Типичные воспитательные ошибки консультация для родителей

ЭТИ НЕВЫНОСИМЫЕ РОДИТЕЛИ

НАШИ ТИПИЧНЫЕ «ВОСПИТАТЕЛЬНЫЕ» ОШИБКИ

Будем справедливы: не только дети ведут себя порой невыносимо. Мы, родители, тоже бываем ужасны: ворчим, кричим, угрожаем чем-то совершенно невыполнимым, несправедливо наказываем… Конечно, для этого у нас всегда есть уважительные причины и оправдания: мы устали, спешим, а то и вовсе пытаемся применить прием, который отлично работал раньше, а сейчас почему-то утратил эффективность.

БЕСПЛОДНЫЕ ПРИЗЫВЫ!

«Помой руки!», «Убери свои вещи!», а то и целый спич: «Сколько раз тебе говорить, что надо убирать за собой со стола!..» Несмотря на утомительность и низкий КПД этих призывов, мы повторяем их снова и снова… В результате ребенок либо привыкает нам врать: «Я уже помыл, чес с-слово!.. », либо перестает слышать нас вообще. Что же делать взамен  этих неработающих  заклинаний? Как говорится, остановиться, оглянуться… Установить прямой контакт, посмотреть в глаза и прямо сказать, что именно вы хотите, самым спокойным тоном, каким только можно. Чем меньше  слов, тем лучше. Вместо «Сколько можно тебе повторять, что нельзя включать телевизор, пока не сделаешь  уроки?!» скажите просто «Телевизор будет после  уроков». Главное, не забудьте при этом повернуть ручку выключателя или нажать соответствующую кнопку на пульте дистанционного управления.

Старайтесь выразить свое требование короткой фразой или даже просто одним словом, например: «Пора спать», или «Обед», или «Уроки»… Не перегружайте ребенка командами, особенно  если речь идет о малыше. Ему значительно легче сделать что-то одно за один раз (например, надеть ботинки), чем выполнить целую последовательность заданий  («Одевайся!»). И если это возможно, связывайте свое требование с чем-то, что ему нравится. Например: «После того, как ты поможешь мне собрать игрушки, мы пойдем гулять».

КРИКИ

Что греха таить: почти все мы кричим на своих детей, несмотря на то, что многие из нас потом испытывают чувство вины за свою несдержанность. Но даже если иногда эта «воспитательная мера» дает ожидаемый результат, на самом деле научит ребенка только одному — тому, что, когда  человек сердится, вполне допустимо и нормально повышать голос. И этот урок имеет далеко идущие и весьма неприятные последствия.

Что же делать в тех случаях, когда ребенок сделал нечто возмутительное или ведет себя как невменяемый? Отчитать и поругать его непременно надо, но не повышая голос. Ребенок обязательно должен понять, что он сделал нечто плохое и недопустимое. Ругать

правильно — это особая наука. Во-первых, надо прямо назвать то, что было нарушено (например: «нельзя брызгаться в ванной»). Во-вторых, надо коротко и ясно объяснить причину этого «нельзя» (например: «вода на полу — это грязь, беспорядок и опасность поскользнуться»). В-третьих, надо подчеркнуть последствия нарушения: «Если ты не перестанешь брызгаться, мне придется вытащить тебя из ванны». В-четвертых, надо предложить приемлемую альтернативу: «Ты можешь переливать воду из ванночки в ванну».

НЕЧЕТКИЕ ГРАНИЦЫ

Есть такое универсальное правило, работающее независимо от возраста человека: мягкие, нечеткие границы, очерчивающие рамки допустимого поведения, провоцируют желание проверить их на прочность, а то и вовсе игнорировать. Четкие границы устанавливаются родителями с помощью собственного примера, слов и реакций. Называйте их ясно и прямо, обращаясь к ребенку нормальным тоном, приберегите «тяжелую артиллерию» наказаний на случай, когда эти границы будут нарушены.

Чтобы  установить четкие границы поведения с малышом, родителям надо прежде всего определить их мысленно, а определив, проявлять их последовательно и настойчиво. Это необходимо, чтобы не сбивать ребенка с толку. И если вы разрешали что-то вашему чаду вчера, то наказывать за это же самое сегодня, очевидно, несправедливо. Ну и нет смысла наказывать кроху, когда он делает что-то неправильно впервые. И в том, и в другом случае ребенок сначала должен узнать правила. Часто единственное, что нужно, — это перенаправить занятие юного нарушителя в нормальное русло. К примеру, ваш  дошколенок рисует на столе? Дайте ему бумагу!

Со старшим ребенком важно избегать слов «не надо» в тех случаях, когда должно быть сказано четкое «нельзя». Родителям не следует вступать с детьми в долгие препирательства и повторять одни и те же аргументы по  нескольку раз. Ну и, конечно же, крайне неразумно детей «подкупать». Сформулируйте свое требование и, если необходимо, опишите последствия непослушания. Концентрируйтесь на поведении ребенка, а не на его личности.

НЕСПРАВЕДЛИВЫЕ НАКАЗАНИЯ

Многие  детские прегрешения входят в область нормального поведения, естественного для этого возраста, и поэтому за них просто нечестно наказывать. Так, приступы жадности, выражающиеся, например, в отказе давать свои игрушки другим и бесцеремонном присвоении чужих, являются совершенно нормальным  поведением для детей в возрасте «ходунков» (от полутора до пяти лет). Основной движущей силой для малыша этого возраста являются их желания, и прежде всего владеть тем, что они хотят, и тогда, когда они хотят. В возрасте четырех-пяти лет у большинства  детей наступает период безудержного вранья. Психологи считают, что такое «вольное обращение с реальностью» является нормальной  потребностью незрелого, но развивающегося ума.

Все это не  значит, что родителям можно попустительствовать «естественным» жадности и привиранию. Каждый раз, когда случаются эксцессы жадности, надо терпеливо, но коротко объяснять, почему жадничать  плохо. С враньем ситуация сложнее: родителям надо самим стать немного психологами и помочь своему малышу понять, зачем ему понадобилось лгать…

НЕНУЖНЫЕ ВОПРОСЫ

Не давайте ребенку возможности «на законных основаниях» отказать вам в том, что вы от него хотите. Например, вопрос: «Хочешь кушать?» — может привести к автоматическому ответу: «Нет»,  независимо от  того, какой у него сейчас аппетит, — просто потому, что с определенного возраста самым употребительным ответом у детей становится отрицательный.

Вместо вопросов используйте утверждения. Тон вашего голоса и выбор слов могут обеспечить очень широкий эмоциональный спектр вашего взаимодействия. Не забывайте употреблять «волшебные слова», ведь, обращаясь к малышу с такими «речевыми добавками», как «пожалуйста» или «спасибо», вы убиваете двух жирных зайцев сразу: повышаете уровень вашего с ним общения и учите его вежливости наиболее эффективным способом — на собственном примере.

