Родители всегда хотят предостеречь своих детей от ошибок

Настает день, в семье появляется маленький ребенок, и с этого момента все мы – папы и мамы, бабушки и дедушки – стараемся приложить как можно больше усилий, чтобы малышу на этом свете было комфортно. Ведь пока он совсем крохотный, только от нас зависит, будет ли он голоден или сыт, не будет ли он страдать от жажды и холода, скоро ли поправится, если заболел.

Но по мере того, как ребенок растет, меняются и связанные с ним проблемы. В какой-то момент перед взрослеющим отроком встает вопрос выбора – профессии, ВУЗа, призвания, любимого человека… А для родителей наступает тревожное время, ведь так хочется уберечь чадо от ошибок, избавить от возможных страданий. А в нашей ли власти совершить такое? Давайте подумаем вместе.

На мой взгляд, уберечь выросшего человека от каких бы то ни было проблем мы не в состоянии. Ребенок с самых первых дней жизни — отдельная личность, со своими желаниями, стремлениями, вкусами и интересами. Пытаясь направить его по тому пути, который нам представляется абсолютно правильным, всегда ли мы сами абсолютно точно знаем, что для ребенка лучше? Нет, конечно, в морозы настоять на шубе и теплом шарфе, особенно когда речь идет о малыше, это нормально. Принуждать ребенка продолжать ходить в секцию или кружок, раз уж начал и продемонстрировал какие-то способности, — уже хуже, особенно когда ребенок продолжать занятия не хочет.

А если речь идет о подростке или вообще о взрослом человеке? Правы ли мы, настоятельно подталкивая чадо к решению, которое кажется предпочтительным нам самим? Ведь навязывая человеку , пусть даже из самых лучших побуждений, свое решение, мы лишаем его возможности прожить свою собственную жизнь, превращаем его в послушную марионетку. А в какой роли при этом мы видим себя? Не многовато ли для нас – рядиться в одежды демиургов и вершить судьбы других людей, особенно когда они пока физически, психологически или материально зависимы от нас?

Мне представляется, правильнее будет не оберегать ребенка от неприятностей, не избегать ошибок выбора, а учить его совершать выбор трезво, взвешенно, с пониманием возможных последствий и с принятием на себя ответственности за них. Тогда любой, даже самый неоптимальный, выбор не превратится в трагедию, а будет лишь новой ступенькой опыта, новым шагом к взрослению и лучшему пониманию себя и своих потребностей.

И начинаться это обучение должно в самом раннем возрасте, когда малыш только-только начинает осознавать себя как отдельную от мамы личность. Большой беды не будет, если ребенку будет дозволяться, хотя бы время от времени, самому решать, что ему надеть, какую кашу съесть на завтрак, как именно провести прогулку. Ничего трагического не произойдет, если в этот раз ребенок выберет «не то», а бесценный опыт того, что он имеет право на собственное мнение, как и того, что выбирать надо не только сиюминутными эмоциями «хочу прямо сейчас», а разумом, у ребенка будет постепенно накапливаться и благотворно влиять на него.

Как известно, ребенок учится, подражая родителям. Стало быть, если мы хотим научить наших детей умению совершать выбор, необходимо для начала освоить это искусство самим, своим примером показать детям, по каким критериям оценивать значимость тех или иных параметров, в какой мере руководствоваться собственными желаниями, а в какой – принятыми в обществе и семье правилами и трапециями. Если родитель сам не умеет выбирать, а в жизни руководствуется только данными ему самому кем-то извне установками «так надо» и так положено», вряд ли ребенок сумеет избежать ошибок выбора.

Нам — родителям вообще очень свойственно считать детей продолжением самих себя, не замечая, в чем и насколько отличаются от нас наши потомки. И очень часто «правильным» мы считаем тот выбор, который устраивает нас самих, автоматически распространяя это чувство на детей. А вообще, кто сказал, что у родителей и детей должна непременно на 100% совпадать шкала ценностей? Ребенок ведь совершенно самостоятельная личность, и вполне может быть так, что «правильный» с родительской точки зрения выбор окажется для их чада трагической ошибкой. Например, в хорошо мне знакомой среде считается правильным, чтобы дети научных работников продолжали семейные династии, выбирали профессии родителей, защищали диссертации. Этот выбор с точки зрения родителей нормален и естественен, а все остальное ошибка. А что делать, если в подобной семье родился ребенок-гуманитарий, или вообще творческая личность, стремящаяся не к научной карьере, а к артистической деятельности, ручным ремеслам и т.п.? Надавить на ребенка, вынудить его совершить угодный родителям «правильный» выбор, можно, и даже без большого труда. Но будет ли от этого в итоге хорошо ребенку самому?

