Типичные ошибки воспитания приемных детей

Много,
много вчерашних малышей, теперь уже
подросших, а то и вовсе взрослых,
самостоятельных, имеющих свои семьи,
своих детей, и знать не знают, что подняты
они из покинутости, из забвения, из
предательства – сердцем и святой силой
материнства не рожавших их женщин.

Альберт
Лиханов. Драматическая педагогика.

Большинство детей
живут в семьях. Среди множества моделей
семьи особое место занимают семьи,
имеющие усыновленных или приемных
детей. В свою очередь такие семьи могут
состоять только из приемных детей и
усыновивших их родителей или же приемные
дети оказываются в семье, где уже имеются
родные дети. Поэтому психологические
проблемы, с которыми сталкиваются
приемные семьи, во многом зависят от
того, что собой представляет структура
(численный и персональный состав) такой
семьи.

Весь
цивилизованный мир детей, оставшихся
без попечения родителей, устраивает в
семьи. В так называемых детских учреждениях
брошенные дети находятся ровно столько
времени, сколько нужно, чтобы подыскать
им новую семью. И при этом не столь важно,
усыновляют ребенка или берут под опеку,
— важно, что жить он будет дома, в семье.
Детские дома есть только в России.

Вместе
с тем следует заметить, что проблема
помещения детей в детские дома как
таковая появилась в России только в ХХ
веке. Вплоть до этого периода, если
ребенок становился сиротой, его, как
правило, брали на воспитание к себе
родственники. Таким образом, ребенок
продолжал жить в семье. Воспитание
сироты всегда считалось богоугодным
делом. В государственных учреждениях
обычно воспитывались дети из обедневших
дворянских родов или дети военных.
Детские дома для сирот появились в
России после 1917 года, в которые помещались
дети, оставшиеся без попечения взрослых.
Беспристрастная статистика свидетельствует,
что сегодня в России детей, оставшихся
без попечения родителей, около 800 тысяч.
Но это лишь те из них, кто находится на
государственном учете, а беспризорных
никто, естественно, сосчитать не может.
Считается, что «детей улицы» в стране
приблизительно 600 тысяч, но наряду с
этим называются и другие цифры: два
миллиона и четыре миллиона. Значит, даже
по самым скромным подсчетам, в России
почти полтора миллиона брошенных детей.
Ежегодно в стране выявляется свыше 100
тысяч детей, в силу разных обстоятельств
оставшихся без попечения родителей.^

Хотя
система общественного содержания и
опеки считалась долгое время вполне
приемлемой для воспитания ребенка,
специалисты давно отмечают очень важную
закономерность: выпускники детских
домой практически не в состоянии создать
полноценные семьи, их дети, как правило,
тоже попадают в детские дома. К сожалению,
среди людей, преступивших закон, чаще
всего встречаются воспитанники детских
домов. Поэтому на этом фоне определение
детей, лишенных родительского
попечительства, в семьи особенно
приветствуется. К сожалению, усыновляют
лишь 5% детей от числа оставшихся без
родительской поддержки. Это связано с
многочисленными трудностями самого
разного порядка, неизбежно возникающими
на пути тех, кто изъявил желание дать
ребенку семью, которой он лишился не по
своей воле. Одной из серьезных проблем
до сих пор остается тайна усыновления.
Российские усыновители всю жизнь боятся,
что их тайна раскроется, и поэтому
нередко меняют место жительства, чтобы
сохранить душевный покой и обеспечить
социально-психологическое благополучие
усыновленному ребенку. Вместе с тем в
последнее время наблюдается тенденция
усыновления детей при наличии в семье
своих собственных, поэтому необходимость
сохранять это в тайне отпадает. Однако
это не говорит о том, что приемные
родители не столкнутся с рядом проблем
в построении взаимоотношений с неродным
ребенком, а также в установлении контактов
родных детей и приемных. Поэтому
остановимся на этих вопросах более
подробно.

Как правило, в
приемную семью помещаются дети, не
получающие соответствующего воспитания
в родительской семье. Они могут страдать
от недоедания и отсутствия ухода, не
иметь медицинского лечения и надзора,
перенести различные формы физического,
психического или сексуального насилия.
Приемными «питомцами» могут стать также
дети, родители которых не занимались
воспитанием из-за отсутствия педагогических
навыков или из-за длительной болезни.
Таким образом, приемная семья становится
своего рода «скорой помощью», основная
цель которой – своевременно подержать
и защитить ребенка в кризисной ситуации.

На первый взгляд
может показаться, что воспитание приемных
детей ничем не отличается от воспитания
родных. Действительно, задачи воспитания
и родных, и приемных одинаковы, особенно
если приемные дети – маленькие. Однако,
есть и особые моменты, которые нужно
знать и учитывать приемным родителям;
им понадобится умение помочь приемным
детям войти в семью. А это очень не просто
– создавать условия для адаптации так,
чтобы дети почувствовали себя полноправными
членами нового сообщества.

Психологические
проблемы семьи, взявшей на воспитание
ребенка, можно условно разделить на две
группы.
Первая группа
этих проблем связана с особенностями
переживаний, поведения и ожиданий
приемных родителей. Вторая
– касается
трудностей вхождения в новую семью и
адаптации в ней приемного ребенка. Эти
проблемы тесно связаны между собой, тем
не менее, в их содержании есть свои
специфические особенности, которые
следует учитывать как приемным родителям,
так и представителям специальных служб
опеки и попечительства, которые занимаются
вопросами усыновления.

Психологические
проблемы приемных родителей.

Усыновление со
времен Древнего Рима является важным
социальным институтом. Однако до сих
пор отношение к нему неоднозначное:
одни считают, что ребенку лучше жить в
семье, другие, наоборот, говорят о
преимуществах общественного воспитания
в специальных учреждениях. Этому не
стоит удивляться, ведь чужой ребенок в
семье всегда нечто необычное. Тем более
это необычно для людей, решившихся взять
на воспитание ребенка, о котором они
практически ничего не знают. Приемным
родителям нелегко избавиться от некоторой
неуверенности и определенного напряжения,
когда после долгого колебания они,
наконец, принимают столь ответственное
решение и осознают, что вот и они на
самом деле стали воспитателями, и теперь
еще одна человеческая судьба зависит
только от них. Многих еще долго сопровождает
«воспитательская дрожь»: сумеют ли они
справиться со взятыми на себя
обязательствами и благополучно провести
ребенка через рифы жизни, удовлетворить
в полной мере его душевные потребности,
помогая ему стать самостоятельной и
неповторимой личностью.

Ребенку, потерявшему
собственных родителей, для полноценного
развития необходимо семейное окружение,
наполненное любовью, взаимным доверием
и уважением. У супругов, которые не могут
иметь своих детей, есть много родительских
потребностей, остающихся неудовлетворенными,
и много родительских чувств, остающихся
невыраженными. Поэтому при усыновлении
происходит встреча неудовлетворенных
потребностей одной и другой стороны,
что позволяет им быстрее достичь
взаимопонимания. Однако, в жизни не
всегда проходит все так гладко, как
мечталось: вновь созданный детско-родительский
союз хотя и благороден, но очень хрупок,
поэтому ему так необходимы внимание,
помощь и психологическая поддержка. В
нем таятся определенные опасности, о
которых следует знать приемным родителям,
чтобы своевременно их предупредить.

Бытует мнение, что
самая большая опасность
для семейного
содружества – раскрытие
тайны усыновления.
И приемные родители, поддавшись такому
заблуждению, принимают разные меры
предосторожности: прекращают встречи
со знакомыми, переезжают в другой район
или даже город, чтобы оградить ребенка
от возможного душевного потрясения,
связанного с раскрытием этой семейной
тайны. Но опыт показывает, что все эти
предосторожности недостаточно действенны,
и самая твердая гарантия – это правда,
которую ребенок должен узнать от своих
приемных родителей. Именно правда
является самым главным условием хорошей
воспитательной атмосферы. И если ребенок
с первых дней пребывания в приемной
семье вырастает с сознанием того, что
он «неродной», но его любят так же, как
и остальных детей, тогда серьезная
опасность семейному союзу не грозит.

Вторая опасность
приемных родителей связана с наследственными
качествами ребенка. Многие
из них опасаются «дурной наследственности»
и всю жизнь напряженно следят за
особенностями поведения усыновленного
ребенка, выискивая в нем проявление тех
«пороков», которыми их наградили
биологические родители. Конечно, нельзя
изменить природный тип нервной системы
и превратить слабые способности ребенка
в талант даже при самых героических
усилиях и неустанном воспитательном
усердии приемных родителей. Но это почти
и все, что воспитание не может. На все
остальное, связанное с личностью ребенка,
оно может успешно повлиять. Многие
плохие привычки, которые ребенок приобрел
в прежнем окружении, особая манера
поведения, которой он пытался уравновесить
эмоциональную ограниченность своей
жизни, отсутствие практических знаний
и умений доброжелательного взаимодействия
с другими людьми – со всем этим
целенаправленное, последовательное и
наполненное любовью воспитание прекрасно
может справиться. Самое главное, что
требуется от приемных родителей, — это
терпение и готовность своевременно
оказать необходимую помощь новому члену
семьи во вхождении его в ту жизнь, к
которой он не привык.

Нередко можно
столкнуться с мнением, что самые сложные
проблемы в ситуации образования нового
семейного союза связаны с особенностями
поведения детей. Однако, практика
показывает, что самым слабым звеном
подобного союза оказываются сами
родители. Иногда они бывают чрезмерно
взвинчены от долгого ожидания своих
прогнозов, которые почему-то не торопятся
сбываться, поэтому пытаются торопить
и «подстегивать» ребенка. Нередко, взяв
на себя ответственность за другого
человека, они полны неуверенности и не
представляют, какие радости и заботы
принесет им «чужой» ребенок. Часто они
обрушивают на ребенка свои нереализованные
родительские чувства, забывая о том,
что он может быть к ним не подготовлен
и поэтому вынужден защищаться от
нахлынувшего на него эмоционального
потока. У людей, только что ставших
родителями, есть склонность предъявлять
к своему чаду повышенные требования, с
которыми оно просто пока не в силах
справиться. И хотя они вслух заявляют,
что будут вполне довольны, если их сын
(или дочь) будет учиться посредственно,
в глубине души они ставят перед ребенком
более высокие цели, которых он, по их
мнению, обязательно должен добиться.
Другие же, напротив, верят только в
наследственность и с опасением ожидают,
что же ребенок перенял от своих
биологических родителей: отклонения в
поведении, болезни и многое другое
непривлекательное и нежелательное для
семьи и полноценного развития самого
ребенка. По этой причине они нередко
втайне наблюдают за поведением ребенка,
занимая выжидательную позицию.
Проявляющиеся в поведении ребенка
неприемлемые, на взгляд приемных
родителей, манеры и увлечения они склонны
относить к плохой наследственности, не
задумываясь о том, что это может быть
не чем иным, как реакцией на необычные
для него условия жизни в новой семье.
Кроме того, ребенка постоянно могут
преследовать мысли и воспоминания о
его биологических родителях, которых
он продолжает в душе любить, несмотря
на то, что жизнь с ними не была столь
благополучной, как сейчас. Он пребывает
в смятении и не знает, как себя вести: с
одной стороны, он еще продолжает любить
своих родных родителей, а с другой, пока
еще не успел полюбить родителей приемных.
По этой причине его поведение может
отличаться непоследовательностью и
противоречивостью, он боится своей
привязанностью к приемным родителям
«обидеть» своих прежних. Иногда
агрессивные поведенческие реакции во
взаимоотношениях с приемными родителями
есть не что иное, как психологическая
защита на те внутренние противоречия,
которые они испытывают, любя одновременно
неродных и родных родителей. Конечно,
подобное поведение ребенка очень
болезненно воспринимается его новыми
родителями, которые не знают, как себя
вести в подобной ситуации, стоит ли его
наказывать за те или иные проступки.

Порой
приемные родителя боятся
наказать ребенка
из-за опасения, что он может почувствовать
в них чужих для себя людей. Иногда же,
наоборот, они впадают в отчаяние оттого,
что не знают, как еще его наказать, потому
что все наказания бесполезны – на него
ничего не действует. Если четко
представлять, что в основе воспитательного
воздействия наказания лежит временный
разрыв эмоциональной связи между
ребенком и взрослым, тогда легче понять,
что не надо этого бояться. Важно, чтобы
за наказанием последовало прощение,
примирение, возврат былых отношений, и
тогда вместо отчуждения эмоциональная
связь только углубляется. Но если
эмоциональные отношения в приемной
семье еще не настроены, то никакое
наказание не будет иметь желаемого
воздействия. Многие дети, попадающие в
приемные семьи, просто еще не научились
(не привыкли) кого-либо любить, к
кому-нибудь эмоционально привязываться,
чувствовать себя хорошо в условиях
семейного окружения. И то, что обычно
принято считать наказанием, они
воспринимают довольно безразлично,
точно так же, как природные явления –
снег, грозу, жару и т.п. Следовательно,
в первую очередь в семье необходимо
строить эмоциональную связь, а это
требует времени, терпения и снисходительности
со стороны приемных родителей.

На
усыновление
нельзя смотреть как
на жертву, принесенную
ребенку новыми родителями. Напротив,
сам ребенок дает очень многое своим
усыновителям.

Хуже
всего, если взрослые, усыновляя малыша,
тем самым пытаются решить какие-то свои
проблемы. Например, предполагают
сохранить распадающийся супружеский
союз или видят в ребенке своеобразную
«страховку» на старость. Бывает и так,
что, имея единственного ребенка, супруги
пытаются найти сверстника или компаньона
для него, то есть, когда приемный ребенок
служит средством для решения каких-то
личных или внутрисемейных проблем
взрослых, а не является целью,
ориентированной на него самого и
достигаемой ради него же. Пожалуй, самой
приемлемой является ситуация, когда
ребенок берется в приемную семью с тем,
чтобы сделать ее жизнь более наполненной,
если приемные родители видят в нем свое
продолжение в будущем и считают, что их
союз в одинаковой степени полезен обеим
сторонам.

Психологические
трудности адаптации приемных детей в
семье.

Дети
попадают в чужую семью по разным причинам.
У них может быть разный жизненный опыт,
кроме того, у каждого из них есть свои
индивидуальные потребности. Однако,
каждый из них переживает психологическую
травму, нанесенную расставанием с родной
семьей. Когда детей отдают на воспитание
в приемную семью, их разлучают с людьми,
которых они знают и которым доверяют,
и помещают в совершенно иную, чужую для
них обстановку. Привыкание к новому
окружению и новым условиям жизни связано
с целым рядом трудностей, справиться с
которыми ребенку без помощи взрослых
практически не по силам.

На
то, как ребенок перенесет разлуку,
оказывают влияние те эмоциональные
узы, которые возникают в раннем детстве.
В возрасте от шести месяцев до двух лет
у ребенка формируется привязанность к
тому человеку, который максимально
поощряет его и наиболее чутко реагирует
на все потребности. Обычно таким человеком
является мать, поскольку именно она
чаще всего кормит, одевает и ухаживает
за ребенком. Однако не только удовлетворение
физических потребностей ребенка
способствует формированию у него тех
или иных привязанностей. Очень важно
эмоциональное отношение к нему, которое
выражается через улыбку, телесный и
визуальный контакт, разговоры, т.е.
полноценное общение с ним. Если к двум
годам у ребенка не сформированы
привязанности, снижается вероятность
их успешного формирования в более
старшем возрасте (ярким примером тому
являются дети, с рождения находящиеся
в специальных учреждениях, где нет
постоянного индивидуального контакта
с ухаживающим за ними взрослым).

Если
ребенок никогда не испытывал никаких
привязанностей, он, как правило, никак
не реагирует на расставание с родными
родителями. И напротив, если у него была
сформирована естественная привязанность
к членам своей семьи или людям, их
заменяющих, он, скорее всего, будет бурно
реагировать на то, что его забирают из
семьи. Ребенок некоторое время может
испытывать настоящее горе, причем каждый
переживает его по-своему. Очень важно,
чтобы приемные родители могли предвидеть
реакцию ребенка на расставание с родными
и проявляли чуткость.

Приемные
родители могут помочь детям справиться
с их горестными чувствами, принимая их
такими, какие они есть, и помогая им
выразить свои чувства словами. Нередко
это может быть связано с амбивалентным
отношением к своим родителям. С одной
стороны, они продолжают их любить, а с
другой – испытывать разочарование и
обиду на них, потому что именно по их
вине им приходится жить в чужой семье.
Ощущение замешательства, которое
испытывают дети из-за чувства любви и
тоски по своей семье и ненависти к
родителям за их воображаемые или реальные
поступки, носит очень болезненный
характер. Находясь в состоянии затяжного
эмоционального стресса, они могут
агрессивно воспринимать попытки приемных
родителей сблизиться с ними. Поэтому
приемным родителям необходимо
предусмотреть появление подобных
реакций со стороны усыновленных детей
и попытаться помочь им как можно быстрее
избавиться от своих негативных переживаний
и адаптироваться в новой семье.

Приемным
родителям очень важно понять, что дети
испытывают не меньшие, чем взрослые,
трудности, попадая в новые условия
жизни. Вместе с тем в силу возрастных
особенностей они быстрее приспосабливаются
к изменившимся обстоятельствам и
зачастую либо не осознают, либо просто
не задумываются над сложностями новой
жизни.

Процесс
адаптации ребенка в приемной семье
проходит через ряд периодов, на каждом
из которых возникают социальные,
психологические, эмоциональные и
педагогические барьеры.

Первый
период адаптации – ознакомительный.
Его
продолжительность невелика, примерно
две недели. Наиболее ярко в этот период
проявляются социальный
и эмоциональный барьеры. Особое
внимание следует уделить первой встрече
потенциальных родителей с ребенком.
Здесь важна предварительная подготовка
к встрече и той и другой стороны. Даже
маленькие дети волнуются перед этим
событием. Накануне они возбуждены, долго
не могут заснуть, становятся суетливыми,
беспокойными. Дети постарше испытывают
чувство страха перед встречей с
предполагаемыми приемными родителями
и могут обращаться к окружающим их
взрослым (воспитателям, медицинским
работникам) с просьбой никуда их не
отдавать, оставить в детском доме
(больнице), хотя накануне они изъявляли
готовность жить в семье, уехать с новыми
родителями в любую страну. У старших
дошкольников и школьников появляется
страх перед незнакомой речью и изучением
нового языка.

В
момент встречи эмоционально отзывчивые
дети охотно идут навстречу будущим
родителям, некоторые бросаются к ним с
криком «Мама!», обнимают, целуют. Другие,
наоборот, становятся чрезмерно скованными,
жмутся к сопровождающему их взрослому,
не отпускают его руку, и взрослому в
этой ситуации приходится подсказывать
им, как подойти и что сказать будущим
родителям. Такие дети с большим трудом
расстаются с привычным окружением,
плачут, отказываются знакомиться.
Подобное поведение нередко ставит
приемных родителей в тупик: им кажется,
что они не понравились ребенку, они
начинают переживать, что он их не полюбит.

Установить
контакт с таким ребенком легче всего
через необычные игрушки, предметы,
подарки, но при этом усыновителям нужно
учесть возраст, пол, интересы, уровень
развития ребенка. Часто для установления
контакта с ребенком взрослым приходится
«поступаться принципами», как бы идти
на поводу у ребенка, потакать его
желаниям, поскольку запретами и
ограничениями в этот период трудно
добиться расположения маленького
человека. Например, многие дети из
детского дома боятся спать одни,
оставаться в комнате без взрослых.
Поэтому в первое время приходится либо
брать ребенка к себе в спальню, либо
находиться вместе с ним, пока он не
заснет. Дисциплинирующие воспитательные
ограничения, наказания придется применять
попозже, когда такой ребенок привыкнет
к новым условиям, примет взрослых как
своих родных. Приучать ребенка к режиму,
новому порядку в этих условиях нужно
тактично, но настойчиво, постоянно
напоминая о том, что он забыл. Это
естественно для любого человека, даже
взрослого, попавшего в новые условия.
Поэтому первое время ребенка не следует
перегружать различными правилами и
инструкциями, но и от своих требований
отступать тоже не следует.

Новизна
условий жизни, появление новых предметов,
незнакомых вещей, новой пищи нередко
приводит к проявлению синдрома «мое».
Все новое, что у него появляется, ребенок
пытается схоронить от посторонних глаз,
прячет в укромные места; поделиться с
кем-то своим приобретением для ребенка
трудно. Обвинять его в жадности и
настаивать на том, чтобы он с кем-то
поделился, в это время неразумно, но
можно проявить удивление, недоумение
по этому поводу и убедить ребенка в том,
что на его личные вещи без его разрешения
никто в семье посягать не будет.

В
окружении ребенка появляется много
новых людей, которых он не в состоянии
запомнить. Он иногда забывает, где папа
и мама, не сразу скажет, как их зовут,
путает имена, родственные отношения,
переспрашивает: «Как тебя зовут?», «А
кто это?» Это не является свидетельством
плохой памяти, а объясняется обилием
впечатлений, которые ребенок не в
состоянии усвоить за короткое время
пребывания в новом окружении. И в то же
время довольно часто, иногда совершенно
неожиданно и, казалось бы, в самое
неподходящее время дети вспоминают
прежних родителей, эпизоды и факты из
прежней жизни. Начинают делиться
впечатлениями спонтанно, но если
специально спрашивать о прежней жизни,
они оказываются отвечать или говорят
неохотно. Поэтому не следует заострять
на этом внимания и позволить ребенку
выплескивать свои чувства и переживания,
связанные с прежней жизнью. Конфликт,
который испытывает ребенок, не зная, с
кем ему следует себя отождествлять,
может быть настолько сильным, что он не
в состоянии идентифицировать себя ни
с прежней семьей, ни с нынешней. В этой
связи очень полезной для ребенка будет
помощь в анализе его собственных чувств,
лежащих в основе такого конфликта.

Эмоциональные
трудности ребенка
состоят в том, обретение семьи
сопровождается переживанием радости
и тревоги одновременно. Это приводит
многих детей в лихорадочно-возбужденное
состояние. Они становятся суетливыми,
непоседливыми, за многое хватаются и
не могут долго сосредоточиться на чем-то
одном. В этот период отрадным явлением
становятся разбуженные в ребенке
обстоятельствами любознательность и
познавательные интересы. Буквально
фонтаном из него выплескиваются вопросы
обо всем, что его окружает. Задача
взрослого – не отмахиваться от этих
вопросов и на доступном уровне терпеливо
разъяснять все, что его интересует и
волнует. Постепенно, по мере удовлетворения
познавательной потребности, связанной
с новой обстановкой, эти вопросы иссякнут,
так как многое ребенку станет понятно
и в чем-то он сможет разобраться сам.

Встречаются
дети, которые в первую неделю замыкаются
в себе, испытывают страх, становятся
угрюмыми, с трудом идут на контакт, почти
ни с кем не разговаривают, не расстаются
со старыми вещами и игрушками, боятся
их потерять, часто плачут, становятся
апатичными, депрессивными, либо на
попытки взрослых наладить взаимодействие
отвечают агрессией. В международном
усыновлении на этой ступени возникает
языковой барьер, сильно затрудняющий
контакты между ребенком и взрослыми.
Первые восторги от новых вещей, игрушек
сменяются непониманием, и, оставаясь
наедине, дети и родители начинают
тяготиться невозможностью общения,
прибегают к жестам, выразительным
движениям. Встречаясь с людьми, говорящими
на родном языке, дети отдаляются от
родителей, просят не уходить от них или
взять их к себе. Поэтому приемным
родителям следует учитывать возможность
появления подобных трудностей
взаимоадаптации и заранее подготовиться
к тому, чтобы изыскать необходимые
средства к их быстрейшему устранению.

Второй
период адаптации – приспособительный.
Он
длится от двух до четырех месяцев.
Освоившись в новых условиях, ребенок
начинает искать линию поведения, которая
удовлетворила бы приемных родителей.
Вначале он почти беспрекословно
подчиняется правилам, но, постепенно
привыкнув, пробует вести себя как прежде,
присматриваясь, что нравится, а что не
нравится окружающим. Проходит очень
болезненная ломка сложившегося стереотипа
поведения. Поэтому взрослых не должно
удивлять то обстоятельство, что прежде
веселый и активный ребенок вдруг
становится капризным, часто и подолгу
плачет, начинает драться с родителями
или с приобретенными братом и сестрой,
а угрюмый и замкнутый начинает проявлять
интерес к окружающему, особенно когда
за ним никто не наблюдает, действует
исподтишка. У некоторых детей отмечается
регресс в поведении, утрачиваются
имевшихся положительные навыки: они
перестают следовать правилам гигиены,
прекращают говорить или начинают
заикаться, у них могут возобновиться
имевшие место раньше нарушения здоровья.
Это является объективным показателем
значимости для ребенка прежних
взаимоотношений, которые дают о себе
знать на уровне психосоматики.

