого. Большинство из вас помнят фразу «Как тебе не стыдно!», но при этом продолжают применять ее к своим деткам. Чувство стыда вызывает желание опустить глаза, оно парализует активность и убивает любую инициативу. Разве небольшой промах того стоит? Ведь ошибки, допускаемые детьми, не приводят к каким-либо глобальным проблемам.

Наряду с чувством стыда многие родители активно используют чувство вины. Обвиняя, многие пытаются дать детям своеобразный толчок (или стимул?) к достижению успеха. Только эти благие намерения не оправдываются, ребенок начинает замыкаться. Постоянные обвинительные высказывания родителей приводят к тому, что у малыша пропадает интерес к жизни, он ощущает себя ни на что не способным созданием.

Применение запугивания и угроз тоже ни к чему хорошему привести не может. Крайне низкий процент людей может безболезненно избавиться от чувства страха. В основном же такое состояние не побуждает к действию, а имеет совершенно обратный эффект – паралич всех ощущений, неспособность действовать самостоятельно. Не растите морального инвалида, устрашайте ребенка как можно реже. Особенно это относится к знаменитой фразе «Мы больше не будем тебя любить». Для маленьких детей это шок, истерика, для более взрослых – психологический дискомфорт, желание сделать назло. Вы в любом случае эту угрозу не выполните, и малыш начнет это понимать со временем. Такие пустые, неоправданные угрозы скоро начнут восприниматься им как ложь и просто перестанут действовать. К тому же детка просто потеряет к вам доверие и будет видеть ложь в любых ваших словах.

Читаем также: стиль воспитания ребенка: что выбрать – кнут или пряник?

№2 Непоследовательность и несогласованность в воспитании

Начиная с самого раннего возраста у ребенка должны сложиться четкие границы дозволенного. Неправильно каждый день менять требования и запреты. В такой обстановке дети часто теряются и совершенно перестают ориентироваться в разных «можно» и «нельзя».

Детей нужно любить безусловной любовью, замечая при этом их успехи и поощряя за маленькие победы. Проступки также не должны остаться незамеченными, но обойдитесь без крайностей. Просто объясните ребенку, что вы все равно его любите, но такого поведения не одобряете. Оставьте в стороне любое насилие, террор, покажите ребенку путь развития, а дальше он сможет идти сам.

Требования к детям должны быть одинаковыми у всех членов семьи (дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка). Иначе они просто научатся приспосабливаться к ситуации. Тот родитель, чья позиция воспитания совершенно невыгодна для малыша, заметит неуважение в свою сторону, его мнение перестанет быть авторитетным.

Читаем также: как говорить ребенку “нельзя”

№3 Неровное отношение к детям

Зачастую родители свои проблемы и неприятности переносят на общение с детьми, что в корне неправильно. В одни моменты времени мы их целуем, балуем, покупаем все, что просят. Уже завтра можем кричать, злиться или просто замыкаемся, не обращаем на них никакого внимания. Разные «можно» и «нельзя» целиком зависят от нашего настроения.

В результате такого поведения дети делают простой вывод – неважно, что я сделал, все зависит от маминого (папиного) настроения. Они не видят вашей радости за их маленькие достижения, не осознают, что вы расстроены их проступками.

Если вы не хотите вырастить психованную особь, начинайте контролировать свои эмоции. Отвыкайте срывать на младших свою злость, ведь они просто не знают, чего от вас можно ожидать в следующий момент времени. Скорее всего, малыш просто замкнется в себе, отстранится от вас. Вернуть доверие будет гораздо сложнее, чем сейчас вовремя успокоиться.

Читаем также: что делать, если я постоянно кричу на своего ребенка

№4 Категорический запрет

Определенный круг запретов у детей должен быть, но любой из них нужно объяснить. Ребенок должен понимать, почему ему запрещено одно и разрешено другое, на чем основано такое мнение родителей.

Прежде чем запретить, постарайтесь разобраться в причинах. Почему ваш ребенок это сделал? Возможно, он не просто так “наелся краски, а пополнил свой организм какими-то отсутствующими веществами”…

Любые категорические запреты, которые вы не удосужились объяснить, научат малыша делать то же самое втайне от вас.

№5 Чрезмерная опека

Есть такая категория мам, которых условно можно назвать «мамы-наседки». Такие мамочки излишне опекают своих детей, что тоже приносит вред их развитию.

В каждом определенном возрасте дети уже могут что-то делать самостоятельно. У каждого человека время такой самостоятельности индивидуально, но приблизительные границы все-таки существуют. Например, первоклассник в состоянии одеваться и обуваться сам, не нужно это делать за него. Пусть он лучше несколько раз застегнет куртку неправильно, прежде чем выйти из дома, но зато он сделает это САМ.

Такая гиперопека отрицательно сказывается на разных сторонах жизни вашего чада. Он долгое время не сможет найти друзей, не научится высказывать свое мнение и отстаивать его, а может и «заработать» невроз.

[sc:rsa ]

Развивайте самостоятельность своих детей и поощряйте любые их инициативы. Позвольте детям помогать старшим, пусть пока неумело. Не стоит игнорировать их желания и вводить тотальный контроль за их общением с друзьями. Оставьте небольшое личное пространство, позвольте испытать чувство риска.

Не спешите на помощь моментально, позвольте ребенку самому решить проблему или попробовать найти выход из сложной ситуации. Идеальный вариант – обмен мнениями. Выслушайте, как ребенок хочет поступить в конкретной ситуации, выскажите свое мнение и оставьте принятие решения за ним. Пусть это будет его ошибка, его маленький опыт.

