Стоит ли прощать ошибки

Когда любишь, обычно всё прощаешь и на всё закрываешь глаза. 

Неважно, что сделал мужчина: что-то серьёзное или лишь слегка споткнулся. Ошибки бывают разного характера. Но по сути, тебя неважно, что конкретно произошло, главное — задеты твои чувства, и с этим надо что-то делать. Или же нет. Когда мы влюблены, романтическая пелена как будто закрывает нам не только глаза, но и здравый смысл. Мы стараемся искать оправдания поступкам обидчика, копаемся в себе и думаем, быть может, мы сами спровоцировали это? Начинаем корить себя за то, что не делали, раз за разом вгоняя в депрессию. Или же молча проглатываем обиду, накапливая внутри себя раздражение. В итоге это выливается в комплексы, нервные срывы и другие малоприятные вещи. 

Да, несомненно, есть много вещей, которые можно простить партнёру, потому что на планете нет идеальных людей. В течение жизни мы все так или иначе ошибаемся. Простить обидчика, конечно, не всегда просто, но возможно. Если это того стоит. 

Мы не умеем прощать… 

Психологи отмечают печальный факт: мы умеем обижаться, злиться, мстить, но только не прощать. Простить — значит расписаться в собственной слабости, наступить на горло своему эго, задушить последнюю гордость. Пусть этим занимается кто-то другой, но точно не я. Так думаешь не только ты, но и большинство других людей. Вот и получается, что никто не может сделать шаг навстречу. Каждый, может, и хотел бы простить и снова быть с человеком, но душевных сил не хватает. 

Но когда ты по-настоящему любишь, ты прощаешь человека. И даже расширяешь свои личные рамки дозволенного. Под влиянием чувств мы не замечаем, что человек перешёл все границы, что дальше уже некуда… Мы всё равно продолжаем прощать, принимать, надеяться и верить, что не сегодня, так завтра, но он обязательно изменится и больше такое не повторится. Повторится. И снова по кругу. До тех пор, пока мужчина не прибьёт тебя спиной к стене или не подведёт на край обрыва, а потом слегла толкнёт, и ты разобьёшься. И всему виной — слепая всепрощающая любовь. 

weheartit

Самой не справиться…

В кабинете психотерапевтов часто появляются девушки, доведённые до отчаяния. Они уже не могут сами справляться, слишком много и долго прощали мужчинам их косяки и обидные действия, а теперь оказались на грани. Они не мазохистки, они просто так сильно любят. Разрушающие отношения действуют, как настоящая кислота, которая изнутри разъедает организм. Надо иметь гордость ставить точки в отношениях, когда твой мужчина перегибает палку. Он может больно ударить тебя раз, два, и ты простишь (и речь не только о физическом насилии). Но это повторится и дальше, такие люди не меняются, тебе надо найти в себе силы и закрыть дверь в эти отношения. Оставаясь в них, ты лишь сильнее взращиваешь маньяка, от которого будешь страдать не только ты. 

Перед своим уходом попытайся донести до мужчины, что так поступать нельзя. Скорее всего, это не произведёт на него особенного впечатления, но таким образом ты снимешь с себя ответственность. Ведь этот твой будущий экс рано или поздно найдёт себе другую женщину и будет с ней вести себя точно так же, потому что эта модель поведения уже отлично уложилась в его голове. Возможно, следующей хватит ума быстрее порвать с ним. А если нет? И да, тебя должно это волновать. Потому что именно ты выпустила этого маньяка на свободу. Поэтому хотя бы попытайся. Прости его внутри себя, чтобы отпустить груз переживаний и спокойно донеси до мужчины главную мысль: так поступать категорически запрещено. Ни с тобой, ни с кем-то ещё.

Женщины, которые не высказывают свои обиды и покорно всё прощают мужчинам, совершают преступление не только против своей личности, но и против других женщин. Ведь этот ковбой поскачет дальше покорять слабый пол, думая, что он безнаказан и может и дальше жить по старой схеме. Таких людей исправит либо профессиональный психиатр, либо сама жизнь. Правда, когда это будет, никто не знает. Поэтому если в твоих отношениях случается откровенный провал со стороны мужчины, ты, конечно, простишь его разок-другой под воздействием любовных чар, а вот дальше стоит самой себе сказать «стоп» и пойти другой дорогой.

weheartit

Попробую, а там решу…

А если он не так сильно накосячил? Как же найти в себе силы простить и забыть эту неприятность? «Время всё вылечит» и другая подобная лирика, конечно, прекрасны, но не всегда применимы. Ты же не собираешься полгода каждый день давиться рыданиями в подушку, пытаясь простить своего мужчину, пока он на работе? Поэтому специалисты рекомендуют начинать залечивать душевные раны уже сейчас. Для начала вспомни, за что ты его полюбила? Какие черты лица, характера тебя в нём привлекли? Дальше начинай перебирать в памяти все ваши моменты в жизни, в которых вы оба были счастливы. Если вы ещё не в браке, представь, какой могла бы быть ваша свадьба, какими будут дети и так далее. Твоя задача: максимально сгладить острые углы и доказать самой себе, что мужчина не так плох, и ему можно дать второй шанс. А вот если он и его не сможет использовать должным образом, тогда да, можно ставить жирную точку. 

Кстати, статистика показывает, что если раньше женщины в подобных историях ставили отношения на паузу и через некоторое время возвращались к партнёру, сейчас же представительницы слабого пола становятся всё более самодостаточными и независимыми и режут сразу под самый корень. Хоть в женской натуре и заложены мягкость и уступчивость, которые подразумевают, что именно женщина должна сделать первый шаг к примирению, сейчас воплощение этой идеи в жизни всё чаще терпит фиаско. 

А если честно: прощать или не прощать своего мужчину, решать только тебе. Некоторые утверждают, что с женщиной поступают так, как она сама позволяет. Возможно. Но почему-то тут же забывают добавить немаловажное замечание: вокруг полно моральных уродов без жизненных принципов и с отвратительным понимаем действительности. И от них никто не застрахован. Так что в зависимости от того, насколько твои личные границы готовы раздвигаться и принимать подобное поведение человека, сама делай для себя выбор: прощать или же оставаться гордой одиночкой.

published on
mirputeshestvij.ru according to the materials
gorabbit.ru

Запись
Стоит ли прощать мужчинам ошибки? взята с сайта
Мир Путешествий.

22 февраля 2015 г., 09:08

Комментарии (78):

людмила, 22 февраля 2015 г., 11:07

На мой взгляд, прощать нужно всех и всегда.

Гость, 01 января 2019 г., 13:17

А как по мне, то прощать вообще нельзя ничего и никому! Можно сделать дать вид… но не простить.. Никогда!

Гость, 23 августа 2019 г., 07:41

Пример личный. Друг мужа мало того, что кинул с деньгами, так ещё и меня оклеветал в полиции, и если бы не изменения в законе, то мне была бы уголовка, а не административка. Только наличие общего недвижимого имущества с этим …….,позволило разойтись без мат. потерь. И то из моего упорства, злости и потому что терять было нечего, а дети голодные. Или надо было простить, а самим побираться?

Гость, 28 октября 2019 г., 17:01

Не надо никого обвинять, и тогда прощать не надо будет, в той ситуации, что Вы описали никого обвинять не надо, получилось так, как получилось, и надо идти вперёд.

Гость, 11 сентября 2019 г., 01:46

На ваш взгляд, наверно, надо прощать всех и всегда, даже если у вас наглым способом выманили крупную сумму денег. Если это так, то вы из тех людей, которые обманывают других! Взгляд — это миф! Наказание — это воспитание и удовольствие для обманутого. НЕ ОБМАНЫВАЙТЕ СЕБЯ!

Гость, 01 марта 2020 г., 09:57

Полностью согласен. Не важно, что думает тот, у кого просят прощение, важно, что думает тот, кто просит прощение. Если он просит прощение, то считает себя виноватым, и для него важно это прощение получить.

Это очень верное примечание., 27 января 2023 г., 09:25

Важно, что думает тот, кто просит прощения.

Гость, 10 марта 2020 г., 12:21

Гость, 12 июня 2021 г., 23:00

Нет. Если тебя обидели, и ты простил обидчика — значит признал, что не можешь ему дать сдачи, что слаб. Единственный выход — отомстить, ибо тогда ты точно свободен во всех отношениях, ведь ты расплатился.

Ольга, 22 декабря 2022 г., 11:03

Гость, 26 ноября 2021 г., 08:16

Согласна с тем, что век живёшь и век учишься, сталкиваясь с ситуациями и с людьми, которые их создают. От них либо мудреешь, либо глупеешь. Обида, прощение и тому подобное — индивидуальные по своей сути — тем более относительны. Энергия уже была затрачена и равносильного обмена, в большинстве случаев, не случается. Самое малое, за нечаянно причинённую боль или оплошость можно извиниться, но энергообмен не будет равнозначным, потому что зависит от степени искренности, и причинённого вреда. Обида, когда обижают или обижаются — это тоже преступление, а прощение получить или дать — это уже приговор, исходящий от совести .Это всё душевные дела, и как компенсируются — это тоже дела индивидуальные. Но есть люди с неадекватными искажёнными восприятиями моральных норм и ценностей — «прощай-не прощай»- ими всё равно не усваиваются жизненные уроки. Главное — реакция на происходящее -«помоги себе сам» — называется. Так и ненароком до смерти можно обидеть(ся), а потом пойдёт цепная кармическая реакция.

