Типичные ошибки семейного воспитания пути их предупреждения

Муниципальное бюджетное учреждение дополнительного образования

«Центр развития творчества детей и юношества им. А. Гайдара»

Общее родительское собрание

«Трудности и ошибки воспитания. Пути их преодоления»

Подготовила:

педагог-психолог

МБУ ДО ЦРТДиЮ им. А. Гайдара

первой квалификационной категории

Гусева Светлана Александровна

г. Арзамас, 2018 г.

Цель: содействовать формированию у родителей отчетливых представлений о роли семьи в воспитании детей, способствовать доброжелательному отношению родителей с детьми.

Задачи: ознакомить родителей с методами воспитания в семье, обозначить проблему наличия трудностей и ошибок семейного воспитания, выявить качества идеальных родителей, дать рекомендации родителям и указать пути преодоления трудностей и ошибок семейного воспитания.

 «Воспитание ребенка – это не милая забава, а задание,

требующее капиталовложений – тяжких переживаний,

 усилий, бессонных ночей и много, много мыслей…»

/Януш Корчак/

Введение

Сразу после рождения человек живёт в окружении людей. Это родители, сестры и братья, бабушки и дедушки. Постепенно круг общения расширяется, и в течение всей последующей жизни большинство из нас связаны определёнными нитями различной длины и крепости со множеством людей, отличающихся по возрасту, полу, социальному положению, интеллектуальному и духовному развитию. И каким это будет общение — приятным или невыносимым, — всецело зависит от нас самих…

Человек может быть физически красивым, достаточно умным, но только воспитанность делает его Человеком. «Семья — это первый скульптор, который начинает лепить и физически и духовно народившуюся личность…». «Семья — одна из наиболее древних социальных общностей…»

Семья — самое важное и главное, что есть в жизни человека, особенно маленького, который нуждается в защите, любви, воспитании. Именно семья вводит человека в общество, учит выживать в нём.

Поэтому сегодня хочется обсудить и раскрыть данную тему… А какие ошибки в воспитании детей делают родители? С какими проблемами сталкиваются и как они их решают…? Много вопросов, на которые необходимо найти ответы.

Основная часть

Типичные ошибки в семейном воспитании

Любой из родителей мечтает хорошо воспитать своего ребенка. Что лично Вы вкладываете в это «хорошо»? Являются ли Ваши методы воспитания правильными?

Часто родители допускают множество ошибок, которые негативно сказываются на физических возможностях вашего чада, его психическом состоянии. Как избежать основных ошибок в воспитании?

№1 Обвинения и угрозы

Метод воспитания посредством обвинений, угроз, запугивания, устыжения – абсолютно дикая ошибка, пришедшая к нам из прошлого. Большинство из Вас помнят фразу «Как тебе не стыдно!», но при этом продолжают применять ее к своим деткам. Чувство стыда вызывает желание опустить глаза, оно парализует активность и убивает любую инициативу. Разве небольшой промах того стоит? Ведь ошибки, допускаемые детьми, не приводят к каким-либо глобальным проблемам.

  Наряду с чувством стыда многие родители активно используют чувство вины. Обвиняя, многие пытаются дать детям своеобразный толчок (или стимул?) к достижению успеха. Только эти благие намерения не оправдываются, ребенок начинает замыкаться. Постоянные обвинительные высказывания родителей приводят к тому, что у малыша пропадает интерес к жизни, он ощущает себя ни на что не способным созданием.

№2 Непоследовательность и несогласованность в воспитании

Начиная с самого раннего возраста у ребенка должны сложиться четкие границы дозволенного. Неправильно каждый день менять требования и запреты. В такой обстановке дети часто теряются и совершенно перестают ориентироваться в разных «можно» и «нельзя».

Детей нужно любить безусловной любовью, замечая при этом их успехи и поощряя за маленькие победы. Проступки также не должны остаться незамеченными, но обойдитесь без крайностей. Просто объясните ребенку, что Вы все равно его любите, но такого поведения не одобряете. Оставьте в стороне любое насилие, террор, покажите ребенку путь развития, а дальше он сможет идти сам.

Требования к детям должны быть одинаковыми у всех членов семьи. Иначе они просто научатся приспосабливаться к ситуации. Тот родитель, чья позиция воспитания совершенно невыгодна для ребенка, перестанет быть авторитетным.

№3 Неровное отношение к детям

Зачастую родители свои проблемы и неприятности переносят на общение с детьми, что в корне неправильно. В одни моменты времени мы их целуем, балуем, покупаем все, что просят. Уже завтра можем кричать, злиться или просто замыкаемся, не обращаем на них никакого внимания. Разные «можно» и «нельзя» целиком зависят от нашего настроения.

В результате такого поведения дети делают простой вывод – неважно, что я сделал, все зависит от маминого (папиного) настроения. Они не видят вашей радости за их маленькие достижения, не осознают, что вы расстроены их проступками.

Если Вы не хотите вырастить психованную особь, начинайте контролировать свои эмоции. Отвыкайте срывать на младших свою злость, ведь они просто не знают, чего от Вас можно ожидать в следующий момент времени. Скорее всего, ребенок просто замкнется в себе, отстранится от вас. Вернуть доверие будет гораздо сложнее, чем сейчас вовремя успокоиться.

№4 Категорический запрет

  Определенный круг запретов у детей должен быть, но любой из них нужно объяснить. Ребенок должен понимать, почему ему запрещено одно и разрешено другое, на чем основано такое мнение родителей. Прежде чем запретить, постарайтесь разобраться в причинах. Почему ваш ребенок это сделал?  Любые категорические запреты, которые Вы не удосужились объяснить, научат малыша делать то же самое втайне от Вас.

№5 Чрезмерная опека

  Есть такая категория мам, которых условно можно назвать «мамы-наседки». Такие мамочки излишне опекают своих детей, что тоже приносит вред их развитию.  В каждом определенном возрасте дети уже могут что-то делать самостоятельно. У каждого человека время такой самостоятельности индивидуально, но приблизительные границы все-таки существуют. Например, первоклассник в состоянии одеваться и обуваться сам, не нужно это делать за него. Пусть он лучше несколько раз застегнет куртку неправильно, прежде чем выйти из дома, но зато он сделает это САМ.

