Почему нельзя прощать ошибки

Говорят, что обиды надо прощать. Обязательно! Сторонники этой точки зрения заявляют, что у прощения есть множество положительных сторон. Человек, отпуская обиду, избавляется от негативных чувств, гнева. Однако некоторые психологи заявляют, что прощать тех, кто причинил боль, не стоит. И на это есть несколько веских причин.

Прощение зарождает жертвенность и слабость

Прощение на энергетическом уровне выглядит так: человек послал вам поток негативной энергии. Вы приняли ее и поблагодарили своим прощением. Таким поступком вы сняли со своего обидчика все обязательства за содеянное.

Возможно, вы думаете, что после прощения вы отпускаете полученную ранее негативную энергию. Однако на самом деле это не так. Кому и куда вы могли ее отпустить? Пока не указаны цели и адреса, отрицательная энергия остается с вами. Она укореняется в вашем теле и сознании, разрастается, нарушает целостность вашего эфирного поля, начинает притягивать подобный негатив извне.

Когда вы постоянно всех прощаете, в вас зарождается жертвенность. Это выглядит следующим образом: вас ударяет обидчик, а вы подставляете ему второй бок. Так вы подавляете свою силу, становитесь слабой и управляемой личностью.

Прощение делает человека беззащитным

Бытует мнение, что прощать полезно для здоровья. Многие специалисты отмечают, что, когда человек обижен, он копит в себе переживания и злость. В итоге негативные эмоции начинают причинять вред психике и даже могут спровоцировать развитие телесных болезней, а прощение вроде бы как уменьшает вероятность возникновения этих негативных последствий.

Однако в реальности прощение зачастую оказывается еще более быстрым путем к болезням. Обида и душевная боль выполняют в психике важную роль. Они словно болевые рецепторы сигнализируют о том, что с вами или в окружающем мире происходит что-то не так. Когда вы прощаете, вы «отключаете» собственную чувствительность к боли. Помимо этого, вы заменяете сигналы психики (злость и обиды) на гармонию, свет и любовь. Тем самым вы искажаете информацию о реальном мире. Возможно, вам уже что-то грозит, но кроме внутреннего голоса «все хорошо, прекрасная маркиза» вы ничего не слышите.

Прощение порождает вседозволенность

Часто прощение порождает вседозволенность. Обидчик становится более опасным. Вы начинаете казаться ему безответной, мягкотелой личностью. Если вы отпустили обиду, это значит, что с вами можно еще раз так поступить. По мнению обидчика, вы все равно ничего не сделаете.

Прощение создает условия, при которых у другой стороны, совершающей неблаговидные поступки, не возникает желания изменить ситуацию. Подтверждением этому служит теория оперантного научения Б. Ф. Скиннера. Согласно этой теории, если человек понимает, что его неправильное поведение приведет к неблагоприятным последствиям, то вероятность проблемного поведения уменьшается. При наличии угрозы наказания появляется мотивация для изменения поведения. Если же такой угрозы нет, то человек начинает думать, что можно ничего не менять и продолжать поступать так же, как и раньше.

Всепрощение – проявление гордыни

Принято считать, что обида – это проявление гордыни и себялюбия. Однако всепрощение тоже указывает на наличие гордыни. Некоторые люди, отпуская обиды, хотят показать, насколько мудрыми и духовными они являются. Гордыня может принимать разные формы. Она опасна, т. к. деформирует душу человека.

Как понять, является ли желание простить проявлением гордыни? Чтобы ответить на этот вопрос, подумайте, хотите ли вы с помощью своего поступка возвыситься над другими. Если да, то вам стоит поработать над собой. Не зря ведь философы спорят о том, является ли прощение стремлением к превосходству (игрой в Бога) и проявлением неуважения. Например, Ж. Вольфром говорил:

Прощающий использует свое «милосердие», чтобы возвыситься над тем, кого он прощает, и он не один раз спросит с должника за свое «благородство».

Прощение – это надменная месть.

Ф. Ницше высказывал следующую мысль:

Прощение – это проявление неуважения, ведь оно означает, что мы не считаем обидчика ответственным за свои поступки.

Непрощение – мощное «топливо»

Гнев и злость – отрицательные эмоции, которые могут испортить жизнь. Но они также могут поспособствовать ее улучшению. Все зависит от вас, от того, в какое русло вы направите негативную энергию.

Многочисленные примеры из жизни показывают, что непрощение бывает очень мощным «топливом». Представьте себе человека, который потерял что-либо из-за другого. Это могут быть какие-нибудь материальные ценности, дружба, любовь и т. д. Лишившись чего-то важного, человек может опуститься на дно жизни, а может назло всем все кардинально изменить, начать писать свою судьбу с чистого листа.

Чтобы непрощение послужило мощным «топливом», нужно соблюдать одно простое правило: не зависать надолго в деструктивных эмоциях, не накручивать себя, не допускать разочарования в жизни. Необходимо поставить перед собой четкие цели и начать движение к ним.

Каждый человек имеет право на обиду

От окружающих часто можно услышать: «Не простишь – самой хуже будет», «На обиженных воду возят» и т. д. Не стоит из-за мнения других людей всех прощать. Каждый человек имеет право на обиду, и вы в том числе. Обижаться нужно для обучения. Когда вы обижаетесь, вы получаете много информации. Вы выявляете негативные эмоции, причину их возникновения. Благодаря обидам вы можете научиться изменять свое состояние.

Пример из жизни: вашей коллеге по работе дали премию, а вам – нет. Вы чувствуете обиду, грусть, боль и злость. Обида и грусть возникают из-за несправедливости. Чувствуемая вами боль связана с недополучением прибыли, а злитесь вы на начальника или компанию. Зачем вам нужна эта информация? Для обучения и принятия решения: пойти к начальнику и все выяснить, сменить отдел или вовсе уволиться. Если же вы простите обиду, такая неприятная ситуация будет постоянно повторяться. Коллега будет зарабатывать больше, чем вы.

Как правильнее всего реагировать на обиды

Смело проявляйте свои эмоции, не стыдитесь их. Если вам сделали больно, выскажитесь. Не держите отрицательные эмоции в себе, не пытайтесь отпустить обиду, не сказав ничего обидчику. В противном случае вы заблокируете свои внутренние ресурсы, собственную волю и естественный процесс защиты.

Не прощайте обидчика по его просьбе. Обращение «прости меня» – классическая манипуляция, в которой есть 3 скрытых мотива-запроса:

• восстанови сам все то, что было разрушено;
• избавь меня от ответственности;
• позволь мне приготовиться к агрессии на тебя с чистого листа.

Дав на просьбу положительный ответ, вы согласитесь со всеми 3 запросами. Вы не получите никакой пользы. Помимо этого, вам будет угрожать новое нападение.

В заключение стоит отметить, что у прощения есть много отрицательных сторон. Но не стоит забывать о том, что есть и положительные. Просто не нужно злоупотреблять прощением. В одних случаях оно может принести вам облегчение, но в других оно может причинить вам вред. Поэтому прощать или не прощать – решать вам. Чтобы это решение было правильным, проанализируйте возникшую ситуацию. Обязательно учитывайте личностные качества обидчика. Есть такие люди, которые пользуются прощением и каждый раз причиняют новую боль. С такими личностями лучше сразу разорвать отношения.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Извините, я неудачник

Психотерапевт Беверли Энгель разрушает стереотип, сформированный десятилетиями, согласно которому лучше лишний раз извиниться, чем промолчать, даже если вы не правы. На самом деле, по словам учёного, это может серьёзно пошатнуть ваш статус в обществе. Здесь примерно такая же ситуация, как с комплиментами: сказанный «в яблочко», он придаст вам шарма, но расточаемый направо-налево без повода превращает вас в глазах общества в пустозвона. Извиняясь за каждый чих, вы будто бы сигнализируете собеседнику о том, что не уверены в себе. И хорошо, если вы имеете дело с порядочным человеком, так как люди определённого склада воспримут это как разрешение вытирать об вас ноги.

Отказ от вредной привычки… извиняться

Европейская ассоциация социальных психологов сейчас работает над углублением и расширением открытия, согласно которому отказ от извинений хотя бы на неделю приводит к повышению самооценки. Он также способствует укреплению лидерских качеств, и наконец, если и не заменяет психотерапевта, то приводит психику в равновесие. Есть три этапа достижения мудрости в данном вопросе. Первый — безоговорочное следование «правилу десяти нет», второй — мониторинг извинений (как извиняемся, когда и за что), третий — научиться извиняться, когда это действительно необходимо. Как правило, чуйка на извинения идёт в комплекте с чувством такта.

Правило десяти «нет»

Психотерапевт Андрей Сумский отмечает, что для сохранения личных границ, а также подходящей ориентации добра и зла никогда не стоит извиняться за эти десять вещей. Во-первых, за слово «нет», если вам что-то не по душе, и не смейте оправдываться и как-то объяснять свой отказ. Во-вторых, за свои принципы. Люди с принципами — вымирающий вид. То же самое касается ваших сокровенных желаний. Как говорил Остап Бендер: «Не трогайте мои хрустальные мечты своими грязными руками».