Читаем также: Как воспитать и вырастить ребенка-оптимиста?

№6 Излишняя требовательность и баловство

Ребенок не должен находиться в рамках постоянной строгости и непомерных требований. Небольшие промахи и шалости должны обязательно прощаться. Иначе вы разовьете в своем малыше упрямство, неуверенность, раздражительность.

Это совсем не значит, что нужно отступить от своих ежедневных требований и устраивать постоянные поблажки. Но в роли дрессировщика тоже выступать не надо. Используйте метод убеждения, объясняйте, почему нужно делать так и нельзя по-другому. В противном случае ребенок научится выполнять требования только в вашем присутствии и забывать о них, когда вас нет рядом.

Излишнее баловство тоже не выход. Выполняя все детские «хочу», вы просто растите эгоиста, которому не нужно прикладывать абсолютно никаких усилий для выполнения собственных желаний. Кроме того, воспитанный таким образом ребенок, неспособен нормально адаптироваться к условиям жизни во взрослом возрасте, он просто не сможет преодолеть даже самое мизерное препятствие.

№7 Недостаток ласки

Детки любого возраста нуждаются в ласке. Именно она позволяет им ощутить себя любимыми. Не отказывайте своему ребенку в этом удовольствии, дайте ему немного уверенности в себе и своих способностях.

Важный момент – ласку нельзя навязывать. Не заставляйте детей целовать вас насильно, формируя тяжкую обязанность. Любые объятия и поцелуйчики должны идти от души.

№8 Наполеоновские планы

Пожалуй, у любого человека есть своя нереализованная мечта. Став родителями, многие начинают перекладывать эти мечты на своих отпрысков и «запихивать» их в различные кружки и секции.

Оставьте ребенка в покое и дайте ему выразить собственное мнение. У вашего ребенка наверняка есть свои предпочтения относительно дополнительных занятий, вот пусть он и развивается в этом направлении.

В противном случае вы только разовьете чувство протеста, и еще неизвестно, во что это выльется в дальнейшем. Как минимум, вы можете обеспечить своего ребенка низкой самооценкой и недовольством своими способностями.

№9 Недостаток времени

Одна из ошибок родителей – мало времени на занятия с детьми. Все мы очень заняты на работе и в повседневной жизни, у нас есть свой круг обязанностей, но это совершенно не значит, что о потребностях ребенка нужно забыть. Он нуждается в вашем внимании и совместном проведении времени.

Недостаточно просто проводить ребенка в сад или школу, купить понравившуюся вещь, приготовить еду. Важно уметь выкраивать время и на увлечения вашего чада. Посмотрите вместе мультфильм или выберите время для совместной прогулки. Иначе ваш малыш будет чувствовать себя забытым, искать утешения на стороне. Не позволяйте чужим людям стать ближе родных.

Читаем также:

• Какие вы родители: 9 ошибок воспитания
• Мифы XXI века о воспитании ребенка

№10 Денежный вопрос

Замена любви деньгами непозволительна, но практикуется часто. Понятно, что вы пытаетесь заработать как можно больше, чтобы у ребенка было все необходимое. Но деньги не способны заменить родительскую любовь и ласку. Любая самая дорогая покупка померкнет, если малышу недостает вашего внимания и заботы.

Ребенок растет счастливым, когда ощущает свою значимость для родителей. Совместные увлечения значат для него гораздо больше, чем толщина вашего кошелька.

И, пожалуй, самое главное – личный пример. Нельзя требовать от детей того, на что вы сами не способны. Они учатся на ваших поступках, поэтому, прежде всего, сумейте воспитать себя.

Избегая типичных ошибок в воспитании, вы всегда будете для своего малыша авторитетной личностью и сами не заметите, как ваши требования исполняются. Малыш не будет делать ничего запретного просто потому, что не захочет вас огорчать. Научитесь уважать и понимать своего ребенка, и он ответит вам взаимностью.

Еще 7 ошибок воспитания, которые мешают детям добиться успеха:

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: 15 ошибок, которые опытная мама никогда не повторит со вторым ребенком

Основные ошибки в воспитании детей. М. Полонски

В интервью Марианна Полонски рассказывает об основных ошибках родителей в воспитании детей. Шаблонные методы воспитания не дают возможности ребенку стать счастливым человеком…

Читаем далее:

• Воспитание ребенка до года – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/vospitanie-rebenka-do-goda.html;
• 10 советов как перестать кричать на своих детей – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-perestat-krichat-na-svoih-detey.html;
• 25 советов как воспитать ребенка в любви и спокойствии – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/25-sovetov-kak-vospitat-rebenka-v-lyubvi-i-spokoystvii.html;
• Ваш ребенок не должен вас раздражать! – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/rebenok-ne-dolzhen-razdrazhat.html;
• Особенности психологии воспитания детей до года – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/psihologiya-vospitaniya-rebenka-do-goda.html;
• Как реагировать и бороться с капризами ребенка – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-reagirovat-i-borotsya-s-kaprizami-rebenka.html;
• Воспитание честности у детей. Практические советы по воспитанию честного ребенка. Как воспитывать честность в детях? https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-vospitat-chestnogo-rebenka.html

Топ-5 ошибок родителей – ребенок начинает манипулировать

Часто мы недооцениваем возможности наших детей, считая их просто маленькими и несмышлеными. Вот только когда время уже упущено, мы ловим себя на мысли что делаем все так, как говорят и требуют того наши дети. Как распознать юного манипулятора и как найти общий язык с таким ребенком, расскажут наши эксперты.