Такая гиперопека отрицательно сказывается на разных сторонах жизни вашего чада. Он долгое время не сможет найти друзей, не научится высказывать свое мнение и отстаивать его, а может и «заработать» невроз.

  Развивайте самостоятельность своих детей и поощряйте любые их инициативы. Позвольте детям помогать старшим, пусть пока неумело. Не стоит игнорировать их желания и вводить тотальный контроль за их общением с друзьями. Оставьте небольшое личное пространство, позвольте испытать чувство риска.

  Не спешите на помощь моментально, позвольте ребенку самому решить проблему или попробовать найти выход из сложной ситуации. Идеальный вариант – обмен мнениями. Выслушайте, как ребенок хочет поступить в конкретной ситуации, выскажите свое мнение и оставьте принятие решения за ним. Пусть это будет его ошибка, его маленький опыт.

№6 Излишняя требовательность и баловство

  Ребенок не должен находиться в рамках постоянной строгости и непомерных требований. Небольшие промахи и шалости должны обязательно прощаться. Иначе Вы разовьете в своем чаде упрямство, неуверенность, раздражительность.

  Это совсем не значит, что нужно отступить от своих ежедневных требований и устраивать постоянные поблажки. Но в роли дрессировщика тоже выступать не надо. Используйте метод убеждения, объясняйте, почему нужно делать так и нельзя по-другому. В противном случае ребенок научится выполнять требования только в Вашем присутствии и забывать о них, когда Вас нет рядом.

  Излишнее баловство тоже не выход. Выполняя все детские «хочу», Вы просто растите эгоиста, которому не нужно прикладывать абсолютно никаких усилий для выполнения собственных желаний. Кроме того, воспитанный таким образом ребенок, неспособен нормально адаптироваться к условиям жизни во взрослом возрасте, он просто не сможет преодолеть даже самое мизерное препятствие.

№7 Недостаток ласки

  Дети любого возраста нуждаются в ласке. Именно она позволяет им ощутить себя любимыми. Не отказывайте своему ребенку в этом удовольствии, дайте ему немного уверенности в себе и своих способностях.

№8 Наполеоновские планы

  Пожалуй, у любого человека есть своя нереализованная мечта. Став родителями, многие начинают перекладывать эти мечты на своих детей и «запихивать» их в различные кружки и секции.

  Оставьте ребенка в покое и дайте ему выразить собственное мнение. У Вашего ребенка наверняка есть свои предпочтения относительно дополнительных занятий, вот пусть он и развивается в этом направлении. В противном случае Вы только разовьете чувство протеста, и еще неизвестно, во что это выльется в дальнейшем. Как минимум, Вы можете обеспечить своего ребенка низкой самооценкой и недовольством своими способностями.

№9 Недостаток времени

  Одна из ошибок родителей – мало времени на занятия с детьми. Все мы очень заняты на работе и в повседневной жизни, у нас есть свой круг обязанностей, но это совершенно не значит, что о потребностях ребенка нужно забыть. Он нуждается в Вашем внимании и совместном проведении времени.

  Недостаточно просто проводить ребенка в школу, купить понравившуюся вещь, приготовить еду. Важно уметь выкраивать время и на увлечения вашего чада. Посмотрите вместе фильм или выберите время для совместной прогулки. Иначе Ваш ребенок будет искать утешения на стороне. Не позволяйте чужим людям стать ближе родных.

№10 Денежный вопрос

  Замена любви деньгами непозволительна, но практикуется часто. Понятно, что Вы пытаетесь заработать как можно больше, чтобы у ребенка было все необходимое. Но деньги не способны заменить родительскую любовь и ласку. Ребенок растет счастливым, когда ощущает свою значимость для родителей. Совместные увлечения значат для него гораздо больше, чем материальное благополучие родителей.

Универсального рецепта по исправлению ошибок быть не может. Исправление каждой ошибки требует своего особого решения или, чаще всего, выбора оптимального средства из нескольких возможных. Осознание и верное истолкование своей ошибки подскажет родителю и путь её устранения.

Предупредить педагогические ошибки родителей — вот наиболее верный путь совершенствования воспитания детей в семье. Каждая совершённая родителями ошибка уже оказала своё отрицательное воздействие на ребёнка. Для нейтрализации и устранения её последствий требуется чрезвычайно много усилий… Да и успехи не всегда очевидны…

И, пожалуй, самое главное – личный пример. Дети учатся на Ваших поступках.

Качества идеальных родителей

1. Любовь и принятие ребенка таким, какой он есть, независимо от его успешности, особенностей, соответствия нашим ожиданиям и представлениям о том, «каким я хочу видеть своего сына или дочь». Принятие – это основа конструктивных отношений с ребенком. Только родители способны любить ребенка независимо от того, худой он или толстый, умный или тугодум, активный или неторопливый.

1. Помощь в понимании мира, обозначении границ приемлемого и недопустимого поведения. Здесь задача родителей – объяснить, «что такое хорошо и что такое плохо». Родители именно те люди, которые первыми начинают показывать ребенку нормы и границы дозволенного и запретного, приемлемого и недопустимого. Обозначение границ помогает ребенку ориентироваться в окружающем мире.

1. Последовательность и согласованность в действиях, запретах и разрешениях. Принципиальное значение для воспитания любого ребенка имеет последовательность действий, санкций, поощрений и наказаний. Беда, если сегодня мы разрешили ребенку что-либо, что вчера запретили, потому что изменилось наше настроение. Вторая беда связана с несогласованностью слов и действий взрослых, с которыми общается ребенок. Разногласия родителей по поводу воспитания ребенка – явление распространенное, но стоит помнить, что ребенок не должен знать об этих разногласиях.

1. Умение слышать и понимать ребенка. Умению слышать и понимать ребенка, строить с ним конструктивные отношения можно учиться. Человек не рождается на свет профессионалом ни в одной области, в том числе и в профессии родителя. Помните, что ребенок совсем не обязан быть таким, каким вы его хотите видеть. Он должен вырасти самим собой. Уравновешенность придет с годами, память и внимание можно развить, социальным навыкам научиться, но сбои в эмоциональной сфере, основой которых зачастую является неприятие родителей тех или иных черт сына или дочери, неадекватные реакции на поведение ребенка корректируются очень сложно, оказывая влияние на жизнь ребенка в самых разных сферах.