Мировая практика сложилась таким образом, что люди часто приносят в кабинет врача осуждения от ближайшего круга. Он формирует человека и сильно на него влияет, но, чтобы сохранить себя и прожить ту жизнь, какую хочется, никогда не просите прощения за вашу личную жизнь и за ваш образ жизни. Кто-то живёт один. Может, так получилось, а может, это осознанный выбор. У других могут быть «семеро по лавкам» и брак с 18 лет. Каждому своё. Кто-то работает с утра до ночи, а кто-то любит поспать до полудня, кто-то — веган, а кто-то любит стейк посочнее, кому-то милее парусный спорт, а кому-то — Dota. Всё это дело личное, если вас осуждают и говорят: «Да ну брось, сколько тебе лет», — заканчивайте общение и не извиняйтесь

Также в чёрном списке извинений — чужие чувства и ожидания. Тут уж точно вы не в ответе за то, что у другого человека в голове, а уж извиняться и вовсе — увольте. Может, это покажется очевидным, но за ошибки прошлого, за свой успех и свои мысли также извиняться не стоит.

Осознанное извинение

Европейские психологи называют несколько ступеней осознанности. Первая — осознать, насколько вы привыкли извиняться по поводу и без. При этом неважно, родители вас так воспитали или воскресная школа. Вы человек взрослый, а значит, и ответственность несёте за всё сами. Зачастую, если какая-то ситуация вышла из-под контроля, достаточно признать это и сказать: «Да, мой косяк, исправлюсь».

Если коллега заметил, к примеру, в тексте или документе, составленном вами, ошибку, достаточно сказать: «Вау, спасибо, что заметил это». Благодарность вместо извинения перепишет негативный сценарий. Не получается строить диалог самому? Технологии вам в помощь — в деловой переписке существует специальный плагин для google Just Not Sorry. Он автоматически будет вам указывать на любые слова в письме, где вы порываетесь предаться самоуничижению и самобичеванию.

Не впадайте в крайности

Когда вы обозначили свои границы и выработали самоконтроль, на правах сильного нужно понять, что они заканчиваются там, где начинаются личные границы другого человека. Мы часто делаем другим больно, даже не замечая этого. Люди извиняются, чтобы отгородиться от этой боли, но, по сути, делают ставки не на лучшего союзника. Если заметили, что ваши слова и действия сделали кому-то плохо, извинитесь. В данном случае это признак сильного человека, берущего на себя ответственность за собственные поступки.

Комментариев: 6

Для комментирования авторизуйтесь!

Давайте рассмотрим, к чему стоить относиться проще, а какие ситуации могут являться весомым поводом для расставания.

 68 169

Существует ряд ситуаций, в которых нет и быть не может никаких вторых шансов для партнера. Иногда некоторые, напротив, любят излишне драматизировать, обижаясь из-за незначительных мелочей. И все же есть множество вещей, с которыми не должна мириться ни одна уважающая себя женщина. Ведь в отношениях чувство собственного достоинства зачастую играет важнейшую роль, а умение четко обозначить собственные принципы — это ключ к счастливой совместной жизни в будущем. Если вы позволите мужчине перейти границы дозволенного единожды, то, вероятнее всего, подобное поведение войдет у него в привычку, вы утратите в его глазах былую ценность, в отношениях полностью исчезнет гармония и доверие.

Предал вас

Безусловно, предательство — это очень сложное и многогранное понятие, в которое каждый человек вкладывает свое значение. В здоровых отношениях два зрелых партнера заранее устанавливают нормы и ценности, которыми нельзя пренебрегать. Если же ваш мужчина совершил поступок, противоречащий ранее принятым обязательствам, то это однозначно можно считать предательством, которое нельзя спускать ему с рук. Попытки смириться, например, с физической или эмоциональной изменой, способны превратить вас в женщину-пилу, застрявшую в собственной обиде (читайте также: Терпение на исходе: 7 признаков, что мужчина страдает в отношениях с вами (но вы не замечаете)).

Именно поэтому прощать предательство категорически нельзя, ведь однажды, увидев, как вас и ваше отношение обесценили, вы уже никогда не сможете полностью довериться партнеру. Кроме того, простить предательство — значит проявить неуважение к себе. Так что, если вы сами себя не цените, задумайтесь, почему ваш партнер должен это делать?

Применил физическое насилие 

Уходить от партнера, который поднимает на вас руку, нужно немедленно и без компромиссов. К сожалению, это простая истина не всегда доходит до девушек, ведь многие беспокоятся только о том, как бы удержать мужчину возле себя любой ценой. Некоторые женщины ищут оправдание агрессорам, особенно если сами наблюдали похожую модель поведения в детстве, ведь они просто не знают, что может быть по-другому (читайте также: Он тиран: почему женщинам так нравятся абьюзеры — разбираемся с психологом).

Более того, в обществе даже сложилась определенная мизогинная тенденция, когда другие женщины винят в насилии со стороны мужчины жертву, считая, что женщина собственноручно довела мужчину до такого поведения и позволила обойтись с собой подобным образом. Все мы помним уже легендарное: «А что сделала, чтобы он тебя не бил?», правда?

Чаще всего жертвами агрессоров становятся женщины с психологическими проблемами, которые выросли в нехватке родительского внимания и тепла, именно поэтому они так тянутся к властным мужчинам, подавляющим их личность. Проявление агрессии партнером и физическое насилие для женщины в данном случае — это своеобразный показатель силы, контроля, власти (читайте также:
Уйти и не вернуться: как расстаться с абьюзером раз и навсегда — 5 эффективных способов).

Психологи же в один голос твердят, что мужчина, который однажды ударил женщину, готов повторить это и второй, и третий разы. Связываться с таким человеком крайне опасно, а надеяться на то, что отношение партнера изменится — бесполезно. Помните, что насилию не должно быть никакого оправдания, и не поддавайтесь токсичному влиянию абьюзера, пытающегося переложить вину за свое ужасающее поведение на вас.

Публично вас унизил 

Психологическое насилие такое же опасное и деструктивное, как и физическое. Именно эта форма тирании встречается во многих семьях, где зачастую отношения партнеров кажутся на первый взгляд безупречными. Если ваш мужчина позволяет себе осуждать и обсуждать вас в негативном ключе с другими людьми, озвучивает критику, если рядом с вами есть посторонние люди, жестко пресекайте любые попытки оскорбить ваше достоинство. В отношениях, где есть любовь, подобное поведение будет неприемлемо, а если унижения стали частью привычной коммуникации с партнером, следует навсегда попрощаться с эмоциональным тираном, не давая ему шансов на исправление (читайте также: 6 вещей, которые никогда не нужно делать для мужчины).

Имеет серьезные зависимости

Если ссора с партнером была вызвана его пристрастием к наркотикам или алкоголю, игроманией или другими пагубными привычками, не стоит закрывать глаза на подобное, ведь, даже несмотря на обещания мужчины «измениться к лучшему», маловероятно, что человек справится без специализированного комплексного лечения. Попытки построить отношения с зависимым человеком могут стать действительно изнуряющими для вашей психики или же вовсе опасными. А отношения вместо нежности и гармонии будут наполнены недоверием, постоянным контролем и скандалами, отсутствием стабильности и бесконечным чувством страха. К сожалению, алкоголизм, наркоманию и прочие пагубные привычки невозможно вылечить одной лишь любовью, особенно, если человек не хочет нести ответственность за собственную жизнь. Из раза в раз оправдывая и прощая мужчину, добровольно скатывающегося в социальную пропасть, вы рискуете потянуть себя на дно следом за ним (читайте также: Продукты, которые вызывают зависимость).

Однако далеко не все мужские проступки подлежат однозначному осуждению. Некоторые из них вовсе не заслуживают яростных женских проклятий, их вполне можно простить и оправдать. Когда мужчине следует дать второй шанс?

Не понимает намеков 

Пусть эта мужская черта очень раздражает и выводит из себя, однако следует помнить, что ваш партнер устроен куда более прямолинейно. Мужчины, как правило, предпочитают выражать свои мысли прямо, без сторонней информации, лишенной конкретики и сути. Чтобы не создавать дополнительные проблемы в отношениях, научитесь честно обсуждать с партнером все свои желания и чувства, не обижаясь на него лишний раз за неправильную трактовку скрытых смыслов ваших слов (читайте также: Стоп-слово: 9 токсичных привычек мужчин, которые почему-то считаются нормой (но это не так!)).

Не умеет проявлять свои эмоции 

Эмоции — это мгновенная внешняя, часто спонтанная реакция на воздействие раздражителей. Психологи же считают, что большинство мужчин крайне рациональны, чем у них и обусловлено отсутствие явного и яркого внешнего проявления эмоций. Это вовсе не говорит о том, что вы безразличны мужчине, или же ему наплевать на вас. Просто представители сильного пола не так охотно внешне выражают то, что испытывают глубоко внутри. На это влияет множество биологических факторов, к тому же в обществе мальчиков с детства обязывают держать эмоции в себе, не давая волю своим «слабостям», гиперчувствительности. Это оказывает значительное влияние на формирование мужского характера. Так что не стоит беспочвенно обижаться на своего партнера за толстокожесть и черствость, вместо этого попробуйте вести со своей второй половинкой доверительный диалог, раскрывая его внутренние зажимы (читайте также: Опасные чувства: 25 признаков того, что вы эмпат (и чем это чревато)).

