Реально бесят темы вроде 10 ошибок

• Завуч:
  — Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
  — Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…

• Учительница — Вовочке:
  — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
  — Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

• К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
  — Где у меня ошибка?
  — В ДНК!!!

• Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

• Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

• Реально бесят темы вроде «10 ошибок женщин в постели». У женщины в постели может быть только одна ошибка — Не тот мужик!!!

• Жена звонит мужу:
  — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
  — Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

• Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
  — У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
  — Конечно, пришлем — никаких проблем!
  — Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев.
  — Нет проблем! Все сделаем, как просите…
  В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
  — Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
  — Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

• Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
  — … и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
  — И какую же?
  — Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он — мультимиллионер.

• Прапорщик построил роту.
  — Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
  Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
  — Кто это там поднял обе ноги?!

• — Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
  — Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
  — Ты инкассатор, блин!

• — Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
  — Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

• Я могу признать многие свои ошибки, но признаться маме, что мне холодно, когда она говорила надеть шапку, выше моих сил.

• — Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
  — В смысле?
  — То, что мы пересеклись — это ошибка.

• — Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
  — Неужели воспаление легких, доктор?!
  — Хуже, гораздо хуже.
  Больной падает в обморок.
  — Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

• Уезжая на войну рыцарь позвал своего самого верного слугу и сказал:
  — Вот ключ от пояса верности моей супруги. Только тебе я могу его доверить. Поклянись, что воспользуешься им только после известия о моей смерти.
  — Клянусь!
  Но не успел рыцарь отъехать от своего замка, как его догнал слуга:
  — Милорд, произошла огромная ошибка! Вы мне дали не тот ключ…

• На серебряной свадьбе супруг смущенно говорит жене:
  — Знаешь, милая, наш брак, в сути, следствие ошибки.
  — Как?! — удивляется жена.
  — Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы тормознуть машину, а подошла ты.

• Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики…
  — А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
  Вот ты, Питер?
  — Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер
  от ошибок!
  — Молодец, Питер! А ты, Юджин?
  — А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
  — Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
  — Ну, ничего-ничего!… Будет вам всем быстро, будет вам без глюков…

Ответы

• Учительница — Вовочке:
  — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
  — Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

• Завуч:
  — Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
  — Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…

• К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
  — Где у меня ошибка?
  — В ДНК!!!

• Реально бесят темы вроде «10 ошибок женщин в постели». У женщины в постели может быть только одна ошибка — Не тот мужик!!!

• Прапорщик построил роту.
  — Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
  Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
  — Кто это там поднял обе ноги?!

• Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

• Я могу признать многие свои ошибки, но признаться маме, что мне холодно, когда она говорила надеть шапку, выше моих сил.

• — Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
  — Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

• Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

• Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
  — У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
  — Конечно, пришлем — никаких проблем!
  — Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев.
  — Нет проблем! Все сделаем, как просите…
  В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат—негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
  — Что это такое?!! Это какая—то ошибка!
  — Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

• Жена звонит мужу:
  — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
  — Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

• Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
  — … и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
  — И какую же?
  — Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он — мультимиллионер.

• Уезжая на войну рыцарь позвал своего самого верного слугу и сказал:
  — Вот ключ от пояса верности моей супруги. Только тебе я могу его доверить. Поклянись, что воспользуешься им только после известия о моей смерти.
  — Клянусь!
  Но не успел рыцарь отъехать от своего замка, как его догнал слуга:
  — Милорд, произошла огромная ошибка! Вы мне дали не тот ключ…

• — Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
  — Неужели воспаление легких, доктор?!
  — Хуже, гораздо хуже.
  Больной падает в обморок.
  — Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

• — Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
  — Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
  — Ты инкассатор, блин!

• На серебряной свадьбе супруг смущенно говорит жене:
  — Знаешь, милая, наш брак, в сути, следствие ошибки.
  — Как?! — удивляется жена.
  — Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы тормознуть машину, а подошла ты.

• — Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
  — В смысле?
  — То, что мы пересеклись — это ошибка.

• — Я составил свой капитал на ошибках других людей, — хвастает в баре хорошо одетый господин.
  — Вы, должно быть, адвокат?
  — Нет, я фабрикант ластиков.