А ценности у родителей и детей могут быть очень и очень разными. Родители вполне могут стремиться к обеспеченной жизни и прочному положению в обществе, а ребенка при этом волнуют не столько финансовые и социальные вопросы, сколько возможность творческого самовыражения. И правильный, с родительской точки зрения, выбор профессии, запросто может обернуться для ребенка трагедией, а «ошибка» – большим счастьем.

Надо учиться доверять своим детям, не подстилать им соломки перед каждым шагом, а учить их жить и находить свой путь в сложном окружающем мире. И еще необходимо признать право детей быть несчастными тоже. Человек имеет право на страдание как на часть необходимого жизненного опыта. И очень большая ошибка считать, что неверный выбор вырывает из жизни годы, что жизнь в итоге ломается, а человек превращается в отстающего, в неудачника.

Если представлять себе жизнь как заранее определенный график с жестко детерминированными реперными точками и невозможностью вариаций, то да, любое отклонение от этого пути кажется страшным и разрушающим. А если рассматривать ее как непрерывный процесс с множеством развилок и возможностью получения бесценного и разнообразного опыта, то любая ошибка – это не трагедия, а дверь, открывающая множество новых возможностей. По большому счету, не ошибаются только покойники, потому что они уже вообще не способны ни на какие действия. А пока человек жив, перед ним ежедневно, ежеминутно встает вопрос выбора, иногда незначительный, а иногда и очень серьезный. Но поскольку в жизни нет ничего непоправимого, кроме смерти, то нужно просто не бояться жить, двигаться вперед, пусть порой и спотыкаясь или сворачивая на окольные пути.

Могу рассказать, как это с самого начала было заведено у нас. Например, мои мальчишки по малолетству очень любили плескаться в лужах и возиться в грязи. Я в этом никакой беды не вижу, тем более, что для малыша опыт знакомства с разными фактурами и свойствами материи действительно очень важен. Да и лишний раз закинуть одежки в стиральную машину мне труда не составляет. Но у нас был один уговор, соблюдавшийся неукоснительно – грязь и лужи допустимы только в конце прогулки, чтобы не рисковать простудой.

Поэтому когда мы выходили на прогулку, перед детьми стоял первый серьезный в их жизни выбор – либо мы сначала гуляем как обычно, и только перед уходом они лезут в лужи, либо они начинают с луж, но прогулка в этом случае заканчивается очень быстро. Никакие «ну так и быть, погуляйте на сей раз грязные и мокрые» не допускались ни в коем случае. Соответственно, первый урок на тему «выбор и его последствия» был накрепко усвоен уже в возрасте трех лет.

В дальнейшем, по мере роста парней, мы старались каждую неоднозначную ситуацию, связанную с выбором (причем зачастую не только в их жизни, но и в нашей) вместе проанализировать с разных сторон, постараться оценить все возможные последствия, их плюсы и минусы. И еще мы всегда старались дать детям понять, что нам важно их мнение. Пусть они пока по малолетству недостаточно опытны, но они точно так же имеют право на точку зрения.

Причем зачастую это проявлялось даже в достаточно бытовых вещах. Уже примерно лет с десяти я не контролировала, как именно зимой одеваются дети. Мое дело было только проинформировать о прогнозе, а дальше они утеплялись в соответствии со своими личными потребностями. И выяснилась интересная вещь – у них очень разная терморегуляция тела, соответственно, требуется различная одежда в холода. Там, где старший надевает пуховик со свитером, младшему достаточно просто теплого пальто поверх рубашки. И когда младший стал одеваться в соответствии со своими потребностями, закончились все простуды, которых было немало, когда я его перекутывала.

Естественно, в семье у нас всегда был некий минимум областей, не подлежащих дискуссии. «У нас это заведено именно таким образом, слово родителей окончательное и обсуждению не подлежит». Подобных вопросов было крайне мало, зато в своей позиции мы с мужем всегда были едины. А во всех прочих ситуациях своего мнения детям мы никогда не навязывали. Наше дело было помочь им проанализировать ситуацию, оценить возможные последствия при разных вариантах развития, а окончательный выбор дети совершали самостоятельно. И мы уважали этот выбор, даже если с нашей точки зрения он был далеко не оптимален.

Естественно, такой подход к делу не гарантирует, что в дальнейшем дети будут всегда выбирать только оптимальные решения, но пока что мне очень понравилось, как зрело и ответственно они подошли к выбору профессии и следующего места учебы после окончания школы. Причем выбор этот они тоже совершали самостоятельно, собирая информацию, анализируя учебные программы, перспективы трудоустройства и возможного последующего обучения. Когда шестнадцатилетний сын объяснял нам свой выбор, это был грамотный взрослый анализ, а не просто эмоциональное «хочу вот то и это просто потому, что нравится».