Здесь важно отмечать любые успехи ребенка, пусть даже минимальные. Важно помнить и о воспитании собственным примером. Следует научиться не просто слушать, а слышать своего ребенка, проникая в его чувства и переживания.  

1. Расти вместе с ребенком, предоставляя ему столько свободы и заботы, сколько необходимо в тот или иной период развития. Наша взрослая задача – «сопровождать», быть рядом сначала физически, а затем рационально и эмоционально, подтверждая свою готовность к диалогу и поддержке, но, не проживая жизнь ребенка вместо него и не вторгаясь в то жизненное пространство, на котором он должен научиться сам решать задачи и удовлетворять свои потребности.

1. Ценить и уважать свою уникальность, свободу и развитие.  

Принять тот факт, что ребенок не часть нас, а самостоятельное существо, имеющее право, возможности и способности принимать решения и совершать выбор, могут лишь те родители, которые ценят свою свободу, дорожат своей самостоятельностью.

Принесение своей жизни в жертву ребенку рано или поздно оборачивается сложностями для обеих сторон или хотя бы для одной из них. Безраздельное внимание к ребенку, потребность участия во всех его делах, отказ от личной жизни или карьеры оборачиваются внутренним напряжением, взаимной неудовлетворенностью, даже конфликтами. Чем интереснее, значительнее, эмоционально и интеллектуально насыщеннее становится наша жизнь, тем более интересными и значительными людьми мы становимся для своего ребенка. Помните, что ваша жизнь не заканчивается вместе с рождением на свет малыша и может продолжаться не только в нем. Уважать, ценить и принимать уникальность личности своего ребенка мы можем лишь тогда, когда сами ценим, уважаем и принимаем собственную уникальность.

Заключение

Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребёнка и преодолеть типичные ошибки семейного воспитания, необходимо помнить общие внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:

• Принимать активное участие в жизни семьи;
• Всегда находить время, чтобы поговорить с ребёнком;
• Интересоваться проблемами ребёнка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;
• Не оказывать на ребёнка нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;
• Иметь представления о различных этапах в жизни ребёнка;
• Уважать право ребёнка на собственное мнение;
• Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребёнку как к равноправному партнёру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;
• С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.

Сегодня, уважаемые родители, мы с вами говорили, казалось бы, о простых истинах. Однако, как трудно в нашей повседневной жизни следовать этим нехитрым заповедям, как трудно соответствовать громкому эталону – «идеальный родитель». И все же это необходимо, ведь на карту поставлены судьбы не абстрактных, а реальных, наших единственных и неповторимых детей. Пусть наши отношения с ними будут гармоничными, и дети с гордостью говорят окружающим: «Мои родители – идеальные!»

У хороших
родителей  вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это утверждение, и как
часто затрудняемся объяснить, что же такое хорошие родители?

Можно ли
назвать хорошими тех родителей, которые никогда  не сомневаются в своей
правоте, всегда точно представляют, что ребенку нужно и что ему можно, которые
утверждают, что в каждый момент времени знают, как правильно поступить  и могут
с абсолютной точностью предвидеть поведение своих детей в различных ситуациях?
А  можно ли назвать хорошими родителями тех родителей, которые пребывают  в
постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, когда  сталкиваются  с
чем-то новым в поведении ребенка? По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести
к категории хороших родителей. И повышенная родительская  уверенность и
излишняя тревожность не содействуют успешному  родительству. В воспитательной  
деятельности, по-видимому,  такой абсолютной нормы не существует. Мы все учимся
быть родителями  так же,  как учимся быть мужьями, женами,  как постигаем
секреты мастерства и профессионализма в любом деле. В родительском труде, как 
во всяком другом, возможны  и ошибки , и сомнения, и временные неудачи, которые
сменяются победами.

На
формирование личности подрастающего человека сильное влияние оказывает весь
образ жизни семьи. И если отец и мать имеют о семейном образе жизни
неправильные представления, если они не способствуют созданию педагогически
целесообразного уклада жизни семьи, то это отрицательно сказывается не только
на формировании отдельных качеств ребенка, а на уровне воспитанности личности
ребенка в целом.

Все
родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни, редко
задумываясь о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе.
При этом в каждой семье бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит
взрослых в тупик. . А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы
воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.  И родители
время от времени совершают ошибки.

  Ошибки
родителей условно можно разделить на две группы:

1.
Неправильные действия отцов и матерей, связанные с отрицательным влиянием на
детей, всего уклада жизни семьи, их личного примера. 

 2.Неправильные
представления и поступки родителей, связанные с конкретным воздействием на
ребенка.

Научные
сотрудники попросили группу родителей  школьников перечислить ошибки в семейном
воспитании. Отцы и матери отметили более 50 различных ошибок.

Часто
встречающимися  явились следующие ошибки:

-на
воспитание детей обращалось мало внимания в первые годы их жизни.

-отсутствие
единых требований  и четкой линии воспитания.

-слепая,
неразумная любовь

-единственный
ребенок является  чрезмерным центром внимания всех взрослых членов семьи

— у
родителей было трудное детство, поэтому они считают, что детство их ребенка
должно быть беззаботным, легким

—
нетребовательность родителей к  детям

-плохое
представление  о задачах и целях воспитания

-чрезмерная
строгость

-поддержание 
недовольств ребенка  школой, учителями

-деление
родителями детей на любимых и нелюбимых.

К ошибкам
семейного воспитания можно отнести и стремление отдельных родителей переложить
заботы по воспитанию детей  на учебные заведения, отстранение  детей от
посильного домашнего труда, отсутствие такта  по отношению к ребенку, ссоры
родителей в присутствии детей, вредные привычки родителей (алкоголизм,
наркомания) переоценка  родителями своих  воспитательных возможностей.

К
сожалению, отрицательное влияние всех ошибок  распространяется  не только на
учебные успехи, но и на многие нравственные качества подростка, в том числе и
на его  общественную активность. На учебные успехи особенно сильно  влияет
отсутствие  единых требований родителей в воспитании. Там, где эта линия
соблюдается, 61% детей успешно учится.

