Как учить детей признавать и исправлять ошибки
…Деньги потерял, а прощения не просит. Сервиз грохнул – и хоть бы хны. Смотрит и молчит. Должен же он в конце концов признать свою вину — извиниться, по крайней мере! Легко и приятно отвечать за успехи и достижения, тяжело и в любом возрасте грустно признавать свою ответственность за неудачу. Признавать ошибки взрослые не любят не меньше детей.
Дети, как правило, неохотно просят прощения, с трудом соглашаются со своей – даже для всех очевидной – виной. Такие простые вроде бы слова: «Прости меня, я виноват», их можно произнести скороговоркой, а вот поди ж ты: молчит. Или еще хуже – агрессивно огрызается.
…Привычнее думать, что эта демонстративная «презумпция невиновности» и упорная «игра в непонимание» не серьезная психологическая проблема, а невоспитанность, незнание правил этикета. Но со временем приходится признать: умение ребенка легко и просто извиняться за проступки, как серьезные, так и легковесные, может быть просто заученным ритуалом и формальностью в отличие от действительной (пусть даже невнятно проговоренной) способности признавать свои ошибки. Ибо последнее выходит далеко за рамки хорошего или дурного тона в семейной системе ценностей.
Умение признать собственную ошибку формируется в раннем детстве. И главным тут является отношение взрослых к ошибке ребенка. В авторитарной педагогике, требующей от ребенка безупречного функционирования в заданном положительном образе, любая ошибка как бы выделяется красным карандашом и рассматривается как преступление домашнего (в лучшем случае) масштаба. Ошибка недопустима – она должна, по мнению взрослых, вызывать у ребенка острое, болезненное чувство вины и стыда.
В этой парадигме всякий промах ребенка – осложнение жизни для взрослых («Что же Я теперь буду делать!» или даже «Что же ты со МНОЙ делаешь?!»), а не мотив последующих самостоятельных действий. У здорового полуторагодовалого малыша существует рефлекс: что-то разлив на столе, он, как котенок лапками, убирает за собой – тут же размазывает это, вытирает, то есть пытается исправить разруху. Но мама, как правило, обнаружив пролитое на столе молоко, тут же хватается за полотенце: «Ой, что же ты натворил! Убери руки, я сама вытру». Дитя же слышит: «Замри и испугайся, пока мама. расхлебывает последствия моего неосторожного движения. Бедная мама, она исправляет мою ошибку». Так формируется неконструктивный способ разрешения ситуации: ты сотворил – ты виноват – сиди и смотри, как другие убирают за тобой.
Тот же стиль реагирования на ошибки ребенок переживает и в более позднем возрасте: мама, папа, бабушка, учительница – все начинают сердиться, когда он ошибается. Проблема большинства родителей, демонстрирующих такое поведение в том, что они не дают ему права на ошибку, а ведь это право есть у любого человека, который только учится что-то делать. Если ребенок пролил молоко – он всего лишь пролил молоко, но родители с каким-то упоением начинают называть его растяпой, или неряхой, или слоном в посудной лавке и т.д., тем самым отождествляя жест и личность, промах и характер.. Однако «что проку в пролитом стакане молока? – спрашивал Жан-Жак Руссо в своем знаменитом романе-трактате «Эмиль, или О воспитании». – Молоко должно быть вытерто, а санкция возможна только одна – человек остается без молока».
В гуманистической педагогике – совсем другой подход. Не наказание, но санкция (воспользуемся определением Руссо) – вот базовое понятие для формирования навыка признавать свои ошибки. Известно, что наказание разрушает личность и вовсе не способствует здоровому мировосприятию. Санкции (то есть самостоятельно осмысленные последствия собственных действий), напротив, проясняют и структурируют всю картину происшедшего, ибо соответствуют поступку, а не нашей реакции на него. Процесс санкционированного осознания события состоит из трех стадий. Первая – стадия принятия: « Да, я совершил ошибку. Это факт. С этим фактом надо что-то делать». Вторая стадия – понимание того, что можно сделать, чтобы ошибка была каким-то образом компенсирована. Третья – стадия исполнения (вытираю пресловутое молоко, исправляю двойку, извиняюсь перед тем, кого обидел, и т.д. )
Первое отличие санкции от наказания – ее логическое соответствие событию. Не надо запрещать ученице качаться на стуле, даже если стул вот-вот сломается, – достаточно сказать: «Пожалуйста, постой немного, тогда, может быть, стул не сломается так быстро». Если ребенок набросал шелуху от семечек под партой, он должен всего лишь убрать мусор, но вовсе не выходить из класса в коридор. Если нагрубил учительнице, он должен извиниться перед ней, но это не повод отказывать ему в экскурсии.
Второе отличие – соразмерность санкции поступку (в то время как наказания обычно превышают его). Если та же шелуха валяется под твоей партой, ты должен убрать только под своей партой. И незачем убирать в таком случае весь класс – потому что ребенку захочется тут же уравнять масштабы «наказания и преступления» и следующая партия подсолнечной шелухи будет разбросана уже по всему классу.
И наконец, третье отличие – созидательный характер санкций: они касаются только конкретного поступка и никогда – личности ребенка. Они безоценочны и безэмоциональны. Вместо того чтобы испытывать чувство вины, ребенку достаточно просто исправить то, что он сделал.
Почему так трудно признавать свою ошибку? Почему механизмы психологической защиты ребенка так быстро включаются даже в самых незначительных ситуациях? Потому что признание своей неправоты действительно требует мужества – ты при всех обнажаешь свою «неправильную сущность», ты открываешься и ждешь удара, который обычно за этим следует. К чувству вины добавляется обида. Это противоестественно.
ЧП происходят везде, где есть дети. Но среди этих ЧП , как ни странно, мало таких, которые можно было бы назвать чем-то эксклюзивным. Как правило, ассортимент событий бывает не таким уж большим (хотя и неослабевающе-драматическим): акты детского вандализма, воровство, оскорбления, драки, издевательства… И все это может стать объектом своего рода общественного договора о допустимых в семье или в школе санкциях. Если что-то разрушено – оно должно быть восстановлено разрушителем (независимо от его умысла, мотивации, эмоций и прочих факторов). Если ты испортил с кем-то отношения – то иди и возобнови контакт, найди общий язык… (Как – сам придумай. Чтобы исправить отношения, иногда достаточно одного извинения, а иногда нужно много душевных и интеллектуальных усилий.) На самом деле логика восстановления гармоничных отношений, то есть назначение себе адекватных санкций, – это вполне доступная каждому культура справедливости.
…Инспектор Морс из английского детективного сериала назначил себе такую санкцию: подарил несправедливо задержанному владельцу автошколы антикварный руль от автомобиля, победившего в «Формуле-1» 1929 года. Подарил в момент освобождения из камеры. Извинился за свою ошибку и ушел. Подозреваемый был омерзительнейшим типом, мерзавцем, негодяем, но маньяком и серийным убийцей, как предполагал на протяжении всей серии инспектор Морс, он все-таки не был. Потому Морс и отдал ему бесценный раритет – это было формой его признания своей ошибки.
Но есть и другая традиция, отлично смоделированная в культовом отечественном сериале. «Ты не хочешь извиниться перед ним?» – спрашивает Шарапов у Жеглова, когда из-под стражи выпускают оговоренного Груздева. И получает классический ответ: «Сюда просто так никого не сажают. Пусть сначала разберется со своими женщинами»… Два мира: Жеглов живет не просто в другой стране – он живет в другой философии. Он делает личный экзистенциальный выбор: не исправлять свою очевидную ошибку, не предотвращать грядущие муки совести. Если таковые, конечно, вообще возникнут…
У нас всегда есть шансы повлиять на будущий экзистенциальный выбор наших детей. Выбор этот не в последнюю очередь зависит от того, как мы поведем себя в тот момент, когда ребенок рассыпает сахар по столу, таскает кошку за хвост, приносит двойку, врет, дерется, сквернословит или совершает другие деяния, требующие реальных, конструктивных и, что главное, неоскорбительных санкций. Что делать, если вы не хотите наказывать ребенка?
- Говорить только о конкретном событии, а не о личности ребенка. Не «ты тупица в точных науках», а «ты получил двойку по математике». Не «у меня растет шпана!», а «ты сегодня подрался» и т.д.
- Советоваться с ребенком по поводу необходимых санкций: «Как ты думаешь, что с этим делать?» или «Как мы можем исправить эту ситуацию?»
- Проявлять терпение, когда ребенок исполняет вашу санкцию. Подбадривать его: «Ну вот, почти все…», «Молодец, у тебя замечательно получается».
Искренне выразить теплые чувства, поддержку, соразмерную количеству приложенных им усилий. “Знаешь, я горжусь сегодня своим сыном: он ошибся, но повел себя как взрослый мужчина”.