Приемным
родителям следует иметь в виду, что у
ребенка может ярко проявиться отсутствие
навыков и привычек, необходимых для
жизни в семье. Детям перестает нравиться
чистить зубы, застилать постель, наводить
порядок в игрушках и вещах, если они не
были приучены к этому раньше, так как
исчезла новизна впечатлений. Большую
роль в этот период начинает играть
личность родителей, их способность к
контакту, умению устанавливать
доверительные отношения с ребенком.
Если взрослые сумели расположить к себе
ребенка, то он отказывается от того, что
не получает их поддержки. Если же
взрослыми была выбрана неверная
воспитательная тактика, ребенок
потихоньку начинает делать все им
«назло». Иногда ищет возможность
вернуться к прежнему образу жизни:
начинает проситься к ребятам, вспоминает
воспитателей. Дети постарше иногда
убегают из новой семьи.

Во
второй период адаптации в приемной
семье очень ярко обнаруживаются
психологические
барьеры: несовместимость
темпераментов, черт характера, привычек,
проблемы с памятью, неразвитость
воображения, узость кругозора и знаний
об окружающем, отставание в интеллектуальной
сфере.

У
детей, воспитывавшихся в детских домах,
формируется свой идеал семьи, в каждом
живет ожидание мамы с папой. С этим
идеалом связывается ощущение праздника,
прогулок, совместных игр. Взрослые же,
занятые житейскими проблемами, порой
не находят для ребенка времени, оставляют
его наедине с собой, считая его большим
и вполне самостоятельным, способным
найти себе занятие по душе. Иногда,
наоборот, они чрезмерно опекают ребенка,
контролируя каждый его шаг. Все это
усложняет процесс вхождения ребенка в
новую для него социальную среду и
появление эмоциональной привязанности
к приемным родителям.

Существенное
значение в этот период приобретают
педагогические
барьеры:

• отсутствие
  у родителей знаний об особенностях
  возраста;

• неумение
  устанавливать контакт, доверительные
  отношения с ребенком;

• попытка
  опереться на свой жизненный опыт, на
  то, что «нас так воспитывали»;

• обнаруживается
  разница во взглядах на воспитание,
  влияние авторитарной педагогики;

• стремление
  к абстрактному идеалу;

• завышенные
  или, наоборот, заниженные требования
  к ребенку.

Об
успешном преодолении трудностей этого
периода свидетельствует изменение не
только поведения, но внешнего облика
ребенка: изменяется выражение его лица,
оно становится более осмысленным,
оживленным, «расцветает». В международных
усыновлениях неоднократно отмечалось,
что у ребенка начинают расти волосы,
исчезают все аллергические явления,
исчезают симптомы прежних болезней.
Свою приемную семью он начинает
воспринимать как родную, старается
«вписаться» в те правила, которые
существовали в ней еще до его появления.

Третий
этап – привыкание. Дети
все реже и реже вспоминают прошлое.
Ребенку хорошо в семье, он почти не
вспоминает о своей прежней жизни, по
достоинству оценив преимущества
пребывания в семье, появляется
привязанность к родителям, возникают
ответные чувства.

Если
же родители не смогли найти подход к
ребенку, у него начинают ярко проявляться
все прежние недостатки личности
(агрессивность, замкнутость,
расторможенность) или нездоровые
привычки (воровство, курение, стремление
к бродяжничеству), т.е. каждый ребенок
ищет свой путь психологической защиты
от всего того, что не устраивает его в
приемной семье.

Трудности
адаптации к приемным родителям могут
дать знать о себе в подростковом возрасте,
когда у ребенка просыпается интерес к
своему «я», истории своего появления.
Усыновленные дети хотят знать, кто их
настоящие родители, где они, возникает
желание посмотреть на них. Это создает
эмоциональные барьеры в детско-родительских
отношениях. Возникают они даже тогда,
когда отношения между ребенком и
приемными родителями прекрасные.
Поведение детей изменяется: они замыкаются
в себе, таятся, начинают писать письма,
отправляются на поиски, расспрашивают
всех, кто каким-то образом имеет отношение
к их усыновлению. Между взрослыми и
детьми может возникать отчуждение,
может на время исчезнуть искренность
и доверительность отношений.

Специалисты
утверждают, что чем старше возраст
ребенка, тем опаснее для его психического
развития усыновление. Предполагается,
что большую роль в этом играет стремление
ребенка найти своих истинных (биологических)
родителей. Примерно у 45% усыновленных
детей психические расстройства, по
данным ряда авторов, связаны с постоянными
мыслями ребенка о его настоящих родителях.
Поэтому семьи, берущие на воспитание
детей, должны знать о специфических
навыках, которые им предстоит усвоить
в первую очередь. Приемным родителям
нужны навыки установления и поддержания
связей с учреждениями, занимающимися
проблемами усыновления. Кроме того, они
должны уметь взаимодействовать с
юридическими органами в ходе усыновления
ребенка.

От
чего же зависит длительность адаптационного
периода? Всегда ли возникающие в его
процессе барьеры являются столь сложными
и обязательно ли их возникновение?
Вполне естественно, что эти вопросы не
могут не волновать приемных родителей.
Поэтому им следует усвоить несколько
непреложных истин, которые помогут
справиться с трудностями адаптационного
периода в семье.

Во-первых,
все зависит от индивидуальных особенностей
ребенка и от индивидуальных особенностей
родителей. Во-вторых,
многое определяется качеством подбора
кандидатов в усыновители к конкретному
ребенку. В-третьих,
большое значение имеет подготовленность,
как самого ребенка к изменениям в жизни,
так и родителей к особенностям детей.
В-четвертых,
важна степень психолого-педагогического
просвещения взрослых о взаимоотношениях
с детьми, их умение грамотно использовать
эти знания в своей воспитательной
практике.

Особенности
воспитания в приемной семье.

При
усыновлении ребенка приемным родителям
понадобится умение создать для него
благоприятную семейную обстановку. Это
значит, что они должны не только помочь
ребенку адаптироваться в новых для него
условиях и почувствовать себя полноправным
членом усыновившей его семьи. Вместе с
тем новые родители должны способствовать
тому, чтобы ребенок мог понять свою
родную семью и не прерывать контактов
с ней, поскольку довольно часто детям
очень важно знать, что у них все-таки
есть родные родители, являющиеся как
бы составной частью их представлений
о самих себе.

Приемным
родителям могут потребоваться и навыки
взаимодействия с детьми старшего
возраста, если до усыновления они жили
в тех или иных детских учреждениях,
которые заменяли им семью. Поэтому у
них могли возникнуть индивидуальные
эмоциональные проблемы, справиться с
которыми приемные родители смогут лишь
при наличии у них специальных знаний и
навыков воспитания. Приемные родители
и усыновленный ребенок могут принадлежать
к различным расовым и этническим группам.
Соответствующие родительские навыки
помогут усыновленным или приемным детям
справиться с чувством разлуки и
оторванности от своего прежнего мира.

Иногда
взятые на воспитание дети могут не
знать, как общаться с приемными родителями
из-за плохих взаимоотношений в родной
семье. Они ожидают, что их будут жестоко
наказывать за мелкие проступки или что
взрослым будет безразлично, чем они
занимаются, до тех пор, пока им не мешают.
Некоторые дети могут быть враждебно
настроены по отношению к приемным
родителям, потому что либо им кажется,
что все сговорились, чтобы забрать их
из родной семьи, либо потому, что не
могут справиться с гневом, страхом и
причиняющими боль чувствами, которые
они испытывают к своим собственным
родителям. Или же дети могут враждебно
относиться к самим себе и совершать
поступки, которые вредят в первую очередь
им самим. Они могут пытаться скрыть или
отрицать эти чувства, отстранившись от
приемных родителей или проявляя к ним
полное равнодушие.

Ощущение
замешательства, которое испытывают
дети, с одной стороны, из-за чувства
любви и тоски по своей семье и, с другой
стороны, ненависти к родителям и самим
себе за воображаемые и реальные поступки,
носит очень болезненный характер.
Находясь в состоянии эмоционального
стресса, эти дети могут совершать
агрессивные действия в отношении
приемных родителей. Все это должны знать
те, кто решился на серьезный шаг
усыновления ребенка, расставшегося со
своей родной семьей.

К
тому же у ребенка могут быть умственные,
психические и эмоциональные отклонения,
что также потребует от приемных родителей
специфических знаний и умений.

Очень часто дети,
особенно до десяти лет, абсолютно не
понимают, почему их забирают из родной
семьи и помещают на воспитание в чужую.
Поэтому позднее они начинают фантазировать
или придумывать различные причины, что
само по себе деструктивно. Нередко
эмоциональное состояние детей
характеризуется целой гаммой негативных
переживаний: любовь к родителям смешанна
с чувством разочарования, потому что
именно их асоциальный образ жизни привел
к разлуке; чувство вины за происходящее;
низкая самооценка; ожидание наказаний
или безразличия со стороны приемных
родителей, агрессия и т. д. Этот «шлейф»
негативных переживаний тянется за
ребенком в приемную семью, даже в том
случае, если ребенок достаточно долго
находился в центре и прошел курс
реабилитации и подготовки к жизни в
новом окружении. Очевидна, также,
неизбежность влияния этих переживаний
на атмосферу приемной семьи, требующая
пересмотра сложившихся отношений между
ее членами, взаимных уступок, специфических
знаний и навыков. С большой долей
вероятности можно заключить, что
родители, способные осознать сущность
новых взаимоотношений, в которые они
вступают, взявшие на себя инициативу в
этом процессе, смогут лучше прогнозировать
и анализировать процесс воспитания,
что в конечном итоге приведет к творческой
и успешной семейной жизни.

Большая часть
ответственности за процесс социального
формирования ребенка, а также его
личностное и психологическое развитие
лежит на приемных родителях.

Как приемным детям,
так и приемным родителям, а также их
родным детям тоже нужно время, чтобы
адаптироваться к привычкам и особенностям
взятого на воспитание ребенка. При этом
родные дети не меньше приемных нуждаются
в защите своих интересов и прав. В
развитии отношений между приемным
ребенком и родными детьми очень важно
то, чтобы последние имели право голоса
при решении о принятии в семью еще одного
ребенка. Родные дети могут оказать
неоценимую помощь при уходе за ним, если
они, во-первых, осознают важность
выполняемой ими задачи и, во-вторых,
уверены, что обладают прочными позициями
в семье. Очень часто родные дети гораздо
лучше, чем родители, могут помочь новичку
привыкнуть к распорядку дня семьи,
выразить свои чувства, познакомиться
с соседями и пр. Родные дети могут служить
для приемного ребенка примером
взаимодействия с родителями, особенно
если отношения взятого ребенка с
взрослыми в его прежней семье оставляли
желать лучшего.

Сложная ситуация
складывается в приемной семье, в которой
родители постоянно сравнивают своих
детей с приемными. В момент сравнения
«плохой» ребенок вынужден быть плохим
и бессознательно поступает плохо.
Родители настораживаются, начинают
воспитывать, запрещать, угрожать –
отсюда опять плохой поступок из-за
страха, что от него откажутся.

Поэтому следует
отдельно остановиться на характере
детско-родительских отношений именно
в тех семьях, которые по разным причинам
спустя определенное время отказываются
от приемного ребенка и возвращают его
в приют. Особенности, характерные для
данной группы семей, проявляются в
первую очередь при изучении мотивов
семейного воспитания и родительских
позиций.

Можно выделить
две большие
группы мотивов воспитания.
Мотивы, возникновение которых в большей
степени связано с жизненным опытом
родителей, с воспоминаниями собственного
детского опыта, с их личностными
особенностями. И мотивы воспитания,
возникающие в большей степени как
результат супружеских отношений.

К первой
категории
относятся следующие мотивы:

• воспитание как
  реализация потребности достижения;

• воспитание как
  реализация сверхценных идеалов или
  определенных качеств;

• воспитание как
  реализация потребности в смысле жизни.

Ко второй
категории относятся мотивы:

• воспитание как
  реализация потребности в эмоциональном
  контакте;

• воспитание как
  реализация определенной системы.

Данное разделение
мотивов воспитания в приемной семье,
конечно же, условно. В реальной жизни
семьи все эти мотивационные тенденции,
исходящие от одного или обоих родителей
и от их супружеских отношений, переплетены
в ежедневном взаимодействии с ребенком,
в бытии каждой семьи. Однако приведенное
разграничение полезно, так как позволяет
при построении коррекции мотивационных
структур сделать центром психологического
воздействия в одной семье личность
родителей, а в другой направлять
воздействие в большей степени на
супружеские отношения.

Рассмотрим ситуацию
родителей приемных детей, для которых
воспитание стало основной деятельностью,
мотив которой в реализации потребности
смысла жизни. Как известно, удовлетворение
этой потребности связано с обоснованием
для себя смысла своего бытия, с ясным,
практически приемлемым и заслуживающим
одобрения самого человека направлением
его действий. У родителей, взявших детей
на воспитание, смысл жизни наполняется
заботой о ребенке. Родители не всегда
осознают это, полагая, что цель их жизни
совершенно в другом. Счастливыми и
радостными они себя чувствуют только
в непосредственном общении с ребенком
и в делах, связанных с заботой о нем. Для
таких родителей характерна попытка
создавать и удерживать излишне близкую
личностную дистанцию с приемным ребенком.
Взросление и связанное с ним возрастное
и закономерное отдаление ребенка от
приемных родителей, повышение для него
субъективной значимости других людей
воспринимается бессознательно как
угроза собственным потребностям. Для
таких родителей характерна позиция
«жить вместо ребенка», поэтому они
стремятся слить свою жизнь с жизнью
детей.

Другая, но не менее
тревожная, картина наблюдается у
родителей приемных детей, главный мотив
воспитания которых возник в большей
степени как результат супружеских
отношений. Обычно еще до брака у женщин
и мужчин существовали определенные,
достаточно выраженные эмоциональные
ожидания (установки). Так, женщины, в
силу своих личностных особенностей,
испытывали потребность любить и опекать
мужчину. Мужчины, в силу тех же особенностей,
испытывали преимущественно потребность
в заботе и любви к себе со стороны
женщины. Может показаться, что такие
совместимые ожидания приведут к
счастливому, взаимоудовлетворяющему
браку. Во всяком случае, в начале
совместной жизни между супругами
преобладали приемлемо теплые и дружеские
отношения. Но односторонность ожиданий
мужа и жены по отношению друг к другу
становилась все более очевидной и
постепенно приводила к обострению
эмоциональных отношений в семье.

Попытка одного из
супругов изменить характер своих
ожиданий по отношению к другому, например,
сделать их обратными или взаимными
(гармоничными) наталкивались на
противодействие. Семью начинает
«лихорадить». Нарушается согласие,
возникают взаимные обвинения, упреки,
подозрения, конфликтные ситуации. Все
более отчетливо начинают обостряться
и проблемы в интимных взаимоотношениях
между супругами. Происходит «борьба за
власть», заканчивающаяся отказом одного
из супругов от претензий на господство
и победой другого, устанавливающего
жесткий тип своего влияния. Структура
отношений в семье становится фиксированной,
ригидной и формализованной или происходит
перераспределение семейных ролей. В
некоторых случаях может возникнуть
реальная угроза распада семьи.

В подобной ситуации
проблемы и трудности, возникающие в
воспитании приемных детей, в главных
социальных направлениях те же, которые
возникают при воспитании родных детей.
Некоторые люди, желающие взять на
воспитание ребенка, судят о нем по его
внешним данным, не принимая во внимание
его предыдущие переживания. Приемные
дети, взятые из неблагополучных семей,
обычно бывают слабенькими, страдающими
от недоедания, нечистоплотности
родителей, от хронического насморка и
пр. У них не по-детски серьезные глаза,
они испытаны, замкнуты. Среди них
встречаются апатичные, отупелые дети,
некоторые из них, наоборот, очень
неспокойные, назойливо навязывающие
контакт со взрослыми. Однако в семье
рано или поздно эти особенности запущенных
детей исчезают, дети меняются настолько,
что их трудно узнать.

Понятно, что речь
идет не о красивой новой одежде, которая
в достаточном количестве обычно готовится
к встрече ребенка. Речь идет о его общем
виде, о его отношении к окружающей среде.
Ребенок уже через несколько месяцев
жизни в хорошей новой семье выглядит
уверенным, здоровым, веселым и радостным
человеком.

Некоторые врачи
и психологи придерживаются того мнения,
что, лучше много не говорить новым
родителям о судьбе и кровных родителях
ребенка, чтобы их не пугать и не
заставлять жить в тревоге, в ожидании
каких-то нежелательных проявлений у
ребенка. Некоторые приемные родители
сами отказываются получать информацию
о ребенке, предполагая, что без нее они
сильнее к нему привяжутся. Однако,
основываясь на практическом опыте,
можно утверждать, что приемным родителям
лучше узнать о ребенке все основные
сведения.

Прежде всего,
необходимо узнать о возможностях и
перспективах ребенка, о его навыках,
потребностях и трудностях в воспитании.
Эти сведения не должны беспокоить новых
родителей и вызывать у них тревожные
опасения. Наоборот, эти данные должны
придать им уверенность в том, что их уже
ничто не удивит, и они не узнают чего-то
такого, что обычно известно родителям
о родном ребенке. Информированность
родителей должна способствовать быстрому
выбору их правильной позиции по отношению
к ребенку, избранию правильного метода
воспитания, который поможет им формировать
реальный, оптимистический взгляд на
ребенка и процесс его воспитания.

Итак, приемный
ребенок пришел в новую семью. Это
знаменательное и радостное событие
является в то же время серьезным
испытанием. Если в семье есть другие
дети, то родители обычно не предполагают
осложнений, они спокойны, так как
рассчитывают на свой сложившийся опыт
воспитания. Тем не менее, и они могут
быть неприятно удивлены и дезориентированы
таким, например, фактом, что у ребенка
нет гигиенических навыков или он плохо
засыпает, будит всю семью ночью, то есть,
требует от родителей большого терпения,
внимания и заботы. На этот первый
критический момент некоторые родители,
к сожалению, реагируютнеадекватно,
сравнивая приемных детей с родными не
в пользу приемных. Вздыхать и говорить
подобное при детях весьма опасно для
всей будущей совместной жизни.

Если же у родителей
нет детей, то ситуация возникает несколько
другая. Обычно приемные родители, никогда
не имевшие своих детей, перед тем как
взять на воспитание приемного ребенка,
изучают много статей, брошюр, однако
смотрят на все только «теоретически»,
с определенной тревогой за практику.
Первый приемный ребенок ставит перед
родителями гораздо больше задач, чем
первый родной ребенок, так как приемный
ребенок удивляет своими привычками,
требованиями, потому что не жил в этой
семье со дня своего рождения. Перед
приемными родителями стоит сложная
задача: постичь индивидуальность
ребенка. Чем меньше ребенок, тем скорее
он привыкает к новой семье. Однако
отношение к семье приемного ребенка
вначале бывает настороженным, в первую
очередь из-за его тревоги потерять
семью. Такое чувство возникает даже у
детей того возраста, в котором они не
могут еще это ощущение полностью осознать
и сказать о нем словами.

Процесс вживания
приемного ребенка в семью зависит от
личности усыновивших его родителей, от
общей семейной атмосферы, а также от
самого ребенка, прежде всего от его
возраста, характера и предшествующего
опыта. Маленькие дети, приблизительно
до двух лет, быстро забывают о своем
прежнем окружении. К маленькому ребенку
у взрослых людей быстрее возникает
теплое отношение.

Дети от двух лет
до пяти лет помнят больше, кое-что
остается у них в памяти на всю жизнь.
Ребенок относительно быстро забывает
обстановку детского дома,
социально-реабилитационного центра
(приюта). Если же он привязался там к
какой-то воспитательнице, то потом может
вспоминать ее достаточно долго. Постепенно
новая воспитательница, то есть его мать,
в своем каждодневном контакте с ребенком
становится для него самым близким
человеком. Воспоминания ребенка о своей
семье зависят от возраста, когда он был
взят из этой семьи.

В большинстве
случаев у детей сохраняются плохие
воспоминания о покинувших их родителях,
поэтому вначале в принявшей их семье
они бывают недоверчивыми по отношению
к взрослым. Некоторые дети принимают
оборонительную позицию, некоторые
проявляют наклонность к обману, к грубой
форме поведения, то есть к тому, что они
видели вокруг себя в родной семье. Однако
встречаются дети, которые с грустью и
слезами вспоминают своих, даже бросивших
их родителей, чаще всего мать. У приемных
родителей это состояние вызывает
тревогу: привыкнет ли к ним этот ребенок?

Подобные опасения
беспочвенны. Если ребенок в своих
воспоминаниях проявляет положительное
отношение к своей родной матери, то
будет абсолютно неправильно исправлять
его взгляды или высказывания в связи с
этим неудовольствие. Наоборот, надо
радоваться, что чувства ребенка не
отупели, потому что его мать хотя бы
частично удовлетворяла его основные
физические и психологические потребности.

На воспоминания
ребенка о родной семье можно не обращать
внимания. На возможные его вопросы
лучше, не вспоминая родную мать, говорить,
что у него теперь есть новая мама,
которая всегда будет заботиться о нем.
Этим объяснением, а главное приветливым,
ласковым подходом, можно успокоить
ребенка. Через некоторое время его
воспоминания сгладятся, и он сердечно
привяжется к новой семье.

Дети старше пяти
лет многое помнят из своего прошлого.
У школьников особенно богатый социальный
опыт, так как у них были свои учителя,
одноклассники. Если со дня своего
рождения ребенок находился под опекой
определенных детских учреждений, то
приемная семья для него как минимум
пятая по счету жизненная обстановка.
Это, безусловно, нарушило формирование
его личности. Если ребенок до пяти лет
жил в своей семье, то пережитые им
ситуации оставили определенный след,
который надо учитывать при ликвидации
у него нежелательных различных привычек
и навыков. К воспитанию таких детей с
самого начала необходимо подходить с
большой терпимостью, последовательностью,
постоянством в отношениях, пониманием.
Ни в коем случае нельзя прибегать к
жестокости. Нельзя втиснуть такого
ребенка в рамки своих представлений,
настаивать на требованиях, превышающих
его возможности.

Школьная успеваемость
обычно после перехода в семью улучшается,
так как дети хотят доставить приятное
своим родителям. Можно наблюдать у
приемных детей, которым нравится жить
в новой семье, умение подавлять свои
воспоминания о родной семье, о детском
доме. Они не любят говорить о прошлом.

Перед приемными
родителями обычно встает вопрос: сказать
или не говорить ребенку о его происхождении.
Это не касается тех детей, которые пришли
в семью в том возрасте, когда помнят
всех людей, окружавших их в раннем
детстве. В отношении совсем маленького
ребенка приемные родители часто
испытывают соблазн умолчать о его
прошлом. Взгляды специалистов и опыт
приемных родителей однозначно говорят
о том, что не надо таить от ребенка.

Осведомленность
и понимание информированного ребенка
смогут впоследствии охранить его от
любого бестактного замечания или намека
окружающих, сберечь его уверенность в
своей семье.

Так же открыто и
правдиво необходимо отвечать детям,
которые хотят знать о месте своего
рождения. Ребенок может длительное
время не возвращаться к этой теме, а
потом вдруг у него проявляется стремление
узнать подробности о своем прошлом. Это
не является симптомом ослабления
отношений к приемным родителям. Еще
менее такое любопытство выступает в
качестве стремления вернуться в свою
первоначальную семью. Это не что иное,
как естественное желание ребенка связать
воедино все известные ему факты, осознать
преемственность своего становления
как личности.

