Второзаконие 6, 6 – 7.
Время, которое мы проводим с детьми, должно быть проведено разумно, с обдуманными и мудрыми директивами, которые дети пронесут через всю свою жизнь. Воспоминания о них должны остаться самыми прекрасными.
Задание первое: Разделиться на группы по 2 – 4 человека и рассказать о тех фразах, которые запомнились с детства и на всю жизнь от ваших родителей или воспитателей. (5 – 7 минут).
1. РОДИТЕЛЬСКИЕ ДИРЕКТИВЫ КАК ПРОЯВЛЕНИЕ ОШИБОК СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ
Программирование или родительские внушения принято называть «родительскими директивами». Это выражение означает скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнения которого ребенок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно – собственным чувством вины перед родителями, давшими эту директиву.
Истинные причины или истоки чувства вины не может осознать иногда даже взрослый без посторонней помощи. Именно директивы ответственны за живущую уже во взрослых людях зависимость от кого-то из родителей, неявно научившим вести себя ошибочным, непродуктивным, невротичным способом.
Если ребенку в детстве родители постоянно внушали, что он «тюфяк, разгильдяй, оболтус», то рано или поздно он начинает в это верить и вести себя соответственно. Но сначала внутри ребенка нарастает конфликт, потому что он знает, что он не такой плохой, что он старается порадовать своих родителей, а они этого не замечают, стараясь подогнать ребенка под определенные мерки. На основании этого конфликта формируется нервное напряжение, с которым ребенок не всегда может справиться.
Предположительны два варианта решения ребенком этой проблемы:
- Либо он приспособится под непомерные требования взрослых и спрячет свои личностные качества и интересы, но будет вынужден искать механизм защиты собственного «Я» доступными для него способами;
- Либо он будет сопротивляться, что породит множество конфликтов с родителями.
- То и другое приведет к повышенному нервному напряжению. Если родители не сменят свою «воспитательную политику», то у ребенка может обнаружиться нервное расстройство, невроз, который подросток может понести и во взрослую жизнь.
СПИСОК ОСНОВНЫХ ДИРЕКТИВ, ИСПОЛЬЗУЕМЫХ РОДИТЕЛЯМИ.
- «НЕ ЖИВИ». («Мне не нужна такая плохая девочка», «Я все свои силы и здоровье отдала, чтобы воспитать тебя, но так и не смогла…») Скрытым смыслом передачи такой директивы является облегчение управления ребенком посредством возбуждения в нем хронического чувства вины, связанного с фактом самого его присутствия в жизни родителей. Взрослый как бы заставляет ребенка поверить в его (ребенка) ответственность за нерешенные задачи взрослого. Известно, что наказание смягчает чувство вины, поэтому такие дети могут искать такие ситуации, где они могут быть наказаны, при чем за что-то реальное (драка, разбитое окно и т. д.)
- «НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ». («Пора тебе думать своей головой», «Ну, ты же не маленький, чтобы…»). Такая директива чаще всего достается единственному в семье или старшему по возрасту ребенку и соединена с подавлением детских, невинных желаний, которые связаны со способностью к творчеству, самопроявлению.
- «НЕ РАСТИ» («Ты еще мала, чтобы знать это», «Мама тебя никогда не бросит», «Не торопись взрослеть»). Чаще всего достается младшим детям. Такую директиву ребенку дают родители, боящиеся взросления своего ребенка и наступления того момента, когда он, покинув их, оставит родителей опять лицом к лицу друг с другом, как в начале супружества.
- «НЕ ДУМАЙ» («Не думай об этом, забудь», «Не обращай на это внимания») Это требование не умничать, не рассуждать, не задавать лишних вопросов. Например, такие фразы говорят родители, желая оградить ребенка от травмирующей ситуации, советуя ему выбросить это из головы. Этим они лишают ребенка возможности решить вставшую перед ним проблему рационально.
- «НЕ ЧУВСТВУЙ» («Как ты смеешь злиться на учительницу!!??», «Не сахарный, не растаешь»). Ребенок с такой директивой, запрещающей ему проявлять агрессивность по отношению к учительнице, может начать разряжаться на младших ребятах или более слабых по отношению к нему детях. Ребенок, научившийся игнорировать отрицательными эмоциями, вскоре потеряет контроль над негативными ощущениями и может очень быстро переходить к состоянию неконтролируемой ярости.
- «НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА» («Я сам не смог окончить институт, но отказываю себе во всем, чтобы ты смогла получить образование») К сожалению, в основе таких директив часто лежит зависть родителя к успеху ребенка.
- «НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ» («Будь как все», «Ну и зачем ты высовывался, вышло хуже для тебя», «Тебе это надо, пусть как хотят, не лезь, не защищай, не говори, не …»). Может быть родители из лучших побуждений дают такие указания и советы, заставляя ребенка отказаться от принципа защиты слабого или справедливости. Но эти директивы, охраняя ребенка от лишнего ненужного, по мнению родителей, внимания со стороны сверстников, приводят его в состояние пассивного наблюдения за происходящим, когда кого-то обижают или относятся агрессивно. Сами же родители и пострадают от этих уроков, когда их дите вырастет.
- «НЕ ПРИНАДЛЕЖИ» – такую директиву передают детям родители, сами имеющие проблему в общении и видящие в ребенке «единственного друга». Очень часто такие директивы дают мамы, остающиеся без мужа после развода. У них появляется острая необходимость заполнить пустоту рядом с собой и они это делают за счет ребенка, выливая ему все свои рассуждения, заменяя его ушедшим мужем. Часто родители убеждают в таких отношениях ребенка, что он исключительный, непохож на других, лучший и, это в лучшем смысле слова.
- «НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ». Эта по смыслу напоминает предыдущую директиву, с тем различием, что убеждают ребенка, что никому кроме них доверять нельзя. Вред этого подспудного указания в бессознательном убеждении, что любая близость опасна. Обычно такие дети, вырастая, очень трудно решают вопрос создания семьи или близких дружественных отношений.
- «НЕ ДЕЛАЙ» – то есть не делай сам, я буду это делать за тебя. Родители дают ее ребенку, говоря: «Не делай сам, подожди меня». Вырастая, эти дети будут откладывать начало своих действий, попадают в цейтнот, не догадываясь, что действуют по инерции родительской директивы. Страх сопровождает их перед любым решением или новым действием, не давая возможности проявить инициативу или решительно что-то сделать.
- «НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ». Эта установка дается в выражениях типа «Почему Вася это может, а ты нет?», «Ты должен быть врачом (или педагогом), не занимайся этой мазней (или музыкой)». Бывает также, что родители хотели мальчика, а родилась девочка. Родители сами подсознательно ведут себя с ребенком, как с личностью противоположного пола и это, в конце концов, приводит к неудовлетворенности своим нынешним состоянием, депрессии, необъяснимым стрессовым состояниям, желанием плакать, погружением в себя. Будучи постоянно неудовлетворенным и мотивируемым завистью к благополучию и радости других, он хочет убежать от самого себя, что приводит в тупиковые ситуации.
