Типичная ошибка процесса общения я не понимаю зачем я должен это делать

Общение с людьми — искусство, в котором можно совершенствоваться бесконечно. Иногда всё идет как по маслу, и мы чувствуем себя гуру в сфере человеческих отношений. Но вдруг гармония разрушается, отношения дают крен, возникает раздражение и неуверенность, а мы не можем понять: что пошло не так?

В этом посте поговорим о 9 ошибках, которые мы часто совершаем в общении с людьми, и способах исправить ситуацию.

1. Говорить «Это не про меня!»

Общаясь, мы ищем связующие ниточки, то, что нас объединяет. Но иногда невольно акцентируем внимание на своих различиях, даже когда разговариваем с тем, кто нам дорог. Фраза «Это не про меня!» может иметь и такой вид.

• Знаете, а мне не понравился этот фильм. Как по мне, он скучный.
• Так вы из тех, кто не переносит глютен? А вам не кажется, что это просто дань моде?
• Я не большой любитель путешествий.
• Спорт? Нет уж, спасибо! Я бы уж лучше почитал книгу или посмотрел новости.
• Вы увлекаетесь скалолазанием? Нет, это не для меня! Я боюсь высоты.

Такие фразы отпугивают людей и убивают общение.

Что делать. Если вы не можете согласиться с собеседником, проявите интерес к его опыту. Скажите: «Ух ты! Научите меня?» или «Расскажи, почему тебе это нравится?».

2. Считать, что существует только одно правильное мнение

Убежденность «я знаю, в чем дело» или «я знаю, как поступить» способна сделать общение невыносимым. Из-за неё мы часто не слышим мнение других людей. Уверенность в том, что «я прав, а ты нет», может легко привести к позиции: «Я должен быть главным, а ты — меня слушаться». Такая позиция не подходит для плодотворного диалога, с ней все быстро покатится под уклон.

Что делать. Не пытайтесь найти общую правду, единый ответ или решение. Вместо фразы «Правда в том, что…» старайтесь начинать свои реплики с фразы «По моему опыту…» и понять, почему у собеседника другая точка зрения.

3. Подавать неоднозначные сигналы

Мы привыкли полагаться на сигналы светофоров: красный — стой, зеленый — иди. Представьте, что будет, если светофор одновременно загорится красным и зеленым. Перекресток будет вводить в ступор водителей и пешеходов и рано или поздно станет местом аварии.

В отношениях мы часто ведем себя как испорченные светофоры: говорим одно, а невербально показываем другое.

Улыбаемся, когда расстроены, пытаемся казаться спокойными, хотя внутри все кипит от гнева. Слова говорят одно, тело и тон — другое. Собеседник путается и ничего не понимает.

Представьте себя светофором. Какие сигналы вы подаете? — Источник

Что делать. Подавлять эмоции — не выход: они слишком сильны и все равно выдадут себя. Лучше использовать другую стратегию: отмечать моменты несоответствия между тем, что вы чувствуете и что говорите. Когда научитесь ловить свои смешанные сигналы, попытайтесь либо изменить поведение, либо объяснить это несоответствие другим (например: «Я сейчас немного расстроен из-за неприятного звонка, но все равно очень рад тебя видеть»).

4. Игнорировать эмоции

А теперь представим себя с другой стороны. Что делать, если вы слышите одно, а видите другое? Часто в такие моменты мы стараемся отгородиться от эмоций собеседника и реагировать только на его слова. Высказываем аргументированное мнение, предлагаем решение проблемы, а человек расстраивается или злится еще сильнее — потому что мы игнорируем эмоции, которые в данный момент важнее слов.

Что делать. Заметив, что человек взволнован, рассержен или раздражен, включите эмпатию: постарайтесь услышать не только слова, но и чувства. Представьте себя на его месте. Почувствуйте эмоциональное состояние. Попробуйте озвучить эмоцию, начав с предположения: «Мне кажется, ты … (злишься, расстроен, доволен, и т. д. — назовите эмоцию). Это так?». Озвучивайте именно вопрос, а не утверждение, чтобы позволить собеседнику самому разобраться в своих чувствах.

5. Не благодарить или благодарить неправильно

Часто мы считаем: наша благодарность очевидна. Если мы общаемся с человеком, значит, ценим и любим его.

На самом деле, всё не так однозначно. Люди часто чувствуют себя недооцененными. Это ощущение знакомо сотрудникам, вытягивающим сложные проекты; мамам, которых никто не благодарит за уборку; друзьям, которые всегда готовы побыть «жилеткой».

Мы можем сказать «спасибо», но человек не услышит этого. Потому что у нас разные «языки признательности».

Существует пять «языков признательности»:

1. Слова. Люди благодарят с помощью слов — устно или письменно. Это могут быть любовные записки, СМС, беседа.
2. Подарки. Люди выражают благодарность с помощью небольших подарков или знаков внимания: украшений, конфет, цветов.
3. Прикосновение. Люди выражают благодарность, используя прикосновения: объятия, похлопывания по спине.
4. Помощь. Люди выражают заботу, делая что-то приятное для других: готовя ужин, выполняя поручения, создавая что-то своими руками.
5. Время. Люди выражают благодарность, даря окружающим свое время.

Благодарность не бывает лишней. — Источник

Предположим, ваш язык признательности — слова: вы сказали «большое спасибо!» и считаете, что миссия выполнена. А язык коллеги, например, прикосновение. Он ждет, что вы обнимете его или хотя бы пожмете руку — и ваше «спасибо» кажется ему сухим и неискренним.

Что делать. Постарайтесь заметить, как человек проявляет свои чувства: пишет записки, предлагает помощь, дарит подарки? Скорее всего, этого он ждет и от других. Если подметить не получается, можно спросить прямо: «Как я могу показать тебе, что для меня это очень ценно?»

6. Прикасаться или не прикасаться

Прикосновение — это мощный, тонкий и сложный способ невербального общения. Он передает неисчерпаемую гамму чувств: согласие, любовь, общность взглядов, притяжение, поддержку, призыв к вниманию, намек на желание более близких отношений.

Однако использовать прикосновения следует с большой осторожностью. Иногда невинное касание вызывает негативную реакцию: человек отдергивает руку, хмурится, отворачивается. Это указывает на то, что вы переборщили. Другой собеседник, наоборот, может желать объятий и воспринимать ваше поведение как чересчур отстраненное.

Прикосновения — тонкий инструмент. — Источник

Что делать. Укрепляйте отношения постепенно. Попробуйте прикоснуться к плечу или случайно провести пальцами по тыльной стороне ладони собеседника. Его тело неосознанно пошлет сигнал принятия или отторжения. Внимательно следите за ними и и ведите себя соответственно.

7. Выпускать на волю маньяка-контролера

Переживая за близких и друзей, нам хочется, чтобы они всё делали правильно. Из лучших побуждений мы порой превращаемся в маньяка-контролера: вмешиваемся в дела, навязываем свою точку зрения, пытаемся контролировать каждый шаг. И обижаемся, если человек отдаляется от нас: мы ведь так старались!

Что делать. Сопротивляйтесь соблазну влезть в чужой монастырь со своим уставом. Дайте другу понять, что вы рядом и готовы прийти на помощь, но не контролируйте и не осуждайте его действия. Придушите своего внутреннего маньяка-контролера.

8. Стесняться сказать, что нам нужно

Мы часто стесняемся выражать свои чувства и просить близких о помощи — боимся показаться слабыми, не хотим никого напрягать, ждем, что они сами заметят и предложат. А потом обижаемся, если этого не произошло. Общение превращается в череду недомолвок, неоправданных ожиданий и недопониманий.

Что делать. Будьте честными с близкими. Если вам нужна помощь — просите о ней. Если общение приносит вам дискомфорт — расскажите об этом. Разбирайтесь в своих чувствах и открывайте их, не заставляя собеседников угадывать. Искренность — лучшая стратегия общения.

Ежедневные заботы, мелкие разногласия, усталость и раздражение, захлестывающие эмоции — среда, в которой «растет» наше общение. Она накладывает свой отпечаток: мы можем быть недостаточно чуткими, обижаться, злиться, месяцами не звонить, цепляться к мелочам. Понятно, что всё это не укрепляет общение.

Что делать. Время от времени задавайте себе вопрос: «Что по-настоящему важно в этих отношениях?» Он поможет вспомнить о главном: почему этот человек рядом, что вас объединяет, какие у вас ценности. Так вы сможете отделить зерна истинно важного от плевел житейской суеты и держать курс на главные цели, не размениваясь по мелочам.

По материалам книг «Привычка работать в команде», «Эмоциональный интеллект 2.0», «Наука общения», «В команде с врагом», «Включаем обаяние по методике спецслужб», «Погодите, как вы сказали?», «Одна привычка в неделю»

Обложка поста — unsplash.com

У каждого человека есть та или иная проблема в общении. Существуют сотни, может быть и тысячи книг, которые дают нам советы о хороших навыках общения. Многие психологи рассказывают нам, как общаться с семьей, друзьями и людьми в целом. Тем не менее у многих из нас есть в этом проблемы.

Сегодня я хотела бы разобрать основные ошибки при общении с людьми. Следующие способы общения являются признаками неуважения, высокомерия и превосходства. Я надеюсь, вы почерпнете для себя полезную информацию из этой статьи и она будет вам полезна.

Выражения лица и движения головы

Закатывание глаз

Это, наверное, одно из самых неуважительных и унизительных выражений лица. И хотя человек при этом ничего не говорит, это действие действительно очень некрасивое. Хотя закатывание глаз — это инстинктивное поведение, но нам все же нужно стараться избегать его при общении с человеком.

Покачивание головой

Это также является неуважительным поведением при общении. Таким образом вы выражаете свое недовольство этим человеком или показываете, что вам не нравятся его действия. Это еще звучит как: «Ты такой глупый, я могу сделать это в тысячу раз лучше тебя».

Нет контакта с глазами

Это может звучать не так уж и плохо, но когда кто-то говорит с вами, особенно о чем-то серьезном, а вы в этот момент не смотрите на собеседника, то это говорит ему о том, что он вам не интересен. Таким образом вы говорите, что вам не интересен ваш разговор и вы хотели бы сменить тему или вовсе уйти.