.Не обижайте -да не будете обиженными !

Прощайте себя и ситуацию ,в которой оказались!

Мия Оберман

Гостья, 24 февраля 2015 г., 01:28

По-моему исследование проводили, что те люди, которые испытывали злость или зависть, лучше выполняли тесты — это мобилизует. Житейская философия говорит, что за такие чувства человек может поплатиться своим здоровьем, но были ли реальные исследования на эту тему? Ну и по моему мнению — надо уметь отличать мудрость от проживания в мире иллюзий, где все хорошие и всех нужно прощать. Так-то оно так, можно и в монастырь уйти, конечно, ну и что?

НИКОЛАЙ, 02 марта 2015 г., 16:58

Прощать нужно всегда, здоровье пойдет на поправку. Я это испытал на себе, правда некоторый раз зацикливаюсь.

Николай, 02 марта 2015 г., 18:03

По мне, так не добавить, не убавить, поучительный материал.

Анатолий Вассерман, 02 марта 2015 г., 19:38

Николай Иванович, Ваша душа (душа мудрого) чиста от злости и обид.
Значит у Вас даже не возникнет никаких претензий к человеку, который Вас публично оскорбит или ударит. Так?
Ведь мудрые люди никого не прощают, поскольку прощение — это снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости.
А если претензий и обид нет, то и прощать некого и не за что.
То есть Вас можно вполне безнаказанно бить и оскорблять?

Гость, 17 мая 2017 г., 17:28

Гость, 08 ноября 2017 г., 16:47

Гость, 01 сентября 2021 г., 13:15

Вывод логичный. Потому что человек будет об тебя вытирать ноги ровно столько раз и так, как ты ему позволяешь это делать. Это я проверила на себе. Поэтому поняла, что прощать можно и нужно, но не все и до определенного момента. Когда ты понимешь, что твоим прощением пользуются, то зачем оно? Страдаешь, прежде всего, ты.

Гость, 17 декабря 2017 г., 06:48

Дорогой Анатолий! Если Вы начнёте безнаказанно бить и оскорблять, Вы попадёте в разряд «стихийных бедствий или диких животных, где работают только намордник и дрессировка»! Так что с Вами просто не будут связываться, минимизируя ущерб. (См. статью)

Сергеева Лариса, 02 марта 2015 г., 22:42

Добрый вечер! Прочитала Вашу статью на тему «кого и как нужно прощать и прощать ли вообще». Очень мудрая и полезная статья для всех кто идет по пути добра, счастья, радости, любви и мира.
Большое спасибо! С Уважением!

Алексей, 03 марта 2015 г., 10:35

Раньше не прощал никого, это был принцип, это была моя гордость, пока почему-то стало тяжеловато жить, именно душевно. Сейчас принимаю людей такими какие есть, а если случается разозлиться, то злость быстро проходит. Жить стало легче.

Анатолий, 22 февраля 2016 г., 01:45

Прощать и принимать людей это разные вещи.

Гость, 07 мая 2018 г., 22:45

Как же мне хочется так научиться.Я не могу прощать обидчика и сильно от этого страдаю.

Гость, 19 октября 2019 г., 06:09

Уберите зеркала из дома. И тогда поговорку «возлюби ближнего своего» вы поймете без искажений. Когда нет зеркал, — Есть только Ближний.

Гость, 04 декабря 2018 г., 15:56

Похвально! А как бы вы поступили, если оскорбили и унизили вашу маму? Причем её родные племянницы, которым ваша мама, например, сделала много добра?

Н.И. Козлов, 03 марта 2015 г., 12:38

Анатолий, у вас хороший и серьезный вопрос, поэтому взял паузу и отвечаю не сразу. Нужно различить разные ситуации. Если ситуация не публичная, а личная, то есть посторонний человек вне публичного пространства меня оскорбит или ударит, я сочту правильным отнестись просто как к стихийному бедствию: от дождя и града разумно прятаться, но глупо на эти обстоятельства сердиться. Если же ситуации публичные (о которых вы собственно и пишите), то игнорирование оскорблений интерпретируется окружающими сильно по-разному и влияет на эффективность деятельности любого публичного человека. Даже дети смотрят, можно ли их папу кому-то обижать или нет. И если папа хочет, чтобы дети своим папой гордились, его педагогическая обязанность найти такую форму ответа, которая решала бы эту педагогической задачку. То есть в подобных ситуациях вопрос стоит не о внутренних душевных переживаниях, а о внешнем социальном ответе. Переживать в любом случае глупо, а отвечать иногда целесообразно. Еще раз спасибо за вопрос.

Некрасова Ксения, 04 марта 2015 г., 10:58

С первого взгляда все понятно и правильно. Интересно — какая форма ответа папы на оскорбление будет верной? Ведь родители воспитывают своих детей собственным поведением. Научится ли ребенок игнорировать «стихийное бедствие», если его папа отвечает обидчику?

Гость, 23 апреля 2019 г., 04:55

Именно тогда — не научится, а впитает неприятие «стихийных бедствий» — и не станет с ними жить. Но тут другой вопрос, возникнет мера терпимости.

Инна, 03 марта 2015 г., 13:08

Прочитала статью, так прямо красиво и просто. Это все на словах. Возможно, у мужчин мало эмоций или большая сила воли. Они легко могут человека, который их обманул и обман вскрылся принять, как есть, и взять и прекратить (жесткое решение, видимо) с ним общаться… или же посчитать, что эта история вполне себе нормальная и допустимая и продолжать общаться дальше. У женщин так не получается, они более эмоциональны, поэтому часто попадают в ситуацию «безвыходного» положения, когда и решение принять тяжело и больно и прощать «невинного» тоже сложно… особенно, если и ситуация не меняется или он считает себя к тому же и «невиноватым»… Он Вас обманул, но зачем Вы его обвиняете в этом? он не виноват.. так получается?

Анатолий, 22 февраля 2016 г., 01:47

Почему же? Мужчины тоже попадают в ситуацию когда ты вынужден прощать обиды… Это когда ты от кого-то зависишь! Это худший вариант, обречённость называется…

Игорь, 03 марта 2015 г., 13:44

Спасибо большое. За что-то в душе зацепило. Особенно в разнице прощения внутренне-душевной и социальной (как способа воздействия на другого человека, внешней реакции, донесения какой-то своей цели).

Валерий, 03 марта 2015 г., 14:01

На этот вопрос нет универсального ответа, даже у Николая Ивановича, при всем уважении к нему. Статья только поднимает этот важный вопрос — прощение — и выносит его на обсуждение, переводя из области психологии в область, как минимум, философии, где он обсуждается уже не одно столетие. Если понимать эту тему линейно, то надо было, конечно же, простить и Наполеону, и Гитлеру их желание топтать нашу землю и наш народ и, как следствие, не сопротивляться, ведь, как мне кажется, противостоять без гнева и ненависти к врагу невозможно. В общем, данная тема явно выходит за рамки стратегии данного ресурса.

Анатолий Вассерман, 03 марта 2015 г., 14:50

Ваш ответ понятен. Если никто не видит факта наезда на Вас, то всё нормально, ничего не произошло — никаких претензий, никаких обид. Ведь нападающий на Вас, имеет на это полное право – как, например, дождь имеет право Вас облить. Глупо же сердиться на дождь. Значит глупо и сердиться на нападающего на Вас.

А вот если наезд происходит в публичной ситуации, то игнорировать это нельзя, поскольку это отразится на репутации (ну и из прочих педагогических соображений нельзя игнорировать).

В связи с этим — вопрос как вы поступите, в ситуации, когда на Вас кто-нибудь будет наезжать публично (например, прямо на этом блоге), но у Вас при этом будет выбор:
1. опубликовать этот наезд, но ничего не отвечать;
2. опубликовать этот наезд, и дать достойный ответ;
3. не пропускать через модерацию этот обидный наезд?

Сразу обозначу – в чём заключается суть или подоплёка этого вопроса.
Дело в том, что существует такая вещь, как самообман (психологическая защита, защита своего ЭГО).
То есть вариант 3 (не пропустить через модерацию) скорее всего обусловлен стремлением защитить своё ЭГО и поэтому не является показателем душевного здоровья.
Вариант 1 (ничего не отвечать на публичный наезд) чреват репутационными издержками.

Лично я выбираю вариант 3 (даю достойный ответ на наезд), и ничего не отвечаю лишь в том случае, если нападающий начинает повторяться (зачем переливать из пустого в порожнее?). И это надо в первую очередь мне, а не окружающим (поскольку я не озабочен тем, что обо мне могут подумать другие). Я забочусь о своём самоуважении и старюсь дать достойный отпор тем, кто пытается меня принизить всегда – и в публичных ситуациях, и в не публичных.