Но если научить ребенка совершать выбор возможно, то уберечь его от страданий не под силу ни одному родителю. Просто потому, что в реальном мире кроме нас и наших детей существует еще множество людей, с которыми детям приходится иметь дело. И это общение может оказаться далеко не гладким и не безоблачным. И даже самый идеальный с нашей точки зрения спутник или спутница жизни может вольно или невольно нанести ребенку серьезную рану, не говоря уже о друзьях, коллегах и педагогах.

Поэтому здесь мне тоже кажется, что важно не оберегать, а учить проживать страдания, воспринимать их как часть жизненного, душевного и духовного опыта. Вопрос ведь не в том, чтобы не страдать вообще, а в том, чтобы переносить выпавшее на долю достойно, воспринимая его как горький, но необходимый урок. И, помимо страданий и переживаний, видеть в жизни все-таки и свет, и радость, а не погружаться в свою беду как в пучину.

И еще один момент мне кажется важным. Почему мы хотим уберечь ребенка от страданий? Только ли ради него самого? Или еще и потому, что нам непереносимо видеть рядом страдающего человека, что мы не умеем разделить его боль, по-настоящему поддержать его, а вместо этого хотим, чтобы он просто прекратил страдать, чтобы не делать больно нам? Только ли альтруистично наше чувство, или в нем притаилась и эгоистичная мысль?

В общем-то, по большому счету если мы желаем ребенку жизни без ошибок и страданий, то мы желаем ему умереть во младенчестве, ибо реальная жизнь полна сложностей и боли. Так чего мы своим детям хотим – жизни или смерти?

Читайте также:

Об ответственности родителей за воспитание детей

Моя статья, опубликованная на моем сайте

Вмешательство родителей в жизнь взрослых детей является частой причиной конфликтов. Родители пытаются поучать своих взрослых детей, давать им советы. А дети этого не терпят. В результате — разногласия, ссоры, скандалы.

Избавьтесь от роли наставника

Причина в том, что родители все еще чувствуют себя наставниками своих детей. Они привыкли к этой роли, срослись с нею. Ведь они исполняли ее столько лет, начиная с рождения ребенка. Тогда эта роль была оправдана: ребенка надо было научить всему, от самых простых навыков до более сложных умений.

Ребенок рос, проходил разные этапы и, наконец, стал взрослым человеком. Теперь он сам управляет своей жизнью, строит ее. Возможно, он еще не создал свою семью или она у него уже есть. В любом случае, он взрослый, самостоятельный человек. Значит, пусть проживает свою жизнь.

Как предостеречь от ошибок?

Родители вмешиваются в жизнь детей потому, что переживают за их благополучие. По их мнению, они все еще могут совершать ошибки, поэтому нуждаются в подсказке, совете. Родители хотят оградить детей от просчетов, подсказать, посоветовать, как и что надо делать. Родители хотят для детей самого лучшего, мечтают, чтобы они были счастливы. Они полагают, что у них больше жизненного опыта, поэтому они могут предостеречь детей от ошибок.

Но детям не нужен чужой опыт, они хотят приобрести свой. Да, они могут совершить ошибки. Но это их жизнь, их судьба, и они должны проживать ее сами. Разве, когда вы были молоды, вы их не совершали? Совершали, конечно. Это нормально.

Ошибки делают каждого из нас сильнее, дают нам бесценный опыт. Невозможно жить по чужой подсказке. Можно стать взрослым, самостоятельным человеком, только самостоятельно проходя через жизненные испытания и решая задачи, поставленные судьбой.
Родительская роль — быть рядом душой (а не стоя над душой). Если надо, подставить плечо, помочь, поддержать. Ключевое слово — если надо.

Главное — знать, что дети живы, здоровы, у них все благополучно

По сути, все, чего хотят родители — это знать, что дети живы, здоровы, благополучны, у них все хорошо, и они счастливы. Это ведь главное родительское достижение — вырастить умных, сильных детей, которые успешно справляются с жизненными проблемами. Чего еще не хватает родителям — вставлять палки в колеса, лезть со своими советами?

Ведь времена-то меняются. И родительские советы уже могут быть неактуальными. Нет, общечеловеческая мудрость всегда одинакова. Но тактика и способы достижения целей меняются от поколения к поколению, время вносит свои коррективы.

Вот пусть дети и делают свои дела самостоятельно. Это их время, пусть они живут в нем и решают свои проблемы теми способами, которые созвучны их времени.

Если мы дадим им свободу, то наступит момент, когда они смогут оценить нашу житейскую мудрость. Возможно, скажут, что во многом мы были правы. Но они скажут это, пройдя свои испытания и набравшись мудрости. А сейчас пусть обретают собственный опыт.

Займитесь своей жизнью

Потребность вмешиваться в жизнь детей говорит о незаполненности собственной жизни. Это говорит о желании быть важным, значимым для детей. Вы считаете свое мнение чем-то очень ценным и хотите, чтобы взрослые дети с ним считались.

