Насколько бы люди критично не относились к самим себе, все равно им свойственно скорее видеть соринку в чужом глазу, чем бревно в своем. Очень тяжело смотреть на себя со стороны и замечать свои промахи и ошибки.
Легко судить и оценивать поступки других людей, чем признавать свою вину в чем-то. При знакомстве с новым человеком почти сразу видны его недостатки во внешности, поведении и суждениях. Про самих себя тяжело сказать что что-то не так. Для самих себя мы всегда правы и думаем, что всегда поступаем правильно, даже если в действительности это не так.
Почему же такое происходит?
Первой причиной является присущие каждому человеку самолюбие и самооценка. Свойство оценивать себя лучше других и ставить свою позицию и поведение в приоритет. А признание своих ошибок является слабостью для самого себя, которое негативно отражается на самолюбии и самооценке.
Второй причиной является различие ценностей у людей. У каждого человека своя история и свой набор ценностей, которые формируется с детства. Что для одного человека хорошо, для другого может быть катастрофой, что для одного — верное решение, для другого — глобальная ошибка. Для того, чтобы переубедить человека, необходимо поменять всю его систему ценностей, что сделать практически невозможно.
Третьей причиной, к неспособности человека признавать свои ошибки, служит характер. Бывают люди с гибким и простым характером, а бывают — с тяжелым и сложным. Как правило, люди с простым характером чаще идут на уступки и признают свои ошибки. В то время, как люди со сложным характером редко идут на компромиссы, любят спорить, отстаивать свое мнение и не замечать своих промахов в силу того, что им мешают их упертость и упрямость.
Принимая во внимания причины своего поведения, можно постараться меньше обращать внимание на проступки других людей и понаблюдать за своими поступками. В результате может оказаться, что свое поведение не такое идеальное и истинная проблема заключается вовсе не в другом человеке, а в нас самих. Идеальных людей не бывает , каждый не идеален и способен ошибаться. А анализ ситуации нужно сначала начинать с самого себя, прежде чем обвинять других людей и весь мир в несправедливости.
Признание собственных ошибок не в коем случаи не является слабостью, а наоборот показателем мудрости и личностного роста.
Когда ты не признаёшь свои ошибки, всеми способами пытаясь уйти от ответственности, ты делаешь хуже в первую очередь самому себе. В результате страдает твое самоуважение, твой личностный рост и твои отношения с другими людьми. Готов ты жертвовать своим благополучием ради призрачной правоты или нет — решать тебе. А мы поможем разобраться в причинах твоего нежелания признавать ошибки, чтобы ты смог сделать выводы и, возможно, изменить свое поведение.
1. У тебя низкая самооценка
Как ни странно, но люди с низкой самооценкой действительно чаще других отказываются признавать свои ошибки. Для них признание чужой правоты подобно унижению. Они не признают критику окружающих, всем своим видом показывая, что знают себе цену и что всё идет именно так, как они планировали.
Такое поведение всего лишь попытка не ударить в грязь лицом. Неуверенные люди стараются всеми силами обмануть свое окружение, убедив его в своей непоколебимости. Любая ситуация, в которой они будут неправы, занижает их самооценку еще больше.
2. Ты хочешь казаться сильным, отстаивая свою правоту
Сильные люди признают свои ошибки и стараются сделать всё, чтобы оперативно исправить их. Люди, которые хотят казаться сильными, отстаивают свою точку зрения даже в том случае, если всем окружающим (да и им самим) давно понятно, что она ошибочна.
Так происходит потому, что для многих правота и умение идти до конца — это своего рода синонимы понятию «сила духа». Возможно, ты часто подменяешь этим выражением другие понятия, например: «упёртость», «нежелание рассматривать контраргументы», «нежелание выслушивать чужое мнение», «нежелание рассматривать другие варианты развития событий».
3. Ты не умеешь проигрывать
Если любое, даже малейшее поражение для тебя подобно концу света, если ты выходишь из себя в момент, когда тебе говорят о твоих неудачах, если ты доказываешь с пеной у рта свою правоту, то ты просто не умеешь проигрывать. Это качество не раз мешало и будет мешать тебе в жизни.
Людям, которые не умеют проигрывать, кажется, что их «противник» или человек, который обратил внимание на их ошибку, смеется над ними, злорадствует, считает их слабаками, неудачниками и лохами. Также неумение признавать ошибки, как боязнь проигрыша, становится камнем преткновения в общении с близкими людьми. Кому понравится вечное отрицание своей неправоты, даже в тех случаях, когда оно идет во вред тебе или твоим отношениям с родными?