А Вы, Николай Иван, какой вариант ответа выбираете в ситуации, когда на Вас кто-нибудь будет наезжать публично на Вашем же блоге?

Кристина, 04 марта 2015 г., 09:56

Анатолий, я думаю, если отвечать и сильно реагировать на каждое оскорбление, то не останется сил, чтобы жить. Эти чувства заполняют все собой и забирают энергию.

Н.И. Козлов, 04 марта 2015 г., 05:58

Анатолий, Психологос — это не личный блог, а Портал, которым занимается группа специалистов, и у нас согласованная редакционная политика. Мы приняли, что личные выпады мы не публикуем вовсе, и не важно, в чью они сторону. Приличные люди в обсуждении на личности не переходят, а доставлять удовольствие перепалки тем, кто недостаточно воспитан — неправильно. Не следует подкреплять подобного рода развлечения. Есть и другое соображение. Я учу своих студентов, что ответственные люди руководствуются в своих действиях не эмоциями, а приоритетами. Если у вас, Анатолий, есть цели на год и планы на день, то кажется, что нужно заниматься делами в первую очередь приоритетными, то есть важными и срочными. Ответы на наезды, как правило, к важным и срочным делам отнести трудно. Поэтому в наших правилах реагировать на личные наезды (если уж они где-то произошли) — в последнюю очередь. Успехов вам, Анатолий!

Анатолий Вассерман, 04 марта 2015 г., 16:44

Николай Иванович, Вы не совсем поняли — о чём идёт речь. Речь идёт не о личных выпадах, а именно о фактах публичного оскорбительного унижения какого-либо человека как профессионала.

Н.И. Козлов, 04 марта 2015 г., 18:43

Анатолий, это обсуждение выходит за рамки данной статьи. Если вы хотите что-то прояснить для себя, вы можете написать мне здесь свой адрес, я вам отвечу.

Кристина, 04 марта 2015 г., 09:52

Абсолютно с вами согласна! Есть сайты, психологические в т.ч., на которых люди только и занимаются, что всех оскорбляют. Раньше я тратила свои душевные силы на этих «тролей», даже вступала в перепалки, с целью защитить своё достоинство, но поняла, что это бесполезно, ведь для ролей не нужен повод, и я устаю собачиться. Так что видя подобные форумы, я просто не трачу уже на них ни секунды своего времени и сил. Кстати, заметила, что если автор сайта сам троль по характеру, то и люди на его форуме будут вести себя недостойно.
Согласна с Алексеем, что злость очень отягчает и утомляет, поэтому я сделала вывод, что мне не нужны такие чувства. Хотя мне очень нелегко даётся не обижаться, поскольку я привыкла к этому чувству с детства и мне в нем даже, как это ни странно, комфортно.

Гость, 17 мая 2020 г., 10:47

У вас противоречивый пост. Не умно называть других «троллями», только потому, что их мнение не совпадает с вашим мнением. Любые чувства важны и хороши. И злость и подавленность, как и все чувства, это важные чувства, это друзья и они нам говорят о многом, показывают путь.

Надежда, 04 марта 2015 г., 10:22

Большое спасибо за статью. Тема действительно для многих животрепещущая.

Некрасова Ксения, 04 марта 2015 г., 10:49

Великолепно! Спасибо за интересную и полезную статью!

Анатолий Вассерман, 04 марта 2015 г., 16:30

Нужно реагировать не на каждое оскорбление и не каждого. Нужно уметь отличать троллей от людей, которые обосновывают свою критику, которая по факту выглядит оскорбительной, поскольку унижает достоинство критикуемого. На подобную критику не надо отвечать только в том случае, если нечего ответить по существу.

Человек с буквы Г, 05 марта 2015 г., 13:24

Мне кажется, что человек ругается с кем-либо из-за того, что пропадает доверие… В целом, люди ведь общаются не просто так. Разговор, как мне кажется, начинается с обоюдного мысленного и, от части, физического согласия: «добрый» взгляд, улыбка и уверенность жестикуляций. Каждый наш диалог — это нечто особенное. То, что невозможно наблюдать в монологе или полилоге. Мы же поэтому обычно имеем только 1 более или менее уверенного для нас товарища, с которым что-то обсуждаем или делаем бесполезные выводы просто потому что нам хорошо, интересно, весело! Так вот… Всё что мы делаем построено на подсознательном уровне , как зевота. Возможно, наши предки (ну ооочень древние предки), которые, естественно, как-то, но переговаривались друг с другом, начинали строить свои отношения (дружеские , вражеские) именно с доверия.
Естественно, когда происходит конфликт или ссора доверие как-то сходит «на второй план», из-за этого человек обижается или гневается, потому что в разговоре «1 на 1», где он говорит со своим потенциальным «оппонентом», найти поддержку точно не получится. В результате прямого воздействия нашего сознания, человек моментально приходит в обиду, ему становится трудно слушать чей-то «вздор» или соглашаться с чьим-либо мнением. А, следовательно, если 1 человек не соглашается — второй немного, но обижается. Но скрыть такое чувство вполне можно, если ты подготовленный, уравновешенный человек, который в процессе всей своей жизни приобрёл колоссальный опыт и много каких- то странный и непонятных навыков из психологии. Я, короче, не уверен, что в своём «чайном» бреду написал что-нибудь стоящее, зато полностью уверен, что мой мини-диструктор логики работает на все 100%.

Анатолий, 22 февраля 2016 г., 01:50

Иногда люди общаются просто так… А иногда они не хотят общаться, но общаются из вежливости. Конечно один из них всегда общается не просто так… А вот оба одновременно вовсе нет!

Оксана, 05 марта 2015 г., 21:16

Перестала обижаться, когда всерьез задумалась об этом процессе. Предположим вы завели кошку и обижаетесь, что она не охраняет дом. Так и с людьми. Они не отличаются друг от друга, как животные, но внутри очень разные. Причем многие качества врожденные и зачастую на всю жизнь. А передается все что угодно — и агрессивность, и склонность к воровству, и много чего. Так вот и относитесь к людям — так, как они заслуживают. Сначала хорошо, а потом, как себя покажут. «По плодам узнаете их» Библия. Умные не обижаются, а делают выводы.

s tatyana, 09 марта 2015 г., 03:15

Статья вызвала много откликов. Вау!
Думаю, что поведенческое «прощение» можно называть не прощением, а выбором поведения (которое может быть обусловлено огромным количеством разнообразных обстоятельств). Спасибо Вам, что сформулировали.

Jktu, 10 марта 2015 г., 16:24

Если упростить этот вопрос, то получается, что человек обижающий тебя тебя просто НЕ уважает. И тут остается выбор, либо согласиться-смириться, принять свою неполноценность и доказывать ему обратное, либо исключить возможность повторения подобной ситуации и убрать этого индивидуума из своей жизненной орбиты. Я считаю что таких нужно учить, в данном случае наказать и поставить на ИХ место, которого они заслуживают. Правильнее всего — наказать и забыть, а не давать им повод повторять их поступки снова и снова. Это жестоко, но целесообразно.

Гость, 22 апреля 2016 г., 21:27

Гость, 22 мая 2020 г., 14:18

Золотые слова!!!!!!!!!!!!!!!!

Гость, 27 января 2023 г., 09:59

Можно просто не реагировать на его выпады. Не отвечать. И вы не будете ни у него , ни у себя в долгу.
Есть хороший пример. Вам принесли в подарок свёрток. Пока вы его не приняли, он принадлежит хозяину. Как только вы его взяли, он становиться вашим. Пусть реплики отпущенные в вашу сторону, остаются со своим хозяином.

Наталья, 15 марта 2015 г., 12:39

Да, Вы абсолютно правы. Мудрая и поучительная статья.

Ирина Б, 22 декабря 2015 г., 10:57

Мудрый человек вообще не допускает обиды в сердце, как Христос. Непрощение губит человека и прощать нужно, чтобы нам прощено было.

Гость, 03 сентября 2018 г., 17:12

Лучше этих слов не скажешь! Не зря Православие учит всё прощать, непрощение губит обоих людей.

Мария, Владивосток, 22 февраля 2016 г., 12:29

Иногда люди крепко испортив жизнь человеку, даже и в мыслях забывают допустить то, что они вообще-то виноваты…И здесь говорить о прощении такого поведения? Если какой-то человек или много людей убили веру во все человеческое в людях, вы считаете это можно прощать или забыть? Если человек, или большое количество людей, из корыстных побуждений оклеветали другого человека и получили с этого существенную выгоду — это можно простить? Или доводили и доводят своими действиями другого человека до мыслей о самоубийстве — такое нужно прощать? Кажется здесь совершенно неуместны никакие истины от Христа…Было бы огромной ошибкой прощать то, что прощать нельзя!!! За определенные действия над другими личностями вообще-то положен срок в определенных местах.