Постоянно занят на работе

Безусловно, трудно жить с человеком, который не всегда сразу отвечает на звонки, приезжает домой поздно ночью и все свое время проводит на работе. Однако психологи утверждают, что именно работа для мужчины — очень важная часть жизни, главный способ самовыражения и самореализации. 

Подумайте, смогли бы вы терпеть бесконечную лень и праздность своей второй половинки? Понравилось бы вам, если бы мужчина целыми днями лежал на диване и играл в приставку? Не думаем. Бесполезно просить мужчину уделять меньше внимания работе, скандалы и истерики лишь больше погрузят человека в работу, оттолкнув и отдалив его от вас. Гораздо продуктивнее в такой ситуации будет заняться собой и занять себя — найти хобби и увлечения, заняться личностным развитием, не мешая своему партнеру работать, постоянно «цепляясь» за него и требуя к себе повышенного внимания. 

Фото: Shutterstock

22.01.2016

Нужно ли прощать себя и других за совершенные ошибки?

автор Лилия Пуэнтэ

На крещенской неделе, как и в другие религиозные праздники, мы задаемся важными экзистенциальными вопросами, как, например, прощение себя и других людей. Что говорит об этом классическая религия? Согласно ей, прощать нужно всех, более того, необходимо подставлять другую щеку, если тебя ударили по правой. Однако, у этой же религии существует самый большой институт неприятия и осуждения, породивший всеобщие обиды и недовольство друг другом. Если человек христианин и следует учению Христа, то он хороший, а если верит в Аллаха, то совершает ошибку, и его следует наказать. Естественно, эта система работает и в обратном направлении, и в конце концов именно «правильные» религиозные люди обычно самые нетерпимые и непрощающие. За то, что человек следует за другим Богом или является атеистом, простить нельзя, так как это — великий грех.

Таким образом, религия, с одной стороны, призывает к взаимному прощению, а с другой, ставит границы прощения: некоторые деяния можно простить, а некоторые — категорически нет.

Нужно ли вообще прощать за совершенные ошибки? Может быть, наоборот, желание всех простить обернется всеобщей безнаказанностью и равнодушием к чужой боли, а наказания нужны для того, чтобы человек осознал степень совершенного деяния? С другой стороны, известно множество случаев несправедливого осуждения невинных людей. Помимо несправедливого обвинения, человек часто делает еще одну распространенную ошибку: он склонен связывать свои проблемы с другими людьми, считая их ответственными за испытываемую им боль. Видя в других источники своих проблем, он начинает мстить. Иногда месть становится такой сильной, что становится движущей силой всей жизни. Человек считает себя праведным орудием Бога и в конце концов наносит вред даже больше, чем нанесли ему, не замечая, что переходит из обиженного в обидчика.

Причиной мести и страданий всегда является человеческое «я». Именно в нем находится источник всех сложностей. Израненное «я» всегда видит в других корни своих проблем, а значит, не может увидеть ситуацию в целом. Чем больше раздуто эго, тем опаснее находиться рядом – его можно обидеть, даже просто проходя мимо. Причина может быть любой: не такое приветствие, улыбка, настроение или прическа. Эго всегда найдет причины обидеться и впоследствии отомстить.

Но действительно ли нужно прощать или все-таки надо отомстить, если вам сделали больно? Для ответа на этот вопрос необходимо посмотреть в его корни. Почему он встает перед вами? Если вы глубоко ушли в понимание законов существования, то знаете, что все в мире происходит соответственно общему порядку и нет ничего, что могло бы быть исключено или выкинуто из него. Нет ни одной мысли, ни одной эмоции и ни одного действия, которые остаются незамеченными во вселенском масштабе. Каждое движение любого существа, в том числе человеческого, влияет на движение всех остальных частей общего целого. Мстительность является сугубо человеческим качеством, так как человек чувствует свою отделенность и обособленность от остальных живых существ.

Его страдание происходит из-за глубокого непонимания механизмов преступления и наказания. Он считает, что будучи подобным Богу, он может решать, кого наказывать или миловать. Он озабочен проблемами мести и хочет сделать больно своему обидчику. Такая схема закладывается в раннем детстве, когда родители напрямую связывают поступки детей и наказания, которые сами же придумывают. Часто родители наказывают детей неадекватно к силе совершенного проступка, таким образом обуславливая их в дальнейшем поступать таким же образом по отношению к себе и другим людям. Если родители не прощают своих детей, то этот механизм откладывается и у ребенка: он не прощает ни при каких условиях. Он исключает обидчиков из своей жизни, придумывая им наказания.

Этим часто грешат бывшие влюбленные и друзья, оставленные или преданные партнерами. Любовь оборачивается ненавистью ровно пропорциональной до этого испытываемому чувству, и теперь вся энергия направляется против ранее любимого человека. Чем сильнее были затронуты чувства, тем больше возникает жажда мести. Непременное желание отомстить и сделать больно тому, кто раньше был любим, не оставляет в покое до тех пор, пока не будет реализовано.

Но даже достигнув желаемого, человек часто не получает удовлетворения – как было сказано выше, корни проблемы уходят значительно глубже одного события, а это значит, что даже если обидчик будет наказан, ситуация сильно не изменится. Для того чтобы чувствовать себя отомщённым, нужно будет наказать множество людей. Поэтому, чтобы человечеству не уничтожить друг друга в этой жажде мщения, необходимо изменить само видение происходящего и поменять отношение к обидам.

Чтобы это могло произойти, каждому человеку нужно помнить о величине человеческого эго и подвергать сомнению свои обиды. Эго может невероятно исказить видение ситуации, сваливая все неудачи на другого, так как всегда пользуется возможностью переложить ответственность за свои провалы.

Желание наказать другого человека за ошибку происходит из непонимания устройства вселенной. Если отпустить «я», то жить очень быстро становится легче. Каждый несет ответственность только за себя и не должен заботиться о правильности или неправильности поступков других людей. Единственное на что нужно обращать внимание — как другой человек и его действия отражаются в вашей жизни: какие мысли, чувства и реакции вызываются его присутствием. Но правильно или неправильно он поступил, не должно больше волновать. Если человек действительно сделал ошибку, то согласно всемирному порядку вещей он встанет однажды с другой стороны, чтобы понять, что именно он сделал не так. Не надо стремиться быть орудием этого наказания – жизнь обязательно найдет способ это показать. Если он сделал больно и не извинился, не надо обижаться на него, нужно просто отпустить эту обиду. Не стоит беспокоиться и тратить силы на ненависть к другому человеку. Наоборот, надо простить от всей души, а не судить или исключать. Пусть каждого будет вести сердце, а не умственные установки или физическая сила.

Нужно глубоко отпустить ситуацию, как бы тяжело это ни было, и как бы «я» не говорило об обратном. Чтобы не происходило, это всегда происходит в согласии с божественным замыслом. Может быть, когда-то вы тоже обидели или сделали ошибку и не заметили, потому что были слишком заняты своим «я» и своей личностью. Теперь вы встали с другой стороны, чтобы познать как больно может ранить равнодушие и бесчувствие. Может быть, это был урок, потому что когда-то вы были таким же равнодушным и бесчувственным. Не ищите виноватого, но смотрите внутрь: только там вы сможете ответить на возникающие вопросы. Правда никогда не лежит в другом человеке, но всегда скрывается в вашей собственной жизни.

И если вы научитесь смотреть внутрь себя, не обвиняя окружающих в своей боли, но признавая ошибки, которые могут быть совершены вами или другими людьми, то таким образом научитесь и отпускать. Переставая придавать слишком много значимости своей личности, вы увидите более широкую картину происходящего и благодаря этому сможете простить себя и тех, кто когда-то вам сделал больно. Помните, что если человек действительно сделал что-то не так, то в какой-то момент он обязательно должен будет понять это. И не ваше дело решать, когда и как это произойдет. Отпустив и отдав управление ситуацией высшей воле, вы сможете сделать свою жизнь ярче, двигаясь по ней с легким сердцем и ответственностью только за собственные поступки. Не обвиняя себя и других, а принимая человеческую природу и сделанные ошибки.

От всего сердца попросите прощения за боль, причиненную другому человеку, а если это невозможно, то внутри себя. Если вы действительно раскаялись, то вам станет легко, вы больше не будете делать эту ошибку. Однако же, если вы упираетесь в вашей непорочности и судите всех подряд, не видя в этом собственной черствости и жестокости, то в какой-то момент вы обязательно столкнетесь с этим же качеством у других людей.

Потратьте свою жизнь на творчество и созидание, а не на месть и разрушение. Тогда ваше существование заиграет новыми красками, а суд совершится там, где и должен совершаться, и где существует намного более справедливый и праведный судья.

Читать также:

Уровни обид. Работа с обидами

Нужно ли высказывать обиды?

Работа с обидами

Смотреть фильм по теме Ларго Винч

Бесспорно, с интеллигентными людьми очень приятно общаться в отличие от невеж. Вот уж от кого хочется держаться подальше – так это от хамов и грубиянов, у которых слово «простите» вовсе отсутствует в их словарном запасе, а вот ненормативной лексики – хоть отбавляй.