В
большинстве случаев  в результате ошибок семейного воспитания  формируется 
трудная личность подростка,  начинается конфликт ребенка в семье, в школе, в
обществе.

Рассмотрим
десять характерных ошибок, которые допускаются родителями в воспитательном
процессе.

Ошибка
первая.

Обещание
больше не любить

«Если ты
не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить».

Родители
часто не довольны тем, что дети оспаривают любую просьбу. По их мнению,
отпрыски делают это назло, и призывать их к здравому смыслу бессмысленно.
Угрозы здесь также не действуют.  В таких случаях многие используют
своеобразную козырную карту: «Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не
буду тебя любить». Угроза больше не любить ребёнка – довольно серьёзный метод
воспитания. Хотя обман – не лучший способ воспитания ,  угроза родителей в этом
случае не будет иметь должного эффекта. Однако эта угроза, как правило, быстро
забывается. Дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, родители могут
надолго потерять доверие ребенка – он будет воспринимать их как лживых людей.
Лучше сказать

Ошибка
вторая.

Безразличие

 «Делай,
что хочешь, мне все равно», — часто говорят родители, устав от капризов
сына или дочери. Они не спорят, не ищут аргументы, не доказывают что-либо,
считая, что незачем напрягаться и нервничать, так как ребенку пора учиться
самому решать свои проблемы и готовиться к самостоятельной взрослой жизни. Но
родители не должны показывать ребенку, что им все равно, чем он занимается.
Почувствовав их безразличие, он немедленно начнет проверять, насколько оно
«настоящее», причем проверка может заключаться в совершении изначально плохих
поступков. Ребенок будет ждать, последует ли за проступком критика. Лучше вместо
показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже
если его поведение вовсе не нравится родителям. Можно сказать, например:
«Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но хочу помочь,
потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе понадобится помощь, можешь
спросить у меня совета».

Ошибка
третья.

Слишком
много строгости

Авторитарные
родители  требуют  от подростка  беспрекословного подчинения и не считают , что
должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Многие родители
считают, что детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут на шею
.Они  жестко контролируют все сферы жизни, причем могут  это сделать  и не
вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями
нарушается. Ситуация осложняется , если  высокая требовательность и контроль
сочетаются  с эмоционально холодным отношением к ребенку. Здесь неизбежна
полная потеря  контакта.

  Слишком
строгое воспитание, основанное на принципах, не всегда понятных ребенку,
напоминает дрессировку. В таких случаях ребенок будет беспрекословно выполнять
все в присутствии родителей и сознательно забывать обо всех запретах, когда их
нет рядом. Убеждение лучше чрезмерной строгости. При необходимости можно
сказать ребенку: «Ты сейчас сделаешь так, как говорю я, а вечером мы спокойно
все обсудим».

Ошибка
четвертая.

Детей 
надо баловать

«Пожалуй ,
я сделаю это сама. Моему ребенку это не по силам»

  Детство
– короткая пора, и чтобы оно было прекрасным, в силах родителей избавить детей
от многих трудностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание своего
чада. Но избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Если держать их
под колпаком родительской любви, это может привести к множеству проблем. 
Гиперопека –излишняя  забота о ребенке , приводит  к пассивности,
несостоятельности, трудностям в общении со сверстниками. Убирая буквально
каждый камушек с дороги ребенка, родители не делают его счастливее. Скорее,
наоборот, он часто ощущает свою беспомощность и одиночество. «Попробуй-ка
сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», — вот
один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка
пятая.

Навязанная
роль

«Мой
ребенок – мой лучший друг», — заявляют иногда родители.   Для них
ребенок – главное в жизни, с ним можно поговорить обо всем. Он понимает их, как
настоящий взрослый. Действительно , дети- самое прекрасное что у нас есть.
Однако это дети! У них должны  быть свои друзья , свои интересы, свои секреты.
Да, дети, бывает, делают все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и
мама для них главнейшие люди на свете. Они даже готовы погрузиться в сложный
мир взрослых. К сожалению, при этом их собственные проблемы так и остаются
нерешенными.

Ошибка
шестая.

Денежная

 «Больше
денег – лучше воспитание», — убеждены некоторые родители. Но любовь
не купить за деньги. В семьях с невысоким достатком взрослые, бывает, делают
все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Родители не должны чувствовать
угрызений совести, если не могут исполнить любое его желание. Любовь, ласка,
совместные игры и проведенный вместе досуг для ребенка намного важнее
содержимого кошелька родителей. Счастливым его делают не деньги, а осознание
того, что он для родителей самый-самый.

Ошибка
седьмая.

Наполеоновские
планы

 «Мой
ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему
упустить свой шанс».

Мечта
многих любящих родителей, особенно тех, кто в детстве был лишен возможности
заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис. Став родителями,
они задались целью дать детям самое лучшее образование. Их не волнует, что
ребенок этого не очень-то и хочет. Такие родители убеждены, что  со временем
дети оценят старания взрослых. К сожалению, так бывает далеко не всегда. Часто
блестящее будущее в воображении взрослых разбивается о полное нежелание ребенка
заниматься, например, музыкой. Он слушается взрослых, пока он маленький, но
затем… С родителями, имеющими  неадекватные  ожидания, в подростковом возрасте 
обычно утрачивается  духовная близость.  Желая вырваться из клетки родительской
любви,  ребенок начинает выражать протест доступными ему способами – грубостью,
уходом из дома и даже приемом наркотиков. Поэтому при заполнении дня ребенка
нужными и полезными занятиями не стоит забывать и о его желаниях, оставляя
время для личных дел.

 Ошибка
восьмая.

Слишком
мало ласки

 «Поцелуй
и прочие нежности не так уж и важны для ребенка».

Некоторые
родители считают, что ласки в детском возрасте приведут в дальнейшем к
проблемам в личной жизни, что, кроме объятий и поцелуев, есть более нужные и
серьезные вещи. Однако следует помнить, что дети любого возраста стремятся к
ласке: она помогает им ощущать себя любимыми, придает уверенности в своих
силах. Желание приласкаться должно исходить не только от родителей, но и от
самого ребенка.

Ошибка
девятая.

Ваше
настроение

«Не лезь —
видишь у меня плохое настроение»

Родители
часто срываются на детях при неприятностях в семье или на работе, думая, что
это останется незамеченным детьми.