Оставьте роль наставника, который руководит жизнью детей. Вас давно уволили с этой должности. Займитесь лучше собственной жизнью. Заполните ее смыслом, содержанием, которое будет поглощать вас полностью. Найдите интересное творческое занятие, увлекательное хобби. Займитесь бизнесом, организуйте свое дело. Ездите в новые места.
Сделайте свою собственную жизнь интересной, наполненной смыслом. Тогда и детям вы будете интересны.

Пришло время осознать, что пуповина давно осталась в прошлом. Вы выполнили свою задачу и сделали это достойно: дали жизнь, вырастили, воспитали, привили ценности. Теперь пусть ваши дети живут своей жизнью. Пусть будут здоровы и счастливы, пусть справляются со своими проблемами по своему разумению. Это повод для родительской гордости!

А как же помощь? Надо ли помогать взрослым детям? Надо, конечно. По мере сил и возможностей. А насколько, решаете вы сами.
Но это уже другая, отдельная тема. О ней мы потом поговорим.
***

СТАТЬИ НА МОЕМ САЙТЕ:
Одежда для вечеринки, стиль секси
Прически для круглого лица 2015-2016
7 самых красивых видов Санкт-Петербурга
Переходный возраст у подростка. Любовь, понимание, прощение

Советские комплексы наших мам, от которых мы обязаны избавиться, чтобы не заразить детей

Внимание, открываем страшную тайну — идеальных мам не существует. Можно хоть каждый день записываться на новый курс о воспитании, параллельно читая книги от великих педагогов — все предусмотреть невозможно. Всегда будут моменты, к которым подготовиться не получится.

Основная ошибка родителей — несознательно перенести на жизнь детей ошибки своих родителей. Но есть аспект, который зависит только от нас, например, поработать над тем, чтобы ошибки наших родителей не коснулись наших детей.

Нас воспитывали мамы, рожденные в СССР, где уровень жизни, мягко говоря, оставлял желать лучшего. Их мировоззрение перенеслось на нас, и мы часто поступаем так, как поступали бы они. Но время СССР уже давно позади и за окном 21 век.

Проблема в том, что “раз меня так воспитали, значит, и я буду так же относиться к своему ребенку”. Как известно, за ошибки родителей расплачиваются дети, но вы можете прервать этот замкнутый круг — оставить советские устои в далеком прошлом.

Читайте также: Психология здорового питания: как научить ребенка правильно питаться. Руководство для родителей

Например, не вырабатывать в девочке комплекс отличницы, не сравнивать ее с другими, не напоминать, сколько денег в нее вложено. Ошибки родителей стоят дорого – дети платят за них проблемами с личной жизнью, карьерой и отношениями.

Воспитание детей: типичные ошибки родителей

Для начала — в своей родительской роли вы даже можете не понимать, какие ошибки совершаете.

Может оказаться, что вы реализуете мамину программу и не замечаете это. Что вашу дочь воспитываете не вы, а ваша мама. В прямом смысле.

Вот фразы, которые лучше никогда не допускать в свой лексикон. Давайте разбираться в деталях…

Комплекс отличницы или «не будешь учиться — ничего не достигнешь»!

Включите любой голливудский фильм про подростков — спортсмен-отличник влюбляется в отличницу. Других сценариев режиссеры и сценаристы почему-то не делают.

Читайте также: Как говорить с ребенком о сексе? Советы для родителей детей пяти разных возрастных групп

Отсюда неизменное — ты должна быть лучше всех, иначе ничего не добьешься. И вот дочке уже 30, а она все еще не закончила свой забег к идеалу. И вряд ли закончит.

А вот Алина, дочка тети Иры, уже сама готовит себе завтрак!

Непонятно, почему и откуда это повелось — либо наши родители хотели, чтоб мы были лучшими, либо они видели только такой способ заставить нас что-то делать.

Во всяком случае — это фиаско. Сравнение даже двух взрослых людей ни к чему хорошему не приводит.

Ноль шансов сделать свой выбор

В каждом возрасте свои демоны. И не нужно пугаться, если ваша 10-летняя дочь решила стать такой, как “тетя из клипа” или отказывается учиться, чтобы выйти замуж за богатого дядю.

Вспомните сериал “Папины дочки”, где каждая из девочек была со своими тараканами, но при этом папа не запрещал им делать так, как они хотят. Это их жизнь, а не ваша.

Ты совсем несамостоятельная!

Андрей Курпатов “3 ошибки наших родителей” — отличная книга про конфликты и комплексы. Например, если все время повторять дочке “ты ничего не можешь сделать сама”, у нее появятся комплекс и она больше не придет к вам за помощью.

Читайте также: Как хвалить ребенка правильно? 3 стратегии похвалы по рекомендациям психологов

Или замкнется в себе и будет бояться делать что-то сама, ведь “мама сказала, что я ничего не могу”.