Автор — Кривцова Светлана
Все люди делают ошибки – таков неизбежный факт, присущий самой жизни. Конечно, существуют ошибки, которые более значительны, чем другие, а есть те, от которых намного труднее прийти в себя, но, так или иначе, все они являются частью нашей жизни. То, как человек справляется со своими ошибками, имеет непосредственную связь с его самооценкой, причем двустороннюю и взаимоопределяющую.
Дети с высокой самооценкой гораздо лучше справляются со своими ошибками, делая это поистине впечатляющим образом. Они в буквальном смысле встают, отряхивают колени и говорят: «Да, я потерпел поражение. И что мне теперь нужно сделать в следующий раз? Что конкретно мне нужно изменить?». Они осознают, что допустили ошибку, и признают ее как факт. Но самое главное, такие дети разрабатывают стратегию, чтобы исправить свою ошибку и не повторять ее снова. По сути, то, что они делают, это и есть учеба на своих ошибках.
Сам процесс обучения на ошибках – это чрезвычайно ценный жизненный навык, потому что обучение предполагает и включает в себя элемент риска, поскольку каждый раз дети рискуют оказаться не правыми. Но, так как они постоянно пробуют какие-то новые способы решения задачи, всегда есть шанс, что у них все получится. В свою очередь, каждый новый успех укрепляет их самооценку. Каждый опыт увеличивает желание пробовать еще раз, и еще, и еще.
Дети с низкой самооценкой взаимодействуют со сделанной ошибкой совершенно иначе. Чаще всего они используют этот опыт для того, чтобы девальвировать свою ценность. «Видите, я говорил вам, что не могу ничего сделать правильно!», – так они реагируют на итог своей неудавшейся попытки. Вместо того чтобы рассматривать ошибки как возможность учиться, такие дети интерпретируют свой опыт как причину все бросить и «никогда не делать это снова». Конечно, такой подход не способствует повышению самооценки, он способствует лишь самообесцениванию и тем самым замыкает порочный круг.
Весь драматизм состоит в том, что эти дети могли бы учиться на собственном опыте. Если бы они знали, что «делать ошибки – нормально… на ошибках нужно учиться», то этот опыт предстал бы для них в совершенно ином свете. Но не все так плохо, вы можете помочь своему ребенку научиться справляться с ошибками, предложив определенные стратегии, с помощью которых он начнет превращать свои ошибки в прекрасную возможность научиться чему-то новому. В процессе вы обеспечите также возможность повысить его самооценку.
Есть множество способов помочь своим детям избавиться от мысли, что «ошибки – это плохо». Имейте в виду, что изменение поведения требует времени, упорства и систематичности. Наконец, помните, что ваш собственный способ взаимодействия с ошибками – это самый важный урок, который можно преподать на эту тему.
Далее представлены несколько советов о том, как помочь ребенку избавиться от страха перед совершением ошибки.
Повторяйте ребенку: «Совершать ошибки – это абсолютно нормально». Уж очень многие дети страдают от перфекционизма. Они стремятся быть идеальными и безупречными во всем. Когда ошибка все же случается, ребенок чувствует себя опустошенным и интерпретирует ее как знак (подтверждение) того, что он «недостойный». Поэтому чаще напоминайте ребенку, что «свершать ошибки нормально. Это происходит со всеми нами».
Признавайте свои собственные ошибки. Родителям важно признавать, что они порой тоже совершают ошибки. Дети считают вас «всемогущими и всезнающими». Конечно, родители тоже делают ошибки, просто держат их при себе. Расскажите ребенку об ошибке, которую вы недавно совершили, а также обсудите с ним те ошибки, которые вы совершали в детском возрасте.
Показывайте примеры исправления ошибок, моделируйте правильное отношение к ним. Да, родители делают ошибки, но успешные люди, стремящиеся к высоким достижениям, неизменно учатся на своих ошибках. Как только вы признали свою ошибку, не забудьте сказать ребенку, что именно вы планируете исправить в следующий раз, чтобы не совершить ее снова. Вы можете сказать: «Я сделал ошибку… и вот, что я буду делать…».
Расскажите ребенку об ошибках и неудачах известных и всеми уважаемых людей. При любой возможности деликатно указывайте на их ошибки, чтобы ребенок понял, что ошибки случаются со всеми и вовсе не препятствуют достижению успеха и не перечеркивают всю дальнейшую жизнь, а наоборот. Книги полны соответствующими примерами, как и газеты, которые всегда предоставляют свежие идеи. Вот несколько подходящих примеров.
Учите ребенка позитивному внутреннему диалогу. Если вы замечаете, что ваш ребенок слишком напряжен и озабочен своими ошибками, помогите ему научиться говорить самому себе позитивные слова и утверждения, такие как: «Я спокоен и держу эмоции под контролем» или «Я приложу все усилия и добьюсь успеха». Чем чаще он будет обращаться к себе подобным образом, тем быстрее начнет верить в это.
Помогите ребенку видеть в ошибке интересную задачу, а не винить себя в ней. Суть ошибки часто заключается не в самой ошибке, а в том, как ребенок интерпретирует ее. Помогите ребенку признать, что он допустил ошибку («Я сделал это неправильно»), а затем помогите определить дальнейшую задачу, а не винить себя в совершении ошибки («Я забыл название столицы Франции»).
Спланируйте стратегию на будущее. После того как ребенок признает свою ошибку и поймет задачу, которая требует решения (перестав обвинять себя в совершении ошибки), разработайте план исправления ошибок на будущее: «Вот как я поступлю в следующий раз. Я буду повторять название столиц стран мира каждый вечер по десять минут на протяжении двух следующих недель».
В интервью Forbes Life психолог и автор научных статей об эмоциональном интеллекте Дэвид Карузо рассказал, как научить детей переживать свои поражения и признавать ошибки и почему отцы совершают ошибку, скрывая свои эмоции
Развитие эмоционального интеллекта ребенка стало одним из ключевых аспектов воспитания во всем мире. В Америке, например, популярностью пользуется программа Ruler, разработанная в 2005 году сотрудниками Йельского Центра Эмоционального Интеллекта. Главная задача Ruler — научить детей распознавать и правильно выражать свои эмоции, что помогает добиться успеха в учебе, а позднее — в работе. Одним из создателей программы стал Дэвид Карузо — психолог, автор статей и книг, посвященных эмоциональному интеллекту, научный консультант сети центров «ЭИ дети» и спикер прошедшего в Москве форума «SelfMama Forum: Голос отца». В интервью Forbes Life Карузо рассказал о том, как ошибки отцовского воспитания могут повлиять на эмоциональный интеллект ребенка и почему от детей невозможно скрыть настоящие эмоции.
— Как можно измерить эмоциональный интеллект человека?
— Измерение эмоционального интеллекта в определенной степени похоже на тест Роршаха. Есть много способов его определить, например спросить: как хорошо вы считываете эмоции других людей? или насколько хорошо вы справляетесь со своими эмоциями? Когда люди будут отвечать на эти вопросы, можно заметить, что большинство из них переоценивает свои навыки, как это бывает в случае с эффектом Даннинга-Крюгера (метакогнитивное искажение, которое заключается в том, что человек с низким уровнем квалификации совершает ошибки и не признает их. — Forbes Life). Подобное часто происходит при оценке собственного эмоционального интеллекта. Человеку может казаться, что он хорошо считывает чужие эмоции, хотя на самом деле это не так — ему не хватает навыков понять, что означает взгляд и выражение лица другого человека. Нужен объективный инструмент оценки — тест на эмоциональный интеллект. В нем человек решает задачи, связанные с использованием информации, которые дают эмоции. Такой метод оценки существует для детей и подростков 10-18 лет — это тест эмоционального интеллекта (MSCEIT–YRV). Он используется по всему миру и уже адаптирован для России.
Уроки сопереживания: как развить эмоциональный интеллект у ребенка
— Почему родителям легче контролировать свои эмоции в окружении других взрослых людей, чем со своими детьми?
— Одна из причин подобного поведения — обычная усталость. Другая причина — желание создать определенный образ. В этом случае человек рассуждает так: «Я хочу, чтобы мои коллеги и клиенты воспринимали меня как зрелую и умную личность, но дома я могу быть собой».
— То есть дома мы сбрасываем маски?
— Да, они становятся не нужны. Ставки очень низкие. Члены семьи видят нас ежедневно, мы постоянно друг перед другом. Мы с вами в конце разговора переключимся: я перестану быть частью вашей жизни, а вы перестанете быть частью моей. С ребенком, супругой или партнером все иначе — они остаются, и это постоянное давление. В реальном времени очень сложно все время держать себя в руках. Мы не можем этого делать, но это и не должно быть нашей целью.
«Когда вы ошибетесь, а это обязательно случится, важно осознать ошибку»
— Какой должна быть цель в идеале?
— Сделать все, что в наших силах. И признать, что мы все испортим. Когда вы ошибетесь, а это обязательно случится, важно осознать ошибку. Это дает возможность для обучения.