Ухмылка

Обидное выражение лица. Оно показывает, что вы удивлены чьим-то идиотизмом (по вашему мнению) или что вы довольны тем, что у человека что-то не получается. Такое выражение можно часто увидеть на работе среди сотрудников, которые не очень хорошо общаются друг с другом.

Взгляд из-под лба

Визуально, это выглядит так. Когда вы опускаете подбородок и смотрите на человека, как будто из-под очков. Носите ли вы очки или нет, такое выражение унижает вашего собеседника. На словах это звучит так: «Ты что, шутишь? Ты серьезно? Ты что не понимаешь, о чем говоришь?» Даже если человек немного растерялся и чувствует себя не ловко, вам не нужно смотреть на него свысока.

Зевание при разговоре

Зевать при общении с человеком, также не уважительно, но бывают случаи, когда нам действительно скучно и мы зеваем. С этим действительно бывает сложно справится, к тому же, если вы плохо выспались. Зевание с вашей стороны говорит собеседнику следующее: «Вы скучны, ваша тема мне не нравится, я хочу пойти домой и поспать».

Неуважительные выражения

Насмешка над кем-то

К примеру: «Ха-ха-ха! Ты что, шутишь?» или «ха-ха-ха, я же тебе говорил». Подобные выражения говорят вашему собеседнику что вы считаете его глупым или тупым. Старайтесь сдерживать себя, даже в самых неловких ситуациях, в которых может оказаться ваш собеседник.

Выражение «О Боже мой»

Смысл этого выражения состоит в том, что вы услышали что-то глупое от вашего собеседника или то, что вас очень сильно удивило. Избегайте подобных выражений. Закатывание глаз и другие визуальные выражения, также часто сочетаются с этим выражением. К тому же, это не имеет ничего общего с Богом.

Выражения: «Ты шутишь, что ли? Ты серьезно? Я не верю этому!»

Подобные выражения показывают ваше недоверие к человеку и говорят о том, что он сказал что-то глупое. Иногда бывают ситуации, когда эти выражения уместны, но чаще всего они вредны.

Фраза «Мне без разницы»

Она входит в десятку самых неуважительных выражений. Эта фраза в основном используется при споре с человеком. Она может остановить спор, но вы таким образом покажите свое безразличие в данной ситуации. То есть, вы говорите: «Мне все равно, как вы будете решать эту проблему, разбирайтесь сами».

Фраза «Вы должны»

Еще одно частое выражение. Хотя это может быть правдой (или близко к этому), но людям не нравится, когда им говорят, что им нужно делать. К тому же, это не является эффективным в разрешении конфликтов.

Язык тела и жесты

Сложенные руки

Такое положение для многих людей может быть удобным при общении. Но это говорит о том, что вы чем-то не довольны и делает вас менее открытым при общении. Мы часто делаем это инстинктивно и не осознанно. Маленькие дети часто делают это в сопровождении хмурого взгляда, когда им что-то запрещают.

Сутулиться во время разговора

Когда вы сутулитесь это говорит о том, что вы не только не заинтересованы, но и думаете, что все, что происходит неважно и вас это не волнует. Это обычное положение тела подростка или молодого человека с плохим поведением.

Показывать средний палец

Люди, которые регулярно используют этот жест, выглядят очень глупыми, к тому же это говорит об отсутствии их интеллекта. Этот жест обычно используется в гневе, особенно в дорожных ситуациях. Но в последнее время, можно увидеть молодых людей, делая это в кругу своих друзей.

Насмешка над другим человеком

Такое часто можно увидеть среди подростков в школе, но к сожалению и среди взрослых. Люди таким образом хотят унизить уязвимого человека, перешептываясь друг с другом, хихикая и, возможно, показывая пальцем на него. На самом деле, шепот бывает достаточно громким и человек может услышать насмешливые комментарии или сплетни о нем. Если у вас или ваших близких есть подобная привычка, то постарайтесь избавиться от нее и поговорить об этом с вашими близкими. Так как, ошибки при общении в семейном кругу, также потом проявляются и при общении с другими людьми.

Причины возникновения проблем в общении

Основные ошибки при общении о которых я здесь написала, связаны с плохим отношением и неуважением к другим людям. Но почему мы говорим и делаем эти вещи? Все дело в страхе. Страх является основной причиной, по которой люди общаются таким образом. Многие из этих способов коммуникации встречаются в качестве защитного механизма. Люди пытаются таким образом себя оправдать, в тех случаях, когда они были не правы или сделали что-то плохое.

Конфликты в личных отношениях также вызывают у нас страх, и мы используем эти плохие методы общения, чтобы защитить себя. Но делая это, мы наносим вред другому человеку и разрушаем его изнутри.

Ошибки при общении, неуважительные действия и слова, часто еще возникают из-за злости и гнева. Но злость и гнев не оправдание для нас, чтобы быть вредным и неуважительным. Тот факт, что человек вырос в семье, в которой часто присутствовали оскорбления, не означает, что он освобождается от ответственности за свое поведение. Его гнев является объяснением, но не оправданием.

Также ошибки при общении часто встречаются и в браке. Для людей очень важно то, что они правы в отношениях. Так много пар попадают в суд из-за развода, потому что кто-то из них считал себе лучше другого. Это называется гордостью. Обе стороны должны быть смиренными в какой-то момент. Смирение является ключевым компонентом в здоровых отношениях. Если человек не может быть смиренным, обучаемым, готовым взять на себя ответственность за свои действия, тогда он будет несчастным в отношениях со своим партнером.

Конечно, все мы не идеальны и часто допускаем ошибки при общении. Но нужно стараться по максимуму исключить эти моменты из вашей жизни. И тогда ваше общение с другими людьми будет приятное и эффективное.

Списки, в которых выписаны ошибки коммуникации (с решениями или без), не составлял только ленивый (последнее досадное недоразумение я попытаюсь исправить этим текстом).

Дигидрогена монооксид

Порой подобные советы (а каждый взявшийся за этот труд считает себя в праве раздавать советы уже по факту осознания значимости своего поступка) противоречат друг другу, иногда приведённые рекомендации оказываются ещё более вредными, чем рассмотренные в примерах ошибки коммуникации, порой описанные ситуации невообразимо далеки от реальности повседневной коммуникации.

Вот и я решил внести свою лепту в общий хаос, собрав в этом посте некоторое количество паттернов, к которым, по моему мнению, в достаточной степени применима характеристика «коммуникативной ошибки», снабдив их описанием неких собственных представлений о том, как было бы лучше поступить в той или иной ситуации.

Кстати, если кому интересно, то на более-менее приличном уровне такие штуковины оформлены у рационалистов («навыки ненасильственного общения») и ДБТ-шников (см. например, пост у Натальи Михайловой, он на русском языке).

Распространенные ошибки коммуникации с примерами и пояснениями

Итак, начнём. Приведённые правила не являются универсальными, всегда можно довести их до абсудра, но в целом, по моим субъективным наблюдениям, скорее, работают, чем нет.

Высказывания в третьем лице в адрес присутствующей персоны

Рассмотрим примеры коммуникации на стандартной троице из Алисы, Боба и… Пусть будет Ева. Для тех, кто не в курсе, эти трое живут в прекрасном мире выдуманных диалогов и утрированных примеров.

Так вот, наша Алиса говорит Бобу: «Боб, она меня бесит, мерзкая подслушивающая стерва». В чём проблема с этим высказыванием?

Как ни странно, не в агрессии как таковой, а в том, что по каким-то совершенно неведомым мне причинам многим людям не нравится, когда их вот так вот обсуждают в третьем лице.

Более правильным было бы иное построение фразы, к Еве напрямую: «Ты меня бесишь, мерзкая подслушивающая стерва».

Чем это лучше? Во-первых, в этом сценарии Алиса даёт Бобу больше пространства для манёвра: он может вмешаться на стороне Алисы и начать обвинять Еву, он может не вмешаться совсем, мол, не моё дело, женщины сами разберутся, он может вмешаться на стороне Евы и назвать Алису параноиком.

Давая Бобу больше пространства, Алиса снижает вероятность его агрессивного выпада в свою сторону: не будучи загнанным (как в первом случае, где Боб вынужден как-то отреагировать на ситуацию, где даже игнорирование будет реакцией), Боб не перейдёт в режим агрессивной самозащиты. И не атакует Алису.

Обращаясь к Еве напрямую, Алиса даёт ей возможность «мягко» защищаться: если между этими женщинами установлен хотя бы хрупкий диалог, вероятность того, что они как-то разрешать проблему, повысится.

Опять же, в этом сценарии ответная агрессия Евы (если таковая будет), скорее, прилетит в сторону Алисы, а не попадёт на Боба (который тут вообще может быть ни при чём).

Т.е. общий уровень накала ситуации, весьма вероятно, снизится.

Декларация субъективного мнения в качестве объективной истины

Допустим, Алиса говорит Бобу: «Боб, ты неправильно общаешься, поэтому ты одинок, сейчас я тебе дам текст, который всему научит».

Проблем здесь несколько: возможно, навыки общения Боба сформированы на гораздо более высоком уровне, чем Алиса (вместе с автором текста) могут себе представить; возможно, Боб не чувствует себя одиноким (у него же есть любимый кактус фикус!); возможно, Боб не хочет быть успешным в коммуникации по идеологическим соображениям.

Если хотя бы один из описанных выше вариантов (или один из бесконечного количества неописанных, но имеющих схожие коннотации) окажется верным, Боб может почувствовать себя весьма неуютно.

А это — в зависимости от темперамента Боба — может привести к закрытости, ответной агрессии, отказу от общения и т.д.

Если же Алиса скажет о своих чувствах, да ещё и в более конкретной форме, например, «Боб, мне неловко оттого, что твои шутки кажутся мне неуместными», то, во-первых, Боб получит адекватный баг-репорт, на основе которого он сможет (если захочет) попытаться изменить своё поведение (какие именно аспекты его общения не нравятся Алисе), во-вторых, возможность не согласиться с Алисой, не вступая с ней в конфликт («а мне мои шутки кажутся смешными, это у неё чувство юмора просто отличается от моего»).

Говоря о своих переживаниях, признавая возможную ошибочность нашей точки зрения, мы приглашаем собеседника к конструктивному диалогу, создаём у него ощущение большей безопасности и вообще выглядим няшами (последнее, конечно, не факт, но шансы повышает).