Но случается, что и воспитанный человек утомляет своими бесконечными «извините-простите», часто произносимыми совершенно не к месту. Скорее всего, он даже и не замечает этой своей назойливой привычки, но часто повторяемые слова превращаются в слова-паразиты, которые просто-таки режут слух неподготовленному человеку.

В каких случаях не нужно извиняться?

• «Ничего не доводите до крайности. Деликатность тоже», — писал Эрих Мария Ремарк, и был абсолютно прав. Кстати, свою мысль он вложил в уста Готфрида Ленца – одного из главных героев романа «Три товарища», который никогда и ни перед кем не извинялся, но это не мешало ему всегда оставаться душой любой компании.
• Проделайте над собой такой эксперимент: в течение дня прислушивайтесь к своим словам. Часто ли вы извиняетесь, и по какому поводу? Если вы в чем-то провинились перед кем-то, то попросить у этого человека прощения – сам Бог велел.
• Но если вы заметили за собой, что без конца произносите фразы типа: «Прошу прощения, не могли бы вы деньги передать на билетик?»; «Извините, что отвлекаю, а сколько стоит килограмм ваших яблок?»; «Прости, дорогая, можно пригласить тебя на танец?» и т.п., то в таком случае срочно займитесь своим перевоспитанием. Постоянно извиняться за то, чего не совершал – это вовсе не тактичность, а, скорее, моветон.

Итак, не нужно извиняться в таких случаях:

1. Из-за своего семейного положения.

• У каждого человека есть свои моральные ограничения. Один знакомый не станет совать свой нос в ваши личные дела, посчитав это для себя неприемлемым. А другой искренне уверен, что он вправе со своими расспросами лезть к вам в душу.
• У вас же не хватает духу резко прервать разговор, считая это нетактичным с вашей стороны. Не стоит рассказывать любопытствующим, почему вы поступили так или иначе, ведь ваша личная жизнь их совершенно не касается.
• Количество или отсутствие детей, бывшие и нынешние мужья или жены – это только ваши проблемы или, наоборот, — счастье, если вас все в вашей жизни устраивает. Поэтому не стоит извиняться за то, что ваше семейное положение кому-то не нравится, и поэтому вас гложет чувство вины.
• Да ни перед кем вы не виноваты! Коротко ответьте своему назойливому интервьюеру что-то вроде: «Я не замужем, и счастлива»; «Я развелся, и на данный момент меня устраивает моя холостяцкая жизнь»; «У меня нет детей, но я не страдаю по этому поводу», и поскорее уйдите от него. Стоит несколько раз так поступить, и вам сразу же станет легче, и больше не захочется извиняться перед чужими для вас людьми.

1. Из-за стремления осуществить свою мечту.

• Увлеченные какой-то мечтой люди часто поначалу мало зарабатывают денег и действуют неправильно – по крайней мере, так думают окружающие. Они начинают осуждать такого непохожего на них человека за глаза, а порой и в глаза.
• Услышав упреки в свой адрес, он может начать стыдиться своего поведения, но и предать свою мечту он не хочет. Дабы к нему не приставали слишком назойливо со своими разговорами, нравоучениями и неудобными вопросами, ему легче сказать: «Извини», чем отстаивать свои позиции.
• Слова извинений неординарный человек скорее произнесет в качестве заботы о чувствах своего визави, но вовсе не из-за своей моральной слабости. А последний будет считать, что он извиняется из-за неверия в свои силы и планы, и поэтому он не отстаивает свою точку зрения.
• Ни в коем случае не просите прощения за то, что идете к своей мечте, попробуйте переубедить своих близких людей, что иначе вы жить просто не в состоянии. А посторонним всего этого вообще знать не обязательно! И потом: многие великие люди были не поняты и не оценены по достоинству своими современниками. Вдруг вы тоже из их числа?

1. Из-за того, что не оправдали чьих-то ожиданий.

• Часто мы извиняемся за то, что не оправдали чьих-то надежд, не потому что нам действительно стыдно, а из-за того, что не хочется вовлекаться в очередной конфликт. От вас ждали, что вы станете большим ученым или успешным бизнесменом/бизнес-леди, а вы стоите у станка/торгуете цветами. Надо за это извиняться.
• От вас ждали, что вы поступите в университет, а вы пошли в колледж. Снова извинения. От вас ждали слов любви, а вы заговорили о каких-то своих делах. Опять прости! От вас ждали, что вы женитесь/выйдете замуж за богатого человека, а вы выбрали себе пару из бедной семьи. Простите, пожалуйста!
• Не надоело ли вам постоянно извиняться за свои поступки и решения? Почему вы должны всегда что-то делать ради кого-то другого, а не для себя?

Запомните: никто никому ничего не должен, и каждый вправе выстраивать свою жизнь так, как он того хочет. В таких случаях ни извиняться за это, ни оправдываться вовсе не нужно, иначе вы постоянно будете ощущать дискомфорт.

1. Из-за отсутствия знаний в какой-то области.

• Ни один, даже самый умный человек не может обладать знаниями обо всем на свете. Если вы чего-то не знаете, то в этом нет ничего удивительного или постыдного.
• И если вы честно признаете это, то и просить за этот «недочет» прощения абсолютно не нужно.
• Лучше признаться в своем незнании, чем представляться перед другими всезнайкой – вот такой человек действительно будет смешон.

1. Из-за правды.

• Не каждый сможет сказать человеку правду в прямо в глаза. Даже в тех случаях, когда сделать это необходимо, у многих срабатывает чувство такта – «очень уж не хочется говорить человеку неприятные для него вещи», либо чувство боязни – «неизвестно, как он отреагирует на правду, которую я скажу, вдруг закатит скандал».
• Если промолчать невозможно, но при этом хочется сказать человеку: «Извини, что именно мне пришлось открыть тебе глаза на правду», то поясните ему и другую правду – относительно себя. Непременно скажите, что вы открыли ему правду не потому, что в чем-то виноваты перед ним, и не потому, что вам это доставило удовольствие, а единственно из чувства сострадания.
• В случае, если правдивая информация очень уж болезненна, вначале подготовьте к ней человека, пребывающего в неведении. Это можно сделать парой таких фраз: «Мне нужно поговорить с тобой. Не хотелось делать тебе больно, но никто другой тебе не скажет правды».
• Если в ответ последует словесное одобрение или поощряющий жест, смело говорите правду. Но делайте это с четкостью и спокойствием – извиняющийся тон вам только навредит. Вам помогут донести неприятную для адресата информацию добрые, мягкие слова, а также ваши искренность и доброта. В таком случае правда не будет такой болезненной для человека, и извиняться за нее вам совсем не придется.

1. Из-за своих эмоций.

• Настроение у человека может меняться по 100 раз на дню. Но почему-то в обществе принято скрывать свои эмоции, особенно если они негативные.
• Так как женщины более эмоциональны, они порой не могут сдержать своих слез или заливистого смеха. Многие из них, спохватившись, просят прощения за свое поведение. Не стоит этого делать! Каждый может выражать свои эмоции, ничуть не стесняясь этого. А кому это не нравится – пускай отойдет в сторонку.

1. Из-за просьбы о помощи.

• Многие из нас почему-то думают, что если мы обращаемся к кому-то с просьбой об услуге, то нужно заранее перед ним извиниться.
• Если человек захочет или сможет выполнить вашу просьбу, то он сделает это и без ваших извинений. А не захочет – то зачем же вы перед ним заранее извинялись?
• Стоит свою просьбу начать не с «извините», а с «будьте так добры». Если же вам не откажут в вашей просьбе, нужно просто поблагодарить человека за то, что он потратил на вас свое время.

1. Из-за чужих промахов.

• Наверное, у воспитанного человека это заложено в крови: извиняться за своего знакомого или близкого человека, который своим поведением доставляет окружающим неудобства.
• Вы стремитесь сгладить возникшую из-за кого-то другого неловкость. И в то же время подспудно думаете, что сможете таким образом заставить принести свои извинения того человека, из-за которого, собственно, и произошла неловкость.
• Но вряд ли это произойдет – если бы человек хотел этого, то сразу же так и поступил бы. А вот вам следует задуматься о своем поведении: раз именно вы не виноваты в сложившейся ситуации, то вам следует заявить о своей точке зрения на эту проблему, а не просить прощения.

1. Из-за своих прежних промахов.

• Все в своей жизни совершают ошибки, ведь идеальных людей не существует. Не стоит постоянно вспоминать о когда-то допущенных вами промахах – так ведь и с ума сойти недолго. Нужно просто извлечь из них жизненные уроки, и идти дальше своей дорогой.
• Но есть такая категория людей, которые помнят все ваши грехи и даже незначительные промахи. И не дают вам спокойно жить, периодически напоминая о них. При этих нелицеприятных для вас воспоминаниях вам опять становится неловко, и вы снова и снова просите прощения за свое поведение в далеком прошлом.
• Получается, что ту старую ситуацию вы так и не пережили до конца, и по сию пору не можете сами себя простить. Оправдания бессмысленны, если уже ничего нельзя изменить — как бы вы себя не винили. Нужно постараться поскорее простить самого себя, и только в таком случае вы избавитесь от рефлекса извиняться за свои прошлые проступки.
• А людям, назойливо напоминающим вам о ваших былых грехах, стоит один раз сказать: «Не будем ворошить прошлое», и поскорее покинуть неприятного собеседника. Возможно, он одумается и больше не станет донимать вас воспоминаниями давно забытых дней.