Гость, 20 мая 2017 г., 20:15

Гость, 08 августа 2016 г., 17:40

Меня не простила девушка, с которой общался. Я пошло выразился и все. Я сто раз просил прощения, но нет. Из-за какой-то мелочи . . . Теперь уже я думаю, что она меня использовала, заставила страдать, самоутвердилась . Так оно и есть, наверно, тяжело все это . . . Я понял одно — надо все решать на «берегу», обговорить все детали и если нет, тогда сразу до свидания, разворачиваться и уходить, не оглядываясь, не строя иллюзий и не занимаясь самообманом, не питая ложных надежд.

Марина, 15 января 2023 г., 07:37

Мудрая девушка: и это не мелочь. Наверное подумала «А что же дальше будет, если не стесняется такое говорить?» Я тоже после пошлости не стала общаться: от всей души пожелала всего самого хорошего.

Гость, 11 января 2018 г., 10:47

Важно не просто попросить у человека прощения. Важно искренне раскаяться и признать свою неправоту, даже если в конфликте был виноват не только один человек. Мне много раз приходилось извиняться… Кто-то воспринимал это радостно и спокойно, а кого-то это просто бесило. Особенно тяжело слышать раздражённое: «Мне не нужны твои извинения, давай просто не будем говорить об этом». Но, как бы то ни было, извиняться надо, просто для себя, чтобы сбросить душевный груз. Блажен тот человек, что первым предлагает мир. Я заметила, люди конфликтуют очень легко. Дома, на работе, устраивают скандалы, и это как само собой разумеющееся. А сказать «Прости» далеко не у каждого хватает смелости. Это странно и грустно. Казалось бы, что такого, просто пара слов.

Н.Я, 27 января 2023 г., 10:07

Не соглашусь с тем что это «просто пара слов». Легко просят прощения те, кто особо и не прочувствовали всю тяжесть своей вины. Чтобы не заморачиваться, просто говорят два слова. Если ты понимаешь, что виноват, тебе не трудно сказать эти слова, но тебе трудно от того, что ты причина его боли. Переживаешь и стараешься не только говорить, но и чувствовать.

Гость, 06 февраля 2019 г., 20:14

Прощать — это в первую очередь дать покой себе!!! Я это знаю по себе. Ооочень тяжело жить, когда ты из-за обиды и ему подобных чувств, начинаешь терзать себя.

Гость, 21 июня 2020 г., 13:31

Гость, 28 марта 2019 г., 19:52

Очень интересная статья, поучительная. Ответить сразу трудно, потому что писал её человек достаточно умный и разбирающийся в психологии отношений мужчины и женщины. Прощать нужно, и многие прощают и просят прощения даже когда не виноваты, просто не всегда об этом говорят открыто всем. 

Гость, 25 мая 2019 г., 08:40

Хорошая статья и поучительная. Стараюсь первым просить прощения если сказал грубость. Так как надо уметь находить себе силы загладить вину.

Гость, 09 октября 2019 г., 13:27

Оскорбила любимого человека, пройдясь по его внешности.. Не прощает, а я без него жить не могу!

Гость, 21 июня 2020 г., 13:34

Странно, когда любишь человека, то все в нем принимаешь: и облик, и поведение и слова.

Гость, 10 октября 2019 г., 01:06

Просто подумайте, вы хотите, чтобы обидчик горел в огне адовом? Нет? Значит и обида, нанесённая им не так уж велика, чтобы он вечно мучался. Не обязательно пытаться понять его поступок, поступок действительно может быть плохим. Но настолько ли, чтобы мы желали ему муки вечные? Думаю, что нет.

Гость, 06 ноября 2019 г., 19:40

Прощайте тех, кто искренне сожалеет, кто хотя бы старается исправиться. Но не тех, кто вас не ценит. Предал раз — придачи второй. Предал раз — осознал — больше не будет … Надо только научиться отличать тех, кто реально сожалеет, от притворщиков

Гость, 26 ноября 2020 г., 18:01

Расскажу свою историю. В моей юности так получилось, что я сильно обиделся на своего отца. Он у меня алкоголик, боли мне причинил немало, но все было еще более-менее выносимо, до определенного момента. К совершеннолетию у меня возникли проблемы со здоровьем, я не очень понимал как их решать и ресурсов на самостоятельное решение у меня не было — врач дал направление на операцию. Тогда я обратился за помощью к своему отцу, хотя у нас и были не очень хорошие отношения. Чтобы не идти под нож с закрытыми глазами, я немножко изучил вопрос, но уже после того как побывал на приеме у доверенного доктора, друга моего отца, он был по этому профилю. Меня как-то смутила напускная улыбка этого врача о моей проблеме и словесный туман в духе «все будет хорошо», поэтому я и стал сам разбираться через интернет. Ну не верю я в такую чушь, особенно с учетом опыта нескольких хирургических операций ранее, которые прошли довольно болезненно. Я выяснил, что есть несколько вариантов операции по моей проблеме, и та, на которую меня направили — была не лучшей, имелись достоверные побочные эффекты при проведении в моем возрасте. Шанс рецидива был существенный, шанс побочных — тоже. Чутье мне подсказывало выбрать другой вариант. Я изучил насколько хватило ума детали операции, узнал сколько это стоит — цена вопроса была около 20 тысяч рублей на 2013 год. Отец занимался бизнесом всю жизнь, так что такая сумма для него это копейки. Пришел с этим к отцу, сказал, вот мол я думаю надо вот это делать по такой и такой причине. На что получил высокомерный ответ в духе: «Мой друг лучше знает». Мне не хватило воли с ним спорить и стоять на своем. В итоге все закончилось печально — было осложнение, через год направили на еще одну операцию. Затем долгая реабилитация. Прошло 7+ лет, и уже теперь, испытывая странные новые проблемы, я еще углубился в тему, и нашел исследования, где говорится о долгосрочных негативных последствиях на весь организм от той самой операции…

Гость, 26 ноября 2020 г., 18:17

Так вот, заканчиваю свою историю про неадекватное хирургическое вмешательство. В общем, я мучаюсь уже очень долго от последствий того решения моего отца, которому я не смог противостоять. И я считаю что он не правильно поступил в той ситуации, отказавшись меня полноценно выслушать и воспринять адекватно. Он вынудил меня довериться ему, потому что явно играл в «папочку», который все знает. С тех пор были какие-то попытки с моей стороны выстроить другой формат отношений, но все они не увенчались успехом. В итоге, сейчас, испытав в юности тонны душевной боли и имея проблемы со здоровьем, которые уже так просто не решить, как просто меня порезали тогда — я решил более не иметь с человеком никаких связей. Вот уже несколько лет я с ним не общаюсь, была одна мимолетная случайная встреча несколько месяцев назад, но он был пьян и устроил истерику в публичном месте, я уже будучи окрепших внешне легко и спокойно это выдержал. Но внутри был флешбек душевных терзаний, и подтверждение того, что лучше идти своей дорогой. Такая вот личная драма. Рассказываю здесь только потому, что меня никто в этой ситуации не понимает из моего окружения, многие осуждают. А мне от этого только хуже. Мне очень понравилось в вашей статье, как вы развели душевное прощение и чисто социальное, поведенческое. В душе я уже не могу злиться на этого человека, потому что жизнь его и так наказывает, я ему только сочувствую. Но с точки зрения поведения — игнорирование самого человека, когда он обратился за помощью в трудной ситуации, и руководство лишь собственным мнением в чужой проблеме — такие вещи прощать нельзя! И я буду это отстаивать!

Гость, 04 декабря 2020 г., 18:01

Прощать надо тогда, если у тебя попросили прощение.

Гость, 24 января 2021 г., 18:06

Если человек вас не видит и не слышит (психологически), и не пытается так много лет измениться, извиниться перед вами, общение с ним токсичное, то можно всю свою жизнь потратить на выяснение и попытки безуспешно что-либо изменить, нервы тоже, от них кстати, болезни. Я вас поддерживаю, имеете право прервать контакты.

Гость, 29 января 2021 г., 07:23

Что делать, если мужчина считает, что имеет право делать ошибки? О прощении при этом не задумывется, так как уверен, что ошибаться это естественно и даже необходимо, так как на ошибках учатся. А женщина должна эти ошибки прощать, так как она Женщина. Его любимые слова: «Все мы люди, все мы человеки». И приходится мне тащить на себе груз ответственности, так как начни я делать ошибки и учиться на них, семья и развалится. Пробовала, начинаются конфликты, обиды. некрасивае сцены.. Конечно, он мной манипулирует, и мне надо эти отношения прервать. Но кто напридумывал все эти фразочки? И как это странно, что мужчина, считая себя сильным, не замечает в себе такой слабости.

Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 29 января 2021 г., 12:29

Гость, эти вопросы и много всего другого важного и интересного, Николай Иванович обсуждает в Клубе «DISTANT-NIK»»>https://distant-nik.ru/»>DISTANT-NIK» 7 дней — бесплатно. Присоединяйтесь!