Безапелляционные высказывания относительно мнения третьего лица

Если Боб говорит: «Алиса, мы с Евой хотели бы остаться наедине, уйди, пожалуйста, ты нас раздражаешь», то далеко не факт, что Ева это мнение разделяет.

Нет, разумеется, они могли договориться обо всём где-то за пределами рассматриваемой сцены, но нам такой вариант неинтересен. Будем считать, что они не имели общения на эту тему.

Здесь сразу несколько проблем: во-первых, это некоторое насилие по отношению к Еве (манипуляция, как минимум): возможно, она хотела бы исключить из коммуникации не Алису, а Боба.

Во-вторых, это чрезмерное давление на Алису (есть разница, когда тебя не хочет видеть один человек или несколько).

В-третьих, это размывает ответственность: Боб уже, вроде как, не является единственным инициатором устранения Алисы, он вплёл туда Еву, которой может это сильно не понравиться, и которая может больно укусить Боба.

Казалось бы, понятно, почему такая ситуация невыгодна Алисе (её выгоняют «как-бы двое», а не один) и Еве (её втянули в конфликт, который, возможно, нафиг ей не нужен).

А что с Бобом? В целом, как и любая другая манипуляция, эта транзакция может обернуться против него самого. И Ева может на него рассердиться, и Алиса включить максимальную защитную агрессию, почувствовав себя загнанной, и обе могут немного порефлексировать над произошедшим и отказаться общаться с манипулятором.

Эмоционально заряженное высказывание без запроса

Предположим, Алиса говорит Бобу: «Боб, мне так плохо, что я хочу %соблюдать_предписания_Роскомнадзора%!»

Боб получает некий очень сильно заряженный эмоциями тезис, этот тезис, весьма вероятно, порождает в нём кучу своих собственных аффективных реакций, Боб теряется и отвечает: «М-м-м…»

Вполне возможно, что это не то, чего ожидала Алиса, делясь своими чувствами, это может вызвать у неё обиду, и попытка открыться в конечном итоге приведёт к конфликту.

С другой стороны, высказывания вида «Боб, мне так плохо, что я хочу %соблюдать_предписания_Роскомнадзора%! Помоги мне %начать_их_соблюдать%!» или «Боб, мне так плохо, что я хочу %соблюдать_предписания_Роскомнадзора%! Поговори со мной!» (с явным указанием Бобу, какое поведение от него хотелось бы получить) снимут бóльшую часть неопределённости и повысит шансы на то, что он даст Алисе то, о чём она просит.

Опять же, если не даст, у Алисы будут веские основания, чтобы позже сказать: «Мне было плохо, а ты не помог», и Боб уже не сможет отмазаться фразой: «А ты не просила».

Явные или неявные требования угадывать желания

И снова у нас Алиса обращается к Бобу: «Почему ты не вынес мусор?!», причём обращается с явной претензией, не просто с вопросом.

Здесь два интересных момента, которые для успешной коммуникации было бы неплохо пофиксить: первый заключается в том, что Алиса, строя своё утверждение в форме вопроса, вообще говоря, ответ получить не хочет — цель не в этом (т.е. это как раз есть манипуляция — по определению).

Второй в том, что (в нашем примере) просьбы / правила / требования / мольбы и иных форм донесения до Боба необходимости мусор выносить — не было.

Но Алиса (в нашем примере, разумеется) считает, что «мог бы и сам догадаться, чай, не маленький».

Так вот, Алиса, в общем случае — не мог. У него могли быть другие мысли о других вопросах, у него могут быть иные стандарты чистоты, у него могут… да, на самом деле, много чего могло быть, кошка, там, не постирана или ещё чего.

Причём, вполне возможно, что Боб и не против этот злосчастный мусор выбросить, просто не догадался.

Какой вариант был бы более правильным? «Боб, вынеси мусор!» [и, возможно, «Боб, я злюсь на тебя за то, что ты обещал вынести мусор и не сделал этого!»].

Использование своего состояния как оправдания некорректного общения

Алиса: «Боб, ты — редиска!»
Боб: «Алиса, не обзывайся.»
Алиса: «Мне слишком плохо, чтобы заморачиваться правилами приличия! Ты не понимаешь, КАК МНЕ ПЛОХО!!!»

Проблема, заключенная в этой транзакции, состоит в том, что Алиса нарушает некие (гласные или негласные) правила общения и даже не пытается это как-то исправить.

Ок, всем бывает плохо, у всех бывает состояние, когда даже лежать тяжело, не то что соблюдать правила приличия в разговоре.

Однако если Алиса, немного отойдя от своего «плохо» не возьмёт на себя ответственность (в форме извинения, например), то Боб может начать считать её небезопасным партнёром для коммуникации и, например, начать избегать. И не факт, что Алисе нужен именно этот результат.

Гораздо более конструктивным был бы, например, выход из коммуникации при отсутствии ресурсов на её поддержание хотя бы на минимально конструктивном уровне.

Блокирование выхода из коммуникации

Предположим, Алиса, прочтя этот текст и поверив автору, говорит Бобу: «Боб, я слишком раздражена на тебя! Давай поговорим завтра, мне нужно время, чтобы остыть». А в ответ получает: «Нет уж, ты мне скажи, в чём я провинился!»

Здесь уже нет ошибки коммуникации со стороны Алисы, ошибка уже со стороны Боба: Алиса, возможно, ценой довольно значительных усилий, хочет уберечь Боба от агрессии (она слишком зла на него, чтобы разговаривать корректно, но недостаточно ресурсна, чтобы выстроить конструктивную коммуникацию), она делает лучшее, что может в этой ситуации, — пытается выйти, изолировать своё негативное влияние, а Боб её провоцирует.

Этот сценарий следует отличать от манипуляции, которая может быть под него замаскирована:

Алиса: «Боб, ты идиот!»
Боб: «???»
Алиса: «Ой, всё!»

Отличие здесь в том, что в первом случае Алиса выражает своё недовольство вполне корректно, а во втором — откровенно нападает в режиме hit’n’run. Здесь уже ответ Боба в силе «А какого, собственно, чёрта?!» не кажется таким уж неуместным.

Поспешные выводы о мыслях, чувствах и намерениях оппонента

Допустим, Алиса скинула Бобу ссылку на навыки ненасильственного общения. На что Боб подумал: «Она считает меня агрессивным и скучным!», после чего обиделся и ответил в духе «Сама — дура!».

В принципе, речь тут про когнитивное искажение «Чтение мыслей» по классификации Дж. Бек, и фиксится оно через КПТ, но нас интересует здесь именно аспект коммуникации.

Ошибка Боба была в том, что он, построив некое понимание (неверное) поступка Алисы, не удосужился сверить с ней это понимание.

Понятно, что каждый раз всё сверять — никакого времени не хватит, но иногда это делать всё же стóит.

Как понять, когда именно? Есть простое эвристическое правило: тогда, когда ваше предположение (а пока вы не получите подтверждения, всё, что у вас есть, это предположения / модели, не более того) вызывает сильную эмоциональную реакцию (причём неважно, положительную или отрицательную).

Пример более конструктивного протекания того же самого диалога может выглядеть следующим образом:

Алиса: <кидает ссылку>
Боб: «С какой целью ты мне это скинула?»
Алиса: «Я тут статью написала, не мог бы ты на ошибки проверить?»

Отыгрывание и замалчивание сильных чувств

Для начала два различных, на первый взгляд, примера.

Алиса: «Боб, я люблю Еву, и у нас будет ребёнок».
Боб: <Тяжело сопит>.

Алиса: «Боб, я люблю Еву, и у нас будет ребёнок».
Боб: <Бьёт Алису кулаком по лицу>.

Что общего между этими примерами? Боб совершает одни и те же ошибки коммуникации: он не выражает вербально свои сильные отрицательные эмоции.

В первом примере он держит их в себе (есть мнение, что это обрекает Боба на психосоматику, алкоголизм и драки в подворотнях).

Во втором — выражает прямым и незамысловатым, но в целом ряде случаев — деструктивным (Алиса может, например, снять побои и засудить Боба) способом.

Более адаптивным способом коммуникации в данном случае со стороны Боба было бы открытое выражение своего недовольства: «Алиса, ты сволочь! Тридцать лет брака, пять хомячков и страусиная ферма! Ненавижу тебя, вероломная женщина!».

И высказался, и в себе не держит, и под статью не попал.

Отсутствие готовности признать свою неправоту. Хотя бы гипотетически

А это — уже некий мета-уровень. Здесь сложно привести конкретные примеры. Но мы попробуем.

Алиса: «Боб, я вижу, ты неравнодушен к Еве, ты влюблён».
Боб: «Вообще-то, она моя сестра».
Алиса: «XXI-й век на дворе, кого это останавливало?! Я же знаю, ты ей купил телефон!»
Боб: «Алиса, это ОК купить телефон несовершеннолетней сестре!»
Алиса: «Ничего не знаю, ей купил, а мне — нет!»

В этом примере Алиса настолько захвачена своими переживаниями, её логика кажется ей настолько неоспоримой, что выход на уровень конструктивного обсуждения практически невозможен.

Хорошим способом повысить качество коммуникации может быть привычка хотя бы иногда задавать себе вопрос: «А что, если я действительно неправ?» и допускать возможность правоты оппонента хотя бы теоретически.

Мастер-класс писателя, режиссера, теле- и радиоведущего Андрея Максимова об основных ошибках общения, проведенный в центре Сити-класс.

Семинар начался с вопроса аудитории: «С какой целью люди общаются?» — и ответить удалось далеко не всем и не сразу. Оказалось, что у общения есть три цели — дать информацию, получить информацию и получить удовольствие.

Ошибка № 1: Реальность без людей

-Каждый человек сам создает свою реальность! — этот тезис был ключевым для всей лекции.

-Если вы просыпаетесь в квартире с бодуна или с любимым человеком — реальность разная. Если вы реагируете или не реагируете на хамство в метро — реальность разная. Великий русский поэт Николай Заболоцкий сидел в 30-е годы в лагере и делал стихотворный перевод «Слова о полку Игореве» — создавал свою реальность.