Как научиться признавать свои ошибки и не страдать от чувства вины
4. Ты слишком гордый для этого
Гордость зачастую играет огромную роль в неумении или нежелании признавать свои ошибки. Ты ощущаешь собственную непоколебимость и твердость, стараешься поддерживать образ человека гордого и решительного. В большинстве случаев это всего лишь маска, под которой ты прячешь комплекс неполноценности.
Твои попытки предстать в глазах окружающих каменной стеной, которая никогда не испытывает стыда из-за своих ошибок (а еще лучше — никогда их не совершает), рано или поздно сыграет с тобой злую шутку. Да, тебе удастся сохранить свое мнение, даже, возможно, отстоять его, но что потом? От тебя могут отвернуться даже самые близкие люди, а тем, кто ранее испытывал к тебе искреннюю симпатию, придется пересмотреть свое отношение.
5. Ты боишься быть осмеянным и потерять авторитет
Страх оказаться осмеянным и потерять свой статус в коллективе часто становится причиной неумения признавать свои ошибки. Тебе могут навязать ложные идеалы, например уверенность в том, что благополучие и счастье означают признание окружающих. Но честнее будет признаться себе, что людям вокруг нет никакого дела до твоей правоты (неправоты). Они слишком сосредоточены на самих себе и не видят ничего дальше собственного носа.
Искренний совет: создавай собственный статус, не опираясь на мнение окружающих. В таком случае тебя зауважают и другие люди, которые, возможно, разделят твои убеждения.
6. Ты не понимаешь, что неправ
Есть и такой вариант: ты просто не понимаешь, что неправ, и поэтому тебя так сложно разубедить в правильности твоих действий. К примеру, смотря на отношения отца и матери, ты с детства усвоил основные правила поведения: женщина сидит дома, готовит и убирает, не спорит с мужчиной, а он, в свою очередь, зарабатывает деньги.
Когда твоя девушка просит тебя помыть посуду, потому что вернулась с работы уставшая, ты на автомате говоришь ей, что это не твоя обязанность. И неважно, что вы одинаково устаете на работе, а она вдобавок выполняет работу по дому. Ты убежден, что прав, потому что тебя воспитывали именно в такой семье, где женщина делала всё и даже больше. Естественно, ты не понимаешь, что именно ее не устраивает и где ты допустил ошибку.
Для того чтобы научиться признавать свою неправоту, ты должен ставить под сомнение свои убеждения и выслушивать контраргументы. Времена меняются, ситуации бывают разные, и умение мыслить критически тебе будет только в плюс.
7. Ты во всём винишь окружающих людей
Одна из самых частых причин неумения признавать свои ошибки — это убежденность в том, что виноват в них не ты, а кто-то другой. Ты можешь винить в них своих близких, любимого человека, коллегу или общество. Также ты можешь оправдывать себя фразами «Я бы не сделал так, если бы не твой совет», «Так принято в обществе» или «Меня воспитали таким».
Всё это, в сущности, всего лишь формы перекладывания ответственности. И ты не перестаешь быть виноватым в своей ошибке, даже если действовал в соответствии с полученным от кого-то советом. Ведь в конечном итоге именно ты решаешь, использовать этот совет или нет.
8 советов тому, кто не прислушивается к мнению окружающих
8. Ты винишь в своих ошибках обстоятельства
К примеру, ты настаиваешь на том, что дорога до вокзала занимает всего 30 минут. Если по твоему совету вы выезжаете из дома за полчаса до нужного времени, но опаздываете, ты не спешишь брать на себя вину. Вместо того чтобы признать свою неправоту, ты обвиняешь в опоздании пробки, автобус, который ходит с большим интервалом, очередь на вокзал и т. д.
Почему люди отказываются признавать ошибки?
Кто из нас не заблуждался? Но одни, пусть и нехотя, признают оплошности, а другие упрямо отстаивают свою правоту, вопреки очевидным фактам. Почему люди бояться принять реальность и согласиться, что были неправы?
Все ошибаются, иногда по мелочам: «Не надо заезжать в магазин, дома еще есть молоко». Иногда серьезнее: «Куда спешить, у нас полно времени до рейса!». Иногда по-крупному: «Что с того, что был дождь, я точно видел, как этот мужчина забрался в дом напротив».
Никто не любит признавать ошибки, важно, как мы себя ведем, когда оказываемся неправы. Если на самом деле в доме не осталось ни капли молока, застряли в пробке и опоздали на самолет, узнали, что невиновный человек отсидел пять лет по нашему ложному свидетельству?