ПУСТЫЕ УГРОЗЫ

Хорошая угроза может быть весьма эффективным способом воздействия. Плохо бывает, когда мы сочиняем угрозы в гневе и они получаются преувеличенными («Я этот компьютер сейчас просто  выброшу!») или слишком туманными («Ну смотри, ты у меня в следующий раз попросишься гулять!..»).

Для  маленького ребенка неэффективными бывают чересчур отдаленные угрозы, такие как: «Не пойдешь на день рождения к Максиму в субботу». Малыши слишком сконцентрированы на настоящем, чтобы оценить всю неприятность угрозы, отнесенной к будущему времени. В результате получается, что наказанный таким образом ребенок в реальности не видит отрицательных последствий своего неприемлемого поведения. А если вы и впрямь не забудете привести высказанную угрозу в исполнение «в субботу», для него это будет как гром среди ясного неба: он воспримет вашу акцию как несправедливую и жестокую и будет со своей стороны совершенно прав.

Угрозы должны быть конкретными и немедленными, как, например: «Предупреждаю по-хорошему: если ты немедленно не вернешь куклу сестричке, я отправлю тебя одного в детскую». Произносите эти слова спокойным  и твердым голосом, который даст понять, что вы держите себя в руках, а ситуацию — под контролем. И если ваш сорванец проигнорирует угрозу, исполните ее без промедления, сопровождая свои действия спокойным же комментарием, наподобие такого: «Похоже, что ты хочешь побыть в одиночестве…»

НЕВЫПОЛНИМЫЕ ОБЕЩАНИЯ

Дети нередко просят нас о чем-то, что мы не в состоянии выполнить, — идет речь о чересчур дорогой игрушке или о далеком путешествии… Вместо того чтобы сразу отказать, мы зачастую хотим уйти от конфликта, давая неопределенный ответ вроде «поживем — увидим»… Однако, как утверждают психологи, отсутствие прямого ответа не только не утоляет желание, но и вызывает в ребенке подсознательное и весьма неприятное ощущение, что его самого и его нужды не воспринимают всерьез. Что же делать в таких случаях? Решительно, но спокойно отказывайте ему в том, что вам не по плечу или что вы считаете неприемлемым. При этом не забудьте тут же пояснить вашу позицию. Например: «Да, я знаю, что у твоих друзей есть эта компьютерная игра, но я считаю, что она не подходит для детей твоего возраста». Если же его желание, вообще говоря, вполне приемлемо, но вы не можете выполнить его в ближайшее время, то применяйте более мягкую тактику. Например, если он хочет поплескаться в морских волнах, скажите ему,

что вы тоже любите этот вид отдыха, и добавьте что-то типа: «Я не могу тебе обещать,

что мы поедем на море этим летом, но, когда мы сможем накопить денег на поездку,

мы обязательно это сделаем».

ДЛИТЕЛЬНАЯ ИЗОЛЯЦИЯ

Во многих культурах, включая и нашу, классическим наказанием нашалившего ребенка является его временная изоляция, для чего используются разные места: традиционный угол, закрытое пространство (с вариантами от детской до чулана) или специальное «наказательное» кресло или стул. Эта форма наказания пользуется популярностью, потому что она сравнительно гуманная (по крайней мере, по сравнению с ремнем) и дает родителям передышку. Однако, применяя ее, важно не затягивать время изоляции чрезмерно. А с малышами двух-трех лет «стояние в углу» или «сидение на стуле» вообще имеет смысл только в течение первых нескольких секунд. После этого все ваши попытки удержать сорванца на месте наказания либо превратятся в увлекательную (для него — не для вас…) игру, наподобие «догонялок», либо приведут к новому витку скандала…

Кроме того, немало современных психологов считают, что такого рода изоляция приучает ребенка связывать свои неприятные и мучительные чувства с состоянием отверженности и одиночества. Они советуют родителям не оставлять наказанного ребенка одного за  закрытой  дверью.  Здесь есть тонкий момент. С одной стороны, безусловно, надо дать понять малышу, что он наказан, а с другой — он не должен терять веру, что может рассчитывать на нашу заботу и помощь в случае возникновения любой опасности — неизвестно  ведь, кто скрывается за шторой или прячется в шкафу, когда в комнате никого нет…

ХОЛОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ

Временное лишение привилегий за  провинности является  действенным дисциплинарным методом. Однако неправильно и нехорошо отталкивать ребенка, когда он с помощью поцелуев, объятий и прочего «подлизывания» хочет загладить свою вину. Такой  способ выражения вашего недовольства может вызвать в малыше чувство, что он недостоин вашей любви. Делать вид, что вы уходите, когда ваш ребенок зашелся в истерике на улице или в магазине, тоже неправильно. Хотя он и впрямь может немедленно прийти в себя и побежать за вами, и это будет тактической победой, однако в стратегическом отношении такие методы приведут к развитию страха быть покинутым и брошенным. Вместо уходов и отталкивания говорите ребенку, что вы расстроены его поведением — прямо и спокойно, не давая ему повода ощущать себя отверженным. Ваша  цель — дать ему понять, что вас расстраивает его непослушание, а не он сам. Если вы чувствуете, что не можете сдержаться, скажите ему, что будете обсуждать случившееся  позже, когда придете в себя.

… Мы прекрасно знаем, что следовать самым правильным и логичным воспитательным советам трудно, а сорваться в привычную колею очень легко. Поэтому время от времени найдите минутку-другую, чтобы специально подумать над тем, с помощью каких специальных приемов можно было бы обуздать плохое поведение вашего ребенка мирно и эффективно. Давайте помнить одну простую вещь: чем выше  позитивный уровень нашего взаимодействия с детьми, тем спокойнее и счастливее и вы сами, и вся ваша семья…

ЭТИ НЕВЫНОСИМЫЕ РОДИТЕЛИ

НАШИ ТИПИЧНЫЕ «ВОСПИТАТЕЛЬНЫЕ» ОШИБКИ

Будем справедливы: не только дети ведут себя порой невыносимо. Мы, родители, тоже бываем ужасны: ворчим, кричим, угрожаем чем-то совершенно невыполнимым, несправедливо наказываем… Конечно, для этого у нас всегда есть уважительные причины и оправдания: мы устали, спешим, а то и вовсе пытаемся применить прием, который отлично работал раньше, а сейчас почему-то утратил эффективность.

БЕСПЛОДНЫЕ ПРИЗЫВЫ!

