Типичные ошибки воспитания ребенка

Ошибки родителей при воспитании детей в семье

С проблемами при воспитании современных детей сталкиваются все родители без исключения. И даже обладая знаниями в сфере психологии и педагогическими навыками, не исключены промахи и перекосы. К самым типичным ошибкам семейного воспитания относятся неверная установка границ дозволенного, отсутствие правил в семье, неправильная реакция на детские эмоции и панибратство.

Непосредственным воплощением того, как встраивается ребенок в семейный уклад, являются границы, которые взрослые устанавливают ребенку, правила и требования, которые ему предъявляют. Трудности с установлением этих границ знакомы многим родителям. Однако проблемы воспитания детей дошкольного возраста, связанные с установлением границ – явление в истории педагогики, вероятнее всего, молодое. Оно появилось в связи с тенденцией гуманизации воспитания, отказом от физического и грубого психологического «оружия» в обеспечении дисциплины детей.

Именно отказ от грубых методов воздействия на ребенка, понимание того, что взрослый может нанести непоправимый вред ребенку, если обращается с ним жестоко, и становится ошибкой воспитания, причиной трудностей в установлении правил для него. Родители лишились традиционного инструмента власти — физического наказания, которое объявлено вредоносным. В то же время родители не приобрели (или прибрели в недостаточном количестве) иные инструменты воспитания – психологические приемы, умение убеждать и вести детей за собой, мотивировать их. В этой ситуации и возникает такая проблема семейного воспитания детей, как ошибка в установлении границ для ребенка. Кроме того, многие родители отождествляют понятие жестокости в отношении ребенка с понятием жесткости в следовании правилам, отношения к некоторым ситуациям с ребенком. Однако жесткость не означает жестокости, и в некоторых ситуациях для поддержания порядка родители должны иметь смелость эту жесткость проявить.

Проблемы воспитания детей дошкольного возраста в современной семье

Большинство обращений к психологу по поводу детей касается именно проблем с поведением детей, сложностей родителей в том, чтобы добиваться исполнения семейных или общественных правил.

На внешнем уровне проблемы воспитания детей, связанные с установлением границ для ребенка, выражаются в том, что с ребенком трудно в ежедневных делах: он не желает соблюдать гигиенические предписания (чистить зубы, умываться), не хочет вставать утром, идти, куда следует, или, наоборот, покидать милые его сердцу места. Может кричать или грубить, а иногда и бить родителей, отказываться делать уроки, убирать свои вещи, обижать младших или животных. Все эти явления сами по себе объяснимы, сопротивление ребенка правилам – в целом дело совершенно естественное. Однако, когда сопротивление правилам становится тотальным, жизнь родителей и детей превращается в непрерывную борьбу вокруг правил, ситуация явно нуждается в коррекции. Отношения обостряются, родители начинают даже побаиваться ребенка, так как тот часто устраивает изматывающие скандалы, может легко поставить окружающих в неудобное положение своим поведением. Ошибки семейного воспитания проявляются тем, что ребенок постоянно сопротивляется требованиям, и становится трудно обеспечить элементарные нормы поведения и даже безопасности.

Чем старше ребенок, чем больше у него опыт войны с правилами родителей или игнорирования этих правил, тем сложнее может оказаться ситуация.

У такой ситуации, когда ребенок отказывается подчиняться правилам, могут быть глубокие причины, которые кроются в личности родителей или самого ребенка. Глубинные причины могут касаться прошлого семьи, болезни кого-то из ее членов или других обстоятельств. Эти проблемы воспитания детей в семье всегда индивидуальны, их анализом лучше заниматься со специалистом.

Множество проблем с поведением детей касается того, каким образом детям устанавливаются правила и границы. И какая внутренняя мотивация движет родителями, когда те устанавливают правила для ребенка.

Начнем именно с внутреннего состояния родителей, их установок относительно правил для ребенка.

Существует несколько типичных ошибок семейного воспитания детей, неконструктивных установок и способов поведения родителей, которые мешают им установить в семье разумные правила:

Актуальная проблема воспитания детей: отсутствие границ

Актуальной проблемой воспитания детей в семье является отсутствие границ. Часто ошибки в воспитании связаны с тем, что родители и сами не очень уверены, где должны пролегать границы. Если родители не имеют собственной уверенности, что можно, а чего не стоит делать детям, то они не могут передать этой уверенности детям.

Отсутствие родительской уверенности в запретах, предписаниях и своих собственных действиях могут быть связаны с противоречивыми или ложно понятыми теориями воспитания. Например, родитель может теряться между идеями, что ребенок не нанесет себе вреда (не ушибется, не отравится и не обрежется, если ему доверять), и традиционными методами контроля и присмотра за ребенком. Либо родитель может жить в неопределенности между противоречивыми установками – вмешиваться ли в конфликты детей или довериться их природным инстинктам и позволить обучаться общению, так сказать, «в бою». Таких актуальных проблемы воспитания детей на родительском пути множество, и если родитель не имеет четкого представления о том, как правильно действовать, то он постоянно транслирует свою неуверенность ребенку. Непродуманность позиции родителей, колебания видны ребенку, считываются им на бессознательном уровне, и к тому времени, когда ребенку все-таки предъявляются требования, он не слушается родителя.

Многие родители возражают, что, дескать, все очень относительно, и времена меняются, не говоря уж о воспитательных теориях, которые часто диаметрально противоположны в своих предписаниях. И это тоже является ошибкой в воспитании детей, ведь очень трудно выработать собственное мнение о том, как действовать, когда противоречивой информации так много, а собственного опыта так мало. Все это, правда, однако это не избавляет родителей от необходимости найти точку опоры, выработать свое мнение и действовать исходя из него. Люди могут делать ошибки, менять свои суждения, признавать прошлые решения неверными. Однако если вы решились воспитывать детей, то ваша прямая обязанность – выработать ту систему ориентиров (пусть и несовершенную), в которой они воспитываются.

Ошибки родительского воспитания: отсутствие правил в семье

Ещё одна типичная ошибка воспитания – отсутствие правил в семье, отрицательное отношение к границам, когда родители вообще считают, что они душат свободу личности. Такие люди по различным причинам негативно настроены к правилам как к явлению. Такая ситуация имеет свои истоки, произрастает из истории человека. Некоторые родители сами, по сути, бунтари, не приемлющие каких-то правил, власти над собой, сопротивляющиеся установленным правилам. Такие родители могут, с одной стороны, пытаться правила для ребенка устанавливать, а с другой — втайне поощрять его сопротивление правилам, любоваться своеволием детей.

Другие же родители повышенно конформны, боятся отойти от предписаний, но не хотели бы, чтобы дети повторили их судьбу и по этой причине выставляют требования неохотно, как бы стесняясь своей роли.

Если вы внутренне сопротивляетесь самой идее установки правил для ребенка, правила ассоциируются у вас с серостью, скучной жизнью, посредственностью, то вы транслируете ему противоречивые послания на двух уровнях. На внешнем уровне вы, конечно, должны установить ему правила, с родителей ведь никто не снимает обязанности ознакомить ребенка хотя бы с минимальными социальными нормами. Но на более тонком уровне, как правило, не вербально, сложной системой поощрений бунтарского поведения ребенка вы передаете совсем другие сигналы. На тонком уровне он получает предписание не повиноваться, не признавать правил. Ребенок никогда не осознает самого факта противоречия различных посланий. Однако это сильно влияет на него, заставляет беспокоиться. В результате такого двойного послания возникают проблемы с воспитанием детей родителями, ведь ребенок теряется, не желает отождествлять себя с правилами, которые ему предлагаются, ведь и сами взрослые относятся к ним негативно.