- «ПЛОХИМ САМОЧУВСТВИЕМ ТЫ ПРИВЛЕЧЕШЬ ВНИМАНИЕ» Если здоровый ребенок имеет дефицит внимания, а, заболев, получает то, в чем нуждался, то он получает вместе с этим и директиву, что возможно получить недостающее, так необходимое внимание, только заболев. Ребенок, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой стороны – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. Некоторые дети, используя такую директиву, учатся падать в обморок, у них внезапно болит живот, голова или горло.
Следование директивам помогает маленькому и зависимому ребенку приспособиться к требованиям и вкусам больших и свободных людей, которые решают свои собственные проблемы, за их счет. Практически воспитывать ребенка, избегая директив, не очень то и возможно – для этого требуется как минимум принципиально иной уровень психологической и педагогической грамотности, нежели сегодня у большинства родителей. А максимум – семейная пара, умеющая решать свои проблемы не за счет психического состояния ребенка.
Самое главное – уровень духовности родителей, желающих воспитать здоровую, духовную личность, умеющую делать правильный выбор. В этом важном и ответственном процессе у них имеются основные жизненные критерии, соответственные Библии. Они являются основательным аргументом в формировании правильных решений, особенно в сомнительных ситуациях.
Задание второе: В таких же группах обсудить вопрос: «Какие фразы нужно было бы произносить в процессе общения с детьми?», «Какую фразу вы хотели бы пронести через всю жизнь ваших детей?»
2. РОДИТЕЛЬСКИЕ ДИРЕКТИВЫ КАК НОРМА ХРИСТИАНСКОГО ВОСПИТАНИЯ
«Образование ребенка должно начинаться в семье. Это его первая школа. Здесь, при содействии своих родителей – наставников он должен постигать уроки, которыми будет руководствоваться всю жизнь» (ХД. Стр. 182).
«Ни одно дело, порученное людям, не влечет за собой таких серьезных и далеко идущих последствий, как дело отцов и матерей». Стр. 182.
«Родители должны в особом смысле считать себя посредниками Бога. Они должны прилежно изучать Писания, чтобы знать пути Господни, и учить этому свои семьи». Стр. 183.
1. «МОЛИТЬСЯ – ЭТО ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!» – (« Давай мы об этом расскажем Иисусу», «Только Бог может помочь тебе сделать правильный выбор») – влиятельная скрытая программа, которая может действовать ежедневно, если родители уделяют большое внимание молитвенному духу в семье. Дети видят, как серьезно родители относятся к молитве, слышат, как родители молятся о них самих и, прося Бога дать их силы и мудрости, сами являются хорошими советниками. Дух Святой влияет на сердце ребенка в течение дня и помогает ему принимать правильные решения. Даже если ребенок что-то сделал не так, опять же через молитву мать или отец просит о своем дитяти, чтобы Господь помог быть более мудрым в следующий раз.
2. «ЖИВИ, КАК Я» – («Как ты думаешь, как бы поступил наш папа на твоем месте?», «Спроси маму, она бы это сделала?»). Родительские директивы идут к ребенку не только из уст к ушам. Более сильное влияние оказывает личный пример родителей. «Делай как я» – даже без призыва это всегда работает в мозге ребенке. Особая потребность психики ребенка к копированию сохраняется до 6 – 7 лет. Это как раз то время, когда взрослые думают, что их ребенок не понимает многих вещей, не дорос еще, и разрешают себе отступления от норм. А ребенок, иногда даже не понимая до конца важности поступка, копирует поведение родителей.
Христианские принципы жизни (молитва, чтение Библии, принципы нравственности: честность, доброта, вежливость, трудолюбие и т. д.) прививаются лучше всего детям через эту директиву – «жить, как родители».
3. «БЕЛАЯ ВОРОНА – ЭТО ПРЕКРАСНО» – «У тебя есть свое мнение», «Не следуй за большинством на зло», «»Не обязательно быть как все». КОНФОРМИЗМ – явление сильное, проявляющееся даже в зрелом возрасте. Но часто зависимость от мнения толпы родители прививают ребенку в самом раннем детстве: «не плачь, смотри, дядя смеяться будет», «Это не одевай, что люди скажут» и т. д. Наша зависимость от группы и ее мнения может вести взрослого человека по жизни и делать его неспособным аналитически здраво мыслить. Нет своего мнения – нет правильного решения, нет самостоятельности в выборе. Задача родителей – посредством мудрого подхода в определенном возрасте (10 – 14 лет) четко научить подростка, как избежать давления сверстников, иметь свое мнение, соответственное тем правилам и советам, которые написаны в Библии.
Научить – значит дать программу действий, понятную и определенную. Подросток может проявить себя во время столкновения с толпой в течение 20 секунд. Если он не будет сопротивляться толпе, она его сомнет и подчинит своим законам и требованиям в течение тех же 20 секунд. Дайте ребенку четкий план действий – выскажи свое мнение четко и определенно, с поднятой головой, уверенным голосом : «Я не буду курить, потому что не хочу умереть от рака легких», «Мой папа не пьет вино, моя мама не курит и не пьет, и я не буду этого делать». Второй шаг – немедленно и быстро уходить с территории толпы. Так нужно обучать детей по поводу любых опасностей, вызванных толпой сверстников.
Подростки боятся выделиться из толпы друзей, боятся состояния «белой вороны». Задача родителей постоянно поддерживать директиву «Белая ворона – это не так уж и плохо». Положительных примеров для этого вполне достаточно: Моисей, Иосиф, Даниил, Мисах, Седрах и Авденаго, Авраам, Христос и другие библейские личности могут служить хорошим рассказом, а их жизнь и поступки советом подросткам, которые чувствуют давление толпы. В таких ситуациях, когда человек справляется с давлением сверстников и имеет свое мнение, он приобретает уверенность и внутренний мир, которого так иногда не хватает людям в сегодняшнем тревожном мире.
Существует понятие о положительном и отрицательном конформизме. В данном случае мы говорим об отрицательном влиянии толпы на поведение подростка. Положительный конформизм помогает держать себя в рамках приличного поведения в данной местности, в данном народе. Выходя за рамки принятых правил, мы противопоставляем себя окружающим и не имеем у них авторитета. Но все понятия конформизма нужно рассматривать в свете Священного Писания. Апостол Павел. Ради того, чтобы спасти людей и привести их к Богу, рассматривал положение «принятия правил»: «Для Иудеев я был как Иудей, чтобы приобресть Иудеев и т. д. (1 Кор. 9, 20 – 22). Отрицательный конформизм психологически ломает человека и делает его зависимым, а положительный уступает, чтобы с сочувствием и любовью проявить свое внимание к людям.
4. «ЭТО ДОБРО, А ЭТО ЗЛО. СРЕДНЕГО НЕТ» Бог всегда определенно выражал свои требования к людям, четко раскладывал поступки, мысли, действия по категориям: грех или не грех. Подростки склонны в своем возрасте быть категоричными к поступкам взрослых, в том числе к поведению мам и пап, пасторов, учителей, самого Бога. Такая директива им подходит, пока она не касается их самих. Но задача взрослых состоит в том, чтобы своей жизнью показать, как серьезно нужно относиться к заповедям Господним и четко усвоить те границы, которые устанавливает Высший Авторитет. Чтобы эта работа не была формальной и не интересной, нужно проводить занятия с подростками, составляя программу так, чтобы каждый пункт работы вызывал много положительных эмоций. Избегать скучных нотаций, длинных рассуждений, долгих молитв, слишком простых, «детских» вопросов – все это задача проводящего занятия.