Одни признают промахи и говорят: «Ты был прав, все-таки надо было купить молока». Другие в целом соглашаются, что были неправы, но выражают это нечетко, чтобы другой не почувствовал своего превосходства: «Мы успевали на рейс, но, как назло, попали в эту пробку. Ладно, в следующий раз выйдем из дома пораньше».
Защитный механизм искажает восприятие мира, чтобы снизить уровень опасности
Но есть те, кто категорически отказывается признавать ошибки, даже если перед ними неопровержимые доказательства: «Они выпустили его по результатам экспертизы ДНК, потому что другой лопух признался? Чушь какая, это был тот парень, я его видел».
Большинству наверняка знакомы первые два примера, потому что это типичная реакция на ошибки. Мы принимаем ответственность, полностью или частично, но не оспариваем факты. Не заявляем, будто молока достаточно, когда его нет, или что мы не опоздали в аэропорт, когда самолет улетел без нас. Но как насчет случаев, когда люди отрицают очевидное и не соглашаются, что неправы? Что претит признать промахи, из-за чего это происходит постоянно, почему они всегда отрицают, что могли ошибиться?
Причина в чрезмерном самолюбии. У некоторых до такой степени уязвимое эго, настолько хрупкая самооценка и слабая психологическая конституция, что они видят в этом угрозу личному достоинству. Допустить, что хоть в чем-то был неправ, принять реальность нестерпимо. Внутренний защитный механизм проигрывает комбинацию, искажает восприятие мира, чтобы снизить уровень опасности. Этот механизм охраняет болезненно чувствительное «Я», изменяя факты на уровне мышления. Люди уверены, что не ошибались, и не чувствуют за собой вины.
В итоге они заявляют: «Утром было достаточно молока, я проверял. Значит, кто-то выпил». Когда им напоминают, что дома весь день никого не было, поэтому никто не мог этого сделать, они твердят: «Нет, мог! Я сам проверял, молоко еще оставалось». Выходит, в дом проникло привидение и уничтожило остатки молока.
В другом описанном случае они будут утверждать, что точно опознали злоумышленника, несмотря на результаты ДНК-теста и признания другого обвиняемого. Если им возразят, по-прежнему будут настаивать на своем или набросятся на всех, кто осмелится спорить, будут поносить источники достоверной информации. К примеру: «Эти лаборатории всегда врут, к тому же, как можно верить признанию какого-то преступника? Почему ты вечно принимаешь чужую сторону?»
Психологическая жесткость не признак силы, это показатель слабости
Тех, кто систематически ведет себя так, называют психологически неустойчивыми. Со стороны они кажутся решительными и непреклонными, а эти качества ассоциируются с силой. Но психологическая жесткость или ригидность не признак силы, это показатель слабости. Решительность — не сознательный выбор, таких людей подталкивает стремление защитить ранимое эго. Признавать оплошности неприятно, это удар по самолюбию. Чтобы смириться с реальностью и сказать «да, я ошибся», нужно немало эмоциональных усилий и смелости. Досадно, когда такое случается, но большинству удается это преодолеть.
Но люди, которые не умеют признавать, что неправы, и терпеть не могут малейшие намеки на свои ошибки, идут на поводу у болезненного эго. Им проще перекручивать реальность, восставать против очевидных фактов, чтобы отстоять свою правоту. Как относиться к такому поведению, каждый решает сам. Единственное, чего нельзя допускать, — принимать упрямство и отказ признавать ошибки за проявление силы и уверенности, это признаки уязвимости и психологической незрелости.
Источник: psychologytoday.com
Источник фотографий:Getty Images
Почему люди не замечают или не хотят замечать свои ошибки?
Человек всегда стремится к совершенству и достижению результатов без ошибок, но даже самые опытные или успешные люди иногда делают ошибки. Почему же люди не всегда замечают или не хотят замечать свои ошибки, хотя это необходимо для улучшения результатов?
Страх провала
Один из главных факторов, почему люди не хотят признавать свои ошибки, это страх провала. Люди часто боятся, что признание ошибок может повлиять на их репутацию, авторитет и успех. Страх провала может остановить человека и заставить его стараться скрыть свои ошибки или отрицать их наличие.
Эго
Эго – это еще одна причина, почему люди не замечают свои ошибки. Часто люди не хотят признавать ошибки, потому что боятся утратить свое высокое мнение о себе. Человек может быть убежден, что совершает максимум 1-2 ошибки в год, и даже если он сделает ошибку, он не испытывает сильной нужды ее исправлять.