Проявление
формирующегося социального сознания
вполне закономерно появляется, как
правило, после одиннадцати лет. Когда
взрослые люди говорят с ребенком о его
прошлом, ни в коем случае нельзя
высказываться о его прежней семье
пренебрежительно. Ребенок может
почувствовать себя оскорбленным. Однако
он должен четко знать, почему не мог
оставаться среди прежнего окружения,
что его воспитание другой семьей было
для него спасением. Ребенок школьного
возраста способен понять свою жизненную
ситуацию. Если ребенок ее не осмыслит,
можно попасть в затруднительное
положение. Особенно это касается
педагогически несведущих родителей.
Ребенок может сумбурно, с недовольством
реагировать на проявления жалости к
нему, нежности и с трудом переносить
требования приемных родителей. Возможно
даже, в силу предъявляемых ему требований,
обычных для нормальной семьи, он может
затосковать по своему прошлому независимо
от пережитых страданий. В той семье он
был свободен от обязанностей, не отвечал
за свои поступки.

В разговоре с
ребенком на тему о его прошлом необходимо
проявлять искусство: сказать ему всю
правду и не обидеть его, помочь ему все
понять и правильно осмыслить. Ребенок
должен внутренне согласиться с
действительностью, только тогда он к
этому не будет возвращаться. Желательно
с приходом ребенка в приемную семью
начать создание его «традиций», которые
помогут укрепить его привязанности к
новой семье (например, альбом с
фотографиями). Созданию семейных традиций
способствует празднование дней рождения
ребенка, так как раньше едва ли он знал
о таких радостных переживаниях.

В этой связи
необходимо обратить внимание на взаимные
обращения. Своих приемных родителей в
большинстве случаев дети называют так
же, как и своих кровных родителей: мама,
папа или так, как принято в семье.
Маленьких детей учат обращению. Они
повторяют его за старшими детьми,
чувствуя в этом внутреннюю потребность.
Детей постарше, которые так уже обращались
к своим родным родителям, не нужно
принуждать, они постепенно со временем
это сделают сами. В редких случаях
ребенок обращается к приемным матери
и отцу «тетя» и «дядя». Это возможно,
например, у детей около десяти лет,
которые любили и хорошо помнят своих
родных родителей. Вполне понятно, что
мачеху, как бы хорошо она ни относилась
к детям, они еще долго не смогут называть
мамой.

Если в семье,
пожелавшей взять приемного ребенка,
есть маленькие дети, то их надо подготовить
еще до прихода приемного сына или дочери.
Без подготовки маленькие дети могут
отнестись к новому члену семьи с большой
ревностью. Многое зависит от матери, от
ее умения успокоить детей. Если родные
дети уже достигли подросткового возраста,
то их следует проинформировать о желании
родителей взять на воспитание еще одного
ребенка.

Обычно они с
нетерпением ждут появления нового члена
семьи. Совершенно неуместно в присутствии
своих детей говорить о недостатках
приемного сына или дочери, со вздохом
оценивая его несовершенство.

Во взаимоотношениях
с приемными детьми могут возникать те
же проблемы, что и в отношениях с детьми
родными, находящимися в том или ином
возрасте. Развитие одних детей идет
сравнительно спокойно, других – настолько
бурно, что постоянно возникают трудности
и проблемы. У детей, взятых на воспитание,
после преодоления трудностей взаимной
адаптации, как правило, наступает
радостный период быстрого развития и
формирования эмоциональных связей.
Ребенка в возрасте до трех лет желательно
воспитывать матери, так как после всех
переживаний ему необходимо успокоиться
и сжиться с семьей. Возможно, что его
пребывание в яслях затруднит или нарушит
важный процесс формирования отношений
между матерью и ребенком. Когда ребенок
полностью адаптируется в семье, то он
может посещать детский сад. Для многих
воспитателей этот период вызывает
другой критический момент: ребенок
вступает в контакт с детским коллективом.
Для детей, не посещавших детского сада,
этот критический момент возникает в
начале учебы в школе, когда ребенок
сказывается в широком социальном
окружении. В интересах детей родителям
необходимо тесно сотрудничать с
воспитателями детского сада и учителями.
Желательно познакомить их с судьбой и
предшествующим развитием приемного
ребенка, попросить их уделять ему немного
больше внимания, придерживаясь
индивидуального подхода. Если ребенок
наблюдается психологом, то учителям,
прежде всего классному руководителю,
надо сообщить об этом, ибо психолог
также будет нуждаться в информации
учителя. В сотрудничестве со школьным
врачом они будут заботиться о дальнейшем
развитии ребенка.

В дошкольном
возрасте с детьми обычно бывает меньше
серьезных проблем. Иногда из-за отставания
в развитии речи дети сталкиваются в
детском коллективе с языковыми
трудностями, так как не могут понять
друг друга. На это надо обращать внимание
и по возможности исправлять.

Перед поступлением
в школу дети проходят медицинский
осмотр. Если врач и психолог, которые
наблюдают за ребенком, после осмотра
посоветуют отдавать его в школу только
через год, то, безусловно, не следует
сопротивляться этому совету. Надо иметь
в виду, что поступление в школу
откладывается иногда по разным причинам
и у родных детей, у которых были несравнимо
лучшие условия для развития. Такое
решение поможет выровнять отставание
в общем, развитии ребенка, создаст
условия для формирования уверенности
в своих силах. Ребенок потом будет лучше,
без напряжения усваивать школьный
материал. Нельзя недооценивать возможность
полного исправления произношения и
дикции у ребенка перед поступлением в
школу. Приемным родителям перед школой
необходимо посетить с ребенком
врача-логопеда.

У некоторых детей
перед поступлением в школу проявляются
совершенно определенные признаки в
состоянии здоровья и развития, которые
говорят о необходимости их обучения в
специальной школе. Однако иногда их
пытаются вначале учить в обычной школе
и только потом переводят в специальную
школу. Когда у ребенка, взятого в семью,
складывается подобная ситуация, то
некоторые родители, предупрежденные о
такой возможности еще до передачи им
ребенка, впадают в панику от разочарования.
Это естественно. Все родители стараются,
чтобы их ребенок добился как можно
больше. Однако, что такое больше и что
такое лучше?

Когда ребенок
перегружен в обычной школе без учета
его физических и психических возможностей,
то, несмотря на все старания, у него
будет низкая успеваемость, он вынужден
будет оставаться на второй год, в связи
с чем он не будет испытывать радости от
учения, так как у него сформировалось
негативное отношение к школе и образованию
вообще. В специальной школе этот же
ребенок, возможно, станет без особого
напряжения хорошим учеником, выделится
в ручном труде, в физических упражнениях
или проявит свои художественные
способности. Включение в трудовой
процесс учащегося, окончившего полностью
специальную школу, происходит гораздо
легче, чем того ученика, который бросил
школу в 6-7 классе обычной школы.

После зачисления
ребенка в школу (независимо, в какую) в
семье возникают новые заботы. В одних
семьях более внимательно относятся к
успеваемости детей, в других – к
поведению, так как у одних детей возникают
проблемы с учением, у других – с
поведением. Об успеваемости надо судить
с точки зрения способностей ребенка.
Приемным родителям хорошо бы поговорить
об этом с психологом, посоветоваться
с учителем, чтобы знать, на что способен
ребенок. В оценке поведения приемного
ребенка не надо быть слишком педантичными.
Известно, что и родные дети время от
времени преподносят какие-нибудь
«сюрпризы». Важно формировать у ребенка
чувство ответственности, честное
отношение к труду, к людям, воспитывать
такие моральные качества, как правдивость,
преданность, ответственность, которые
мы стремимся развивать у детей в нашем
обществе.

Необходимо в
каждодневной жизни приемной семьи
ставить воспитательную цель в виде
конкретных заданий ребенку. Иногда
рассерженный родитель, обсуждая с
приемным ребенком какой-либо его
проступок, в порыве возмущения делает
большую ошибку: упрекает ребенка,
напоминая ему, что он не может себе
что-то позволит, так как в этом доме
порядки не такие, какие были в его доме,
что живет он сейчас в порядочной семье
и т.п. Ребенок может так ожесточиться
на родителя, который бередит его прошлое,
что совершит серьезный проступок. В
любом случае родителей спасает спокойствие
и благоразумие, обдуманность высказываемых
мыслей, стремление помочь ребенку
исправить его ошибки.

Наблюдения за
ребенком и констатация его особенностей
без учета предшествующих условий жизни,
без динамики, качества достижений и
недостатков в его развитии могут привести
к серьезной ошибке. Такое заключение
может навсегда лишить ребенка возможности
войти в новую семью.

Заключение психолога
должно помочь людям выбрать для
осиротевшего ребенка такое окружение,
которое бы оптимально помогло его
развитию.

Психологическое
обследование проходят также и претенденты,
которые пожелали взять на воспитание
ребенка. Однако многие люди удивляются
и даже считают себя оскорбленными из-за
того, что они должны подвергнуться
психологическому обследованию. Если
супруги или одинокий человек действительно
хотят иметь в своей семье ребенка и
являются разумными людьми, то они легко
понимают значение и необходимость
психологического обследования. Если
претенденты отказываются от своего
замысла взять на воспитание ребенка
только из-за нежелания проходить
психологическое обследование, то вполне
очевидно, что их потребность иметь
ребенка не является достаточно сильной,
а возможно, и искренней. В подобном
случае будет значительно лучше, если
эти люди откажутся от своего намерения.

В задачи
психологического обследования входит
диагностика мотивов решения взять в
семью ребенка, отношений между супругами,
выяснение согласованности в их взглядах,
уравновешенности их супружества,
гармоничность семейной обстановки и
т.п. Ясность в подобных вопросах
представляет собой важную предпосылку
для успешного развития ребенка.

Можно выделить
несколько этапов в формировании приемной
семьи: первый
этап – решение вопросов, касающихся
непосредственно формирующей приемной
семьи. Важно найти не идеальных людей,
а тех, кто по-доброму относится к детям.
Приемным родителям важно осознать, что
у них есть время и эмоциональное место
для приемного ребенка.

На первом этапе
формирования приемных семей необходимо
поговорить с собственными детьми будущих
приемных родителей, выяснить их настрой
на появление в семье новых членов семьи.
Важно, чтобы были решены такие проблемы
в семье: как родители предполагают
оставлять ребенка на время ухода их на
работу, что он будет делать один дома.

Важно проговорить
и такие вопросы, как употребление
алкоголя в семье, так как это может быть
фактором неуспешности выполнения
важнейших семейных функций приемных
родителей. Приемные родители должны
научиться или же уметь осознавать
проблемы ребенка и находить пути решения
этих проблем (надо понять, что стоит за
проблемным поведением ребенка). Надо
жить положительным отношением к приемному
ребенку, сотрудничеством с ним.

Следующий важный
этап формирования приемной семьи, это
этап, касающийся определения (выделения
и понимания) проблем приемного ребенка
и способов их решения. Следует учесть,
что многие дети в приемную семью приходят
из «трудных» семей и поэтому несут в
себе их особенности и их проблемы.
Поэтому приемные родители должны
настроиться на то, что им, вполне вероятно,
придется сначала решать застарелые
проблемы своих приемных детей и только
тогда переходить к реализации своих
воспитательных задач, которые они
определили для себя еще до момента
усыновления ребенка. Без этого процесс
установления благоприятного
психологического климата в семье и
доверительных отношений между новыми
родителями и приемными детьми не будет
плодотворным.

Приемными родителями
могут быть супружеские пары с детьми и
без них (возраст не ограничен, хотя
желательно, чтобы это были люди
трудоспособные), неполные семьи, одинокие
люди (женщины, мужчины до 55 лет), лица,
состоящие в незарегистрированном браке.
В зависимости от того, какой семьей в
ее изначальной форме было осуществлено
усыновление ребенка, помимо рассмотренных
выше в детско-родительских отношениях
могут возникать проблемы, характерные
для этих типов семейной организации.^
Поэтому приемным родителям следует
иметь в виду, что им придется столкнуться
с двойным грузом психологических
трудностей в семейных взаимоотношениях.
В этой связи появляется проблема,
актуальная главным образом для приемных
семей, – проблема специального обучения
приемных родителей.

В таком обучении
можно выделить два взаимосвязанных
этапа: до усыновления и после принятия
ими решения об усыновлении и осуществлении
этого решения. Каждый из этих этапов
принципиально отличается в содержании
обучения приемных родителей.

Обучение приемных
родителей до принятия ими на воспитание
ребенка предоставляет
им время для того, чтобы еще раз взвесить
те последствия, которые повлечет за
собой принятие на себя обязанностей по
воспитанию чужих детей. Обычно
соответствующая программа ориентируется
на взаимодействие приемных родителей
и официальных учреждений, проблемы,
обусловленные возникновением у ребенка
ощущения оторванности от родной семьи
и связанных с этим эмоциональных
переживаний, а также общение с родными
родителями ребенка (если такая возможность
имеется). Это обучение помогает приемным
родителям решить для себя, сумеют ли
они справиться с тем нелегким бременем,
которое добровольно на себя возлагают.

Обучение приемных
родителей после принятия ими на воспитание
чужого ребенка ориентируется
главным образом на вопросы развития
детей, методы поддержания семейной
дисциплины и управления поведением,
навыки взаимодействия и проблемы
отклоняющегося поведения. Столь различная
ориентация этих двух видов обучения
приемных родителей объясняется тем,
что повседневная жизнь с чужим ребенком
накладывает большой отпечаток на всю
семейную жизнь. Приемным родителям
необходимо хорошо понять необходимость
обучения и использовать в первую очередь
ту информацию, на которую они могут
непосредственно опираться в своей
повседневной практике. Среди проблем,
на которые должно быть обращено особое
внимание, можно отметить следующие:

• обучение родителей
  взаимодействию с детьми, имеющими
  эмоциональные, физические или умственные
  отклонения;

• освоение родителями
  навыков взаимоотношений с детьми,
  испытывающими трудности в учении;

• усвоение информации
  и овладение специальными умениями о
  взаимодействии с подростками (особенно
  ранее судимыми);

• приобретение
  необходимых навыков для установления
  контакта с детьми раннего возраста;

• освоение опыта
  взаимодействия и оказания необходимой
  психологической поддержки безнадзорным
  детям, испытавшим на себе жестокое
  обращение взрослых.

При организации
обучения приемных родителей следует
иметь в виду то обстоятельство, что у
них может быть разный уровень образования,
разное социальное и материальное
положение. Одни из них – дипломированные
и имеющие постоянное место работы
специалисты, другие имеют лишь среднее
образование и работу, не требующую
высокой квалификации. В настоящее время
большая часть приемных родителей (по
крайней мере, один из них), кроме воспитания
чужих детей, занимается каким-либо
другим видом деятельности. Однако при
этом им не следует забывать, что воспитание
детей следует рассматривать как
разновидность профессиональной
деятельности, которая требует специальной
подготовки. Поэтому при обучении приемных
родителей (как, впрочем, и родителей
родных) следует ориентировать их на то,
что такая подготовка не может быть
поверхностной и краткосрочной и
немедленно давать практические
результаты. Родительской профессии им
придется обучаться всю жизнь, потому
что ребенок растет, изменяется, а поэтому
должны изменяться и формы взаимодействия
с ним, и виды педагогических воздействий.
Кроме того, приемный родитель, принимая
на воспитание чужого ребенка, должен
понимать, что ему будет просто необходимо
делиться своим опытом с другими
заинтересованными лицами, включая
работников социальных служб. Приемные
родители, планируя свою деятельность
в соответствии с потребностями ребенка,
должны уметь работать вместе с
консультантами, врачами, педагогами и
другими специалистами, чтобы научиться
разрешать те проблемы, с которыми им
придется столкнуться в воспитании
приемных детей, и устранять те трудности,
которые закономерно возникают в любой
семье.

МЕТОДИЧЕСКАЯ РАССЫЛКА № 10/2015

Мамины проблемы: воспитание подростка в приемной семье

                  «Кто обладает терпением, может достичь всего»

                                                                                        РАБЛЕ

Не секрет, что подростковый возраст — не только ответственный период в становлении подрастающего человека, но и серьезное испытание для педагогических и личностных компетенций родителей. Дополнительной трудностью в воспитании подростка в замещающей семье является то, что родителям сложно предвидеть реакции ребенка, который появился в семье не с момента рождения. Поэтому приемным родителям особенно важно как можно больше знать о том, какие «сюрпризы» готовит этот переходный период в развитии ребенка. Об особенностях воспитания подростков в приемных семьях, истоках возникающих в этом возрасте проблем и путях их преодоления расскажет настоящий выпуск методической рассылки.

Приемные подростки, пожалуй, самые не простые из всех тех, с кем когда-либо приходилось встречаться психологам в своей практике. Это те дети, которые попав в приемную семью, могут превратить ее жизнь в настоящий кошмар. Особенно если речь идет о детях, которые пришли в семью уже достаточно взрослыми, практически сложившимися личностями, в 13-16 лет. Можно только себе представить, сколько за эти немного лет им пришлось пережить. Предательство взрослых, унижение и манипуляции со стороны ровесников в детских учреждениях и многое другое. Эти дети получили множество психологических, а порой и физических травм. Их потребности, чаще всего, не были удовлетворены. Как базовые, так и более высшие по рангу потребностей – признание, принятие, любовь. Эти дети научились быть злыми и агрессивными, гибкими и настороженными, изворотливыми и строптивыми. А как еще они могли бы тогда выжить? Агрессия и изворотливость, строптивость и постоянное вранье – это всего лишь способы удержаться на плаву и отвоевать себе место под солнцем. Если бы не эти качества и умения, они бы никогда не попали в приемную семью. А если попали, тогда именно такими они придут в новые отношения. Они будут врать и воровать. Они будут протестовать, и нарушать правила. Они будут проверять ваши границы дозволенного, пытаться вами манипулировать. Они будут «нагибать» младших братьев и сестер, даже если те уже давно живут в этой семье или в ней с самого рождения. Они будут скверно учиться, а иногда вообще не ходить в школу. (Об истоках проблем, связанных со школьной дезадаптацией приемных детей, читайте в сентябрьском выпуске методической рассылки за 2015 год «Школьная дезадаптация. Как помочь ребенку» https://yadi.sk/i/_unIAV3qiuscF).

И это еще не все, что можно от них ожидать. В самых сложных случаях они могут неоднозначно проявлять свой сексуальный интерес к другим детям, даже того же пола.

И, если семья сразу их запишет в «изгои», «извращенцы», «неуправляемые», тогда вряд ли такую ситуацию можно будет изменить. А попытаться все-таки стоит.

Получится это или нет, зависит не только от умений, опыта или каких-то иных качеств приемной семьи. Безусловно, у опытной в этом отношении семьи, есть больше шансов, но не всегда. Еще есть прямая зависимость от того, насколько вообще ребенок сможет жить в семье. Сможет ли он развить привязанность к этим людям. Или у него это не получится никогда.

Никогда, потому что те психологические травмы, которые он получил в раннем детстве, не позволят ему «отрастить» привязанность, так необходимую для создания семейных уз. Другими словами, он так и не поймет и не сможет оценить для себя важность семьи, не разобраться с ролью родителя, не поверит в его умение быть защитой и поддержкой.

Это и не удивительно. Так как его опыт показывает другое. Его такой небольшой, и такой вместе с тем огромный опыт показывает, что никому доверять нельзя кроме себя, никто не сможет тебя защитить, только ты сам. Никто и никогда ничего тебе просто так не даст, только за определенную плату. В один прекрасный день он может спросить себя: «А чем эти новые взрослые лучше тех, которые были раньше?». И решит, что ничем.

Не нужно думать, что их заставили прийти в семью. Нет. Многие просто посчитали, что там будет лучше материально, им так рассказывали другие, которые уже в семьях. Иные захотели в семью, чтобы был дом, была мама, своя кровать, свой двор, хоть что-то, но свое. А если их ожидания не оправдались, тогда дух сопротивления, который и так свойственен подросткам, возрастает в десятки раз. А с ним и желание вырваться из «плена», в котором они вдруг очутились, и в котором новые правила, масса ограничений и обязанностей.

Но все-таки шанс помочь таким детям есть. Только придется сначала понять некоторые вещи, которые касаются всех приемных детей. Точнее всех детей, которые остались без родителей по той или иной причине.

Давайте попробуем разобраться, что происходит с мозгом ребенка, который растет. Кроме всего прочего, он выполняет три очень важные функции:

• Заботится о контакте и близости;
• Заботится о психоэмоциональном развитии и взросление;
• Защищает от невыносимой уязвимости.

И, если ребенок всю жизнь не получал ответ на запрос своих жизненно-важных потребностей, возле него не было того взрослого, который бы отвечал за его безопасность, тогда его вечной заботой будет поиск такого взрослого. Важно понимать, что взрослый для малыша – вопрос жизни или смерти. Не трудно догадаться, что ребенок без взрослого не способен выжить. Привязанность – это не про люблю/не люблю, это я в  безопасности или нет. Привязанность обеспечивает одну из базовых потребностей — потребность в безопасности. Если базовые потребности у ребенка не удовлетворены, то более высокие потребности (потребность в любви, уважении, познавательные потребности, потребность в творческом самовыражении) — не возникают.  Если потребность в безопасности у ребенка не удовлетворена все его силы будут уходить на постоянную борьбу с тревогой.

Взрослые служат постоянными зеркалами для ребенка, но зеркала эти – не холодное стекло, равнодушно отражающее ровно то, что перед ним. «Материнская речь» полна ахов‑охов и восторгов, ласковых слов, нежных интонаций, улыбок и мягких прикосновений. Она словно обволакивает ребенка невидимым светящимся коконом любования и одобрения – каждое его проявление, каждый звук, каждое отразившееся на его мордашке чувство мать приветствует, понимает, называет вслух, утрированно повторяет на своем лице и подчеркивает важность. Она не просто служит зеркалом – она служит зеркалом, в котором ты всегда хорош, любим и важен. Такое общение называют позитивным отзеркаливание, то есть это неравнодушное, любящее, одобряющее зеркало. Позитивное отзеркаливание не заканчивается в младенчестве, мы продолжаем и дальше давать ребенку понять, что он любим, важен, что мы рады его присутствию в нашей жизни. Потребность в таком «теплом душе» может вновь обостряться в кризисные периоды жизни, в периоды тяжелых испытаний или возрастных трудностей, например, в подростковом возрасте. В эти момент ребенку вновь бывает очень важно увидеть в глазах родителя, услышать в его словах понимание, одобрение и безусловное принятие. Не у всех людей есть опыт позитивного отзеркаливания. Встречаются люди, которых «сюсюканье» с детьми ужасно раздражает, кажется фальшивым, они предпочитают говорить даже с младенцами «как со взрослыми» или не общаться с ними вовсе. Чаще всего, если узнать побольше про детство такого человека, мы найдем там либо дефицит общения с родителями, либо отстраненных, «замороженных» родителей. Позитивное отзеркаливание – бессознательно усваиваемая модель поведения, и если ее неоткуда было взять, она и не включается в моменты общения с детьми. И грустная эстафета передается дальше.

Благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится. Если родители у ребенка есть, они рядом, они смотрят с любовью, значит – все в порядке. Но, если мозг подростка работает в режиме тревоги, стараясь обеспечить жизненно важную близость, которую принято называть привязанностью, тогда он не может эффективно обеспечивать полноценное развития и взросление. Наверное, многие замечали, что дети из интернатных учреждений, практически всегда страдают нарушением развития, как физического, так психического и эмоционального. Другими словами ресурсов на развитие недостаточно, когда в голове звучит «сирена тревоги».

И тогда включается «защита от невыносимой уязвимости». Это значит, что мозг может защищаться от внешней небезопасной среды двумя способами:

1.Включив онемение чувств.То есть («ну и что?», «мне все равно», «какая разница?»). Иначе, если он позволит себе расслабиться и почувствовать что-либо, может получить «удар по дых» в виде предательства, пренебрежения, отвержения. Поэтому лучше вообще ничего не чувствовать. Он перестает любить, удивляться, радоваться, испытывать благодарность в том числе.

2. Эмоциональная «слепота».. И поэтому совершает много рискованных поступков. Не может просчитать их последствия, не понимает опасности.

Став «неуязвимым» от болезненных переживаний, ребенок перестает полноценно развиваться эмоционально, он не умеет управлять своими импульсами, выстраивать логическую цепочку из действий и анализировать чувства окружающих, в том числе и приемных родителей. Если работает «защита от уязвимости» подростки чаще всего как будто бы застревают эмоционально где-то в раннем детстве, в районе 3-4 лет. Они не могут думать две мысли одновременно. Например, одновременно злиться и любить. Например, если я злюсь на сестренку, то не удержусь от желания ударить. И только потом я подумаю о том, что я ее люблю. Или мне нравится приемная мама, но если мне придет в голову уйти из дома, – то я уйду. Только потом я подумаю о том, что она переживает. И т.д.

