Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом

популярные тэги

• Анекдоты
• Семейные
• Дети и родители

Мужчина с ребенком на улице. Ребенок, лет 7, копается лопаткой в тающем снеге и строит/ломает запруды. Папаша увелеченно «втыкает» в телефон(е).
Звонок. Мужчина громко (наушники) отвечает:
— Да, мама. Гуляю с Егором.
Ребенок отвлекается от копания снега и громко, во весь голос, говорит:
— Папа, ты гуляешь с телефоном, а не со мной!
Наступает тишина…

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит:
— Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда!
И я моментально забыла про боль. Каждый раз с мамой вспоминаем и смеемся.

— Все советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

— У вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Так при вашей внешности у вас дети такие симпатичные…

— У тебя же отчество Сергеевич?
— Отец, с тобой все в порядке?..

Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: «Мы идем в гости, будем поздно!».

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: «Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!». Он висел, висел. Слышу, кричит мне: «Заранее!».

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

— А это батискаф.
— Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
— Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.

Требуется помощь.
Суббота. Ребенок проснулся в 6:20 утра. Подскажите, пожалуйста, по какому каналу, в это время, есть какие-нибудь познавательные передачи про детдом.

Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать…

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
— Он заснул?
— Да, мама!

Уже больше двадцати лет являюсь для своих родителей убыточной организацией.

Все дети это безусловно цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.

Заметили, что женщины у которых есть дети, умнее бездетных?
Это потому что фиксиков смотрят.

— Знаешь, на каком сроке мамы чувствуют, что ребенок шевелится?
— Когда он трудоустроен и живет отдельно.

Кстати, почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами?
Сглаз работает только в Инстаграме?

Я считаю, это правильно, что детские билеты дешевле, потому что дети меньше зарабатывают, чем взрослые.

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
— Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком…

Три девочки в семье — это две неудачные попытки родить мальчика.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: «Я вас люблю. Очень люблю» И они спросят у тебя:
— ты пьяный?
— тебя выгнала жена?
— ты проигрался в карты?
— ты в ментовке?
— тебя замели с травой?
— ты вешаешься?

— Пап, а о чем ты мечтаешь?
— Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад.
— Давно?
— А сколько тебе сейчас?

А как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию 7 лет назад?

— Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

В театре юного, но гиперактивного зрителя, чтобы хоть как-то увлечь детей, на сцене показывают сразу три представления.

И тут маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Мама спрашивает дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа, лучонками своими поганенькими…

Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка 3,5 года: «Мам, давай поиграем!». Говорю, давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет. Пять минут тишины и тихий шёпот дочки: «Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет».

— Слушай, вот у тебя дети по дому что-нибудь делают?
— Угу. Ходят.

Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а тогда, когда понимают, что мама была права.

Родители говорили: «вот вырастешь и будешь делать все, что захочешь». Потому что просто знали, что, когда мы вырастем мы уже ничего не будем хотеть.

— Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю.
— Ты хотел сказать — истерию?
— Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.

Ребёнок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

— Мам, а я была у тебя в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

— Пап, купи мне айфон.
— А где волшебное слово?
— Таня.
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен?

На родительском собрании в детском саду.
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь у родителей заканчивается… Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я — счастливая мама!

Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?

• Первая
• 6
• 7
• 8
• 9
• 10
• 11
• 12
• Последняя