«Мы имеем Библейские правила, чтобы ими руководствовались все – и родители и дети; это высокое и святое мерило, не допускающее никаких компромиссов. Божьи предписания должны стоять у нас на первом месте» (ХД. Стр. 184).
«Учите детей любить истину, потому что это – истина и потому, что они должны освящаться посредством истины и готовиться к великому рассмотрению, которое вскоре определит, достойны ли они занять высшую должность и стать членами царственной семьи, детьми Небесного Царя». Стр. 186.
5. «БОГ – ЭТО РЕАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ И ОН ДЕЙСТВУЕТ СЕГОДНЯ!». «Ты и сегодня можешь быть таким, как Давид!», «Бог обещает сегодня сохранить тебя, как и в прошлые века хранил Моисея». Когда изучается Библия и Дух Пророчества, важно, чтобы дети уже сейчас видели его применение, его необходимость и действенность. Проводите дома с детьми вечера опытов и благодарения за них, старайтесь, чтобы пережитые опыты услышала вся церковь. Для этого необходимо время от времени в молитвенных домах проводить собрания опытов с обязательным участием детей. У них все больше возрастает уверенность в том, что Бог сейчас действует в их жизни, что Бог любит их так же, как и взрослых. Важность такого опыта для подростков трудно переоценить.
6. «ТЫ СМОЖЕШЬ, ПОТОМУ ЧТО ТАЛАНТЛИВЫЙ» – вместо прозвищ, которые родители приклеивают своим детям (бездарь, тупица, разгильдяй, баран), им бы заняться последовательным воспитанием лучших черт характера детей – уверенности в себе, в возможность преодолевать трудности, веру в то, что нет безвыходных ситуаций. Каждый человек имеет талант, хотя бы один, и развивать его должны помочь ему родители. А, как известно, некоторые таланты проявляются параллельно и с помощью Святого Духа, то есть надежда, что многие дети, приближаясь к Господу и работая с Ним, откроют в себе много интересных даров. Они будут с удовольствием и благодарностью вспоминать ваши родительские, полные любви и ума директивы, которые передадут своим детям.
7. «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ТЫ МНЕ ДОРОГ» – как часто именно этих слов ожидают от нас наши провинившиеся дети, непослушные, злые. Именно эту фразу говорит нам наш Господь, уча нас так же тепло и терпеливо любить наших детей. Особенно подростки остро нуждаются в словах любви и поддержки, когда у них что-то не получается, не клеится. Они не хотят иногда слушать наши советы и выговоры, упреки или внушения. Они ожидают простых и искренних слов «я тебя люблю, не взирая ни на что…» Именно эти слова могут стать спасительным островком среди бушующих волн жизни, они могут превратиться в спасательный круг для потерявшего надежду и веру человека. Не скупитесь на выражение слов любви. Вы никогда не пожалеете, что сказали их, но горько пожалеете о том, что не успели сказать, не выразили своих чувств, не поддержали, не помогли найти выход. А как часто получается, что сожаление об этом приходит слишком поздно.
ЕСЛИ ВЫ ОШИБАЛИСЬ В РАБОТЕ ВОСПИТАНИЯ…
« Даже если характер, привычки и обычаи родителей сформировались не по лучшему образцу, если уроки, полученные ими в детстве и юности, привели к неправильному развитию характера, то и тогда они не должны отчаиваться. Обращающая сила Божья может преобразовать унаследованные и приобретенные наклонности, потому что религия Иисуса возвышает». Стр. 206.
«Без человеческих усилий Божественные усилия тщетны. Бог будет действовать с силой, когда в доверчивой зависимости от Него родители осознают ответственность, лежащую на них, и будут стараться правильно воспитывать своих детей, совершая свое спасение и спасение своих детей». Стр. 206.
НЕЙКУРС Л. Д., директор ОСС и ОЖС ЗРС.
Консультация для родителей
Родительские директивы как проявление ошибок
семейного воспитания
Если ребёнку в детстве родители постоянно внушали, что он:
«тюфяк, разгильдяй, оболтус», то рано или поздно он в это
начинает верить. Но сначала внутри ребёнка происходит
конфликт, потому что он знает, что он не такой плохой, что он
старается порадовать своих родителей, а они этого не замечают,
стараясь подогнать ребёнка под свои мерки. Из этого конфликта
«вытекает» нервное напряжение, с которым ребёнок под час не
может справиться. Возможно два варианта решения ребёнком этой
проблемы: либо он приспособиться под непомерные требования
взрослых и спрячет свои личностные качества, но будет вынужден
искать механизм защиты собственного «Я» доступными для него
способами, либо он будет сопротивляться, что породит множество
конфликтов с родителями. И то и другое неизбежно приведет к
повышенному нервному напряжению, а если родители не сменят
свою «воспитательную политику», то у ребёнка возникнет нервное
расстройство, невроз, который подрастающий человек понесет с
собой во взрослую жизнь.
Нерешённые психологические проблемы родителей,
проецируясь на ребёнка, могут повториться у него в усугублённом
виде. Скрытым формам программирования развития детей в семье
уделяется большое внимание в работах представителей
трансактного анализа — Э. Берна, Р. и М. Гулдинг.
Я нахожу, что этот вопрос, относящийся к компетенции
психотерапии, должен быть рассмотрен именно в контексте
реферата по семейной педагогике. Ведь решая свои нерешённые
проблемы, родители смогут эффективно помочь своему ребёнку!
принято
Детям часто приходится слышать от родителей фразы типа:
«Когда же ты наконец поумнеешь?», «Да что ты бьёшься, у тебя
всё равно не получится, давай лучше я…» или «Эх ты, моё горе».
Всё это и многие другие родительское внушение,
программирование
«родительскими
директивами». Термин введён Р. и М. Гулдингами в книге
«Психотерапия нового решения» и означает скрытое приказание,
неявно сформулированное словами или действиями родителя, за
неисполнение которого ребёнок не будет наказан явно, но будет
наказан косвенно — собственным чувством вины перед родителем,
давшим эту директиву. Истинные причины своей вины ребёнок (и
даже взрослый) не может осознать без посторонней помощи.
Именно директивы ответственны за живущую уже во взрослых
людях зависимость от кого-то из родителей, неявно научивших
называть ребёнка вести себя ошибочным, непродуктивным, невротичным
образом.
Гулдинги вывели целый перечень родительских директив:
. «Не живи» («Мне не нужна такая плохая девочка»,
«Поскольку я все свои силы и здоровье отдала, чтобы тебя
воспитать, я так и не смогла…» etc.) Скрытым смыслом передачи
такой директивы является облегчение управления ребёнком
посредством возбуждения в нём хронического чувства вины,
связанного с фактом самого его присутствия в жизни родителя.
Взрослый как бы заставляет ребёнка поверить в его (ребёнка)
ответственность за нерешённые задачи взрослого. Известно, что
наказание смягчает чувство вины, поэтому такие дети могут
искать такие ситуации, где они могут быть наказаны, при том за
что-то реальное (типа драки или разбитого окна), а не за фикцию.