У таких детей не развита способность, которая начинает постепенно формироваться после 4-х лет, управлять своими импульсами, думать о последствиях. Они живут эмоциями. «Если хочется телефон, я его заберу, или возьму (украду) в магазине». И в этот момент подросток не способен подумать о последствиях своего поступка.

Вероятность того, что все исправиться есть. И, чем раньше ребенок перестанет беспокоиться о контакте и близости, тем быстрее он сможет компенсироваться. То есть, чем раньше он попадет в семью, увидит надежных, любящих взрослых, уверенных взрослых, тем быстрее его мозг сможет посвятить себя развитию.

Поэтому, когда попадают в приемную семью дети 13-16 лет, у них многие возможности уже могут быть упущены в той или иной мере. Но, только терпение и понимание того, что происходит с ними, помогут наладить с ними отношения. Сначала привязанность, а потом все остальные требования. И по уборке, и по обязанностям и по урокам и успеваемости в школе.

Да, это трудно. Но все-таки возможно.

Помогают отрастить привязанность семейные праздники, традиции и ритуалы, совместное времяпрепровождение всей семьей, они помогают приемному подростку наглядно увидеть привязанность и любовь, заботу и ласку между всеми членами новой семьи, ощутить потребность испытывать то же самое относительно себя и дарить в ответ окружающим. Каждый посыл к подростку – «я тебя понимаю, не осуждаю, и ты здесь в безопасности» – дает свои результаты. Для этого нужно время. Иногда достаточно долго, и год и два. Пока он не поверит вам по-настоящему. Не только головой, но и его подсознание не отдаст сигнал мозгу, который будет готов снять защиту от непереносимой уязвимости, и начать развиваться в соответствии с возрастом.

Большого терпения и такта требует подросток в приемной семье. В подобных случаях приемным родителям чаще всего приходится сталкиваться с позицией отрицания и неприятия, которую может занять ребенок. Ребенок такого возраста воспринимает свою новую семью и приемных родителей (особенно мать!) двояко. С одной стороны, это – женщина, которая предлагает ему свою заботу и любовь. С другой стороны – помимо его воли она ассоциируется у него с его биологической матерью, которая его предала и бросила.

Подросток в приемной семье намного острее, чем дети более младшего возраста, испытывает следующие чувства:

• страх перед неизвестным;
• страх, что в настоящем или будущем приемная семья от него откажется – так же, как это уже случилось с ним в прошлом, с его биологическими родителями.

Поэтому основные моменты воспитания в приемной семье надо постараться направить на то, чтобы погасить в ребенке эти страхи. Как этого добиться? Эксперты указывают на два момента:

• приемные родители не должны проявлять о ребенке патологическую сверхзаботу;
• приемные родители должны быть полностью свободны от чувства вины либо угрызений совести перед ребенком, не пытаясь держать ответ за действия его биологических родителей.

Такие подростки приносят с собой воспоминания о своей прежней жизни. Для них важно, чтобы им позволили сохранить эти воспоминания и делиться ими. Родители таких подростков должны быть готовы к тому, что им и детям может потребоваться профессиональная помощь для построения и поддержания здоровых семейных взаимоотношений.

Как бы ни складывались условия жизни в подростковом возрасте, ориентация на семью и потребность в ней в этот период жизни чрезвычайные. Несмотря на внешнюю браваду и напускную или истинную грубость, подросток такой же ребенок, нуждающийся в любви, заботе и признании. Подросток находится в постоянном поиске жизненно важного взрослого, способного обеспечить ему безопасность и нормальное психоэмоциональное развитие. Но, даже найдя такого человека, приемного родителя, он не сразу понимает это – срабатывает защита от невыносимой уязвимости.

Психологические  и физические особенности подросткового возраста

В подростковом возрасте ребенок старается освободиться от психологической родительской зависимости, обрести своё собственное внутреннее «Я». Это своеобразные вторые роды для ребенка, первый раз он рождался физически в этот мир, а сейчас — психологически. И чтобы народилось что — то новое, надо, чтобы душа проделала кропотливую внутреннюю работу. Не только душа ребенка, но и Ваша тоже. Ведь не только ребенок перестраивает свои отношения с миром и с Вами, но и Вы должны поменять своё отношение к нему, увидеть его в новом свете, в новом качестве.

Подросток и его родители находятся словно в разных системах координат: он стремительно меняется – они стараются сохранить стабильность; они хотят, чтобы он сначала поумнел и стал ответственным, а потом проявлял своеволие – у него получается только наоборот. Растерянные происходящими в любимом ребёнке изменениями, родители срочно «берутся за воспитание», что окончательно портит отношения. Подросток приходит к выводу, что «с ними не о чем разговаривать». И вместе с тем ему остро не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества, хочет возобновить контакт – и не знает как. Он отдаляется от семьи, подчёркивает своё равнодушие. Возможно, этот характерный для подростков способ психологической защиты и лег в основу распространённого убеждения, что семья в этом возрасте не важна.

В подростковом возрасте ребенок начинает по-новому оценивать свои отношения с семьей. Стремление обрести себя как личность порождает потребность в отчуждении от всех тех, кто привычно, из года в год оказывал на него влияние, и в первую очередь это относится к родительской семье. Отчуждение по отношению к семье внешне выражается в негативизме — в стремлении противостоять любым предложениям, суждениям, чувствам тех, на кого направлено отчуждение.

Новые потребности и желания подростков не могут более удовлетворяться в семье. Поэтому естественным образом происходит сепарация (лат. separatio — отделение)  подростков от родителей и их обращение к новым объектам и ситуациям внешнего мира (поиск любовных отношений, профессиональное самоопределение, хобби и т.д.).

Сепарация – это всегда запреты и конфликты. Сепарация представляет собой процесс, благодаря которому человек приобретает чувство собственного «Я». Ощущает себя самостоятельной и независимой личностью. Трехлетка постоянно слышит: «Нельзя! Не трогай! Осторожно!» и подросток – в том же положении. Физически он уже может пойти куда угодно и с кем угодно, он может сделать все, что ему заблагорассудится, у него та же неуемная потребность попробовать, узнать, залезть, его так же не останавливают опасности и не обескураживают неудачи. Но он так же постоянно слышит «Нельзя! Не смей! Мал еще!». Разница лишь в том, что малыш исследует мир вещей, мир пространства, объемов, фактур, вкусов и звуков. Подросток – мир людей, мир отношений, чувств, решений, принципов, увлечений.

Подростковый возраст — это период больших возможностей, резкого подъема физических и духовных сил, интенсивного роста жизнедеятельности организма. Многие учителя считают подростковый возраст самым интересным возрастом и любят работать именно с подростками. А что касается слабых сторон, трудных моментов, — то все это имеет относительное значение. При правильном воспитании многие недостатки поведения подростков не проявляются, а некоторые, казалось бы, отрицательные черты могут носить положительный характер.

Повышенная возбудимость, характерная для подросткового возраста, при неправильном воспитании может привести к отрицательным формам поведения, создавать нервозность, раздражительность. Она же при правильном воспитании может оказаться источником повышенной творческой деятельности, активности, энергии, бодрости и жизнерадостности.

Нелегко с подростками родителям, особенно замещающим. Ведь подросткам-сиротам еще труднее принять все новое, что готовит им жизнь.  Развитие ребенка, выросшего вне семьи, идет по особому пути с формированием специфических черт личности, проявляющихся в особенных  эмоциональных комплексах (незащищенность, импульсивность, низкая эмпатия и др.).

Подростковый возраст — период жизни человека от детства до юности в традиционной классификации (от 11-12 до 14-15 лет). В этот короткий период времени подросток проходит великий путь в своем развитии: через внутренние конфликты с самим собой и с другими, через внешние срывы и восхождения он может обрести чувство личности.

В современном информационном обществе стремление подростка к статусу взрослого — мечта малодоступная. Поэтому в подростковом возрасте обретает не чувство взрослости, а чувство возрастной неполноценности. Социальная ситуация развития человека в этом возрасте представляет собой переход от детства к самостоятельной и ответственной взрослой жизни. Иными словами, подростковый возраст занимает промежуточное положение между детством и взрослостью. Происходят изменения на физиологическом уровне, по-иному строятся отношения со взрослыми и сверстниками, претерпевают изменения уровень познавательных интересов, интеллект и способности. Духовная и физическая жизнь перемещается из дома во внешний мир, отношения со сверстниками строятся на более серьезном уровне. Подростки занимаются совместной деятельностью, обсуждают жизненно важные темы, а игры остаются в прошлом.

В начале подросткового возраста появляется желание быть похожим на старших, в психологии оно называется чувством взрослости. Дети хотят, чтобы к ним относились как ко взрослым. Их желание, с одной стороны, оправданно, потому что в чем-то родители действительно начинают относиться к ним по-другому, разрешают делать то, что раньше не дозволялось. Например, теперь подростки могут смотреть художественные фильмы, доступ к которым раньше был запрещен, дольше гулять, родители начинают прислушиваться к ребенку при решении житейских проблем и др. Но, с другой стороны, подросток не во всем отвечает требованиям, предъявляемым ко взрослому человеку, он еще не выработал в себе такие качества, как самостоятельность, ответственность, серьезное отношение к своим обязанностям. Поэтому относиться к нему так, как он хочет, пока невозможно.

Еще один очень важный момент состоит в том, что, хотя подросток продолжает жить в семье, учиться в той же школе и окружен теми же сверстниками, в шкале его ценностей происходят сдвиги и по-другому расставляются акценты, связанные с семьей, школой, сверстниками. Причиной этого является рефлексия (от лат. reflexio — обращение назад – мыслительный процесс, направленный на самопознание, анализ своих эмоций и чувств, состояний, способностей, поведения), которая начала развиваться к концу младшего школьного возраста, а в подростковом возрасте идет ее более активное развитие. Приобрести качества, свойственные взрослому человеку, стремятся все подростки. Это влечет за собой внешнюю и внутреннюю перестройку. Начинается она с подражания своим «кумирам». С 12-13 лет дети начинают копировать поведение и черты внешности значимых для них взрослых или старших сверстников (лексикон, способ отдыха, увлечения, украшения, прически, косметика и т. д.).

Для мальчиков объектом подражания становятся люди, которые ведут себя как «настоящие мужчины»: обладают силой воли, выдержкой, смелостью, мужеством, выносливостью, верны дружбе. Поэтому мальчики в 12-13 лет начинают больше внимания уделять своим физическим данным: записываются в спортивные секции, развивают силу и выносливость.

Девочки стремятся подражать тем, кто выглядит как «настоящая женщина»: привлекательным, обаятельным, пользующимся популярностью у других. Они начинают уделять больше внимания одежде, косметике, осваивают приемы кокетства и т. д.

На формирование потребностей подростков большое влияние оказывает реклама.  Подросток психологически попадает в зависимость от предметного мира как ценности человеческого бытия. Живя в предметном мире с момента появления на свет,  подросток начинает фетишировать этот мир. Благодаря тому, что он входит в подростковые сообщества, которые представляют себя через присущие времени и возрасту знаковые системы, в состав которых подпадают и определенные вещи, подросток превращается в потребителя: потребление вещей становится содержанием его жизни. В этом возрасте делается акцент на наличие определенных вещей: так, подросток, получая рекламируемую вещь в личное пользование, обретает ценность и в собственных глазах, и в глазах сверстников. Для подростка почти жизненно необходимо владеть некоторым набором вещей, чтобы обрести определенную значимость. Именно через присущие подростковой культуре вещи происходит регулирование отношений внутри возрастных групп. Для подростка становится значимым обладание определенным набором вещей, чтобы поддерживать свое чувство личности.

В современном мире вещи могут стать растлителем подростков по многим причинам:

1) став основной ценностью, побуждающей мотивацию и представления о полноте жизни;

2) став фетишем, превращающим в раба вещей;

3) поставив в зависимость от дарителей и побуждая тем самым к зависти и агрессии.

Новообразования подросткового возраста

Эмоциональная сфера:

• Центральным новообразованием в сфере чувств подростка становится «чувство взрослости», которое выражается в стремлении к самостоятельности, желании доказать свою независимость и высвободиться из-под опеки взрослых, в потребности добиться уважения к себе как к личности. Это может проявляться и в подражании старшим, в проявлениях внешних, мнимых признаков взрослости: курении, употреблении спиртного, кокетстве и.т.д;
• Подростку свойственны легкая возбудимость, резкая смена настроений и переживаний. Подросток лучше, чем младший школьник может управлять своими эмоциями. Однако он может скрывать свои страхи, волнение, огорчения под маской безразличия, что усложняет процесс принятия и понимания его проблем окружающими взрослыми;
• В подростковом возрасте ребенок часто становится обидчивым, ранимым. Часто бурная реакция подростка не соответствуют по выраженности вызвавшему ее поводу;
• Подростки могут проявлять большую импульсивность в поведении. При значительных конфликтах это может выражаться в побегах из дома, школы и даже в суицидальных попытках.

Для подростка очень важны понимание и уважение со стороны родителей, он или она чувствует себя уже взрослым, самостоятельным человеком, имеющим свою точку зрения на многие вопросы. При этом ребенку часто не хватает жизненного опыта, самостоятельности и ответственности при принятии решений. Если в ответ на свои просьбы он получает насмешки, пренебрежение, то в отношениях с родителями возникает пропасть непонимания, обид и недоверия. В такой ситуации подросток может принять решение уйти из дома и даже не сказать об этом родителям. Если же он «предупреждает» о своем намерении, значит у родителей еще остался шанс прояснить ситуацию и сесть за стол переговоров.

В приемной семье могут быть кризисы отношений. Например, реакция отделения от семьи, характерная для всех подростков, у приемных детей отягощается претензиями к взрослым за свое прошлое. А «отвечать» приходится приемным родителям — в настоящем. Скандалят в этом возрасте все, в большинстве случаев удается с помощью специалистов ситуацию «разрулить». Было несколько случаев, когда приемные дети в подростковом возрасте внезапно начинали настаивать на уходе из приемной семьи. Не «понарошку», а всерьез. Никакие усилия удержать их не помогали. Родители переживали – казалось, как же так, все зря?! А потом, после восемнадцати лет, эти дети сами же разыскивали свои приемные семьи, восстанавливали и поддерживали (и до сих пор поддерживают) отношения с ними так, как это бывает в обычных семьях со взрослыми детьми, живущими самостоятельно. Частые приходы в гости, звонки, взаимопомощь. И близость душевная у них есть, и понимание. Этим детям надо было уйти, чтобы потом вернуться — самим.

Другой причиной решения уйти из дома может стать компания, друзья подростка. Например, все решили вместе куда-то поехать или просто пойти на чей-то день рождения, а его родители не отпускают. Сказать «нет» своим друзьям или приятелям для некоторых детей бывает очень трудно. Для подростка это травмирующая ситуация, часто непереносимая, так как принадлежность к определенной группе сверстников имеет огромное значение для его самоутверждения и самоуважения. В этом случае уход из дома для него будет более приемлемым, чем невыполнение решения группы.

Приемные дети реже, чем кровные, выражают свой протест и несогласие с приемными родителями таким образом. Для них уход из дома, из семьи является повторением травмирующей ситуации из детства, когда они не по своей воле лишились семьи и родителей. Поэтому приемный ребенок-подросток может решиться на уход из дома, из приемной семьи только в крайнем случае, когда другого выхода из ситуации он не видит. Например, подросток случайно узнал, что он приемный ребенок. Такая информация в подростковом возрасте воспринимается как катастрофа, она выбивает последнюю почву из под ног ребенка-подростка, стремящегося сформировать свою идентичность. Осознание того, что родители, которых он считал самыми близкими людьми, его предали и обманули, разрушает доверие и привязанность. Подросток чувствует себя вторично брошенным и одиноким, и может, уйдя из дома, предпринять отчаянную попытку найти своих кровных родителей;

• Подросткам часто кажется, что родители, учителя и сверстники их недооценивают или думают о них плохо. Противоречивость в настроениях, переживаниях, неуверенность в себе могут вызывать депрессивные состояния;
• Может появиться повышенная критичность к другим.
• Часто подростки обвиняют взрослых в необъективности и несправедливости, что вызвано повышенной чувствительностью к тому, как их воспринимают окружающие;
• Огромное значение приобретает общение со сверстниками. Острая потребность в общении связана со многими переживаниями. Появляются новые интересы, устанавливаются нормы поведения в группе. Возникают определенные требования к дружбе, ребенок нуждается в чуткости, отзывчивости, понимании, учится сопереживать другим, формируется индивидуальность, развивается «Я»- концепция личности подростка.

Иногда полноценному общению со сверстниками у приемных детей может мешать переживание ребенком его социального статуса сироты. Дети, долгое время прожившие в учреждении, часто делят сверстников на «своих» — детдомовских и «чужих», их дружба часто носит ситуативный характер. Общение с теми, кто обладает таким же, как у него, жизненным опытом, дает возможность подростку смотреть на себя по-новому. Через дружбу подросток усваивает черты высокого взаимодействия людей: сотрудничество, взаимопомощь, взаимовыручка, риск ради другого и т.п. Дружба дает также возможность через доверительные отношения глубже познать другого и самого себя. При этом именно в подростковом возрасте человек начинает постигать, как ранит измена, выражающаяся в разглашении доверительных откровений или в обращении этих откровений против самого друга в ситуации запальчивых споров, выяснении отношений, ссор. Дружба, таким образом, не только учит прекрасным порывам и служению другому, но и сложным рефлексиям о других не только в момент доверительного общения, но и в проекции будущего;

• При переходе от подросткового к юношескому возрасту эмоциональная напряженность ослабевает, повышается уровень саморегуляции и самоконтроля.
• Очень часто дети придирчиво относятся к своей внешности, характеру. Приемный подросток, кроме этого, конечно, замечает, что он не похож на членов семьи. Многие подростки и не хотят походить на своих родителей. Но у кровных детей есть выбор — отождествлять себя со своими родителями или нет. Приемный ребенок не унаследовал от усыновителей ни внешности, ни личных качеств. Все это у него от его биологических родителей. Если приемные родители смогли доказать ребенку его уникальность и ценность, общаются с ним на основе уважения, а не давления, то подросток будет уверен в себе, а доверие к родителям будет иметь прочную основу. Важно не допускать по отношению к внешности ребенка критических замечаний, это может приводить к депрессивным состояниям, формированию зажатости, стеснительности, а иногда и к неврозу.

Друзья, замечающие: «Ты так похожа на свою сестру!», часто заставляют приемного ребенка острее осознавать свой «особый» статус, даже если он или она действительно имеет внешнее сходство с сестрой. Иногда приемные подростки и не поправляют друзей, говорящих о внешнем сходстве. Это легче, чем потом отвечать на десятки вопросов: А кто твои настоящие родители? А как они выглядят? А почему они отдали тебя?

Формирование идентичности, вероятно, представляет для приемных подростков большую трудность – ведь у них две пары родителей. Отсутствие информации о биологических родителях может заставить их задаваться вопросом о том, кто же они на самом деле. Им бывает очень трудно выяснить черты сходства и различия между ними, биологическими родителями и усыновителями.

Приемных подростков интересует, кто передал им их характерные черты. Порой они хотят получить сведения, которые их приемные родители не в состоянии дать: Откуда у меня талант художника? Был ли кто-нибудь в моей биологической семье маленького роста? Каковы мои этнические корни? Есть ли у меня братья и сестры?

Шестнадцатилетняя Дженнифер объясняет: «Я пыталась понять, что я хочу делать в жизни. Но у меня в голове все перепуталось. Я не могу спланировать свое будущее, если я ничего не знаю о своем прошлом. Это все равно, что начинать читать книгу с середины. Моя большая семья с двоюродными братьями и сестрами, тетушками и дядюшками только усиливает ощущение, что я совершенно одинока в моем положении. Эти вопросы никогда не волновали меня раньше. А теперь, я не могу объяснить по каким причинам, но я чувствую себя марионеткой без ниточек, и это ужасно».

Некоторые подростки начинают злиться на приемных родителей, чего никогда не бывало прежде. Они ставят им в вину даже то, что усыновители помогли им привыкнуть к статусу приемного ребенка. Дети замыкаются в себе, иногда чувствуют, что им нужно находиться как можно дальше от дома, чтобы найти свою собственную индивидуальность.

Приемные подростки, как правило, бояться покидать дом усыновителей. Уход из дома пугает большинство подростков, но приемных детей он пугает еще больше, поскольку они уже пережили однажды потерю родителей.

Семнадцатилетняя Каролина, усыновленная в младенческом возрасте, четко представляла себе свое будущее. Ей предложили спортивную стипендию, чтобы она играла в хоккей на траве за университет штата, и она планировала сделать карьеру педагога. Ее родители были рады помочь дочери перейти на следующую ступень ее жизни. Однако в середине последнего школьного семестра возникли неожиданные проблемы. Каролина начала пропускать уроки, «забывала» делать домашние задания. Она много времени проводила одна в своей комнате. Когда родители упоминали о колледже, она убегала к себе и громко хлопала дверью. Сначала отец и мать были озадачены. Но вскоре они забили тревогу, поскольку оценки девочки резко ухудшились, а ее характер изменился не в лучшую сторону. Они уговорили дочь посоветоваться с другом семьи, практикующим психологом. Несколько месяцев терапии помогли понять, что девочку пугал отъезд из дома и утрата привычной обстановки. Она боялась, что если она будет далеко, родители забудут о ней. Она боялась, что потеряет свой дом, и ей некуда будет возвращаться. И, кроме того, все это уже однажды произошло с ней.

По предложению родителей Каролина решила отложить свои планы на год. Она продолжала посещать консультации психолога, чтобы справиться с проблемами, блокирующими ее развитие.

Напряженные отношения между родителями, которые не хотят отказаться от контроля за ребенком, и подростком, жаждущим независимости, — отличительный признак подросткового периода. Это напряжение может быть особенно сильным в приемных семьях, где усыновленные подростки чрезвычайно остро чувствуют, что все решения в их жизни принимал за них кто-то другой: родная мать решила отдать их на усыновление; приемные родители решили принять их в свою семью. Родители часто мотивируют свои действия беспокойством, что их дети предрасположены к асоциальному поведению – особенно если биологические родители подростка употребляли наркотики или страдали алкоголизмом.

Приемные родители, которые не говорят с ребенком о его прошлом, просто оставляют его с ним один на один: разбираться, додумывать, относиться как к чему-то запретному. Без помощи взрослых дети все равно пытаются найти ответы на трудные вопросы, но могут приходить к таким, например, выводам: мои родители — уроды, о которых даже говорить нельзя, меня покинули, потому что я чудовище — других же не бросают.

Еще очень важно, чтобы ребенок понимал, что он существует не в безвоздушном пространстве. Что род, от которого он произошел, включает не только родителей, что там были еще какие-то предки, и наверняка среди них были прекрасные люди. Тема хорошего в кровной семье очень важна. Люди любят говорить о дурной наследственности, при этом все, кто имел дело с приемными детьми, знают, что у них, кроме проблем, есть и таланты, и черты характера, достойные уважения, — и, справедливости ради, не стоит забывать, что многое из этого они тоже получили из кровной семьи.

 По мере взросления приемные подростки больше думают о том, какой была бы их жизнь, если бы они росли в биологической семье или если бы они оказались в другой семье. Они часто интересуются, кем бы они стали в иных обстоятельствах. Потребность примерять на себя различные варианты судьбы у них очень сильна. В дополнение ко всем возможностям, которые предоставляет им жизнь, приемные подростки думают о тех шансах, которые они уже потеряли.

Практически все подростки, испытывающие чувство потери, хотели бы обладать большей информацией о своей биологической семье. Иногда они стараются найти дополнительные сведения о своей медицинской истории. Одни подростки хотят найти своих родителей. Другие говорят, что они были бы признательны, если бы просто могли получить доступ к информации.

Конфликты с родителями происходят у приемных детей по тем же причинам, что и в кровных семьях, но отличие заключается в том, что кровные дети уверены, что их родители никуда не денутся, а у приемных детей такой уверенности нет. Для укрепления уверенности в себе в конфликтах с приемными родителями приемные подростки могут привлекать такой ресурс, как идеальный образ кровных родителей. Они могут фантазировать и заявлять, что приемные родители их «не понимают», потому что они не родные, а кровный родитель понял бы.

Чтобы развенчать миф приемного подростка об «идеальных кровных родителях» и уберечь его от необдуманных действий в поиске этих реальных людей, приемным родителям необходимо на эти поиски отправляться вместе с ним. Только разговорами и увещеваниями в такой ситуации не обойтись. Подросток должен почувствовать, что приемные родители не ревнуют его к кровным родителям, а понимают его потребность больше узнать об истории своего рождения и готовы помочь ему в этом.