«Помой руки!», «Убери свои вещи!», а то и целый спич: «Сколько раз тебе говорить, что надо убирать за собой со стола!..» Несмотря на утомительность и низкий КПД этих призывов, мы повторяем их снова и снова… В результате ребенок либо привыкает нам врать: «Я уже помыл, чес с-слово!.. », либо перестает слышать нас вообще. Что же делать взамен  этих неработающих  заклинаний? Как говорится, остановиться, оглянуться… Установить прямой контакт, посмотреть в глаза и прямо сказать, что именно вы хотите, самым спокойным тоном, каким только можно. Чем меньше  слов, тем лучше. Вместо «Сколько можно тебе повторять, что нельзя включать телевизор, пока не сделаешь  уроки?!» скажите просто «Телевизор будет после  уроков». Главное, не забудьте при этом повернуть ручку выключателя или нажать соответствующую кнопку на пульте дистанционного управления.

Старайтесь выразить свое требование короткой фразой или даже просто одним словом, например: «Пора спать», или «Обед», или «Уроки»… Не перегружайте ребенка командами, особенно  если речь идет о малыше. Ему значительно легче сделать что-то одно за один раз (например, надеть ботинки), чем выполнить целую последовательность заданий  («Одевайся!»). И если это возможно, связывайте свое требование с чем-то, что ему нравится. Например: «После того, как ты поможешь мне собрать игрушки, мы пойдем гулять».

КРИКИ

Что греха таить: почти все мы кричим на своих детей, несмотря на то, что многие из нас потом испытывают чувство вины за свою несдержанность. Но даже если иногда эта «воспитательная мера» дает ожидаемый результат, на самом деле научит ребенка только одному — тому, что, когда  человек сердится, вполне допустимо и нормально повышать голос. И этот урок имеет далеко идущие и весьма неприятные последствия.

Что же делать в тех случаях, когда ребенок сделал нечто возмутительное или ведет себя как невменяемый? Отчитать и поругать его непременно надо, но не повышая голос. Ребенок обязательно должен понять, что он сделал нечто плохое и недопустимое. Ругать

правильно — это особая наука. Во-первых, надо прямо назвать то, что было нарушено (например: «нельзя брызгаться в ванной»). Во-вторых, надо коротко и ясно объяснить причину этого «нельзя» (например: «вода на полу — это грязь, беспорядок и опасность поскользнуться»). В-третьих, надо подчеркнуть последствия нарушения: «Если ты не перестанешь брызгаться, мне придется вытащить тебя из ванны». В-четвертых, надо предложить приемлемую альтернативу: «Ты можешь переливать воду из ванночки в ванну».

НЕЧЕТКИЕ ГРАНИЦЫ

Есть такое универсальное правило, работающее независимо от возраста человека: мягкие, нечеткие границы, очерчивающие рамки допустимого поведения, провоцируют желание проверить их на прочность, а то и вовсе игнорировать. Четкие границы устанавливаются родителями с помощью собственного примера, слов и реакций. Называйте их ясно и прямо, обращаясь к ребенку нормальным тоном, приберегите «тяжелую артиллерию» наказаний на случай, когда эти границы будут нарушены.

Чтобы  установить четкие границы поведения с малышом, родителям надо прежде всего определить их мысленно, а определив, проявлять их последовательно и настойчиво. Это необходимо, чтобы не сбивать ребенка с толку. И если вы разрешали что-то вашему чаду вчера, то наказывать за это же самое сегодня, очевидно, несправедливо. Ну и нет смысла наказывать кроху, когда он делает что-то неправильно впервые. И в том, и в другом случае ребенок сначала должен узнать правила. Часто единственное, что нужно, — это перенаправить занятие юного нарушителя в нормальное русло. К примеру, ваш  дошколенок рисует на столе? Дайте ему бумагу!

Со старшим ребенком важно избегать слов «не надо» в тех случаях, когда должно быть сказано четкое «нельзя». Родителям не следует вступать с детьми в долгие препирательства и повторять одни и те же аргументы по  нескольку раз. Ну и, конечно же, крайне неразумно детей «подкупать». Сформулируйте свое требование и, если необходимо, опишите последствия непослушания. Концентрируйтесь на поведении ребенка, а не на его личности.

НЕСПРАВЕДЛИВЫЕ НАКАЗАНИЯ

Многие  детские прегрешения входят в область нормального поведения, естественного для этого возраста, и поэтому за них просто нечестно наказывать. Так, приступы жадности, выражающиеся, например, в отказе давать свои игрушки другим и бесцеремонном присвоении чужих, являются совершенно нормальным  поведением для детей в возрасте «ходунков» (от полутора до пяти лет). Основной движущей силой для малыша этого возраста являются их желания, и прежде всего владеть тем, что они хотят, и тогда, когда они хотят. В возрасте четырех-пяти лет у большинства  детей наступает период безудержного вранья. Психологи считают, что такое «вольное обращение с реальностью» является нормальной  потребностью незрелого, но развивающегося ума.

Все это не  значит, что родителям можно попустительствовать «естественным» жадности и привиранию. Каждый раз, когда случаются эксцессы жадности, надо терпеливо, но коротко объяснять, почему жадничать  плохо. С враньем ситуация сложнее: родителям надо самим стать немного психологами и помочь своему малышу понять, зачем ему понадобилось лгать…

НЕНУЖНЫЕ ВОПРОСЫ

Не давайте ребенку возможности «на законных основаниях» отказать вам в том, что вы от него хотите. Например, вопрос: «Хочешь кушать?» — может привести к автоматическому ответу: «Нет»,  независимо от  того, какой у него сейчас аппетит, — просто потому, что с определенного возраста самым употребительным ответом у детей становится отрицательный.

Вместо вопросов используйте утверждения. Тон вашего голоса и выбор слов могут обеспечить очень широкий эмоциональный спектр вашего взаимодействия. Не забывайте употреблять «волшебные слова», ведь, обращаясь к малышу с такими «речевыми добавками», как «пожалуйста» или «спасибо», вы убиваете двух жирных зайцев сразу: повышаете уровень вашего с ним общения и учите его вежливости наиболее эффективным способом — на собственном примере.

ПУСТЫЕ УГРОЗЫ

Хорошая угроза может быть весьма эффективным способом воздействия. Плохо бывает, когда мы сочиняем угрозы в гневе и они получаются преувеличенными («Я этот компьютер сейчас просто  выброшу!») или слишком туманными («Ну смотри, ты у меня в следующий раз попросишься гулять!..»).

Для  маленького ребенка неэффективными бывают чересчур отдаленные угрозы, такие как: «Не пойдешь на день рождения к Максиму в субботу». Малыши слишком сконцентрированы на настоящем, чтобы оценить всю неприятность угрозы, отнесенной к будущему времени. В результате получается, что наказанный таким образом ребенок в реальности не видит отрицательных последствий своего неприемлемого поведения. А если вы и впрямь не забудете привести высказанную угрозу в исполнение «в субботу», для него это будет как гром среди ясного неба: он воспримет вашу акцию как несправедливую и жестокую и будет со своей стороны совершенно прав.