. «Не будь ребёнком» («Пора тебе думать своей головой», «Ну
ты же не маленький, чтобы…»). Такая директива достаётся
единственным или старшим детям и соединена с подавлением
детских, невинных желаний, которые сами связаны со
способностью к творчеству, самопроявлению.
. «Не расти» («Ты ещё мала, чтобы краситься», «Мама тебя
никогда не бросит», «Не торопись взрослеть»). Чаще всего
достаётся младшим или единственным детям. Такую директиву
ребёнку дают родители, боящиеся взросления своего ребёнка и
наступления того момента, когда он, покинув их семью, оставит их
опять лицом к лицу друг с другом, как в начале супружества.
. «Не думай» (выражается в требованиях не умничать, не
рассуждать). Например, желая отвлечь ребёнка от травмирующей
ситуации, мама отвечает на его вопросы так: «Не думай об этом,
забудь», тем самым лишая его возможности решить вставшую
перед ним проблему рациональными средствами.
. «Не чувствуй» (т. e. «Как ты смеешь злиться на учительницу,
она же тебе годится в матери», «Не сахарный — не растаешь»).
Ребёнок с такой директивой, запрещающей ему проявлять
агрессивность по отношению к учительнице, может начать
разряжаться на младших или более слабых по отношению к нему
детях. Ребёнок, научившийся игнорировать телесные ощущения,
легко может утратить чувство физической безопасности и стать
склонным к травматизму.
. «Не достигай успеха» («Я сам не смог закончить институт, но
отказываю себе во всём, чтобы ты смогла получить образование»).
Увы, в основе подобных директив лежит бессознательная зависть
родителя к успеху ребёнка. . «Не будь лидером» («Будь как все», «Ну и зачем ты
высовывался, вышло хуже для тебя»). Родители, дающие ребёнку
такую директиву из лучших побуждений, могут быть обеспокоены
чувством зависти, которое они, по их глубокому убеждению,
обречены вызывать у других людей.
. «Не принадлежи» — её передают детям родители, сами
имеющие проблемы в общении и видящие в ребёнке
«единственного друга». В общении с ребёнком такие родители
могут всячески подчёркивать его исключительность, непохожесть
на других (в положительном смысле).
. «Не будь близким». Эта директива по смыслу напоминает
предыдущую, но если та проявляется в группе, то эта — в
отношениях с одним близким человеком. Родители, передающие
эту директиву, внушают тем самым ребёнку, что никому (кроме
них) доверять нельзя. Вред этого подспудного указания в
бессознательном убеждении, «что любая близость опасна».
. «Не делай» — то есть не делай сам, я буду делать это за тебя.
Родители дают её ребёнку, говоря: «Не делай сам, подожди меня».
Вырастая, эти дети будут откладывать начало своих действий,
попадать в цейтнот, не догадываясь, что действуют по инерции
родительской директивы.
. «Не будь самим собой». Выражается в выражениях типа
«Почему Вася это может, а ты — нет?», «Стремись к идеалу»; бывает
также, что родители хотели девочку, а получился мальчик.
Скрытый смысл данной директивы — вызвать неудовлетворенность
своим нынешним состоянием и пустить его в непрерывную
беготню по замкнутому кругу.
Будучи постоянно
неудовлетворённым и мотивируемым завистью, человек убегает от
самого себя.
. «Не чувствуй себя хорошо» («Хоть у него была высокая
температура, он написал контрольную на 5»). Ребёнок,
получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к
мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с
другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность
любого его действия.
Следование директивам помогает
маленькому и зависимому ребёнку приспособиться к требованиям
больших и свободных людей (которые решают свои собственные
проблемы). Практически воспитывать ребёнка, избегая директив,
не очень-то и возможно — для этого требуется как минимум
принципиально иной уровень психологической и педагогической
грамотности, нежели имеющийся у среднего обывателя, а как
максимум — семейная пара, решившая свои личные проблемы и
свободная от создания новых. А.И. Луньков и В.К. Лосева дают родителям следующие советы:
а) дать ребёнку возможность увидеть, что вы сами как родитель
освобождаетесь от директив; б) оставить самому ребёнку право
изжить эти указания в рамках более широкой человеческой
общности.
Список литературы
1.Александровский Ю.А. Состояние психической дезадаптации и их компенсация: Пограничные нервно-
психические расстройства. — М.: Наука, 1976.
2.Беляева А.В., Коул М, (1991). Компьютерно-опосредствованная совместная деятельность и проблема
психического развития // Психологический журнал, т. 12, №2
.Бодалева А.А «Популярная психология для родителей», М., Педагогика 1988 г.
.Кулик Л.А., Берестов Н.И. «Семейное воспитание» М., Просвящение 1990 г.
.Основы психологии семьи и семейного консультирования / Под ред. М.Н. Посысоевой. — М.: Владос
пресс, 2004.
.Регуш Л.А. Наш проблемный подросток: понять и договориться — С-Пб.: Союз, 2001
.Шнейдер Л.Б. Семейная психология. — М.: Академический проект; Екатеринбург: Деловая книга, 2005. —
768с.
Материал подготовлен педагогомпсихологом – Е.М.Бондарь
Родительские директивы и ошибки в общении
с ребенком
Семья – главный институт воспитания детей, ибо ребенок сохраняет на всю последующую жизнь приобретенное им в детстве.
К сожалению, семейное воспитание не всегда бывает «качественным» в силу того, что одни родители не умеют растить и способствовать развитию собственных детей, другие не хотят ,третьи не могут в силу каких-либо жизненных обстоятельств (тяжелые болезни, потеря работы и средств к существованию, аморальное поведение и др.), четвертые просто не придают этому должного значения. Болезненный опыт семейных отношений отягощает внутренний мир ребенка, создает постоянное внутренне напряжение.
Современная российская семья переживает кризис, который в первую очередь затрагивает сферу детско-родительских отношений. Во взаимоотношениях взрослых и их детей возрастает отчужденность, конфликтность, барьеры в общении, образуется эмоциональный вакуум, в который попадают многие дети в семье. Легкомысленное отношение к браку и семье, забвение ценных традиций народной педагогики, нравственных принципов, цинизм и пьянство, отсутствие самодисциплины и половая распущенность, высокий процент разводов пагубно отражаются на воспитании детей и их психофизическом развитии. Также социально-экономическая нестабильность многих семей снижает степень удовлетворенности браком, что приводит к нарастанию тревожности, возникновению дискомфорта во взаимоотношениях, негативно сказывающихся на воспитании детей. Но в большей степени возникновение дисгармонии в детско-родительских отношениях связано с нравственно-психологическим климатом в семье, со стилем общения и воспитания взрослых в отношении к своим воспитанникам. Неэффективные способы коммуникации, являющиеся серьезной ошибкой в детско-родительских отношениях, способствуют невротизации личности ребенка, его конфликтам с окружающими, формированию неадекватной Я-концепции. Частой ошибкой во взаимодействии родителей со своими детьми являются так называемые родительские директивы (термин Р. и М. Гулдингов), или сообщения – предписания, выражающие их (родительское) отношение (часто неосознанное) к собственным детям, к окружающим и жизни в целом. Такие фразы-директивы, как «Эх, горе ты мое», «Да что ты делаешь, у тебя все равно не получится, давай лучше я…», «Когда же ты наконец поумнеешь?», «Разгильдяй ты у меня» и т.д., оказывают очень сильное влияние на растущего человека, могут разрушающе действовать на жизнь ребенка и являются основой для его неосознанных решений о своем жизненном пути. Успехи или неудачи взрослого человека во многом определяются теми предписаниями, которые он получает от своих родителей в детстве. Такие родительские высказывания-внушения уходят в область бессознательного, и взрослеющий человек затем расплачивается за неправильный стиль общения родителей невротизацией своей личности. Сначала внутри ребенка происходит внутриличностный конфликт, поскольку он знает, что
является хорошим и старается порадовать своих родителей, а они этого не замечают, стараясь подогнать ребенка под свою программу. Конфликт порождает нервное напряжение, пытаясь справиться с которым, ребенок либо приспосабливается к требованиям взрослых и прячет свои личностные качества, либо сопротивляется, что порождает множество конфликтов с родителями.