Когнитивные особенности:

• В подростковом возрасте происходит большой скачок в развитии психических — познавательных процессов, формировании личности. В результате этого меняются интересы ребенка, они становятся более дифференцированными и стойкими;
• Существенные изменения происходят и в структуре интеллекта: формируются навыки логического мышления, теоретического мышления, развивается логическая память
• Активно развиваются творческие способности ребенка, формируется индивидуальный стиль деятельности.

В подростковом возрасте появляются новые мотивы учения, связанные с формированием жизненной перспективы и профессиональных намерений, идеалов и самосознания. Учение для многих приобретает личностный смысл и превращается в самообразование.

Мотивация общения:

• Потребность в общении с родителями, учителями и вообще взрослыми отходят на задний план, первостепенную значимость приобретает общение со сверстниками. У подростка остается потребность в общении со взрослым, но в общении неформальном, нерегламентированном, дружеском;
• Ребенок ориентируется на «значимых других», характер общения со взрослыми серьезно влияет на развитие личностных особенностей подростка. В случае если потребность в общении не удовлетворяется, у ребенка формируется целый ряд негативных тенденций в поведении;
• Появляется потребность в принадлежности к какой-либо группе, в которой подросток решает многие задачи социальной адаптации: учится общению с противоположным полом, осваивает социальные роли. В группе идет принятие социальных норм и ценностей, строится представление о дружбе, и любви. Принадлежность группе дает возможность подростку разделить с друзьями общие интересы, найти понимание и сопереживание своим чувствам, эмоциональную поддержку со стороны сверстников в преодолении свойственных возрасту психологических проблем;
• Подростку свойственны желание выделиться, стремление занять высокую позицию, добиться уважения других. С другой стороны принадлежность группе требует от него некоторого конформизма, то есть, чтобы принадлежать какой-то компании, необходимо быть похожим на ее членов, это может быть употребление особого жаргона, ношение одежды, отличающейся какими-либо деталями. Это очень важно для подростка, потому что тех, кто не соответствует параметрам, группа лишает своего внимания;
• в характере мотивации учебно-познавательной деятельности происходят существенные преобразования. В средних классах ведущими мотивами является стремление завоевать определенное положение в классе, добиться признания сверстников. В старших классах учеба начинает определяться мотивами, направленными на реализацию будущего, осознание своих будущих жизненных перспектив и профессионального определения;
• Одной из важных особенностей подросткового возраста является повышенный интерес к вопросам полового развития и к сексуальной сфере. На ранней стадии этот интерес направлен на изучение собственного тела. Постепенно этот интерес переходит и на развитие других, особенно представителей противоположного пола. Подростки начинают осознавать свои сексуальные чувства и увлечения, у них появляется интерес к сексу;
• Появляется потребность в автономии и самоопределении, стремление к самостоятельности, независимости, желании отстоять свои права. Реакция эмансипации — тенденция освобождения, отделения от опеки родителей, избавление от эмоциональной детской зависимости от родителей.
• Происходит постепенное открытие своего внутреннего мира как ценности, начинается поиск смысла жизни, осмысление смерти;
• Возникают мотивы и потребности, обуславливающие различные поведенческие отклонения: алкоголизм, наркоманию, курение, делинквентное поведение. Под ростки раздвигают границы через при обретение негатив­ного опыта. Учатся жизни на своих ошибках.

Родителям важно не только понимать, какие изменения происходят с ребенком, но и учиться анализировать его поведение, учитывая эти изменения и эмоциональное состояние подростка, вызванное особенностями возраста.

ВЗРОСЛЕНИЕ И ПОВЕДЕНИЕ ПОДРОСТКОВ ОТ 10 ДО 16 ЛЕТ

	ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ, МОТИВИРОВАННОСТЬ, выражение чувств, страхи	УТВЕРЖДЕНИЕ ЛИЧНОСТИ, поиски себя, желания, интереса	СОЦИАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ (родители, братья и сестры, друзья)
10 лет	Непринужденный, довольный жизнью, обычно веселое настроение. Один из наиболее счастливых периодов, страхов немного. Главные причины слез — гнев, испуг, боязнь темноты, соревновательный дух мало проявляется	Не слишком беспокоится о себе, думает только о настоящем, планы на будущее расплывчаты Желание обладать собственностью. Любит деятельность вне дома	Очень связан с родителями, любящий, экспансивный, любит участвовать в семейных делах. Спорит с братьями и сестрами, у девочек сложные и напряженные отношения с одной или несколькими близкими подругами. Мальчики объединяются в группы
11 лет	Чувствителен, стремится к самоутверждению, перепады настроения, взрывы злости и агрессивности, страсть к спорам. Беспокойный и пугливый. Боится животных, темноты, высоты. Соревновательный дух и жажда мести. Частые слезы, гнев, разочарование.	Ищет себя, все время в оппозиции, часто в конфликте с другими, не любит критики. Появляются мысли о будущем. Желание обладать собственностью. Страсть к коллекционированию.	Тенденция сопротивления родителям, переворачивает жизнь семьи, но любит участвовать в семейных делах. Дерется с братьями и сестрами, глубоко сердечные и в то же время сложные отношения между девочками. Мальчики собираются компаниями.
12 лет	Уравновешенный, медлительный. Лучше контролирует себя, чувство юмора. Меньше огорчений, легче поддается грусти. Меньше страхов, социальная озабоченность. Боязнь темноты, змеи, толпы, менее агрессивен.	Поиски себя, попытки заслужить одобрение других. Судит о себе более объективно. Желание обладать собственностью. Более реальные и более определенные планы. Интерес к природе.	Полон расположения к матери. Чувствует себя ближе к отцу, чем раньше. Любит семью и семейные дела, но начинает искать общества друзей вне семьи. Улучшение отношений с братьями и сестрами. Девочки начинают дружить с мальчиками.
13 лет	Занят самим собой, углублен в себя. Больше размышляет, страсть к тайнам. Самый несчастливый возраст, подвержен разочарованиям и депрессии, очень раним. Менее пугливый. Беспокойство по поводу школьных занятий Социальные страхи, желание успеха.	Поиски самого себя, внимание к внутренней жизни, любовь к одиночеству. Стремление стать взрослым. Интерес к своей карьере и браку. Желание мира и счастья другим. Личные пристрастия, любит спорт.	Меньше близости и меньше доверия в отношениях с родителями. Заметно старается не участвовать в семейных делах. Хорошие отношения с братьями и сестрами, особенно со старшими или с гораздо младшими. Мальчики менее общительны, чем в 12 лет. Девочки тянутся к мальчикам старше себя.
14 лет	Экспансивный и возбужденный, экстравертный, чувство юмора. Более веселый, капризы, плохое настроение. Школа, светская жизнь. Собственная внешность вызывает наибольшее беспокойство. Соревновательный дух, желание хорошо сделать дело	Поиски себя, сравнивает себя с другими. Беспокоится о том, чтобы его любили, стремление к независимости. Стремление стать взрослым. Желание видеть мир лучшим. Социальные интересы и социальная активность, более уравновешенный.	Критикует родителей, часто стесняется своей семьи. Испытывает необходимость разрушить мосты и утвердить свою независимость. Трудности с братьями и сестрами близкого возраста. Образование групп и компаний на базе общих интересов Девочки больше интересуются мальчиками, чем мальчики девочками.
15 лет	Перепады настроения и апатия, склонность к критике, стремление скрывать свои чувства. Социальные страхи. Стремление к популярности и свободе, утверждение собственного мнения.	Интерес к. тому, что отличает взрослых друг от друга. Желание личного счастья. Индивидуальные вкусы и интересы становятся определеннее.	Отчуждение от родителей, чьи попытки выражения любви отвергаются. Получает основное удовлетворение от общественной жизни среди друзей и вне дома Улучшение отношений с братьями и сестрами. Смешанные компании, в которых развиваются отношения, и возникает дружба с теми, кого выбирают сами.
16 лет	Доброжелательный и уживчивый. Более сговорчивый и терпимый. Беспокойство о будущем. Забота о своей внешности. Стремление к социальным успехам.	Осмысление себя, независимость. Вера в себя. Состояние равновесия и уверенности. Стремление к счастью, успехам и личным достижениям.	Прекрасные отношения в семье, но предпочитает общество друзей обществу родителей. Защитник младших братьев и сестер: хорошее взаимопонимание со старшими братьями и сестрами. Друзья воспринимаются как очень важный фактор в жизни.

Подростковая агрессия

Агрессия — это отражение внутреннего дискомфорта, неумение адекватно реагировать на происходящие вокруг события.

Агрессивный подросток часто ощущает себя отверженным, никому не нужным. Жестокость и безучастность родителей (замещающих родителей) приводит к нарушению детско-родительских отношений и вселяет в душу ребенка уверенность, что его не любят. «Как стать любимым и нужным» — неразрешимая проблема, стоящая перед подростком. Вот он и ищет способы привлечения внимания взрослых и сверстников. К сожалению, эти поиски не всегда заканчиваются так, как хотелось бы нам и ребенку, но как сделать лучше — он не знает.

Агрессия подростков — одно из наиболее типичных проявлений подросткового кризиса. Часто родители теряются, столкнувшись с подростковой агрессией, и все их попытки пресечь агрессивное поведение только еще больше распаляют ребенка. Что делать, если ваш ребенок начал вести себя агрессивно?

В первую очередь нужно успокоиться. Агрессия подростков — крайне неприятное, но при этом закономерное и естественное явление. Не зря подростковый возраст называют переходным: в этот период ребенок переходит из детства во взрослую жизнь, а это, согласитесь, непросто. Агрессия подростков — это признак внутреннего дискомфорта и неумения владеть своими эмоциями.

Агрессия в подростковом возрасте (10-16 лет) проявляется, прежде всего, в агрессивном поведении в школе, на улице, дома в отношении  рядом находящихся людей. Это могут быть как физически агрессивное поведение, так и вербальное выражение агрессивности (грубые слова). В меньшей степени агрессия выражена в отношении к неодушевленным предметам, но всё же, если присмотреться она существует, и самая скрытая форма агрессии – аутоагрессия – это агрессия против себя, самая опасная из подростковых агрессий, именно из-за нее в будущем возникает огромное количество психологических проблем.

Агрессия подростков может выражаться по-разному, в зависимости от индивидуальных особенностей характера ребенка и отношений в семье. В каких основных формах выражается агрессия подростков?

• Физическая агрессия: подросток использует физическую силу против других людей.
• Вербальная агрессия: подросток выражает свои негативные чувства при помощи слов, угроз, крика и т.п.
• Раздражительность: подросток грубит по малейшему поводу, становится резким и вспыльчивым.
• Подозрительность: подросток негативно настроен по отношению к окружающим, не доверяет им, считая, что «все против него».
• Косвенная агрессия: подросток пытается выражать свою агрессию, направленную на кого-то конкретного, посредством других людей (злые шутки, сплетни, травля).
• Обида: подросток может обидеться по малейшему поводу, причем обида может быть направлена на конкретного человека (сверстника или взрослого) или «на весь мир».
• Пассивно-агрессивное поведение (скрытая агрессия): подросток не делает то, что просят, или делает слишком медленно, забывает о просьбах и поручениях, оттягивает время.

Совсем избежать подростковой агрессии невозможно: переходный возраст — это время не только психологических, но и физиологических изменений в организме. Агрессия подростков во многом обусловлена половым созреванием, а от гормонов никуда не деться. Задача родителей — свести проявления подростковой агрессии к минимуму, чтобы ребенок не причинил вред себе и окружающим.

Первое правило подавления агрессии подростков — не проявлять агрессию самому. Вместо того, чтобы успокоить ребенка, родительская агрессия зачастую вызывает эффект «снежного кома», только усугубляя ситуацию. Так что возьмите себя в руки. Кстати, это же касается и проявления агрессии к другим членам семьи: если подросток видит, что его родители ругаются, он может брать с них пример: вам можно, а почему мне нельзя?

Постарайтесь выработать оптимальный стиль воспитания (если вы по какой-то причине не сделали этого раньше). Одинаково плохи и авторитарный стиль (чрезмерно жесткий, не учитывающий мнение и желания ребенка), и попустительский (когда родителям, грубо говоря, плевать на ребенка и он растет сам по себе), и непоследовательный (родители накладывают запреты, а потом забывают о них, дают ребенку обещания, но не выполняют). Оптимальным является принимающий стиль воспитания: несмотря на то, что окончательные решения принимают взрослые, они учитываю мнение и желания ребенка. Если родители и накладывают запреты — то они понятны ребенку (никаких «Нет, потому что я так сказал (а)!»).

Агрессия подростков может быть направлена в другое русло. Иногда спорт и творчество помогают преобразовать проявления агрессии в социально приемлемые формы поведения. Кроме того, самовыражение через хобби, победы и достижения могут помочь ребенку избавиться от внутреннего дискомфорта и недовольства самим собой, устранив таким образом первопричину агрессии.

Агрессия часто возникает из-за слабости самоконтроля и имеет способность фиксироваться в сознании как наиболее легкий путь разрешения трудных ситуаций. На этом тоже необходимо остановить внимание ребенка, склонного к агрессии. Объяснить ему, что общество стремится к отторжению, вытеснению агрессивных членов.

У агрессивного человека, как правило, плохое настроение, он насторожен, беспокоен, постоянно готовится к нападению либо находится в бесконечной обороне. И то и другое отнимает время и силы. Агрессивные люди менее успешны, а их успехи, достигнутые агрессивным путем, непрочны.

Помните, что любая агрессия таит в себе какую-то причину. Возможно, это может быть как метод самоутверждения, способ выразить так свои эмоции или просто незнание, как вести себя по-другому. Попытайтесь поговорить со своим подростком и выяснить причину его недостойного поведения. Знайте, что в подростковом возрасте ребёнок пытается кому-то наследовать. Может быть, он копирует именно ваше поведение или поведение своих биологических родителей.

Очень часто подростки становятся раздражительны из-за постоянных ссор и скандалов своих родителей. Задумайтесь, возможно, это является причиной такого же поведения ваших детей.

Агрессивные подростки не умеют сочувствовать другим и жалеть их. Родителям нужно попытаться разъяснить это им и научить их управлять своим поведением и эмоциями, расслабляться в том случаи, когда так хочется вспылить и наговорить много гадостей.

Большинство детей ведут себя агрессивно потому, что не знают как можно иначе. Нужно хорошо постараться объяснить им какими другими способами, кроме агрессии, можно решить ту или иную проблему.

Негативное и агрессивное отношение к другим людям у приемных подростков может быть следствием недостаточности теплоты и принятия в обществе.

Если ребенок стал совсем неконтролируемым, проявляет физическую агрессию по отношению к ровесникам и даже взрослым, может понадобиться помощь специалиста. Но учтите, что нельзя просто сдать ребенка на руки психологу и надеяться на то, что он решит все проблемы. Часто родители усугубляют проявления подростковой агрессии, так что, возможно, психолог посоветует и вам кое-что пересмотреть в вашем поведении и отношениях с ребенком.

Подростки, имеющие конфликтные отношения с родителями, чаще всего пытаются отстоять свои права, такие как:

• Право на самостоятельность, собственные предпочтения;
• Право на уважение к себе, своему мнению;
• Право выражать себя через прическу, одежду;
• Право самому выбирать себе друзей, профессию;
• Право поступать по-своему в мелочах;
• Право на секреты и тайны;
• Право на свободное время.

Особенности протекания подросткового возраста у детей, переживших разлуку с биологической семьей:

• В подростковом возрасте ребенок может изменить свое отношение к приемным родителям, критиковать их, особенно когда испытывает обиду. Приемные дети часто пытаются быть похожими на своих биологических родителей. Если подросток обладает ограниченной информацией о биологической семье, он домысливает недостающие нюансы (порой идеализирует образ родителей), старается походить на воображаемый образ биологических родителей;
• Может показаться, что подросток отрицает ценности, обычаи, религию и внешность замещающих родителей и принимает ту шкалу ценностей, которая, как ему представляется, существовала в его биологической семье;
• Молодые люди настойчиво требуют независимости.
• Парадоксально, но подросток, в глубине души страшащийся отделения от приемных родителей, может в то же время переходить все мыслимые границы, яро отстаивая свою независимость и заявляя о своей непричастности к семье: «Ты не можешь указывать мне, что делать! Ты мне не мать!» В моменты обострения отношений, возможно, вы услышите слова о том, что ему в родной семье было бы лучше, что вы плохие родители. Ребенок считает, что его не любят или к нему плохо относятся, потому что он неродной;
• В подростковый период ребенок продолжает переживать потерю своей биологической семьи — процесс, который начался на предыдущем этапе развития. Вторая стадия переживания — агрессия. Подросток вступает в эту стадию как раз в тот момент, когда заявляет о своем отрицании идентичности приемной семьи и отказывается от ее поддержки. Хотя подростковый возраст сопровождается агрессивностью у всех молодых людей, для приемных детей это чувство носит еще более ярко выраженный характер. Многие родители отмечают, что ребенок становится агрессивным примерно в двенадцать лет (девочки несколько раньше), а пик агрессии приходится на тринадцать или четырнадцать;

Осложнение отношений между взрослыми и ребенком, изменения в поведении появляются у любого ребенка в подростковом возрасте, когда просыпается интерес к своему «Я», истории своего появления. Между взрослыми и детьми может возникать отчуждение, теряется искренность, доверительность отношений. Взрослеющий ребенок, отстраняется от взрослых, у него появляются секреты. Он многое пробует, чтобы подтвердить свое взросление: покуривает, пробует алкоголь, употребляет бранные слова, грубит.

Трудности в общении у подростков – социальных сирот имеют глубокие корни. Младший подросток в такой ситуации подменяет недостающее ему общение либо агрессивными действиями, либо погружением в мир фантазии. У старшего подростка деформации в общении также могут проявиться в разных вариантах. Один из них – изоляция, когда ребенок стремится избегать контактов как с замещающими родителями, так и с другими воспитанниками. Он сосредоточен на своем «Я», на личностной автономии, сверстники такому подростку неинтересны, а от взрослых он ждет только неприятностей и наказаний. Второй вариант – оппозиция, она проявляется в виде неприятия предложений, норм, исходящих от окружающих и в демонстративных действиях негативного характера. Третий вариант – агрессия. У подростка ярко выражено стремление причинять окружающим физический и психологический вред; разрушать отношения или предметы, вещи, что сопровождается чувствами гнева, враждебности, ненависти. Необходимо понимать, что агрессивное поведение подростка может быть и следствием неудовлетворенной потребности в самоутверждении.

Большинство поведенческих нарушений, в том числе алкоголизация и даже суицидальные попытки, носят демонстративный характер и на бессознательном уровне служат целям привлечения внимания, хотя окружающим нужно помнить, что и демонстративная суицидальная попытка может принести непоправимый вред подростку. Основные признаки неустойчивого типа акцентуации характера – это легкое подчинение чужому влиянию, безволие, отсутствие целеустремленности и склонность к праздному времяпрепровождению. Подростки с таким типом акцентуации легко вовлекаются в асоциальные группы, склонны к делинквентному (противоправному) поведению: кражам, разбою, хулиганству. Высока вероятность приема наркотиков или алкоголя. Побеги из дома или воспитательных учреждений служат стремлению избежать наказаний или трудностей.

В подростковом возрасте все молодые люди настойчиво требуют независимости. Парадоксально, но подросток, в глубине души страшащийся отделения от усыновителей, может в то же время переходить все мыслимые границы, яро отстаивая свою независимость и заявляя о своей непричастности к семье: «Ты не можешь указывать мне, что делать! Ты мне не мать!» В моменты обострения отношений, возможно, вы услышите слова о том, что ему в родной семье было бы лучше, что вы плохие родители. Ребенок считает, что его не любят или к нему плохо относятся, потому что он неродной.

Сверстники привлекают его больше, чем взрослые, проявляется интерес к лицам противоположного пола. Такое возникает и в семьях с родными детьми. Не наследственность этому главная причина, а особенности развития подростка. Подчеркиваем, что это кризис возраста. И главное здесь понимание трудностей ребенка, его проблем. Ни упреков, ни сожалений типа «И зачем мы тебя усыновили!» не должно прозвучать из ваших родительских уст. На эти слова должно быть наложено табу.

Самые типичные ошибки в воспитании детей:

1. Гипопротекция.

Повышенная свобода действий у ребенка. Его поступки не контролируются. Родители ничего не знают о своём ребёнке, где и с кем он проводит время, чем увлекается. Родители формально выполняют свои функции, но не вкладывают в воспитание личностного смысла. В результате ребенок вынужден искать необходимые ему ценности и нормы вне семьи. И не всегда эти нормы не противоречат его здоровью, психике и общественному закону.

2. Гиперпротекция

Воспитание, в основе которого лежит повышенное внимание к ребенку и повышенный контроль над ним. Родители стремятся полностью контролировать поведение ребенка, заставить его копировать собственную ценностно-нормативную систему.

В подобной системе воспитания полностью игнорируется личность ребенка. Вследствие чего происходит резкое падение адаптивных способностей личности: конфликты со сверстниками, беспомощность, потребительская позиция.

А у многих подростков такой тип воспитания, наоборот, вызывает бурный протест, ведущий к обострению взаимоотношений с родителями и к различным нарушением поведения.

3. «Кумир семьи»

«Мимозное воспитание». Целью родителей становится удовлетворение всех потребностей ребенка, стремление избавить его от любых трудностей. Ребенок в итоге становится эгоцентричным, всегда желает быть в центре внимания, все желаемое получать с легкостью, без особого труда. При столкновении с реальными жизненными трудностями он оказывается не в силах с ними справится.

4. Эмоциональное отвержение.

Воспитание по типу Золушки. Мать или отец тяготятся ребенком, который постоянно ощущает это, особенно если в семье есть другой ребенок, получающий со стороны больше внимания. Такое воспитание способствует развитию повышенной ранимости и чувствительности, обидчивости и скрытности.

5. Жесткие взаимоотношения.

Жестокое отношение с суровыми расправами за мелкие проступки и непослушание вызывает у ребенка страх перед родителями, ожесточение. Из таких детей нередко вырастают жестокие люди.

6. Воспитание вундеркинда.

Родители стремятся дать ребенку как можно более широкое образование, развить его, чаще всего мнимые способности. Кроме учебы в школе, ребенок занимается музыкой, иностранным языком, спортом. Он постоянно занят, куда-то спешит. В таких случаях ребенок лишается возможности участвовать в детских играх, общаться со сверстниками. У него протест против такого режима. Он стремится избавиться от чрезмерных нагрузок, выполняя их формально. Такая загруженность способствует развитию повышенной истощаемости нервной системы и тревожности.

Понимание, терпение, выдержка — главные принципы поведения в этот период

Не стесняйтесь обращаться со своими проблемами к специалистам, встречайтесь с теми, кто так же, как и вы, воспитывает приемного ребенка. Вы поймете, что нет безвыходных ситуаций.

Через год-два, при разумном поведении взрослых, вы заметите, что эти проблемы уйдут, и, взрослея, ребенок оценит роль семьи в его жизни.

Когда родителям пора беспокоиться… Что они могут сделать

Если подросток решил найти своих биологических родителей, нет необходимости считать это проблемой. Эти поиски говорят о том, что ваш ребенок просто испытывает острую потребность в информации о своих биологических корнях.

Следующие образцы поведения, скорее всего, являются показателями того, что подросток борется с проблемами, связанными с усыновлением:

 — обвинения в несправедливом сравнении с биологическим ребенком;

 — новые проблемы в школе, такие, например, как неспособность сосредоточить внимание на предмете;

 — внезапное предубеждение по отношению к неизвестному;

 — проблемы со сверстниками;

 — эмоциональная закрытость, отказ делиться переживаниями.

Если стиль вашей семьи – открытость в общении, вполне вероятно, что вы справитесь с этими трудностями без профессиональной помощи.

Если же вы в прошлом испытывали дискомфорт, затрагивая в разговорах с ребенком тему усыновления, начать сейчас все заново будет довольно трудно. «Начинать беседовать с ребенком на эти темы нужно, когда ребенок еще достаточно мал. В противном случае, ваши дети поймут, что вам неудобно говорить об этом. Это как разговоры о сексе. Поговорить об этом один раз, когда ребенку исполнилось 12 лет, недостаточно». Но, тем не менее, даже если беседы об усыновлении не имели места ранее, родителям можно попробовать проявить инициативу сейчас, когда ребенок достиг подросткового возраста.