Угрозы должны быть конкретными и немедленными, как, например: «Предупреждаю по-хорошему: если ты немедленно не вернешь куклу сестричке, я отправлю тебя одного в детскую». Произносите эти слова спокойным  и твердым голосом, который даст понять, что вы держите себя в руках, а ситуацию — под контролем. И если ваш сорванец проигнорирует угрозу, исполните ее без промедления, сопровождая свои действия спокойным же комментарием, наподобие такого: «Похоже, что ты хочешь побыть в одиночестве…»

НЕВЫПОЛНИМЫЕ ОБЕЩАНИЯ

Дети нередко просят нас о чем-то, что мы не в состоянии выполнить, — идет речь о чересчур дорогой игрушке или о далеком путешествии… Вместо того чтобы сразу отказать, мы зачастую хотим уйти от конфликта, давая неопределенный ответ вроде «поживем — увидим»… Однако, как утверждают психологи, отсутствие прямого ответа не только не утоляет желание, но и вызывает в ребенке подсознательное и весьма неприятное ощущение, что его самого и его нужды не воспринимают всерьез. Что же делать в таких случаях? Решительно, но спокойно отказывайте ему в том, что вам не по плечу или что вы считаете неприемлемым. При этом не забудьте тут же пояснить вашу позицию. Например: «Да, я знаю, что у твоих друзей есть эта компьютерная игра, но я считаю, что она не подходит для детей твоего возраста». Если же его желание, вообще говоря, вполне приемлемо, но вы не можете выполнить его в ближайшее время, то применяйте более мягкую тактику. Например, если он хочет поплескаться в морских волнах, скажите ему,

что вы тоже любите этот вид отдыха, и добавьте что-то типа: «Я не могу тебе обещать,

что мы поедем на море этим летом, но, когда мы сможем накопить денег на поездку,

мы обязательно это сделаем».

ДЛИТЕЛЬНАЯ ИЗОЛЯЦИЯ

Во многих культурах, включая и нашу, классическим наказанием нашалившего ребенка является его временная изоляция, для чего используются разные места: традиционный угол, закрытое пространство (с вариантами от детской до чулана) или специальное «наказательное» кресло или стул. Эта форма наказания пользуется популярностью, потому что она сравнительно гуманная (по крайней мере, по сравнению с ремнем) и дает родителям передышку. Однако, применяя ее, важно не затягивать время изоляции чрезмерно. А с малышами двух-трех лет «стояние в углу» или «сидение на стуле» вообще имеет смысл только в течение первых нескольких секунд. После этого все ваши попытки удержать сорванца на месте наказания либо превратятся в увлекательную (для него — не для вас…) игру, наподобие «догонялок», либо приведут к новому витку скандала…

Кроме того, немало современных психологов считают, что такого рода изоляция приучает ребенка связывать свои неприятные и мучительные чувства с состоянием отверженности и одиночества. Они советуют родителям не оставлять наказанного ребенка одного за  закрытой  дверью.  Здесь есть тонкий момент. С одной стороны, безусловно, надо дать понять малышу, что он наказан, а с другой — он не должен терять веру, что может рассчитывать на нашу заботу и помощь в случае возникновения любой опасности — неизвестно  ведь, кто скрывается за шторой или прячется в шкафу, когда в комнате никого нет…

ХОЛОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ

Временное лишение привилегий за  провинности является  действенным дисциплинарным методом. Однако неправильно и нехорошо отталкивать ребенка, когда он с помощью поцелуев, объятий и прочего «подлизывания» хочет загладить свою вину. Такой  способ выражения вашего недовольства может вызвать в малыше чувство, что он недостоин вашей любви. Делать вид, что вы уходите, когда ваш ребенок зашелся в истерике на улице или в магазине, тоже неправильно. Хотя он и впрямь может немедленно прийти в себя и побежать за вами, и это будет тактической победой, однако в стратегическом отношении такие методы приведут к развитию страха быть покинутым и брошенным. Вместо уходов и отталкивания говорите ребенку, что вы расстроены его поведением — прямо и спокойно, не давая ему повода ощущать себя отверженным. Ваша  цель — дать ему понять, что вас расстраивает его непослушание, а не он сам. Если вы чувствуете, что не можете сдержаться, скажите ему, что будете обсуждать случившееся  позже, когда придете в себя.

… Мы прекрасно знаем, что следовать самым правильным и логичным воспитательным советам трудно, а сорваться в привычную колею очень легко. Поэтому время от времени найдите минутку-другую, чтобы специально подумать над тем, с помощью каких специальных приемов можно было бы обуздать плохое поведение вашего ребенка мирно и эффективно. Давайте помнить одну простую вещь: чем выше  позитивный уровень нашего взаимодействия с детьми, тем спокойнее и счастливее и вы сами, и вся ваша семья…

Консультация для родителей

«Ошибки семейного воспитания»

Все что, мы вкладываем в наших детей, все возвращается к нам же. В семье, где на первом месте стоит любовь, доверие и искренность, ребенок растет внимательным и добрым, отзывчивым.

Но многие взрослые совершают странные ошибки, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…

Уважаемые родители, мне хотелось узнать ваше мнение, ответив на вопросы, какого стиля воспитания придерживаетесь вы? А затем обсудить правильный ли он?

Опросник для родителей

Уважаемые родители, выберите пункты, утверждающие с вашей точки зрения, правильное воспитание ребенка.

• не обращать и не уделять нужного внимания ребенку (сам вырастит и поймет).

• постоянно держать под контролем, (опекать его).

• Объяснять ситуации и поведение ребенка вызывающее у вас тревогу (обговаривать и договариваться)

• не обращать внимания на ребенка в течение длительного времени (игнорировать его)

• преждевременная похвала за поведение ребенка

• наказывать за любой проступок (осуждать, выговаривать).

• применять физическое наказания.

Семейное воспитание играет огромную роль в развитии ребенка как личности. Говоря иначе это снова будущего. Если эту основу заложить не правильно, могут произойти серьезные, неповторимые последствия. Чтобы не допустить ошибки, нужно знать, что относиться к неправильному воспитанию.

Пояснение к опроснику

Бесконтрольность или безнадзорность – при таком воспитании родители не уделяют внимание ребенку в должной мере, так как очень заняты своими проблемами и делами. В итоге ребенок остается один, предоставленный самому себе. Он начинает искать способы, как бы ему развлечься. Такие дети часто попадают в плохие компании.