В психолого-педагогической литературе рассматриваются следующие родительские директивы.
1. «Не живи» («Мне не нужна такая плохая девочка», «Если бы ты не родился, нам бы жилось лучше», «Если бы не вы, дети, то я развелась бы с вашим отцом и не мучилась бы всю жизнь», «Лучше бы ты не рождался, тогда мне не пришлось бы выходить за твоего отца») – очень опасная директива. Необязательно вербальное воплощение данного предписания. Чаще всего это передается матерью через ее эмоции и поступки по отношению к ребенку: не берет малыша на руки, когда тот кричит; ругается и повышает на него голос, когда он в чем-то нуждается; просто бьет свое дитя. Директива может быть передана матерью, отцом, старшими братом или сестрой, для которых болезненно появление маленького конкурента. Жизненные решения, принимаемые на основе директивы «не живи», сводятся к тому, чтобы не жить. Эти решения могут воплощаться в виде намеренных попыток суицида, опасного поведения, угрожающего здоровью и жизни (опасная работа, рискованная езда на автомобиле, совершение ночных прогулок в опасных местах, ввязывание в уличные драки, употребление наркотиков, достижение высокого социального статуса за счет собственного здоровья и т. д.).
2. «Не будь ребенком» («Пора тебе думать своей головой», «Ты уже большой и должен нам помогать», «Не плачь, плачут только маленькие») – директива, исходящая от родителей, которые стремятся к тому, чтобы их дети как можно быстрее повзрослели, и пытаются сделать из них «маленьких мужчин» и «маленьких женщин». Родители поощряют преждевременную взрослость ребенка, гордятся ею. У таких родителей, как правило, собственное детство было трудным; они когда-то решили для себя, что «быть маленьким плохо», и поэтому они как бы торопят своего ребенка повзрослеть. Такие рано повзрослевшие дети привыкают полагаться только на себя, что создает у них внутри ощущение обездоленности. Они находятся в состоянии напряжения и усталости от своей чрезмерной ответственности, так как всегда берут на себя больше, чем могут
понести.
3. Директива «Не взрослей» (одеваем 7-летнего ребенка на прогулку, содержим 30-летнего сына (дочь) на полном обеспечении) передается от матери ее последнему или же единственному, но позднему ребенку в семье, когда он начинает приближаться к подростковому возрасту. Подобное поведение свойственно матери, боящейся одиночества, надвигающейся старости и эмоциональной дистанции с ребенком. Этот страх присущ взрослым, чьи отношения с родителями в подростковом возрасте складывались неблагополучно. Такие родители не замечают взросления своих детей и продолжают общаться с ними как с маленькими; поощряют их зависимость от них. Зависимость детей может проявляться в материальном плане (жить вместе с ними, получать от родителей помощь в виде денег или продуктов), в эмоциональном (желание получить со стороны родителей одобрение своих действий и поступков).
4. Ребенок, получивший директиву «Не чувствуй себя хорошо» («Хоть у него и высокая температура, он написал контрольную на 5»), приучается к мысли, что болезнь привлекает всеобщее внимание, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. Посылая такую директиву, родители заботятся о ребенке и проявляют к нему внимание, когда он болен или когда у него возникли какие-либо проблемы. Тем самым они поощряют проблемное поведение ребенка, вознаграждая его своим вниманием за это поведение. Таким образом, они посылают ему сообщения «Не будь нормальным», «С тобой должно быть что-то не в порядке», которые у ребенка формируют страдальческую установку в жизни: «Чтобы меня любили и обо мне заботились, я должен страдать, болеть, со мной должно что-то случаться».
5. Директива «Не делай» («Не лазай по деревьям», «Не бегай слишком быстро», «Не залезай в воду», «Не делай сам, подожди меня» и т. д.) передается родителями, испытывающими страх. Родители, дающие такую директиву, или испытали психологическую травму из-за потери ребенка, или чувствуют себя виноватыми из-за мыслей нежелания иметь ребенка и потому становятся сверхзаботливыми. По мере взросления ребенка родители волнуются по поводу любого поступка, который тот собирается совершить: «Не спеши, надо все хорошо обдумать». Такая жизненная схема приводит к тому, что взрослый человек стремится переложить ответственность за свои поступки на другого, избегать самостоятельных решений и не верит в то, что может совершить что-либо правильное.
6. Директива «Не достигай успеха» («Ты все делаешь не правильно», «Посмотри на других детей», «Я сам не смог окончить институт, но отказываю себе во всем, чтобы ты смогла получить образование») формируется в том случае, если родители постоянно недовольны результатами ребенка или если их собственная жизнь оказалась неудачной и несостоявшейся. При этом успехи ребенка могут игнорироваться, создавая у него впечатление, что его промахи для родителей важнее, поскольку на них (промахи) обращается внимания больше. Нереализованные возможности родителей порождают в семье атмосферу уныния и пессимизма и передают детям общую идею: «Вас не ждет ничего хорошего в жизни». Такая установка формирует запрет на успех, порождая иррациональное ощущение, что если они станут успешными, то предадут своих родителей.
7. Директива «Не будь лидером» («Ты из себя еще пока ничего не представляешь», «Ты не заслуживаешь столько внимания», «Будь как все») снижает своими словами или действиями значимость ребенка, расценивает его как неполноценного человека. В такой семье потребности ребенка раздражают родителей и для них удобен тот ребенок, которому ничего не нужно и который ничего не хочет. У малыша формируется установка:
«Чтобы мама с папой любили меня, надо быть тихим и скромным, не проявлять себя». Взрослые люди, воспитанные на основе такой директивы, считаю, что они недостойны внимания и уважения со стороны других, что единственная добродетель, за которую их ценят – их готовность к самопожертвованию (недостойны выполнения ответственной работы, недостойны счастья, недостойны похвалы).
8. Директива «Не будь близким» («Любая близость опасна») возникает в случае недостатка физического контакта и словесного одобрения в адрес ребенка со стороны родителей или в результате потери одного из родителей (смерть или развод). Предписание приводит к тому, что ребенок воспринимает такое их поведение как сообщение, что никому доверять нельзя, и будет затем стараться всегда оставаться на большой дистанции от других людей, не проявлять к ним любви и не принимать любовь с их стороны. Это приводит человека к отчужденности и одиночеству.