— Очевидно, что эмоциональный интеллект — один из важнейших навыков, которым обладает человек. Как объяснить детям его важность? Какие опорные точки выбрать, чему уделить больше внимания?
— Объяснения должны соответствовать возрасту. Сегодня, например, привезут моего новорожденного внука — ему четыре дня, поэтому начинать разговор об эмоциональном интеллекте довольно рано. Сейчас так называемые эксперты по воспитанию говорят, как правильно воспитывать младенцев. Я думаю, все это сделано для удобства родителей, а не для детей. Избаловать младенца невозможно, его не испортишь.
Когда ребенок становится старше, то родители, даже если им не хватает навыков эмоционального интеллекта, могут учиться вместе с ним. Когда ему исполнится год или два года, можно, например, предложить что-нибудь приготовить вместе. Родитель может не знать, как это готовить, но он научится вместе с ребенком. Нужно самому быть заинтересованным, чтобы мотивировать детей. Если что-то не получится, можно выразить чувства словами — сказать, что совершили ошибку. На этот раз — в готовке, в следующий — в чем-то другом. Вы можете использовать слова, означающие эмоции. Потом, когда ребенок подрастет, можно добавить эти слова в ваши разговоры. Например, сказать: «Я не то чтобы зол, скорее, расстроен». Так моя четырехлетняя внучка узнала, что между этими эмоциями есть разница.
— Я думаю, что также важно быть открытым. У детей бывают приступы гнева. Они не знают, как выражать свои эмоции, не знают, слушают ли их. Некоторые родители просто игнорируют детей. Я всегда стараюсь установить контакт с ребенком вместо того, чтобы просто позволить ему кричать.
— Это хороший подход. Так ребенок учится стратегиям управления эмоциями. Как он еще про них узнает? Контролировать себя можно научиться. Еще один способ передать свои навыки заключается в том, чтобы делиться чувствами.
— Или показывать пример?
— Показывать хороший пример — это здорово, но сложно делать это постоянно. Когда вы подаете дурной пример, важно указать и на это тоже. Некоторые родители беспокоятся, что из-за постоянной поддержки дети не смогут справиться с разочарованиями. Это считают проблемой. Я читал статью о студентах колледжей США, среди которых стремительно росла потребность в психологической помощи. Да, мы живем в непростом мире, но мы всегда в нем жили.
— Существует ли разрыв между поколениями в том, насколько людям комфортно говорить о своих эмоциях, справляться с ними?
— Некоторые дети, уже ставшие взрослыми, возможно, росли в среде, где их не учили устойчивости. Они более открыты к диалогу, для них совершенно естественно говорить о том, что они чувствуют, что с ними происходит. Сейчас эта открытость не наблюдается у молодых поколений.
Иногда мои клиенты хотят начать с основ, с понимания собственных эмоций. Мне кажется, что это не всегда хорошая идея. В процессе у человека открываются глаза на всю тревогу, гнев, боль и страдания, которые испытывает он и люди вокруг. При этом у человека отсутствуют навыки, помогающие справиться с этим осознанием. Оно может его просто сокрушить. Поэтому я всегда говорю: «Давайте учить людей стойкости и стратегиям управления эмоциями». Потому что, когда человек поймет, что чувствует, у него возникнет вопрос: что теперь с этим делать?
У меня трое взрослых детей. Младшему сыну сейчас 28 лет. Незадолго до его рождения я оставил офисную работу и решил посвятить все время ребенку. Моя жена тогда, как и сейчас, работала психологом с множеством клиентов. Я был рядом с сыном с первого дня — отводил его в школу, забирал домой. Мы играли в шашки или крестики-нолики. Поскольку я взрослый человек, а ему на тот момент было два года, то я намеренно подстраивал все так, чтобы он часто проигрывал. Этот способ учит ребенка стойкости.
— Такова жизнь — ты будешь проигрывать чаще, чем выигрывать. Этому нужно научить детей.
— Иногда я сам проигрывал и говорил: «Ой, я так расстроен, но, сынок, поздравляю тебя! Ты победил!» Или мог сказать: «Ты меня обыграл. Я очень раздосадован. Может быть, еще одну партию?» Важно, чтобы ребенок тоже выражал эмоции словами. Родителю следует научить его стратегиям управления с ними. Можно намеренно создать среду, в которой ребенок будет сталкиваться с трудностями. Не сразу, а с определенного возраста, например, когда ему исполнится 2 года.
— Как мы можем научить детей эмоциональному интеллекту, если многих из нас учили скрывать, подавлять эту часть личности?
— Вы можете научиться этому вместе с ребенком. Это довольно весело. Называйте эмоции, думайте вслух. Одна из худших ошибок, которую вы можете допустить, — это всегда подавлять свои эмоции. К примеру, сын спрашивает у вас: «Папа, как прошел твой день?» У вас был ужасный, просто отвратительный день. Что вы ответите сыну?
— Я скажу: «Это был тяжелый день, но я рад быть здесь, с тобой». Думаю, ответ будет таким.
— Отлично. Дети — детекторы лжи. Допустим, если у вас был кошмарный день, а вы говорите, что все прошло отлично, они это чувствуют. Подобное подавление эмоций учит их не делиться собственными чувствами. Вы показали ребенку, даже если ему всего два или три года, что о таком не говорят — вам тяжело и у вас проблемы, но вы отрицаете это.
Домашний арест. Какие ошибки допускают родители при воспитании детей
В то же время вы не должны подавлять ребенка или пугать его. Ваш ответ идеален — это классический ответ из учебников, но родители довольно редко его используют.
— Какие самые частые ошибки совершают отцы, когда говорят с детьми об эмоциях? Могут ли быть долгосрочные последствия у этих ошибок?
— Ошибки те же самые: подавление эмоций, неумение ими делиться. Многие отцы не знают, как это делать. Они боятся напугать ребенка. Поэтому нужен баланс, как в вашем ответе: «День был тяжелый, но я рад тебя видеть». Подавление эмоций — чрезвычайно неэффективная стратегия, потому что позднее они все равно о себе напомнят. Если отец был раздражен на работе, но скрыл это дома, эти эмоции рано или поздно взорвутся или дадут течь. Взрослый может говорить, что все в порядке, но выражение его лица свидетельствует об обратном, и ребенок замечает это расхождение. Или, наоборот, отец может отлично контролировать выражение лица — это называется когнитивные издержки подавления эмоций. Значит, он отсутствует, отключился.
«Дилеммы между любовью к детям и желанием не перегружать их не существует»
Я считаю, что самая большая ошибка — это думать: «Я люблю своих детей, я не хочу их перегружать». Дилеммы между любовью к детям и желанием не перегружать их не существует. В случае с детьми младшего возраста стоит задуматься о том, в чем заключается подлинный вопрос, который они задают. Как я уже говорил, сегодня мои дочь и зять приезжают из больницы с новорожденным сыном, моим внуком. Возможно, моя четырехлетняя внучка спросит, откуда он взялся. Это не означает, что мы должны объяснить ей весь процесс размножения, поэтому мы ответим: «Он приехал из больницы». Нужно думать о подлинном вопросе и отвечать на него в соответствии с уровнем развития ребенка. Вы не должны его напугать или выдать слишком много подробностей. Всегда отвечайте так, как требует поставленный вопрос.
«Главное — найти жену хорошую». Как миллиардеры воспитывают своих детей
«Главное — найти жену хорошую». Как миллиардеры воспитывают своих детей
Раздел:
Освоение навыков
В блог
Подписаться на Дзен!
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не признает ошибки. Что делать?
Накидайте простых советов, плз. Перечитала уже весь инет. Суть: ребенок, если совершил явно нехороший поступок, оправдывается и плачет. Просто признать и жить дальше — выше его сил. Примеры: баловался на физкультуре, физрук ведет его к учительнице, он видит ее и начинает дико рыдать. (Ребенку 7 лет, первый класс). Вчера проверил кошке нос и пытался выпихнуть ее с кровати-чердака: забери ее отсюда, она больная. При попытке объяснить, что надо как-то с кошкой повежливее, все-таки когда он болеет, она ходит и переживает, сразу плач и крик: все взрослые против детей! Может, это не очень удачные примеры, но так во всем: где САМ понимает, что сделал нехорошо, либо быстренькое оправдание «да, я так сделал, нооо…» либо, когда по сути разбираешь, сразу дикий плач. Объяснения, деления на человека и поступки (ты — хороший, поступок — плохой, не бывает идеальных людей, давай посмотрим как выйти из ситуации) — в общем такое не очень катит или катит с огромным трудом.
С папой в разводе, живет отдельно, самооправдываться умеет тоже хорошо.
А как тут быть? Есть простые доходчивые до семилетки рецепты?