Оскорбления отца при дочери

Это одна из самых главных ошибок мам. Маленькая девочка вырастет с пониманием, что это нормально, либо же будет считать всех мужчин козлами. Ведь она видела, как мама плакала, какую боль ей принес отец и будет думать, что все поступают так же.

Она еще маленькая, не может защитить маму, поэтому тихо ненавидит папу и в дальнейшем вся эта злость транслируется на остальных мужчин в жизни.

Ах, сколько денег в тебя вложено!

Приходит дочка из университета и говорит, что вас вызывают к куратору. И началось:

—  Мы в тебя столько денег вложили. Оплачиваем контракт, обуваем, одеваем. А ты…

У девочки обостряется чувство вины. Такая ошибка родителей уже взрослых детей приведет к тому, что эта вина будет подавлять ее. И неважно, студентка она или уже зарабатывает самостоятельно.

Папа — злой, а мама — добрая!

В детских сказках всегда фигурирует добро и зло. Волк — зло, а Красная Шапочка — добро. Переносить этот мотив в реальную жизнь нельзя.

Частая ошибка родителей — делать так, чтоб в глазах девочки папа был Волком, а мама — Красной Шапочкой или наоборот.

Ничего у тебя не получается!

Педагогическая ошибка родителей — не научить и не помочь, а наоборот, только все подавить своим “у тебя ничего не выходит”.

Читайте также: Как подготовить ребенка к школе, чтобы он не возненавидел учебу на всю жизнь. Советы для родителей дошкольного возраста

И не выйдет, если ребенок будет слышать такое из уст своих родителей, от которых ждет поддержку и веру в себя.

Ну сколько можно говорить одно и то же!

Зачастую это касается маленьких детей и подростков. Они переживают, чтоб мама не забыла о чем-то важном для них.

Вместо понимания дочь получает от мамы лишь бурю негативный эмоций “сколько можно повторять мне это?”. А если вы забываете о просьбе, обиды не миновать.

У тебя это не получится. Делай, что я говорю!

—  Какой хип-хоп? Иди в музыкальную школу и учись играть на пианино! Я лучше знаю, что у тебя получится, а что — нет.

Типичная ошибка родителей — решать за детей, чтобы те потом проживали жизнь мамы или папы, но не свою, ведь “кто-то знает лучше, что им надо”.

Все мужики козлы и хотят одного!

Типичный девиз в семьях, где отец ушел или вообще не появлялся в жизни ребенка. Расплачиваясь за ошибки родителей, девочка вырастает и воспринимает любого мужчину именно так.

Слишком высокая цена. Если вы связали свою жизнь с “козлом”, не значит, что нужно вешать теперь ярлыки на всех и тем более — учить этому дочь.

Гиперопека

—  Позвони, как дойдешь

—  Доченька, ты покушала?

—  А что за мальчик у тебя в друзьях?

—  Где была сделана эта фотка?

Продолжать список вопросов можно бесконечно. Гиперопека душит ребенка и не дает ему спокойно жить. В дальнейшем, она не сможет ничего спокойно делать, пока не отчитается перед мамой.

Твоя обязанность — помогать родителям!

Ошибка родителей в воспитании детей — прививать чувство, будто они обязаны помогать при любых обстоятельствах. Бросать работу, семью и лететь на помощь к маме.

Читайте также: Как правильно говорить ребенку нет: 11 советов психолога. Психология отказа

Все это хорошо, но жизнь каждого человека подразумевает определенную занятость, личные интересы и дела – это нужно понимать.

Пока все не доешь — из-за стола не выйдешь!

Дети повторяют ошибки родителей и именно поэтому эта любовь к еде передается из поколения в поколение. Нет, это не злая сказка про бабушку, которая заставляет съесть все пирожки. Это реальность современных родителей.

Табу на сексуальное воспитание

Вопрос сексуального воспитания до сих пор остается открытым. Но ошибка молодых родителей — вместо того, чтобы нормально объяснить девочке, как нужно вести себя с мужчиной, что такое секс, какие его последствия, они преподносят это так, будто любой мужчина хочет только ее изнасиловать.

Вряд ли эта девочка сможет доверять мужчинам в будущем. Ведь воспринимать своего партнера она будет как угодно, но только не “мужчиной”.

В таких отношениях много ссор и непонимания, ведь в ее мозгах укоренилась установка, которая мешает создавать отношения.

Публичные выговоры и принуждения

Это ошибка, которую родителям в принципе нельзя совершать. Последствия очень плачевные — сверстники начинают смеяться и осуждать, у ребенка вырабатываются комплексы.

Вы вскрываете перед всеми то, что она предпочла бы оставить при себе, тем самым нарушая ее личные границы. Вместо того, чтобы в дальнейшем проявлять себя и отстаивать свое мнение, девочка будет молчать, опасаясь публичной критики.

Физические наказания

Ошибка родителей в школе — физически наказывать ребенка за плохие оценки. Принесла двойку — ремень плюс угол на коленях.