1. Из-за нежелания поддерживать отношения.

• Если вы не хотите поддерживать с кем-то отношений, значит, этот человек вам чем-то не нравится. Так почему вы должны извиняться только за то, что просто хотите для себя спокойной и комфортной жизни?
• Ведь вы никому не принесете вреда тем лишь, что стараетесь себя оградить от ставшего вам неприятным человека. Можно прекратить общение с другом, подругой или даже членом семьи, навсегда разойтись с некогда любимым человеком и не испытывать при этом дискомфорта.
• А просить прощения за то, что вы сами решаете, кого допускать в свой круг общения, а с кем расстаться, вы вовсе ни перед кем не обязаны.

1. Из-за отстаивания собственных интересов.

• В советские времена рядовым гражданам правящая верхушка внушала, что трудиться они должны не себе во благо, а «на благо нашей великой Родины», а сами тем временем жили себе припеваючи. После такой «промывки мозгов» многие из нас и вправду стыдились требовать для себя каких-то благ, так как это считалось неудобным и неприемлемым.
• Сейчас все по-другому, и желание изменить свою жизнь к лучшему стало вовсе не зазорным. Поэтому не нужно просить прощения за то, что вы хотите подняться вверх по карьерной лестнице или получать более высокую зарплату.
• Если вы чувствуете, что благодаря своему опыту, эрудиции или нужным знаниям вы достойны обрести такие блага, то смело обращайтесь к начальству со своими требованиями – причем без всяческих извинений.

1. Из-за собственных убеждений.

• Если у человека существуют собственные убеждения и принципы, отличающиеся от мнения большинства, то в таком случае он заслуживает уважения. И если он говорит об этом открыто и не боится их отстаивать, то такого стойкого в своих убеждениях человека похвалить надо, а не ждать от него каких-то извинений.
• Если того требуют обстоятельства, лучше аргументируйте, почему вы уже довольно долго остаетесь приверженцем тех или иных идеалов. Но просить за это прощения? Никогда не делайте этого, если хотите, чтобы общество вас уважало.

1. Из-за своей непохожести на других.

• Если вы в чем-то не похожи на остальных, то это вовсе не повод просить за это прощения. Вот кто действительно странен – так это большая группа граждан, которые выглядят, думают и чувствуют как под копирку, словно однояйцовые близнецы.
• Вы не такой как все? Вот и славно: не стыдитесь этого, и не просите за это прощения, ведь ваша непохожесть – это скорее достоинство, чем недостаток.

1. Из-за собственных неудач.

• Смелые люди не боятся экспериментов: они могут пробовать свои силы в самых разных жизненных сферах. Порой им улыбается удача, а иногда их ожидает впереди и фиаско. Но они не опускают руки, а, упав, поднимаются и снова пытаются изменить свою жизнь к лучшему.
• А многие люди страшатся даже испробовать свои силы в каком-нибудь деле – вдруг ничего из этого не выйдет на потеху всех окружающих? Такой человек, единожды испытав позор от провала, будет помнить об этом всегда.
• Более того: ему будет казаться, что и все остальные об этом помнят. Можно подумать, что другим людям больше нечем заняться!
• Поверьте, на самом деле никому нет дела до ваших неудач, забудьте о них и вы. Вам не извиняться за них нужно, а пробовать свои силы в какой-нибудь новой для вас сфере – вдруг там у вас все получится.

1. Из-за собственной внешности.

• К сожалению, далеко не всем нам удалось родиться в богатой семье, да еще и с врожденным чувством вкуса. Если вам приходится жить, постоянно урезая себя в тратах, то тут и до комплексов недалеко. У вас нет возможности модно одеться, сделать модельную стрижку и ходить в тренажерные залы и салоны красоты?
• Попробуйте не просить прощения за свой, далекий от модных тенденций, внешний вид, а «взять» окружающих чем-нибудь иным – своей эрудицией, острым чувством юмора, прекрасными манерами. И вы увидите, как к вам сразу же потянутся люди, которые перестанут обращать внимание на ваш нестандартный внешний вид.

1. Из-за своей сексуальной ориентации.

• Среди ученых уже давно ведется полемика, почему у человека может измениться сексуальная ориентация – этого доподлинно разгадать еще никому не удалось.
• Однополая любовь и в наше просвещенное время все еще считается чем-то постыдным и недозволенным.
• Но если вы никому не навязываете своих убеждений и никому не причиняете неудобств, то вы вовсе не обязаны приносить своих извинений за свой выбор – ведь это ваша жизнь, и отчитываться за нее вы никому не обязаны.

1. Из-за своих отказов.

• Отказать знакомому человеку в помощи непросто. Но что делать, если вы не располагаете временем, средствами, а иногда и желанием для оказания услуги?
• Нужно научиться говорить «нет» в такой форме, чтобы человек не обиделся на вас из-за вашего отказа. Но извиняться за свой отказ в любом случае не стоит, так как в этом нет никакой вашей вины.

Полезные статьи на сайте:

• Мотиваторы — для похудения, на работу, успех
• Приметы, которые точнее всего предсказывают успех в делах
• ТОП-10 книг о бизнесе и успехе
• Линия богатства и денег на ладони руки — как выглядит
• ТОП-10 известных людей, которые добились успеха в жизни с нуля сами

Видео: За что не нужно просить прощения?

Практически каждый человек придерживается на протяжении жизни определенных принципов, которые могут корректироваться в зависимости от ситуаций. Одним из таковых можно назвать специально созданный в воображении ярлычок под названием: «Чего нельзя простить».

Поговорим в данной статье на эту тему. Что такое прощение, что прощать можно и нужно, а что — нельзя, так как обидчик нанесет свой удар еще раз. Кроме того, обсудим, что нельзя прощать парню и девушке, если речь идет об отношениях.

Что есть прощение

Каждый, кто исповедует какую-либо религию, знает: прощать есть дело богоугодное и правильное. Считается неправильным носить в себе обиду, но еще более неверным действием является акт мщения. Самое лучшее, что можно сделать, если вас обидели – это простить человека и отпустить ситуацию, то есть перестать о ней думать и раз за разом обыгрывать.

Наверное, каждый из нас понимает: прощать — это правильно и хорошо, но не всегда это возможно.

Почему мы не хотим прощать людей?

Причин этому может быть несколько. Так, одна из самых распространенных – нам нравится быть обиженными. То есть нам нанесли некий урон, ущемили наше достоинство, пожалейте нас! А если жалеть некому, не надо – я буду просто ходить и смаковать свою обиду, словно дольку кислого лимона.

Вторая причина кроется в невозможности прощения как такового. То есть у нас есть некие принципы, которые определяют ценность нашей личности. Например, мы говорим себе: «Вот я такой весь прекрасный, на меня нельзя повышать голос!» И тут жизнь нас сводит с человеком, который не знал о нас этой правды и «обложил» нас трехэтажным матом. Простить его – переступить через собственные принципы, а это сделать достаточно сложно.

Третья причина может быть в том, какую именно нам нанесли обиду. Что, если она несоизмерима, по нашим понятиям, ни с чем? Одно дело — простить человека, который тебя ударил или унизил. Это возможно, пусть и нелегко. А можно ли простить того, кто отнял здоровье или жизнь близкого человека, волей или невольно? Можно ли простить доктора, совершившего врачебную ошибку, или водителя, нечаянного сбившего пешехода? Поговорим об этом далее и выясним, что нельзя простить и что прощать нужно.

О чувстве собственного достоинства

Вы очень хорошо знаете себя, не так ли? Что именно вы любите, а что — нет. Где вы росли, учились, работали. С кем дружите, кого не любите и кого хотели бы встретить в качестве своей второй половинки. Набор всех этих ощущений, воспоминаний и ментальных образов есть ваше «я», или эго. Представьте: вы вдруг лишились памяти в результате несчастного случая. Вы приходите в себя, смотрите в зеркало и видите свое отражение… Понимаете — это вы, но кто вы?

Воспоминания как будто стерты. Выходит, забери у нас память, и мы потеряем себя? Нет, неверно – мы потеряем наше представление о себе, и не более того.

Теперь о принципах. Все ваши догмы, представления и правила являются такими же наигранными составляющими «я». Вы создали их, заботливо вылепили и носите с собой, чтобы ваша самоидентификация была как можно более полной. Ведь чем больше вы можете о себе рассказать, тем более полной личностью вы являетесь. Так вот, знайте, на вопрос: «Что нельзя простить человеку?» ответ один: «Простить можно все. Проблема лишь в желании это сделать». Если вы хоть на секунду выйдете за рамки своего эго, вы узнаете: у вас нет принципов и правил, и вы можете помиловать в своем воображении даже собственных палачей.