Проблема, связанная с воспитанием ребенка: боязнь детских эмоций

Часто встречающейся проблемой, связанной с воспитанием ребенка, является боязнь его эмоций. Часто родители не могут эффективно установить правила для ребенка, так как они боятся яркого проявления его эмоций: истерик, плача, вспышек ярости.

Многие родители боятся, что сильными эмоциями ребенок нанесет вред своему телесному или психологическому здоровью. Стремясь не допустить сильной истерики или плача, такие родители допускают ошибки при воспитании детей, идут у них на поводу, когда малыши демонстрируют сильные эмоции. Любопытно, что именно дети, у которых трудности с границами, обычно наиболее истеричны. Идя на уступки во время плача или истерики ребенка, вы учите его постоянно прибегать к этому средству, чтобы достичь желаемого, то есть фактически формируете истерический характер.

Такого рода поведение быстро формируется детьми, родители которых уверены, что плач ребенка – явление крайне опасное, и ребенок, не контролируя себя, может нанести себе увечье. Обычно такие опасения сильно преувеличены, и рыдающий ребенок находится в сравнительной безопасности, если предоставить ему выразить свои эмоции.

Никто из родителей не хотел бы, чтобы плакал его ребенок, это, как правило, очень болезненное переживание. Плач ребенка – один из наиболее раздражающих звуков для человеческого уха, сама природа позаботилась о том, чтобы мы стремились утешить ребенка и остановить плач. Однако всегда ли нужно останавливать плач, всегда ли сильные эмоции, будь то слезы ярости или горя, ребенка вредны ему? Ниже рассмотрены несколько педагогических проблем в воспитании детей, возникающих в ситуациях, когда ребенок демонстрирует слишком острую эмоциональную реакцию.

Когда ребенок плачет от жестокости взрослого, страха, отвержения родителей, хронического плохого обращения с ним — это слезы, которые обозначают ситуации, сами по себе приносящие вред ребенку. Так, например, если вы в наказание за непослушание заперли ребенка в темной комнате, где он испытывает ужас и плачет, это, безусловно, травмирующая история, которую нужно прекратить как можно скорее. Но если ваш ребенок требует папин телефон, очередную конфету или включить ему мультфильмы и при этом устраивает очень громкий скандал, то его положение безопасно, несмотря на бурные эмоции. Дайте ему просто выразить свои чувства.

Часть родителей не выносит истерик, потому что во время этих истерик они остро ощущают себя плохими родителями. Они начинают переживать, что ребенок их не любит или он слишком несчастен, и, значит, они оказываются плохими родителями.

Еще одной важной причиной, по которой люди боятся детских истерик, является, конечно же, общественное мнение. Это может быть мнение близких вам людей, например, бабушек или супруга или мнение посторонних наблюдателей. И в том и в другом случае вы можете совершить типичную ошибку при воспитании детей – пойти на неразумные уступки ребенку, чтобы избежать осуждения окружающих.

Страх детской истерики, боязнь, что плачущий ребенок наносит себе большой вред (в том числе и физический), боязнь критики со стороны окружающих заставляет родителей идти на уступки, которые сказываются как на текущей ситуации, так и на будущем характере ребенка. Кроме того, ситуация, когда родители не могут переносить эмоций ребенка, изматывает и самих родителей, делая их заложниками ситуации, лишая средств и инструментов управления.

Ошибка воспитания в семье: панибратство

К числу основных проблем воспитания детей можно отнести и панибратство, то есть чрезмерное стремление стать ребенку другом. Множество родителей уверены, что наилучшая картина отношений между взрослым и ребенком — дружба. Для них наивысшим достижением была бы возможность сказать: «Я лучший друг для своего ребенка!»

У убеждения, что с ребенком необходимо дружить, много аспектов. Один из них состоит в том, что родитель хочет полностью контролировать жизнь и мысли ребенка, поэтому стремится к нему в лучшие друзья, чтобы ребенок не имел от него секретов. Другая ошибка родительского воспитания заключается в том, что взрослый никому не хочет уступать место в жизни и душе ребенка, хочет стать для него всем, в том числе и лучшим другом. Часто родители, которые претендуют на то, чтобы стать с ребенком лучшими друзьями, имеют напряженные или отстраненные отношения со своими родителями, всегда чувствовали недостаток любви к себе. Такие люди могут стремиться к дружбе с ребенком, чтобы не допустить образования той же пропасти, что разделяет их с собственными родителями. Кроме этого, в близости и эксклюзивном положении в жизни ребенка они как бы компенсируют боль отвержения, которую пережили в отношениях с собственными родителями. Любовь и привязанность ребенка в таком случае должны компенсировать урон, полученный человеком в других близких отношениях (с собственными родителями, партнерами). В таких случаях родители хотят, чтобы все чувства и привязанности ребенка принадлежали только им.

Как добиться выполнения неприятных ребенку требований, не вызывая его раздражения? Как не допустить ошибок в семейном воспитании детей? Рушится главная концепция, на которой выстроена основная идея – дружба с ребенком. Если бы мать действовала, ощущая свое право на установку границ и не стремясь во что бы то ни стало нравиться ребенку, девочка быстрее приняла бы правила. Обстановка стала бы более определенной, спокойной, и именно это позволило бы ее участникам проводить больше приятного времени вместе.

Руководящая роль взрослого отнюдь не означает армейской дисциплины, игнорирование чувств и воли ребенка, командно-приказную систему общения. Однако если рядом с ребенком не оказывается лица, направляющего и при необходимости ограничивающего его, то можно только гадать, какие выборы он сделает.

Родители — мать и отец — уникальные люди в судьбе человека. С ними его связывают самые разнообразные чувства и отношения, часто эти чувства сложны и противоречивы, но они всегда очень важны, кардинально влияют на его отношения с миром. Дружба между ребенком и родителем, конечно, возможна, но это происходит только на определенном этапе жизни ребенка, когда он достаточно взрослый, равен родителю по своему статусу. Пока же ребенок маленький, отношения между родителем и ребенком — крайне несимметричные. Родитель обязан нести ответственность за него, устанавливать правила, руководить ребенком, то есть быть главным. А основа дружбы состоит в близких, почти симметричных отношениях, где каждый свободен эти отношения покинуть, если того пожелает. Опускаясь до панибратства, вы совершаете серьезную ошибку воспитания в семье, ведь дружба с ребенком изначально лицемерна, так как отношения не равны и ребенок не свободен их покинуть по своей воле. Кроме того, он должен подчиняться родителям в принципиальных вопросах. Родитель должен опекать, направлять, любить, поддерживать и учить ребенка, но не пытаться дружить с ним. В этих отношениях может быть много тепла, веселья и удовольствия, дружелюбия, сотрудничества и взаимного внимания, однако это не отношения двух друзей. Не стоит совершать такую типичную ошибку родителей в воспитании детей, как подменять ребенку друга – нужно научить его искать друзей, строить и сохранять дружеские отношения. У родителей уникальная роль, им не стоит претендовать на нечто большее.

Другая частая ошибка воспитания детей в семье – это боязнь родителей, что в результате требований они просто потеряют любовь и привязанность ребенка. Ребенок, недовольный вечным давлением и требованиями, которые к нему предъявляются, просто отвергнет родителя, внутренне отстранится от него. Что может быть печальнее потери любви родного ребенка? В таком случае родители совершают ещё одну педагогическую ошибку в воспитании детей – не хотят добиваться дисциплины, охраняя такую важную вещь, как привязанность ребенка. Такие опасения чаще свойственны тем родителям, которые воспитывают ребенка в одиночку. Также подобная ситуация встречается в семьях, где один из родителей отстраняется от воспитания, предоставляя действовать второму. Именно этот второй, обязанный нести весь груз ответственности, и переживает, что станет для ребенка лишь источником ограничений, в то время как второй родитель останется для ребенка вечным праздником.

В действительности гораздо важнее то, что происходит в отношениях помимо требований к ребенку. Что еще вы предлагаете, что даете своему ребенку? Если ваше общение сводится к требованиям, критике, устранению «ошибок детского воспитания», то рано или поздно отдаление неизбежно, как бы успешно ни было ваше «управление». Да, с родителей никто не снимает ответственности за ребенка, необходимости его направлять, но важно, что еще вы даете своему ребенку.

Психологи, размышляя над тем, почему возникают проблемы воспитания детей в современной семье, предлагают родителям проанализировать:

• Умеют ли они по-настоящему понять ребенка, соприкоснуться с его миром?
• Часто ли проводят вместе приятное обоим время?
• Могут ли они сказать, что их ребенок полностью доверяет им, чувствует себя спокойно и защищенно рядом с родителями?

Если на эти вопросы вы с уверенностью отвечаете «да», то вряд ли вы будете бояться предъявлять к ребенку требования.

Чтобы не допускать ошибок в семейном воспитании, родители должны налаживать отношения с ребенком, не снимая требований к нему, а наполняя общение теплом, любовью и близостью. Тогда на основе хороших отношений ребенок примет правила, как часть жизни. Если у ребенка есть уверенность в любви родителей, чувство тепла в отношениях, то дискомфорт от ограничений ему есть чем сглаживать, за счет чего переживать.

Родителям, которые боятся установить правила, чтобы не потерять привязанность ребенка, лучше всего обратить внимание на то, чем, кроме правил, наполнена жизнь ребенка, и направить свою активность именно в это русло. Родителям вне зависимости от их установок приходится устанавливать правила для ребенка. Не существует родителей, свободных от этой необходимости. Чтобы не совершать типичных родительских ошибок в воспитании детей, постарайтесь установить свои правила, без внутреннего конфликта и раздора с ребенком.

Хотели как лучше: Главные ошибки, которые совершают родители

Ошибка № 1

Игнорирование, отвержение, навешивание ярлыков на ребёнка

В этой области многие родители переоценивают собственную осведомлённость. Все догадываются, что обзывать детей непедагогично, что вредно для нежной детской души говорить «Я тебя не люблю», что плохо не вникать в дела своих детей. Но далеко не все осознают, что существуют менее очевидные проявления отторжения ребёнка.

Довольно часто детям отказывают в праве чувствовать то, что они испытывают, и так сильно, как они это переживают. Нам неприятно, когда нашим детям плохо, и велик соблазн оберегать самих себя, стараясь отвлечь детей от отрицательных эмоций: огорчения, страха, гнева, зависти. Мы не хотим, чтобы такое испытывали наши дети, и пытаемся их убедить, что этого не происходит. Нередко родители путают социально неодобряемое поведение и чувства. Нельзя бить других, ломать от злости вещи, но гнев сам по себе — нормальная реакция человека, который не получает чего-то, что захотел. Наша задача и состоит в том, чтобы помочь детям научиться действовать конструктивно в подобных ситуациях: смиряться с тем, что невозможно получить всё и сразу, решать конфликты, договариваться, ждать, планировать.

Иногда детям навязывается невыполнимое требование, диктуемое стереотипом, или желательное выдаётся за необходимое. Мальчики не плачут, девочки не пачкаются, сильные не трусят, умные не совершают глупых поступков, старшие дети любят младших — и так до бесконечности. Жизнь разнообразна и многогранна, но и она, и мы сами далеки от идеалов. Можно научиться совершенствоваться и использовать или преодолевать свои несовершенства. Тот же, от кого родители требовали быть совершенным, обречён на неудачу.

Дети могут сильно расстраиваться по пустякам. Между тем мы, взрослые, тоже дорожим одним и тем же с неодинаковой силой. Если вы огорчены тем, что порвали любимое платье или разбили фарфоровую куколку, оставшуюся от бабушки, то вам не покажется уважительным утешение вроде «Пустяки, ничего страшного». Но когда ребёнок убивается о том, что не может унести домой ямку, вырытую в песочнице, мы, случается, даже посмеяться над его горем можем. И редко когда осознаём, что отказываем ребёнку в том, что он и его жизнь, его интересы — важны и ценны.

Другая сложность заключена в понимании того, что ярлык, несправедливое обобщение в равной мере обидны и унизительны, будь то негативная или положительная оценка. То есть «молодец» и «дурак» — в одинаковой степени внешняя генерализованная оценка. По одним и тем же причинам все люди (и особенно дети) нуждаются в конструктивной критике и похвале. Когда мы указываем на конкретные недостатки так, что понятно, как их можно исправить, ребёнок не отчаивается, а совершенствуется. Когда мы указываем конкретные достоинства, обращаем своё и его внимание на то, что именно у него получилось лучше, чем вчера, просто констатируем факты того, что ребёнок делает, то ребёнок учится анализировать результаты своих действий и самостоятельно чувствовать удовлетворение от того, что он делает.

Разбор ошибки

НЕВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: описать проблемную ситуацию обобщённым «Плохо», «Хорошо», «Молодец», «Безобразник» или приказать перестать чувствовать: «Не плачь», «Нельзя злиться на сестру», «Ничего страшного».

 КРАТКОСРОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: родитель успокаивает самого себя, ребёнок замыкается и старается не выдавать себя в том, что не угодно родителю, что выглядит как улучшение поведения.

 ПОСЛЕДСТВИЯ: ребёнок не развивает способность понимать свои чувства, не учится конструктивно на них реагировать, осваивает манипулятивные стратегии в общении; скорее всего, подвержен психосоматике (игнорируемые чувства-то никуда не деваются). Ребёнок не уверен в себе и зависим от внешней оценки, не умеет конструктивно критиковать и хвалить результаты своего и чужого труда. Ребёнок получает сигнал «Ты не хорош таким, каков ты есть» или не чувствует, что его замечают, потому что в обобщённых оценках слишком мало личного.

ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: развивать собственную способность к конструктивной критике и похвале, к безоценочному мышлению, построению адекватного самоотношения и самооценки. Наслаждаться жизнью человека, обладающего этими прекрасными навыками, а заодно применять их по отношению к собственным детям и выступать примером зрелого отношения к жизни.

Ошибка № 2

Телевизор, компьютер и аудиовизуальные гаджеты

Для большинства взрослых работающий телевизор — это не только вид досуга, но и фон для многих бытовых дел, источник тем для общения и расширения кругозора. Я рискну сравнить телевидение с алкоголем: можно дискутировать о пользе или вреде спиртного для взрослых, но, несомненно, детям алкоголь давать нельзя. В силу определённых причин с телевидением дело обстоит совершенно аналогично: вне зависимости от того, видите ли вы пользу или вред в просмотре телепередач и каких именно, развитию детей телевидение наносит ущерб.

До шести лет дети обладают специфическим впитывающим разумом, когда их мозг работает иначе, чем у взрослых. Это наделяет их способностью воспринять за короткий срок огромное количество информации о человеческой культуре и мире в целом вокруг них. Всё, что повторяется или вызывает интенсивные эмоции даже однократно, становится частью личности ребёнка и буквально впечатывается в мозг. Громадный темп усвоения информации достигается за счёт того, что она не сортируется, не систематизируется и не оценивается так, как это происходит у взрослых.

Кроме того, дети в принципе ещё только выстраивают внутри себя личность во всей её сложности, поэтому многие функции зрелой психики просто не могут работать. Чтобы рефлексировать, понимать себя, нужно иметь этого «себя». Для того чтобы выносить моральные оценки, нужно определиться с базовыми принципами морали и научиться порождать цепочки логических рассуждений.

А чтобы следовать моральным принципам, ещё и развить желание поступать по совести и натренировать волю. Для того чтобы отделить важное от неважного, типичное от случайного, характерное от сопутствующего, необходим колоссальный опыт ранних впечатлений и умение категоризировать, которое продолжает развиваться и совершенствоваться у школьников.

Телевидение выглядит совершенно иначе для ребёнка — даже если вы не позволяете детям смотреть взрослые фильмы и передачи. Что повторяется чаще всего? Реклама. Способен ребёнок считать её неважным или дополнительным по отношению к телепередаче? Нет. Чтобы правильно оценить, какое впечатление производит реклама на детей, представьте, что вы — инопланетянин, который, как Милла Йовович в фильме «Пятый элемент», просматривает многие часы видеоматериала, чтобы составить представление о землянах. Как вы начнёте судить о жизни, если самыми частыми сообщениями о ней будет реклама?

Реклама постоянно эксплуатирует темы секса и насилия, постоянно транслирует идею: ты малоценен, ты несчастлив, ты хуже других, если только не купишь рекламируемый продукт. Реклама, адресованная детям, вовлекает их в гонку потребительства так рано, что ничего другого они уже не успевают узнать. Они вырастают органически настроенные следовать за модой ради следования за модой.

Обернитесь и посмотрите в ящик с игрушками своих детей. Много ли там небрендированных элементов? Кукол, не являющихся персонажами мультфильмов, конструкторов, не украшенных изображениями этих персонажей? Что изображено (и почему именно это) на коробках карандашей, футболках, рюкзачках, щётках, мебели, посуде? Как выглядят сладости, которые просят купить вас дети? Дети, далёкие от этой постпродакшен вакханалии, существуют. И почти всегда это дети, изолированные от рекламы в раннем возрасте.

Большинство детских сериалов и мультфильмов крайне сомнительны с точки зрения моральных образцов. Более того, ряд технических приёмов, удешевляющих производство таких мультфильмов — например, повторяющиеся сценки, — тренируют клиповое мышление.

Но всё, о чём было сказано, — это меньшее из зол. Есть причина, по которой даже хорошие мультфильмы, телепередачи и видеоигры вредны детям, особенно до трёх лет. Дело в том, что польза любого видеоряда, даже интерактивного, основана не только на его содержании, но и на определённой компетентности мозга, воспринимающего его. Сначала мы учимся действовать в реальном мире, мы интерпретируем впечатление, попадающее на сетчатку глаза и все органы чувств, и бессознательно учимся моделировать действительность на основе этих сигналов.

Мы можем предсказывать, как далеко предмет, какой он формы, как нужно двигаться, чтобы его взять или дотронуться, как быстро и куда он переместится, если движется, и так далее. Никак иначе, кроме как на собственном опыте, научиться этой громадной работе по осмыслению мира нельзя. Ребёнок не сможет научиться ходить, только просматривая видео о том, как ходят другие, или играя в интерактивную игру-бродилку, какими бы замечательными ни были эти мультфильмы и игры. Но думать и понимать ребёнок тоже может научиться, только действуя самостоятельно в реальных условиях.

Полноценно использовать в образовательных целях модели мира (а любая картинка, аудио, видеозапись, игра, книга — именно модель) может только человек, накопивший достаточный опыт собственного моделирования действительности. И если не готовый к восприятию картины или книги ребёнок просто потеряет к ним интерес и займётся чем-то, что позволит ему научиться воспринимать такие обобщения, то в случае с аудиовизуальными технологиями происходит иное. Ребёнок впадает в трансоподобное состояние, когда он выглядит увлечённым, его внимание поглощено и он не ищет подходящей деятельности, ничего не делает для того, чтобы стать более готовым к продуктивному использованию моделей реальности. Так то, что могло бы быть полезным, становится отравой.

Создать разнообразный виртуальный мир для ребёнка гораздо проще, чем реальную более-менее богатую и безопасную среду. Ребёнок, замерший возле планшета или экрана, не утомляет кипучей деятельностью там, где её не ждали. Он не требует помощи в поиске новых занятий, не рискует, придумывая себе всё новые виды двигательной активности, не пробует делать то, что у него не получается, и не совершает ошибок в ходе этих проб. Он не роняет, не разливает, не пачкает, не шумит, не использует вещи не по назначению. Не учится любить и общаться, не овладевает активной речью, не тренирует нервную систему моделировать, предсказывать и понимать мир вокруг, не развивается полноценно.

Отдельного упоминания заслуживают технологии дополненной реальности, которые дезориентируют ребёнка в понимании реальности. В Сети есть видео, показывающее реакцию малышей на редактор изображения камеры. Создатели, вероятно, думали, что создают подборку забавных моментов. Но на видео очень хорошо видно, что дети реагируют сильным страхом на каждое изменение своего отражения или изображения родителей — независимо от того, привносится ли что-то страшное или милое. Детей пугает сам необъяснимый факт метаморфозы, который рушит их уверенность в том, что они достигли уже некоторой компетентности в понимании и предсказывании вида окружающего мира.

Разбор ошибки

 НЕВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: позволить ребёнку смотреть то, что смотрите по телевизору вы, включать дошкольнику, особенно младшему, мультфильмы, чтобы занять его, полагаться на развивающий эффект телепередач и интерактивных программ.

КРАТКОСРОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: ребёнок занят просмотром или игрой.

ПОСЛЕДСТВИЯ: ребёнок упускает важные возможности саморазвития, которые осуществимы только в активной самостоятельной деятельности в реальных условиях. К тому же он впитывает сомнительные этические и эстетические стереотипы. Стимулируется агрессивность, перегружается визуальный канал восприятия.

ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: повышать собственную педагогическую компетентность, которая позволит создавать условия, в которых ребёнок сможет отчасти самостоятельно, отчасти с вашей помощью действовать, экспериментировать, играть и развиваться. Создать дом, удобный и безопасный как для самого ребёнка, так и для всех членов семьи.

Спланировать жизнь семьи так, чтобы в ней было время на общение родителей с детьми. Развивать и поощрять самостоятельность детей в быту. Это уменьшает нагрузку на родителей и одновременно даёт детям жизненный опыт самостоятельной активности в реальном мире, который они впоследствии используют для самосовершенствования в самых разных аспектах: от крупной и мелкой моторики до словарного запаса и обширных знаний об окружающем мире.

Ошибка № 3

Нестабильность требований или угроза невыполнимым действием

Быть последовательным в требованиях, которые мы предъявляем (особенно маленьким детям), непросто. Но надо понимать, что если ребёнок понял, что «нет», иногда «точно нет», а в других случаях может оказаться «ладно, да», то он будет каждый раз испытывать ваше терпение. Во-первых, потому что будет надеяться получить желаемое. Во-вторых, потому, что захочет установить логику. Если мама иногда терпелива, а иногда кричит, надо же разобраться, какие именно обстоятельства вызывают каждую из реакций. Для того чтобы всё обошлось без жертв, важно по мере сил свести количество запретов к минимуму, а для этого хотя бы обстановка в доме должна быть готова к тому, что в ней захочет действовать ребёнок.

Родителям, как правило, тяжело оттого, что при столкновении с ограничениями ребёнку потребуется некоторое время, чтобы погоревать о том, что он не может получить желаемое или совершить какое-то действие. Увы, невозможно примириться с реальностью, не пережив некоторого дискомфорта и не убедившись, что он не смертелен.

Я не призываю оставлять детей один на один с этим горем. Возможно, ваше сочувствие облегчит их горе. Но сочувствовать не значит уступить. Это налагает большую ответственность на родителя, формирующего требования. Невозможно настоять на своём, если вы угрожали тем, что не сможете воплотить в жизнь. Например, если вы пообещали оставить ребёнка в магазине, если он не уйдёт с вами, и не смогли выполнить угрозу, то вам придётся признать, что ваши слова ничего не стоят. Или напугать ребёнка тем, что вы его — пусть ради видимости — бросили.

Разбор ошибки

НЕВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: иногда разрешать то, что вы обычно запрещаете.

КРАТКОСРОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: ребёнок перестаёт огорчаться, сердиться или отвлекать проявлениями огорчения или гнева.

ПОСЛЕДСТВИЯ: ребёнок каждый раз подолгу проверяет, не отменим ли запрет на этот раз.

ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: заранее создавать условия, в которых легко будет ограничиться минимумом запретов и неукоснительно им следовать; формулировать требования и санкции так, чтобы их было реально выполнить и вам, и ребёнку с учётом его возраста и индивидуальности. Учиться одновременно проявлять эмпатию и сочувствие к огорчению ребёнка и настойчивость и последовательность своих требований.

Ошибка № 4

Детоцентризм

Развитие цивилизации приводит к тому, что детей становится меньше, а внимания им уделяется больше. Казалось бы, это должно приводить к тому, что дети вырастают окружённые заботой, большими возможностями, а значит,  более счастливыми, умными, образованными, зрелыми.

Но статистика говорит об обратном: количество инфантильных, не умеющих брать на себя ответственность, эмоционально нестабильных молодых людей неуклонно растёт. Синдром Питера Пэна приобрёл характер эпидемии: дети не хотят взрослеть.

Одна из основных причин этой печальной тенденции состоит в том, что в моду вошёл образ родителей, соревнующихся в том, как много они вложили в воспитание своих детей. Девиз человечества «Лучшее — детям!» рождает армии выросших, но не повзрослевших детей. Кто в здравом уме захочет перестать быть ребёнком и лишиться привилегий?

Взрослость перестала быть возможностью больше прежнего реализовывать себя, принимать решения, делать выбор и превратилась в период доминирования неприятных обязанностей над развлечениями. Многие дети не находят удовольствия в заботе и помощи. А значит, либо не умеют их проявлять, либо в глубине души считают их повинностью, дорогой платой за возможность дружбы или любви.

Во многом это связано с тем, что родители в своё время оказались не способны перейти к новым отношениям с ребёнком. Младенца любят за то, что он есть. Действительно, научиться жить отдельно от матери — большое достижение на определённом этапе. Но позднее основу отношений составляет не радость от того, что ребёнок выжил, а сотрудничество на почве общих интересов, доброжелательное общение, взаимная поддержка.

Если от ребёнка не начинают ожидать большей эмоциональной зрелости, ответственности и личного вклада в отношения как с родителями, так и с другими людьми, то постепенно природное желание сотрудничать угасает. Став старше, ребёнок, даже понимая умом, что он не центр Вселенной, в глубине души, на уровне впитанного в детстве отношения, тоскует о привилегированном положении, вместо того чтобы наслаждаться возможностью быть активным и деятельным как в отношениях, так и в любой деятельности.

Разбор ошибки

НЕВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: дать ребёнку всё лучшее во что бы то ни стало, от модных игрушек до многочисленных развивающих занятий; наслаждаться ролью идеальных родителей.

КРАТКОСРОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: может быть различным в зависимости от того,

как именно родители воплощают в жизнь образ идеальности: ребёнок действительно всё время занят чем-то, иногда получает достаточно внимания значимых взрослых, возможно, демонстрирует успехи в школьной или внешкольной учёбе.

ПОСЛЕДСТВИЯ: ребёнок привыкает к позиции развлекаемого; часто не умеет самостоятельно занять себя. В целом желание быть самостоятельным и независимым, не получив должного подкрепления, угасает, и ребёнок вживается в иждивенческую позицию как на бытовом уровне, так и в процессе решения жизненных задач.

Рано или поздно вследствие всего этого взрослые оказываются перегружены. Ребёнок впитывает образ жертвующего личными интересами родителя и позднее стремится отложить собственное родительство на более поздний срок (или избежать его вовсе), чтобы «успеть пожить для себя». Часто ребёнок не получает достаточного опыта сотруднических отношений, не умеет в достаточной мере учитывать интересы и желания других людей. Это сильно затрудняет близкие отношения даже с родителями, не говоря о других связях.

 ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: выстраивать отношения «ребёнок в семье», а не «семья ради ребёнка». Встраивать заботу о детях в часть собственной жизни, раскрытия собственного потенциала и реализации своих интересов. Предоставлять ребёнку больше возможностей по мере взросления, создавать условия для самостоятельности и независимости во всём, к чему ребёнок готов, как можно раньше, от одевания до выбора профессии.

Сообразно возрасту позволять сталкиваться с последствиями безответственного поведения. Здесь важно понимание психологии детства: нельзя требовать от ребёнка того же, что и от взрослого, потому что ребёнок — другой. Но нужно постепенно, шаг за шагом, приблизиться к независимости и ответственности взрослого и свободе самоопределения, которые они дают.

Ошибка № 5

Защита от копирования

Сейчас достаточно популярны развивающие доски бизиборды. На некоторых из них можно встретить розетку и вилку, которую ребёнок может вставлять в розетку. Не исключено, что ребёнок попробует запихнуть в дырочки элементы игрушек, карандаши, ножницы.

Стоит ли удивляться, если потом он задумает проделать то же с другими, уже настоящими розетками? Такая игрушка даёт ошибочное представление о мире. Ходунки дают ребёнку ложное впечатление, что ходить — это перебирать ножками, а не переступать на них. Они учат ошибочному знанию, что ребёнок может ходить, когда он не может. К сожалению, таких примеров много.

Родители очень часто упускают из виду, что всё, что они говорят и делают, принимается ребёнком за образец для подражания. Причём малыш не всегда может правильно понять смысл ваших действий и будет слепо копировать их. Например, мама в присутствии ребёнка нанесла декоративную косметику.

Как много времени пройдёт, прежде чем ребёнок украсит себя фломастерами? Первым порывом защитить себя от неумелого копирования может быть желание отстранить ребёнка и оградить от себя запретами. Беда в том, что подражание — один из важнейших механизмов обучения и саморазвития для ребёнка. Неодобрение копирования губит на корню инициативность и веру в себя. Часто получается так, что сначала родители долго отучают дошкольника повторять за ними, а потом ругают подростка за то, что он их не слушает.

Мудрость же состоит не в том, чтобы бороться с подражанием, а в том, чтобы возглавить его. Предоставить ребёнку возможность подражать вам так, что у него это получится, и так, что вам это не доставит хлопот.

Вы что-то готовите? Покажите ребёнку, что он сможет смешать, переложить, насыпать. Убираете? Выделите ребёнку маленькую швабру и губку, чтобы он мог сам убрать за собой, если разольёт.

Развешивание с прищепками способно надолго увлечь ребёнка и принести больше пользы, чем самая хитроумная игрушка по развитию мелкой моторики. Если вы не заботитесь о том, что вы образец для подражания, то ребёнок способен стать настоящим стихийным бедствием.

Если же вы ожидаете, что ваши действия будут копировать, и заранее к этому готовы, то у вас будет старательный и деятельный последователь. Ребёнок будет благодарен вам за предоставленную возможность действовать. Он быстро умножит собственную самостоятельность, благосклонно отнесётся к вашим «нельзя», потому что убедился, что у вас для него в запасе большое количество интересных «можно».

Разбор ошибки

НЕВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: отвлечь, занять ребёнка, установить систему большого количества запретов. Ругать ребёнка за подражание.

КРАТКОСРОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: ребёнок не очень часто поступает неправильно.

ПОСЛЕДСТВИЯ: ребёнок теряет инициативу и настрой на то, чтобы следовать за взрослым. Для развития ребёнка и рутинных дел всегда требуется выделить особое время, и на каждое из этих направлений его не хватает.

 ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: продумывать как можно больше способов для ребёнка копировать ваши занятия на своём (для малышей — упрощённом) уровне. Следить за собой и быть хорошим примером для своих детей.

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.

В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Ошибка первая — обещание больше не любить

“Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить”

Мнение родителей:

Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: “Теперь мамочка больше не будет любить тебя”. Как часто многие из нас произносят эту фразу.

Мнение психологов:

Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка — малыш будет воспринимать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так: “Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю”.

Ошибка вторая — безразличие

“Делай что хочешь, мне все равно”

Мнение родителей:

Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Мнение психологов:

Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно “настоящее”. И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: “Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета”.

Ошибка третья — слишком много строгости

“Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная”

Мнение родителей:

Дети должны слушаться старших беспрекословно — это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Мнение психологов:

Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и “плевать” на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: “Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем”.

Ошибка четвертая — детей надо баловать

“Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам”

Мнение родителей:

Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Мнение психологов:

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. “Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу”, — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка пятая — навязанная роль

“Мой ребенок — мой лучший друг”

Мнение родителей:

Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

Мнение психологов:

Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Ошибка шестая — денежная

“Больше денег — лучше воспитание”

Мнение родителей:

Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Мнение психологов:

Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седьмая — наполеоновские планы

“Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс”

Мнение родителей:

Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Мнение психологов:

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Ошибка восьмая — слишком мало ласки

“Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка”

Мнение родителей:

Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев — есть более нужные и серьезные вещи.

Мнение психологов:

Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно — это может оттолкнуть их.

Ошибка девятая — ваше настроение

“Можно или нет? Это зависит от настроения”

Мнение родителей:

Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые “выпускают пар” на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Мнение психологов:

Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: “Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое — постарайся быть ко мне снисходительным”.

Ошибка десятая — слишком мало времени для воспитания ребенка

“К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя”

Мнение родителей:

Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Мнение психологов:

Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

Источник: http://www.psychologov.net/

…Каждая
семья изобретает свои

воспитательные
«велосипеды»,

повторяя
те же ошибки, которые

до
нее совершали другие родители.

М.
Панкратова

Семья
– это чаще всего скрытый от внешнего
наблюдения мир сложных взаимоотношений,
традиций и правил, которые в той или
иной степени сказываются на особенностях
личности ее членов, и в первую очередь
– детей. Тем не менее, существует ряд
объективных социальных факторов,
которые, так или иначе, сказываются на
всех без исключения семьях. Среди таковых
можно отметить:

• разрыв
  соседских, а в отдельных случаях и
  родственных связей;

• все
  большая включенность женщины в
  производственную деятельность и ее
  двойная нагрузка – на работе и в семье;

• дефицит
  времени на воспитание и внутрисемейное
  общение;

• жилищные
  и материальные затруднения – все это
  в той или иной степени обусловливает
  трудности в осуществлении семьей ее
  воспитательных функций.

Однако
при всей значимости перечисленных
факторов не они играют решающую роль в
возникновении отклонений в развитии
личности ребенка, отчуждения родителей
и детей. Наибольшую опасность в этом
плане представляют те ошибки, которые
вольно или невольно допускаются
родителями в построении взаимоотношений
с собственными детьми, забывающими о
том, что взаимоотношения эти всегда
имеют воспитательный характер.

При
анализе родительского отношения к детям
психологами выделяются два
психологических измерения:
форма
контроля за поведением ребенка и характер
эмоционального отношения к нему.^

Нарушение
родительского отношения к ребенку или
родительских установок в рамках любого
из этих измерений или одновременно в
обоих приводит к серьезнейшим дефектам
в развитии личности ребенка.
Так, например, отсутствие должного
контроля за поведением ребенка в
сочетании с излишним эмоциональным
сосредоточением на нем, обстановка
изнеженности, заласканности, беспринципной
уступчивости, беспрерывное подчеркивание
существующих и несуществующих достоинств
формирует истерические черты характера.
Те же последствия возникают и при
безразличном отношении по типу
«отвержения».

Чрезмерный контроль,
предъявление слишком строгих нравственных
требований, запугивание, подавление
самостоятельности, злоупотребление
наказаниями, в том числе и физическими,
ведут, с одной стороны, к формированию
у ребенка жестокости, а с другой – могут
подтолкнуть его к покушению на
самоубийство.^

Отсутствие
эмоционального контакта, теплого
отношения к ребенку в сочетании с
отсутствием должного контроля и незнанием
детских интересов и проблем приводит
к случаям бегства из дома, бродяжничества,
во время которого часто совершаются
проступки.^

Существует несколько
относительно автономных психологических
механизмов, посредством которых родители
влияют на своих детей. Во-первых,
подкрепление:
поощряя
поведение, которое взрослые считают
правильным, и наказывая за нарушение
установленных правил, родители внедряют
в сознание ребенка определенную систему
норм, соблюдение которых постепенно
становится для ребенка привычкой и
внутренней потребностью. Во-вторых,
идентификация:
ребенок
подражает родителям, ориентируется на
их пример, старается стать таким же, как
они. В третьих, понимание:
зная внутренний
мир ребенка и чутко откликаясь на его
проблемы, родители тем самым формируют
его самосознание и коммуникативные
качества.

Наилучшие
взаимоотношения между родителями и
детьми складываются тогда, когда родители
придерживаются демократического стиля
воспитания. Этот стиль в наибольшей
степени способствует воспитанию
самостоятельности, активности, инициативы
и социальной ответственности. Поведение
ребенка направляется в этом случае
последовательно и вместе с тем гибко и
рационально:

• родитель всегда
  объясняет мотивы своих требований и
  поощряет их обсуждение с ребенком
  (особенно важно это делать в подростковом
  и старшем школьном возрасте);

• власть используется
  лишь в меру необходимости;

• в ребенке ценится
  как послушание, так и независимость;

• родитель
  устанавливает правила и твердо проводит
  их в жизнь, но при этом не считает себя
  непогрешимым;

• он прислушивается
  к мнениям ребенка, но не исходит только
  из его желаний.

Крайние типы
отношений, все равно, идут ли они в
сторону авторитарности или либеральной
всетерпимости, дают плохие результаты.
Авторитарный стиль вызывает у детей
отчуждение от родителей, чувство своей
незначительности и нежеланности в
семье. Родительские требования, если
они кажутся необоснованными, вызывают
либо протест и агрессию, либо привычную
апатию и пассивность. Перегиб в сторону
всетерпимости вызывает у ребенка
ощущение, что родителям нет до него
дела. Кроме того, пассивные, незаинтересованные
родители не могут быть предметом
подражания и идентификации, а другие
влияния – школы, сверстников, средств
массовой коммуникации – часто не могут
восполнить этот пробел, оставляя ребенка
без надлежащего руководства и ориентации
в сложном и меняющемся мире. Ослабление
родительского начала, как и его
гипертрофия, способствует формированию
личности со слабым Я

Исследования
психологов по проблемам семьи
свидетельствует о том, что искаженные
родительские установки в подавляющем
большинстве случаев не являются конечной
причиной аномалий семейного воспитания
и нарушений детско-родительских
отношений. Родительские установки
довольно часто оказываются связанными
с супружескими отношениями, с отношениями
к семьям родителей супругов – бабушек
и дедушек, с личными особенностями
взрослых членов семьи и детей.

Как
уже отмечалось в предыдущих разделах
работы, дети могут становиться ареной
соперничества взрослых, средством
влияния или давления, способом наказания
или мести. На детей могут переноситься
негативные эмоции, испытываемые к другим
членам семьи, — к супругу, его родителям.
К тому же родители могут быть эмоционально
или нравственно не подготовлены к
выполнению родительских функций. У них
может отсутствовать родительская
мотивация, чувство ответственности за
воспитание ребенка может быть не развито,
или, напротив, гипертрофировано; они
могут испытывать дефицит уважения к
себе и, вследствие этого, не чувствовать
себя вправе контролировать ребенка и
направлять его развитие.

Проблемы,
возникающие в процессе семейного
воспитания, могут быть обусловлены и
целым рядом других причин. Однако это
не исключает, а лишь подтверждает то,
насколько многообразны и сложны вопросы
формирования личности ребенка в семье,
и как важно представлять те трудности,
с которыми может столкнуться каждый
родитель, чтобы по возможности избежать
подстерегающих его ошибок в этом важном
деле.

В этой связи имеет
смысл отдельно остановиться на
характеристике типичных стилей
воспитания, наиболее часто встречающихся
в неблагополучных семьях.

Наиболее
верный путь совершенствования воспитания
детей в семье – предупреждение
педагогических ошибок родителей. А это,
в свою очередь, предполагает осознание
и правильное истолкование наиболее
типичных из них. Часто встречающиеся
ошибки в семейном воспитании условно
можно разделить
на три
группы:

Соседние файлы в папке Семейная психология

• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #

Рекомендации:

 
учителя-дефектолога

Безруковой
Нины Петровны

Родительские типичные ошибки в воспитании детей

Родительский
труд полон сомнения и ошибок, удач и неудач. К сожалению, наши благие помыслы
заставляют нас совершать непоправимые, но типичные ошибки  в воспитании детей,
хотя мы искренне желаем им счастья и блага.

Типичные ошибки семейного воспитания.

Давайте
попросту признаем, что наше поведение и отношение к собственным детям зачастую
достаточно сложные, даже противоречивые. Все родители разные, и у каждого
родителя индивидуальные отношения со своим собственным чадом. Но самая главная
мысль родителей — «Как сделать так, чтобы малыш был счастлив, его жизнь
сложилась удачно» но, к сожалению, именно наши благие помыслы заставляют
нас совершать непоправимые ошибки в воспитании наших деток.

1)     
Ошибка первая и главная — недостаток любви.

Малыш любит
своих родителей не смотря ни на что. И маленький человек нуждается в ответной
родительской любви — для него это необходимость. В наших силах сделать так, чтобы
у ребенка всегда была уверенность в их любви и заботе. Как бы сложно ни
развивались ваши взаимоотношения ребенком или между собой, ребенок должен знать
— он любим.

Еще в начале
прошлого века психолог и психиатр Альфред Адлер писал, что у недолюбленного
ребенка на всю жизнь сохраняется стойкий комплекс неполноценности.

 Дефицит
родительского внимания оборачивается недостатком у детей положительных эмоций,
радости. И тогда некоторые малыши и дети младшего школьного возраста начинают
тайком брать деньги, на которые покупают обычно сладости — так они
«заедают» свою тревожность, пытаются себя порадовать. А повзрослевшие
дети часто уходят без сожаления от родителей, разорвав все связи. Кроме того
чаще алкоголиками и наркоманами становятся люди, недополучившие в детстве
любовь в семье.

2) Ошибка
вторая — чрезмерная любовь.

Другая
сторона медали — «перекармливание» детей любовью. И это тоже
серьезная ошибка! Стремясь защитить малыша от трудностей жизни, чрезмерно
любящие родители склонны принимать за него все решения и опекать в каждой
мелочи. Такая непомерная забота может обойтись слишком дорого: уже
повзрослевший ребенок не сможет доверять себе, своей интуиции и своим оценкам.
Он не в силах будет взять ответственность за себя — ведь в детстве о нем всегда
заботились другие. Для любого человека успешность в первую очередь означает
самостоятельность. Но залюбленному родителями ребенку трудно и страшно
оторваться от родительской опеки — его не учили подниматься на ноги без
посторонней помощи. Желая облегчить жизнь ребенка сверх любящие родители
формируют у них зависимость от себя, лишают веры в собственные силы,
необходимого жизненного опыта в достижении цели, не дают развиться чувству
самоуважения, не позволяют стать хозяевами собственной жизни.

3) Ошибка
третья — неограниченная свобода.

Казалось бы,
почти полная свобода должна радовать ребенка, по крайней мере, не может
доставлять ему особенного дискомфорта. Логично, но не практично. В

реальности малыш вне ограничений
испытывает глубинное внутреннее беспокойство: до него никому нет дела, никому
он не интересен. Вседозволенность для него равносильна равнодушию и безразличию
родителей. Ребенку просто необходимы четкие «рамки» — разумное и
постоянное (подчеркнем— постоянное!) ограничение структурирует внутренний мир
ребенка, создает у него ощущение определенности и предсказуемости, а значит,
защищенности.

История из
жизни… На
психологическую консультацию пришла мама с четырехлетним сыном. Он с порога
заявил психологу: «Тебя надо убить». Эту фразу мальчик повторял постоянно.
Кроме того, он расшвыривал все, что попадалось под руку, лазал по креслам и
т.д. Мама с немым обожанием наблюдала за поведением ребенка, но все-таки
обозначила проблему: «Сын безобразно ведет себя почти со всеми взрослыми,
даже с папой». На самом деле проблема заключалась в том, что хотя ребенок
и слышит от мамы «нельзя» и «это плохо», но по ее глазам
считывает совершенно иное, прямо противоположное. Ведь даже четырехлетний малыш
прекрасно разбирается в неречевых способах выражения чувств мамы и папы: по
жестам, мимике, выражению глаз он совершенно точно определяет их истинное
отношение к себе.

4) Ошибка
четвертая — недостаточный авторитет родителей.

Чтобы
самоутвердиться, не очень уверенный в себе родитель обычно повышает на детей
голос или даже применяет силу. А это еще больше подрывает его авторитет и
сводит на нет все воспитательные усилия. Другой более изощренный способ
самоутверждения — за счет собственного ребенка (чаще — сына). Проявляться это
может в открытых фразах, например: «Ты тупой, что ли?», или в скрытом
унижении, проявляющемся в постоянном недовольстве собственным ребенком. Что бы
тот ни сделал, родитель все равно критикует: «Что это за прыжки!»,
обесценивает его усилия: «Мог бы и лучше, тоже мне!»

Как исправить эту
ситуацию?

Во-первых,
нужно постараться «слезть с пьедестала», а во-вторых, присоединиться
к ребенку и сказать ему: «Знаешь, у меня тоже когда-то это не получалось,
но я тогда решил, что смогу, и знаешь, что я сделал?» Эта формула подходит
и для четырехлетнего ребенка, если у него не получается забросить мяч, и для
семилетнего, если не выходит написать ровную строчку из букв, и для 10-летнего
школяра, если над ним постоянно смеются, и для 14-летнего подростка, если он не
уверен, что надо сделать, чтобы его заметила одноклассница…  Эту фразу надо
произнести, пусть в вашем детстве подобных трудностей вообще не существовало.
Скажите будто и у вас были проблемы, но вы с ними справились. Так вы
психологически присоединитесь к сыну или дочери, а во-вторых, дадите надежду на
выход из трудной ситуации, но не директивно (Ты должен сделать так), а
опосредованно — через пример из своей жизни. Это, кстати, лучший способ
убеждения ребенка — не категорично (Ты должен развивать у себя выносливость), а
как бы вскользь, невзначай (Мне нравится, когда человек умеет себя
контролировать). Ребенок наверняка услышит и запомнит ваши слова.

5) Ошибка пятая — сомнение
в успешности ребенка.

Неверие в
собственных детей — есть не что иное, как программирование их на неуспех.  Ситуация
в магазине канцтоваров: мама и дочь лет шести покупают дневник для старшего
брата. Девочка: «Мама, а что такое дневник?» Мама, не задумываясь:
«Это куда тебе будут двойки ставить». — «Но у меня будут только
пятерки!»—»Ну, может быть…»  Мамин посыл следующий: я — то
знаю, как ты будешь учиться. Дочка считывает его и, конечно, обижается, потому
что никому не нравится, когда в него не верят.

Сомнение в
способностях собственного ребенка, пусть даже скрытое, неосознанное, не может
дать положительные результаты. Когда родители говорят: «Из тебя никогда
ничего не выйдет», им кажется, что они стыдят, а значит, воспитывают
ребенка. Но получается наоборот: так они лишают его перспектив, обесценивают
его личность, разрушают веру в самого себя, в свои возможности, отбивают
желание стать лучше.

6) Ошибка
шестая — сверх ожидания.

Это, пожалуй,
одна из самых распространенных ошибок воспитания в наше время. Исходя из тех же
«лучших побуждений», родители стремятся как можно раньше начать
развивать детей, водят их на занятия в различные кружки, секции, курсы.

Сегодня
особенно популярными стали изучение иностранных языков, плавание, какой —
нибудь вид боевого искусства, рисование, модельный кружок (не путать с
изготовлением моделей самолетов или кораблей, здесь готовят «в
модели»). Конечно, похвально, если ребенок в четыре года говорит несколько
слов по-английски, только зачем ему это? Ведь ожидание от детей успешности
продиктовано большими и часто неудовлетворенными амбициями самих родителей — таким
образом, мама и папа ищут подтверждения своей личностной состоятельности.

Восхищение
успехами ребенка заставляет его с малых лет «рваться вперед»,
стремиться быть первым, лучшим. Ему насаждается мысль, что он обязан оправдать
честолюбивые надежды родителей, даже если они не по силам крохе. Итог, у этих
детей страхи, возникает постоянная тревога за благополучие свое и близких.
Такое воспитание уродует характер ребенка, угрожает невротическими срывами,
обрекает на трудности во взаимоотношениях со сверстниками. Бедный ребенок
старательно посещает все кружки и секции, выполняя желание родителей, а в это
время в его душе накапливаются различные невыраженные чувства: обида, горечь и
даже злость. Очень часто эти эмоции выплескиваются в подростковом возрасте, и
тогда от выросшего сына или дочери можно услышать: «Вы никогда не понимали
меня!» Для родителей такое заявление становится шоком: «Как же так?
Мы все ему дали!»

Во взрослой
жизни такие дети часто оказываются беспомощными, поскольку они ориентируются
лишь на одобрение окружающих людей, всегда и во всем стараются казаться
хорошими — они привыкли к тому, что их любят только за это.

Дети, от
которых слишком многого ждут, ощущают чудовищную вину. Мало кто из них способен
оправдать надежды родителей. Мамы и папы верят, что их дети способны на многое,
достаточно просто протянуть руку — и они ухватят все, что есть хорошего в
жизни. Но когда жизнь этого не подтверждает, она кажется несправедливой.

7) Ошибка
седьмая — неумение разговаривать.

Но самая, без
преувеличения, распространенная ошибка встречается ежедневно, и заключается она
в неумении родителей разговаривать со своими детьми. Конечно, родители общаются
с детьми, но как? Дают множество советов (А ты позвони, сходи, сделай),
оценивают (Это никуда не годится, просто ужасно), выражают пренебрежение (Это
все, на что ты способен?), критикуют (У тебя это никогда не получится),
приклеивают ярлыки (Ты бездарь!) или эмоционально отвергают ребенка (Отстань,
не подходи ко мне). Ребенок легко считывает контекст родительских слов, и он
для него однозначен: «Ты плохой» или «Ты не такой, каким я хочу
тебя видеть». В подобном ежедневном общении дети привыкают слышать упреки,
обвинения, а мы потом удивляемся: почему наши дети не умеют разговаривать со
взрослыми?

            Вот самая обычная
ситуация: ребенок не выполнил просьбу или указание родителей. Мы почти всегда
начинаем выяснять причину и задаем вопрос: «Почему ты не помыл (не сходил,
не позвонил, не убрал, не сделал уроки и т.д.)?» Далее обычно следует
назидательная речь о том, как это плохо не выполнять то, что обещал или был
обязан сделать. Все заканчивается в лучшем случае просьбой не повторять эту
оплошность в следующий раз, в худшем — ссорой или скандалом. Такие сценарии
могут повторяться в семье годами, так и не приводя к желаемому воспитательному
эффекту.

            Общение со своими
детьми — процесс сложный, он требует специальных знаний и навыков.

            Навык слушания своего
ребенка — и самый важный, и самый простой: надо слушать малыша, не перебивая
его, изредка вставляя «да» и «угу», даже если вам кажется,
что он говорит всякую ерунду, не стоящую внимания. Ребенку нужно, чтобы его
выслушивали, особенно когда он взволнован, испуган или с ним произошло что-то
неприятное. Выговариваясь, он освобождается от отрицательных эмоций,
успокаивается.

            Говорить с детьми можно
обо всем: о семейных проблемах (не слишком вдаваясь в их подробности), о планах
на выходной, о политических новостях. Главное — они должны чувствовать, что вы
откровенны и доверяете им.

            Гуманистическая
психология утверждает, что каждый ребенок рождается на свет хорошим,
гармоничным и психологически здоровым. Каждый! Это потом у него формируются
различные психологические защиты и комплексы, появляются отрицательные эмоции,
которые ребенок начинает скрывать под различными «масками». И причина
тут одна: ему не хватает любви, внимания и заботы родителей — типичные ошибки
воспитания. Если он не получает всего этого в должной мере, тогда и появляется
«трудный», «несносный» характер.

Каковыми
окажутся плоды воспитания, в первую очередь зависит от того, в какой среде
растет ребенок, какую модель поведения не только самих родителей, но и их
поведения с другими людьми он сможет перенять, насколько мама и папа учитывают
его возрастные возможности, склонности и личностные особенности. Повторим:
успех воспитания основывается на любви, уважении и строгости к ребенку. Если
вам удастся не переборщить ни с тем, ни со вторым, ни с третьим, то можно
надеяться, что вы воспитаете замечательного человека. Теперь вы точно знаете
все типичные ошибки в воспитании детей. А еще посмотрете познавательное
повествование замечательного психолого М. Торгаковой.