Перед тем, как ехать на лекцию, я посмотрел в Яндексе новости. Я понял, что ни одна из них не касается меня и ни одно из этих событий я не могу повлиять. Мир создает нам такую реальность, когда мы тратим огромное количество нервов, выясняя, виноват ли священник в дорожно-транспортном происшествии или нет, что никак не влияет на нашу жизнь, что будет дальше в Ираке, кто победит в Америке на выборах — и совершенно не занимаясь собой, проблемами, которые мы можем решить.

Создана такая реальность, особенно в России, в которой нет людей. Слава Тебе, Господи, если наши близкие на нас сосредотачиваются, но это тоже бывает совсем не всегда.

В результате того, что мы создали реальность, в которой люди не играют никакой роли или играют роль инструментов, с помощью которых мы достигаем каких-то целей, мы не умеем общаться.

Ошибка № 2: Общаться походя

Максимов относит к общению не только диалог (интервью), но и любое получение информации — от человека ли, книги ли, фильма или города.

-Чтобы получить от человека, фильма, города, книги информацию, самое главное — сделать его центром вашей вселенной.

Все проблемы в общении, в том числе с детьми и нашими друзьями, из-за того, что мы общаемся походя. Мы прекрасно понимаем, что невозможно походя вбить гвоздь, но нам кажется, что можно походя сказать ребенку или товарищу: «Как дела? Нормально?» — и разойтись — все, мы пообщались.

Походя ничего делать нельзя. Самый главный закон общения — вы должны на человеке сосредоточиться. Второй важнейший закон — вы должны не рассказать ему себя, а выведать у него его.

Людей можно разделить на две большие группы. Одни входят в помещение со словами «Здравствуйте, это я!» — а другие: «Здравствуйте. Это вы?»

Вторые — это те, кто хотят получить от мира какую-то информацию. Первые — те, кто хотят донести миру себя.

Ошибка № 3: Искать доказательств вместо новостей

Коль скоро в процессе общения мы стараемся получить информацию, эта информация должна стать новостью, а не подтверждением того, что мы и так знаем — еще один важный тезис Андрея Максимова.

-Очень часто разговаривая с людьми, мы подтверждаем то, что мы уже знаем, а не выясняем то, чего не знаем, — и из слов лектора очевидно, что это тоже форма конструирования реальности: хотим услышать подтверждение своим мыслям — получим подтверждение, хотим услышать новость — получим новость.

-В голове человека по наблюдению психолога Л. Орра живут два существа — Думающий и Доказывающий. У них очень интересные отношения: о чем бы Думающий не подумал, Доказывающий это обязательно докажет.

Другими словами, нет ничего такого, чего человек сам себе не может доказать.

Анна Каренина находит миллион доказательств того, что ей не верен Вронский. Он ей верен. Он ее любит. Она ему не верит, и мы знаем, чем это кончается.

Отелло находит миллион доказательств того, что ему изменила его замечательная супруга.

Люди, которые считают Гамлета сумасшедшим — находят доказательства тому, что он сумасшедший. Люди, которые считают его замечательным — находят его замечательным.

Поэтому если вы приходите брать интервью с желанием доказать что-то (вы пришли к человеку доказать, что он дурак, а к женщине — что вы очень умный) — вы обязательно это для себя докажете, но никакой информации не получите. А если вы хотите получить информацию, вы должны быть открыты как чистый лист.

Ошибка № 4: Семантический шум

-Общение — единственный способ найти с человеком что-то общее, — напоминает Максимов очевидную истину. — Это возможно только в том случае, если вы находите в нем что-то новое, что вам интересно.

Очень мешает пониманию друг друга семантический шум. Это неправильно понятый смысл слов. Например: слово «мясо» для вегетарианца и охотника звучит по-разному, создается разный образ. Для меня лекция — это когда я прихожу в аудиторию к людям, с которыми имею некоторое общение. Для другого человека лекция — это когда он становится на кафедру и вещает.

Исследователи выяснили, что средний человек, говорящий по-английски использует пятьсот слов. И он их использует в двенадцати тысячах пятистах значений.

Как люди договариваются — вообще непонятно.

Огромное количество проблем возникает из-за того, что людям кажется, что слова «любовь», «жизнь», «общение» и другие — имеют понятный смысл. Он говорит: «Я тебя люблю!» Она говорит: «Я тебя люблю!» Он прекрасно понимает, что любовь — это когда она его поддерживает. А она считает, что любовь — это когда она ему дает полную свободу.

В результате люди расходятся, потому что не договорились, что такое «любовь».

Так что по мнению Андрея Максимова взаимное непонимание — это нормально. То, что мы понимаем друг друга — это чудо.

Ошибка № 5: Сравнивать себя с другими

Как получать удовольствие от общения? Лектор ответил на этот вопрос категорически:

-Получать удовольствие по рецепту — неправильно. Удовольствие надо получать интуитивно. Самое главное, что мешает — закрепощенность.

Надо понять две вещи: раб никогда не может быть творцом, а творец не может быть рабом. Если человек хочет заниматься в чем-то, например, в общении, творчеством — он должен быть свободным.

Общаться могут только свободные люди. Свободные от чего? В первую очередь, от своих комплексов — т. е. от самооценки. Комплексы рождаются от того, что человек начинает себя сравнивать и понимает, что он хуже. Человек же не сравнивает себя с бомжом. Редкие люди говорят: «Я живу лучше, чем моя соседка!»

Что такое сравнение? Девятнадцатилетняя девочка: «Две одноклассницы уже вышли замуж, а я — нет». Молодой человек: «Одноклассник добился — а я нет». Женщина: «Такая молодая, а уже в телевизоре, а я — нет».

Человек, который ощущает себя нормально, не будет себя ни с кем сравнивать.

«Разве не нужно сравнивать себя с кем-нибудь, чтобы достичь чего-то большего?» — удивился один из слушателей.

-Никогда в жизни! — категорически возразил Максимов. — Что такое успех? Признание, достижение цели… А вы знаете людей, которые многого добились в жизни и спились? Умерли от наркотиков? А почему же они умерли от наркотиков, если всего добились? А есть люди, которые отлично себя чувствуют, хотя ничего не добились?

Успех — это понимание того, что ты живешь так, как тебе хочется и ты делаешь то, для чего ты рожден. Успех — это не достижение чего то, а ощущение гармонии в жизни. Человек, который ставит перед собой конкретные цели, обрекает себя на тяжелейшую жизнь. Во-первых, он предполагает, что его дорога конечна. А во-вторых, он будет делать то, что ему не нравится. Если ты делаешь то, что тебе нравится, тебя интересует процесс. А если ты стремишься к успеху — тебе важен результат.

А должен нравиться процесс.

Поэтому и сравнивать себя с кем бы то ни было просто бессмысленно.

Ошибка № 6 Молчать с собой

Лектор вновь и вновь возвращался к одной и той же проблеме: в нашей реальности нет людей, в том числе и нас самих. Поэтому мы не говорим сами с собой — просто так, по душам, не задаем себе вопросов: «Как мне будет хорошо? За что мне такая жизнь? Зачем мне нужны люди, которые меня окружают?» — без истерических риторических интонаций, а спокойно и рассудительно.

-В искусстве получать информацию одно из самых важных умений — общаться с самим собой. Лекция называется: «Наиболее характерные ошибки в общении» — и вы ждете, что сейчас сюда придет дяденька и будет рассказывать, как общаться с людьми. Это правильно. Но слово общение предполагает и общение с самим собой.

Слушатели признались, что сами с собой разговаривают редко и только в случае, если встает проблема.

-Все общаются со своими друзьями. Интересная история. Сами с собой — только о проблемах, а с друзьями — обо всем. Между тем, я — единственный человек, который нахожусь сам с собой от рождения до смерти. И я с собой только решаю проблемы и осмысливаю то, что произошло, но не общаюсь.

Общение человека с самим собой — это разговор, во время которого мы можем понять, как нам дальше жить, правильно ли мы живем.

Раньше этим занимались. Александр Сергеевич Пушкин в болдинскую осень. Вокруг холера, а у поэта — болдинская осень. Ни телевизора, ни друзей, ни интернета. Что делать? Ходить к крестьянкам да говорить с самим собой. Больше нечего делать.

Это нормальная ситуация на протяжении веков. Я как сам себе собеседник с течением веков потерян. Я остался себе как сам себе адвокат, судья, собутыльник — но не собеседник. Потому что мы не разговариваем, не анализируем свою жизнь.

Мы не то чтобы не умеем разговаривать сами с собой, просто не станем такой задачи.

В разговоре с самим собой тоже есть ошибки. Одна из них очевидна:

-Самое сложное в разговоре с самим собой — не врать самому себе. Совершенно непостижимое для меня психическое свойство человека — он врет даже перед самим собой, хочет выглядеть перед самим собой лучше. И ведь человек всегда знает, что врет!

Без разговора с самим собой нельзя быть счастливым, уверяет лектор. Потому что счастье — это гармония, которую можно достичь, договариваясь с собой.

Ошибка № 7: Смотреть в глаза

Многие ошибки в разговоре с человеком связаны с невербальными способами общения, которые не всегда правильно считываются.

-Ноги не являются индикатором ничего, — подчеркнул Андрей Максимов, полностью опровергая многих западных психологов (например, австралийского психолога Аллана Пиза, который считает, что скрещенные руки и ноги демонстрируют «барьер» — человек закрывается от собеседника). — Ноги скрещены потому, что так сидеть удобно — первое, потому что почти у всех у нас болезни позвоночника, и так удобнее его поддерживать — второе. Кроме того, если вы не женщина с потрясающе красивыми ногами и в миниюбке, на ваши ноги никто не обращает внимание вообще.

Туловище является индикатором двух вещей. Во-первых, если вы хотите получить информацию от человека, вы чуть-чуть наклонены к нему.

Руки являются индикаторами эмоциональности. Встаньте перед зеркалом, спрячьте руки за спину, представьте перед собой врага и начните орать — через секунду руки вылетят, даже если вы следите, чтобы они оставались за спиной.

Но если знаки, которые подает тело, неочевидны, то все, что касается глаз, человек считывает всегда.

-Глаза — не только зеркало души, но и всего того, что у нас есть.

Самое главное при рукопожатии — это не крепость рукопожатии, а взгляд в глаза. Когда мы пожимаем друг другу руки, мы становимся одним целым, это первая связь. Но с какими намерениями я пришел, читается в глазах.