Почему нас учат чувству собственного достоинства и гордости

О том, чего нельзя простить, нам рассказывают родители в процессе воспитания. Это делается с благой целью – уберечь малышей от ошибок. Ведь у каждого должно быть чувство своего достоинства, любовь к себе. Мама не захочет, чтобы ее дочка страдала от кулаков мужа в будущем. Отец не пожелает сыну, чтобы ему изменяла жена. Поэтому еще с детства каждый несет в голове шкатулку Пандоры под названием: «Что никогда нельзя прощать». Заметьте, шкатулка закрыта. Родители говорят нам, что прощать нельзя, но не раскрывают карты до конца: а что будет, если все-таки простить обидчика?..

Поэтому каждый мужчина знает, что нельзя прощать женщине, и каждая дама держит в голове схему, чего она не простит своему избраннику и так далее. Чаще всего эти принципы тверды, как кремень, и нарушить их равносильно измене самому себе.

Что нельзя простить: «Аск»-список

Давайте составим список самых острых ситуаций и деяний, простить которые очень сложно или вовсе невозможно:

1. Оскорбление человеческого достоинства или унижение.
2. Физическое насилие.
3. Предательство, измена.
4. Случайность, имевшая трагические последствия.
5. Намеренный вред, приведший к трагическому событию.

Как видим, всегда есть что-то худшее, чем то, что уже случилось и что «нельзя простить». Например, какого-то несчастного прилюдно выругал и унизил шеф. Человек клянется себе больше никогда с ним не разговаривать и считает его врагом номер один.

Но если вечером этот же бедолага узнает, что ему еще и жена изменила, то утренняя ситуация с шефом покажется уже не такой грустной. Шефа уже можно простить, а вот жена становится персоной нон-грата в душе этого человека. Идем дальше. Согласитесь, что та же измена не покажется слишком уж сильным горем по сравнению с пунктами четыре или пять.

Этот мысленный эксперимент свидетельствует о том, что категория «Чего нельзя простить» относительна и может меняться в вашем сознании. Вы — полноправный хозяин своих принципов и убеждений. Поэтому только вам решать, прощать ли обидчика.

Учимся прощать

Не уметь прощать – это все равно что к своей и так тяжелой жизненной ноше подкидывать время от времени увесистые булыжники. Вы замечали, что происходит в сознании с «непрощенными», а потому и неразрешенными ситуациями? Многие «тянут» с детского сада воспоминания о том, как их обижали, дразнили. Дальше по жизни — еще больше обид. Они накапливаются и увеличиваются в размерах, вместе с тем порождая комплексы и негативные ожидания от окружающих. «Меня столько раз обижали — значит, я неудачник. Слабый человек. Если бы я был хорошим, меня бы не предавали столько раз».

Поверьте (и проверьте), что простить – это самое простое и естественное, что можно сделать в ответ на обиду. Так нас учит Библия и Церковь. Чего нельзя простить? С точки зрения христианства, таковых деяний нет. Простить можно все!

Примите несовершенство обидчика. Поймите, что он всего лишь человек. У него есть свои страхи, взгляды на жизнь, комплексы. Возможно, причиняя вам боль, он просто хочет выбраться из своей трясины, стать выше, пусть и нечестным путем, за ваш счет. Простите его. Пожелайте ему счастья, ведь человек удовлетворенный и счастливый не причинит и не пожелает другому ничего плохого. И вы увидите, что ситуация разрешится, что с вас словно груз спадет, вам станет легко! А обидчик уйдет из вашей жизни или извинится, если это ваш близкий человек.

«Прощать – это мои любимые грабли»

Вам не приходилось слышать от женщин, которых регулярно избивают мужья, что они понимают, отчего так происходит? Мол, мама говорила им давно, что нельзя прощать мужчине насилие, а они, такие-сякие, прощают, а потому страдают. Как же это вяжется с теорией о том, что нужно прощать?

Все очень просто! Прощать нужно, и даже необходимо. Но акт прощения, увы, не делает обидчика святым. Если вы простите неверному измену или агрессивному — побои, вы не обезопасите себе от произвола этого человека в дальнейшем. Что же делать? Взвешивайте трезво, что это за человек, и — главное — какое место он занимает в вашей жизни. Возможно, будет лучше простить его и… забыть, отпустить на все четыре стороны.

Что нельзя прощать в отношениях

К примеру, вы узнали, что ваша любимая девушка вам изменила. Вам больно, но вы ее очень любите и потому прощаете, решаете быть с нею дальше. Проходит год, и вы вновь узнаете о неверности. Что же, вы зря ее простили?

Давайте кое-что уточним. Простить – это не значит позволить человеку вновь совершить пакость по отношению к вам. Прощение значит принятие ситуации: «Ты неправ, но я тебя прощаю. Ты — всего лишь человек, а потому имеешь право на ошибку». Так вы должны думать, если вам сделали больно. А продолжать жить с тем, кто вас избивает, обзывает или изменяет – это другой вопрос. Скорее всего, человек относится к жизни и к вам лично совсем не так, как вы считаете правильным. Если вас предали единожды, велика вероятность того, что это повторится. Однако вполне возможно, что этого больше не случится. В общем, что делать дальше — решать вам, но простить нужно обязательно!

Еще немного об отношениях

Не задавайте больше вопросов наподобие: «Что нельзя прощать мужчине?», как будто представитель сильной половины человечества — какой-то отдельный подвид. Каждый мужчина уникален, ошибки каждого – неповторимы. То, что вам попадались не очень хорошие «кавалеры», говорит просто о том, что вы прогрессируете в развитии и отказываетесь довольствоваться малым.

Не менее нелепо звучат вопросы вроде: «Что нельзя простить девушке?» Помните, что прощать человека нужно в любом случае, независимо от пола и возраста, и важно это не только для него, но и для вас. А вот строить ли с обидчиком отношения далее или разойтись – это уже ваш сознательный выбор. Само по себе прощение никого ни к чему не обязывает.

Как быть, если человека простить невозможно?

Есть вещи, за которые простить человека не представляется возможным. Очень легко рассуждать о том, как отпустить с миром предателя или сквернослова, но есть проступки, забыть которые очень сложно. Речь идет о несчастных случаях, авариях, халатности, не говоря уже о еще большем зле – сознательных преступлениях. Как можно простить виновного, если за обличием человека скрывается исчадие ада?

Будем откровенны: это сложная тема. Возможно, вы не готовы прочесть то, что мы сообщим дальше, и, тем не менее, это так. Ненависть к кому-то разъедает вашу душу. Если вам причинили сильнейшую боль, у вас есть только два выхода: закопаться в этой беде, переживая её вновь и вновь, либо позволить себе жить дальше, отпустив ситуацию. Что выбрать – решать исключительно вам, так как вы — хозяин своей жизни.

Как простить преступление и преступника?

Слово «преступник» происходит от слова «переступать», то есть это тот человек, который переступает через общечеловеческие нормы, забывая о ценности жизни и здоровья. Такие люди существуют и, скорее всего, будут существовать всегда. Мы не можем заглянуть к ним в голову, прочесть их мысли, но если бы это удалось сделать, то, по заверению психологов, увидели бы там ребенка, которого кто-то когда-то сильно обидел, а он не смог простить. Теперь, возможно, пришла ваша очередь делать вывод. Но помните, что прощение необходимо не кому-то другому, а исключительно вам.

Резюмируя

Мы можем думать, что какие-то вещи и обиды забыть невозможно, но с таким же успехом можем просто взять и «отпустить» обидчика. Помните, что простить — это не значит позволить ему и дальше издеваться над вами. Попробуйте просто принять его несовершенство, признать, что это — просто человек, имеющий право на ошибку. Однако не путайте прощение со вседозволенностью. Если тот, кто причиняет вам боль, таков по своей природе – просто оставьте его и идите далее своей дорогой.

И еще один момент, о котором не следует забывать. Чем дольше вы несете груз обид, и чем он тяжелее, тем хуже для вас. Вы теряете радость к жизни, ваша самооценка падает. Простите всех, кто вам когда-либо причинял боль, отпустите этих людей в своем сознании, и вы сразу же получите облегчение.

Психолог Елизавета Павлова о том, как правильно НЕ прощать и почему это, возможно, стоит это делать

В популярной психологической литературе  декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие, считающиеся «хорошими» чувства.

Но почему же многие люди не хотят идти по «правильному» пути – гармонии и всепрощения, почему годами держатся за те чувства, которые приносят массу самых неприятных ощущений? Что, они такие глупые или «психологически непродвинутые»?