16.11.2011 11:58:51,
3 комментария
Как это не признает? Раз плачет, то очень даже приззнает. а вот так словами прямо сказать: «я виноват, простите меня» — не каждый и взролсый-то имеет силу духа. Да и частенько это бесполезно: я как раз такой человек — сразу признаю свою вину. раскаиваюсь вслух, прошу прощеия (с детсва). Но все равно никто извнинений не принмимает (преступления не страшные: никто не теряет никаких ни денег, ни здоровья — обычные ошибки). В детстве я слышала обычно : а надо было раньеш думать, не смей просить прощения! Тогда уж я тоже начинала реветь, чтобы наконец поняли, что я раскаиваюсь. А как еще это люди поймут? Вот у меня дети точно без совести: никогда не плачут из-за раскаяния (ну дочь пару раз было — за все 16 лет), мелких проступков они вобще не признают: когда ругаешь ил ивыговариваешь в ответ просто нагло ржут.
18.11.2011 00:09:42, hanhi
Личным примером.Спокойным адекватным отношением. Совершил плохой поступок — исправить последствия, а не впадать в панику или истерику. Мы все люди, у нас у всех бывают просчёты.
Разбила чашку (разлила воду, упустила закипающее молоко) — охнуть, а потом засмеяться. Я в таких случаях ругаюсь на себя шутливо (если дети рядом, если никого нет — могу крепко выругаться, но это другое :)).А если дети рядом — то могу преувеличенно громко начать возмущаться :»Эххх, я, кривулина какая !»
Дочка тут же бежит ко мне и утешает :»Нет , мама,ты хорошая. Это же ничего страшного, сейчас вместе всё поправим».
16.11.2011 12:14:44, Birke
Замечать, что нет идеальных людей, все делают ошибки, это не катастрофа, главное, сделать правильные выводы, стараться не повторять ошибок, признавать, просить прощение. Только это все на чужих примерах (желательно известных, авторитетных людей). Постарайтесь не лично про ребенка, а о других, просто о жизни, как все устроено, со временем помогает.
16.11.2011 12:05:19, E_VIKT
© 2000-2023, 7я.ру
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA «ALP-Media» и авторов. Права авторов и издателя защищены.
7я.ру — информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!
Каждый из нас мечтает, что наши дети будут счастливы и успешны. Что их минуют досадные промахи и разочарования. Но так не бывает. Каждый из нас рано или поздно сталкивается с неудачами. И учиться проигрывать нужно с детства, чтобы превратить трудности в союзников на пути к успеху.
Эми МакКриди
«Тебе налить сок?»
«Ты уверен, что это правильный ответ?»
«Ты не забыл взять с собой учебники?»
Каждый день мы задаем нашим детям множество вопросов в надежде избавить их от неприятностей, уменьшить беспорядок или количество грязных рубашек. Но при этом мы хотим создать атмосферу доверия. Поэтому нам стоит задать себе вопрос: «Позволим ли мы своим детям иногда ошибаться?»
Ошибки не делают нас неудачниками
Мы, родители, хотим, чтобы наши дети во всем были успешны. Неважно, будет это домашнее задание, игра школьной сборной или бутерброд, который надо приготовить самому, не размазав желе и арахисовое масло по всей кухне.
Чтобы помочь нашим детям достичь успеха, мы терзаем их постоянными напоминаниями, подстегиваем вопросами. И, словно супергерои, бросаемся к ним на помощь, если появляется хоть малейший риск, что они не справятся сами. Или, что еще хуже, решаемся на обман ради их побед.
И такая помощь приносит больше вреда, чем пользы.
Но мы поступаем так из лучших побуждений. Хочется, чтобы наши дети были счастливы, верили в себя и свои возможности.
Но когда дети не знают, каково это — потерпеть неудачу, они не учатся на своих ошибках и не способны в будущем добиваться большего.
Кроме того, когда нужно будет рисковать, они испытают неуверенность в себе. Им трудно будет отражать удары судьбы и мужественно принимать проблемы.
Когда мы постоянно страхуем наших детей, они верят, что у них всегда все получается. А это, конечно, не так.
Детский и подростковый психолог Дженнифер Хартстейн говорит: «Дети, которых постоянно выручают из проблемных ситуаций, в дальнейшем будут избегать любого риска, боясь потерпеть неудачу. С возрастом, когда нужно будет самим принимать решения, это может вылиться в депрессию и повышенную нервозность».
Если же мы разрешим нашим детям ошибаться, они научатся решать проблемы творчески.
Итак, давайте спросим еще раз: разрешим ли мы своим детям ошибаться?
Ошибки — часть повседневности.
Ошибки делают нас людьми, а не неудачниками.
Ошибки — это шанс чему-либо научиться, они помогают нам адаптироваться к новым и трудным ситуациям, с которыми мы будем сталкиваться всю жизнь.
Пять способов научиться проигрывать
В долгосрочной перспективе, позволяя детям ошибаться и учиться на ошибках, мы поможем им обрести уверенность в себе и выносливость. Бросаясь на помощь при любой неудаче, мы лишаем ребенка этих качеств.
1. Не бойтесь промахов
Пусть ваши дети знают, что умение смело смотреть в лицо проблемам — ваша семейная ценность. Расскажите детям, как вы сами совершали ошибки, но не отчаивались и шли дальше.
Подкрепите свои слова действиями — когда ваш ребенок совершает ошибку, не наказывайте его строго, но поощряйте в попытках исправить последствия, без осуждения и с чуткостью.
Когда готовность бороться с проблемами — семейная ценность, дети тоже начинают путь к новым горизонтам.
Будь то необычный аттракцион в парке развлечений или новая математическая задачка. Также вы сами будете гораздо смелее выходить из зоны комфорта и пробовать что-то новое — участвовать в благотворительных акциях, изучать новый язык или пробовать незнакомый вид спорта.
Трудные вещи становятся легче, когда вы работаете в команде. Станьте примером, научитесь бросать себе вызов, и вы удивитесь, насколько смелой станет вся ваша семья.
Фото: unsplash
2. Будьте с неудачами на «ты»
Ребенок должен знать, что такое ошибка. Неважно, завязывает ли он шнурки, кидает мяч или составляет схему предложения — мы обязательно спотыкаемся, пока учимся. Пусть дети знают, что, пока они осваивают что-то новое, неудачи неизбежны. Подчеркните положительные стороны: на ошибках можно учиться.
Венди Флинн сказала: «Позвольте себе быть неопытным новичком, никто не становится успешным сразу. Если дети понимают это, то перестают панически бояться ошибок. Неудачи становятся этапом на пути к успеху».
3. Берите пример с успешных людей
Бизнес-магнаты или знаменитые спортсмены всю жизнь преодолевали препятствия и неудачи. Вот только несколько примеров: Майкл Джордан, Стив Джобс, Опра Уинфри.
Поделитесь их историями со своими детьми и расскажите, как вы сами прошли через трудности и стали лучше.
4. Анализируйте ошибки
Нам хочется вмешаться, когда ребенок терпит неудачу. Но постоянно выручать его нельзя. Однако мы можем поддержать дочь или сына, объяснить, что пошло не так и как действовать в следующий раз.
Попробуйте посочувствовать: «Да, это было действительно трудно. Теперь, когда ты прошел через это, как бы ты поступил в следующий раз?»
Не решайте за них все проблемы, но позвольте им развить навыки критического мышления и научиться строить планы на будущее.
5. Дайте ребенку возможность учиться самому
Родители часто давят на детей, когда дело касается оценок. Да, в школе легче всего потерпеть неудачу. Но именно там ребенок учится брать на себя ответственность за собственный успех.
Наши дети прокладывают себе дорогу во взрослую жизнь, когда распределяют свои задачи, общаются с учителями и одноклассниками, а также совершенствуются.
Это не означает, что нужно перестать следить за их успехами в школе. Важно поддерживать их правильно.
Поймите, что учеба — это зона ответственности вашего ребенка. Поэтому предоставьте ему инструменты и ресурсы для решения проблем, если они возникают. Помогите распознать трудности и объясните, как с ними бороться, будь то разговор с учителем после урока или занятие с другом.
Прорепетируйте с ребенком разговор с учителем об оценке за контрольную, но пусть он идет к учителю, а не вы.
Ребенок гордится выстраданной пятеркой
Если у вашего ребенка плохие итоговые оценки, пусть он сам исправляет ситуацию и принимает последствия. Поощряйте его за хорошие оценки, но пусть он сам их добивается.
Выстраданная упорным трудом пятерка станет предметом особой гордости. А навык трудолюбия и умения брать на себя ответственность принесет плоды в будущем — в вузе и на работе.
Разочарования — рутинная часть нашей жизни, поэтому ответ на вопрос «Позволю ли я своему ребенку ошибаться?» вполне ясен. Когда мы рассказываем детям, как бороться с неудачами и отражать удары, мы даем им урок, который будет приносить им пользу всю оставшуюся жизнь.
Фото: unsplash
Как бы нам ни хотелось, мы не можем вечно защищать наших детей, но в наших силах научить их добиваться успеха. Ранний опыт неудач поможет принимать трудные решения по мере взросления и, в конечном счете, станет причиной побед.
Перевод Марии Строгановой
Источник: Parenting Solutions
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Иногда старших возмущает поведение детей, которые с трудом признают свои ошибки. «Разбил любимый бабушкин сервиз, и хоть бы что! Потратил деньги без разрешения, а прощения просить не хочет!» — удивляются родители. А ребенок смотрит на них и молчит или даже начинает огрызаться и не собирается признавать свою вину. Почему так происходит и как помочь сыну или дочери начать признавать свои ошибки?
Все зависит от родителей
Многие дети очень настороженно относятся к критике и очень болезненно реагируют на замечания старших, когда те указывают им на их ошибки. При этом, по мнению педагогов и психологов, вина здесь лежит не на ребенке, а как раз на взрослых.
Ведь фигуры отца и матери для каждого из них самые важные, поэтому их слова они воспринимают очень близко к сердцу. А значит, нужно уметь находить те самые, правильные слова.
Авторитарный подход не работает
Но, к сожалению, не все родители задумываются об этом и спешат сделать своему отпрыску выговор за плохое поведение, поругать за допущенный промах.
И когда это повторяется часто, ребенок замыкается в себе, становится нерешительным, пассивным. Он боится делать ошибки, считая, что лучше вообще ничего не делать, чем потом «получать на орехи» за то, что сделал неправильно.
Такой подход, когда ошибка сына или дочери рассматривается чуть ли не как преступление, является авторитарным. Она недопустима (по мнению старших) и должна вызывать острое, болезненное чувство стыда и вины. Но в рассматриваемом случае такой подход не работает.
Нужен гуманитарный подход
В связи с этим перед родителями встает задача не просто приучить ребенка приносить формальные извинения, которые, по большому счету, ничего не меняют. Нужно научить маленького человека на самом деле признавать свою вину, а не отделываться от родителей скороговоркой «ну, простите меня», лишь бы от него отстали.
А для этого нужно применить не авторитарный, а гуманитарный подход. Если обратиться к педагогической литературе, в знаменитом романе-трактате Жан-Жака Руссо под названием «Эмиль, или О воспитании» рассматривается случай, когда ребенок пролил молоко. Там говорится:
Молоко должно быть вытерто, а санкция возможна только одна — человек остается без молока.
То есть здесь речь идет вовсе не о наказании, а о том, чтобы ребенок задумался о негативных последствиях своего неблаговидного поступка или сделанной им ошибки. И у него нужно сформировать мотивацию, чтобы он признал свою вину и в будущем не поступать подобным образом. То есть сына или дочь нужно научить самостоятельно осмысливать свои действия и делать из них правильные выводы.
Не наказание, а поддержка
Из сказанного следует, что родители всегда имеют шанс повлиять на выбор своего ребенка, как ему относиться к собственным ошибкам. Это зависит от того, как отец и мать ведут себя, когда их любимое чадо приносит двойку из школы, дергает кошку за хвост, сквернословит или дерется. Что нужно делать вместо того, чтобы кричать на сына или дочь и наказывать их? Эксперты предлагают рассмотреть следующие рекомендации:
- Если ребенок совершил ошибку, нужно в первую очередь оказать ему поддержку, тем самым вы дадите окрепнуть его психике. Он поймет, что разного рода промахи, трудности и проблемы — это еще не конец света. В то же время его мир может рухнуть, если он вместо сочувствия получит агрессию со стороны самых близких людей.
- Дайте понять вашему отпрыску, что, независимо от его промахов, вся семья любит его. Он дорог папе, маме и другим родственникам, даже если он получил плохую оценку, проиграл на соревнованиях. Он должен чувствовать свою нужность и ценность просто потому, что он есть.
- Не выражайте оценочных суждений относительно личности ребенка (как отрицательных, так и положительных). Обсуждайте само событие («ты подрался», а не «ты хулиган», «ты принес двойку по чтению», а не «ты лентяй»). А также больше говорите о своих чувствах («ты огорчил меня» или «я тобой горжусь»).
- Дайте возможность ребенку прожить свою ошибку и пережить ее, а затем и исправить. Не нужно говорить: «Не плачь». Пусть поплачет. Скажите, например: «Я понимаю, что ты расстроен, но я хочу помочь тебе найти выход из ситуации». Советуйтесь с ребенком, спросив его мнение по этому поводу.
- Когда ребенок старается исправить свои ошибки, нужно проявлять терпение и не предъявлять к нему завышенных требований. А когда у него все получается, не забывайте хвалить его, сказав: «Я вижу, как ты стараешься, и очень радуюсь за тебя».
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Умение просить прощения – один из важнейших навыков, которому учат детей с малых лет. Без него невозможно представить развитие взрослой, ответственной и самодостаточной личности. Но для ребенка обучение не всегда проходит легко… Как сделать процесс привития привычки извиняться и эффективным, и простым – как для малыша, так и для вас?
Что такое «хорошо» и что такое «плохо»?
Основой умения просить прощения должно стать обучение ребенка простым понятиям, что же такое «хорошо» и что такое «плохо». Малыш, понимающий разницу между этими понятиями, готов в дальнейшем признавать ошибки и приносить извинения. Скушал всю кашу? Молодец, поступил правильно. Не стал убирать за собой игрушки? Плохо, ты этим расстроил маму с папой. Ты поделился угощением с младшим братиком? Прекрасно! Ты подрался на детской площадке и сломал игрушку товарища? Так делать нельзя… И хотя выглядит излишне упрощенно, это станет базисом для дальнейшего воспитания.
Почему ребенок не просит прощения?
Но что делать, если ребенок вроде отличает добро от зла, но извиняться в упор не хочет? Если обобщить все возможные варианты, причина обычно заключается в одном из следующих моментов:
не осознает своей вины
Маленькие дети в возрасте 2-3 лет только-только учатся устанавливать причинно-следственные связи – в том числе и в сфере своего поведения. И поэтому у них могут возникать проблемы, чтобы увидеть, казалось бы, очевидную для взрослого линейку: ребенок ударил или обидел другого ребенка, тот расплакался, а первого теперь ругают и просят извиниться. За что мне извиняться, что я такого сделал или натворил? Мышление малыша устроено так, что связь между тем, что обидел, и тем, что тот заплакал, он видит. Также он видит связь: тот заплакал, и теперь от меня ждут извинений. Но соединить первый пункт (обидел) и третий пункт (извиниться) этой последовательности событий у малыша еще может не получаться!
Потому для начала вам надо обязательно разъяснить ему, что именно он сделал плохого. Причем не стоит обращаться к фразам из серии «Ты его ударил, ему больно». Дети по своей природе очень эгоцентричны и не всегда воспринимают других людей как самостоятельные личности, которые имеют свои желания и чувства. Правильнее перенести ситуацию на самого ребенка, показать ему через понятный пример, как себя чувствует обиженный. «Представь, что твой другой товарищ по играм в детсаду ударил тебя или отобрал игрушку, а за тебя никто не заступился – как бы ты себя чувствовал?» – «примерка» на себя эмоций другого позволяет малышу почувствовать истинное сострадание, проникнуться, насколько глубока была доставленная им обида. И тогда просьба о прощении становится для него понятной, легкой, обязательной. Дети в своей искренности могут моментально извиниться и даже предложить тому, кого зацепили, чем-то компенсировать свою провинность: угостить сладким, дать свою игрушку, просто обнять и пожалеть. Такой урок станет прекрасным примером на будущее.
Во-первых, нужно помнить, что другие люди тоже «чувствуют» эмоции. Во-вторых, надо уметь признавать неправоту. И в-третьих, осознание ошибки и искреннее сожаление о ней, прося прощения, позволит получать взамен хорошее отношение других людей.
боится порицания
Нередко дети не хотят просить прощения, поскольку испытывают страх. Им кажется, что если они признают свою ошибку, то с ними никто не захочет иметь дела: «Ведь я плохой, раз поступил плохо. А с плохими детьми, как говорят родители, никто не хочет дружить…». А потому они боятся говорить заветные слова, чтобы не спровоцировать негативное развитие ситуации, не понимая, что как раз извинения помогли бы направить ее, эту ситуацию, в мирное русло. В этом случае надо действовать по нескольким направлениям.
Во-первых, четко поясните, что отказ признать ошибку гораздо хуже самой ошибки. И нужно бояться не того, что извинения не примут (такое не исключено и зависит от степени вины, серьезности проступка человека), а того, что от тебя отвернутся люди, если ты не захочешь искать пути примирения. И тут важно сделать еще один акцент: плохой поступок, даже если он осознанный, не означает, что и человек, совершивший его, плохой. Скажите ребенку, что он хороший и вы так же любите его, но он ошибся, поступил неправильно, и вы ждете от него соответствующей реакции.
Во-вторых, можно разделить с малышом ответственность за его вину. Покажите ему, что в просьбе о прощении нет ничего страшного, и никто не будет осуждать его за то, что он признался в том, что ошибся. И проще всего это сделать как раз совместными извинениями. Скажите другому ребенку, что вы со своим сыном или дочкой просите прощения, что не хотели его обидеть, это было не нарочно, а впредь малыш будет аккуратнее и внимательнее. Таким поведением, кстати, вы достигаете сразу двух целей. С одной стороны, помогаете ребенку избавиться от стыда и страха, а с другой – показываете, как это нужно сделать, какими словами и в каких ситуациях. И не забудьте: если проступок действительно серьезный, слов мало. А потому предложите ребенку как-то загладить свою вину. Например, если он испортил чей-то песочный замок или рисунок мелками на асфальте, пусть поможет исправить это и построить новый, еще больший замок или нарисовать еще более интересный рисунок… Такой поступок продемонстрирует, что взятием ответственности на себя можно не только исправить прошлое, но и улучшить будущее!
просто упрямится
Дети бывают очень упрямы. И даже под сильным давлением могут не захотеть извиняться. Как тут быть? Во-первых, не ругайте его – это не принесет пользы, кроме большего нагнетания обстановки. Наказания тоже не помогут: они дадут кратковременный эффект, но не более того, впредь он снова не пойдет на уступки в конфликтной ситуации, виновником которой стал. Во-вторых, подумайте о причинах такого поведения. Весьма вероятно, что ребенок не признает ошибку потому… что вы их не признаете! Дети перенимают почти все модели поведения родителей. Если родители никогда не признают свою вину, а также не говорят друг другу и другим членам семьи слова «прости меня, я был не прав…», то ждать от малыша извинений не следует. Ваш личный пример – лучший способ учить малыша любого возраста и темперамента просить прощения. Не забывайте следить за собой, пытайтесь объективно оценивать свое поведение – тогда и ребенок будет делать это, стараясь быть похожим на любимых папу и маму.
Правда, тут есть еще один важнейший нюанс. Согласитесь, чисто механическое «извините», не несущее никакого смысла, когда ребенок не чувствует своей вины, а говорит эти слова без раскаяния и только для того, чтобы взрослые не ругались, бесполезно. Ребенок скажет «прости», забудет, как будто ничего не было, и будет себя вести дальше, как раньше. А потому важно подумать о том, что могло стать причиной его плохого поступка? Почему он решил ударить другого, сломать чужую игрушку, сказать плохие слова, обмануть маму с папой, нарушить свое обещание? Выясните, что он чувствует в данный момент: агрессия прошла или он все равно хочет продолжать поступать точно так? И не удивляйтесь, если поначалу логика поведения будет казаться вам странной – маленькие дети часто иррациональны, лишь со временем их поступки начинают укладываться в некие нормы поведения. Зато обсуждение даст ему ощущение, что к его мнению прислушиваются. И даже если не согласны с ним, то уважают его. В таком случае ребенку гораздо проще пойти на компромисс и признать, что он был не прав, а потому лучше все-таки извиниться.
P.S. Кстати, есть еще один интересный прием. Все дети хотят казаться взрослее, сильнее и самостоятельнее — и на этом можно сыграть. Поясните ребенку, что в том, чтобы сделать что-то плохое, никакой силы нет, так поступают лишь слабые. А вот умение признаться в том, что был неправ, требует огромной выдержки и самообладания, такое доступно по-настоящему взрослым, ответственным людям. В этом нет ни капли преувеличения или обмана, все так и есть — зато ребенок, не желая казаться слабым, будет работать над собой и учиться говорить «извините». Что и требовалось доказать!
А как вы рассказывали своему малышу, когда, за что и какими словами нужно просить прощения?
Как учить детей признавать и исправлять ошибки
…Деньги потерял, а прощения не просит. Сервиз грохнул – и хоть бы хны. Смотрит и молчит. Должен же он в конце концов признать свою вину — извиниться, по крайней мере! Легко и приятно отвечать за успехи и достижения, тяжело и в любом возрасте грустно признавать свою ответственность за неудачу. Признавать ошибки взрослые не любят не меньше детей.
Дети, как правило, неохотно просят прощения, с трудом соглашаются со своей – даже для всех очевидной – виной. Такие простые вроде бы слова: «Прости меня, я виноват», их можно произнести скороговоркой, а вот поди ж ты: молчит. Или еще хуже – агрессивно огрызается.
…Привычнее думать, что эта демонстративная «презумпция невиновности» и упорная «игра в непонимание» не серьезная психологическая проблема, а невоспитанность, незнание правил этикета. Но со временем приходится признать: умение ребенка легко и просто извиняться за проступки, как серьезные, так и легковесные, может быть просто заученным ритуалом и формальностью в отличие от действительной (пусть даже невнятно проговоренной) способности признавать свои ошибки. Ибо последнее выходит далеко за рамки хорошего или дурного тона в семейной системе ценностей.
Умение признать собственную ошибку формируется в раннем детстве. И главным тут является отношение взрослых к ошибке ребенка. В авторитарной педагогике, требующей от ребенка безупречного функционирования в заданном положительном образе, любая ошибка как бы выделяется красным карандашом и рассматривается как преступление домашнего (в лучшем случае) масштаба. Ошибка недопустима – она должна, по мнению взрослых, вызывать у ребенка острое, болезненное чувство вины и стыда.
В этой парадигме всякий промах ребенка – осложнение жизни для взрослых («Что же Я теперь буду делать!» или даже «Что же ты со МНОЙ делаешь?!»), а не мотив последующих самостоятельных действий. У здорового полуторагодовалого малыша существует рефлекс: что-то разлив на столе, он, как котенок лапками, убирает за собой – тут же размазывает это, вытирает, то есть пытается исправить разруху. Но мама, как правило, обнаружив пролитое на столе молоко, тут же хватается за полотенце: «Ой, что же ты натворил! Убери руки, я сама вытру». Дитя же слышит: «Замри и испугайся, пока мама. расхлебывает последствия моего неосторожного движения. Бедная мама, она исправляет мою ошибку». Так формируется неконструктивный способ разрешения ситуации: ты сотворил – ты виноват – сиди и смотри, как другие убирают за тобой.
Тот же стиль реагирования на ошибки ребенок переживает и в более позднем возрасте: мама, папа, бабушка, учительница – все начинают сердиться, когда он ошибается. Проблема большинства родителей, демонстрирующих такое поведение в том, что они не дают ему права на ошибку, а ведь это право есть у любого человека, который только учится что-то делать. Если ребенок пролил молоко – он всего лишь пролил молоко, но родители с каким-то упоением начинают называть его растяпой, или неряхой, или слоном в посудной лавке и т.д., тем самым отождествляя жест и личность, промах и характер.. Однако «что проку в пролитом стакане молока? – спрашивал Жан-Жак Руссо в своем знаменитом романе-трактате «Эмиль, или О воспитании». – Молоко должно быть вытерто, а санкция возможна только одна – человек остается без молока».
В гуманистической педагогике – совсем другой подход. Не наказание, но санкция (воспользуемся определением Руссо) – вот базовое понятие для формирования навыка признавать свои ошибки. Известно, что наказание разрушает личность и вовсе не способствует здоровому мировосприятию. Санкции (то есть самостоятельно осмысленные последствия собственных действий), напротив, проясняют и структурируют всю картину происшедшего, ибо соответствуют поступку, а не нашей реакции на него. Процесс санкционированного осознания события состоит из трех стадий. Первая – стадия принятия: « Да, я совершил ошибку. Это факт. С этим фактом надо что-то делать». Вторая стадия – понимание того, что можно сделать, чтобы ошибка была каким-то образом компенсирована. Третья – стадия исполнения (вытираю пресловутое молоко, исправляю двойку, извиняюсь перед тем, кого обидел, и т.д. )
Первое отличие санкции от наказания – ее логическое соответствие событию. Не надо запрещать ученице качаться на стуле, даже если стул вот-вот сломается, – достаточно сказать: «Пожалуйста, постой немного, тогда, может быть, стул не сломается так быстро». Если ребенок набросал шелуху от семечек под партой, он должен всего лишь убрать мусор, но вовсе не выходить из класса в коридор. Если нагрубил учительнице, он должен извиниться перед ней, но это не повод отказывать ему в экскурсии.
Второе отличие – соразмерность санкции поступку (в то время как наказания обычно превышают его). Если та же шелуха валяется под твоей партой, ты должен убрать только под своей партой. И незачем убирать в таком случае весь класс – потому что ребенку захочется тут же уравнять масштабы «наказания и преступления» и следующая партия подсолнечной шелухи будет разбросана уже по всему классу.
И наконец, третье отличие – созидательный характер санкций: они касаются только конкретного поступка и никогда – личности ребенка. Они безоценочны и безэмоциональны. Вместо того чтобы испытывать чувство вины, ребенку достаточно просто исправить то, что он сделал.
Почему так трудно признавать свою ошибку? Почему механизмы психологической защиты ребенка так быстро включаются даже в самых незначительных ситуациях? Потому что признание своей неправоты действительно требует мужества – ты при всех обнажаешь свою «неправильную сущность», ты открываешься и ждешь удара, который обычно за этим следует. К чувству вины добавляется обида. Это противоестественно.
ЧП происходят везде, где есть дети. Но среди этих ЧП , как ни странно, мало таких, которые можно было бы назвать чем-то эксклюзивным. Как правило, ассортимент событий бывает не таким уж большим (хотя и неослабевающе-драматическим): акты детского вандализма, воровство, оскорбления, драки, издевательства… И все это может стать объектом своего рода общественного договора о допустимых в семье или в школе санкциях. Если что-то разрушено – оно должно быть восстановлено разрушителем (независимо от его умысла, мотивации, эмоций и прочих факторов). Если ты испортил с кем-то отношения – то иди и возобнови контакт, найди общий язык… (Как – сам придумай. Чтобы исправить отношения, иногда достаточно одного извинения, а иногда нужно много душевных и интеллектуальных усилий.) На самом деле логика восстановления гармоничных отношений, то есть назначение себе адекватных санкций, – это вполне доступная каждому культура справедливости.
…Инспектор Морс из английского детективного сериала назначил себе такую санкцию: подарил несправедливо задержанному владельцу автошколы антикварный руль от автомобиля, победившего в «Формуле-1» 1929 года. Подарил в момент освобождения из камеры. Извинился за свою ошибку и ушел. Подозреваемый был омерзительнейшим типом, мерзавцем, негодяем, но маньяком и серийным убийцей, как предполагал на протяжении всей серии инспектор Морс, он все-таки не был. Потому Морс и отдал ему бесценный раритет – это было формой его признания своей ошибки.
Но есть и другая традиция, отлично смоделированная в культовом отечественном сериале. «Ты не хочешь извиниться перед ним?» – спрашивает Шарапов у Жеглова, когда из-под стражи выпускают оговоренного Груздева. И получает классический ответ: «Сюда просто так никого не сажают. Пусть сначала разберется со своими женщинами»… Два мира: Жеглов живет не просто в другой стране – он живет в другой философии. Он делает личный экзистенциальный выбор: не исправлять свою очевидную ошибку, не предотвращать грядущие муки совести. Если таковые, конечно, вообще возникнут…
У нас всегда есть шансы повлиять на будущий экзистенциальный выбор наших детей. Выбор этот не в последнюю очередь зависит от того, как мы поведем себя в тот момент, когда ребенок рассыпает сахар по столу, таскает кошку за хвост, приносит двойку, врет, дерется, сквернословит или совершает другие деяния, требующие реальных, конструктивных и, что главное, неоскорбительных санкций. Что делать, если вы не хотите наказывать ребенка?
- Говорить только о конкретном событии, а не о личности ребенка. Не «ты тупица в точных науках», а «ты получил двойку по математике». Не «у меня растет шпана!», а «ты сегодня подрался» и т.д.
- Советоваться с ребенком по поводу необходимых санкций: «Как ты думаешь, что с этим делать?» или «Как мы можем исправить эту ситуацию?»
- Проявлять терпение, когда ребенок исполняет вашу санкцию. Подбадривать его: «Ну вот, почти все…», «Молодец, у тебя замечательно получается».
Искренне выразить теплые чувства, поддержку, соразмерную количеству приложенных им усилий. “Знаешь, я горжусь сегодня своим сыном: он ошибся, но повел себя как взрослый мужчина”.
Автор — Кривцова Светлана
Ребенок не признает свои ошибки…
На детской площадке, на прогулке
Проблема в том, что во всех своих неудачах дочь винит кого-то другого. Например, недавно катались на роликах с подружкой. Дочь упала, потом вечером мне говорит — это подружка виновата что она упала (хотя та далеко стояла). На развивашке что-то не получается — виновата преподавательница — слишком трудное задание дала (хотя мне кажется особо их там не нагружают). Ну и все в таком духе. Все кругом виноваты, кроме неё самой. Все мы встречали таких людей во взрослой жизни… Хочется это как-то пресечь, но как?
Дети начинают оправдываться, как только могут составлять предложения, и понятно почему: чтобы избежать неприятностей, чувства неловкости или того, что кто-то плохо о них подумает. Они опасаются любой негативной реакции. Больше всего на свете они хотят, чтобы вы были счастливы с ними.
Но это не значит, что вы должны оставить эти отговорки без внимания. Дети, у которых вошло в привычку перекладывать ответственность на других, могут превратиться во взрослых, которым не хватает уверенности, они не хотят рисковать, и им нельзя доверять.
Научить детей принимать ответственность за свои поступки будет непросто. Но вот план из пяти шагов, который поможет.
Шаг 1: Отступите
Практически каждый момент бодрствования у детей есть кто-то, кто говорит им, что делать. Родители. Учителя. Тренеры. И это одна из причин, по которой они становятся обвиняемыми. Поскольку каждая мысль написана для них по сценарию, дети не осознают, что именно они контролируют свое поведение. Поэтому, прежде чем они смогут начать «владеть этим», детям сначала нужно усвоить, что они действительно хозяева своей вселенной. Чтобы сделать это, вы должны прикусить язык и перестать постоянно давать им инструкции. («Надень свое пальто». «Закончи свою домашнюю работу». «Скажи бабушке «спасибо».») Это позволит им начать думать самостоятельно.
Шаг 2: Расскажите о своих собственных решениях
Взрослые каждый день делают миллион выборов: должен ли я вставать или ложиться спать? Должен ли я ответить на свой телефонный звонок или отправить его на голосовую почту? Должен ли я купить эти туфли или подождать, пока на них будут скидки? Но поскольку они происходят в нашей голове, дети не осознают всего, что требуется для принятия даже незначительных решений. Проговаривание, почему вы делаете той или иной выбор, позволяет вашему ребенку понять.
Шаг 3: Перестаньте спасать положение
Когда кто-то из наших детей забывает свое домашнее задание, мы приносим его в школу. Когда они пренебрегают уборкой в своей комнате, мы часто убираем за них. Если вы исправляете их ошибки и решаете их проблемы, дети никогда не научатся делать это сами. Им нужно время от времени «срываться» и страдать от последствий. Это позволяет им увидеть, что ошибки — это не конец света и что они могут придумать, как их исправить.
Шаг 4: Признайте себя виновным
Давайте будем честны: мы все пытаемся увильнуть от признания того, что вели себя не идеально.
Два простых слова могут помочь превратить вас из негативного образца для подражания в позитивный: «Виноват». Вы опоздали забрать их с уроков? «Виноват». Вы забыли оплатить их занятия вовремя? «Виноват».
Какой бы термин вы ни выбрали для принятия ответственности — «моя ошибка», «моя вина», «мне жаль», — используйте его без уточнений. «Это была моя вина, что я потерял самообладание и накричал на тебя, но ты меня не слушал» — это не совсем то, за что ты несешь ответственность. «Включение «но» подразумевает кого-то другого и дает вашим детям шаблон для того, как перекладывать вину.
В интервью Forbes Life психолог и автор научных статей об эмоциональном интеллекте Дэвид Карузо рассказал, как научить детей переживать свои поражения и признавать ошибки и почему отцы совершают ошибку, скрывая свои эмоции
Развитие эмоционального интеллекта ребенка стало одним из ключевых аспектов воспитания во всем мире. В Америке, например, популярностью пользуется программа Ruler, разработанная в 2005 году сотрудниками Йельского Центра Эмоционального Интеллекта. Главная задача Ruler — научить детей распознавать и правильно выражать свои эмоции, что помогает добиться успеха в учебе, а позднее — в работе. Одним из создателей программы стал Дэвид Карузо — психолог, автор статей и книг, посвященных эмоциональному интеллекту, научный консультант сети центров «ЭИ дети» и спикер прошедшего в Москве форума «SelfMama Forum: Голос отца». В интервью Forbes Life Карузо рассказал о том, как ошибки отцовского воспитания могут повлиять на эмоциональный интеллект ребенка и почему от детей невозможно скрыть настоящие эмоции.
— Как можно измерить эмоциональный интеллект человека?
— Измерение эмоционального интеллекта в определенной степени похоже на тест Роршаха. Есть много способов его определить, например спросить: как хорошо вы считываете эмоции других людей? или насколько хорошо вы справляетесь со своими эмоциями? Когда люди будут отвечать на эти вопросы, можно заметить, что большинство из них переоценивает свои навыки, как это бывает в случае с эффектом Даннинга-Крюгера (метакогнитивное искажение, которое заключается в том, что человек с низким уровнем квалификации совершает ошибки и не признает их. — Forbes Life). Подобное часто происходит при оценке собственного эмоционального интеллекта. Человеку может казаться, что он хорошо считывает чужие эмоции, хотя на самом деле это не так — ему не хватает навыков понять, что означает взгляд и выражение лица другого человека. Нужен объективный инструмент оценки — тест на эмоциональный интеллект. В нем человек решает задачи, связанные с использованием информации, которые дают эмоции. Такой метод оценки существует для детей и подростков 10-18 лет — это тест эмоционального интеллекта (MSCEIT–YRV). Он используется по всему миру и уже адаптирован для России.