Гость, 21 июня 2021 г., 17:03

Меня зовут Алекс. Недавно получил потрясения от подобной ситуации. Я дружил с подругой. Мы очень симпатизировали друг другу. Несколько лет шло все нормально, отношения были умеренные. Но в один прекрасный день, в интернете я написал комментарий под видео. В нем шло про людей больных, которые хорошо ладили. Под инкогнито и вымышленными людьми, я описал свою жизнь. Хочу заметить, я не имел злого умысла.. Случайно подруга прочитала это и стала меня обвинять. Я тут же осознал свою глупость и стал оправдываться. Она вообще не хотела слушать меня и в миг порвала все отношения, которые шли не один год. Я пытался убедить, что это моя неосознаная глупость. И что комент удален и отсылки к ней не было. Просил переступить этот момент и постараться замять это все. Она в ни в какую. Я очень страдал, мне было нехорошо. И чтобы набор несколько предложений разрушил все — обидно и странно.

Гость, 20 августа 2021 г., 18:35

Меня сестра жестко обманула, я спросил — зачем? Говорит, настроение такое. Я пару дней ходил, как отравленный, а потом простил ее. Только она стала чужим человеком, по стечению обстоятельств с той же фамилией и отчеством, как и у меня. Оказалось, мне проще простить чужого человека, ведь я именно от чужих ожидаю подлянку. Зато теперь все в порядке, может обманывать сколько хочет, доверия к ней нет, прежних отношении тоже. Все хорошо.

Гость, 06 декабря 2021 г., 17:46

А как прощать человека на работе, когда он каждый день упрекает, критикует? Я игногирурую и молчу.

Гость, 07 декабря 2021 г., 12:17

Как простить людей, я не умею простить, это же вредно, да?

Гость, 25 мая 2022 г., 10:10

В одном справочном труде объясняется, что греческое слово, переведенное в Священном Писании как «простить», означает «отпустить, или забыть, долг, не требуя его возврата». Таким образом, когда мы решаем простить того, кто плохо с нами обошелся, мы больше не ожидаем от него никакого возмещения. Наша готовность простить не означает, что мы одобряем поведение обидчика или преуменьшаем вред, который он нам причинил. Просто мы решаем отпустить обиду, даже если у нас есть обоснованная «причина жаловаться».
Применимо ли это сегодня? Мы все ошибаемся.
Поэтому с нашей стороны было бы мудро прощать других, ведь рано или поздно нам тоже понадобится чье-то прощение. Более того, когда мы прощаем, мы от этого только выигрываем. Каким образом?
Если мы копим злость и обиду, отказываясь прощать, мы вредим себе. Такие негативные эмоции крадут нашу радость, усложняют нам жизнь и делают нас несчастными. Они также могут вызвать серьезные проблемы со здоровьем. Вот к какому выводу пришли доктор медицины Ёити Тида и профессор психологии Эндрю Стептоу в статье, опубликованной в авторитетном медицинском журнале: «По последним данным, между злым, враждебным настроем и ИБС [ишемической болезнью сердца] прослеживается прямая связь» (Journal of the American College of Cardiology).
Готовность прощать, напротив, приносит благо. Если мы великодушно прощаем, мы сохраняем с людьми мир и единство, поддерживая с ними хорошие отношения. И самое главное, поступая так, мы подражаем Богу, который великодушно прощает раскаивающихся людей и ожидает того же от нас.

Говорят, что обиды надо прощать. Обязательно! Сторонники этой точки зрения заявляют, что у прощения есть множество положительных сторон. Человек, отпуская обиду, избавляется от негативных чувств, гнева. Однако некоторые психологи заявляют, что прощать тех, кто причинил боль, не стоит. И на это есть несколько веских причин.

Прощение зарождает жертвенность и слабость

Прощение на энергетическом уровне выглядит так: человек послал вам поток негативной энергии. Вы приняли ее и поблагодарили своим прощением. Таким поступком вы сняли со своего обидчика все обязательства за содеянное.

Возможно, вы думаете, что после прощения вы отпускаете полученную ранее негативную энергию. Однако на самом деле это не так. Кому и куда вы могли ее отпустить? Пока не указаны цели и адреса, отрицательная энергия остается с вами. Она укореняется в вашем теле и сознании, разрастается, нарушает целостность вашего эфирного поля, начинает притягивать подобный негатив извне.

Когда вы постоянно всех прощаете, в вас зарождается жертвенность. Это выглядит следующим образом: вас ударяет обидчик, а вы подставляете ему второй бок. Так вы подавляете свою силу, становитесь слабой и управляемой личностью.

Прощение делает человека беззащитным

Бытует мнение, что прощать полезно для здоровья. Многие специалисты отмечают, что, когда человек обижен, он копит в себе переживания и злость. В итоге негативные эмоции начинают причинять вред психике и даже могут спровоцировать развитие телесных болезней, а прощение вроде бы как уменьшает вероятность возникновения этих негативных последствий.

Однако в реальности прощение зачастую оказывается еще более быстрым путем к болезням. Обида и душевная боль выполняют в психике важную роль. Они словно болевые рецепторы сигнализируют о том, что с вами или в окружающем мире происходит что-то не так. Когда вы прощаете, вы «отключаете» собственную чувствительность к боли. Помимо этого, вы заменяете сигналы психики (злость и обиды) на гармонию, свет и любовь. Тем самым вы искажаете информацию о реальном мире. Возможно, вам уже что-то грозит, но кроме внутреннего голоса «все хорошо, прекрасная маркиза» вы ничего не слышите.

Прощение порождает вседозволенность

Часто прощение порождает вседозволенность. Обидчик становится более опасным. Вы начинаете казаться ему безответной, мягкотелой личностью. Если вы отпустили обиду, это значит, что с вами можно еще раз так поступить. По мнению обидчика, вы все равно ничего не сделаете.

Прощение создает условия, при которых у другой стороны, совершающей неблаговидные поступки, не возникает желания изменить ситуацию. Подтверждением этому служит теория оперантного научения Б. Ф. Скиннера. Согласно этой теории, если человек понимает, что его неправильное поведение приведет к неблагоприятным последствиям, то вероятность проблемного поведения уменьшается. При наличии угрозы наказания появляется мотивация для изменения поведения. Если же такой угрозы нет, то человек начинает думать, что можно ничего не менять и продолжать поступать так же, как и раньше.

Всепрощение – проявление гордыни

Принято считать, что обида – это проявление гордыни и себялюбия. Однако всепрощение тоже указывает на наличие гордыни. Некоторые люди, отпуская обиды, хотят показать, насколько мудрыми и духовными они являются. Гордыня может принимать разные формы. Она опасна, т. к. деформирует душу человека.

Как понять, является ли желание простить проявлением гордыни? Чтобы ответить на этот вопрос, подумайте, хотите ли вы с помощью своего поступка возвыситься над другими. Если да, то вам стоит поработать над собой. Не зря ведь философы спорят о том, является ли прощение стремлением к превосходству (игрой в Бога) и проявлением неуважения. Например, Ж. Вольфром говорил:

Прощающий использует свое «милосердие», чтобы возвыситься над тем, кого он прощает, и он не один раз спросит с должника за свое «благородство».

Прощение – это надменная месть.

Ф. Ницше высказывал следующую мысль:

Прощение – это проявление неуважения, ведь оно означает, что мы не считаем обидчика ответственным за свои поступки.

Непрощение – мощное «топливо»

Гнев и злость – отрицательные эмоции, которые могут испортить жизнь. Но они также могут поспособствовать ее улучшению. Все зависит от вас, от того, в какое русло вы направите негативную энергию.

Многочисленные примеры из жизни показывают, что непрощение бывает очень мощным «топливом». Представьте себе человека, который потерял что-либо из-за другого. Это могут быть какие-нибудь материальные ценности, дружба, любовь и т. д. Лишившись чего-то важного, человек может опуститься на дно жизни, а может назло всем все кардинально изменить, начать писать свою судьбу с чистого листа.

Чтобы непрощение послужило мощным «топливом», нужно соблюдать одно простое правило: не зависать надолго в деструктивных эмоциях, не накручивать себя, не допускать разочарования в жизни. Необходимо поставить перед собой четкие цели и начать движение к ним.

Каждый человек имеет право на обиду

От окружающих часто можно услышать: «Не простишь – самой хуже будет», «На обиженных воду возят» и т. д. Не стоит из-за мнения других людей всех прощать. Каждый человек имеет право на обиду, и вы в том числе. Обижаться нужно для обучения. Когда вы обижаетесь, вы получаете много информации. Вы выявляете негативные эмоции, причину их возникновения. Благодаря обидам вы можете научиться изменять свое состояние.

Пример из жизни: вашей коллеге по работе дали премию, а вам – нет. Вы чувствуете обиду, грусть, боль и злость. Обида и грусть возникают из-за несправедливости. Чувствуемая вами боль связана с недополучением прибыли, а злитесь вы на начальника или компанию. Зачем вам нужна эта информация? Для обучения и принятия решения: пойти к начальнику и все выяснить, сменить отдел или вовсе уволиться. Если же вы простите обиду, такая неприятная ситуация будет постоянно повторяться. Коллега будет зарабатывать больше, чем вы.