Гиперопека – напротив, родители слишком сильно опекают и следят за своим чадом. При этом они все время отдают строгие указания и многочисленные запреты. Это приводит к тому, что ребенок становится нерешительным и боязливым. У него пропадает инициатива. Он не может и не умеет постоять за себя и свои интересы. Со временем появляется обида за то, что другим разрешено все, а ему ничего. В подростковом возрасте это может проявиться в агрессию против родителей. Дети начинают нарушать запреты из принципа и часто уходят из дома.

«Золушка» — этот вид неправильного воспитания характеризуется атмосферой безразличия и холодности, эмоционального равнодушия к ребенку. Ребенок это понимает, как отсутствие родительской любви. При этом со стороны этого можно и не увидеть. Ребенок всегда чувствует притворство. Особенно сильно это действует на него, если в семье кого-то любят больше.

Жесткое воспитание – характеризуется тем, что ребенка наказывают за любой проступок. Из-за этого он растет в постоянном страхе, что в результате выльется в такую же неоправданную жесткость и озлобленность.

Повышенная моральная ответственность – с раннего возраста ребенку начинает даваться установка на то, что он непременно должен оправдать надежды родителей. При этом на него могут возлагаться непосильные обязанности. Такие дети вырастают с необоснованным страхом за свое благополучие и благополучие близких ему людей.

Физическое наказание – самый недопустимый метод семейного воспитания. Такого рода наказания вызывают психические и физические травмы, которые, в конце концов, изменяют поведение. Это может проявиться в сложной адаптации к людям, исчезновение интереса к учебе, появлению жестокости.

Мы всегда задаемся вопросом. Как воспитывать ребенка без физического наказания?

Как показывает статистика, примерно 85% родителей детей до 12 лет используют физические наказания, и только 8-10% из них считают наказания эффективным методом воспитания, а 65% предпочли бы воспитывать детей иначе, но не знают как. Попробуем вместе разобраться, в что может послужить причиной неповиновения ребёнка и как найти с ним общий язык, минуя меры физического наказания.

Сторонники «Физических мер» в своё оправдание часто ссылаться на Биб­лию. Но библейские пророки говори­ли, что палка должна использоваться не для того, чтобы наказывать, а для того, чтобы направлять на правильный путь. Дети нуждаются не в физическом нака­зании, а в поддержке и руководстве со стороны родителей.

Взрослым действительно подчас нелегко сдержать себя, чтобы не поднять руку на ребёнка. Многие задают шлепки и подзатыльники не задумываясь, по привычке. Что же к этому приводит?

10 возможных причин развития конф­ликта между детьми и взрослыми:

1) ребёнок не слушается, дерётся, ведёт себя вызывающе;

2) ребёнок обманывает;

3) ребёнок ворует;

4) ребёнок не выполняет домашних обя­занностей;

5) ребёнок ломает игрушки, портит вещи;

6) ребёнок капризничает во время еды, при отходе ко сну;

7) ребёнок надоедает, постоянно пристаёт, требует чего-то;

ребёнок делает всё медленно;

9) ребёнок плохо учится;

10) ребёнок всё время ноет, хнычет.

Прав ли во всех этих поведенческих ситуациях ребёнок? Как должны реагировать на них взрослый?

Родители обычно уверены, что они всегда знают, как ребёнок должен себя вести в каждом конкретном случае. Часто у них есть образ «идеального ребенка», с которым они и сравнивают своего реаль­ного. Взрослые при этом не учитыва­ют, что малыш может быть счастливым, только будучи самим собой, а не таким, каким они его себе воображают. Непра­вильные представления о том, каким должен быть ребёнок, завышенные требова­ния к нему очень часто ведут к неверным реакциям на поведение своего, а не иде­ального ребёнка. Отсюда отрицательные чувства родителей: раздражение, гнев, ярость, которые в конечном итоге могут спровоцировать физическое наказание непослушного ребёнка.

К чему это приводит?

Родители, которые часто использу­ют физические наказания, добиваются только видимости послушания со сторо­ны детей.

Каким может быть ответ ребёнка на физическое наказание?

Очень часто наказание вызывает у детей не раскаяние и желание исправить­ся, а совсем другие чувства.

• Возмущение, обиду: «Это несправед­ливо. Я не заслужил такого отноше­ния».

• Месть: «Они выиграли сейчас, но я с ними сквитаюсь».

• Протест: «Я сделаю им назло, пусть они поймут, что я имею право посту­пать по-своему».

• Изворотливость, трусость: «В следую­щий раз я постараюсь не попасться».

• Снижение самооценки: «Я плохой, Я не могу решать сам за себя, за меня всегда должны решать другие».

Как изменить ситуацию, когда ребё­нок проявляет непослушание? Как пре­рвать цепь наказания?

1. Измените ситуацию так, чтобы ребёнку незачем было вести себя непра­вильно (например, если он постоянно обращается с требованиями, просьбами, не даёт родителям поговорить друг с другом). Не дожидайтесь, пока ребёнок станет демонстрировать потребность в вашем внимании с помощью капризов. Придя с работы, сразу уделите ему хотя бы 15 минут, поиграйте, поговорите с ним. Используйте любую возможность, чтобы проявить свои тёплые чувства к нему (чаще улыбайтесь; проходя мимо, просто погладьте ребёнка по руке).

2. Не предъявляйте ребёнку требо­ваний, которые не соответствуют его возрасту и возможностям. (Например, папа шлёпает свою двухлетнюю дочь, чтобы «научить» её не выбегать на шумную улицу.) Присматривайте за детьми в опасных ситуациях, пока они не достиг­нут возраста шести-семи лет и сами смо­гут оценить степень опасности.

3. Не доводите ситуацию непонима­ния своего ребёнка до такого состояния, когда он чувствует себя загнанным в угол и поэтому постоянно обманывает. Постарайтесь понять, что ребёнок не родился лгуном, а у него должны быть причины для вранья.

4. Не реагируйте на непослушание ребёнка, даже если его поведение вызва­ло у вас гнев, раздражение (например, он постоянно ноет). Используйте те приё­мы релаксации, которые вы знаете: глу­бокий вдох, счёт до десяти, расслабление мышц и т.д.

5. Никогда не забывайте, что если часто наказывать детей, то они могут привыкнуть реагировать только на физи­ческое наказание. (Например, ребёнок всё время толкается, возится, шумит и успокаивается лишь тогда, когда его отшлёпают.) Примените другие меры воздействия (кроме физического наказа­ния), которые вы ещё не испробовали.

6. Не действуйте сгоряча. Останови­тесь и проанализируйте, отчего ваш ребё­нок ведёт себя не так, как вам хочется.

7. Подумайте: не требуете ли вы от него слишком многого?