А если девочка, действительно, не может получить 5 по математике, но зато показывает успехи в письме?

Решение есть!

Не переживайте, даже если вы уже опытный родитель — всегда можно исправить ситуацию. Лучше осознать свои ошибки, чем не сделать этого вообще.

Первый шаг — разобраться со своими родителями

Какие ошибки ваших родителей в воспитании не нравились больше всего? Например:

• мама ругала за каждую неудачу;
• отец унижал мать;
• меня постоянно сравнивали с лучшей подружкой;
• после первой двойки меня хорошенько отпороли, мне 30 и я до сих пор помню это.

Разберитесь, какие вроде бы благие намерения ваших родителей, наоборот, приносили боль, закладывали основу для развития комплексов.

Второй шаг — понять, как от этого избавиться

Фактически вы просто переносите свою боль на детей. Вам нужно для начала разобраться в себе:

• Откуда взялся синдром отличницы, как мне перестать стремиться к идеалу.
• Почему я не доверяю мужчинам. Что нужно сделать, чтобы поверить “Рома действительно за мной ухаживает, а не хочет затащить в постель”.
• Из-за чего я злюсь на свою школьную подругу Леру? Да, ведь она ни в чем не виновата. Просто мама постоянно ставила ее в пример, а я злилась, потому что не могла стать, как она.

Разберитесь с ошибками своей мамы и не повторяйте их.

Как же избежать ошибок в воспитании детей?

Итак, ошибки родителей при подготовке ребенка к школе, в воспитании очень пагубно влияют на их дальнейшую жизнь. Даже сильнее, чем социальные сети, “законы улицы” и другие “страшилки” родителей.

Самые серьезные ошибки мамы:

• прививать ненависть к мужчинам;
• физически наказывать ребенка;
• вырабатывать синдром отличницы;
• сравнивать с другими;
• не давать шанса принять ребенку свое решение.

Вам нужно разобраться, какие ошибки допускала ваша мама в воспитании, к каким последствиям это привело и как от них избавиться.

Чтобы еще больше углубиться в эту тему, можно почитать замечательные книги — Андрей Курпатов “3 ошибки наших родителей”, Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”, или “Привязанность в жизни ребенка”.

Признавайтесь, встретили хоть одну знакомую фразочку?

P.S. Эта статья вызвала волну сообщений и комментариев от читателей, то есть тема явно затребованная. Поэтому Психо/логика попросила разобрать проблему практикующего гештальтиста, кандидата психологических наук Анну Анисимову.

Выдержки из беседы с Анной читайте в материале: Поставьте себя на их место: истинные мотивы педагогических провалов наших родителей. Мнение психолога-гештальтиста.

Обязательно прочитайте статью, Анна буквально разобрала проблему до самой сердцевины!

Понравилась статья? Сохраните в пинтерест, чтобы была под рукой!

У psiho-logika.com есть статья, которую необходимо прочитать именно вам! Выбирайте и читайте!

Про зависимость между сексуальными предпочтениями и характером мужчины

Что нравится парням в постели: любимые позы мужчин, по которым можно узнать их характер

Про психологию расстояния в отношениях

Почему мужчина держит дистанцию в отношениях? Психология личного пространства в паре

Про качества, за которые мужики любят женщин

Что мужчины любят в женщинах: 4 женских качества, которые отключают мужские мозги

Про то, на каком свидании можно заниматься сексом

На каком свидании можно спать с мужчиной? Психология секса на первом свидании

Про то, как определить жадного мужчину

Как распознать жадного мужчину? Правда о мужчинах-жлобах

Про ограничения, мешающие найти любовь

Хочу любви, что делать? 5 советов, чтобы найти любовь и 3 страха, которые мешают вам ее обрести

Про негативные последствия офисных интрижек

Влюбилась в коллегу: почему служебный роман на работе с женатым мужчиной – это плохо? Психология любви на работе

Про правила поведения мужчины с беременной женой

Как должен вести себя мужчина с беременной женой? 5 неимоверно простых правил, которые помогут папе пережить беременность

Про особенности гражданского брака для женщины

Сожительство с мужчиной: что нужно знать женщине, прежде чем согласиться на гражданский брак?