Привычка жить в комфортной зоне
Многие люди также не хотят замечать свои ошибки, потому что они привыкли жить в комфортной зоне и не хотят сильно изменять свой образ жизни или свои действия. Признание ошибок подразумевает изменения и усилия, что может привести к дискомфорту или неудовлетворенности собой.
Недостаток знаний или опыта
Иногда люди не замечают свои ошибки, потому что им не хватает знаний или опыта для понимания, что они делают не так. Например, начинающий спортсмен может не понимать, как правильно выполнить технику движения, и не замечать своих ошибок.
Как изменить ситуацию?
Признание своих ошибок – это неудобно, но это необходимо для роста, усовершенствования и достижения целей. Как же изменить ситуацию и научиться видеть свои ошибки?
-
Остановиться и проанализировать ситуацию. Не избегайте обдумывания своих ошибок, потому что вы не боитесь их признавать. Действуйте неспешно, чтобы понять, что именно пошло не так.
-
Признать свою ошибку. Без признания своих ошибок вы не можете начать исправлять их. Признание ошибок – это первый шаг к решению проблемы.
-
Мыслить позитивно. Мыслить позитивно и принимать свои ошибки как элемент своего развития значительно увеличит уверенность в себе.
-
Учитесь на своих ошибках. Накопленный опыт это наша личная библиотека знаний. Ошибки были дорогим уроком, который до сих пор не поздно использовать.
Как видим, все люди делают ошибки, и нет ничего плохого в их признании. Главное – это извлечь уроки из своих ошибок и использовать их для лучшего будущего.
- Вы тщательно наглажены?
- Подскажите интересный сайт про животных
- Чтобы вы хотели услышать по утру после первой «ночи любви»??
- От каких НЕЖНЫХ слов… у ТЕБЯ… так ХОРОШО СТАНОВИТСЯ НА ДУШЕ…?:):):)
- А вы пробовали…Как мы с женой…попробуйте, понравится…
- Часто люди говорят, мои любимые вещи (ну кофта, например) А чувства взаимны, вещи вас любят в ответ?
- Как признаться в любви на ТДВянском языке
- Что делать, если я могу вытащить диск HDD через компьютер?
Почему человек не может просто признать свои ошибки?
Дмитрий (28 лет)
Жена позвонила и сказала у меня для тебя есть хорошая, плохая, нейтральная новость (это достовно)… Я спрашиваю какая? Отвечает мама уезжает в Казахстан надо присмотреть за скотиной я остаюсь на неделю-полторы(это правда и даже не оспаривается). Я говорю не надо меня ставить перед фактом это неприятно! Спроси разрешение. Жена молчит. Я привёл пример с друзьями, как я раньше ставил перед фактом её она говорит пример неудачный, я отвечаю что дело не в примере.
Смысл в том, что это не в первый раз, когда меня ставят перед фактом! Это моя жена!!! Я её муж я её уважаю и требую уважение в ответ, а сейчас я чувствую, что меня не ставят ни во что! Как будто меня нет!
Я не пустое место! Будь добра меня уважать!!!
Никакого бы скандала небыло если бы в ответ на моë замечание она спросила разрешение, а не поставила перед фактом! Мне это не нравится!
Смысл не в том, что у меня не спросили разрешение, а в том, что об меня вытерают ноги! Да именно так я себя чувствую!
С рождением ребëнка у меня складывается впечатление, что я больше не нужен и от меня ничего не зависит. Я нужен только чтобы плотить ипотеку.
Хотя я считаю, что я занимаю одну из ключевых ролей и будьте добры со мной считаться!!! Я — это заработок, отец, муж!
Я считаю, что считаюсь с мнением жены! Я не против чтобы она осталась в деревне и помогла родителям! Просто не надо ко мне относиться как к пустому месту и к тряпке! Я глава этой семьи и последнее слово за мной!!!
Мне очень не хватает понимания! Я говорю об этом жене понятно, но не могу добиться взаимности.
Я считаю, что меня не уважают! Семья это не посторонние люди на работе, от которых мне ничего не нужно и на которых мне всë равно! Семья это святое место и источник сил и вдохновения! Для семьи можно и жопу порвать. Это Центр мира для меня! Очень неприятно
Не знаю как донести
Она поймëт может быть в глубине души, но никогда не признаёт этого
Это тоже обидно
Я не знаю как это качество в человеке называется, я называю это упëртость
Почему человек не может просто признать свои ошибки? Неужели это так сложно, я же могу признать свою неправоту! Если я не прав я это признаю
Здравствуйте, Дмитрий.