Как правильнее всего реагировать на обиды

Смело проявляйте свои эмоции, не стыдитесь их. Если вам сделали больно, выскажитесь. Не держите отрицательные эмоции в себе, не пытайтесь отпустить обиду, не сказав ничего обидчику. В противном случае вы заблокируете свои внутренние ресурсы, собственную волю и естественный процесс защиты.

Не прощайте обидчика по его просьбе. Обращение «прости меня» – классическая манипуляция, в которой есть 3 скрытых мотива-запроса:

• восстанови сам все то, что было разрушено;
• избавь меня от ответственности;
• позволь мне приготовиться к агрессии на тебя с чистого листа.

Дав на просьбу положительный ответ, вы согласитесь со всеми 3 запросами. Вы не получите никакой пользы. Помимо этого, вам будет угрожать новое нападение.

В заключение стоит отметить, что у прощения есть много отрицательных сторон. Но не стоит забывать о том, что есть и положительные. Просто не нужно злоупотреблять прощением. В одних случаях оно может принести вам облегчение, но в других оно может причинить вам вред. Поэтому прощать или не прощать – решать вам. Чтобы это решение было правильным, проанализируйте возникшую ситуацию. Обязательно учитывайте личностные качества обидчика. Есть такие люди, которые пользуются прощением и каждый раз причиняют новую боль. С такими личностями лучше сразу разорвать отношения.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

22.01.2016

Нужно ли прощать себя и других за совершенные ошибки?

автор Лилия Пуэнтэ

На крещенской неделе, как и в другие религиозные праздники, мы задаемся важными экзистенциальными вопросами, как, например, прощение себя и других людей. Что говорит об этом классическая религия? Согласно ей, прощать нужно всех, более того, необходимо подставлять другую щеку, если тебя ударили по правой. Однако, у этой же религии существует самый большой институт неприятия и осуждения, породивший всеобщие обиды и недовольство друг другом. Если человек христианин и следует учению Христа, то он хороший, а если верит в Аллаха, то совершает ошибку, и его следует наказать. Естественно, эта система работает и в обратном направлении, и в конце концов именно «правильные» религиозные люди обычно самые нетерпимые и непрощающие. За то, что человек следует за другим Богом или является атеистом, простить нельзя, так как это — великий грех.

Таким образом, религия, с одной стороны, призывает к взаимному прощению, а с другой, ставит границы прощения: некоторые деяния можно простить, а некоторые — категорически нет.

Нужно ли вообще прощать за совершенные ошибки? Может быть, наоборот, желание всех простить обернется всеобщей безнаказанностью и равнодушием к чужой боли, а наказания нужны для того, чтобы человек осознал степень совершенного деяния? С другой стороны, известно множество случаев несправедливого осуждения невинных людей. Помимо несправедливого обвинения, человек часто делает еще одну распространенную ошибку: он склонен связывать свои проблемы с другими людьми, считая их ответственными за испытываемую им боль. Видя в других источники своих проблем, он начинает мстить. Иногда месть становится такой сильной, что становится движущей силой всей жизни. Человек считает себя праведным орудием Бога и в конце концов наносит вред даже больше, чем нанесли ему, не замечая, что переходит из обиженного в обидчика.

Причиной мести и страданий всегда является человеческое «я». Именно в нем находится источник всех сложностей. Израненное «я» всегда видит в других корни своих проблем, а значит, не может увидеть ситуацию в целом. Чем больше раздуто эго, тем опаснее находиться рядом – его можно обидеть, даже просто проходя мимо. Причина может быть любой: не такое приветствие, улыбка, настроение или прическа. Эго всегда найдет причины обидеться и впоследствии отомстить.

Но действительно ли нужно прощать или все-таки надо отомстить, если вам сделали больно? Для ответа на этот вопрос необходимо посмотреть в его корни. Почему он встает перед вами? Если вы глубоко ушли в понимание законов существования, то знаете, что все в мире происходит соответственно общему порядку и нет ничего, что могло бы быть исключено или выкинуто из него. Нет ни одной мысли, ни одной эмоции и ни одного действия, которые остаются незамеченными во вселенском масштабе. Каждое движение любого существа, в том числе человеческого, влияет на движение всех остальных частей общего целого. Мстительность является сугубо человеческим качеством, так как человек чувствует свою отделенность и обособленность от остальных живых существ.

Его страдание происходит из-за глубокого непонимания механизмов преступления и наказания. Он считает, что будучи подобным Богу, он может решать, кого наказывать или миловать. Он озабочен проблемами мести и хочет сделать больно своему обидчику. Такая схема закладывается в раннем детстве, когда родители напрямую связывают поступки детей и наказания, которые сами же придумывают. Часто родители наказывают детей неадекватно к силе совершенного проступка, таким образом обуславливая их в дальнейшем поступать таким же образом по отношению к себе и другим людям. Если родители не прощают своих детей, то этот механизм откладывается и у ребенка: он не прощает ни при каких условиях. Он исключает обидчиков из своей жизни, придумывая им наказания.

Этим часто грешат бывшие влюбленные и друзья, оставленные или преданные партнерами. Любовь оборачивается ненавистью ровно пропорциональной до этого испытываемому чувству, и теперь вся энергия направляется против ранее любимого человека. Чем сильнее были затронуты чувства, тем больше возникает жажда мести. Непременное желание отомстить и сделать больно тому, кто раньше был любим, не оставляет в покое до тех пор, пока не будет реализовано.

Но даже достигнув желаемого, человек часто не получает удовлетворения – как было сказано выше, корни проблемы уходят значительно глубже одного события, а это значит, что даже если обидчик будет наказан, ситуация сильно не изменится. Для того чтобы чувствовать себя отомщённым, нужно будет наказать множество людей. Поэтому, чтобы человечеству не уничтожить друг друга в этой жажде мщения, необходимо изменить само видение происходящего и поменять отношение к обидам.

Чтобы это могло произойти, каждому человеку нужно помнить о величине человеческого эго и подвергать сомнению свои обиды. Эго может невероятно исказить видение ситуации, сваливая все неудачи на другого, так как всегда пользуется возможностью переложить ответственность за свои провалы.

Желание наказать другого человека за ошибку происходит из непонимания устройства вселенной. Если отпустить «я», то жить очень быстро становится легче. Каждый несет ответственность только за себя и не должен заботиться о правильности или неправильности поступков других людей. Единственное на что нужно обращать внимание — как другой человек и его действия отражаются в вашей жизни: какие мысли, чувства и реакции вызываются его присутствием. Но правильно или неправильно он поступил, не должно больше волновать. Если человек действительно сделал ошибку, то согласно всемирному порядку вещей он встанет однажды с другой стороны, чтобы понять, что именно он сделал не так. Не надо стремиться быть орудием этого наказания – жизнь обязательно найдет способ это показать. Если он сделал больно и не извинился, не надо обижаться на него, нужно просто отпустить эту обиду. Не стоит беспокоиться и тратить силы на ненависть к другому человеку. Наоборот, надо простить от всей души, а не судить или исключать. Пусть каждого будет вести сердце, а не умственные установки или физическая сила.

Нужно глубоко отпустить ситуацию, как бы тяжело это ни было, и как бы «я» не говорило об обратном. Чтобы не происходило, это всегда происходит в согласии с божественным замыслом. Может быть, когда-то вы тоже обидели или сделали ошибку и не заметили, потому что были слишком заняты своим «я» и своей личностью. Теперь вы встали с другой стороны, чтобы познать как больно может ранить равнодушие и бесчувствие. Может быть, это был урок, потому что когда-то вы были таким же равнодушным и бесчувственным. Не ищите виноватого, но смотрите внутрь: только там вы сможете ответить на возникающие вопросы. Правда никогда не лежит в другом человеке, но всегда скрывается в вашей собственной жизни.

И если вы научитесь смотреть внутрь себя, не обвиняя окружающих в своей боли, но признавая ошибки, которые могут быть совершены вами или другими людьми, то таким образом научитесь и отпускать. Переставая придавать слишком много значимости своей личности, вы увидите более широкую картину происходящего и благодаря этому сможете простить себя и тех, кто когда-то вам сделал больно. Помните, что если человек действительно сделал что-то не так, то в какой-то момент он обязательно должен будет понять это. И не ваше дело решать, когда и как это произойдет. Отпустив и отдав управление ситуацией высшей воле, вы сможете сделать свою жизнь ярче, двигаясь по ней с легким сердцем и ответственностью только за собственные поступки. Не обвиняя себя и других, а принимая человеческую природу и сделанные ошибки.

От всего сердца попросите прощения за боль, причиненную другому человеку, а если это невозможно, то внутри себя. Если вы действительно раскаялись, то вам станет легко, вы больше не будете делать эту ошибку. Однако же, если вы упираетесь в вашей непорочности и судите всех подряд, не видя в этом собственной черствости и жестокости, то в какой-то момент вы обязательно столкнетесь с этим же качеством у других людей.

Потратьте свою жизнь на творчество и созидание, а не на месть и разрушение. Тогда ваше существование заиграет новыми красками, а суд совершится там, где и должен совершаться, и где существует намного более справедливый и праведный судья.