8. Может быть, поступок ребёнка, за который вы его наказываете, — это сиг­нал тревоги, говорящий, что ваш воспи­танник попал в трудную ситуацию?

9. Постарайтесь помочь своему ребёнку, поддержать его в затруднитель­ной для него ситуации, не прибегая к наказанию.

10. Помните: самый короткий путь к уму ребёнка ведёт не «через ягодицы», а через глаза и уши.

А теперь лишь на секундочку задумайтесь о том, как ваш ребенок улыбается вам по утрам, что за мысли блуждают в его голове, когда он целует вас в щеку! Вы — его поддержка, тот человек который поможет чувствовать в себе силы и быть лучше!

Любите ваших детей и они обязательно будут стараться быть для вас лучше, ведь они ваше продолжение!

Использованная литература:

1. О некоторых ошибках взрослых. сайт Детский сад .Ру

2. Ошибки семейного воспитания. сайт Детский сад .Ру

3. Шестеринина Н.Л. Как воспитывать ребенка без физического наказания / Дошкольники 2004 стр. 40-41

Все роди­тели вос­пи­ты­вают детей в меру сво­его уме­ния и пони­ма­ния жизни и редко заду­мы­ва­ются о том, почему в опре­де­лен­ных ситу­а­циях посту­пают так, а не иначе. Однако у каж­дой мамы в жизни бывают моменты, когда пове­де­ние люби­мого ребенка ста­вит в тупик. А может быть, сами взрос­лые, при­ме­няя ради­каль­ные методы вос­пи­та­ния, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.

В своих ошиб­ках вы не оди­ноки, все роди­тели их время от вре­мени совер­шают. Но все­гда лучше учиться на чужих ошиб­ках, не правда ли?

Ошибка пер­вая — обе­ща­ние больше не любить

“Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить”

Мне­ние родителей:

Почему дети так часто спо­рят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? При­зы­вать к здра­вому смыслу? Да они про­сто не слы­шат, что взрос­лые им гово­рят. Угро­жать? Это больше не дей­ствует. В таких слу­чаях мно­гие исполь­зуют свое­об­раз­ную козыр­ную карту: “Теперь мамочка больше не будет любить тебя”. Как часто мно­гие из нас про­из­но­сят эту фразу.

Мне­ние психологов:

Обе­ща­ние больше не любить сво­его малыша — одно из силь­ней­ших средств вос­пи­та­ния. Однако эта угроза, как пра­вило, не осу­ществ­ля­ется. А дети пре­красно чув­ствуют фальшь. Еди­но­жды обма­нув, вы можете на дол­гое время поте­рять дове­рие ребенка — малыш будет вос­при­ни­мать вас как людей лживых.

Намного лучше ска­зать так: “Я буду тебя все равно любить, но твое пове­де­ние я не одобряю”.

Ошибка вто­рая — безразличие

“Делай что хочешь, мне все равно”

Мне­ние родителей:

Зачем напря­гаться? Спо­рить, искать аргу­менты, дока­зы­вать что-то малышу, нерв­ни­чать? Ребе­нок сам дол­жен научиться решать свои про­блемы. И вообще, ребенка надо гото­вить к взрос­лой жизни, пусть он ско­рее ста­нет само­сто­я­тель­ным. А нас оста­вит в покое.

Мне­ние психологов:

Нико­гда не надо пока­зы­вать малышу, что вам все равно, чем он зани­ма­ется. Кроха, почув­ство­вав ваше без­раз­ли­чие, немед­ленно нач­нет про­ве­рять, насколько оно “насто­я­щее”. И, ско­рее всего, про­верка будет заклю­чаться в совер­ше­нии поступ­ков изна­чально пло­хих. Ребе­нок ждет, после­дует ли за про­сту­пок кри­тика или нет. Сло­вом, замкну­тый круг. Поэтому лучше вме­сто показ­ного без­раз­ли­чия поста­раться нала­дить с ребен­ком дру­же­ские отно­ше­ния, даже если его пове­де­ние вас совер­шенно не устраивает.

Можно ска­зать, напри­мер, так: “Зна­ешь, в этом вопросе я с тобой совер­шенно не согла­сен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это пона­до­бится, ты можешь спро­сить у меня совета”.

Ошибка тре­тья — слиш­ком много строгости

“Ты дол­жен делать то, что я тебе ска­зала, потому что я в доме главная”

Мне­ние родителей:

Дети должны слу­шаться стар­ших бес­пре­ко­словно — это самый важ­ный в вос­пи­та­нии прин­цип. Дис­кус­сии здесь не допу­стимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать побла­жек, иначе они окон­ча­тельно сядут нам на шею.

Мне­ние психологов:

Дети обя­за­тельно должны пони­мать, почему и зачем они что-то делают. Слиш­ком стро­гое вос­пи­та­ние, осно­ван­ное на прин­ци­пах, кото­рые не все­гда понятны ребенку, напо­ми­нает дрес­си­ровку. Ребе­нок может бес­пре­ко­словно испол­нять все, когда вы рядом, и “пле­вать” на все запреты, когда вас рядом нет. Убеж­де­ние лучше стро­го­сти. В слу­чае необ­хо­ди­мо­сти можно ска­зать так: “Ты сей­час дела­ешь так, как я говорю, а вече­ром мы спо­койно все обсу­дим — почему и зачем”.

Ошибка чет­вер­тая — детей надо баловать

“Пожа­луй, я сде­лаю это сама. Моему малышу это пока не по силам”

Мне­ние родителей:

Мы готовы все сде­лать для нашего малыша, ведь дети все­гда должны полу­чать самое луч­шее. Дет­ство — такая корот­кая пора, поэтому оно должно быть пре­красно. Нра­во­уче­ния, неудачи, неудо­вле­тво­рен­ность — в наших силах изба­вить малы­шей от всех труд­но­стей и непри­ят­но­стей. Так при­ятно уга­ды­вать и испол­нять любое жела­ние ребенка.

Мне­ние психологов:

Изба­ло­ван­ным детям очень тяжело при­хо­дится в жизни. Нельзя дер­жать един­ствен­ное чадо под кол­па­ком роди­тель­ской любви, в даль­ней­шем это может при­ве­сти к мно­же­ству про­блем. Поверьте, когда роди­тели уби­рают бук­вально каж­дый каму­шек с дороги малыша, от этого ребе­нок не чув­ствует себя счаст­ли­вее. Ско­рее, наобо­рот — он ощу­щает себя совер­шенно бес­по­мощ­ным и оди­но­ким. “Попро­буй-ка сде­лать это сам, а если не полу­чится, я тебе с удо­воль­ствием помогу”, — вот один из вари­ан­тов муд­рого отно­ше­ния к дочери или сыну.

