Самоубийство ошибка или выход скачать

Аудиокниги

Размер шрифта:
A-
15
A+

Тёмная тема:

Цвета

Цвет фона:

Цвет текста:

Цвет ссылок:

Цвет акцентов

Цвет полей

Фон подложек

Заголовки:

Текст:

Выравнивание:

Боковая панель:

Сбросить настройки

     Здравствуйте, Александра. Меня зовут Елена, мне 31 год. Признаюсь, мне очень трудно было решиться рассказать о себе и о своих проблемах, надеюсь получить от вас совет или диагноз. Мне не с кем поделиться, не у кого просить помощи. Я всегда была одна.

   У меня отличный муж и дети, недавно мы переехали в другой город. Я должна бы быть счастлива, но я не испытываю радости жизни и вообще не чувствую, что живу. Я все жду и жду, что когда-нибудь моя жизнь начнется. Я чувствую сильную усталость от быта (почти 6 лет в декрете). Нужно искать  работу, не представляю, в какой области, и боюсь, что буду уставать еще больше.  Я часто нервничаю, срываюсь на детях, бью их ремнем, потому что они не ложатся спать  и т.п. и ору (именно: ору) из-за мелочей. Мне очень стыдно перед собой и ними, я копирую своих родителей, боюсь воспитать в них жертву, но ничего не могу с собой поделать.

Часто меня посещают мысли о самоубийстве, мне видеться, как я прыгаю с балкона 7-го этажа, как мое тело лежит на тротуаре, подбегают люди… Часто при езде в транспорте, перед глазами проносятся картины аварии и моей гибели. Что это — моя фантазия? Откуда эти картины, я не хочу их видеть.  Я гоню эти мысли, я не хочу умирать, хочу растить своих детей, быть спокойной и сдержанной. 

   Помню себя в раннем детстве, года 4-5, моя мама похвалила моего двоюродного брата, а мне было так обидно, что я спряталась в шкафу и съела пакетик клея, который кладут в коробки с обувью, потому что мама говорила мне, что это — яд. Я думала, что умру. Это было моя первая попытка. 

   Мой папа сильно пил, гонял меня с топором, скрепел зубами, вымещал на мне всю свою злобу, твердил, насколько же я никчемная и проч. А мама много работала, ее часто не было дома, много раз нам с сестрой, которая младше меня на 8 лет, приходилось убегать из дома к бабушке, живущей на другом конце поселка. Это происходило и зимой и летом, и днем и ночью, мы бежали в чем были, так как от страха перед отцом не успевали одеться. Больные или здоровые, все-равно убегали, стараясь слиться с темнотой, вдруг отец едет за нами?  (Впоследствии мне часто снились об этом сны, которые часто имели сексуальный подтекст). Сколько раз я молила Бога о смерти, не понимала, почему родной отец не любит меня. Я злюсь на мать и не понимаю, почему она допускала издевательства надо мной со стороны отца, после каждого запоя, она уходила от него, но ее не на долго хватало, стоило отцу «приползти, как побитой собаке», она все прощала, и оскорбления и унижения всей семьи. Однажды, она все-таки развелась с ним, но до сих пор продолжает жить с ним. Она боялась остаться совсем без средств, но мы и с отцом-то жили на грани нищеты, порой кроме макарон, нечего было есть… Это начало моей «жизни», дальше были сексуальные домогательства одноклассников на протяжении 2-ух лет, а когда они стали угрожать изнасилованием, я рассказала родителям, но они не поверили, тогда я настояла на том, что бы меня увезли заканчивать 9-ый класс в деревне у бабушки. В которой меня все-таки изнасиловал один ублюдок. Мне только исполнилось 15.

   Помню в детстве, если мы с моей матерью смотрели что-то по ТВ, затрагивающее тему изнасилования, моя мама говорила, что не переживет, если такое произойдет со мной, когда же я ей рассказала, она спокойно сказала, что я лгу, что я сама хотела.  