  . Многие
уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом приласкать  или
купить давно обещанную вещь – и все будет в порядке.

 Когда
взрослые, будучи в дурном расположении духа, запрещают что-то ребенку, а
назавтра, когда настроение улучшилось, это же разрешают, он делает вывод: все
равно, что и как я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако если
родители чувствуют, что себя не переделать, лучше заранее договориться с
ребенком: «Когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все,
что ты захочешь. А при плохом – постарайся быть ко мне снисходительным».

Ошибка
десятая.

Слишком
мало времени для воспитания ребенка

   «К
сожалению, у меня совсем нет времени», — так говорят своему сыну или дочери
некоторые родители, забывая простую истину – родили ребенка, значит, надо и
время для него найти. В противном случае их чадо будет искать родственные души
среди чужих людей и быстро отдалится от собственных родителей. Между ними
вырастет стена непонимания, отчуждения, а может быть, и вражды. Разрушить такую
стену бывает очень сложно. Даже если день родителей расписан по минутам,
необходимо вечером найти хотя бы полчаса (здесь важнее качество), посидеть с
ребенком, поговорить с ним, напомнить о том, что, несмотря на вашу занятость,
подросток  всегда может рассчитывать на родительскую помощь и поддержку.

Еще одна
распространенная ошибка семейного воспитания- это  непоследовательность в
воспитании.

 Сегодня
можно одно, завтра другое, а послезавтра – нельзя ни первое, ни второе. В
результате у ребенка нет четких границ дозволенного, внутри которых он мог бы
спокойно существовать. Такой подход подрывает основы основ – ощущение
безопасности и доверие к миру. Часто непоследовательность особо ярко
проявляется в подходах к воспитанию у отцов и матерей. Как правило, мамы больше
склонны жалеть и меньше требовать, принимать со всеми достоинствами и
недостатками, т.е. руководствуются безусловной любовью —  люблю просто так.
Папы чаще своим отношением способствуют развитию. Они поощряют успехи,
достижения и руководствуются условной любовью – любят за что-то. И то и другое
для ребенка важно. Безусловная любовь создает надежду и доверие к миру. Это
основа основ. Условная – показывает путь развития. Эти функции в реальной семье
чередуются, нет четкого распределения между матерью и отцом. Но важно и
материнское начало и отцовское начало. Разница во взглядах на воспитание может
корениться и в детстве самих родителей. Воспитывая своего ребенка, родители
часто удовлетворяют свои детские нереализованные желания и потребности. Понятно
теперь откуда несовпадение. Ведь каждый поет свою песню: каждый из разных
семей, от разных отцов и матерей, у каждого своя личная история.

Воспитание
в семье может быть самым разным – от абсолютного тотального контроля до 
невнимания  к своему ребенку вообще. Лучше всего, когда родители  присматривают
(ненавязчиво) за своим ребенком, постоянно ему советуют как поступить (опять же
ненавязчиво, а играючи), когда ребенок и родители вместе выполняют
какую-нибудь, например, домашнюю  работу, что-то делают сообща. Это приносит
свои плоды. У таких детей очень развито взаимопонимание с родителями. Они их
слушаются. И прислушиваясь к их мнению, дети готовы постоянно помогать таким
родителям, и, как правило, успеваемость  у таких детей на должном уровне.

Устранение
ошибок семейного воспитания.

-осуществление
помощи семье: информационной, посреднической, досуговой, социальной и
педагогической

-проведение
индивидуальных  консультаций для более открытого и доверительного разговора с
детьми и родителями

-проведение
классных часов  с целью выяснения мнения детей  на заданную тему, ее обсуждения
и определения возможных форм  поведения в заданной ситуации

-контрольные
посещения на дому для определения  уровня и степени признаков неблагополучия

-проведение 
диагностических методик по данной проблеме

Таким
образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму 
отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка  и преодолеть типичные ошибки
семейного воспитания,  родителям необходимо помнить общие внутрисемейные  психологические
факторы, имеющие воспитательное значение :

-принимать
активное участие в жизни семьи;

-всегда
находить время , чтобы поговорить с ребенком;

-интересоваться
проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать
развивать свои умения и таланты;

-уважать
права ребенка на собственное мнение

-не
оказывать нажима на ребенка, помогая ему тем самым самостоятельно принимать
решение

-уметь
сдерживать собственнические  инстинкты и относится к ребенку как к
равноправному  партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным
опытом.

Существует
несколько  моделей правильного семейного воспитания.

1.      Ситуация
авансирования доверием, когда доверие дается авансом еще
неокрепшей личности, но уже готовой оправдать его. В семье создаются  условия
для выражения  доверия со стороны родителей.

2.       Ситуация
непринужденной принудительности — это механизм влияния конкретной
ситуации  не в виде бескомпромиссного  требования родителей, а в виде
актуализации уже имеющихся мотивов поведения в новых условиях, обеспечивающих
активное участие  в жизни семьи, благодаря чему  складывается позиция субъекта,
творческого соучастника

3.       Модель
семейного воспитания, когда ребенок ставится перед необходимостью и получает
возможность сделать самостоятельный выбор  поступка (конечно под контролем
взрослых). Иногда ситуация выбора приобретает характер конфликтной  ситуации, в
которой  происходит столкновение несовместимых интересов и установок.

4.      Модель
семейного воспитания, где присутствует ситуация творчества. Суть ее
заключается в  создании таких условий, в которых актуализируются выдумка,
воображение, фантазия  ребенка , его способность к импровизации, умение  выйти
их нестандартной  ситуации. Каждый ребенок талантлив, нужно только  развивать в
нем  эти таланты, делать для ребенка условия, которые будут для него наиболее
приемлемы.

Выбор
модели семейного воспитания зависит прежде всего от родителей.  Нужно учитывать
возраст ребенка, его  психологические особенности, уровень развития  и воспитанности.

Л.Н.Толстой
подчеркивал, что воспитание детей есть только самосовершенствование, которому 
никто не помогает настолько, как дети.

Часто
родители воспитывают своих детей  так, как воспитывали их. Необходимо понимать,
что ребенок- это тоже личность, хоть и маленькая.  К нему нужен  свой подход.
Необходимо присматриваться к своему ребенку, изучать его привычки,
анализировать его действия , делать соответствующие выводы и, исходя из этого,
вырабатывать свою методику воспитания и обучения.