В любом случае, вы должны обратиться к специалисту, если заметили следующие явления:

 — употребление наркотиков или алкоголя;

 — резкое снижение оценок или участившиеся пропуски школьных занятий;

 — отдаление от семьи и друзей;

 — стремление к риску;

 — попытки самоубийства.

Причины, мешающие приемным родителям понять и принять подрастающего ребенка

• Недооценка значения роли общения со сверстниками в жизни подростка. Родители часто боятся, что приемный ребенок «свяжется» с дурной компанией, и они потеряют над ним контроль;
• Стремление игнорировать взросление ребенка, желание как можно дольше управлять его делами;
• Принятие проявлений развития волевых качеств подростка за проявление упрямства и неуважения к приемным родителям;
• Желание ребенка побыть одному родители часто принимают за отвержение семьи. Нежелание ребенка общаться с семьей замещающие родители принимают за отсутствие привязанности ребенка к семье;
• Неприятие проявления у подростка симпатии и любви к противоположному полу, обусловленное страхом ранних половых отношений у ребенка.
• Многие проблемы, свойственные детям подросткового возраста, воспринимаются замещающими родителями остро в связи со страхом «генетических предрасположенностей». Страх того, что ребенок будет похож на своих биологических родителей и пойдет по их стопам, мешает взаимопониманию с подростком и поиску адекватных воспитательных подходов.

Проблемы в восприятии ребенка-подростка, обусловленные личностными особенностями замещающих родителей

• Повышенные требования к ребенку. Создание идеального образа того, как должна сложиться жизнь ребенка, который был принят в семью. Особенно сильно это может проявляться у родителей, изначально мотивированных на то, «чтобы изменить судьбу ребенка и дать ему все самое лучшее», ощущение себя «вершителем судьбы» ребенка;
• Общение с взрослеющим ребенком, как с маленьким (сомнения в его возможностях и способностях), вызванное желанием как можно дольше быть для него главным человеком, страхом одиночества и родительской невостребованности.

Советы родителям

Сегодня воспитывать подростка очень трудно. Ведь большую часть времени они находятся под влиянием других людей: школьных учителей, сверстников, соседей, телеведущих развлекательных программ.

В этом кроется одна из важнейших причин всех наших трудностей.

Многие родители чувствуют, что их некомпетентность, неподготовленность к выполнению родительских обязанностей сводит на нет любые их усилия. Но, с другой стороны, очевидно, что семья все еще оказывает огромное влияние на детей.

Именно семья может создать для подростка атмосферу душевного комфорта, помочь ему почувствовать свою защищенность, уверенность в себе, научить его правильно относиться к взрослым, сверстникам и маленьким детям и правильно реагировать в нестандартных ситуациях. Несмотря на множество людей и обстоятельств, оказывающих влияние на подростка, самым серьезным является влияние семьи.

Мы все совершаем ошибки, и как не существует идеальных детей, так нет и идеальных родителей. Нельзя, чтобы чувство вины за прошлые ошибки мешало вам в воспитании ваших детей.

Подростковый период – трудный возраст, где родителям легко потерять контакт с детьми, войти в непродуктивные конфликты. С другой стороны, недостаток родительской требовательности – попустительство – чревато будущими проблемами.

С подростками нужно разговаривать, даже когда их стиль общения неприемлем для родителей. Нужно иметь силу и смелость сказать «нет» тем вещам, которые считаются недопустимыми. Подростки склонны к импульсивным решениям – родители должны поставить этому твердый заслон, одновременно с этим демонстрируя взвешенность в решениях собственных и готовность неторопливо обсуждать с подростками их собственные намерения.

 В хороших семьях с детьми-подростками разговаривают тепло, спокойно и по-деловому, как со взрослыми. Твердость — необходима, поскольку подростка в это время может «заносить». Нет, на ночь в гости не отпущу. Нет, сейчас не гулять, а помочь по дому. При этом важно — стремиться разговаривать, разговаривать, быть рядом с тем, что их волнует, помогать им ориентироваться в их проблемах и их поддерживать.

Мудрые родители не разрешают подросткам вести себя по хамски, оставляя все естественные в хорошей семье требования к достойному поведению. Кризис — кризисом, а грубить маме нормальный отец не разрешит ни сыну, ни дочери.

Наблюдая за импульсивным и непредсказуемым поведением подростка, родители нередко теряются и не знают, как не потерять контроль над ситуацией. В этом случае упреки, давление, угрозы, шантаж малоэффективны. Это только разозлит подростка и вызовет еще более бурную волну сопротивления, приведет к тому, что он полностью перестанет доверять родителям и будет воспринимать их как врагов, желающих отобрать его свободу и растоптать его идеалы.

В глубине души подростки ждут от родителей совсем другого. Каждый подросток хочет, чтобы родители его понимали, чтобы они любили его и были ему друзьями, были внимательны к его жизни, но ненавязчивы. Проявляли участие в его жизни, но не требовали от него полной откровенности и повиновения.

Конфликт между родителями и ребенком разрешается только путем конструктивного диалога, терпения и гибкости. Причем первый шаг к примирению лучше делать родителям, так как подросткам не хватает смелости, чтобы первыми пойти на контакт.

1. Проявляйте терпение и понимание к поведению подростка. Станьте для него людьми, которым он может доверять, которые не осудят его и будут любить в любом случае. Станьте людьми, с которых он может брать пример.
2. Отнеситесь к ребенку, как ко взрослому человеку. Дайте ему свободу выбора, но объясните, что свобода выбора предполагает ответственность и понимание последствий своих действий. И родители не всегда будут рядом, чтобы исправить ситуацию.
3. Интересуйтесь жизнью ребенка, но не критикуйте его поступки и не поучайте его. Вы можете только выразить свое мнение и сказать: «Ты точно решил сделать это? Ты все хорошо продумал?», «Скажите мне, там будет безопасно? Я беспокоюсь о тебе», «Ты честен со мной? Ты можешь смело мне все рассказать, я не буду судить тебя», «Как я могу тебя поддержать? Ты можешь обратиться ко мне за помощью в любое время», «Ты готов к завтрашней учебе? Ты же знаешь, что завтра важный день».
4. Всегда аргументируйте своей запрет или отказ, чтобы подросток понимал причины ваших поступков. Разрешите ему доказать свою правоту и выслушайте его мнение. Дайте ему возможность переубедить вас. Таким образом, вы научите его решать конфликты без криков и агрессии.
5. Задавайте больше вопросов: «Почему ты злишься на меня?», «Что тебя беспокоит?», «Зачем ты так поступаешь?», «Что мне нужно сделать, чтобы ты меня услышал?».
6. Комментируйте действия подростка: «Я вижу, ты расстроен. Давай вместе все обсудим в спокойной обстановке». «Если ты сейчас уйдешь, мы не сможешь решить эту задачу».
7. Используйте в разговоре фразы, располагающие к общению и доверию: «Я люблю тебя», «Я понимаю тебя», «Я доверяю тебе», «Я знаю, ты не поведешь», «Ты уже совсем взрослый, я могу на тебя положиться!». Нужно объяснить подростку, что если он будет держать свое слово, уважать просьбы родителей, то они будут доверять ему,  и не будут навязывать свою точку зрения или ограничивать в действиях. Получается выгодное сотрудничество, разумный компромисс, который можно найти практически в любой ситуации.

Есть, как минимум, восемь вещей, которые важно учитывать при общении с подростком. Именно они влияют на формирование значимости и важности подростка, на его самооценку и уверенность в своих силах и достижении желаемого. Это:

— Когда я был в твоем возрасте… (говоря эти слова, взрослый подчеркивает свою зрелость и успешность уже в те далекие времена, при этом занижает способности подростка).

— Ты просто не понимаешь! (подчеркивается незрелость личности и собственная «умность»).

— Ты только думаешь, что у тебя есть какие-то проблемы (на самом деле, даже незначительная на взгляд взрослого проблема, у подростка может вызвать не только сильнейшие страдания, но даже и суицид).

— У меня нет времени, чтобы выслушать тебя сейчас (у взрослого есть дела поважнее, чем заниматься проблемами ребенка).

— Делай то, что я говорю, а не то, что я делаю (я могу нарушать правила, а ты нет).

— Потому, что я приказал тебе! (ты полностью в моей власти, я управляю твоей жизнью).

— Да почему же ты не можешь быть похожим на…(ты не «дотягиваешь» до идеального образца, ты хуже, чем он).

— Однажды ты вспомнишь этот день…(ты не должен поступать по своему усмотрению, я лучше знаю, как сделать, у меня же больше опыта).

Кроме предыдущих восьми посланий, у взрослых в воспитательном арсенале есть еще и коммуникационные барьеры, которые делают подростка менее умным, менее сильным, менее знающим. Барьеры инфантилизируют его, вмешиваясь в его собственный путь набора опыта. Это:

• Команды, приказы, указания: «Вынеси ведро!», «Сейчас же перестань!», «Ты должен сделать…», «Перестань жаловаться…». Родители пытаются контролировать ситуацию, дать ребенку быстрые решения. Ребенок это воспринимает, как: «Ты не имеешь право выбирать способ своих действий и решений».
• Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь, я … »
• Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи … », «А почему бы тебе…», «Я придумал, как…». Родители пытаются повлиять на ребенка аргументами или мыслями. Ребенок воспринимает это как: «У тебя нет достаточно ума, чтобы найти собственное решение».
• Доказательства. Логические выводы. Нотации: «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки».
• Критика. Выговоры, обвинения: «Все из-за тебя!». Критика, особенно от близких или значимых людей — может воспринимается подростком как угроза личности в целом, как послание мира: «Ты недостаточно хорош. Лучше бы тебя не было».
• Похвала: «Ты такой храбрый, тебе все нипочем!»  Как ни странно, похвала тоже не идет впрок: она либо крайне смущает, воспринимается мучительно, поскольку всегда кажется «незаслуженной», «неискренней», либо превращается в необходимый допинг, и тогда человеком легко можно управлять с помощью лести и комплиментов.
• Утешения: «Да не так уж это плохо…», «Все будет хорошо». Родители пытаются уменьшить переживания ребенка, чтобы тот почувствовал себя лучше. Восприятие ребенком: «Ты не имеешь права на свои чувства, ты не можешь преодолеть дискомфорт».

•  Допросы, расследование: «Что же случилось?», «Что ты ему сделал?». Побуждения у родителей очень даже понятные, есть желание найти корень проблемы, узнать, что ребенок сделал не так. Он же воспринимает это как: «Ты где-то что-то натворил…».
• Догадки, интерпретации: «Небось, опять подрался!»
• Психологический анализ: «Ты знаешь, почему ты это сказал?». Родители намерены путем анализа проблемы предотвратить будущие проблемы, а ребенок воспринимает это, как «Я знаю о тебе больше тебя самого, я уже предвижу последствия».
•  Обзывание, высмеивание, сарказм: «Ты лентяй!», «Надо же было до такого додуматься…», «Это же надо было так поступить». Ребенок воспринимает это замечание как «Ты глупый», а родители, посмеиваясь, всего лишь хотят показать ему, каким неправильным было его поведение.
• Морализаторство: «Нужно было сделать так…». Родители хотят показать ребенку «правильный» способ справиться с проблемой, а он воспринимает это как навязывание ему чужих решений: «…И не старайся выбирать свои собственные ценности».
• Сочувствие на словах, уговоры: «Успокойся, не обращай внимания!»
• Подчеркивание значимости родителей: «Я-все-знаю». Когда родители объясняют ребенку, что «на самом деле решение очень простое», ребенок чувствует, что он знает очень мало или совсем ничего, а родители дают «скрытое» послание о том, что для преодоления любых проблем у него есть родители.

Гораздо лучше работают «Я-высказывания», то есть высказывания о себе, о своих чувствах, проблемах и потребностях. Лучше всего разница между «Я-высказываниями» и привычными способами выражать недовольство можно увидеть в сравнении:

Действенность Я-высказываний заключается в том, что их невозможно оспорить. Если человек говорит: «Я волнуюсь, мне обидно, мне неприятно, я хочу, мне нужно», с этим невозможно спорить. Ему виднее! А когда он говорит: «Ты грубишь, ты не помогаешь, у тебя нет совести», сразу же возникает протест. Употребляя Я-высказывания, мы демонстрируем собеседнику, что не намерены залезать на его территорию, «учить его жить». Мы просто говорим о своих чувствах, потребностях, трудностях и верим, что ему это не все равно, что он постарается вникнуть и чем-то помочь. Мы даем ребенку понять, что наша с ним связь в безопасности, даже если его поведение нам не нравится.

Подросткам дорого доверие окружающих. Они готовы свернуть горы лишь бы доказать, что они заслуживают его. Если подросток поймет, что ему доверяют, то ему будет очень сложно переступить через совесть, потому что доверие и дружба для подростка самое ценное. Он исполнит обещание, потому что будет знать, что его уважают и ценят, ему доверили взрослые сделать важную работу. Так и происходит взросление.

Если родители проявят терпение и понимание, то подросток сам расскажет им свои секреты, когда он запутается и ему не хватит собственного опыта. Он будет искать самого мудрого и доброго человека, который его не осудит. Если родители постараются быть такими, то подросток придёт за советом именно к ним.

В подростковом возрасте авторитет родителей резко падает, на первое место у подростка выходит сфера общения с ровесниками, построение близких отношений с противоположным полом.

Первая подростковая влюбленность остается в нашей памяти на долгие годы. Но став родителями сами, мы нередко забываем о той поре. А когда наше собственное чадо признается, что к нему пришла любовь, порой, мы оказываемся совершенно не готовы к этому событию. Особенно, если это происходит в весьма юном возрасте.

Зачастую родители откровенно недоумевают и даже высказывают свое возмущение: «Какая еще любовь в таком-то возрасте!» А уж если предмет обожания сына или дочери не так хорош, как хотелось бы, некоторые и вовсе пытаются «открыть глаза» своему неразумному отпрыску, проводя бесконечные беседы на тему «не для того мы тебя растили…» В результате — взаимное непонимание и напряженность во взаимоотношениях. Для ребенка невероятно важно, чтобы окружающие завидовали и восхищались. Таким объектом восхищения может стать симпатичная подружка или обворожительный молодой человек. Иногда подросток заводит отношения лишь потому, что хочет казаться более взрослым. Какие бы мотивы не руководили вашим ребенком, постарайтесь унять свой родительский пыл и соблюдать следующие правила.

Правило первое: обязательно познакомьтесь с избранником или избранницей своего ребенка. Не стоит делать поспешных выводов, не поговорив, не узнав человека поближе. Возможно, он не так плох, как вам показалось на первый взгляд.

Правило второе: придерживайте претензии и критику. Не стоит многозначительно указывать своему сыну на недостатки его подружки или убеждать дочь, что этот мальчик ей не пара. Это лишь ухудшит ситуацию. Лучше попытайтесь вывести его на откровенный разговор, чтобы понять, что его так привлекло в предмете обожания.

Правило третье: не превращайте доверительный разговор в нравоучение. Упреками и нотациями вы лишь понизите его самооценку, и тогда он попытается самоутвердиться за счет других. Лучше хвалить его, причем искренне. Говорите о его достоинствах, и, будучи уверенным в себе, он будет искать себе достойного партнера.

Правило четвертое: дайте ему ошибиться. Да, первая любовь может принести болезненные и мучительные переживания. Но поверьте, наперед уберечь его от всех бед вы не сможете. Так не лучше ли дать ему возможность приобрести свой собственный опыт?

Правило пятое: не пытайтесь поссорить молодых влюбленных. Если вы не можете одобрить выбор сына или дочери, то хотя бы уважайте его. Помните, что влезая в отношения влюбленных, вы рискуете остаться виновными во всех его неудачах. И даже много лет спустя, он может припомнить вам, как вы пытались разрушить хрупкие чувства.

Правило шестое: не забудьте поговорить о контрацепции. Конечно, мысль о том, что совсем юное создание познает радости секса, вряд ли кого обрадует. Чаще родители предпочитают не думать об этом, полагая, что еще слишком рано. Но не стоит быть страусом, спасающимся от проблем, пряча голову в песок. Современные дети взрослеют куда быстрее, чем два-три поколения назад. А отсутствие необходимых знаний, взрывной характер эмоций и повышенный гормональный фон могут сыграть злую шутку. Так что, лучше поговорить заранее. Потом может быть поздно.

Правило седьмое: станьте своему ребенку настоящим и искренним другом. Ведь он только вступает во взрослую жизнь, и своевременный добрый совет родителя поможет справиться с первыми любовными переживаниями.

РЕКОМЕНДАЦИИ

1. Стройте свои отношения на любви и уважении к подростку.
2. Замечайте все черты ребенка, но в воспитании опирайтесь на сильные стороны его личности.
3. Откажитесь от жесткого контроля и несправедливой критики.
4. Замечания высказывайте в вежливой форме и наедине.
5. В своих требованиях учитывайте силы и возможности подростка, особенности его характера, эмоциональное состояние.
6. Поддерживайте ребенка при неудачах.
7. Дайте право себе и ребенку на проявление позитивных и негативных чувств.
8. Придерживайтесь в воспитании подростка трех правил (три «кита»):

— эмоциональная поддержка;

— уважение его автономности, взросления.

— грамотная структура требований.

Специалисты считают, что подростки приживаются далеко не в каждой семье. Неприятие может произойти как со стороны родителей, не сумевших справиться с переходным возрастом, так и со стороны воспитанников, так и не сломавших лед недоверия к миру и использующих взрослых только для того, чтобы выжить. Воспитание сироты-подростка – долгий и тернистый путь. И, если ребенок сумеет понять, а взрослые — донести до него важность семейных уз, разобраться с ролью родителя и стать настоящей защитой и опорой, то в мире станет на одного счастливого человека больше! 

Кар­тина мира ребёнка, при­хо­дя­щего из дет­дома в семью, рази­тельно отли­ча­ется от кар­тины мира его домаш­них сверст­ни­ков. Как это вли­яет на его отно­ше­ния с при­ём­ными роди­те­лями и окру­жа­ю­щими? Раз­мыш­ляют мно­го­дет­ный свя­щен­ник и психолог.

В эфире радио­стан­ции «Радо­неж» в пере­даче «Совре­мен­ная семья: сохра­няя и пре­умно­жая»  веду­щий про­то­и­е­рей Мак­сим Пер­во­зван­ский бесе­дует с кан­ди­да­том пси­хо­ло­ги­че­ских наук, пси­хо­ло­гом Марией Чупро­вой. Раз­го­вор – непро­стой: о при­ём­ных детях: осо­бен­но­стях при­ём­ных детей, осо­бен­но­стях пове­де­ния, их вос­при­я­тия роди­те­лями, их соб­ствен­ного вос­при­я­тия мира.

– Мария, думаю, боль­шин­ство радио­слу­ша­те­лей если не знают, то, по край­ней мере, чув­ствуют, что при­ём­ные дети, вообще, дети-сироты и мир видят по-дру­гому, и своих при­ём­ных роди­те­лей вос­при­ни­мают не совсем как родных.

Да и сами роди­тели не могут, навер­ное, вос­при­ни­мать при­ём­ных как своих.  Но в чём эти осо­бен­но­сти, думаю, мало кто пони­мает.  Чем отли­ча­ется при­ём­ный ребё­нок от родного?

–  В 80-е-90‑е годы в Совет­ском Союзе были попу­лярны такие иссле­до­ва­ния, дис­сер­та­ции: чем дети в дет­ских домах отли­ча­ются от обыч­ных детей. Как раз писала кан­ди­дат­скую, много читала работ, напи­сан­ных до меня.

И обычно  выводы были такие: у этих интел­лект хоро­ший, у этих пло­хой, у этих ком­му­ни­ка­тив­ные навыки хоро­шие, у этих пло­хие, у этих эмо­ци­о­наль­ный интел­лект хоро­ший, у этих пло­хой. То есть, как бы из серии хоро­шие-пло­хие. Эти так в школе учатся, а эти по-другому.

Только в 2000‑е годы стали раз­ви­ваться идеи, что это не про хоро­ший-пло­хой и не про чёр­ное-белое, а про то, что это вообще дру­гой тип раз­ви­тия. Дети-сироты – они другие.

Эти осо­бен­но­сти лич­но­сти, осо­бен­но­сти ребёнка, остав­ше­гося без попе­че­ния роди­те­лей, очень важно пони­мать, потому что, чтобы ребёнку помочь, надо понять эти истоки. Иссле­до­ва­ния про то, какие эти дети дру­гие, за рубе­жом нача­лись давно.

В Европе ещё в начале ХХ сто­ле­тия Рене Спиц иссле­до­вал, как реа­ги­руют дети на раз­луку с мате­рью. И он уста­но­вил,  что в дет­ских домах, где малень­кие груд­ные дети жили отдельно от взрос­лых, была огром­ная смерт­ность. Малень­кие дети уми­рали, уми­рало 80 — 90% детей. 

И тогда вме­сте со своей коман­дой учё­ных он стал иссле­до­вать, как реа­ги­рует ребё­нок на раз­луку с мате­рью. Им  были сняты фильмы про изме­не­ния у ребёнка. И эти фильмы настолько потрясли тогда ВОЗ и мини­стер­ства, что в Европе закрыли все дет­ские дома.

То есть настолько было потря­са­юще, когда уви­дели, насколько меня­ется ребё­нок при раз­луке с  мате­рью, что про­ис­хо­дит с ним, если малень­кий ребё­нок отлу­ча­ется от матери, что в Европе дет­ские дома закрыли, и сей­час их нет. В Европе очень мало дет­ских домов. Это отдель­ная тема, там семей­ное устрой­ство постро­ено по-другому.

– Я в своё время стал­ки­вался с дет­скими деревнями.

– Да, а в Рос­сии, в СССР тогда была рево­лю­ция. Этот доклад про­сто не про­пу­стили. Его не пере­вели на рус­ский язык. И у нас была дру­гая поли­тика. Поли­тика нашего госу­дар­ства была про то, что госу­дар­ство лучше умеет вос­пи­ты­вать, чем какая-то доярка и какая-то кухарка.

–  Даже и род­ных детей. В яслях были пятидневки.

–  Да. Госу­дар­ство знает, как вос­пи­ты­вать граж­да­нина. А ты –  мама и дви­гай за ста­нок. Родила, вот тебе 3 месяца, иди, рабо­тай. Тогда активно под­дер­жи­ва­лась система дет­ских домов.

Такое инсти­ту­ци­о­наль­ное, как мы назы­ваем, вос­пи­та­ние. Этот доклад был ни кому не на руку, и его про­сто не пере­вели. И мы в своём раз­ви­тии в помощи детям-сиро­там отстали от Европы лет на 100.

И только тогда, когда уже после пере­стройки открылся этот зана­вес, стали пере­во­диться книги по системе их помощи, наши иссле­до­ва­ния начали раз­ви­ваться, стало понятно, что это дей­стви­тельно дети, кото­рые имеют осо­бый тип развития.

И в этом осо­бом типе раз­ви­тия очень много фак­то­ров. Потому что ребё­нок, кото­рый остался без попе­че­ния роди­те­лей, может иметь несколько вари­ан­тов развития.

Моя кан­ди­дат­ская дис­сер­та­ция как раз была про это и была постро­ена на дис­сер­та­ци­он­ной работе, напи­сан­ной до меня. Одна спе­ци­а­лист из МГУ обсле­до­вала раз­ви­тие детей в доме ребёнка. Тогда ещё была система: дом ребёнка и дет­ский дом. Сей­час такой системы нет.

Сей­час есть некие Цен­тры содей­ствия семей­ному вос­пи­та­нию, а раньше было раз­де­ле­ние. Малень­кие дети до 4 лет нахо­дятся в доме ребёнка, а после 4 лет они  попа­дают в дет­ский дом или в школу-интернат.

Автор обсле­до­вала раз­ви­тие этих детей в доме ребёнка, фик­си­ро­вала пове­де­ние детей: как ребё­нок реа­ги­рует на сверст­ни­ков, как – на взрос­лого, кото­рый вхо­дит, как он ест, как спит. И когда она вышла на пред­за­щиту, ей ска­зали: Юль, всё хорошо, но у нас наука. Нам нужна статистика.

И тогда она пере­вела всё это в мате­ма­ти­че­скую ста­ти­стику, и фак­тор­ный ана­лиз пока­зал ей, что есть пять вари­ан­тов раз­ви­тия детей, кото­рые ста­ти­сти­че­ски зна­чимо отли­ча­ются между собой.