Обычно человек не любит признавать свои ошибки. Такое поведение формируется в детстве: детям свойственно дразнить друг друга за промахи, а за серьезные просчеты наказывать. Подобное отношение окружающих может проявляться и во взрослой жизни. В результате человеку проще и комфортнее не замечать и не признавать своих ошибок.
Во взрослой жизни такое поведение сложно назвать эффективным. Как результат портятся отношения с окружающими.
Ошибки не исправляется, выводы на будущее не делаются.
Если человек не признает свою ошибку, то он и не исправляет ее последствия, не делает выводы на будущее.
Возникает вопрос, а Вы можете исправить свою жену, которая воспитана именно так?
А хочет ли она, что бы ее исправляли?
Но есть вариант, относиться к этому по другому. И здесь Вам может помочь психолог.
Желаю Вам найти решение этой проблемы и найти душевную гармонию.
С уважением Юлия Культина
Онлайн консультации
Дмитрий, здравствуйте.
Каждый из нас воспринимает какие-либо события, ситуации по своему. Это зависит от нашего мировоззрения, личностных ценностей, жизненного опыта. Часто так случается, что то, что для одного человека является приниципиально важным, очень значимым, для другого не имеет ценности. И это нормально — мы все разные, каждый мыслит по своему, своими представлениями о мире, о людях, о жизни.
Так и вашем случае — вы придаёте большое значение тому, чтобы вас не ставили перед фактом, а спрашивали ваше мнение и если так не происходит, вы вкладываете в это свой смысл — меня не уважают, со мной не считаются, я пустое место. Дмитрий, но это ваши мысли, ваша интерпретация ситуации. У вашей жены определённо она иная, поэтому она и не слышит вас. Не потому, что не хочет, а потому что вкладывает в неё иные смыслы. И не считает это ошибкой.
А есть ли ещё подтверждения того, что указывает, что ваша жена вас не уважает и не ценит? А какие есть подтверждения обратного?
Из вашего обращения видно, насколько вы болезненно воспринимаете происходящее. Поймите такую вещь — вызывает у вас раздражение и злость не сама ситуация, а ваше восприятие ситуации, мысли, которые возникают у вас в голове в этот момент. Но это восприятие ваше, мысли ваши, вы их создаёте, а значит вы можете их менять на более адаптивные, реалистичные, чтобы снизить остроту своего эмоционального реагирования.
Поработайте с психологом, сложно жить в таком напряжении — зачем оно вам?
Если возникнут вопросы — пожалуйста обращайтесь, захотите воспользоваться моей поддержкой — готова вам помочь, консультирую онлайн.
Искренне желаю вам благополучия и удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Здравствуйте Дмитрий! Вы совершенно правы, любого человека нужно уважать. Поговорите с ней об этом в приятной обстановке, скажите, что вам было бы намного приятнее, если бы со мной советовалась как с мужчиной, второй твоей половинкой.
Добрый день.
Дмитрий, не сомневаюсь вы замечательный, ответственный и любящий свою семью, человек. Попробуйте ответить себе, для чего требуете подтверждение и одобрение собственной значимости. Возможно, в чем-то есть сомнения, которые подводят и болезненно восприниматься.
С уважением,
аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype
Дмитрий, попробуйте поговорить с супругой по схеме из моей статьи
-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится
Но глубиннная суть вашего вопроса в том, что вы хотите « чтобы другой человек изменил к вам отношение». Этого можно добиться, только когда вы измените своё отношение к самому себе. То есть начнёте Сами себя уважать и не позволять таким образом с вами общаться!
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Здравствуйте, Дмитрий!
Из того, что вы написали, мне видится, что есть недопонимание в вашей семье, может быть недосказанность. Для того, чтобы говорить о своих желаниях так, чтобы человек услышал, необходимо наладить контакт и коммуникацию. В этом очень хорошо помогает парное консультирование, когда специалист помогает паре высказываться так, чтобы это воспринималось другим, и понимать то, что хотел сказать первый.
Кроме того, подумайте над своим ощущением и желанием быть главным в семье?
Какие у вас роли и правила в семье приняты? Если об этом вы не говорили с женой, то обязательно стоит поговорить. И это тоже можно обсуждать на парных консультациях, чтобы не уйти в конфликт, а услышать и принять точку зрения друг друга.
С уважением,
Мария Малько (психолог, медиатор г. Челябинск)