Методы
семейного воспитания, как и все воспитание, должны быть основаны, прежде всего,
на любви к ребенку. К ребенку нужно проявлять гуманность и милосердие.
Вовлекать его  в жизнедеятельность  семьи, как равноправного ее члена. В семье 
отношения должны быть  оптимистичными, что поможет ребенку в дальнейшем
преодолевать трудности, чувствовать  «тыл», которым является семья.

Неправильное
воспитание уродует характер ребенка, обрекает его на невротические срывы,
трудные взаимоотношения с  окружающими.

Тема. Ошибки семейного воспитания.

Цели и задачи: познакомить родителей с ошибками, которые родители допускают при воспитании детей; помочь родителям правильно вести себя со своими детьми.

Лекция.

Опыт — хороший учитель, но он предъявляет
к оплате слишком большие счета.
Мина Антрим

Все мы стремимся быть хорошими родителями, но добиваемся этого по-разному. Каждый родитель “причесывает” своего ребенка “под себя”, подстраивая его под свои амбиции, мироощущение. Во взаимодействии с ребенком родитель непроизвольно компенсирует многие свои переживания (тревожность, боязнь одиночества, скрытые комплексы и т.д.). Очень часто родители неосознанно проецируют (переносят) свои проблемы на ребенка. Они обвиняют ребенка в своих неудачах, в том, что присуще им самим, т.е. они видят недостатки у ребенка, но не осознают, что малыш “научился” им именно у него, взрослого. Например, мама говорит, что дочь нервная, необщительная, часто конфликтует со сверстниками, а в действительности мама сама имеет узкий круг общения, придирчива к близким, резка с мужем.

Итак, наиболее часто встречающиеся ошибки воспитания в семье.

Непонимание особенностей личности ребенка, его характера. Например, мама-холерик постоянно “давит” на сына-флегматика: “копуша”, “иди быстрее”, “ну что же ты, подойди к мальчику, познакомься”. А ребенок просто не может выполнить материнских требований, т.к. такое поведение не присуще его характеру. Или родители считают ребенка упрямым, а он просто пытается сохранить чувство собственного достоинства, независимость.

Непринятие начинается с того, что беременность нежеланная или произошла “не вовремя”, либо ребенок родился “не того” пола. Далее родители не принимают особенности ребенка, его индивидуально своеобразие: “Мой ребенок не такой, как все, он не так говорит, не так двигается, все уже умеют читать, а мой все еще с игрушками возится…”

Непринятие — одна из причин возникновения у детей страхов, пониженного жизненного тонуса. Как он проявляется? Это прежде всего недостаточное грудное вскармливание (раннее отлучение от груди), малыша рано отдают в ясли без особых на то причин или поручают уход за ним родственникам, няне. В отношении с ребенком недостаточно любви, ласки, нежности. Описывая своего ребенка, мама легко вспоминает его отрицательные качества, но с трудом “ищет” положительные черты. Часто не учитываются возрастные особенности потребности (в 2 года ребенка говорят: “Ты уже большой, перестань плакать”). Отношения могут быть как попустительскими (“безнадзорный” ребенок), так и очень строгими, формальными.

Несоответствие требований и ожиданий родителей возможностям ребенка: “Я ХОЧУ, чтобы мой ребенок умел играть на фортепиано, поэтому он ДОЛЖЕН поступить в музыкальную школу”. Или: “Мы поступаем в школу с английским уклоном, ведь я в свое время туда не попал”.

Негибкость выражается застреванием на проблемах (“мой ребенок плохо говорит”), трафаретностью требований, отсутствием альтернатив в решениях, предвзятостью суждений, навязыванием мнений. Часто у родителей с “негибким” отношением к ребенку плохо развито воображение, они авторитарны, властны, эгоцентричны, излишне принципиальны.

Непоследовательность в обращении с детьми. Это переходы из одной крайности в другую (от тотального контроля до попустительства), бесконечные обещания и угрозы и их невыполнение, не доведение начатого дела до конца. Сюда же относится несогласованность между родителями, когда мать разрешает, а отец это же запрещает; отец наказывает, а бабушка тут же жалеет.

Аффективность проявляется избытком раздражения, тревоги, недовольства, беспокойства или страха. Эмоции родителей выходят из-под контроля и “выливаются” на ребенка. (“Я понимаю, что не права, но не могу себя сдержать, чтобы не повысить голос; потом я переживаю, но все повторяется снова и снова…”) Особенно склонны к такому поведению родители с темпераментом холерика. Чем больше мать настаивает, повышает голос, тем более возбудимым, или, наоборот, заторможенным становится ребенок.

Тревожность – это беспокойство, доходящее до паники по любому поводу; чрезмерная опека, подавление самостоятельности ребенка, стремление оградить от всех (часто воображаемых) опасностей и трудностей, неуверенность в правильности своих действий, но в тоже время потребность давать советы, предостерегать. Такие родители редко смеются, им явно не хватает оптимизма, все время ждут чего-то плохого, у них занижена самооценка. В такой семье ребенок, как правило, единственный, у него были или есть проблемы со здоровьем. Страх за ребенка может стать навязчивым. Тревожность обычно сочетается с гиперопекой, гиперсоциализацией.

Доминантность — требование безоговорочного подчинения, категоричность суждений, приказной тон, стремление подчинить ребенка, навязывание готовых решений, мнений, ограничение самостоятельности, использование физических наказаний, принуждения, постоянный контроль за ребенком, за его мыслями, действиями. Родители с властными чертами характера часто обвиняют детей в упрямстве, непослушании. В семье возникают споры по любому поводу (сон, еда, режим дня), но они не приводят к порядку, а участники конфликта устают, постоянно находятся на грани нервного срыва.