Взгляд начальника и любимого человека различается. Описать это различие сложно.

Когда мы берем у человека интервью, смотреть ему прямо в глаза нельзя. Если я сейчас посмотрю вам в глаза, возможны два варианта. Либо вы их опустите, либо, наоборот, из вредности, не будете их опускать. Разговора, в любом случае, не получится.

Когда вы разговариваете с человеком, вы должны смотреть в область глаз и переносицы рассеянным взглядом.

Взгляд в глаза — это оружие. Когда оно употребляется слишком часто, вы его можете расстрелять.

Ошибка № 8: Тело — это неважно

Чтобы подготовиться к любому серьезному разговору — интервью, — человек должен подготовиться на трех уровнях: тело, ум и психика. О теле очень часто забывают.

-Подготовка тела очень понятна. Проблема состоит в том, что люди об этом не думают. Готовясь к интервью, например, с начальником, они не думают, что надо себя хорошо чувствовать — например, надо выспаться. Надо уважить свое тело.

Если вы пришли к начальнику, а у вас заболел живот, вся ваша подготовка не имеет никакого смысла.

У меня был один эфир, на котором у меня схватило живот. Один раз! Давным-давно! Я это запомнил на всю жизнь. Это был прямой эфир. Я очень боялся тогда своего начальника и усилием воли не сказал: «Подождите две минуты, я сейчас вернусь!»

Вот тогда я понял: мы высокодуховные, и это замечательно. Но если ты не уважил свое тело, это не имеет смысла.

Хорошие артисты перед выходом на сцену занимаются голосом, туалетом и так далее. А плохие этой ерунды не делают. В результате на сцене происходит что-то ужасное.

Есть человек, которому перед эфиром надо поесть. Я, например, все время ем, и если еду на съемки программы, прошу оставить мне что-нибудь «поклевать».

Другому нужно только два бутерброда.

Кому-то надо все время пить воду. Кому-то пятьдесят граммов коньяку, а кому-то ни в коем случае не надо.

Ошибка № 9: Говорить по плану

Второе — подготовка мысли. Подготовка мысли — это значит, сосредоточиться на том, что вам надо узнать. Проще всего — записать пять вопросов, выучить их наизусть и с ними пойти беседовать.

Надо ли записывать план будущей беседы? Внимание, ответ: план будущей беседы писать надо, следовать ему — нельзя.

План беседы — это выработка дороги беседы, которая ведет от начала разговора к результату. Вам кажется, что для того, чтобы придти к результату, надо задать такие-то вопросы.

Таким образом, вам удается сосредоточиться на будущем разговоре.

Почему плану нельзя следовать? Потому что у плана есть один недостаток: он не подразумевает ответов вашего собеседника. Если вы входите в комнату, чтобы задать свои пять вопросов, значит, вы входите со словами «здравствуйте, это я (вот мои пять вопросов)». Вы настраиваете себя не на то, чтобы слушать, а на то, чтобы говорить.

Андрей Максимов рассказал историю из жизни, которую полезно запомнить не только журналистам, но журналистам — обязательно.

-Ко мне пришла молодая девушка. У нее был план на сорок вопросов. Я понял, что пока она их не задаст, она отсюда не уйдет. Я подумал: можно ли ее сбить? Она мне задает вопрос, а я ей говорю: «Вы знаете, вы мне так нравитесь, что я хочу вам признаться: я вчера хотел повеситься. Купил веревку, мыло, гвоздь…» — а она отвечает: «Ага, понятно. Перехожу к следующему вопросу.

И я понял, что она меня вообще не слышит.

Это крайняя ситуация. Но когда вы составляете план, чтобы ему четко следовать, вы себя настраиваете на то, что бы вам человек не сказал, вас это не интересует. Вы собираетесь говорить, а не слушать.

Но составлять его надо — чтобы сосредоточиться и понять, какие проблемы надо обсудить. И никогда не воспринимать план как догму. Иначе разговора не будет. Обмена мнениями не будет. Общее не найдется.

Ошибка № 10: Готовиться к поражению

Третий пункт подготовки к разговору: подготовка психики. Это самая главная часть.

-Французский психолог Макс Люшер говорил, что, если мозг -это мотор, то психика — руль. Куда руль повернет, туда руль и поедет.

Все вы знаете, что перед походом к начальнику надо волноваться. Что это значит?

Волноваться — значит  представлять себе, что у вас ничего не получилось. Почему?

Тут слушатели задумались. «Потому что от решения многое зависит» — «Но почему надо быть уверенным, что у вас не получится?» — парировал лектор. «А мы не уверены, мы опасаемся». — «Когда опасаются — решают проблему, а не волнуются», — категорически возразил Максимов. — «Ну, тогда — мы волнуемся, потому что решение зависит не только от нас».

-Тогда это бесполезно. Вы прыгаете на краю пропасти — может, перепрыгну, а может, нет. Гиблое дело.

Если вы идете к начальнику с ощущением, что все будет хорошо, то все будет хорошо. Мы не отдаем себе отчет в том, что у нас есть силы, помимо тех, которые мы можем объяснить. Когда человек чего-то хочет добиться, он добивается, потому что — хотите — Бог, хотите — физиология — создает в вас силу, которая все сокрушает.

Есть замечательная фраза Александра Блока: «Человек всегда достигает того, чего хочет. А если не достигает — значит, мало хотел. А если достигает другого — обман кажущегося. Достигает именно того, чего хочет».

Мне кажется, это очень правильные слова. Когда мы настраиваем себя на поражение — очень сложно выиграть. Когда мы настраиваем себя на победу — очень тяжело проиграть. Можно настроить себя на поражение и выиграть? — можно. Можно настроить себя на победу и проиграть? — можно. Но это исключения.

В конечном итоге, главная ошибка, которую мы совершаем не только в общении, но и в жизни — забываем о том, что реальность и свое бытие мы создаем сами.

Читайте также:

Африка: Искусство слушать

Об искусстве общения

Секрет доброжелательного общения. Беседа матушки Домники

Если женщина хочет понравиться мужчине, она идет в салон красоты, обновляет гардероб, садится на диету. Но мало кто задумывается, что для того, чтобы заинтересовать мужчину в долгосрочной перспективе, нужно уметь общаться. Ошибки при общении совершают все, давайте разберемся как не стоит общаться с мужчиной.

Частая картина: яркая девушка притягивает взгляды, но стоит ей только открыть рот, как мужчина-собеседник испытывает разочарование. И напротив — женщина самой обычной внешности замужем за достойным мужчиной, и ей завидуют молодые красавицы модельной внешности: “Что же он в ней нашел?!”.

Давайте рассмотрим самые распространенные ошибки в коммуникации, которые совершают многие из нас, и коих стоит избегать, если вы не хотите оттолкнуть интересного мужчину.

Ошибка №1: Вы не умеете слушать

Умение слушать — редкий дар. Не будьте такими, как большинство. Не ждите с нетерпением, когда мужчина закончит говорить, и вы снова сможете выступить со своей пламенной речью, и тем более не перебивайте его. Поставьте свое эго на паузу и услышьте, что говорит мужчина.

Очень важен ваш искренний интерес, мужчина считывает его и прекрасно видит, если вы мысленно зеваете и скучаете, даже не перебивая его. Глаза всегда выдают наше настоящее состояние. Демонстрируйте свои интерес уместными вопросами по теме. Да, многие любят поговорить, “захватив трибуну”. Но мало кто действительно любит слушать своего собеседника.

Ошибка №2: Вы задаете слишком много вопросов

Если нас засыпают градом вопросов, разговор превращается в допрос, либо создается впечатление, что мы не можем внести свой вклад в беседу. И то, и другое приводит общение к дисбалансу.

Комбинируйте вопросы с утверждениями, заменяйте ими некоторые вопросы: “Здорово вырваться из города на выходные с друзьями, отдохнуть на природе. Я тоже езжу раз в месяц…”, “У моих знакомых есть лодка. Мы отправляемся на рыбалку на озеро каждое лето. Согласна, незабываемый отдых!”. Не все любят бесконечно говорить, смотрите, не устал ли ваш партнер — возможно, пора рассказать что-то самой.

Ошибки при общении. №3: Вы держите неловкую паузу

Когда разговор с новым знакомым завис на паузе, и воцарилась неловкая тишина, или когда все темы исчерпаны и собеседники замолчали, вы можете подхватить и повести разговор дальше самостоятельно.

Для этого будьте в потоке интересной информации, читайте различные новости, держите про запас несколько веселых историй. Так вы всегда найдете тему для разговора и переключите собеседника, заинтересовав его. Лучше всего знать сферу деятельности и увлечения партнера, чтобы быть “в теме” и вовремя сказать: “Знаю, что ты любишь футбол. Поедешь в этом году на чемпионат, болеть за сборную?”.

Ошибка №4: Вы задаете закрытые вопросы

Избегайте закрытых вопросов, на которые можно ответить только «да» или «нет», так беседа будет живой и непринужденной, и вы получите больше информации. Есть разница между “Так ты рыбак?” и “О, ты рыбак, а где ловишь?”.

Используйте фразы, которые раскроют разговор шире. Собеседник будет делиться информацией, давая вам множество вариантов для развития беседы. Если он не сможет ответить на какой-то вопрос, спросите иначе, сформулировав другой на эту же тему. Например, если в путешествии мужчина не помнит, где был самый вкусный ужин, можно поинтересоваться, что из местной кухни понравилось больше всего.

Ошибка №5: Вы плохо подаете информацию

Ошибки при общении — в общении большое значение имеет то, как мы говорим. Голос и язык тела увеличивают или уменьшают степень восприятия и вовлеченности в разговор других людей.

Произносите фразы умеренно быстро. Говорите настолько громко, насколько это необходимо в данных условиях. Если вокруг шум, увеличьте громкость. Слова произносите четко, не комкайте и не проглатывайте их. Используйте интонации — никто не выдержит долгого монотонного рассказа. Они усилят понимание и поддержат внимание вашего собеседника. Слушать непрерывную речь все равно, как беспрерывно пить воду из ведра. Поэтому ставьте паузы, чтобы мужчина усвоил полученную информацию, вдохнул и мог дальше свежо ее воспринимать — так он будет слушать внимательнее.