Ошибка пятая — навя­зан­ная роль

“Мой ребе­нок — мой луч­ший друг”

Мне­ние родителей:

Ребе­нок — глав­ное в нашей жизни, он такой смыш­ле­ный, с ним можно гово­рить обо всем. Он пони­мает нас, прямо как насто­я­щий взрослый.

Мне­ние психологов:

Дети готовы сде­лать все, чтобы понра­виться своим роди­те­лям, ведь папа и мама для них глав­ней­шие люди на свете. Малыши даже готовы погру­зиться в слож­ный мир взрос­лых про­блем, вме­сто того чтобы обсуж­дать свои инте­ресы со сверст­ни­ками. Но при этом их соб­ствен­ные про­блемы так и оста­ются нерешенными.

Ошибка шестая — денежная

“Больше денег — лучше воспитание”

Мне­ние родителей:

Мы слиш­ком стес­нены в сред­ствах, поэтому не можем себе поз­во­лить даже поба­ло­вать ребенка, посто­янно при­хо­дится ему во всем отка­зы­вать, он дона­ши­вает ста­рые вещи и т.п. Сло­вом, будь у нас больше денег, мы были бы луч­шими родителями.

Мне­ние психологов:

Любовь не купить за деньги — зву­чит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невы­со­ким достат­ком взрос­лые делают все, чтобы ребе­нок ни в чем не нуж­дался. Но вы не должны чув­ство­вать угры­зе­ния сове­сти за то, что не можете испол­нять все его жела­ния. На самом деле любовь, ласка, сов­мест­ные игры и про­ве­ден­ный вме­сте досуг для малыша намного важ­нее содер­жи­мого вашего кошелька. И, если разо­браться, совсем не деньги делают ребенка счаст­ли­вым, а осо­зна­ние того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седь­мая — напо­лео­нов­ские планы

“Мой ребе­нок будет зани­маться музы­кой (тен­ни­сом, живо­пи­сью), я не поз­волю ему упу­стить свой шанс”

Мне­ние родителей:

Мно­гие взрос­лые меч­тали в дет­стве зани­маться бале­том, учиться игре на пиа­нино или играть в тен­нис, но у них не было такой воз­мож­но­сти. И теперь глав­ная цель пап и мам — дать детям самое луч­шее обра­зо­ва­ние. Не важно, если малы­шам этого не очень-то и хочется, прой­дет время, и они оце­нят ста­ра­ния взрослых.

Мне­ние психологов:

К сожа­ле­нию, дети не все­гда оце­ни­вают уси­лия роди­те­лей. И часто бле­стя­щее буду­щее, нари­со­ван­ное взрос­лыми в своем вооб­ра­же­нии, раз­би­ва­ется о пол­ное неже­ла­ние ребенка зани­маться, ска­жем, музы­кой. Пока малыш еще малень­кий и слу­ша­ется взрос­лых, но затем… желая вырваться из клетки роди­тель­ской любви, начи­нает выра­жать про­тест доступ­ными ему спо­со­бами — это может быть и прием нар­ко­ти­ков, и про­сто увле­че­ние тяже­лым роком в ноч­ные часы. Поэтому, запол­няя день ребенка нуж­ными и полез­ными заня­ти­ями, не забы­вайте оста­вить ему немного вре­мени и для лич­ных дел.

Ошибка вось­мая — слиш­ком мало ласки

“Поце­луй и про­чие неж­но­сти не так уж и важны для ребенка”

Мне­ние родителей:

При­лас­кать млад­шую сест­ренку? Какая ерунда! Поце­ло­вать маму? Пооб­ни­маться с папой? Да на это нет вре­мени. Мно­гие взрос­лые счи­тают, что ласки в дет­ском воз­расте могут при­ве­сти в даль­ней­шем к про­бле­мам в сек­су­аль­ной ори­ен­та­ции. Короче, ника­ких объ­я­тий и поце­луев — есть более нуж­ные и серьез­ные вещи.

Мне­ние психологов:

Дети любого воз­раста стре­мятся к ласке, она помо­гает им ощу­щать себя люби­мыми и при­дает уве­рен­но­сти в своих силах. Но помните, жела­ние при­лас­каться должно все-таки в боль­шин­стве слу­чаев исхо­дить от самого ребенка. Не навя­зы­вайте детям свою любовь активно — это может оттолк­нуть их.

Ошибка девя­тая — ваше настроение

“Можно или нет? Это зави­сит от настроения”

Мне­ние родителей:

Непри­ят­но­сти на работе, пло­хие отно­ше­ния в семье, как часто взрос­лые “выпус­кают пар” на ребенка. Мно­гие уве­рены, что в этом нет ничего страш­ного. Доста­точно потом при­гла­сить малыша и купить давно обе­щан­ную игрушку, и все будет в порядке.

Мне­ние психологов:

Роди­тели должны пока­зы­вать малышу, что их радуют его хоро­шие поступки и рас­стра­и­вают пло­хие. Это создает у детей созна­ние в непо­ко­ле­би­мо­сти жиз­нен­ных цен­но­стей. Когда взрос­лые в угоду сво­ему эго­изму и настро­е­нию сего­дня раз­ре­шают что-то, а зав­тра это же запре­щают, ребе­нок может понять только одно: все равно, что я делаю, глав­ное, какое у мамы настро­е­ние. Однако, если вы чув­ству­ете, что себя не пере­де­лать, лучше зара­нее дого­во­риться с ребен­ком: “Итак, когда у меня хоро­шее настро­е­ние, тебе не будет поз­во­лено делать все, что ты захо­чешь. А если пло­хое — поста­райся быть ко мне снисходительным”.

Ошибка деся­тая — слиш­ком мало вре­мени для вос­пи­та­ния ребенка

“К сожа­ле­нию, у меня совсем нет вре­мени для тебя”

Мне­ние родителей:

Мно­гие взрос­лые очень загру­жены на работе, но каж­дую свою сво­бод­ную минутку ста­ра­ются про­во­дить с детьми: они отво­дят их в сад и в школу, гото­вят для них, сти­рают, поку­пают все, что им нужно. Дети должны сами пони­мать, что у роди­те­лей про­сто нет вре­мени поиг­рать и почи­тать с ними.

Мне­ние психологов:

Взрос­лые часто забы­вают про­стую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, кото­рый посто­янно слы­шит, что у взрос­лых нет на него вре­мени, будет искать среди чужих людей род­ствен­ные души. Даже если ваш день рас­пи­сан по мину­там, най­дите вече­ром пол­часа (в этом вопросе каче­ство важ­нее коли­че­ства) поси­деть у кро­ватки малыша, пого­во­рите с ним, рас­ска­жите сказку или почи­тайте книжку. Крохе это необходимо.