Конечно, легко «заклеймить» таких людей. Однако замечу, что в поведении тех, кто не готов простить любую обиду на любых условиях, есть определённая мудрость. Во-первых, все чувства появляются у человека не просто так, а как сигнал о психологических процессах, и попросту подавить любое чувство – это как забивать боль анальгетиками: неприятные ощущения, конечно, уйдут, а сам процесс в организме, сигналом которого была боль, не прекратится. И вполне может быть, что за время, пока вы заедаете болеутоляющими любой «негативный сигнал» от тела, какой-то орган (печень, зубы, аппендикс) серьёзно разрушится. То же самое с обидой и гневом: они сигнализируют, что «Случилось нечто неправильное! Со мной поступили не так, как должны со мной поступать!». Конечно, установки и мнения о том, как «следует поступать», могут быть у человека совершенно ложными (нарциссическим интроектом, например), но могут оказаться и абсолютно здравыми сигналами, указывающими на то, что кто-то вломился в ваши границы. (Например, приходит в школу мама пятиклассника, идёт по коридору, улыбается. Навстречу ей – классная руководительница, хмурится и говорит: «Вот что вы тут улыбаетесь, когда у вашего сына такие отметки! Ну-ка, в мой кабинет, поговорим!». На мой взгляд, ситуация, когда взрослую, самостоятельную маму отчитывают, как пятиклассницу – совершенно дикая и неприемлемая; здоровым поведением будет спокойно и с достоинством отстоять свои границы, а не разливаться любовью и гармонией в ответ).

Избегать любой ценой любого негатива только потому, что он негатив – это детское, магическое мышление. Нам даны чувства и положительные, и отрицательные, и все они по-своему важны и ценны, все играют свою роль в здоровье и выживании человека.

Поскольку агитации за то, чтобы «простить любой ценой» в интернете полным-полно, я решила собрать мифы о прощении и обсудить их тут.

Простить можно любую обиду и любого обидчика. Это правильный поступок. Вы не можете «простить» того, кого в принципе не можете наказать. Простить можно только того, над кем вы имеете власть прощать и можете выбрать: карать его или миловать. Например, провинившегося ребёнка вы можете простить, а президента Обаму, разбомбившего Ирак – нет. Президенту США ни жарко, ни холодно от того, что вы на него сперва «обижались», а потом «простили и преисполнились гармонии». Ну, то есть, утешить себя, не злиться и не обижаться на то, что кто-то сильный и имеющий власть вас обидел – можно и это, возможно, принесёт облегчение. Но это точно нельзя назвать прощением, а только самоутешением или самовнушением.

Прощать – полезно для здоровья. Болезненные переживания (обида, злость) копятся и наносят вред организму, вызывают телесные болезни и даже могут привести к раку! «Отключать» собственную чувствительность к боли – это ещё более быстрый путь к болезням тела. Душевная боль, обида выполняют в психике ту же важную роль, что в организме – болевые рецепторы. Они сигнализируют, что что-то с вами или миром не так. А заглушать сигналы из психики (обиды и злость), насильно заменяя их на любовь, свет и гармонию – это то же самое, что заедать болеутоляющие галлюциногенами. То есть, мало того, что сигналы болевых рецепторов подавляются, но и информации о реальном мире человек не получает. Возможно, он уже в опасности, возможно, что-то ему грозит – но кроме «всё хорошо, прекрасная маркиза» он не слышит.

В позицию «обиженного» станосятся те, кто хочет манипулировать другими или насладиться преимуществами и удобствами «жертвы». У жертвы не так-то много удобств: сперва перенести вред, а потом ещё и выслушивать обвинения в том, что «самадуравиновата» и «да ты просто манипулятор». Да, все мы знаем, что «профессиональные жертвы» на свете есть, хоть их и не такой большой процент. Но несправедливо подвергать настоящую жертву двойным страданиям (от дурного обращения, а затем и от обвинения в «наслаждении своими страданиями» и манипуляциях) только ради того, чтобы никакой манипулятор не воспользовался человеческим сочувствием и поддержкой.

Тот, кто обижается и не прощает – просто жалеет себя и упивается жалостью! Ну да, а что в этом не так? Почему жалость и поддержку можно получать только со стороны, почему не пожалеть и не поддержать того человека, с которым ты точно проведёшь остаток жизни – самого себя? Неужели себя можно только гнобить, наказывать и запрещать себе переживать те или иные чувства? (Кстати: не жалеть себя совсем – это ещё более быстрый путь к раку).

А ты просто не думай о плохом, не создавай негативных мыслеформ.

У меня была знакомая, которая не любила пристёгиваться, ведя машину, и на резонные замечания, что, дескать, это опасно и можно погибнуть в аварии, возмущённо требовала: «Не говори о плохом, не создавай негативных мыслеформ!». Это магическое мышление в чистом виде. Помимо «мыслеформ» есть объективные факторы, влияющие на работу психики, здоровье и жизнь. И «просто не думать» о том, что реально существует – означает подвергнуть себя опасности. Негативные чувства к другому человеку могут сигнализировать, что вам с ним не стоит иметь дела, что он опасен, ненадёжен, может причинить вред. Не слышать сигналов от собственной психики – это то же, что не думать о возможности аварии, чтобы «не создавать негативных мыслеформ» и не предпринимать мер для защиты себя.

Обидчика нужно пожалеть и поддержать. Он не нарочно, он, вероятно, не хотел или не знал, что приносит такой вред. Додумывать за другого и заранее прощать ему всё – не лучший способ строить отношения. Откуда вы знаете за другого человека; может, он и хотел. Может, поступил, как ему удобно, и ему было плевать на ваши интересы. А теперь вы его ещё и заранее простили, так что удобство стало полным и нет никаких причин менять своё поведение. «Всё равно ведь простят и меня же пожалеют».

«Держать зло» на другого – это порочный круг, поддерживающий негатив в мире, семье и обществе. Делать дурные вещи другим и не получать воздаяние (даже в форме обиды и разрыва отношений) – это тоже миру, семье и обществу не очень много хорошего принесёт. Если зло не наказано, оно будет постоянно повторяться вновь. Во всех фильмах и сказках добро побеждает зло и злодеи наказаны, а не прощены в первых же кадрах фильма ради «гармонии и света».

Прощение – это духовная практика, путь к просветлению. Обижаться и таить обиду значит портить карму. Закон кармы предполагает, что за всякое действие придёт воздаяние от мира. Откуда вы знаете, может, вы орудие кармы и ваша роль в мироздании – наказать того, кто неправильно поступает с ближними?

Нужно быть милосердным. Прощение – христианская добродетель. Ну, тут одно из двух: или вы христианин, или верите в «карму». (Мне-то всё равно, но церковь не сочтёт вас христианином, если вы проповедуете идеи индуизма). Да и, если честно говоря, в Библии полно не только призывов благостно прощать, но и требований равноценной оплаты за содеянную обиду («око за око, зуб за зуб»).

Обида – это проявление себялюбия и гордыни. Всепрощение – это тоже проявление гордыни. «Я настолько духовен, велик и мудр, что прощу кого угодно из этих людей, не ведающих света истины». Гордыня может принимать разные формы, так что проверьте – не пренебрежительно ли вы судите о тех, кто высот духовности и всепрощения пока не достиг?

Резюмируя, скажу: прощение – это всегда выбор. И оно будет иметь ценность только тогда, когда вы НЕ ОБЯЗАНЫ прощать, а можете свободно выбрать другой вариант отношения к человеку. Именно для этого, именно для большей свободы выбора я и рассмотрела все предложенные идеи.

А решать будете вы сами. В конце концов, это вам вашу жизнь жить, не так ли?

Павлова Елизавета

.

published on
novostiifakty.ru according to the materials
cluber.com.ua

Запись
10 мифов о прощении или почему не стоит это делать взята с сайта
Новости и факты.

КАК ДЕЙСТВОВАТЬ ? 

Каждый из нас хоть раз кого-нибудь прощал – по своему решению или в ответ на просьбу о прощении со стороны обидчика.

Ритуал вашего «прощения» «партнёра» – как правило, второй акт пьесы.

Первым действием была «агрессия» в твой адрес, когда твой оппонент нанёс тебе конкретные разрушения – в плотном мире, в тонком плане, или и здесь, и там. 

Когда он — вчерашний агрессор — обращается к тебе «прости меня», он выполняет древнюю, хрестоматийную манипуляцию.

Как правило, партнёр и не собирался компенсировать тебе понесённые тобой потери от его действий.

По умолчанию, он предлагает тебе самому за свой счёт восстановить разрушенные участки «народного хозяйства», а с него списать материальную и моральную ответственность (долг).

Прощение обидчика по его просьбе — это и есть ваша отработка: разрушил ваш оппонент, а восстанавливать вы будете за свой счёт, и этот свой долг он вешает на вас, потратив одну-две калории на фразу «прости меня». Если вы соглашаетесь – вы берёте отработку агрессора за содеянное им — на себя.

       Правильный, неманипулятивный запрос прощения мог бы звучать так: «Я раскаялся в содеянном, я причинил тебе вред. В какой форме ты готов получить от меня компенсацию?»

Итак, обращение «прости меня» является классической манипуляцией с тремя скрытыми мотивами-запросами: восстанови все разрушенное сам, сними с меня ответственность, позволь мне приготовиться к агрессии на тебя с чистого листа (подарочный купон-скидка на новое нападение).

Сказав «Да» на просьбу о прощении, ты по умолчанию соглашаешься со всеми тремя запросами и получаешь помимо «утешенной гордыни» (очевидный негатив, сам по себе влекущий отработку) сплошную нагрузку. Т.е не получаешь никакой пользы для себя, кроме вреда (гордыня) + три очевидно вредных вещи (разрушения, отработку агрессора, приглашение на новое нарушение кона — вместо наказания).