Ошибка №6: Вы перебиваете

Каждый вовлеченный в беседу человек должен иметь право и возможность высказаться. Будьте терпеливы, слушайте, что говорит мужчина. Если Вы знаете и можете рассказать лучше, все равно подождите, пока он не закончит. Найдите баланс между слушанием и высказыванием. Общение — это прежде всего диалог, а не монолог, поэтому надо уметь жонглировать и интересными вопросами, и увлекательными ответами.

Вы всегда успеете дополнить или озвучить свое мнение и позже, но если будете перебивать на полуслове, сделаете мужчине неприятно и покажете себя совершенно невоспитанной. К тому же этим вы будете обесценивать его слова, как будто ему не стоит ничего говорить, потому что вы все равно и без него все знаете.

Ошибка №7: Вы спорите

Не стремитесь быть правым во всех темах. Часто разговор – это не дискуссия, а беседа. К тому же мужчины тоже хотят выиграть в этой словесной игре, поэтому давайте им возможность побеждать в тех областях, которые не слишком для вас важны.

Если же вы выбрали для спора скользкие темы, это может сразу же нанести существенный, а иногда и неисправимый вред вашим будущим отношениям. Избегайте разговоров о политике, религии, болезнях, семье, работе, о духовных практиках, а также узкоспециализированной тематики, не расспрашивайте о прошлом и планах на ваше общее будущее.

Ошибка №8: Вы занудствуете

Слишком длинный рассказ о дорогом приобретении, постоянная болтовня о своем злом боссе на работе могут стать навязчивыми и скучными темами. Будьте готовы в любой момент замолчать и начать разговор на другую тему.

Самый лучший способ поддерживать беседу – фокусироваться на положительных моментах и вести активную, разностороннюю жизнь, иметь широкие интересы. выгодные темы: кулинария, путешествия, хобби, искусство, спорт. Перед тем, как начать о чем-то рассказывать, подумайте, нужна ли ему информация о вашем новом косметологе или содержании вашего любимого сериала.

Ошибка №9: Вы закрыты

Делитесь своими мыслями, чувствами, опытом. Если мужчина говорит вам о своих идеях, расскажите о своих личных соображениях по этому поводу, вовлекайтесь в разговор.

Как и в других областях жизни, в разговоре мы не можем вечно ждать следующего раза, чтобы что-то высказать. Поэтому будьте активными – ловите момент. Открывайтесь, вкладываясь в беседу. мужчина может быть зажатым или неясно высказывать свои мысли, тогда в этом случае открывайте его нейтральными вопросами, которые не цепляют острых тем. Выводите на диалог, раскрываясь перед ним и задавая вопросы.

Ошибка №10: Вы зажаты

Следите за тем, как вы держитесь во время беседы. Совершенствуйте язык тела, используйте открытые жесты. Ваша скованная поза может испортить все впечатление и от вашей красоты, и от умного диалога. Если вы скомканы, напряжены и зажаты, вас будут воспринимать совершенно иначе.

Учитесь расслабляться, как внутреннее, так и внешне. Ваша поза должна быть непринужденной, но изящной. Тренируйтесь заранее, у зеркала, как вы будете сидеть, какие жесты используете. Не прижимайте руки к туловищу, кокетливо наклоняйте голову, теребите локон волос. Но все это должно быть не наигранно и естественно.

Избегая этих ошибок, вы существенно повысите свой уровень коммуникации, что даст вам гораздо больше шансов для того, чтобы понравиться успешному мужчине и со временем стать ему еще более интересной, создать счастливые отношения с ним.

И я, Юлия Ланске, эксперт по подбору идеального партнера для отношений и замужества, искренне вам этого желаю!

Министерство
Образования и Науки Российской Федерации

Ишимский
педагогический институт им. П. П. Ершова (филиал)

Федерального
государственного бюджетного образовательного учреждения высшего образования

«Тюменский
государственный университет»

«Ошибки
восприятия другого человека»

Выполнила:

Бауэр О.Ю.

Студентка группы 13ПО(2)15НДО

Педагогического факультета

Научный руководитель:

Дубровина О.В.
к.п.н., доцент

Содержание

1. Введение……………………………………………………………………2стр

2. Общее понятие восприятия.
    «Социальная  перцепция»……………………………………………………..3стр

3. Первое впечатление………………………………………………………..5стр

4. Основные факторы восприятия другого
человека.
    Возможные ошибки…………………………………………………………7стр
   4.1. Фактор превосходства
   4.2. Фактор привлекательности
   4.3. Фактор отношения к нам

5. Самоподача в
общении………………………………………………….10стр

6. Итоговые факторы, которые мешают
правильно воспринимать
    и оценивать людей……………………………………………………….14стр

7. Заключение……………………………………………………………….16стр

8. Список использованной
литературы…………………………………….17стр

Введение

   Восприятие — это целостное отражение предметов и явлений объективного мира
при их непосредственном воздействии на наши органы чувств.
   Восприятие обеспечивает непосредственно чувственную ориентировку в
окружающем мире, является результатом деятельности системы анализаторов и
возникает на основе ощущений.
   По сравнению с ощущениями восприятие ― более сложный процесс отражения
действительности предполагает выделение из комплекса, воздействующих признаков
основных и наиболее существенных, с одновременным отвлечением от
несущественных.
   Восприятие делает возможным создание интегральной картины действительности,
в отличие от ощущений, отражающих отдельные качества реальности.
   Восприятие зависит от определенных отношений между ощущениями, взаимосвязь
которых, в свою очередь, зависит от связей и отношений между качествами и
свойствами, различными частями, предмета или явления.
   С точки зрения взаимодействия человека и организационного окружения, одним
из самых важных процессов восприятия является восприятие человека. То, каким мы
видим человека, какие черты характера мы ему приписываем, как расцениваем его
поведение, принципиально определяет то, как мы строим отношения и как мы
взаимодействуем с этим человеком.
   Восприятие человека сильно влияет на многие важные организационные процессы,
такие, как отбор и назначение людей на должности на основе интервью, проведение
переговоров, оценка предложений по результатам устного сообщения, формирование
рабочих групп и т.п.

2

Общее
понятие восприятия. «Социальная перцепция».

   Проблема восприятия достаточно хорошо
разработана в социальной психологии. Термин “социальная перцепция”, т.е.
социальное восприятие, впервые был введен американским психологом Дж. Брунером
.
Назвав восприятие “социальным”, он обратил внимание на то, что, несмотря на все
индивидуальные различия, существуют какие-то общие, вырабатываемые в общении, в
совместной жизни социально-психологические механизмы восприятия.
   Такой же деформации подвергаются и образы людей (эксперимент П.Уилсона по
определению роста человека, которого последовательно представляли в разных
студенческих аудиториях как лаборанта, преподавателя, доцента, профессора.)  Чем
выше становился его социальный статус, тем более высоким он воспринимался.
   Общение определяется тем представлением о партнере, которое складывается в
восприятии. Под восприятием в социальной психологии понимается целостный образ
другого человека, формируемый на основе оценки его внешнего вида и поведения.
   Образ партнера, который создается при знакомстве, — это регулятор
последующего поведения, он необходим для того, чтобы правильно и эффективно в
данной ситуации построить общение. Наше общение строится существенно различным
образом в зависимости от того, с кем мы общаемся. Для каждой категории
партнеров есть как бы разные “техники” общения, выбор которых определяется
характеристиками партнера.
   Психологическими механизмами восприятия и понимания при межличностном
общении являются идентификация, эмпатия и рефлексия. При идентификации человек
как бы ставит себя на место другого и определяет, как бы он действовал в
подобных ситуациях.
   Очень близка к идентификации эмпатия, т.е. понимание на уровне чувств,
стремление эмоционально откликнуться на проблемы другого человека. Ситуация
другого человека не столько продумывается, сколько прочувствуется.
  С точки зрения характеристики общения, как идентификация, так и эмпатия
требуют решения еще одного вопроса: как будет тот, другой, т.е. партнер по
общению, понимать меня. Процесс понимания друг друга опосредован процессом
рефлексии.

3

   В социальной психологии под рефлексией
понимается осознание действующим индивидом того, как он воспринимается
партнером по общению.
Это уже не просто знание другого, но знание того, как другой понимает меня,
т.е. своеобразный удвоенный процесс зеркального отражения друг друга.
   Психологические исследования показали, что в основе восприятия незнакомых
ранее людей и людей, с которыми уже имеется определенный опыт общения, лежат
разные психологические механизмы. В первом случае восприятие осуществляется на
основе психологических механизмов межгруппового общения, во втором — механизмов
межличностного общения.
   К психологическим механизмам восприятия в межгрупповом общении относят процесс
социальной стереотипизации, суть которого заключается в том, что образ другого
человека строится на базе тех или иных типовых схем. Под социальным стереотипом
обычно понимается устойчивое представление о каких-либо явлениях или людях,
свойственное представителям той или иной социальной группы. Очень важно для
правильного понимания роли стереотипа в восприятии то обстоятельство, что любой
социальный стереотип — это порождение и принадлежность группы людей, и
отдельные люди пользуются им лишь в том случае, если они относят себя к этой
группе.
   Разные социальные группы, взаимодействуя между собой, вырабатывают
определенные социальные стереотипы. Наиболее известны этнические или
национальные стереотипы — представления о членах одних национальных групп с точки
зрения других. Например, стереотипные представления о вежливости англичан,
легкомысленности французов или о загадочности славянской души.
   Формирование образа другого человека осуществляется тоже путем
стереотипизации.
   Вопрос о том, насколько точным является первое впечатление, совсем не прост.

4

Первое
впечатление

«Не
следует судить о человеке по лицу-
 оно позволяет лишь строить
предположения»
Лабрюйер.