Про качества мужчин, которых притягивает женщина

Почему женщина притягивает слабых мужчин: нищебродов, неудачников и альфонсов? Психология притяжения

Про три типа холостых мужчин, которых не нужно бояться

Не женат после 40 лет – холост, но не безнадежен! 3 типажа мужчин и стратегии поведения с ними

Про внутреннюю женскую красоту

В чем истинная красота женщины? Каких женщин мужчины считают по-настоящему красивыми. Психология женской красоты

Про то, как получать в постели максимально удовольствие

Как научиться расслабляться и быть королевой в постели? 4 элементарных, но действенных способа

Про изнуряющую ревность, от которой стоит избавиться

Как перестать ревновать мужа без повода. Разбираем на примере 3 случаев ревности от подписчиц Психо/логики

Про то, как уложить ребенка спать

Как научить ребенка ложиться спать вовремя и самой не превратиться в сонную истеричку

Про то, как не потерять мужика

Почему уходят мужчины? В чем разница между «мужчина ушел» и «мужчина отдалился”. Психология мужской свободы

Про поиски самой важной точки в жизни женщины

Где находится точка G. Инструкция по поиску точки джи для женщин. Психология оргазмоведения

Про предназначение женщины

В чем заключается предназначение женщины? Психология женского счастья

Про влияние секса на здоровье женщины

Как отражается на здоровье отсутствие секса? 3 ужасно неприятных последствия недотраха

Про то, можно ли любить двоих или троих одновременно

Можно ли любить двоих одновременно? Объясняем психологию полиамурности на 5 сильных примерах из классической литературы

Про мужские фразочки, которые бесят

Это твои проблемы, не выдумывай, я устал и еще 17 фраз, которые женщина никогда не услышит от нормального мужчины

Про то, что мужчины врут, а женщины им верят

Почему мужики дрочат на одних, а трахают совсем других? Антифеминистка жестко разоблачает лживых любителей «богатого внутреннего мира»

Про отношения с разведенным мужчиной

Как строить отношения с разведенным мужчиной? Правильный ответ – как и с любым другим мужчиной

Про эмпатию детей и подростков

Как научить ребенка эмпатии? 5 способов научить ребенка сочувствовать и сопереживать. Психология эмпатии детей

Про то, как надо и не надо оформлять страницу в соцсетях

Как оформить страницу в соцсетях, чтобы привлечь мужчину? Основные правила и табу знакомств в интернете

Про то, что женщине нельзя превращаться в мужчину

Почему бабам с яйцами так сложно жить. Откровенная статья про ментальные писюны и женскую силу

Про 6 табу экономии

6 вещей, на которых экономить категорически нельзя. Психология экономии денег

Всем людям свойственно ошибаться, и дети – не исключение. Как родителям реагировать на ошибки своих детей, стоит ли их предотвращать или исправлять – ответ на этот вопрос пытаются дать специалисты по детской психологии.

«Родителям необходимо понимать, когда стоит вмешиваться в жизнь ребенка, а когда лучше оставаться в стороне. Безусловно, это непросто, но в то же время невмешательство — один из наиболее эффективных методов воспитания», — утверждает психолог Сара Нейш.

«Сегодня утром мой сын вставил нож в работающий тостер, — пишет Карен Гарднер, семейный эксперт. — Он довольно смышленый в свои 14 лет, однако почему-то не догадался, что это может быть опасно».

Какую нестерпимую боль доставляют родителям ошибки их детей! Вас словно сажают на электрический стул — пожалуй, это не сравнимо даже со страданиями сердца, разбитого несчастной любовью. Защищать своего ребенка — будь то ссора со сверстниками или падение со стенки на детской площадке — как правило, это у родителей в крови. Тем временем, дети, ошибаясь, извлекают полезные уроки, становятся более опытными и уверенными, что помогает им избежать ошибок в будущем.

Умение сориентироваться, что делать после того, как Вы совершили ошибку, — важная составляющая эмоционального сознания. По словам доктора Джона Бакнера из Медицинской Школы Гарварда, чтобы успешно справляться с превратностями жизни, необходимо, в первую очередь, учиться контролировать собственный гнев и досаду.

Зачастую мы стараемся оградить наших детей от совершения ошибок, потому что не хотим, чтобы они расстраивались и огорчались. Однако малыши, как правило, иначе воспринимают свои промахи. Уже позже, взрослея и социализируясь, они начинают ассоциировать ошибки с чувством стыда.

«Дети боятся ошибаться только из страха перед реакцией родителей. Например, когда она выражает негодование или разочарование», — считает семейный психолог, доктор Рэнди Кэйл. Помните, как, будучи детьми, Вы получали от взрослых выговоры и нагоняи, и насколько смущенными и даже униженными ощущали себя в такие моменты? Это, как правило, ведет к тому, что ошибки начинают вызывать у человека чувство страха. Вспомните случаи, когда Вы напрасно волновались по причине того, что просто неверно воспринимали происходящее. Это поможет избежать появления у Вас аналогичных волнений в отношении собственных детей.

По словам Р. Кэйл, многие родители бросаются исправлять ошибки своих детей, не догадываясь, что именно естественные последствия этих ошибок дают ребенку важнейший жизненный опыт. «Как правило, чувствуется, если ребенку стыдно, и не стоит это усугублять, — считает психолог. Если Вы дадите ему возможность самостоятельно «пропустить через себя» эти эмоции, должный эффект будет достигнут, и, возможно, уже не понадобится говорить или предпринимать что-либо еще».