Она опи­сала эти вари­анты раз­ви­тия и сде­лала пред­по­ло­же­ние о том, что после кри­зиса  одного года, а у детей-сирот он про­ис­хо­дит позже, обычно в год и 8 меся­цев, эмо­ци­о­наль­ная внут­рен­няя система ребёнка меня­ется, пере­стра­и­ва­ется. Потому что, когда ребё­нок рож­да­ется, био­ло­ги­че­ски преду­смот­рено, что рядом с ребён­ком будет мама.

При­ро­дой не преду­смот­рено, что ребё­нок родится, а матери нет. И тут ребё­нок попа­дает в ситу­а­цию, кото­рая не преду­смот­рена, и дол­жен в этой ситу­а­ции выжить. И, чтобы выжить, дети при­ме­няют раз­ные стра­те­гии выживания. 

При­мерно в год и 8 меся­цев система пере­стра­и­ва­ется. Юля тогда пред­по­ло­жила, что эта пере­стройка оста­ётся с ребён­ком на всю жизнь. Эти пять вари­ан­тов раз­ви­тия я иссле­до­вала в своей кан­ди­дат­ской дис­сер­та­ции. Этих же детей, кото­рые вышли из этого дома ребёнка и попали дальше в дет­ские дома, я наблю­дала, когда им было 5–9 лет. И надо было как-то понять, в чем будет выра­жаться в 5–9 лет эта перестройка.

В год она выра­жа­лась в том, как ребё­нок ест или спит, а в 9 лет как это будет выра­жаться? У меня полу­чи­лось подо­брать мето­до­ло­ги­че­ский под­ход и пока­зать, в чём будут отли­чия. Эти отли­чия ока­за­лись свя­заны со вза­и­мо­дей­ствием с близ­ким взрос­лым и вообще со вза­и­мо­дей­ствием с миром.

Инте­ресно, что неко­то­рые дети пере­клю­ча­ются на при­вя­зан­ность к дру­гим детям. Они пони­мают, что рядом нет мамы, но зато есть рядом дру­гие дети. И они при­вя­зы­ва­ются к этим дру­гим детям, группе детей. Как к маме.

Это опи­сала ещё Анна Фрейд, дочь Фрейда, после войны у неё был дет­ский дом. И к ней попали дети, роди­те­лей кото­рых рас­стре­ляли. Всех детей собрали в одну камеру, и они росли в одной камере вместе.

И когда они попали в дет­ский дом к Анне Фрейд, они вели себя как некая еди­ная система. То есть одно­вре­менно пла­кали, одно­вре­менно ели. Если кого-то отлу­чали, то у детей воз­ни­кала такая тре­вога, что, пока их не воз­вра­щали обратно, они не могли функционировать.

Дети, кото­рые  росли в дет­ских домах, у Юли назы­ва­лись «дет­до­мов­ская норма», потому что в дет­ском доме раз­ви­ва­лись нормально.

–  Пере­бью, но запомню, что это только пер­вый слу­чай. А вот если такого ребёнка хотят усыновить?

–  Есть дети, кото­рые так адап­ти­ру­ются. Они каче­ство берут коли­че­ством. То есть они пони­мают, что рядом нет еди­ного взрос­лого, зато есть дру­гие взрос­лые. И с каж­дого взрос­лого можно взять поне­многу. У одного на колен­ках поси­дел, у дру­гого, с этого кон­фетку взял, этот тебя погладил.

 –  Хоро­ший вариант.

–  Да. Такие дети. Часто были такие слу­чаи. Когда к ребёнку кто-то зашёл, он гово­рит: ой, мама. И при­ём­ные роди­тели сразу тают: вот, он назвал меня мамой, а если ещё и папой, то папа вообще тает. Это наш ребё­нок. И очень сложно при­знать то, что на самом деле: они вышли в кори­дор, и ребё­нок сле­ду­ю­щему точно так же ска­жет «мама».

Я потом про­ком­мен­ти­рую, как они себя в при­ём­ных семьях ведут. Есть дети, кото­рые отка­зы­ва­ются раз­ви­ваться. Они гово­рят: я попал в неадек­ват­ную ситу­а­цию. Я в такой ситу­а­ции жить не буду. И начи­нают само­уни­что­же­ние. Эти дети начи­нают сильно интел­лек­ту­ально отста­вать, болеть, появ­ля­ется умствен­ная отсталость.

–  То есть это не гене­ти­че­ски зало­жено. Это выбор психики.

–  Да, то есть я попал куда-то, я здесь жить не хочу. И это дети, кото­рых в дет­ских домах, домах ребёнка мы назы­ваем замо­ры­шами. Соп­ли­вые, худые, боль­ные, заби­тые. При­ём­ные роди­тели часто боятся таких брать, потому что вид у них, что назы­ва­ется, нетоварный.

Есть дети, кото­рые  уни­что­жают всё. Ухо­дят в такой силь­ный отказ. Часто это может быть шизо­фре­ния или аутизм. Они про­сто отка­зы­ва­ются жить.

И есть очень инте­рес­ная группа детей, пятая, у Юли они назы­ва­лись «дети с авто­ном­ным вари­ан­том раз­ви­тия», кото­рые нор­мально раз­ви­ва­ются вопреки всему. Очень силь­ные личности.

Может, вы читали книжку «Белое на чёр­ном», про ребёнка без рук, без ног. Этот чело­век остался лич­но­стью, про­щал своих, они к нему нор­мально отно­си­лись. Он раз­мыш­лял над отно­ше­ни­ями со сво­ими роди­те­лями. То есть про­шёл все тяготы всех учре­жде­ний. Это очень силь­ные люди, очень инте­рес­ная группа детей…

Почему тот или иной ребё­нок выби­рает тот или иной вари­ант раз­ви­тия, мы не знаем. Это может зави­сеть от типа нерв­ной системы, от внут­ри­утроб­ного раз­ви­тия. Это загадка.

Есть дей­стви­тельно ста­тич­ные дети. Есть дети в домах ребёнка, и мед­пер­со­нал об этом гово­рит, те, кото­рые, когда к ним не под­хо­дят,  пла­чут – пла­чут и пере­стают пла­кать, потому что уже нет смысла. А есть такие, кото­рые будут орать и орать. И всё равно будут вынуж­дать к себе подходить.

Какой-то кре­пыш будет доста­вать всех и тем самым полу­чать необ­хо­ди­мое внимание.

И понятно, что эти дети по-раз­ному будут вести себя в при­ём­ных семьях.

А те, про кого вы спро­сили, группа детей «дет­до­мов­ская норма»: они часто дей­стви­тельно сложны для при­ём­ных родителей.

–  Они попа­дают в совсем непри­выч­ную для себя среду?

–  Для них взрос­лые не явля­ются авто­ри­те­том. Я сей­час говорю о ситу­а­ции, если их взяли в семью. Для них взрос­лый не явля­ется чело­ве­ком, через кото­рого они берут информацию.

Когда я с ними делала про­ек­тив­ные сказки, у них такое могло зву­чать: вот, какая-то мама-мед­ве­дица непу­тё­вая, кото­рая ушла, ногу поло­мала… То есть для них взрос­лый не явля­ется чело­ве­ком, на кото­рого можно как-то опереться.

И когда они попа­дают в при­ём­ные семьи, часто при­ём­ным семьям с ними тяжело. Потому что их пси­хика адап­ти­ро­ва­лась к дет­скому дому. И это плохо, потому что, соот­вет­ственно, она пере­стро­и­лась на дру­гую систему взаимодействия.

–  А надо ли их всё равно в семью?

–  Да, батюшка, надо в семью. Но тогда дам ком­мен­та­рий из нашей про­шлой пере­дачи про то, какую семью им надо.

Этим детям подой­дёт семья, где есть много детей. Если мы их отда­дим в мно­го­дет­ную семью, для них это будет при­выч­ная ситу­а­ция. Они у дру­гих детей будут учиться, как вза­и­мо­дей­ство­вать со взрослыми. 

То есть они через дру­гих детей будут усва­и­вать эти навыки. Все маму обни­мают, и я хочу-не хочу, а обни­маю. Они будут учиться через дру­гих детей.

Вто­рая группа детей –  это дети, кото­рые с миру по нитке. Для при­ём­ных роди­те­лей часто очень тяжело, потому что это дети, кото­рые уйдут с любым взрослым.

Роди­те­лям тре­бу­ется много сил, чтобы сфор­ми­ро­вать эту глу­бо­кую ниточку. Чтобы это было именно вза­и­мо­дей­ствие, при­вя­зан­ность к ним.

–  Это очень тяжело. Я пони­маю это как роди­тель и как свя­щен­ник, при­том, что у меня дей­стви­тельно много детей, много при­хо­жан и я совсем не обде­лён. Но, когда ты чув­ству­ешь, что ты в жизни дру­гого чело­века не уни­ка­лен, это доста­точно сложно бывает при­нять. Я знаю людей, кото­рые болез­ненно это воспринимают.

А я лично – не так болез­ненно, но всё равно этот момент при­сут­ствует, когда ты вдруг пони­ма­ешь, что появ­ля­ется какой-то дру­гой авто­ри­тет. Неважно, может быть, я пони­маю, что моя дочка или мой сын по-насто­я­щему меня любят.

Но когда они с увле­че­нием начи­нают гово­рить: а вот у меня тре­нер, а вот у меня учи­тель, а вот я был с дедуш­кой, бабуш­кой… А как же я, где же я в твоём мире? Это дей­стви­тельно  сложно, когда при­ём­ный ребёнок.

–  Батюшка, вы заме­ча­тельно отзы­ва­е­тесь, реагируете!

При­ём­ный роди­тель, кото­рый берёт такого ребёнка, дол­жен быть устой­чив к отвер­же­нию. Не все люди выдер­жи­вают отвер­же­ние, если мы гово­рим, напри­мер, про без­дет­ную пару, кото­рая брала ребёнка. 

Мы же очень много полу­чаем от детей тепла! Дети много нам дают. Они при­но­сят нам какой-нибудь рису­нок «люби­мой мамочке».

–  Я до сих пор не могу сми­риться, что одна из моих дочек была папина дочка, а потом в какой-то момент стала мамина. Она не пере­стала быть папи­ной, то есть у нас с ней ничего пло­хого, и обни­машки, и всё как поло­жено, и всё нормально. 

Но я чув­ство­вал, что до какого-то момента это была прямо моя дочка. Она была на меня в боль­шей сте­пени зацик­лена. А потом что-то, как-то, при­чём это не было каким-то момен­том ссоры, обиды, конфликта. 

Но она пере­клю­чи­лась посте­пенно и стала мамина. И папа вроде есть, но папа уже не глав­ный для неё. И это меня до сих пор скре­бёт где-то внутри.

–  Да,  и это исто­рия про то, что если опре­де­лён­ный роди­тель берет такого ребёнка, то он дол­жен выдер­жи­вать это.

Может что-то вообще от этого сильно раз­ру­шится? Семья может раз­ру­шиться. Потому что выдер­жи­вать 1,5–2 года ребёнка, кото­рый не создаёт теп­лоты, тяжело. 

Ино­гда бывает и дольше, если это глу­бо­кое нару­ше­ние. И поэтому понятно, что осо­бенно хорошо, если такие роди­тели тоже имели детей. И они реа­ли­зо­ва­лись как роди­тели. Потому что если это роди­тели, кото­рые только-только взяли такого груд­ничка, и это их пер­вый ребё­нок, то для них это очень болезненно.

Хорошо, если роди­тель реа­ли­зо­вался уже как роди­тель, и тогда он может дольше выдер­жи­вать такое отвер­же­ние ребёнка и дольше рабо­тать на то, чтобы сфор­ми­ро­вать эту ниточку.

Тре­тий вари­ант раз­ви­тия, про кото­рый мы гово­рили, так назы­ва­е­мые замо­рыши, они часто рас­цве­тают в при­ём­ной семье, когда попа­дают в нор­маль­ную ситу­а­цию. Потому что у них есть пред­став­ле­ние о том, какой должна быть мама, какими должны быть отношения.

–  У меня как-то был в гостях такой ребё­нок из дет­ского дома. Вот он сел, у нас лежал боль­шой кон­струк­тор, и вот он сел и в него играет. И вообще на внеш­ние раз­дра­жи­тели не реа­ги­рует. Он не отка­зы­ва­ется играть, но он вообще весь в себе. 

Этот внеш­ний мир как бы не для него. А ему всего 7 или 8 лет. Пол­ное неже­ла­ние общаться с внеш­ним миром и с теми людьми, кото­рые пыта­ются с ним это делать. Это как раз такой тип? Ну, я пони­маю, что невоз­можно опре­де­лить по такому поверх­ност­ному описанию. 

–  Это будет профанация.

–  Да, про­стите, пони­маю. Тогда про­сто продолжайте.

–  Исто­рия про при­ём­ные семьи, про форумы. Вот сей­час мы взяли при­ём­ного ребёнка. И всё, теперь через год у нас все меди­цин­ские диа­гнозы сняли.

–  И в Инста­граме кра­си­вые картинки…

–  Да, про то, что он был и умственно отста­лый. И умствен­ную отста­лость убрали. И в школе он стал хорошо учиться. И ЗПР нет. А всего диа­гно­зов было 33, карта пест­рила меди­цин­скими диа­гно­зами. У нас вообще у него через год уже всё прошло.

Такие исто­рии очень часто про­ис­хо­дят у таких детей. Часто гово­рят: вот, чудо. Он вырос на 8 сан­ти­мет­ров за пол­года! Они дей­стви­тельно физи­че­ски раз­ви­ва­ются, рас­цве­тают. Они дожда­лись, они пони­мают, что должно быть, и при­хо­дят в норму. 

Чет­вёр­тый вари­ант – это те дети, кото­рые «ушли» там. Они часто вообще не дохо­дят до при­ём­ных семей, потому что это  порой психиатрия.

Очень инте­рес­ный пятый вари­ант раз­ви­тия, потому что это дети с так назы­ва­е­мым «авто­ном­ным раз­ви­тием». Дей­стви­тельно твор­че­ские дети. 

Важно, чтобы они не попали в авто­ри­тар­ную семью, а туда, где роди­тель тоже твор­че­ский, где умеют ценить сво­боду ребёнка, давать ему реа­ли­зо­вы­ваться. Такие дети – инте­рес­ные, талант­ли­вые, мно­гого дости­гают. Неор­ди­нар­ные личности.

А что про­ис­хо­дит с детьми, если они оста­ются в системе? Если эти пер­вые, кото­рые «дет­до­мов­ская норма», очень часто всё закан­чи­ва­ется грустно. Почему? Потому, что в нашей системе детей часто пере­ки­ды­вают из одного дет­ского дома в дру­гой, из группы в группу.

И ребё­нок, кото­рый при­вя­зался к одной группе, он эту группу теряет. И он вос­при­ни­мает это так же, как потерю матери, соот­вет­ственно, у него про­ис­хо­дит утрата.

–  Даже для обыч­ного ребёнка потеря класса, пере­вод из класса в класс –  доста­точно болез­нен­ная исто­рия. Здесь, видимо, совсем болезненная.

–  Да, ему тяжело сфор­ми­ро­вать при­вя­зан­ность к новой группе детей.

В дет­доме дети, кото­рые с миру по нитке, так и живут с миру по нитке. Их спо­соб выжи­ва­ния только уси­ли­ва­ется. Дети-«заморыши» ещё больше ухуд­ша­ются. У них уси­ли­ва­ется умствен­ная отста­лость, нарас­тают дер­ма­титы, астмы и дру­гие забо­ле­ва­ния. Они часто в дет­ских домах ещё больше увядают. 

Чет­вер­тая группа детей – это про­сто пси­хи­ат­рия. У них без конца боль­ница, боль­ница, боль­ница. Одна гос­пи­та­ли­за­ция за дру­гой. Очень груст­ная исто­рия с детьми пятой группы. Потому что это дети, кото­рые воюют про­тив системы. 

В дет­ских домах всё так, батюшка. Вы, навер­ное, читали Франкла? Помните, когда он гово­рил про Освен­цим, что там нет чело­века, там есть номер. Там лишают лич­но­сти. И он гово­рил, что это огром­ная травма, когда чело­века лишают его индивидуальности.

И в дет­ских домах система постро­ена так, осо­бенно раньше, сей­час она пере­стро­и­лась и во мно­гом пере­стра­и­ва­ется за послед­ние 6 лет. А раньше во всех дет­ских домах у всех –

оди­на­ко­вые штаны, оди­на­ко­вые игрушки, все пошли, даже малень­кие, вме­сте на гор­шок или все вме­сте сели  кушать, как в садике.

А эти дети бун­туют про­тив этой оди­на­ко­во­сти, они про­сят, что бы к ним отно­си­лись инди­ви­ду­ально, как к лич­но­сти. Для вос­пи­та­теля такие дети неудобны, потому что все пошли строем, а эти не пошли. И понятно, что чем взрос­лее ребё­нок, тем больше он бунтует. 

И вос­пи­та­тели тоже часто при­бе­гают к невер­ным сред­ствам. Одна пси­хи­ат­ри­че­ская гос­пи­та­ли­за­ция, вто­рая. Лекар­ствами зако­лоли. Если эти дети оста­ются в системе, часто им там тяжело.

Это я сей­час рас­ска­зала про осо­бен­но­сти детей, кото­рые из дома ребёнка.

А вот если мы гово­рим про детей, кото­рые жили в семье, даже если немного, то они дру­гие. Потому что дети, кото­рые жили в семье, даже если они жили с небла­го­по­луч­ной мамой, у них, тем не менее, мама была. И нару­ше­ния у них тоже другие. 

Ино­гда при­ём­ные роди­тели у меня спра­ши­вают: вот, когда у чело­века есть какая-то при­вя­зан­ность, даже если она была не очень здо­ро­вая, со сво­ими осо­бен­но­стями, всё равно она есть. И у детей, кото­рые изна­чально росли в доме ребёнка, у них иска­же­ния идут по типу недоразвития.

У детей, кото­рые жили в семье, даже небла­го­по­луч­ной, нару­ше­ния идут по типу иска­же­ния. А нару­ше­ния по типу иска­же­ния все­гда легче реа­би­ли­ти­ро­вать, чем нару­ше­ния по типу недо­раз­ви­тия. Потому что у тех детей вообще не было ника­кого опыта.

–  Если есть рука боль­ная, её, навер­ное, проще выле­чить, чем вырас­тить новую.

–  И поэтому понятно, что дети, кото­рые жили в семье, даже если немного, 2–3 года, и была хоть какая-то мама, то у них будут тоже слож­но­сти с пове­де­нием, ино­гда очень боль­шие. Они могут тоже очень плохо себя вести. И для при­ём­ных роди­те­лей он совер­шенно не легче, чем тот ребё­нок. С точки зре­ния тера­пии это будет легче.

У ребёнка, кото­рый про­жил в небла­го­по­луч­ной семье, есть нару­ше­ния, свя­зан­ные с пове­де­нием, потому что он мог голо­дать, недо­едать, к нему могли при­ме­нять наси­лие. Его били, тушили об него сига­реты, застав­ляли пить водку, насиловали.

Есть осо­бен­но­сти детей, кото­рые свя­заны с пере­жи­ва­нием жесто­кого обра­ще­ния. Тогда у ребёнка фор­ми­ру­ются свои спо­собы ответа. 

Часто он выби­рает спо­соб винить себя, то есть он гово­рит, что я вино­ват, что так ко мне отно­си­лись. Дети очень часто берут вину на себя. Если бы я себя тише вёл, тогда папа бы меня не бил.

–  Это как при раз­воде. К сожа­ле­нию, очень часто бывает, что у ребёнка одно из серьёз­ных послед­ствий, травм, когда мама с папой раз­во­дятся. Его ничто не раз­убе­дит, что это не из-за него.

–  Потому что для детей вообще свой­стве­нен эго­цен­тризм. Они счи­тают, что всё про­ис­хо­дит в мире из-за них, что я, мол, вино­ват. И поэтому у ребёнка тоже может воз­ник­нуть идея, что если меня били, зна­чит, я вино­ват, я такой пло­хой. Или, если меня роди­тели бро­сили, зна­чит, я пло­хой. Потому что хоро­ших детей не бросают.

Раз меня бро­сили, то я пло­хой. У ребёнка воз­ни­кает глу­бин­ная низ­кая само­оценка, кото­рую очень тяжело вос­ста­нав­ли­вать при­ём­ным роди­те­лям. Или, наобо­рот, у ребёнка может быть иден­ти­фи­ка­ция с агрес­со­ром, то есть, если меня били, то надо стать таким же, чтобы меня не били. 

Тогда ребё­нок начи­нает бить сла­бых, оби­жать, мучить живот­ных, или оби­жать малень­ких бра­тьев или сестёр. Потому что это такой спо­соб спра­виться со стра­хом. Если я стану таким же агрес­со­ром, никто меня больше не смо­жет обидеть.

И тогда при­ём­ным роди­те­лям нужно тоже пони­мать, что если есть в доме кошки, собаки, напри­мер, а если есть млад­шие дети, то ребё­нок с таким нару­ше­нием может стать для таких роди­те­лей проблематичен…

Беседа состо­я­лась в эфире радио­стан­ции «Радо­неж»

Про­дол­же­ние статьи:
«Осо­бен­но­сти и про­блемы при­ём­ных детей. Беседа свя­щен­ника и пси­хо­лога. Часть вто­рая»

Типичные ошибки замещающих родителей в период адаптации
приемного ребенка к новой семье.
Период адаптации в приемной семье сложен для всех ее членов.
На   пути   построения   комфортных   детско­родительских   отношений
замещающим   родителям   свойственно   совершать   типичные   для   многих
приемных семей ошибки.
Ошибка №1. Пренебрежение информацией об особенностях детей­
сирот   и   детей,   лишённых   родительского   попечения   в   общем,   и
особенностях   принимаемого   ребенка   в   частности   ­  одна   из   самых
распространенных   ошибок   приемных   родителей.   Несмотря   на   получение
информации   об   особенностях   детей­сирот   в   Школе   приемных   родителей,
взрослые часто продолжают считать, что они:
­ и так все знают, уповая на свой личный опыт в воспитании родных
детей или взаимодействии с детьми из кровных семей;
­   легко   смогут   сделать   из   трудновоспитуемых   детей   прилежных   и
послушных, создав комфортные условия для проживания детей­сирот, согрев
их своей любовью и заботой.
На первой стадии адаптации каждый член семьи хочет показать себя с
лучшей стороны. Приёмные родители стараются сделать всё, для того, чтобы
ребёнку было хорошо, и ребёнок, как умеет, пытается понравиться новым
членам семьи, старается поддерживать доброе отношение к себе.
На данной стадии у приемных родителей:
­ вышеописанные заблуждения могут закрепиться,
­ теоретический материал о стадиях адаптационного периода ­ забыться,
­ завышенные ожидания от детей и самих себя ­ появиться.
Так   из   пренебрежения   информацией   об   особенностях   детей­сирот
вырастает букет ошибок.
Ошибка   №2.   Завышенные   ожидания   родителей   от   приемного
ребенка. 
Ожидания   часто   не   совпадают   с   реальностью   поведения   и   развития
приемного ребенка. Обрадованные чудесными взаимоотношениями на этапе
«Медового   месяца»   приемные   родители, приписывают   ребёнку   большие
знания и умения, чем у него есть и необычайно удивляются внезапному для
них забыванию ребенком простых умений и ухудшению его поведения.
Несоответствие приемного ребенка представлениям родителей рождает
у   последних   бурю   негативных   эмоций, что   повышает   тревогу   ребенка   и
отрицательно   влияет   на   его   поведение.  Так   возникает   порочный   круг,   где
негативные   эмоции   приемных   родителей   могут   затмить   доводы   разума   о
необходимости выяснения поступков детей.
Ошибка   №3.   Искажение   мотивации   поступков   ребенка.   «Он
специально надо мной издевается!», ­ именно эту фразу можно услышать от приемных родителей. Если ребёнку не до конца ясна его роль и положение в
семье,   то   это   может   дополнительно   тревожить   маленького   человека   и
побуждать его испытывать приёмных родителей на прочность. Именно на этой
стадии адаптации приемные дети показывают себя настоящих, уязвимых и
нуждающихся в помощи.
Парадокс   заключается   в   следующем:   ухудшение   поведения   ребёнка
следует   рассматривать   как   хороший   знак,   который   должен   радовать
родителей.   Приемным   родителям   часто   проще   неприемлемое   поведение
принятых   на   воспитание   детей   связать   с   наследственными   факторами   и
совершить ошибку № 4.
 Ошибка №4.  Неуважительное отношение членов приёмной семьи к
биологическим   родственникам   приёмного   ребёнка.   Какими   бы   ни   были
родные родители приемного ребенка, его эмоциональная жизнь продолжает
быть тесно связанной с ними. Следует поощрять принятие ребёнком своих
родных,   поскольку   это   крайне   важно   для   гармоничного   развития   его
личности.   Важный   момент,   который   необходимо   учитывать   замещающим
родителям: с точки зрения приемного ребёнка, он теряет свою кровную семью
не в тот момент, когда попадает в приют или детский дом, а с приходом в
новую семью. Часто ребёнок чувствует себя предателем и не понимает, как
необходимо себя вести. Некорректные высказывания приемных родителей не
способствуют   улучшению   детско­родительских   взаимоотношений.
Замещающим   родителям   необходимо   уметь   принять   ребенка,   не   требуя
ответного чувства благодарности.
Ошибка №5 Ожидание благодарности от приемных детей ­ еще одна
типичная ошибка замещающих семей, тесно связанная со всеми предыдущими
ошибками. Важно понимать, что дети­сироты зачастую просто не умеют  и
незнают   как   выразить благодарность.   Умение   благодарить   ­   это   то,   чему
приёмные родители могут научить ребёнка своим примером.
Осознание   замещающими   родителями   связи   между   их   ошибками   и
ухудшением   взаимоотношений   с   приемным   ребенком   ­   сложный   процесс,
требующий помощи со стороны сопровождающих семью специалистов.
Совместная   работа   родителей   и   специалистов над   ошибками   в
воспитании   и   развитии   ребенка   способствует   постепенному   налаживанию
детско­родительских отношений в приемной семье.
педагог – психолог
 Ольга Мавровская

   Когда в семье появляется приемный ребенок, это зачастую становится «испытанием» для всех членов новой приемной семьи. Начинается период адаптации, который проходит очень сложно. Почему так бывает, попробуем разобраться и выделить типичные ошибки воспитания приемного ребенка.Появление нового, «чужого» члена семьи – это скорее вызов для всех. Поэтому обычный уклад жизни семьи меняется и к этому необходимо быть готовым приемным родителям. 

   Во-первых, родители зачастую имеют завышенные ожидания в отношении приемного ребенка. Несоответствие в поведении ребенка с представлениями приемных родителей порождает массу эмоций, что в свою очередь сказывается на  поведении ребенка в семье. Поэтому важно  не реагировать  слишком эмоционально на все происходящее, а запастись терпением.

   Во-вторых, от многих родителей можно услышать высказывания по типу: «Он просто издевается над нами!», часто в присутствии самого ребенка. Если приемный ребенок не осознает свою роль в семье, это начинает его  сильно тревожить, и он проверяет «на прочность» приемных родителей. Часто родители начинают считать, что в таком поведении «виноваты» гены ребенка. На самом же деле, необходимо пересмотреть свой воспитательный процесс, разобраться, почему так происходит.

   В-третьих, замещающие родители начинают негативно говорить о биологических родителях ребенка, чего категорически делать нельзя, так как эмоциональное состояние ребенка связано с кровными родителями, и так или иначе, он все равно будет думать о них. Как только он поймет, что вы положительно настроены к его маме и папе, он успокоится.

   Еще самой типичной ошибкой приемных родителей является ожидание благодарности от приемных детей. Это во многих случаях заблуждение, поэтому лучше сразу приготовиться к тому, что ребенок вам ничего не должен. Если вы хотите, чтобы он был вам благодарен, покажите на собственном примере, как это важно и ценно для вас. Этому нужно учить приемного ребенка.

   Хотелось бы выделить основные моменты, на которые приемным родителям стоит обратить внимание и использовать в воспитательной практике:

1. Станьте приемному ребенку другом.
2. Уважайте его, находите время для общения с ним и совместной деятельности.
3. Чутко относитесь к чувствам приемного ребенка.
4. Хвалите ребенка как можно чаще.
5. Не перекладывайте на него свои проблемы.
6. Не вините в сложностях вашей жизни.

   У каждого приемного ребенка можно открыть массу хороших качеств и талантов, главное, научиться замечать их и развивать их.

Социальный педагог Пахомова Н.Б.

Обновлено 06 декабря 2018 г.

Часто бывает так, что мы не замечаем чувств и мнения наших детей. Мы привыкли  к тому, что наше мнение оно единственное и правильное. Ваши дети считаюттак же? Задайте этот вопрос сыну или  дочери. Наверняка у них будет другое мнение, и оно вам не понравится, ведь взрослым виднее, они «жизнь пожили», а кто-то и не одного ребенка воспитал.

Вот и мы, специалисты Центра сталкиваемся с такой проблемой непонимания друг друга в приемных семьях. В большинстве случаях, приемные семьи принимают детей, оставшихся без попечения родителей, имея опыт воспитания родных детей. Обращаясь в Центр для прохождения курсов «Школы замещающих родителей», которые являются обязательными с 2012 года, а свидетельство о прохождении курсов является одним из необходимых документов для оформления опеки или попечительства, будущие приемные  родители заявляют, что им необходим только документ, а в воспитании приемного ребенка, они и без помощи специалистов разберутся, так как уже воспитали своих родных. Но так ли все просто, как кажется? К сожалению нет.

За последние пять лет работы с замещающими семьями, можно отметить, что опыт воспитания родных детей не избавляет приемных родителей от ошибок в воспитании. Рассмотрим одни из самых распространённых, с которыми приемные родители сталкиваются:

1. Приемный родитель настаивает на обучении приемного ребенка в художественной школе, так как родная дочь достигла больших успехов в художественной школе, а приемный ребенок категорически отказывается.

2. Приемные родители криками и скандалами пытаются добиться от  приемного подростка стать отличником.

3. Приемные родители проявляют тотальный контроль к приемному ребенку, не  позволяя ребенку проявить самостоятельность.

 4. Приемные родители сравнивают и обвиняют ребенка с неудачами их родителей, которые лишены родительских прав и так далее.

Следует помнить, что педагогические ошибки в воспитании приемных детей исправить гораздо труднее, чем их предупредить, поэтому в Центре работает «Школа замещающих родителей», где специалисты помогут слушателю разобраться в своих чувствах и намерениях. Подготовят морально и практически к приему ребенка в свой дом, дадут системные знания, необходимые для успешного и надежного создания новой семьи. А приемные и опекаемые семьи, которые столкнулись с трудностями в воспитании, так же не останутся без внимания специалистов, приемные родители могут воспользоваться услугами педагога-психолога, социального педагога, специалиста по социальной работе, юрисконсульта. Наша команда всегда рядом с Вами.

Болееподробную информацию о

«Школе замещающих родителей» Вы можете получить в

ГАУ «ЦСПСиД г. Богдановича» в Отделении сопровождения замещающих семей

в каб. № 200 илипо тел: 8(34376)5-18-15, 5-64-43. Адрес: ул. Новая, 16-а.

Текст: Григорьева Оксана Алексеевна, Заведующая ОСЗС

В чем состоит сложность? Когда в семье появляется приемный ребенок, в большинстве случаев возникают и проблемы. Ведь рядом теперь еще один человек со своим характером, привычками и особенностями, причем не всегда приятными. И оказывается, что воспитание приемного ребенка должно отличаться от воспитания родного.

Как себя вести? Если родители подготовились заранее и поняли, что легко не будет, они могут выстроить воспитательный процесс так, чтобы ребенку проще было адаптироваться в новой для него среде. Разберемся, какие сложные ситуации возникают чаще всего и какой линии поведения придерживаться в них приемным родителям.

Особенности воспитания приемного ребенка

Существует много семей, взявших на воспитание из приюта малыша грудного возраста. Часто никто из окружающих, в том числе и сами дети, не догадываются, что здесь нет кровного родства, настолько хорошо приемные родители освоили роль матери и отца. Но как правильно осуществить воспитание приемного ребенка, если он знает, что мамы и папы у него никогда не было, или смутно помнит биологических родителей?

В вашу семью придет новый человек, имеющий сформировавшиеся интересы, привычки и особенности личности. Приготовьтесь к тому, что не все будет гладко и идеально с самого начала воспитания малыша.

И дети, росшие в детском доме, и дети из обычной семьи могут быть непослушными, капризничать, заливаться слезами и устраивать истерики. Важно быть стойкими, вы должны выполнять свои обязательства. Родной ребенок, несмотря на все катаклизмы, остается с вами. Но в случае с приемным есть соблазн прекратить это все радикально. И в этом будет огромная педагогическая и просто человеческая ошибка.

Ведь если малыш вернется в детский дом, выкорчевать из его души ненависть к людям будет невозможно. Неизбежно наступит разочарование в жизни и в себе: он пережил двойное предательство – сначала от кровных родителей, а потом от приемных.

Поэтому заранее взвесьте все аргументы за и против усыновления приемного ребенка или опеки над ним. Возможно, возникнут непредсказуемые проблемы, и не малыш будет их источником. Виной чаще всего становится предвзятое отношение общества к детдомовцам и негативные ярлыки, которые общество иногда вешает на них.

Чем же вызваны различия между детьми-сиротами и детьми, растущими в обычной полноценной семье? Дело в том, что для нормального психического, умственного и эмоционального развития новорожденного важен тесный контакт с матерью. Нужно, чтобы она ласкала, прижимала и гладила его, нежно разговаривала.

В доме малютки невозможно это реализовать даже при самом тщательном уходе за младенцами. Дети сыты и тепло одеты, персонал внимателен к ним, но тесный контакт с определенным человеком отсутствует. Именно это нарушает нормальное развитие ребенка во многих случаях.

Частые патологии психической и эмоциональной сферы у детей-сирот:

• Задержка психического и физического развития (ЗПР), минимальная мозговая дисфункция (ММД), нарушенный иммунитет. Статистика отмечает, что дети раннего возраста из дома малютки более подвержены простудам, чем домашние малыши. Они позже начинают сидеть, ходить и разговаривать.

• Агрессивное поведение, нарушения сна, тревожность. Плаксивость и повышенное беспокойство свойственны малышам, выросшим в детском доме. Они постоянно находятся в состоянии психического дискомфорта, и, чтобы снизить уровень стресса, успокаивают себя монотонными движениями из стороны в сторону, длительными завываниями на одной ноте. Вполне возможно, что усыновленный малыш из-за жажды тесного контакта будет находиться на руках у взрослых с утра до вечера.

• Приемные дети не умеют выстраивать социальные контакты. Поэтому, прежде чем взять ребенка из детского дома, нужно подготовить к этому близких, в том числе и собственных детей. Объясните им, что у нового братика или сестрички раньше не было ничего своего, и он не различат границы своей и чужой территории.

Все пункты этого списка — это не патологии или следствие некачественной генетики. Так могут думать только люди, ничего не понимающие в детской психологии.

Например, задержка психического развития (ЗПР), повышенная тревожность, сложности эмоционального развития — это последствия педагогической запущенности ребенка. И чем раньше начнется социальное воспитание детей в приемной семье, тем быстрее сгладятся и исчезнут эти психологические проблемы.

Воспитание в период адаптации приемного ребенка

Чтобы взять малыша на воспитание из детского дома, нужно приготовиться к некоторым сложностям и иметь достаточно сильный характер. Поскольку у детей до года еще не сформировались понятия о семье, они не всегда помнят родителей, проще всего принять к себе ребенка этого возраста. Тем не менее право на то, чтобы получить любящих мать и отца, имеют дети любого возраста.

Сколько будет привыкать к новой семье приемный ребенок? Это зависит от того, сколько ему лет и какой багаж жизненного опыта он несет с собой. Дети раннего дошкольного возраста в состоянии принять новых родителей как родных и быстро привыкают к новой семье. Если малышу уже 6–7 лет и он немало времени провел в детском доме, ему придется намного сложнее.

Приготовьтесь к тому, что адаптация приемного ребенка к новой жизни и к семье займет не менее 4–5 недель. Вам тоже нужно немало времени чтобы перестроить собственную жизнь. Скорее всего, постепенно вы увидите счастливого малыша, мечта которого о семье наконец-то сбылась.

Однако не всегда адаптация проходит в идеальных условиях. Возможно, ребенок будет капризным или агрессивным. Проявите, пожалуйста, понимание, ведь вся его привычная жизнь, какая бы она ни была, кардинально изменилась. Просто объясните малышу, что так не нужно вести себя.

Правила воспитания приемного ребенка

Будьте терпеливы в это непростое время, когда ребенок адаптируется к новой семье и к новым обстоятельствам, он успокоится и начнет доверять вам. Запаситесь терпением и любовью, так как период полного привыкания может занять от трех до пяти лет.

Усваивая правила воспитания приемного ребенка, учтите один важный момент. В детском доме все вещи были общими, и малыш не в состоянии сразу сориентироваться, что теперь можно брать, а что принадлежит не ему, и приходится спрашивать разрешения у других членов семьи.

Вы должны хорошо понимать ожидания ребенка, которого вы взяли из детского дома. Он должен быть всегда уверен в вашей любви, независимо от того, какой стороной он к вам повернулся. Эта безусловная любовь не зависит от успешной или неуспешной учебы, от того, помыл ли ребенок посуду, а может быть, сегодня обидел кота, наступив ему на хвост. Неважно, какие у него есть недостатки, ваша любовь не привязана к достоинствам малыша, вы любите его просто за то, что он есть.

Уважайте любое его решение, важно, чтобы ребенок не столкнулся с игнорированием его личности. Он хотя и маленький, но все-таки самостоятельный человек, достойный уважения. Такой подход придаст ребенку уверенность, он тоже приобретет самоуважение.

Не пытайтесь управлять поведением приемных детей, культивируя в них страх. Ничто хорошее в этой жизни не делается из страха, но все лучшее произрастает из любви. Внимательно относитесь к любому поведению ребенка, вы всегда должны быть в курсе его проблем, знать причину возможного беспокойства.

Вам обязательно пригодятся эти советы:

• перенимайте опыт у тех, кто прошел через тернистый путь воспитания приемного ребенка, и постарайтесь сделать все еще лучше;

• всегда имейте при себе чувство юмора;

• гоните прочь отчаяние, за тучами всегда есть солнце;

• любите приемного ребенка не как самих себя, а гораздо больше.

Конфликтные ситуации с приемным ребенком

Ребенок, выросший в семье, ощущает любовь родителей и сам умеет любить. Его привязанности достаточно стойкие в отличие от детдомовского воспитанника, которого всю его жизнь окружали сменяющие друг друга медсестры и воспитатели. Пускай это были очень добрые хорошие люди, но с ними было невозможно устанавливать близкие отношения и строить хоть какие-то привязанности.

Новый член семьи не умеет доверять людям, боится привязываться, чтобы не страдать при расставании. Он привык полагаться только на себя, это одиночка, нацеленный на выживание. Какие трудности воспитания и неправильные установки приемного ребенка встречаются чаще всего?

«Я плохой»

Вполне возможно, ваш приемный ребенок не сможет успешно учиться в школе, не будет оптимистичным и любопытным. Дети, выросшие в детском доме, часто имеют низкую самооценку, не верят в собственные силы. Незримое клеймо «детдомовского» он ощущает по тому, как относятся к нему сверстники. И вот готова собственная оценка – «я плохой». Иначе быть не может, ведь от хороших детей не отказываются.

Если в детском доме педагоги и воспитатели знали его возможности и поддерживали по мере сил, то в новом коллективе адаптироваться очень сложно, но зато легко можно стать изгоем детского общества. Сверстники смотрят на ребенка как на пустое место, подтрунивают или даже открыто издеваются над ним. Возможно, такие проблемы приводят к нежеланию идти в школу и учиться, боязни отвечать.

Чтобы заинтересовать малыша, приучайте его к радости познания нового, создавайте ситуацию успеха. Как только дети приобретают уверенность, плохие отметки меняются на пятерки, а самооценка растет.

«Мне все должны»

Нередко родители консультируются с психологом по поводу серьезной проблемы – приемные дети принимают старания родителей как должное, но сами не хотят и пальцем пошевелить ради себя и других членов семьи. В чем причина?

Во-первых, этот опыт дети вынесли из жизни в детском доме. Там они не были ни за что ответственными, все появлялось само собой, и у них не было никаких обязанностей (например, убрать в комнате, помыть посуду). Кроме того, в детском доме не принято поощрять подарками какие бы то ни было достижения.

Во-вторых, дети в детском доме живут пассивной жизнью. У них нет возможности как-то повлиять на свой выбор, быть активными. Их просто кормят, одевают, перемещают из одного детского дома в другой, тогда как дети в семье привыкли к тому, что их поведение регулируется разными стимулами.

Воровство

Негативные стереотипы относительно детдомовских детей стойко сохраняются в нашем обществе, но вместе с тем многие не беспочвенны. Практически всегда эти дети лишены элементарных вещей, поэтому часто они бывают замечены в воровстве. Не оставайтесь равнодушными, если ваш ребенок взял чужое. Неважно, у кого украл и где это произошло: с полки магазина, из вашего кармана, из портфеля одноклассника.

Неважно, сколько это стоит, немедленно принимайте меры, ведь ребенок покушался на чужое имущество. Серьезно поговорите о последствиях воровства и о причине такого поведения. Дайте ребенку по мере возможности все, что ему необходимо, но без фанатизма.

Обязательно объясните, что в семье нельзя, как в детском доме, брать вещи без разрешения. У каждой вещи есть свой хозяин, и у него тоже есть собственные вещи. Не торопитесь, на формирование новой привычки нужно время. Главное, не обижайте ребенка, разговаривайте на эти темы спокойно и доброжелательно.

Непонимание предназначения денег

В детском доме воспитанники не знают, что такое деньги, и не понимают их ценности. Проведите небольшую экономическую политинформацию, объясняя, какие ресурсы можно получить при правильном использовании этого средства. Еженедельно давайте детям средства на карманные расходы. Интересуйтесь тем, что хочет купить ребенок, учите его ставить цели. Объясните, что не стоит транжирить все деньги, лучше откладывать немного ради желаемого.

Проверка на прочность

Приемный ребенок обязательно будет выяснять, где находятся границы дозволенного, и проверять вас на прочность. Эти дети слишком часто разочаровывались в значимых для них взрослых и теперь хотят быть в вас уверенными. Мало того, жизнь среди четко очерченных границ придает им чувство безопасности, поэтому не размывайте эти границы, будьте стойкими и уверенными в себе.

Сравнение

Если вы взяли в свою семью ребенка, который помнит его настоящих мать и отца, возможно, он постоянно будет сравнивать вас с ними. И не всегда, к сожалению, сравнение будет в вашу пользу. Даже жестокие с ребенком и грубые алкоголики, которых он никогда не видел трезвыми, будут в его памяти окутаны ореолом любви, и он постоянно будет тосковать по бывшей семье.

Наберитесь терпения, ведь это ключ, открывающий все двери. Не реагируйте на высказывания ребенка и сравнения не в вашу пользу. Не оскорбляйте бывших родителей, чтобы не восстановить его против себя.

Со временем сложность этой и других вышеописанных ситуаций при вашем терпеливом отношении обязательно сойдет на нет.

Генетические проблемы в воспитании ребенка

Ученые до сих пор не могут прийти к единому мнению относительно того, что больше всего влияет на формирование человека: наследственность или воспитание. Скорее всего, и то и другое в разной степени. Личность приемного ребенка — это не чистый лист, на котором приемные родители могут «написать» собственные установки и модели поведения.

Вполне возможно, что рано или поздно проявятся черты характера биологических родителей. Генетическую программу, заложенную в человека, нельзя полностью игнорировать. Одна из особенностей воспитания приемных детей — это то, что приходится считаться с их наследственностью.

Приемные родители переживают очень сложные моменты своего отцовства и материнства, когда им приходится сталкиваться с нетипичными для их семьи и окружения особенностями поведения ребенка. Они не чувствуют себя готовыми к таким ситуациям, они недоумевают и паникуют.

Одна из причин паники – ожидание того, что в ребенке проявятся пороки их настоящих родителей. Однако для этого страха нет никаких оснований, так как биологические родители и ваш приемный ребенок находятся в разных социальных ситуациях, росли и растут в разных условиях. Возможно, вам стоит уделить время психологической подготовке или получению информации на эту тему, чтобы вернуть уверенность в своих силах.

Лучшая стратегия в этих обстоятельствах – поощрять то, что вы одобряете в характере ребенка, и то, к чему, по вашему мнению, нужно стремиться. Так малыш приобретет и осознает вектор, по которому он будет двигаться. При проявлении неприемлемого вами поведения у ребенка говорите, что это его не украшает, и совсем не похоже на него.

Активность личности — это следующий по значимости фактор для ее развития после генетики и влияния социума. Умело направляйте ее в нужное русло. Но, если ребенок предпочитает тишину и одиночество в противовес вам, любящим шумные компании, примите его выбор.

Этот тип темперамента он унаследовал от биологических родителей, и это совершенно не помешает ему преуспеть в жизни, так как существуют сферы деятельности, где приветствуется уединение и работа в одиночку. Если же активность ребенка зашкаливает, помогите ему подобрать увлечение или вид спорта, чтобы он сумел реализовать себя. Вполне возможно, благодаря этому он выберет в будущем деятельность или хобби, где в полной мере проявит свои способности.

Приемный ребенок не обязан быть похожим на вас, будьте готовы к тому, что он выберет себе стезю или увлечение, отличающиеся от ваших стандартов или приоритетов. Не считайте, что вы потерпели фиаско, если решили обратиться за психологической помощью. Быть даже обычными родителями непросто в любых обстоятельствах, а вы – родители непростого ребенка, поэтому принять любую возможную помощь — это не слабость, а мудрое решение.

Ошибки в воспитании приемного ребенка

Кто из родителей не хочет, чтобы дети в будущем стали успешными и порядочными людьми? Скорее всего, таких не найдется, тем не менее ожидания иногда расходятся с действительностью. Причина этого – чрезмерное внедрение родителей в жизнь маленького человечка. Именно эта активность закрепляет развитие качеств характера ребенка, неприемлемых обществом.

Как уже говорилось, на личность человека влияют три фактора: генетика, социум и его собственная активность. Современные психологи до сих пор спорят по поводу того, что наиболее важно для формирования характера: наследственность или среда. Они сделали вывод, что генетика играет ведущую роль в раннем детстве, а потом социум (в виде примера родителей) усиливает или ослабляет заложенные до рождения черты характера.

В большинстве случаев при семейном воспитании приемного ребенка наблюдается одна и та же особенность. Родители стараются любой ценой скрыть правду о его происхождении, и дети очень долго ничего не знают об этом. Однако страх – не лучшая почва для роста и развития, хотя приемных мать и отца можно понять. Они боятся, что рано или поздно зов крови возьмет свое, ребенок узнает правду, перестанет любить и покинет их, чтобы отыскать свою родную семью.

Тем не менее, такая ситуация заставляет приемных родителей угождать своему чаду, не отказывать ему ни в чем, игнорировать мелкие и крупные провинности, чтобы привязать его к себе, чего они никогда бы не позволили с родными детьми. В итоге ребенок не уважает приемных мать и отца, не слушается их, так как они обесценили себя в его глазах.

Существует и другая ситуация, когда, стремясь не дать ребенку повода уйти от них, родители опекают его, ограждая от любых сложностей жизни. Такая гиперопека приводит к тому, что он вырастает робким и неуверенным, имеет мало друзей и социальных контактов, почти всегда находится дома.

Нередко приемные дети становятся ловкими манипуляторами, упрекая своих родителей в том, что они их ограничивают и не любят, потому что неродные. Стоит хотя бы раз поддаться на эти уловки, они участятся, и проблемы в воспитании будут расти, как снежный ком.

Лучшая тактика — это сказать ребенку, что любовь не измеряется частотой покупок и ваш отказ вызван другой причиной. Если манипуляция в отношении приемных родителей не удастся несколько раз, дети больше не станут использовать этот прием.

Не впадайте в крайности воспитания в виде чрезмерной строгости или гиперопеки, и ваш ребенок будет развиваться гармонично и всесторонне. Даже если до вашей семьи он был в хорошем детском доме с чуткими и любящими воспитателями, все равно жизнь несправедливо обошлась с ним. Приемный ребенок не лучше и не хуже обычных детей, просто он очень нуждается в повышенном количестве любви и ласки. Родителям нужно быть готовыми к этому, запастись силами и безграничным терпением.