Гиперсоциальность. Воспитание слишком “правильное”. В отношениях не хватает тепла, ласки, родители боятся “испортить” ребенка, не проявляют любовь к нему открыто. Ребенок страдает от нехватки поцелуев, объятий. Простое поглаживание по головке нужно заслужить примерным поведением. Ребенку навязывается большое количество правил, которые необходимо выполнять, чтобы “соответствовать” ожиданиям родителей. В семье не поддерживается выражение эмоций (как положительных, так и отрицательных), детский шум, веселье, жизнерадостность и непосредственность. Родители не прощают оплошности, не терпят недостатки и слабости ребенка, стараясь их искоренить. К ребенку относятся, как ко взрослому, требуя от него поведения взрослого. Фразы “ты должен, обязан”, “как тебе не стыдно” встречаются очень часто. Жизнь ребенка спланирована и расписана до мелочей уже с самого рождения. Ребенка отдают в детский сад, чтобы он привыкал выполнять правила, учился соблюдать дисциплину. Воспитатель выбирается требовательный и строгий. Максимум дополнительных занятий. Усиленный контроль за успеваемостью.

Описанные выше ошибки воспитания являются составляющими следущих типов воспитания:

• гиперсоциальное воспитание;

• эгоцентрическое воспитание или все для ребенка;

• воспитание без любви;

• тревожно-мнительное воспитание.

Советы родителям, нашедшим у себя что-то из выше перечисленного

Вспомните свое детство, ведь наше поведение, страхи, комплексы зарождаются именно в детстве. Поэтому, чтобы исправить отношения с ребенком, необходимо разобраться в себе. Многим взрослым стоит научиться быть самостоятельными и независимыми от мнения окружающих.

Часто встречающийся аргумент “меня так воспитывали” не уместен! Естественно, взрослый человек склонен повторять то, что закладывалось в него в детстве. Это относится и к манере поведения, и к стилю общения. Хорошо, если в детстве родители воспитывали его, опираясь на любовь, стремление понять, учитывали индивидуальные особенности. Но, к сожалению, часто выросшие уже дети “передают” своим малышам тревожность, авторитарность, телесные наказания, неумение и нежелание слушать. Мы – взрослые люди и способны разобраться в своих детских впечатлениях, простить своих родителей за допущенные ими ошибки и не повторять их со своими детьми!

• Учитесь договариваться, идти на компромисс. Не заставляйте ребенка делать то, что ему не нравится.

• Не бойтесь любить своего ребенка и показывать ему свои чувства. Говорите, что в нем Вам нравится. Чаще обнимайте и целуйте. Простое поглаживание по голове способно показать маленькому ребенку, что Вы его любите (см статью “Ласковое воспитание”) .

• Учитесь справляться со своими негативными эмоциями без агрессии, без выплёскивания злости.

• Позволяйте себе иногда побыть ребенком. Расслабьтесь, повозитесь вместе со своим малышом, порисуйте, подурачьтесь, слепите из пластилина смешную фигурку, поиграйте в мяч, просто громко посмейтесь. Так Вы сможете приблизиться к своему ребенку, лучше понять его и себя.

• Не выливайте свое плохое настроение, проблемы на ребенка. Ведь он не виноват в том, что в магазине Вам нахамили! Дети итак очень чувствительны к настроениям родителей, перенимают их тревогу, низкую самооценку. Поэтому для начала займитесь своим “воспитанием”, разберитесь со своими внутренними проблемами. В этом Вам может помочь семейный психолог либо человек, который Вас понимает.

• Четко формулируйте свои требования к ребенку. Их не должно быть много, но те, что есть, должны соблюдаться. Не увлекайтесь словом “нельзя”.

• Оцените степень своей родительской опеки. Возможно, Ваш ребенок уже вырос, а Вы все еще заботитесь о нем, как о младенце, контролируя каждый шаг, оберегая от возможных неудач.

• Предоставьте ребенку больше свободы: он вполне может сам помириться с товарищем, выбрать дополнительный кружок в школе и т.д.

• Поощряйте самостоятельность! Ее развитие начинается с малого – сам поставил на место стул, сам оделся. Чем взрослее ребенок, тем больше самостоятельных действий он способен выполнять. Но самостоятельными должны быть не только действия, но и мысли!

• Не зацикливайтесь на ребенке. Займитесь собой! Интересное дело, хобби принесут большую пользу и маме, и ребенку: мама чувствует себя более уверенной, независимой, у нее повышается самооценка, как следствие – улучшается настроение; когда ребенок видит довольную, спокойную, “сильную” маму, он тоже чувствует себя спокойным и уверенным. Здесь важно соблюдать золотую середину: не слишком замыкаться на ребенке, но и не лишать его необходимого внимания, ласки, общения.

• Меняйтесь с ребенком ролями. Это можно делать и в повседневной жизни, и во время игры. Поощряйте его желание заботиться о Вас, о животном, о близких людях. Игра в “дочки-матери” наоборот, где Вы – дочь, а ребенок – мама (или папа) очень показательна. В поведении ребенка Вы узнаете знакомые черты.

• Не позволяйте ребенку обижать (особенно незаслуженно) других людей. Если карапуз замахнулся палкой на бабушку, не нужно смеяться, оправдывать его (“он еще маленький, не понимает”), нужно спокойно, но уверенно сказать, что Вы недовольны поведением малыша. Возможно, он захочет повторить свой эксперимент, но Вы должны быть непреклонны.

• Часто скрываемые родителями от детей чувства (горе, тревога, растерянность, нежность и т.д.) ради их спокойствия выливаются в проблему. Скрывая истинные эмоции, человек заменяет их другими, показными, как правило это проявляется в требовательности, жесткости, раздражительности. Ребенку будет намного легче, если Вы будете естественны в проявлении эмоций, открыты для него. Тогда и он будет иметь возможность проявлять свои положительные и отрицательные эмоции. Строгий, требовательный отец на самом деле может за этой “маской” скрывать свою тревожность, неуверенность, страх за детей.

• Если ребенок Вас часто, почти постоянно раздражает, если ловите себя на том, что постоянно “выговариваете”, ругаете его – ищите причины неприятия малыша в себе. Даже если ребенок будет делать все так, как Вы требуете, все равно найдется причина его поругать. Признаться себе, что проблема не в ребенке, а в Вас – первый шаг к ее решению.

• Старайтесь не переносить (не проецировать) на ребенка недостатки другого человека (“Сын похож на бывшего мужа, из него тоже не получится ничего толкового, такой же хлюпик…”).