9. Директива «Не будь самим собой» («Будь как девочка, иначе не буду тебя любить», «Стремись к идеалу») чаще всего дается ребенку «неправильного» пола. Возникает в тех случаях, когда у матери рождается сын, а она ждала девочку, или когда мужчина, ждущий сына, становится отцом дочери. В первом случае мать может стремиться сделать из сына девочку: покупает ему яркую одежду, обучает женским рукоделиям, требует от него быть очень прилежным и аккуратным.
Во втором случае, дочь, чувствуя состояние отца, может принять решение «Чтобы угодить папе, чтобы он меня любил, я стану мальчиком» и носить мальчишечью одежду, лазать по деревьям, ходить с отцом на рыбалку. Дети, чувствующие неудовлетворенность родителей их полом, во взрослой жизни могут иметь проблемы со своей половой принадлежностью, то есть не смогут чувствовать себя полноценными мужчиной или женщиной.
10. Директиву «Не принадлежи» передают детям родители, которые имеют проблемы в общении и видят в ребенке своего «единственного друга». Они как бы дают понять – «не принадлежи никому, кроме меня». В общении с ребенком такие родители могут всячески и как можно чаще подчеркивать его исключительность, непохожесть на других детей (в положительном смысле).
11. Директива «Не думай» чаще всего выражается в требованиях не умничать, не рассуждать. Родители заставляют ребенка не рассуждать, а делать, что приказано. Или, например, желая отвлечь ребенка от травмирующей ситуации, мама говорит: «Не думай об этом, забудь», тем самым лишая его возможности решить вставшую перед ним проблему рациональными средствами.
12. Директива «Не чувствуй» («Как ты смеешь злиться на учительницу, она же тебе в матери годится», «Не сахарный – не растаешь») запрещает ребенку проявлять агрессивность по отношению к взрослым, что может привести к его раздражению по отношению к младшим или более слабым детям. Такой ребенок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.
Наряду с директивами, взрослые в общении с детьми используют и другие неэффективные способы коммуникации.
Когда ребенок испытывает страх, боль, стыд, тревогу, родители чаще всего игнорируют его чувства вместо того, чтобы дать ему понять, что знают о его переживании, «слышат» его. Это составляет суть техники «активного слушания», которой большинство родителей не владеют. Активное слу-
шание является основой психологической помощи ребенку в его личностном развитии и способствует формированию у него позиции открытости и доверия к миру, готовности к сотрудничеству, открывая возможности усвоения культурно-исторического опыта в совместной деятельности со
взрослым
12 ошибок –
помех на пути к активному слушанию.
1. Приказы, команды («Сейчас же перестань», «Убери», «Вынеси ведро», «Быстро в кровать»), которые показывают нежелание родителей вникнуть в проблему ребенка и неуважение к его автономии.
2. Предубеждения, предостережения, угрозы («Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы хуже не стало», «Еще раз повторится, и я возьмусь за ремень») коммуницируют ребенку неуважение к его чувствам, недоверие к его компетентности и вызывают страх, тревогу и незащищенностьперед родительской властью и волей.
3. Мораль, нравоучения, проповеди («Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться») приводят к невротизации личности взрослого человека, высокой личностной тревожности, низкому самопринятию.
4. Советы, готовые решения («А ты возьми и скажи…», «Почему бы тебе не попробовать…», «Я бы на твоем месте дал сдачи») сообщают детям, что они глупы и неопытны, и формируют зависимость ребенка от взрослого, его неумение самому разрешать поставленные задачи.
5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции» («Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Сколько раз я тебе говорила! Не послушалась – пеняй на себя») сводят все многообразие форм общения ребенка с родителем к научению, где обогащенный жизненным опытом взрослый
руководит жизнью ребенка, неспособного к самостоятельным поступкам. Такие высказывания формируют у растущего человека чувство неполноценности, инфантилизм, конформность.
6. Критика, выговоры, обвинения, осуждение, «приго-
вор» («На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Зря я на тебя понадеялась!», «Вечно ты…») негативным образом сказываются на развитии Я-концепции ребенка, приводя к искажению своих сил и возможностей, к формированию низкой самооценки.
7. Похвала – оценка («Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (умная)») приводит к зависимости ребенка от одобрения, к росту тревожности, к неправильному представлению о своих способностях и потенциале, к искажению отношений с окружающими. Вместо «Ты молодец» правильнее сказать «Я рад, что ты так сделал это».
8. Обзывание, высмеивание, «наклеивание ярлыков»
(«Плакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина», «Какой же ты лентяй») порождают у маленького человека чувства отвержения, эмоционального неприятия, незащищенности, неполноценности.
9. Догадки, интерпретации («Я знаю, это все из-за того, что ты…», «Ты себя ведешь так, потому что…», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь…») вызывают у ребенка переживание отсутствия личностной безопасности, формируют чувство превосходства взрослого и зависимости от него.
10. Выспрашивание, расследование, допрос («Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось?», «Почему ты опять получил двойку?») имеет те же негативные последствия, что и предыдущий вид высказываний.
11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания («Я тебя понимаю», «Я тебе сочувствую», «Не обращай внимания», «Перемелется, мука будет», «Из-за этого события не стоит расстраиваться (плакать)) свидетельствуют об эмоциональном отвержении взрослым чувств ребенка.
12. Отшучивание, уход от разговора («Это ерунда», «Дело выеденного яйца не стоит») приводят к тому, что ребенок перестает видеть в родителе союзника в решении своих проблем, перестает ему доверять и дистанцируется от взрослого.
«Типичные ошибки семейного воспитания»
Ошибки воспитания, вызванные мотивацией родителей:
а) воспитание и потребность в эмоциональном контакте;
У человека как общественного существа имеется
своеобразная форма ориентировки – направленность на психический облик другого
человека. Потребность «ориентиров» в эмоциональном настрое других людей
называется потребностью в эмоциональном контакте. Контакт бывает двусторонним,
когда человек чувствует, что сам является предметом заинтересованности.
Может случиться так, что цель воспитания ребёнка
оказывается именно в удовлетворении потребностей эмоционального контакта.
Ребёнок становится центром потребности, единственным объектом ее
удовлетворения. Примеров здесь достаточно: например, родители, по тем или иным
причинам испытывающие затруднения в контактах с другими людьми. Чаще всего при
таком воспитании возникают большие проблемы. Родители бессознательно ведут
борьбу за сохранение объекта своей потребности, препятствуя выходу эмоций и
привязанностей ребёнка за пределы семейного круга.
б) воспитание и потребность смысла жизни;
Большие проблемы возникают в общении с ребёнком, если
воспитание стало единственной деятельностью, реализующей потребность смысла
жизни. Без удовлетворения этой потребности человек не может нормально
функционировать, не может мобилизовать все свои способности в максимальной
степени. Удовлетворение такой способности связанно с обоснованием для себя
смысла своего бытия, с ясным, практически приемлемым и заслуживающим одобрения
самого человека направлением его действий.
Удовлетворением потребности смысла жизни может стать
забота о ребёнке. Мать, отец или бабушка могут считать, что смысл их
существования является уход за физическим состоянием и воспитанием ребёнка. Они
не всегда могут это осознавать, полагая, что цель их жизни в другом, однако
счастливыми они чувствуют себя только тогда, когда они нужны. Если ребёнок,
вырастая, уходит от них, они часто начинают понимать, что «жизнь потеряла
всякий смысл». Ярким примером тому служит мама, не желающая выпускать отрока
из-под своей опёки. В результате он получает требуемое чувство своей
необходимости, а каждое проявление самостоятельности сына преследует с
поразительным упорством. Вред такого самопожертвования для ребёнка очевиден.