   Моим спасением стала встреча с моим нынешним мужем, я безумно его любила, а после окончания колледжа и 3-ех лет отношений, мы стали жить вместе. Между нами возникали серьезные конфликты (руки в кровь, исцарапанное лицо), так как на первом месте для него всегда была его мама, даже если она была не права, и его брат.  Жили мы счастливо, несмотря на ссоры, пока не решили пожениться. Когда же наши родители решали отпраздновать свадьбу или помочь нам приобрести автомобиль (чтобы мой муж мог устроиться работать в торговлю с более-менее достойным заработком), его отец сказал, мол, вы что, дочь продаете!? И тому подобное… мой муж не заступился за меня… Затем на протяжении 4 месяцев мы постоянно выясняли отношения, я просто хотела извинений, а муж даже не хотел слушать мои претензии. Когда же я это осознала, мой мир рухнул, я вернулась в квартиру, сначала включила фен в ванной, но почему-то током меня не ударило, тогда выпила горсть фенобарбитала. Мой муж вернулся поздно, я уже засыпала, и «черт его дернул» (или слава Богу) встать и проверить мусорное ведро… Скорая и все такое…

   Мы несколько раз расходились и сходились, я случайно забеременела. Испытывала смешанные чувства, но я категорически против абортов, а муж тянул с «предложением» 2 месяца, пока я сама не спросила. Я не хотела за него замуж, и злилась, что все получилось «вот так», а когда мы расписались, отказалась брать его фамилию.

   Когда родилась дочь ,6 лет назад, мои родственники чтобы отомстить моей маме (за то, что она работала и не могла ухаживать за больной бабушкой все время) выгоняли меня и мою дочку, которая едва не умерла в род доме и нуждалась в длительном лечении, из квартиры, которую я с мужем у них снимали. А я только и думала, как не потерять молоко, оно было жизненно необходимо ребенку, А они смс с угрозами шлют! В глаза-то выгнать — духу не хватит! Это было большим ударом для меня, ведь я любила этих людей и считала их своей семей. Я поняла, что никому нельзя доверять, нужно все время быть готовой к «удару в спину». Несколько лет не могла оправиться от такого предательства.

   Потом мы жили с моими родителями (мой отец закодировался), затем в доме покойной бабушки мужа (с печным отоплением и туалетом на улице), имея 6-ти месячного ребенка было очень тяжело, а когда умер отец моего мужа, он вечерами пропадал у матери – поддерживал, и ничего, что я одна зимой в этой избенке, сутками не видела мужа. Один Бог знает, каких усилий мне стоило втолковать ему повлиять на мать, чтобы она продала свой 4-ех комнатный дом, тогда бы нам одобрили ипотеку и мы купили ,наконец, квартиру.

    На протяжении 12 лет я пыталась топиться, дважды резала вены и пила таблетки. Но тогда у меня были причины!

    С рождением детей моя жизнь изменилась и мысли о смерти реже приходили. Но они не уходят. В прошлом году было подозрение на рак шейки матки. Я не скажу, что испугалась тогда, и не скажу что обрадовалась, было ощущение, что я смотрю кино о себе. Теперь же у меня все хорошо, почему я не могу спокойно жить. Я преодолела неуверенность в себе, поборола многочисленные комплексы, проделала большую работу, я не боюсь, забыла большую часть горя, пережитого ранее, стараюсь простить родителей. Я сильная и целеустремленная, и знаю чего хочу от жизни. Но по-прежнему злюсь на себя за несдержанность, иногда мне кажется, что своим детям лучше без меня, я делаю только хуже им, но ничего не могу с собой поделать. Я очень вспыльчива и не сдержана. Я устала бороться.  А может у меня какое-то заболевание, передающееся по наследству, моя родная тетя покончила с собой.

Я стараюсь думать позитивно, иногда бываю счастлива, но мысли о смерти так или иначе не покидают. И я боюсь, что в момент гнева или отчаяния я спрыгну.

Вот вкратце моя жизнь, простите, если написано сумбурно, не успеваю за своими мыслями.

Помогите пожалуйста разобраться в себе.