В результате простивший человек имеет на своём счету приумножение зла в 4 раза в результате его же выбора, и отрабатывает содеянное врагом, умноженное на 4.

Так же устроено «прощение» по умолчанию, без обращения со стороны обидчика вслух за «прощением». Такое «прощение» также является добровольным принятием отработки агрессора на себя, поскольку содеянное им срока давности не имеет. Агрессия в нарушении Кона мироздания из тонкого плана никуда не делась.
—
В современной русской культуре «прощение» является основной воспитательной догмой: нехорошо злиться или мстить, надо простить (друга, брата, коллегу…), ведь конфликт – это плохо. «Ты что, хочешь разрушить нашу дружбу, семью, коллектив единомышленников…(нужное вставить)?! Призыв третьей стороны «простить обидчика» вдвойне манипулятивен *, поскольку сливает отработку на «потерпевшего» и с обидчика, и с руководства (арбитра).

Устные христианские инструкции для паствы (прямое указание на исповедях) имеют пунктом номер один предписание прощать обидчиков – агрессоров и социальных паразитов. Если прихожанин упорствует в непрощении, его, как правило, не допускают к причастию. Невоцерковлённые люди имеют точно такую же закладку, программу, предписание, поскольку с рождения на сто процентов, включая атеистов, по умолчанию принадлежат к христианской культуре. Т.е. они имеют такое же жесткое предписание прощать, но редко осознают его в полной мере.

Сейчас большинство населения России придерживаются христианских норм общения, независимо от их мыслей и пожеланий на этот счёт. Таким образом, мы имеем огромную общность – всех христиан – которая структурно (по одному признаку принадлежности к христианской культуре, в порядке исполнения наказа) отрабатывает за менее многочисленные общности, этика которых рекомендует брать от жизни всё здесь и сейчас или предписывает угнетать и разрушать жизнь народа-донора (придерживающегося христианской этики). Итак, по факту мы имеем тщательно настроенные, автоматические групповые отработки целых народов, входящих в христианский эгрегор (три четверти «россиян») за все нехристианские эгрегоры, не практикующие прощение, а особенно за эгрегор паразитов, этика которых предписывает захватническое поведение. Таковы общие, автоматические настройки крупных общественных процессов.
—

Как надо действовать.

Кон мироздания гласит: «Первым никогда не нападай, отвечай соразмерно. Относись к людям так, как они относятся к тебе. Если люди к тебе с добром, то и ты к ним с добром, если люди к тебе со злом, то и ты должен ответить так же, ибо ненаказанное зло приумножается, и за это уже ты будешь отвечать перед коном мироздания», т.е. будешь отрабатывать этот чужой «грех» (нарушение Кона).

В Золотом веке ответ за нарушение Кона наступал мгновенно. Однако тёмные жрецы изменили ситуацию, заключив договор (как всегда ущербный для нас), со светлыми. Они сделали возможным отсрочить отработку нарушителем во времени. В том числе, стало возможным не отрабатывать сразу и самому, а отсрочить отработку например, передав своим потомкам, в собственный род.

Как правило, родовая отработка проявляется у правнуков (4 колено), или идет в 7 и 12 колена и проявляется там болезнью, изуроченной судьбой, бесплодием. В зависимости от тяжести нарушения Кона, вплоть до угасания рода.

Поэтому, когда автоматика была нарушена, а принцип обязательной отработки никуда не делся (и деться не может), это «правило» было переведено в раздел «ручного управления» нарушением-наказанием (записано в Кон), дабы человек не отягощал отработкой свой род.Итак, как можно обойтись с обидчиком.

1. Подход христианский: «ударили по правой — подставь левую».
Перевод на русский: «возьми отработку на себя». Встаёшь в отработку вместо обидчика, в значительной части случаев ставишь в отработку свой род. При этом Кон не нарушается. Важно понять, что мы отрабатываем в таком случае по Кону, что само по себе звучит парадоксально. Это основной завет, приказ в христианской общине: прощать.

2. Подход исконный: «кто с мечом к нам придёт, от него и погибнет».
По сути, мгновенное наказание обидчика и есть нераспространение зла, ибо оно его прекращает между вами. Такое поведение внутри одного народа или рода не позволяло путешествовать отработке в наших родАх. Нарушил Кон – сразу отработал с подачи того, кого обидел. И все очистились и сберегли родЫ.

3. «Непрощение», «Бог простит» или стерильное родовое проклятие:
иногда нет возможности поступить по кону и наказать обидчика, отрабатывать за нарушителя кона – несправедливо, тем более несправедлива отработка потомками не агрессора, а жертвы. «Непрощение» говорит: «Это его грехи и его отработка» и отправляет обидчику его отработку обратно, защищает тебя и твой РОД. Все дальнейшие неприятности с этого момента будет касаться уже нарушителя Кона и его РОД.

РОДОВОЕ ПРОКЛЯТИЕ – отработка потомка за деяния предка

Итак: отказ в «прощении» (бог простит), очищение от жажды мести, разрыв эмоциональной связи с обидчиком через осознание, что отработка никуда не денется от него или его семьи. Тут важно не оставить негатив у себя и не начать его генерировать собственный, который уже сам подпадает под кон. Очевидно, что это более сложный в исполнении способ избавить себя от чужой отработки.
—
Поведение СОЦИАЛЬНЫХ ПАРАЗИТОВ в связи с собственной отработкой в рамках этого конкретного Кона.

Три вышеописанных варианта как часы работают только у Человеков и Людей.

У Паразитов отсутствуют родА, у них (исходя из их источников) существует приплод. Именно про них сказано «без роду без племени» и им предписано плодиться и размножаться. Паразиты не возрождаются из одной жизни в другую (не имеют реинкарнаций), а поступают после смерти на разборку. А в течение их жизни за них отрабатывают дети в реальном времени.

Именно поэтому паразиты никогда не отказываются от своих детей, даже увечных и больных, ибо они являются очень ценным биоэнергитическим материалом. Паразитам не страшны проклятия и они не боятся ответов за содеянное: они сливают без перерывов в реальном времени, дети отрабатывают синхронно нарушению родителем Кона, а внуки будут отрабатывать синхронно лишь за своими родителями в своё время.

1. Слив на собственных детей.  Паразиты не стесняются сливать свою отработку на своих детей, поскольку таково тонкое предназначение приплода. У социальных паразитов развитие семьи направлено вспять, потомство отрабатывает и работает за и на предыдущее поколение («я твоя мать, которая тебя ест и пьёт»). Дети повернуты вспять, к родителям, родители служат своим родителям, не обращая особого внимания на страдания (отработку) собственных детей.  Они ставят Мать и Отца (в меньшей степени) на первое место в жизни и живут ради них, выполняя их волю, указания и желания.

2. Слив на христиан и носителей христианской культуры.  Слив на своих детей у паразитов — необходимое, но не достаточное условие для «безответственной жизни». У них имеется дополнительный групповой неперсонифицированный канал слива отработки на весь христианский эгрегор, где отработка попадает на случайных людей. Важно понимать, что христиане – это не только воцерковлённые люди, но и все далёкие от церкви носители христианской культуры. Например, подавляющая часть Российской Империи, советские люди, а сейчас все носители русской культуры. Всё советское время несмотря на отделение церкви от государства, нас продолжали воспитывать в христианских традициях и духе, в том числе вживляя презумпцию «прощения».

3. На непосредственное окружение.  Третий путь слива отработки паразитами – на случайное (доступное в данный момент) ближайшее неродственное окружение. Делается это через демонстративно неприятное, провокационное, неэтичное поведение, нарушающее «нормы общежития». Находиться в обществе энергетических вампиров (нелюдей и нежити) тяжело, поскольку одновременно с видимым отъёмом энергии Паразитом, им осуществляется слив отработки на непосредственное окружение.

Неприятное поведение здесь – инструмент именно слива отработки, а не отъёма энергии. Ведь по общепринятым христианским нормам : паскудников запрещено ставить на место, а «принято» (интересно, кем и зачем?) его выходки «прощать», т.е. брать его отработку на себя прямо сейчас. Так что дурной характер и манеры – это, в первую очередь, — удобный наработанный слив свой отработки в по-христиански воспитанное всепрощающее окружение, а подпитка чужой энергией – видимая часть действия, ширма для слива по умолчанию. Надо понимать, что это правило работает в обе стороны.

Чтобы не пустить в свой род отработку за себя, надо тщательно перепРАсмотреть свою жизнь и отдать все моральные, материальные или символические долги, предварительно соотнеся их со своей мерой и найдя им материальную форму – от реально-ценностной до ритуальный.

Например, иногда достаточно человеку сделать символический подарок за огромную услугу, а иногда за мелкую, но важную именно для вас услугу, которую вам трудно оценить, можно заплатить банально деньгами, как бы это ни казалось невозможным на первый взгляд. Когда понимаешь, что можешь запустить в свой род, перестаёшь жалеть денег и времени на упорядочивание в этой сфере. Если в отношениях с человеком, который когда-то сделал для вас нечто ценное, появляется высокомерие и презрение (основной маркер кредитора), значит, отработка ваша уже вовсю идёт, и желательно припомнить, что и за что вы человеку «зажали»: благодарность и подарок или забыли дать по морде.

источник

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru