Родители не дают право на ошибку

Ошибки бывают разные. И дети их совершали, совершают и совершать будут. Скажу крамольное: дети должны совершать много ошибок, глупых и разных — такова жизнь.

Как мы, взрослые, обычно реагируем на ошибки детей? Во-первых, молниеносно: мы пикируем на ребёнка, как орёл на свою жертву. А во-вторых, эмоционально и, я бы даже сказала, очень громогласно.

Что же делать? Наберитесь терпения. Не реагируйте поспешно. Берите тайм-аут. Держите паузу. Остановите собственную первую импульсивную и излишне эмоциональную реакцию на ошибку ребёнка. Вы расстроены? Раздосадованы? И даже разозлены? В таком случае уйдите от общения со своими домашними и особенно с детьми. Переживите импульсивную стадию в одиночестве, «чтобы потом не было мучительно больно» (ребёнку) и стыдно (вам) за всё сказанное и сделанное.

Когда мы ругаем ребёнка, то, сами того не желая, даем ему понять, что он — плохой, что мы его не любим. Особенно вредно ругать за промахи и оплошности маленьких детей и младших школьников — это снижает самооценку растущего человека, делая его неуверенным, робким, нерешительным и нервным. Более старших детей ругать просто не очень эффективно, а уж с подростками — и вовсе опасно: можно надолго оттолкнуть их от себя, разрушив прежде хорошие взаимоотношения.

Как правильно реагировать на ошибки?

Не стоит долго акцентировать внимание — своё и ребёнка — на допущенной ошибке. Вместо этого ему надо показать выход из создавшейся ситуации.

Уважаемые взрослые, не зацикливайтесь на том, кто виноват и как его побольнее наказать. Лучше сконцентрируйтесь вместе с ребёнком на том, что делать. А с более старшим ребёнком сосредоточьтесь ещё и на том, что же из этого следует.

Не требуйте с малыша всегда вести себя примерно, не ждите послушной же юности и вообще — совершенной и безупречной жизни вашего отпрыска. Невротическим родителям свойственно хотеть и требовать невозможного — но делать это просто бессмысленно! Они кричат, ругают, при этом оскорбляя и унижая ребёнка. Он приходит в смятение: «Я ошибся! Что же делать?!». А взрослый не подсказывает ему способ исправить положение. И в сознании малыша закрепляется парадигма: «Я ошибся. Я — плохой!».

Далее растущий человек будет сам искать выход. И, может быть, найдёт такой: «Я ошибся. Надо всё скрыть, иначе мне будет плохо». Вас такое устраивает?

Когда же родители деликатно подсказывают ребёнку реальный способ исправить ошибку, он учится брать на себя ответственность за свои промахи и добиваться их исправления. Создается парадигма: «Сам ошибся — сам и исправь (или попроси о помощи)», или «За свои ошибки ответственен я сам».

Хорошим примером исправления ошибки может быть спокойная просьба взрослого, чтобы ребёнок сделал что-то в качестве компенсации за допущенную оплошность. Тем самым мы предоставляем ребёнку право реабилитироваться, право искупить и загладить свою вину. У любого человека, у растущего тем более, непременно должно быть такое право.

Так как же лучше всего взрослым реагировать на ошибки, оплошности и промахи детей? Спокойно, позитивно, конструктивно! Почему-то многие уверены, что пристыдить ребёнка и сразу же заставить извиниться за содеянное (а ведь часто он и не хотел делать ничего плохого!) — это лучшая методика. Но, это не так, уважаемые взрослые, это совсем не так!

Ни в коем случае не будьте злопамятными. Не стоит без конца напоминать ребёнку, что в тот день и в тот час он потерял свои кеды, опоздал на урок, забыл сдать тетрадь на проверку, сломал новую игру, порвал книгу, получил двойку, разбил окно и т.п. Многие взрослые полагают это процессом воспитания — только воспитания чего? Зачем несколько раз, а ещё «лучше» — как можно больше раз ребёнку об этом напоминать? Да уж, мы припомним своему чаду все в минуту гнева!

Не надо, остановитесь! Вы разрушаете самооценку маленького человека. Вы портите ребёнку настроение и нервы одновременно. Кроме того, своими негативными эмоциями блокируете всякое желание учиться на ошибках, что и так у детей проходит со скрипом, я бы даже сказала, с громким скрежетом.

Уважаемые взрослые, уймитесь, прекратите! Позвольте ребёнку (любого возраста!) спокойно и радостно жить, совершая как новые, так и повторяя одни и те же старые ошибки, и вообще сажая ошибки на каждом шагу! Кстати сказать, дети делать это будут всё равно — и без нашего на то благословения.

При спокойно-конструктивной реакции взрослых на допущенную ошибку ребёнок быстрее разберётся в том, что произошло, и что теперь с этим делать. Но условия для эффективной учёбы ему должны и могут создать взрослые. А мы, к сожалению, ищем самого простого и быстрого решения проблемы: «На него как закричит, как ногами застучит…».

Быстро с детьми не бывает. А просто — тем более. На мой взгляд, не надо быстро, а надо — хорошо! Да и вообще, что мы с вами всё об ошибках, давайте больше говорить с детьми об успехах!

Вы — само совершенство?

Вряд ли вы считаете себя идеалом, совершенством и безгрешным созданием. Поэтому лучше не пользоваться в своей речи фразой «Вот я, например…». Постепенно у детей прекрасно получается находить контрпримеры в противовес нашим, таким мудрым и педагогически правильным. Лично вас в пример другим имеет право поставить только сам ребёнок — и если вы дождались такого, это, поистине, грандиозный успех!

Знаете, что самое сложное для родителей? Нет, не растить ребёнка, не ухаживать за ним, недосыпая ночей. Нет, не обеспечивать своё дитя материально. И даже не принимать своего ребёнка таким, какой он есть. Нет! Как показывает жизнь, самым трудным для взрослых является умение сначала разглядеть ошибки в собственном поведении, признать их, а потом начать корректировать. Исправлять не промахи и ошибки ребёнка, а свои промахи и ошибки. Если такое вам по плечу, то вы — действительно мудрый воспитатель. Ведь дело в том, что пока взрослый человек не видит (не хочет видеть?) собственных родительских ошибок и не признаёт их, он и не может ничего изменить.

Мантра взрослого, уставшего от ошибок (как собственных, так и детских)
Ура! Я ошибаюсь, значит, я существую!
Я ошибаюсь, значит, я — не бездельник!
Я ошибаюсь. Значит, я живу!
И ровно то же самое происходит с моим ребёнком.

Работа над ошибками для родителей

Упражнение № 1. Повторение. Заучите эту мантру наизусть и шёпотом повторяйте её перед сном. Когда вы дома одни, можете повторять мантру в полный голос.

Упражнение № 2. Чистосердечное признание собственной ошибки. (Хочу предупредить: не у всех это сразу получится). Допустив ошибку, попробуйте сказать, глядя детям в глаза: «Я был не прав, извини, позволь мне исправиться!» Скорее всего, дети потом будут поступать точно также.

Упражнение № 3. Реабилитация. Простите ребёнка за допущенную ошибку сразу и с лёгкостью, но при этом попросите с него компенсацию. Другими словами, дайте ему возможность реабилитироваться.

Упражнение № 4. Разбор полётов. Вместо нотаций и ругани постарайтесь вместе с ребёнком провести анализ случившегося. Задайте ему простой вопрос: «Как думаешь, почему так получилось?». И следующий вопрос: «Что думаешь делать дальше, чтобы исправить это?». Не подсказывайте сразу, а тем более не давайте детям готовых ответов — пусть они ищут их сами.

Упражнение № 5. «Просто промолчите». (Упражнение повышенной трудности!)

Почему мы, взрослые, с пеной у рта доказываем свою правоту детям? Стоит ли ее без конца демонстрировать — с гордостью и осознанием собственной значимости? Такая уж у наших детей работа — всё время ошибаться, а, следовательно, учиться. В следующий раз вместо фразы «а я тебе что говорила?!» просто промолчите. Предоставьте ребёнку право на ошибку.

Всего 10 отзывов Прочитать все отзывы.

«Меня зовут Миша, потому что я всем мешаю. Это другие дети хорошие, а я неудачник – безнадежный придурок с дырявой памятью и косыми руками. Так говорит мама, когда я роняю посуду или забываю что-то в школе». Зачастую мы хотим научить ребенка самостоятельности, а приучаем к нездоровому самобичеванию. Воспитываем здоровую самокритику, а получаем болезненное самоедство. Что не так и кого здесь надо воспитывать?

От него одни проблемы…

«Адам, где ты?», – вопрошал Бог в Раю после грехопадения, но первый человек спрятался за деревьями. И это притом, что праотец услышал не жесткий окрик и не унизительное обличение, а нежный Отеческий зов, в котором звучало беспокойство.

Преступление Адама было серьезным – оно изменило к худшему весь мир. Так ли нежно и бережно мы обращаемся к детям, нашкодившим по мелочам?

Есть много анекдотов про еврейские семьи, вроде этого: «Сара, ваш бандит опять хулиганит. Или Вы дадите ему воспитание, или я ему – подзатыльник». Вот такой педагогический посыл – ребенок бесконечно любим и лично не осуждаем.

Отчего-то у нас, православных христиан, такое отношение к своим детям считается ненормальным и попустительским.

Имея самое поверхностное представление о настоящем содержании и историческом контексте «Домостроя», мы берем все в ежовые рукавицы и вооружаемся собственным «Домостроем» – стараясь «воспитать человека» из своего чада, зачастую мы становимся к нему жесткими и безжалостными, критикуя с утра до вечера. И это вовсе не делает ребенка сильнее и увереннее, напротив – усвоенный им негативный опыт переживания ситуации оставляет болезненный след на всю жизнь. 

Как часто в общественном месте можно наблюдать такие сцены: мама в ярости отчитывает свое дитя, не стесняясь в выражениях и подбирая самые жесткие и унижающие достоинство слова. Проходя мимо, мы вскользь слышим, что от этого вихрастого симпатяги у матери одни проблемы, руки у него растут не оттуда, голова пустая, а то, что он ненароком разбил стеклянную бутылку с соком в зале торгового центра – непростительное преступление.

И проходим мимо, видя краску и замешательство на его лице и мамин аффект, в котором она не понимает, что морально и физически калечит ребенка – закладывает сыну болезненный опыт эмоционального реагирования.

Вмешаемся в момент конфликта – и вряд ли будем услышаны. Поэтому обратимся к родителям в спокойном состоянии, ведь многим из нас подобные ситуации знакомы.

Впитали с молоком

Детство – очень важный период, где так многое закладывается, чтобы затем незаметно присутствовать и влиять на нашу жизнь. Тогда и происходит формирование личности. Причем именно в семье – в том естественном ареале обитания ребенка с первых его дней, где для него все значимо и неслучайно.

Здесь он учится у взрослых ходить и говорить, играть и помогать – закрепляет свои умения на всех уровнях памяти, переплавляя опыт близких людей в собственный. Точно так же он осваивает в семье непростой опыт эмоционального общения с миром и близкими. И эти навыки, в том числе негативный опыт, закрепляются очень быстро.

Выражение «мой дом – моя крепость» очень верно в психологическом плане, ведь именно «под крышей дома своего» ребенок учится тому, чтобы быть внутренне сильным и противостоять всем житейским ветрам.

И очень горько, если вместо крепости духа он приобретает растерянность и неуверенность в своих силах. Так бывает, если к нему обращены не проявления любви и заботы, а одни родительские угрозы и упреки по пустякам. А это, будем называть вещи своими именами – ежедневное эмоциональное насилие. А ответить на него малое дитя не может – внутренне не готово. Как ребенку погасить внутренне напряжение, снять стресс? Только согласиться, что он плохой, неверно поняв, что любить его можно только идеальным.

Гадкий я

Эмоциональная память очень устойчива, она удерживает самые ранние воспоминания, в том числе травмирующие. Вспомним классиков, проносящих через всю жизнь и воплощающих в своих книгах горький детский опыт.

И по себе знаем – забыть многие болезненные ситуации, случившиеся в детском саду, в школе, на улице и тем более дома долго не получается.

Что имеет в виду вот эта мама, кричащая посреди улицы, что ее дочка-подросток «уродка, чумазая бомжиха и никогда не научится за собой следить» – опять забыла надеть чистую куртку и почистить перед выходом сапоги? Видимо, что в данный момент она расстроена и озабочена ее внешним видом.

Что записывает на своей «подкорке» ребенок? Что права на ошибку у него нет. Надо быть идеальным всегда и во всем – тогда и полюбят, и похвалят. Но в данный момент – что он ненормальный, уродливый, общественно осуждаемый и похож на бомжа, поэтому среди нормальных людей ему не место. А главное, что мама в таком виде его терпеть не может и, похоже, стыдится идти рядом.

Положительный образ самого себя (то есть разумно завышенная самооценка) – сильный психологический щит, этакий «ремень безопасности» для взрослого. В зрелом возрасте он помогает нам не отчаяться в сложных ситуациях, хотя и создает некоторые «помехи», когда мы готовимся к Таинству Исповеди.

И у ребенка существует убеждение – я хороший, но его защитная функция довольно слабая, потому что маленькому человеку не хватает критичности в восприятии себя и других людей, он не отделяет себя от дома, семьи, родителей. Именно поэтому ситуация «гадкий я» – самая непереносимая для него внутренняя драма, которая занижает самооценку.

Православный психолог Александр Ткаченко констатирует: «Бывает так, что самооценка… начинает сильно «зашкаливать» в сторону негатива. Мысленное осуждение себя становится постоянным фоном, любой пустяк вроде ненароком разлитого на столе чая вызывает гневные обличительные тирады в свой же адрес.

А уж если какое-то досадное недоразумение произошло на глазах у других людей, тогда вообще хочется провалиться сквозь землю, даже если твоей ошибки никто не заметил. Внутренний голос тут же начинает объяснять тебе, кто ты есть, уже не выбирая выражений и интонаций, порой переходя в откровенную брань. Такие самообличения, даже при всей их формальной правоте, исподволь отнимают уверенность в своих возможностях, лишают сил и радости».

Словом, даже для взрослого глубокое переживание стресса «себя плохого» вряд ли станет началом личностного роста. Тем более пострадает от него хрупкая и ранимая душа ребенка.

Скорее всего, в следующий раз та самая «девочка-бомж» будет выглядеть идеально ухоженной, но в ушах у нее еще долго будет звенеть мамин крик, от которого она будет внутренне съеживаться. И, возможно, её самооценке уже нанесена незаживающая рана.

Выйдя замуж, родив детей, не исключено, что она при всем внешнем совершенстве продолжит ощущать себя «уродкой» и «бомжихой», продолжая твердить себе на каждом шагу, какие недопустимые и непростительные ошибки совершает, скажем, забыв купить молока или хлеба. Как бы она не старалась, стать идеальной невозможно…

Мамы не будет рядом, но ее место легко займет свой внутренний мучитель и критикан. Незаметно он станет частью личности и продолжит зудеть над ухом – твердить о том, что она не достаточно хороша во всем и поэтому ничего хорошего не достойна.

Все это может сказаться на отношениях в ее новой семье. А уродке, соответственно, уродская жизнь, наиболее вероятный прогноз которой – болезненные созависимые отношения, в которых она – всегда страдающая сторона.

Маэстро критикан

Итак, выросший вместе с ребенком внутренний критик, очевидно, будет неотвязным, если с ним не бороться. В дальнейшем он искусно и искусительно станет играть свою роль – подстраиваться под голос совести, в результате чего взрослый человек может начать страдать невротическим расстройством от бесконечного самоукорения и самоуничижения.

Что такое самоедство? Толковый словарь Ожегова определяет его как «излишнюю самокритичность, недовольство своими поступками, поведением». И в основе его – не обязательно уязвленная гордыня, скорее, именно раненное в детстве самолюбие и достоинство.

Носитель «внутреннего критикана» вряд ли сам избавится от ложных установок, а будучи воцерковленным, может еще и усугубить своё страдание

Есть такая псевдоправославная мысль: быть «плохим» в собственных глазах с духовной точки зрения… хорошо. Мысль очень опасная и неверная.

Видеть бездну своих грехов – для христианина нормально и правильно. Но это – совсем не то, что зарываться с головой в мелочи (которые, собственно, и грехами не являются).

Сторонники православного самокритиканства любят на людях поговорить о своих мелких «прегрешениях» и «искушениях», что для некоторых становится своего рода хобби ради процесса или спортом со своими «планками достижений», где на финише можно, залюбовавшись собой, гордо сказать: «Я грешнее всех».

Такие самокритики любят приводить в пример святых отцов и цитировать молитвы и

при каждом удобном случае бичевать себя по мелочам, проходя мимо главных грехов и проблем. Будем бдительны – эти угрызения расшатанной психики не связаны с истинным покаянным чувством.

Подытожим словами упомянутого нами психолога Александра Ткаченко – «Аскетическая практика самоукорения не имеет ничего общего с проявлениями травматичного эмоционального опыта, заставляющего человека ругать себя за любую мелочь. «Канонизировать» своего «внутреннего критика» – дело заведомо бессмысленное и вредное для душевного здоровья».

«Не вина, но оплошность…»

Близкие – самые значимые люди для детей, поэтому так веско звучит каждое их слово, и так важно, как именно оно произнесено. Тембр, интонация, высота голоса – все имеет смысл. Помня об этом, как делать простые бытовые замечания, если твердим-твердим, а детям всё как об стенку горох?

Скажем, разбился красивый сервиз, и вы при всех награждаете своё чадо и его руки самыми сильными эпитетами (кривые, косые, дырявые, дурные…). Окружающие, очевидно, ваш посыл услышат (что, конечно усилит эффект воздействия на ребенка – а представьте себя на его месте – каково быть прилюдно морально выпоротым). Но мы, кажется, уже нашли ответ на вопрос – возымеет ли успех такое родительское наставление? И ответ – категорическое «нет».

Расставим приоритеты. Что дороже – вот этот старый фарфор, что давно из моды вышел, или детская душа, на которой остаются неизгладимые трещины?

Да, бывают провинности и посерьезней. И наши нервы тоже не бесконечны.

Друзья рассказали реальную историю – их дочка подошла к кульману, увидела чертеж и раскрасила папе его полугодовую дипломную работу в домики и цветочки. Понятно, что защита не состоялась. Но ведь малышка рисовала с самыми добрыми чувствами, видимо, в буквальном смысле слова желая скрасить папе рутинную серость его работы. Первая реакция папы, увы, очевидна… Но, учитывая такую трогательную детскую мотивацию, как не найти для девочки мудрые и не очень строгие слова, когда дар речи, наконец, к вам вернется?

Никто не утверждает, что нельзя критиковать ребенка, но критика должна быть разумной и основанной на любви. Принцип простой – критикуем не человека, а его поступки. Не Машу, Васю, Мишу как таковых, а их провинности, промахи, говоря христианским языком – грехи. Осуждаем ложь (Вася чашку разбил и не сказал или солгал, что не он – плохо), а не Васю – мол, «неуклюжий остолоп».

На память приходят удивительные стихи Бродского, которые написаны о взрослом, но уместны и в обсуждаемой нами детской ситуации:

«Не вина, но оплошность

Разбивает стекло.

Что скорбеть, расколовшись,

Что вино утекло?»

Так давайте не позволим маленькому сердцу расколоться от сурового чувства вины за всего-то маленькую оплошность. 

Тон искренности очень тонок, поэтому будем вести себя категорично, но мягко. Скажем по возможности спокойно – сосчитав мысленно до десяти, не позволив себе внутренне распускаться, взвесив все аргументы и представив все последствия.

Помогите ребенку почувствовать и понять главное: критикуя поступки, его не отвергают, не перестают любить, жалеть и заботиться.

Провинился, не сделал как надо – это еще не катастрофа. Малыш, бояться нечего – ты по-прежнему среди своих.

Поэтому сказанные слова должны быть не злыми, колючими и ранящими, а именно словами любви и поддержки – искренними и по возможности добрыми.

Ведь вместо грубого окрика «Вася, идиот, не трогай, ты сейчас разобьешь наше свадебное блюдо» может бережно прозвучать и такое: «Дорогой, правильно оценивай свои силы. Надо бы тебе быть поосторожнее».

Кстати, в этом случае не только у детской души (да и нервной системы), но и у свадебного блюда появится гораздо больше шансов остаться целым…

Мария Солунь

Фото из открытых источников

Эми МакКриди

«Тебе налить сок?»

«Ты уверен, что это правильный ответ?»

«Ты не забыл взять с собой учебники?»

Каждый день мы задаем нашим детям множество вопросов в надежде избавить их от неприятностей, уменьшить беспорядок или количество грязных рубашек. Но при этом мы хотим создать атмосферу доверия. Поэтому нам стоит задать себе вопрос: «Позволим ли мы своим детям иногда ошибаться?»

Ошибки не делают нас неудачниками

Мы, родители, хотим, чтобы наши дети во всем были успешны. Неважно, будет это домашнее задание, игра школьной сборной или бутерброд, который надо приготовить самому, не размазав желе и арахисовое масло по всей кухне.

Чтобы помочь нашим детям достичь успеха, мы терзаем их постоянными напоминаниями, подстегиваем вопросами. И, словно супергерои, бросаемся к ним на помощь, если появляется хоть малейший риск, что они не справятся сами. Или, что еще хуже, решаемся на обман ради их побед.

И такая помощь приносит больше вреда, чем пользы.

Но мы поступаем так из лучших побуждений. Хочется, чтобы наши дети были счастливы, верили в себя и свои возможности.

Но когда дети не знают, каково это — потерпеть неудачу, они не учатся на своих ошибках и не способны в будущем добиваться большего.

Кроме того, когда нужно будет рисковать, они испытают неуверенность в себе. Им трудно будет отражать удары судьбы и мужественно принимать проблемы.

Когда мы постоянно страхуем наших детей, они верят, что у них всегда все получается. А это, конечно, не так.

Детский и подростковый психолог Дженнифер Хартстейн говорит: «Дети, которых постоянно выручают из проблемных ситуаций, в дальнейшем будут избегать любого риска, боясь потерпеть неудачу. С возрастом, когда нужно будет самим принимать решения, это может вылиться в депрессию и повышенную нервозность».

Если же мы разрешим нашим детям ошибаться, они научатся решать проблемы творчески.

Итак, давайте спросим еще раз: разрешим ли мы своим детям ошибаться?

Ошибки — часть повседневности.

Ошибки делают нас людьми, а не неудачниками.

Ошибки — это шанс чему-либо научиться, они помогают нам адаптироваться к новым и трудным ситуациям, с которыми мы будем сталкиваться всю жизнь.

Пять способов научиться проигрывать

В долгосрочной перспективе, позволяя детям ошибаться и учиться на ошибках, мы поможем им обрести уверенность в себе и выносливость. Бросаясь на помощь при любой неудаче, мы лишаем ребенка этих качеств.

1. Не бойтесь промахов

Пусть ваши дети знают, что умение смело смотреть в лицо проблемам — ваша семейная ценность. Расскажите детям, как вы сами совершали ошибки, но не отчаивались и шли дальше.

Подкрепите свои слова действиями — когда ваш ребенок совершает ошибку, не наказывайте его строго, но поощряйте в попытках исправить последствия, без осуждения и с чуткостью.

Когда готовность бороться с проблемами — семейная ценность, дети тоже начинают путь к новым горизонтам.

Будь то необычный аттракцион в парке развлечений или новая математическая задачка. Также вы сами будете гораздо смелее выходить из зоны комфорта и пробовать что-то новое — участвовать в благотворительных акциях, изучать новый язык или пробовать незнакомый вид спорта.

Трудные вещи становятся легче, когда вы работаете в команде. Станьте примером, научитесь бросать себе вызов, и вы удивитесь, насколько смелой станет вся ваша семья.

2. Будьте с неудачами на «ты»

Ребенок должен знать, что такое ошибка. Неважно, завязывает ли он шнурки, кидает мяч или составляет схему предложения — мы обязательно спотыкаемся, пока учимся. Пусть дети знают, что, пока они осваивают что-то новое, неудачи неизбежны. Подчеркните положительные стороны: на ошибках можно учиться.

Венди Флинн сказала: «Позвольте себе быть неопытным новичком, никто не становится успешным сразу. Если дети понимают это, то перестают панически бояться ошибок. Неудачи становятся этапом на пути к успеху».

3. Берите пример с успешных людей

Бизнес-магнаты или знаменитые спортсмены всю жизнь преодолевали препятствия и неудачи. Вот только несколько примеров: Майкл Джордан, Стив Джобс, Опра Уинфри.

Поделитесь их историями со своими детьми и расскажите, как вы сами прошли через трудности и стали лучше.

4. Анализируйте ошибки

Нам хочется вмешаться, когда ребенок терпит неудачу. Но постоянно выручать его нельзя. Однако мы можем поддержать дочь или сына, объяснить, что пошло не так и как действовать в следующий раз.

Попробуйте посочувствовать: «Да, это было действительно трудно. Теперь, когда ты прошел через это, как бы ты поступил в следующий раз?»

Не решайте за них все проблемы, но позвольте им развить навыки критического мышления и научиться строить планы на будущее.

5. Дайте ребенку возможность учиться самому

Родители часто давят на детей, когда дело касается оценок. Да, в школе легче всего потерпеть неудачу. Но именно там ребенок учится брать на себя ответственность за собственный успех.

Наши дети прокладывают себе дорогу во взрослую жизнь, когда распределяют свои задачи, общаются с учителями и одноклассниками, а также совершенствуются.

Это не означает, что нужно перестать следить за их успехами в школе. Важно поддерживать их правильно.

Поймите, что учеба — это зона ответственности вашего ребенка. Поэтому предоставьте ему инструменты и ресурсы для решения проблем, если они возникают. Помогите распознать трудности и объясните, как с ними бороться, будь то разговор с учителем после урока или занятие с другом.

Прорепетируйте с ребенком разговор с учителем об оценке за контрольную, но пусть он идет к учителю, а не вы.

Ребенок гордится выстраданной пятеркой

Если у вашего ребенка плохие итоговые оценки, пусть он сам исправляет ситуацию и принимает последствия. Поощряйте его за хорошие оценки, но пусть он сам их добивается.

Выстраданная упорным трудом пятерка станет предметом особой гордости. А навык трудолюбия и умения брать на себя ответственность принесет плоды в будущем — в вузе и на работе.

Разочарования — рутинная часть нашей жизни, поэтому ответ на вопрос «Позволю ли я своему ребенку ошибаться?» вполне ясен. Когда мы рассказываем детям, как бороться с неудачами и отражать удары, мы даем им урок, который будет приносить им пользу всю оставшуюся жизнь.

Как бы нам ни хотелось, мы не можем вечно защищать наших детей, но в наших силах научить их добиваться успеха. Ранний опыт неудач поможет принимать трудные решения по мере взросления и, в конечном счете, станет причиной побед.

Перевод Марии Строгановой

Источник: Parenting Solutions

Иногда слышу от некоторых учителей в адрес детей предупреждения:
ошибаться нельзя,
ошибки исправлять – плохо, надо всё делать сразу правильно, внимательно…

Порой то же самое говорят и воспитатели в детском саду.

Это требование стало настолько привычным в нашем обществе, что воспринимается нормой.

Такое отношение к ошибке противоречит естественному стремлению человека к развитию!

Поскольку ошибка – это плохо, некоторые дети принимают роковое решение: делать ничего не буду, чтобы не ругали…

Обычно это те дети, которые с детства находятся в атмосфере повышенных требований. Родители, сами того не желая, своими восторгами и похвалами заставляют ребёнка считать себя во всём «самым умным», значит, не имеющим права на ошибку!

В результате часто в школе ребёнок отказывается рисовать, писать, лепить — я не умею, я не хочу. Ему легче отказаться от работы, чем в очередной раз выслушивать критику в свой адрес, порицание его работе. Взрослым рядом с таким ребёнком надо понимать его страх, делать ему замечание в очень деликатной форме: получилось, мол, неплохо, но я знаю, что можешь гораздо лучше. Давай попробуем!

Некоторые дети из-за страха ошибиться начинают действовать очень медленно –оглядываются каждую секунду на учителя, на одноклассников, боятся принять решение. За урок успевают сделать гораздо меньше и постепенно всё больше отстают от одноклассников.

Ну, а то, что страх ошибки является одной из лидирующих причин прокрастинации / откладывания, и говорить не приходится. Некоторые потом всю жизнь предпочитают лежать на диване и «ждать подходящего часа», «подходящих условий», чтобы всё получалось!

Или другой вариант.
Поскольку ребёнок не может сделать всё сразу хорошо, а за неидеальную работу получает критику или порицание – он решает делать всё небрежно «каля-маля»! Какая разница, стараешься – ругают, так хоть не буду стараться, вроде тогда и не обидно, заслужил критику! Немного позднее ребёнок настолько привыкает к негативной оценке, что это его уже и не трогает.

Тем более, что в современном обществе, с позиции ребёнка, плохая работа и небрежность мало на чем отражаются. Родители всё равно покупают планшет/телефон/компьютер, это и самим взрослым удобнее – ребёнок не пристаёт, можно заниматься своими делами… В системе детсадов и школ дети тоже не имеют никакого реального ответа на их плохую работу. Лишить сладкого нельзя — финансовые нарушения. Замечания и критика либо не воспринимаются ребёнком, привыкшим к подобным отношениям, либо встречают жесткий отпор со стороны родителей, к которым ребёнок бежит за «защитой» и «поддержкой».

Как правило, в возрасте 12+ акценты смещаются, и уже родители приходят в школу в поисках поддержки, а некоторые обвиняют школу в бездействии. «Мы вам доверили своих детей, а вы их не научили!».

Ещё и ещё раз приходится напоминать о совместной ответственности за судьбу детей, за своё будущее!

Посмотрим на значение ошибки в жизни людей, добившихся выдающихся результатов.

• Посмотрите на фотографии черновиков того же Пушкина – сплошные исправления и варианты слов. Благодаря этому найдены такие фразы, которые прошли через века и являются образцом!
• По свидетельству современников, много раз переписывал свои басни Крылов, благодаря чему весь мир знает героев его басен и поражается меткости его метафор/сравнений…
• В науке вообще было много ученных и экспериментаторов, которые, не испытывая страха перед ошибкой, делали великие открытия. Эдисон изобрёл свою лампочку после тысяч неудачных вариантов. Так и говорил своим помощникам – мы с вами теперь знаем тысячу вариантов, как не работает… и нашёл-таки работающую комбинацию! Благодаря чему в наших домах уже больше 100 лет светит «маленькое солнце».

Впрочем, страх ошибки мешает не только в учебе-науке… В повседневной жизни это тоже источник страданий. Выше уже упоминалось про прокрастинацию, оглянитесь вокруг себя – скольких людей она лишает радости победы и свершений. И даже просто достойного заработка, интересной реализации, полноценной жизни…

На одном замечательном тренинге по психологии я услышала такие интересные цифры – 60% всех женщин и 40% всех мужчин чувствуют себя в жизни самыми умными. Они всё всегда знают лучше других. Лучше соседа, коллеги, родителей, президента…

Ох уж это сильное, всепоглощающее чувство собственной правоты… Я не могу ошибиться!!! Я всё знаю лучше всех!!! И у таких людей далеко не блестяще обстоят дела. Или отношения не такие, как хотели бы, или денег мало, или здоровье подкачало. Им бы признать свою неправоту, свои ошибки! Глядишь, и исправить могли бы… ан нет!

А всё начинается с «безобидного» родительского посыла – ты у меня самый хороший, всё делаешь лучше всех! И ребёнок принимает решение – для того, чтобы мама меня любила всегда, я должен всё всегда делать лучше всех, знать больше всех, я никогда не буду ошибаться!

Ошибку можно исправить, если не отрицать её вероятность, научиться видеть её. Благодаря допущенной ошибке учебный материал лучше усваивается. Это знают учителя. Удивительный человек – учитель от бога – Шалва Александрович Амонашвили на своих уроках специально допускает ошибки. Это и тренировка на внимание и посыл ученикам – не бойтесь ошибиться, даже ваш учитель может это сделать. В этом нет ничего страшного.

Право на ошибку — одно из важных условий развития человека, тем более ребёнка. Не запрещайте ребёнку ошибаться, помогите ему научиться замечать, признавать и исправлять свои ошибки!

Напоследок о том, что нужно применить в работе с отношением к ошибке.

Во-первых, очевидное – самим посмотреть на это явление с другой стороны. Поговорить с близкими, с ребёнком, постараться выработать единое отношение к вопросам развития ребёнка со всеми людьми, влияющими на процесс воспитания. Мамы, папы, бабушки и дедушки, опекуны – не должны подходить к ребёнку с различными требованиями. Это дезорганизует ребёнка, заставляет его подстраиваться под бесконечно меняющиеся условия, выбирать между вариантами требований, хитрить.

Поговорите с воспитателем/учителем прежде, чем доверить своего ребёнка. Убедитесь, что ваши представления соответствуют взглядам и требованиям воспитателя.

Обязательно доверительно и уважительно разговаривайте с ребёнком, объясняйте ему все стороны событий. Не бывает однозначно плохих или хороших людей, событий, поступков. Учитесь находить разные аспекты в явлениях окружающего мира.

Придерживайтесь правил – понятных и адекватных, в том числе режима дня. Разболтанность и стихийность помешает вашему ребёнку учиться, а потом и работать в условиях требований со стороны руководителей (учителей, начальников, производственных процессов).

Физические упражнения, приёмы саморегуляции, зарядка, кинезиологические приёмы помогут вам и вашим детям быть в тонусе, привести  свой организм в рабочее  состояние.

Помогут упражнения на развитие внимания — раскраска антистрессовых мандал, которых сейчас много в Интернете, рисование/письмо двумя руками одновременно, лепка из пластилина, занятия музыкой… Много существует творческих направлений, которые вносят в мир человека гармонию, упорядоченность, помогают видеть красоту и находить ошибки.

И, конечно, работа с психологом в детсаду или в школе поможет вам и вашему ребёнку сделать жизнь интересным и ярким событием с открытиями и радостью постижений!