Психологами было обнаружено несколько
типовых схем, по которым строится образ другого человека и которые в той или
иной степени используются всеми людьми. Построение образа партнера по этим
схемам иногда приводит к так называемым эффектам первого впечатления или
систематическим ошибкам социального восприятия. Знание этих схем может способствовать
пониманию того, как формируется первое впечатление о человеке.
   Наиболее часто применяется схема восприятия, которая срабатывает в случае
неравенства партнеров в той или иной сфере. Ошибки неравенства проявляются в
том, что люди склонны систематически переоценивать различные психологические
качества тех людей, которые превосходят их по какому-то параметру,
существенному для них.
   Формирование образа другого человека, первого впечатления о нем
осуществляется путем стереотипизации. А.А. Бодалев определяет первое
впечатление как сложный психологический феномен, включающий в себя чувственный,
логический и эмоциональный компоненты, в которые входят значимые особенности
облика и поведения человека, оказавшегося объектом восприятия.
   Систему формирования первого впечатления можно условно представить как
“трафарет”, который мы прикладываем к другим людям.
Факты показывают, что формирование первого впечатления почти всегда означает
отнесение индивидом воспринимаемого лица к одной из групп людей, в тех
“классификациях типов”, которые сложились у него в прошлом. Подошедшие под наш
стандарт люди воспринимаются нами со знаком плюс, имеющие существенные отличия
– со знаком минус. Те, кто занял промежуточное место – воспринимается
нейтрально, до определенного действия, после которого первое впечатление
меняется.
Стремясь вызвать позитивное первое впечатление, необходимо учитывать все
детали, на которые наш партнер по общению сознательно или нет, но обращает
внимание.
   В действительности вопрос о точности, правильности социальной перцепции
гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд.
                                                         5

    С одной стороны, специальные
исследования показывают, что каждый
(или почти каждый) взрослый человек, имеющий достаточный опыт общения, вполне
способен точно (в определенных пределах, конечно) определить почти все
характеристики партнера и его психологические черты, и его
социально-демографическую принадлежность (возраст, социальный слой, примерную
профессию).
    С другой стороны, исследования обнаруживают, что почти всегда в реальных
ситуациях (которые никогда не бывают стерильно нейтральными) присутствует тот
или иной процент ошибок. И чем менее нейтральны отношения, чем более люди
заинтересованы по тем или иным причинам друг в друге, тем больше вероятность
ошибок. Как свидетельствуют социально-психологические исследования, люди
зачастую видят то, что хотят увидеть, слышат то, что хотят услышать. То есть
вся информация,  поступающая из окружающего мира, проходит через своеобразные
«фильтры» восприятия, обусловленные образом жизни, системами ценностей человека
и другими факторами.
  Таким образом, реальность и восприятие реальности зачастую достаточно сильно
отличаются друг от друга. В зависимости от особенностей человека по-разному
интерпретируются слова, понятия, тексты, действия другого человека. Зная
основные закономерности восприятия людьми друг друга, можно осознанно влиять на
другого человека, сознательно формировать свой образ. Этому помогает создание
определенного имиджа, самопрезентация в процессе общения.
   Задачей первого впечатления является быстрая ориентировка в ситуации. Для
людей, как социальных существ, главное – определение вопроса о групповой
принадлежности партнера. Поэтому можно сказать, что первое впечатление почти
всегда правильно. Ошибкой же является то, что стереотипизация вызывает
определенную оценку и неизвестных еще пока свойств и качеств, что может
привести к неадекватному общению в дальнейшем.
   В постоянном общении результаты первого впечатления продолжают действовать.
Однако постоянное и длительное общение не может удовлетворяться тем списком
приписываемых партнеру черт и свойств, которые сформировались при
стереотипизации.

6

Основные факторы восприятия другого человека
Возможные ошибки

Фактор
превосходства

Люди, вступающие в общение, не равны: они
отличаются друг от друга по своему социальному статусу, жизненному опыту,
интеллектуальному потенциалу и т.д. При неравенстве партнеров наиболее часто
применяется схема восприятия, которая приводит к ошибкам неравенства. В
психологии эти ошибки получили название фактора превосходства.
   Схема восприятия такова. При встрече с человеком, превосходящим нас по
какому-то важному для нас параметру, мы оцениваем более положительно, чем было
бы, если бы он был нам равен. Если же мы имеем дело с человеком, которого мы в
чем-то превосходим, то мы недооцениваем его. Причем превосходство фиксируется
по какому-то одному параметру, а переоценка (или недооценка) происходит по
многим параметрам. Эта схема восприятия начинает работать не при всяком, а
только при действительно важном, значимом для нас неравенстве.
   Для того, чтобы подействовал фактор превосходства, нам надо это
превосходство сначала оценить. Как это сделать? По каким признакам мы можем
судить о превосходстве человека, например, в социальном положении или в
интеллектуальном? Для определения этого параметра в нашем распоряжении есть два
основных источника информации:
    •Одежда человека, его внешнее оформление, включая такие атрибуты, как    знаки
отличия, очки, прическа, награды, драгоценности. А в определенных случаях даже
такая “одежда”, как машина, оформление кабинета и т.д.
   •Манера поведения человека (как сидит, ходит, разговаривает, куда смотрит и
т.д.)
   Информация о превосходстве обычно так или иначе “закладывается” в одежду и
манеру поведения, в них всегда есть элементы, свидетельствующие о
принадлежности человека к той или иной социальной группе или его ориентации на
какую-то группу.
   Эти элементы служат знаками групповой принадлежности и для самого носителя
одежды и поведения, и для окружающих его людей. Понимание своего места в
группе, в той или иной иерархии, а также положения других людей во многом определяют
общение и взаимодействие. Поэтому выделение превосходства какими-то внешними,
видимыми средствами всегда существенно.
                                                          7

Фактор
привлекательности

   Действие фактора привлекательности при
восприятии человека заключается в том, что под его влиянием какие-то качества
человека переоцениваются или недооцениваются другими людьми. Ошибка здесь в
том, что если человек нам нравится (внешне), то одновременно мы склонны считать
его более умным, хорошим, интересным и т.д., т.е. опять-таки переоценивать
многие его личностные характеристики.
   Например, в эксперименте учителям были предложены для оценки “личные дела”
учеников и ставилась задача определить уровень интеллекта, планы на будущее,
отношения со сверстниками. Секрет эксперимента состоял в том, что для оценки
давалось одно и то же дело, но с разными фотографиями – красивых и некрасивых
детей. Красивые дети получили более высокую оценку своих возможностей.  
   Эти данные подтверждены и в эксперименте американского психолога А. Миллера,
который, применив метод экспертных оценок, отобрал фотографии людей красивых,
“обыкновенных” и некрасивых. Затем он показал эти фотографии испытуемым. В их
оценке красивые превосходили некрасивых по всем параметрам.
   Итак: чем больше внешне привлекателен для нас человек, тем он кажется лучше
во всех других отношениях; если же он непривлекателен, то и остальные его
качества недооцениваются. Но всем известно, что в разное время разное считалось
привлекательным, что у разных народов свои каноны красоты.
   Значит, привлекательность нельзя считать только индивидуальным впечатлением,
она скорее носит социальный характер. Поэтому знаки привлекательности надо
искать прежде всего не в том или ином разрезе глаз или цвете волос, а в
социальном значении того или иного признака человека. Ведь есть одобряемые и не
одобряемые обществом или конкретной социальной группой типы внешности. И
привлекательность – не что иное, как степень приближения к тому типу внешности,
который максимально одобряется той группой, к которой мы принадлежим.Знаком
привлекательности являются усилия человека выглядеть социально-одобряемым.
Механизм формирования восприятия по этой схеме тот же, что и при факторе
превосходства.

8

Фактор
отношения к нам

   Фактор отношения к нам действует таким
образом, что люди, хорошо к нам относящиеся, оцениваются выше тех, которые к
нам относятся плохо. Знаком отношения к нам, запускающим соответствующую схему
восприятия, является все, что свидетельствует о согласии или несогласии
партнера с нами.
   Психологи, выявив мнения испытуемых по ряду вопросов, ознакомили и с
мнениями по тем же вопросам, принадлежащим другим людям, и просили их оценить
эти мнения. Оказалось, что чем ближе чужое мнение к собственному тем выше оценка
высказавшего это мнение человека. Это правило имело и обратную силу: чем выше
оценивался некто, тем большее сходство его взглядов с собственным от него
ожидали. Убежденность в этом предполагаемом “родстве души” была настолько
велика, что разногласий с позицией привлекательного лица испытуемые попросту не
замечали.
   Американские психологи Р. Нисбет и Т. Вильсон проводили следующий
эксперимент. Студенты в течении получаса общались с новым преподавателем,
который с одними испытуемыми вел себя доброжелательно, с другими – отстраненно,
подчеркивая социальную дистанцию. После этого студентов просили дать оценку
ряду характеристик преподавателя. Результаты оказались достаточно однозначными.

Оценки доброжелательного преподавателя оказались значительно выше, чем оценки
“отстраненного”.
Оказалось, что чем ближе чужое мнение к собственному тем выше оценка
высказавшего это мнение человека.
   Это правило имело и обратную силу: чем выше оценивался некто, тем большее
сходство его взглядов с собственным от него ожидали. Убежденность в этом
предполагаемом «родстве души» была настолько велика, что разногласий
с позицией привлекательного лица испытуемые попросту не замечали.
   Важно, чтобы во всем было согласие, и тогда включается схема восприятия по
фактору отношения к нам.

9

Самоподача
в общении

   В общении участвуют как минимум два
человека, и каждый из них может активно влиять на восприятие партнера. Именно
эта способность вмешательства в процесс формирования своего образа у партнера и
называется самоподачей.
   По существу, самоподача состоит в управлении вниманием.
Например, когда человек смотрит на дерево, его внимание в общем и целом зависит
от самого человека: если плохое настроение, то человек обращает внимание на
уродливые наросты на стволе, а если хорошее – то зеленую листву. Дерево не в
состоянии само управлять вниманием людей — оно не может “прикрыть” некрасивое
место ветвями, не может успокаивающе пошелестеть листьями. При восприятии
конкретного человека все обстоит иначе. Каждый может управлять вниманием
партнера – надеть яркую одежду, что-то подчеркнуть в своем поведении, а что-то
затенить и, таким образом, создать своеобразную иерархию признаков своего
образа. Управление вниманием может производиться невольно и неосознанно, с тем
же успехом, что и осознанно, хотя, конечно, целенаправленная самоподача иногда
может быть совершенно неотразимой.
   Наверно, каждый человек хоть раз интересовался тем, какое впечатление он
производит на других, т.е. его волновало, какой результат даст его самоподача
(причем этот результат всегда связан с формированием целостного впечатления).
Управление восприятием партнера происходит с помощью привлечения внимания к тем
особенностям своего внешнего облика, своего поведения или представления о
ситуации, которые “запускают” соответствующие механизмы социального восприятия.