Читать также:

Уровни обид. Работа с обидами

Нужно ли высказывать обиды?

Работа с обидами

Смотреть фильм по теме Ларго Винч

Каждый человек совершает ошибки, и порой они бывают крупными и болезненными. Тебе может казаться, будто вся твоя дальнейшая жизнь перечеркнута одним неверным решением, словом или поступком. В большинстве случаев это не так, но чтобы осознать это и начать менять обстоятельства, в которых ты оказался по своей вине, тебе необходимо простить себя. Сделать это будет нелегко, но тебе придется попытаться ради своего будущего. Мы собрали несколько способов, которые помогут тебе прожить негативные чувства и перестать заниматься самобичеванием.

1. Учитывай обстоятельства, в которых ты принимал решение

Наверняка ты бы не совершил каких-либо глупых действий просто так, потому что захотел этого. Сейчас, с высоты полученного опыта, позволив судить себе обо всей ситуации в целом, тебе легко корить себя. Ведь тебе кажется, что правильный выход был очевиден.

На самом деле это не так — если ты не принял нужное решение, значит, ты не обладал тем уровнем знаний и навыков, который был для этого необходим. Прежде чем ругать себя за свои ошибки, учти обстоятельства, в которых ты действовал. Это наверняка был сильнейший стресс, непонимание, какие вообще варианты у тебя есть, много слепых зон, которые ты не мог проконтролировать, возможно, отсутствие поддержки и сомнения в собственных силах. Все это сказывается на принятии решений.

Сейчас, когда ты в спокойной обстановке, и перед тобой не стоит задача в кратчайшие сроки определить стратегию действий, ты действительно можешь считать, что поступил глупо. Но в тот момент, поверь, ты сделал все, что мог.

3. Не будь к себе слишком требовательным

Ты всего лишь человек — прочитай эту фразу еще раз и постарайся вникнуть в ее глубинное содержание. Всего лишь человек — это значит, что ты, как и все остальные, можешь ошибаться. Ошибки — это часть человеческой природы, нет никого, кто прожил бы жизнь, не допустив ни одной ошибки.

Ты ошибался, ошибался твой отец, и твой дед тоже не был исключением, каким бы мудрым ты его ни считал. Если все вокруг находят в себе силы для того, чтобы простить себя и продолжить жить дальше, почему бы тебе не попробовать сделать то же самое. Не будь к себе слишком требовательным — прощать ошибки кому-то другому легче, чем себе, но ведь ты ничем не хуже.

Выйди на улицу, встреться с друзьями, включи любимый фильм — просто дай себе отдохнуть от самого себя и своих тревожных мыслей. Это будет куда полезнее, чем требовать от себя незамедлительных действий или пытаться изменить то, что ты уже давно не контролируешь. А вот перезагрузка тебе точно не помешает.

10 способов начать жизнь с чистого листа, исправив ошибки и составив четкий план действий

5. Не ищи себе оправданий

Искать себе оправдания — заведомо провальная идея. В большинстве случаев ты прекрасно понимаешь, как и почему поступил. И все твои попытки как-либо оправдать свои действия не приведут ни к чему, кроме недовольства собой и ощущения, что ты пытаешься себя обмануть. Муки совести и нежелание примириться с действительностью только усложнят твое принятие ситуации и заставят тебя заниматься самобичеванием еще дольше.

Дай себе возможность прожить все негативные эмоции, а не убегай от них. Тебе будет больно, обидно, страшно, позволь себе выплеснуть все свои чувства. Если ты будешь держать все в себе или игнорировать свое состояние, вполне вероятно, что в скором времени ты можешь оказаться в кабинете психиатра, который будет выписывать тебе рецепт на покупку антидепрессантов или успокоительных.

Эмоции не делают тебя слабым и не уходят бесследно, если ты делаешь вид, что их не существует. Для того, чтобы отпустить ситуацию, тебе необходимо будет прожить все свои чувства столько раз, сколько придется, пока ты не смиришься со случившимся и не успокоишься.

Смотря какие ошибки. Но и чувство ненависти всего лишь истощает нервную систему человека, что тоже плохо. В такой ситуации проще быть равнодушным, не обращать внимания на того человека, либо ограничить доверие. В моё жизни есть такой человек, которого ненавижу, но так как я его не вижу, это чувство спрятано. Ничего не могу с собой поделать. Но причина веская. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим Кориц­а [446K] 8 лет назад  Так а зачем ненавидеть? Просто сделайте вывод об этом человеке, о его манере поведения. А вообще старайтесь не приближать к себе непредсказуемых людей, от которых неизвестно чего ждать, не надо их ненавидеть, их пожалеть нужно…на расстоянии, простить и отпустить…в свободное плавание светл­ана26­0981 [422] 8 лет назад  Смотря какие ошибки, для меня, если измена то нет,прощать не стоит. Я не верю словам что оступился и так далее, если бы любил то не смог бы сделать больно любимому человеку, а без любви и уважения семьи нет.Если ошибка в чем то другом то нужно рассматривать причины, так даже не ответишь. А ненавидеть вечно не получится так как все забывается со временем, чем больше времени проходит там легче, сначала останется не хороший «осадок» на душе, но и он со временем уйдет. А это зависит от вашего великодушия. Кто-то легко прощает, а кто-то затаит злобу на всю жизнь.Говорят, что умение прощать — это удел сильных духом. Но ведь и ошибки бывают разные, правда со временем всё стирается. Если не можете простить сейчас, придёт день, когда всё это станет неважным, а может быть даже понятным.. Но, в любом случае, насиловать себя не стоит, время всё поправит. Людви­го [136K] 8 лет назад  Ненавидеть в любом случае не нужно, это разрушает изнутри. Лучше не общаться с этим человеком, ограничиваясь коротким приветствием при встрече. Мы все ошибаемся. Важно, чтобы у вас попросили прощения искренне, не формально. Camom­ille [6.1K] 6 лет назад  Негативные эмоции в первую очередь разрушают самого человека. Простите и отпустите — вы не можете поменять другого человека. Вспомните, что у каждого есть право на ошибку. В идеале нужно оставать спокойным в любой ситуации: тогда вы сможете на трезвую голову принимать решения. Импульсивный человек может здорово пожалеть о поступке, сделанном на волне эмоций. Как сказали выше, впредь будьте более осмотрительны с тем человеком, и по возможности ограничьте общение. Знаете ответ?

Когда любишь, обычно всё прощаешь и на всё закрываешь глаза. 

Неважно, что сделал мужчина: что-то серьёзное или лишь слегка споткнулся. Ошибки бывают разного характера. Но по сути, тебя неважно, что конкретно произошло, главное — задеты твои чувства, и с этим надо что-то делать. Или же нет. Когда мы влюблены, романтическая пелена как будто закрывает нам не только глаза, но и здравый смысл. Мы стараемся искать оправдания поступкам обидчика, копаемся в себе и думаем, быть может, мы сами спровоцировали это? Начинаем корить себя за то, что не делали, раз за разом вгоняя в депрессию. Или же молча проглатываем обиду, накапливая внутри себя раздражение. В итоге это выливается в комплексы, нервные срывы и другие малоприятные вещи. 

Да, несомненно, есть много вещей, которые можно простить партнёру, потому что на планете нет идеальных людей. В течение жизни мы все так или иначе ошибаемся. Простить обидчика, конечно, не всегда просто, но возможно. Если это того стоит. 

Мы не умеем прощать… 

Психологи отмечают печальный факт: мы умеем обижаться, злиться, мстить, но только не прощать. Простить — значит расписаться в собственной слабости, наступить на горло своему эго, задушить последнюю гордость. Пусть этим занимается кто-то другой, но точно не я. Так думаешь не только ты, но и большинство других людей. Вот и получается, что никто не может сделать шаг навстречу. Каждый, может, и хотел бы простить и снова быть с человеком, но душевных сил не хватает. 

Но когда ты по-настоящему любишь, ты прощаешь человека. И даже расширяешь свои личные рамки дозволенного. Под влиянием чувств мы не замечаем, что человек перешёл все границы, что дальше уже некуда… Мы всё равно продолжаем прощать, принимать, надеяться и верить, что не сегодня, так завтра, но он обязательно изменится и больше такое не повторится. Повторится. И снова по кругу. До тех пор, пока мужчина не прибьёт тебя спиной к стене или не подведёт на край обрыва, а потом слегла толкнёт, и ты разобьёшься. И всему виной — слепая всепрощающая любовь. 

weheartit

Самой не справиться…

В кабинете психотерапевтов часто появляются девушки, доведённые до отчаяния. Они уже не могут сами справляться, слишком много и долго прощали мужчинам их косяки и обидные действия, а теперь оказались на грани. Они не мазохистки, они просто так сильно любят. Разрушающие отношения действуют, как настоящая кислота, которая изнутри разъедает организм. Надо иметь гордость ставить точки в отношениях, когда твой мужчина перегибает палку. Он может больно ударить тебя раз, два, и ты простишь (и речь не только о физическом насилии). Но это повторится и дальше, такие люди не меняются, тебе надо найти в себе силы и закрыть дверь в эти отношения. Оставаясь в них, ты лишь сильнее взращиваешь маньяка, от которого будешь страдать не только ты. 