Более того, стремление исправить ошибки может привести к обратным результатам. «Представьте себе, что на Вас сверху вниз разочарованно или с негодованием взирает гигант, — рассуждает Р. Кэйл. Если ребенок настроен негативно, Вы лишь зарядите спусковой механизм и побороть его упрямство будет практически невозможно». Кроме того, согласно исследованиям, в случае с детьми в возрасте до 12 лет, зачастую негативная реакция взрослых на их поступки не производит желаемого эффекта. Доктор Эвелин Кроун, изучив психологические особенности 8-9 летних детей, пришла к выводу, что в этом возрасте область головного мозга ребенка, ответственная за контроль познавательных процессов, активно реагирует на положительное обращение и не проявляет практически никакой реакции на отрицательное. Однако ситуация меняется, когда ребенок достигает 12 лет: с этого возраста он начинает обращать внимание и на негативную обратную реакцию со стороны окружающих.

В сущности, родителям следует вмешиваться лишь в двух случаях. Первый — когда физическому здоровью ребенка угрожает опасность, второй — когда ребенок ощущает отрицательные последствия своего плохого поведения лишь через некоторое время. К примеру, Вы стали свидетелем, как Ваша дочь солгала другому ребенку, а результат этой лжи может проявиться не раньше, чем через неделю. «Если Вы обнаружили, что Ваш ребенок делает что-то, вызывающее беспокойство, и при этом в скором времени ему не станет очевидно, что он поступает плохо, создайте ему такие условия, — предлагает Р. Кэйл. В случае с ложью, например, аккуратно задайте ребенку ненавязчивый вопрос. Таким образом Вы покажете, что заметили его ложь, но при этом открыто не застыдите его».

Как Вы воспринимаете окружающий мир? Какие задачи вы ставите перед собой в качестве родителя? Если Ваш ответ «Моя задача — защищать моего ребенка», скорее всего в основе Вашего стиля воспитания — страх. «Всякий раз, когда решения родителей основываются на стремлении предостеречь свое чадо от чего-либо, они намеренно создают себе лишние беспокойства за ребенка,» — утверждает Р.Кэйл. Это также приводит к чрезмерной бдительности и контролю за действиями ребенка, когда ему постоянно напоминают о том, что нужно сделать: «Почисть зубы», «Выходи из машины», «Собирай сумку» и т.п. Такое постоянное подталкивание к действию воспитывает в ребенке устойчивую уверенность в том, что он не в состоянии делать что-либо без указания взрослых.

Если же Ваш ответ «Моя задача — воспитать ребенка, который будет успешно справляться с любой ситуацией», тогда, очевидно, Вы верите в то, что он или она в состоянии учиться на собственных ошибках. Дети гораздо быстрее, чем мы можем предположить, оправляются от неприятностей, и негативный опыт раннего возраста редко вызывает у них страх. «Они не способны в полной мере осознать всю важность и серьезность ситуации и не зацикливаются на ней до такой степени, как это делают взрослые,» — утверждает педиатр Джениффер Каннингхэм.

Как Вы видите своего ребенка: как «уменьшенную копию» себя, или же как личность, уникальную в своем роде? Сколько бы качеств он от Вас ни унаследовал, это не означает, что ему предназначено повторять Ваши ошибки. Независимость в принятии решений – едва ли не лучшее, что Вы можете дать своему ребенку. «Представьте, что Вы – менеджер, и даете поручение младшему сотруднику. Иногда это помогает, — советует Карен Гарднер. Когда Вы что-то поручаете кому-то, это ведь не означает, что исполнитель должен сделать все в точности так, как сделали бы это Вы. Поэтому, когда Вы возлагаете ответственность за принятие решения на ребенка, не стоит ждать, что он сделает тот выбор, который Вас устроит».

Также спросите себя: действительно ли Ваш ребенок ошибся? Зачастую представление ребенка о том, что такое успех, может отличаться от Вашего, поэтому не стоит навязывать ему Ваши ценности. «Ребенок собрал игрушечный самолет из конструктора, но неправильно соединил детали между собой. Для Вас, быть может, это ошибка, а для него – предмет гордости. Поэтому, подумайте хорошенько, стоит ли эту ошибку исправлять», — советует К. Гарднер.

Если Вы позволяете ребенку ошибаться, это не только развивает его умение принимать решения, но также дарит уверенность Вам. Убеждая его, что он способен самостоятельно справляться с различными жизненными ситуациями, Вы убеждаетесь в этом сами. «Самое важное – донести до ребенка, что с какими бы превратностями он не сталкивался в жизни, он в состоянии с ними справиться», — заключает Р. Кэйл.

Опубликовано 11 августа 2014. Перевод — Ксения Салтыкова специально для smogendrr.ru. Оригинал на английском здесь.