Уроки сопереживания: как развить эмоциональный интеллект у ребенка
— Почему родителям легче контролировать свои эмоции в окружении других взрослых людей, чем со своими детьми?
— Одна из причин подобного поведения — обычная усталость. Другая причина — желание создать определенный образ. В этом случае человек рассуждает так: «Я хочу, чтобы мои коллеги и клиенты воспринимали меня как зрелую и умную личность, но дома я могу быть собой».
— То есть дома мы сбрасываем маски?
— Да, они становятся не нужны. Ставки очень низкие. Члены семьи видят нас ежедневно, мы постоянно друг перед другом. Мы с вами в конце разговора переключимся: я перестану быть частью вашей жизни, а вы перестанете быть частью моей. С ребенком, супругой или партнером все иначе — они остаются, и это постоянное давление. В реальном времени очень сложно все время держать себя в руках. Мы не можем этого делать, но это и не должно быть нашей целью.
«Когда вы ошибетесь, а это обязательно случится, важно осознать ошибку»
— Какой должна быть цель в идеале?
— Сделать все, что в наших силах. И признать, что мы все испортим. Когда вы ошибетесь, а это обязательно случится, важно осознать ошибку. Это дает возможность для обучения.
— Очевидно, что эмоциональный интеллект — один из важнейших навыков, которым обладает человек. Как объяснить детям его важность? Какие опорные точки выбрать, чему уделить больше внимания?
— Объяснения должны соответствовать возрасту. Сегодня, например, привезут моего новорожденного внука — ему четыре дня, поэтому начинать разговор об эмоциональном интеллекте довольно рано. Сейчас так называемые эксперты по воспитанию говорят, как правильно воспитывать младенцев. Я думаю, все это сделано для удобства родителей, а не для детей. Избаловать младенца невозможно, его не испортишь.
Когда ребенок становится старше, то родители, даже если им не хватает навыков эмоционального интеллекта, могут учиться вместе с ним. Когда ему исполнится год или два года, можно, например, предложить что-нибудь приготовить вместе. Родитель может не знать, как это готовить, но он научится вместе с ребенком. Нужно самому быть заинтересованным, чтобы мотивировать детей. Если что-то не получится, можно выразить чувства словами — сказать, что совершили ошибку. На этот раз — в готовке, в следующий — в чем-то другом. Вы можете использовать слова, означающие эмоции. Потом, когда ребенок подрастет, можно добавить эти слова в ваши разговоры. Например, сказать: «Я не то чтобы зол, скорее, расстроен». Так моя четырехлетняя внучка узнала, что между этими эмоциями есть разница.
— Я думаю, что также важно быть открытым. У детей бывают приступы гнева. Они не знают, как выражать свои эмоции, не знают, слушают ли их. Некоторые родители просто игнорируют детей. Я всегда стараюсь установить контакт с ребенком вместо того, чтобы просто позволить ему кричать.
— Это хороший подход. Так ребенок учится стратегиям управления эмоциями. Как он еще про них узнает? Контролировать себя можно научиться. Еще один способ передать свои навыки заключается в том, чтобы делиться чувствами.
— Или показывать пример?
— Показывать хороший пример — это здорово, но сложно делать это постоянно. Когда вы подаете дурной пример, важно указать и на это тоже. Некоторые родители беспокоятся, что из-за постоянной поддержки дети не смогут справиться с разочарованиями. Это считают проблемой. Я читал статью о студентах колледжей США, среди которых стремительно росла потребность в психологической помощи. Да, мы живем в непростом мире, но мы всегда в нем жили.
— Существует ли разрыв между поколениями в том, насколько людям комфортно говорить о своих эмоциях, справляться с ними?
— Некоторые дети, уже ставшие взрослыми, возможно, росли в среде, где их не учили устойчивости. Они более открыты к диалогу, для них совершенно естественно говорить о том, что они чувствуют, что с ними происходит. Сейчас эта открытость не наблюдается у молодых поколений.
Иногда мои клиенты хотят начать с основ, с понимания собственных эмоций. Мне кажется, что это не всегда хорошая идея. В процессе у человека открываются глаза на всю тревогу, гнев, боль и страдания, которые испытывает он и люди вокруг. При этом у человека отсутствуют навыки, помогающие справиться с этим осознанием. Оно может его просто сокрушить. Поэтому я всегда говорю: «Давайте учить людей стойкости и стратегиям управления эмоциями». Потому что, когда человек поймет, что чувствует, у него возникнет вопрос: что теперь с этим делать?
У меня трое взрослых детей. Младшему сыну сейчас 28 лет. Незадолго до его рождения я оставил офисную работу и решил посвятить все время ребенку. Моя жена тогда, как и сейчас, работала психологом с множеством клиентов. Я был рядом с сыном с первого дня — отводил его в школу, забирал домой. Мы играли в шашки или крестики-нолики. Поскольку я взрослый человек, а ему на тот момент было два года, то я намеренно подстраивал все так, чтобы он часто проигрывал. Этот способ учит ребенка стойкости.
— Такова жизнь — ты будешь проигрывать чаще, чем выигрывать. Этому нужно научить детей.
— Иногда я сам проигрывал и говорил: «Ой, я так расстроен, но, сынок, поздравляю тебя! Ты победил!» Или мог сказать: «Ты меня обыграл. Я очень раздосадован. Может быть, еще одну партию?» Важно, чтобы ребенок тоже выражал эмоции словами. Родителю следует научить его стратегиям управления с ними. Можно намеренно создать среду, в которой ребенок будет сталкиваться с трудностями. Не сразу, а с определенного возраста, например, когда ему исполнится 2 года.
— Как мы можем научить детей эмоциональному интеллекту, если многих из нас учили скрывать, подавлять эту часть личности?
— Вы можете научиться этому вместе с ребенком. Это довольно весело. Называйте эмоции, думайте вслух. Одна из худших ошибок, которую вы можете допустить, — это всегда подавлять свои эмоции. К примеру, сын спрашивает у вас: «Папа, как прошел твой день?» У вас был ужасный, просто отвратительный день. Что вы ответите сыну?
— Я скажу: «Это был тяжелый день, но я рад быть здесь, с тобой». Думаю, ответ будет таким.
— Отлично. Дети — детекторы лжи. Допустим, если у вас был кошмарный день, а вы говорите, что все прошло отлично, они это чувствуют. Подобное подавление эмоций учит их не делиться собственными чувствами. Вы показали ребенку, даже если ему всего два или три года, что о таком не говорят — вам тяжело и у вас проблемы, но вы отрицаете это.
Домашний арест. Какие ошибки допускают родители при воспитании детей
В то же время вы не должны подавлять ребенка или пугать его. Ваш ответ идеален — это классический ответ из учебников, но родители довольно редко его используют.
— Какие самые частые ошибки совершают отцы, когда говорят с детьми об эмоциях? Могут ли быть долгосрочные последствия у этих ошибок?
— Ошибки те же самые: подавление эмоций, неумение ими делиться. Многие отцы не знают, как это делать. Они боятся напугать ребенка. Поэтому нужен баланс, как в вашем ответе: «День был тяжелый, но я рад тебя видеть». Подавление эмоций — чрезвычайно неэффективная стратегия, потому что позднее они все равно о себе напомнят. Если отец был раздражен на работе, но скрыл это дома, эти эмоции рано или поздно взорвутся или дадут течь. Взрослый может говорить, что все в порядке, но выражение его лица свидетельствует об обратном, и ребенок замечает это расхождение. Или, наоборот, отец может отлично контролировать выражение лица — это называется когнитивные издержки подавления эмоций. Значит, он отсутствует, отключился.
«Дилеммы между любовью к детям и желанием не перегружать их не существует»
Я считаю, что самая большая ошибка — это думать: «Я люблю своих детей, я не хочу их перегружать». Дилеммы между любовью к детям и желанием не перегружать их не существует. В случае с детьми младшего возраста стоит задуматься о том, в чем заключается подлинный вопрос, который они задают. Как я уже говорил, сегодня мои дочь и зять приезжают из больницы с новорожденным сыном, моим внуком. Возможно, моя четырехлетняя внучка спросит, откуда он взялся. Это не означает, что мы должны объяснить ей весь процесс размножения, поэтому мы ответим: «Он приехал из больницы». Нужно думать о подлинном вопросе и отвечать на него в соответствии с уровнем развития ребенка. Вы не должны его напугать или выдать слишком много подробностей. Всегда отвечайте так, как требует поставленный вопрос.
«Главное — найти жену хорошую». Как миллиардеры воспитывают своих детей
«Главное — найти жену хорошую». Как миллиардеры воспитывают своих детей
12 фото