• Помните, что если ребенком постоянно (или большую часть времени) занимается бабушка, няня, их тип воспитания воздействует на него так же, как и Ваш. Бабушки часто бывают мнительными, тревожными, стараются оградить внука от всех возможных неприятностей, не поощряют общения со сверстниками. Поэтому дети, долго бывшие на попечении такой бабушки, имеют высокую тревожность, неуверенность в себе, у них много страхов, проблемы в общении со сверстниками.

Литература.

1. М.М. Безруких, С.П. Ефимова. Знаете ли вы своего ребенка?

2. М. Давыдова, И. Агапова. Мы поступаем в 1 класс.

3. В.С. Мухина. Шестилетний ребенок в школе.

4. Л.Б. Фесюкова. Воспитание сказкой.

5. Л.С. Бескоровайная, О.В. Перекатьева. Этикет для малышей.

6. М.А. Алоева, В.Е. Бейсова. Родительские собрания в 1-2 классах.

7. Журнал «Начальная школа».

8. Газета «Первое сентября».

9. Приложение «Начальная школа» к газете «Первое сентября».

   Семья – это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль.  

   Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

      В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает ряд вопросов о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребёнка. Какие ошибки в воспитании детей делают родители? С какими проблемами сталкиваются и как они их решают.

  Предупредить педагогические ошибки родителей — вот наиболее верный путь совершенствования воспитания детей в семье и задача школы.

Типичные ошибки в семейном воспитании.

  Ошибки родителей условно можно подразделить на две группы: первая — неправильные представления и действия отцов и матерей, связанные с влиянием на детей всего уклада жизни семьи, их личного примера; вторая — неправильные представления и поступки родителей, связанные с целенаправленным воздействием на формирование личности школьника.

      К числу наиболее серьёзных и типичных ошибок в семейном воспитании относится недооценка роли личного примера родителей, единства предъявляемых к ребёнку требований, недостаточное внимание к организации жизни детей в семье. Не менее пагубно на формирование личности детей в семье отражается перекладывание ответственности за воспитание детей на ясли, детсад, школу; отстранение детей от посильного домашнего труда; неумение пользоваться поощрениями и наказаниями; применение физических наказаний; отсутствие такта в отношениях с ребёнком; ссоры родителей в присутствии детей; неправильное поведение отдельных родителей в быту (пьянство, скандалы);переоценка родителями своих воспитательных возможностей и др. Большинство перечисленных выше ошибок отрицательно воздействуют не только на успеваемость и общественную активность школьников, но и на формирование у них трудолюбия, коллективизма, инициативности, дисциплинированности, ответственности, честности и требовательности к себе.

        Бессмысленно искать панацею, которая избавит от разнообразных и многочисленных ошибок, встречающихся в семейном воспитании детей. Универсального рецепта здесь быть не может. Исправление каждой такой ошибки требует своего особого решения или, чаще всего, выбора оптимального средства из нескольких возможных. Осознание и верное истолкование своей ошибки подскажет родителю и путь её устранения.

   Предупредить педагогические ошибки родителей — вот наиболее верный путь совершенствования воспитания детей в семье. Каждая совершённая родителями ошибка уже оказала своё отрицательное воздействие на ребёнка. Для нейтрализации и устранения её последствий требуется чрезвычайно много усилий… . Да и успехи не всегда очевидны…

Конфликты, возникающие в связи с неправильными стратегиями воспитания 

   Основные сложности в общении, конфликты возникают из-за родительского контроля за поведением, учебой ребенка, его выбором друзей и т.д.

 Остановлюсь на распространенных стилях семейного воспитания, определяющего возникновение конфликтных отношений ребёнка с родителями.

  Авторитарные родители требуют от ребенка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношению к ребёнку. Здесь неизбежна полная потеря контакта.

  Сочетание безразличного родительского отношения с отсутствие контроля – гипоопека – тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Поведение становится неконтролируемым. А подростки, как бы они иногда не бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться.

  Гиперопека – излишняя забота о ребёнке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, – приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками. Трудности возникают и при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребёнок не в состоянии. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, в подростковом возрасте обычно утрачивается духовная близость. Подросток хочет сам решать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чуждые ему требования. Конфликты возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребёнку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность.

Существует 4 способа поддержки конфликтных ситуаций:

1. Уход от проблемы (чисто деловое общение)

2. Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребёнком дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает подростку, а наоборот – поощряет отрицательные формы поведения ребёнка.

3. Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребёнка. Если он проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.)

4. Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и в одном и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения.

   Если ребёнку в детстве родители постоянно внушали, что он: «тюфяк, разгильдяй, оболтус», то рано или поздно в это начинает верить. Но сначала внутри ребёнка происходит конфликт, потому, что он знает, что он не такой плохой, что он старается порадовать своих родителей, а они этого не замечают, стараясь подогнать ребёнка под свои мерки. Из этого конфликта «вытекает» нервное напряжение, с которым ребёнок подчас не может справиться. Возможно два варианта решения ребёнком этой проблемы: либо он приспособиться под непомерные требования взрослых и спрячет свои личностные качества, но будет вынужден искать механизм защиты собственного «Я» доступными для него способами, либо он будет сопротивляться, что породит множество конфликтов с родителями. И то и другое неизбежно приведет к повышенному нервному напряжению, а если родители не сменят свою «воспитательную политику», то у ребёнка возникнет нервное расстройство, невроз, который подрастающий человек понесет с собой во взрослую жизнь.

{«id»:13829,»url»:»/distributions/13829/click?bit=1&hash=1edae85784b435c55b439933942a29f952b7d6fe53a4d28dfea0cf564da666bf»,»title»:»u041fu0440u043eu0434u0430u0436u0438 u043fu043e u0442u0435u043bu0435u0444u043eu043du0443 u2014 u043fu0440u043eu0448u043bu044bu0439 u0432u0435u043a? «,»buttonText»:»u0420u0430u0441u0441u0443u0436u0434u0430u0442u044c»,»imageUuid»:»2ed706c8-1b38-5e0f-bd8f-cbc977bad43d»,»isPaidAndBannersEnabled»:false}

Основные термины (генерируются автоматически): ребенок, родитель, отношение, внимание, малыш, тип воспитания, формирование личности ребенка, воспитание детей, раннее детство, собственное мировоззрение.