Перед своим уходом попытайся донести до мужчины, что так поступать нельзя. Скорее всего, это не произведёт на него особенного впечатления, но таким образом ты снимешь с себя ответственность. Ведь этот твой будущий экс рано или поздно найдёт себе другую женщину и будет с ней вести себя точно так же, потому что эта модель поведения уже отлично уложилась в его голове. Возможно, следующей хватит ума быстрее порвать с ним. А если нет? И да, тебя должно это волновать. Потому что именно ты выпустила этого маньяка на свободу. Поэтому хотя бы попытайся. Прости его внутри себя, чтобы отпустить груз переживаний и спокойно донеси до мужчины главную мысль: так поступать категорически запрещено. Ни с тобой, ни с кем-то ещё.

Женщины, которые не высказывают свои обиды и покорно всё прощают мужчинам, совершают преступление не только против своей личности, но и против других женщин. Ведь этот ковбой поскачет дальше покорять слабый пол, думая, что он безнаказан и может и дальше жить по старой схеме. Таких людей исправит либо профессиональный психиатр, либо сама жизнь. Правда, когда это будет, никто не знает. Поэтому если в твоих отношениях случается откровенный провал со стороны мужчины, ты, конечно, простишь его разок-другой под воздействием любовных чар, а вот дальше стоит самой себе сказать «стоп» и пойти другой дорогой.

weheartit

Попробую, а там решу…

А если он не так сильно накосячил? Как же найти в себе силы простить и забыть эту неприятность? «Время всё вылечит» и другая подобная лирика, конечно, прекрасны, но не всегда применимы. Ты же не собираешься полгода каждый день давиться рыданиями в подушку, пытаясь простить своего мужчину, пока он на работе? Поэтому специалисты рекомендуют начинать залечивать душевные раны уже сейчас. Для начала вспомни, за что ты его полюбила? Какие черты лица, характера тебя в нём привлекли? Дальше начинай перебирать в памяти все ваши моменты в жизни, в которых вы оба были счастливы. Если вы ещё не в браке, представь, какой могла бы быть ваша свадьба, какими будут дети и так далее. Твоя задача: максимально сгладить острые углы и доказать самой себе, что мужчина не так плох, и ему можно дать второй шанс. А вот если он и его не сможет использовать должным образом, тогда да, можно ставить жирную точку. 

Кстати, статистика показывает, что если раньше женщины в подобных историях ставили отношения на паузу и через некоторое время возвращались к партнёру, сейчас же представительницы слабого пола становятся всё более самодостаточными и независимыми и режут сразу под самый корень. Хоть в женской натуре и заложены мягкость и уступчивость, которые подразумевают, что именно женщина должна сделать первый шаг к примирению, сейчас воплощение этой идеи в жизни всё чаще терпит фиаско. 

А если честно: прощать или не прощать своего мужчину, решать только тебе. Некоторые утверждают, что с женщиной поступают так, как она сама позволяет. Возможно. Но почему-то тут же забывают добавить немаловажное замечание: вокруг полно моральных уродов без жизненных принципов и с отвратительным понимаем действительности. И от них никто не застрахован. Так что в зависимости от того, насколько твои личные границы готовы раздвигаться и принимать подобное поведение человека, сама делай для себя выбор: прощать или же оставаться гордой одиночкой.

published on
mirputeshestvij.ru according to the materials
gorabbit.ru

Запись
Стоит ли прощать мужчинам ошибки? взята с сайта
Мир Путешествий.

ТУТ Новости

22.10.2022 17:40

tut-news.ru@yandex.ru

Обновлено: 04.04.2023 11:22

Идеальных людей не существует, каждый совершает ошибки. И ваш партнер – не исключение. Если вы дорожите отношениями с ним, придется научиться искусству прощения.

Содержание

• 1. «Я забыл…»
• 2. Контроль или забота?
• 3. Если вокруг него слишком много женщин
• 4. «Извини, но я работаю»
• 5. «Какая еще романтика?»

Все пары ссорятся время от времени. А потом пытаются понять, можно ли простить друг другу причиненную боль, забыть о конфликте и жить дальше. 

Интересную закономерность заметили психологи: если люди с жаром ругаются и бурно проявляют чувства, это может указывать на сильную связь между партнерами. 

Так что в выяснении отношений нет ничего плохого или неправильного. Однако эмоции, которые люди испытывают во время конфликтов, могут действовать на психику разрушительно.

Как быть, если возлюбленный раз за разом совершает одну и ту же ошибку, и это выводит вас из себя? Попробуйте посмотреть на ситуацию по другим углом.

1. «Я забыл…»

Другие вариации мужских оправданий: «Я не успел», «Я не думал, что для тебя это так важно». Стоит любимому произнести эти фразы, как вы начинаете закипать? 

Сделайте глубокий вдох, затем выдох. Вряд ли партнер пытается вас обидеть таким образом. Вероятнее всего, он действительно не придает значения каким-то важным вопросам, потому что у вас разные системы ценностей. 

Например, вам кажется немыслимым «залезть» в тарелку возлюбленного в ресторане, чтобы попробовать его стейк. А он спокойно дегустирует ваше блюдо, не моргнув глазом. 

А потом добавляет: «Прости, я забыл, что тебе это не нравится». Подумайте, чего вы хотите в данный момент: весь вечер выяснять отношения или насладиться свиданием? Выбор очевиден.

2. Контроль или забота?

Если вторая половинка звонит вам по десять раз в день, чтобы задать банальные вопросы («Ты поела?», «Ты не замерзла сегодня?», «Нужно встретить тебя с работы?»), это необязательно абьюз. Да, вам может казаться, что любимый человек пытается контролировать вашу жизнь, но не спешите с выводами. Некоторые таким образом проявляют заботу и демонстрируют любовь.

Естественно, речь не идет о тех моментах, когда партнер что-то вам запрещает и пытается навязать свою волю – в таком случае проблема контроля действительно актуальна.

3. Если вокруг него слишком много женщин

Узнав о том, что мужчина работает в женском коллективе, его партнерша как минимум насторожится. И как максимум устроит сцену: «Ты наверняка мне изменяешь!», «Ты специально туда устроился, чтобы крутить романы!», «Ты не должен с ними общаться». 

Стоп! Если ваш партнер не нанимал всех этих женщин в компанию, то он точно ни при чем, так просто сложились обстоятельства. Не стоит давить на него и запрещать общаться с людьми. Во-первых, это негуманно. А во-вторых, в таком случае человек рискует потерять работу. 

Можно спокойно высказать свои опасения, а затем отпустить ситуацию и простить партнеру то, что он общается в рабочее время с коллегами, в том числе с женщинами.

4. «Извини, но я работаю»

Жены трудоголиков часто слышат эту фразу от своих супругов. Но стоит быть откровенными: скорее всего, вы знали, с кем начинаете отношения (или за кого выходите замуж). 

Видимо, какое-то время вас не смущало то, что вторая половинка проводит в офисе по 12 часов в день. При таком раскладе мужчина может не только обеспечивать семью, но и самовыражаться, оценивать себя по выполненным задачам, отслеживать свой рост. 

Если в напряженном графике он выкраивает время для того, чтобы побыть с вами, то обижаться здесь не на что. Ну, а если вы не можете не обижаться, возможно, вам нужен партнер с другими взглядами.

5. «Какая еще романтика?»

Такое случается: женщина намекает мужчине на то, что ей не хватает романтики в отношениях. Но партнер либо не реагирует на эти слова, либо делает не то, что от него ожидают.

Вместо того чтобы злиться и расстраиваться, покажите на своем примере, как здорово бывает иногда вырваться из рутины и провести время вдвоем. Конфликтов из-за недостатка романтики будет меньше, если вы заранее обговорите ожидания от отношений и убедитесь в том, что они совпадают.

Стоит хорошо подумать…

Каким бы открытым и готовым к компромиссам ни был партнер, это не гарантирует отсутствия конфликтов и счастья в отношениях, если у второго внезапно проявится «темная сторона». С некоторыми особенностями характера бывает невозможно смириться. Так, может, и не надо?

• Эмоциональное или физическое насилие. Если это случилось хотя бы один раз, то обязательно повторится снова – такова статистика. Уберечь себя от бед можно только одним способом: разойтись с агрессором как можно скорее.
• Махинации с общими деньгами. Вы откладываете каждую копейку, чтобы оплатить ипотеку, а партнер за вашей спиной выводит деньги с общих счетов и расходует по своему усмотрению? Здесь явно что-то не так.
• Отношения с другой женщиной. Кто-то выступает за открытые отношения и молча проглатывает факт измен. Но если вы не из числа таких людей, то не обязаны прощать мужчине его развлечения на стороне. Пусть отправляется в свободное плавание!

Выбор за вами.
 

---