в) воспитание и потребность достижения;
У некоторых родителей воспитание ребёнка побуждается
так называемой мотивацией достижения. Цель воспитания состоит в том, чтобы
добиться того, что не удалось родителям из-за отсутствия необходимых условий,
или же потому, что сами они не были достаточно способными и настойчивыми.
Подобное родительское поведение неосознанно для самих родителей приобретает
элементы эгоизма: «Мы хотим сформировать ребёнка по своему подобию, ведь он
продолжатель нашей жизни…» Ребёнок лишается необходимой независимости,
искажается восприятие присущих ему задатков, сформированных личностных качеств.
Обычно не принимаются во внимание возможности, интересы, способности ребёнка,
которые отличны от тех, что связанны с запрограммированными целями. Ребёнок становится
перед выбором. Он может втиснуть себя в рамки чуждых ему родительских идеалов
только ради того, чтобы обеспечить любовь и чувство удовлетворенности
родителей. В этом случае он пойдет ложным путем, не соответствующим его
личности и способностям, который часто заканчивается полным фиаско. Но ребёнок
может и восстать против чуждых ему требований, вызывая тем самым разочарование
родителей из за несбывшихся надежд, и в результате возникают глубокие конфликты
в отношениях между ребёнком и родителями.
г) воспитание как реализация определенной системы;
Встречаются семьи, где цели воспитания как бы
отодвигаются от самого ребёнка и направляются не столько на него самого,
сколько на реализацию признаваемой родителями системы воспитания. Это обычно
очень компетентные, эрудированные родители, которые уделяют своим детям немало
времени и хлопот. Познакомившись с какой-либо воспитательной системой в силу
разных причин доверившись ей, родители педантично и целеустремленно приступают
к ее неустанной реализации. Несомненно, у каждой из новомодных воспитательных
систем есть свои ценные находки, немало полезного и важного. Главное при этом,
чтобы родители не забывали, что не ребёнок для воспитания, а воспитание для
ребёнка. Кстати, родители, следующие воспитанию по типу «реализации системы»,
внутренне похожи, их объединяет одна общая особенность – относительная
невнимательность к индивидуальности психического мира своего ребёнка.
д) воспитание как формирование определенных качеств.
Под влиянием прошлого опыта, истории развития личности
человека в его сознании могут появляться так называемые сверхценные идеи. Ими
могут быть представления о том или ином человеческом качестве как наиболее
ценном, необходимом, помогающем в жизни. В этих случаях родитель строит свое
воспитание так, чтобы ребёнок был обязательно наделен этим «особо ценным»
качеством. Например, родители уверенны в том, что их сын или дочь должны
обязательно быть добрыми, эрудированными или смелыми. Ярким примером может
служить ситуация, когда увлечение спортом приводит к тому, что супруги строят
планы о совместных семейных походах, катании на яхтах, занятиях горными лыжами,
не замечая, что в их мечтах о будущем ребёнке им видится мальчик. Но рождается
девочка, а воспитание строится по заранее запрограммированному сверхценному
образцу: мужской стиль одежды, излишние для девочки спортивные упражнения,
насмешливое отношение к играм с куклами и т.п. Все это может привести к
отрицательным последствиям в психическом развитии ребёнка: формирование у
ребёнка черт противоположного пола, подспудное убеждение его в том, что такой,
какой он есть, ребёнок не нужен и т.д.
Вывод: регулирующие воспитание сверхценные мотивы родителей ограничивают
свободу развития присущих ребёнку задатков, усложняют развитие, нарушая его
гармонию, а иногда и искажая его ход.
Иногда возникают конфликты в связи с неправильными
стратегиями воспитания.
·
Основные сложности в
общении, конфликты возникают из-за родительского контроля за поведением, учебой
подростка, его выбором друзей и т.д.
·
Остановлюсь на распространенных
стилях семейного воспитания, определяющего возникновение конфликтных отношений
ребёнка с родителями.
·
Авторитарные родители
требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему
объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы
жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях
обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Ситуация осложняется,
если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным,
отвергающим отношению к ребёнку. Здесь неизбежна полная потеря контакта.
·
Сочетание безразличного
родительского отношения с отсутствие контроля – гипоопека – тоже
неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все,
что им вздумается, их делами никто не интересуется. Поведение становится
неконтролируемым. А подростки, как бы они иногда не бунтовали, нуждаются в
родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного
поведения, на который можно было бы ориентироваться.
Гиперопека – излишняя забота о ребёнке, чрезмерный контроль за
всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, – приводит к
пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками.
Трудности возникают и при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые
ребёнок не в состоянии. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, в
подростковом возрасте обычно утрачивается духовная близость. Подросток хочет
сам решать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чуждые ему требования. Конфликты
возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребёнку и при
непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание,
то взрослая самостоятельность.
Существует 4 способа поддержки конфликтных ситуаций:
1. Уход от проблемы (чисто деловое общение)
2. Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребёнком
дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает
подростку, а наоборот – поощряет отрицательные формы поведения ребёнка.
3. Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть,
пытаясь подавить ненужные формы поведения ребёнка. Если он проигрывает в одном,
то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.)
4. Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает
частичную победу и в одном и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти
вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения.
Родительские директивы как проявление ошибок семейного
воспитания.
Если ребёнку в детстве родители постоянно внушали, что
он:» тюфяк, разгильдяй, оболтус», то рано или поздно в это начинает
верить. Но сначала внутри ребёнка происходит конфликт, потому что он знает, что
он не такой плохой, что он старается порадовать своих родителей, а они этого не
замечают, стараясь подогнать ребёнка под свои мерки. Из этого конфликта
«вытекает» нервное напряжение, с которым ребёнок под час не может
справиться. Возможно два варианта решения ребёнком этой проблемы: либо он
приспособиться под непомерные требования взрослых и спрячет свои личностные
качества, но будет вынужден искать механизм защиты собственного «Я»
доступными для него способами, либо он будет сопротивляться, что породит
множество конфликтов с родителями. И то и другое неизбежно приведет к
повышенному нервному напряжению, а если родители не сменят свою
«воспитательную политику», то у ребёнка возникнет нервное
расстройство, невроз, который подрастающий человек понесет с собой во взрослую
жизнь.
Нерешённые психологические проблемы родителей,
проецируясь на ребёнка, могут повториться у него в усугублённом виде. Скрытым
формам программирования развития детей в семье уделяется большое внимание в
работах представителей трансактного анализа – Э. Берна, Р. и М. Гулдинг.