   Самоподача влияет на общение всегда, совершенно независимо от того,
насколько полно люди ее себе представляют и как они к ней относятся.
   Самоподача объективно присутствует в любом общении, хочет того человек или
нет. Это значит, что она в любой ситуации может послужить источником ошибок при
восприятии другого человека.
   Самоподача играет важную роль в дружеских и деловых отношениях. Именно
поэтому, если ее влияние недоучитывается, то это является непростительной
ошибкой.
   Самоподача превосходства. Для того чтобы быть эффективным, этот механизм
социального восприятия должен опираться на некоторые объективные признаки,
знаки превосходства – одежду, манеру речи и поведения.
                                                         10

   Но поскольку самоподача – это
управление вниманием партнера, очень важно к тому же, чтобы эти факторы при
подобном механизме социального восприятия были действительно заметны,
акцентированы, подчеркнуты и выделены.
   Например, модная молодежная одежда одного человека будет воздействовать на
окружающих только в том случае, если она будет рассматриваться на фоне немодной
одежды остальных. Когда все одеты одинаково, этот фактор не сработает.
Если же человеку необходимо скрыть превосходство, то он должен позаботиться об
обратном. Когда молоденькая девушка надевает строгий темно-серый костюм, каждый
понимает, что она идет не на танцы. Вероятно, для нее чрезвычайно важно
подчеркнуть свой статус – ей нужно завуалировать молодость, акцентировать
некоторую официальность.
   Самоподача превосходства имеет очень большое значение для людей,
специальность которых подразумевает профессиональное общение, — руководителей,
юристов и многих других.
Они, как правило, знают об этом, но не всегда понимают, какие имеются
конкретные пути для достижения успеха. Именно поэтому во многих странах мира
существуют консультативные фирмы, которые помогают “поставить” нужную
самоподачу.
Если показать превосходство при помощи одежды достаточно просто, то
акцентировать превосходство в манере поведения значительно сложнее. Признаком
превосходства здесь является независимость, за которой скрываются те или иные
нарушения норм общения.
   Например, вызывающее поведение молодежи служит именно тому, чтобы
подчеркнуть такой манерой поведения свое превосходство. Кто не слышал в
общественном транспорте преувеличенно громкий смех, подчеркнутое употреблением
либо непонятных, либо нецензурных слов? Это своеобразный способ самоподачи –
только через независимость в поведении (в данном случае – в речи). Разумеется,
такое поведение – признак низкой культуры в общении.
   Самоподача привлекательности. Привлекательность также является предметом
управления. Причем если самоподача превосходства не всегда важна для человека,
то самоподача привлекательности важна для каждого.
Правило самоподачи привлекательности очень простое: не одежда сама по себе
делает нас привлекательными, а та работа, которая затрачена нами на ее
приведение в соответствии с нашими внешними данными.

                                                            11

   Самоподача отношения. Самоподача
превосходства и самоподача привлекательности по значению и частоте употребления
значительно проигрывают самоподаче отношения. Действительно, всегда очень важно
уметь показать партнеру свое отношение к нему – чаще хорошее, но иногда и
плохое.
   Все прекрасно осознают, что хмурый вид, взгляд в сторону или мимо
собеседника не располагают окружающих к подобному партнеру, в то время как
улыбка, кивок согласия или открытый взгляд помогают наладить контакт. Но,
конечно, и здесь наши знания и представления скорее интуитивны, чем точны. Что
такое “открытый взгляд”? Обычно прямой взгляд интерпретируется как выражение
хороших чувств. Но имеется одно существенное исключение. Если кто-то смотрит на
нас прямо, пристально, непрерывно и упорно, то такой вызывающий взгляд часто
интерпретируется скорее как знак враждебности, нежели дружелюбия.
   Способы самоподачи отношения к нам можно разделить на вербальные и
невербальные. Вербальные способы мы хорошо знаем по приемам, используемым
подхалимами. Они очень точно и полно описаны сатириками. Н.В. Гоголь, уделявший
много внимания описанию самоподачи Чичикова, дает очень полный список
вербальных приемов. Вот только некоторые из них.
“В разговорах с властителями он очень искусно умел польстить каждому.
Губернатору намекнул как-то вскользь, что в его губернию въезжаешь как в рай,
дороги везде бархатные, и что не правители, которые назначают мудрых
сановников, достойны большой похвалы. Полицмейстеру сказал что-то очень лестное
насчет городских будочников, а в разговорах с вице-губернатором и председателем
палаты, которые еще были только статские советники, сказал даже с ошибкой два
раза: ”ваше превосходительство”, что им очень понравилось”.
   Если проанализировать подобные приемы, то увидим, что главное в них – это
умение как можно скорее выразить согласие с собеседником в значимых для него
вопросах и ни в коем случае не возражать. Часто такие же приемы используются в
ситуациях обыденного общения.
   Например, кто-то знакомится с новым человеком. Наиболее приемлемая тактика –
найти общую тему для разговора. Причем важно найти именно такую тему, точки
зрения по которой заведомо совпадают.

12

   Если человек повернулся к собеседнику
лицом, то это демонстрирует одно отношение, спиной – другое. Очень хорошо это
прослеживается у детей: если ребенок любит взрослого, то он старается быть как
можно ближе к нему, а если не любит, то убегает или прячется. Если у взрослых
не принято поворачиваться спиной к собеседнику, то дети это делают постоянно:
когда они обижены – отворачиваются, стоят боком, смотрят исподлобья. Все это –
знаки определенного отношения.
   Очень важно, чтобы вербальные и невербальные средства не противоречили друг
другу: совпадение этих средств усиливает доверие к человеку.

13

Итоговые факторы, которые мешают
правильно
 воспринимать и оценивать людей

·       
Наличие
заранее заданных установок, оценок, убеждений, которые имеются у наблюдателя
задолго до того, как реально начался процесс восприятия и оценивания другого человека.

·       
Наличие
уже сформированных стереотипов, в соответствии с которыми наблюдаемые люди
заранее относятся к определенной категории и формируется установка,
направляющая внимание на поиск связанных с ней черт.

·       
Стремление
сделать преждевременные заключения о личности оцениваемого человека до того,
как о нем получена исчерпывающая и достоверная информация. Некоторые люди,
например, имеют «готовое» суждение о другом сразу после того, как в первый раз
повстречали или увидели его.

·       
Безотчетное
структурирование личности другого человека проявляется в том, что логически
объединяются в целостный образ только строго определенные черты, и тогда любое
понятие, которое не вписывается в этот образ, отбрасывается.

·       
Эффект
«ореола» состоит в том, что первоначальное отношение к какой-то одной стороне
личности обобщается и распространяется на весь образ человека, а затем общее
впечатление переносится на оценку отдельных качеств этого человека. Если оно
благоприятно, то положительные черты переоцениваются, а недостатки либо не
замечаются, либо оправдываются. И наоборот, если общее впечатление
отрицательное, то даже благородные поступки другого человека не замечаются или
истолковываются превратно как своекорыстные.

·       
Специфика
эффекта «проецирования» состоит в том, что другой личности приписываются по
аналогии со своей собственные качества и эмоциональные состояния.

Человек, воспринимая и оценивая людей, склонен логически
предположить следующее: «Все люди подобны мне» или «Другие противоположны мне».
Упрямый подозрительный человек увидит эти же качества характера у партнера по
общению, даже если они объективно и отсутствуют. Добрый, отзывчивый, честный,
наоборот, может воспринять незнакомого через «розовые очки» и ошибиться.

                                                         14

·       
«Эффект
первичности» проявляется в том, что первая услышанная или увиденная информация
о человеке или событии очень существенна и незабываема, способна повлиять на
последующее отношение к этому человеку. И если даже потом вы получите
информацию, которая опровергнет первичную, все равно помнить и учитывать вы
больше будете именно ту. На восприятие влияет и настроение самого человека:
если оно мрачное (например, из-за плохого самочувствия), то в первом
впечатлении о другом человеке могут преобладать негативные чувства. Чтобы оно
было полнее и точнее, важно положительно «настроиться на него».

·       
Отсутствие
желания и привычки прислушиваться к мнению других людей, стремление полагаться
на собственное впечатление о человеке, отстаивать его.

·       
Отсутствие
изменений в восприятии и оценках людей, происходящих со временем по
естественным причинам. Имеется в виду тот случай, когда однажды высказанные
суждения и мнение о человеке не меняются, несмотря на то что накапливается
новая информация о нем.

·       
«Эффект
последней информации» проявляется в том, что, если последние данные об этом
человеке негативные, они могут перечеркнуть все прежние мнения о нем.

15

Заключение

   Механизм ошибок похож во всех случаях,
но источником ореола являются разные причины, что  позволило выделить три
основные ошибки – превосходства, привлекательности и отношения к нам.
  Очень важно отметить, что все эти три фактора охватывают практически все
возможные ситуации общения. Из этого следует, что первичное восприятие другого
человека ошибочно. Однако это не совсем так.
Специальные исследования показывают, что почти каждый взрослый человек, имеющий
достаточный опыт общения, способен точно определить почти все характеристики
партнера. Но эта точность бывает только в нейтральных ситуациях (а такие
ситуации встречаются только в специальных экспериментах и совершенно
отсутствуют в реальной жизни).
Причем в этих же экспериментах было обнаружено, что в реальной жизни всегда
присутствует тот или иной процент ошибок. Почему это происходит? Вероятно,
потому, что перед человеком никогда не стоит задача просто воспринять другого
человека. Образ партнера, который создается при знакомстве, — это регулятор
последующего поведения, он необходим для того, чтобы правильно и эффективно
построить общение в данной ситуации.
   Наше общение строится в зависимости от того, с кем мы общаемся, и для каждой
категории партнеров существуют разные техники общения.

16

Список
использованной литературы

1.  Алавидзе Т. А. Социальная психология в
современном мире. М., 2002.

2.  Бодалев А.А. Восприятие и понимание
человека человеком. М., 1982.

3.  Бодалев А.А. Личность и общение:
Избранные труды. — М., 1983. — С. 115 133.
4.  Общая психология. Под редакцией Петровского А.В. – Москва, 2000.

17