Детям часто приходится слышать от родителей фразы типа:
“Когда же ты наконец поумнеешь?”, “Да что ты бьёшься, у тебя всё равно не
получится, давай лучше я…” или “Эх ты, моё горе”. Всё это и многие другие
родительское внушение, программирование принято называть “родительскими
директивами”. Термин введён Р. и М. Гулдингами в книге “Психотерапия нового
решения” и означает скрытое приказание, неявно сформулированное словами или
действиями родителя, за неисполенние которого ребёнок не будет наказан явно, но
будет наказан косвенно – собственным чувством вины перед родителем, давшим эту
директиву. Истинные причины своей вины ребёнок (и даже взрослый) не может
осознать без посторонней помощи. Именно директивы ответственны за живущую уже
во взрослых людях зависимость от кого-то из родителей, неявно научивших ребёнка
вести себя ошибочным, непродуктивным, невротичным образом. Гулдинги вывели
целый перечень родительских директив В.К. Лосева, А.И. Луньков
“Психосексуальное развитие ребёнка”):
1.
“Не живи” (“Мне не нужна
такая плохая девочка”, “Поскольку я все свои силы и здоровье отдала, чтобы тебя
воспитать, я так и не смогла…” etc.) Скрытым смыслом передачи такой директивы
является облегчение управления ребёнком посредством возбуждения в нём
хронического чувства вины, связанного с фактом самого его присутствия в жизни родителя.
Взрослый как бы заставляет ребёнка поверить в его (ребёнка) ответственность за
нерешённые задачи взрослого. Известно, что наказание смягчает чувство вины,
поэтому такие дети могут искать такие ситуации, где они могут быть наказаны,
при том за что-то реальное (типа драки или разбитого окна), а не за фикцию.
2.
“Не будь ребёнком” (“Пора
тебе думать своей головой”, “Ну ты же не маленький, чтобы…”). Такая директива
достаётся единственным или старшим детям и соединена с подавлением детских,
невинных желаний, которые сами связаны со способностью к творчеству,
самопроявлению.
3.
“Не расти” (“Ты ещё мала,
чтобы краситься”, “Мама тебя никогда не бросит”, “Не торопись взрослеть”). Чаще
всего достаётся младшим или единственным детям. Такую директиву ребёнку дают родители,
боящиеся взросления своего ребёнка и наступления того момента, когда он,
покинув их семью, оставит их опять лицом к лицу друг с другом, как в начале
супружества.
4.
“Не думай” (выражается в
требованиях не умничать, не рассуждать). Например, желая отвлечь ребёнка от
травмирующей ситуации, мама отвечает на его вопросы так: “Не думай об этом,
забудь”, тем самым лишая его возможности решить вставшую перед ним проблему
рациональными средствами.
5.
“Не чувствуй” (“Как ты
смеешь злиться на учительницу, она же тебе годится в матери”, “Не сахарный – не
растаешь”). Ребёнок с такой директивой, запрещающей ему проявлять агрессивность
по отношению к учительнице, может начать разряжаться на младших или более
слабых по отношению к нему детях. Ребёнок, научившийся игнорировать телесные
ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным
к травматизму.
6.
“Не достигай успеха” (“Я
сам не смог закончить институт, но отказываю себе во всём, чтобы ты смогла
получить образование”). Увы, в основе подобных директив лежит бессознательная
зависть родителя к успеху ребёнка.
7.
“Не будь лидером” (“Будь
как всё”, “Ну и зачем ты высовывался, вышло хуже для тебя”). Родители, дающие
ребёнку такую директиву из лучших побуждений, могут быть обеспокоены чувством
зависти, которое они, по их глубокому убеждению, обречены вызывать у других
людей.
8.
“Не принадлежи” – её
передают детям родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребёнке
“единственного друга”. В общении с ребёнком такие родители могут всячески
подчёркивать его исключительность, непохожесть на других (в положительном
смысле).
9.
“Не будь близким”. Эта
директива по смыслу напоминает предыдущую, но если та проявляется в группе, то
эта – в отношениях с одним близким человеком. Родители, передающие эту
директиву, внушают тем самым ребёнку, что никому (кроме них) доверять нельзя.
Вред этого подспудного указания в бессознательном убеждении, “что любая
близость опасна”.
10.
“Не делай” – то есть не
делай сам, я буду делать это за тебя. Родители дают её ребёнку, говоря: “Не
делай сам, подожди меня”. Вырастая, эти дети будут откладывать начало своих
действий, попадать в цейтнот, не догадываясь, что действуют по инерции
родительской директивы.
11.
“Не будь самим собой”.
Выражается в выражениях типа “Почему Вася это может, а ты нет?”, “Стремись к
идеалу”; бывает также , что родители хотели девочку, а получился мальчик.
Скрытый смысл данной директивы – вызвать неудовлетворённость своим нынешним
состояние и пустить его в непрерывную беготню по замкнутому кругу. Будучи
постоянно неудовлетворённым и мотивируемым завистью, человек убегает от самого
себя.
12.
“Не чувствуй себя хорошо”
(“Хоть у него была высокая температура, он написал контрольную на 5”).
Ребёнок, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что
болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что
плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.
Следование этим пунктам помогает маленькому и
зависимому ребёнку приспособиться к требованиям больших и свободных людей
(которые решают свои собственные проблемы). Практически воспитывать ребёнка,
избегая директив, не очень-то и возможно – для этого требуется как минимум
принципиально иной уровень психологической и педагогической грамотности, нежели
имеющийся у среднего обывателя, а как максимум – семейная пара, решившая свои
личные проблемы и свободная от создания новых.
А.И. Луньков и В.К. Лосева дают родителям
следующие советы: а) дать ребёнку возможность увидеть, что вы сами как родитель
освобождаетесь от директив; б) оставить самому ребёнку право изжить эти
указания в рамках более широкой человеческой общности.
Заключение
Таким образом, для того, чтобы максимизировать
положительные и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание
ребёнка и преодолеть типичные ошибки семейного воспитания, необходимо помнить
общие внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:
·
Принимать активное участие
в жизни семьи;
·
Всегда находить время,
чтобы поговорить с ребёнком;
·
Интересоваться проблемами
ребёнка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать
свои умения и таланты;
·
Не оказывать на ребёнка
нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;
·
Иметь представление о
различных этапах в жизни ребёнка;
·
Уважать право ребёнка на собственное
мнение;
·
Уметь сдерживать
собственнические инстинкты и относиться к ребёнку как к равноправному партнеру,
который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;
·
С уважением относиться к
стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.
Список использованной литературы:
1.
«Популярная психология
для родителей» п/р
А.А. Бодалева, М, 1988.
2.
Л.А. Кулик,
Н.И. Берестов. «Семейное воспитание». М, 1990.
3.
«Психология и
педагогика» п/р
А.А. Радугина. М, 1997.
4.
В.К. Лосева,
А.И. Луньков. «Психосексуальное развитие ребёнка». М, 1995.
5.
В.И. Нефёдов,
ЮЮ. Щербань. «Искусство воспитания в семье». Минск, 1971.
6.
К. Флейк-Хобсон,
Б. Робинсон, П. Скин. «Развитие ребёнка и его отношений с
окружающими». М, 1993.
7.
Ю.П. Азаров. «Семейная
педагогика». М, 1985.
8.
И.В. Гребенников. «Основы
семейной жизни». М, 1990.
9.
С.В. Ковалёв. «Психология
современной семьи». М, 1988.
10.
В. Писаренко, И.
Писаренко. «Педагогическая этика». Минск, 1986.
11.
И. Чернокозов. «Профессиональная
этика учителя». Киев, 1988.