Источ­ник: http://www.psychologov.net/

СЕМИНАР – ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«ТРУДНОСТИ И ОШИБКИ В СЕМЕЙНОМ ВОСПИТАНИИ,

ИХ ПРИЧИНА И ПУТИ УСТРАНЕНИЯ»

Педагог-психолог: Киндяшова Е.С

Цели:

– рассмотреть типичные ошибки в воспитании детей;

– дать рекомендации родителям по воспитанию социально одобряемого поведения ребенка.

Подготовительная работа:

1. Приглашение школьного психолога для участия в родительском собрании.

2. Разработка и составление совместно с психологом памятки родителям по теме собрания.

3. Изучение педагогической литературы по теме собрания.

4. Подбор психологических игр для проведения практикума с родителями.

5. Оборудование рабочих мест для микрогрупп родителей.

Оформление, оборудование и инвентарь:

1) памятки с рекомендациями для родителей «Азбука воспитания»;

2) десять конвертов с педагогическими задачами;

3) оборудованные рабочие места;

4) тест «Какой вы воспитатель?»;

5) запись на доске темы собрания, эпиграфа:

Ход собрания

I. Организационная часть.

Родители занимают места в актовом зале, оборудованные для работы микрогрупп.

Заведующая школы открывает собрание, объявляет его тему и причины, побудившие провести родительское собрание по данной теме.(слайд 1)

Психолог. Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что человек в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Но семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей — матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И, вместе с тем, никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

Сегодня на нашей встрече мы рассмотрим различные ошибки родителей в воспитании и то, к формированию какой личности ребенка они в последующем приводят.

Эпиграфом нашего собрания стали слова выдающегося советского педагога Василия Александровича Сухомлинского (слайд 2)

«Любя своих детей,

учите их любить Вас, не научите

— будете плакать на старости лет

— вот, по моему, одна из самых мудрых истин

материнства и отцовства.»

В. А. Сухомлинский

II. Выполнение задания родителями «Продолжи фразу».

Предлагаю вам, уважаемые родители, продолжить следующую фразу: «Воспитание – это…» (слайд 3)

(Время для выполнения задания – 3 минуты.)

По истечении указанного времени представители каждой группы читают вслух коллективно продолженную фразу. Обобщение мнения участников собрания.

Целенаправленное формирование личности в целях подготовки ее к участию в общественной и культурной жизни.

III. Сообщение школьного психолога по теме «Роль, предопределяемая для ребенка взрослыми».

Сегодня мы рассмотрим ошибки воспитания, совершаемые взрослыми главным образом подсознательно, иногда даже с глубоким убеждением, что они делают ребенку добро. Но для начала давайте проведем небольшой тест и вы сможете сделать для себя пометки.

Тест «Какой вы воспитатель?».

Ответить на вопрос: «Какой вы воспитатель?», возможно, поможет предложенный тест.

1. Ребенок подрался с одноклассником, и вас срочно вызывают в школу. Как вы поступите?

1) Сгоряча накажете ребенка.

2) Выясните, как произошла драка, и после этого определите меру наказания.

3) Прежде всего переговорите с классным воспитателем.

2. Помогая вам в уборке, ребенок нечаянно разбил вазу. Какой будет ваша реакция?

1) Самая первая – подзатыльник.

2) Раздраженная фраза: «Уходи отсюда! Обойдусь без твоей помощи!».

3) Успокоите ребенка – ведь он это сделал неумышленно.

3. Если вы наказали сына или дочь, а потом узнали, что поступили несправедливо, вы:

1) промолчите, чтобы не уронить авторитет;

2) извинитесь;

3) признаете свою ошибку, объясните, что и взрослые могут ошибаться.

4. Ребенок одолевает вас вопросами, просьбами, а вы, уставшая, …

1) обрываете его: «Дай хоть минутку отдохнуть от тебя!»;

2) ответите, не думая серьезно, лишь бы ответить;

3) объясните, что очень устали, и попросите перенести разговор на другое время, тут же назначив час.

5. Ребенок просит помочь ему в написании сочинения. Как вы поступите?

1) Напишете черновик, ему останется лишь переписать сочинение.

2) Строго скажете: «Работай сам, только тогда чему-нибудь можно научиться».

3) Поможете выбрать тему, подобрать литературу, а писать предложите самостоятельно.

6. «Мамочка, умоляю, давай заведем рыбок», – просит сын или дочка. Что вы ответите?

1) Ни в коем случае. Это отнимет у тебя много времени.

2) «Ну что ж, давай, раз тебе так хочется. Я помогу тебе ухаживать за аквариумом».

3) «Прежде подумай: все ли предусмотрел, серьезно ли твое стремление? Если да, то я куплю рыбок, но помни, что ухаживать за аквариумом придется только тебе».

Расшифровка теста (слайд 4)

ПСИХОЛОГ. Если вы все шесть раз выбрали ответ под цифрой 3), значит, вы неплохой воспитатель и психолог.

Если «угадали» наполовину – вам надо в чем-то пересмотреть свои убеждения.

Если еще меньше – придется серьезно задуматься над своими методами воспитания ребенка.

IV. ПСИХОЛОГ: Иногда взрослый помнит, что именно так воспитывали его самого. И он рассуждает следующим образом: «Ведь и меня «гоняли» и даже били в детстве, а человеком сделали!».

Нередко в семье ребенок выполняет роль, предопределенную для него взрослым.

Условно выделяют следующие роли детей в семье:

1) «кумир семьи»;

2) «сокровище»;

3) «паинька»;

4) «болезненный ребенок»;

5) «ужасный ребенок», «мучитель»;

6) «козел отпущения»;

7) «золушка»

и т. д.

Рассмотрим первую роль: «кумир семьи» (слайд 5) Как бы ребенок ни вел себя, он вызывает общее восхищение домашних, обращаются к нему почти всегда умильным тоном. Любая или почти любая его прихоть немедленно выполняется взрослыми. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, а главное, эгоцентричным, поскольку с малолетства привык ставить свою персону в центр мироздания.

Иногда ребенок выполняет другую роль – «маминого (папиного, бабушкиного и т. д.) сокровища» (слайд 6) Она похожа на роль «кумира семьи», но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. За навязыванием ребенку подобной роли может таиться немало сложных психологических причин. Ребенку мучительно «разрываться» между несколькими старшими, отчетливо при этом осознавая, что с одним надо вести себя не так, как с другими. Роль чьего-то любимца, навязываемая ребенку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми. В семье образуются «коалиции», например, мамы с ребенком против папы. Все это, мягко говоря, проявления педагогической неграмотности и безответственности родителей.

Нередко взрослые задают ребенку вопрос: «Кого ты больше любишь?». Удовлетворяя таким образом свое тщеславие, они при этом травмируют ребенка, воспитывают у него лицемерие и изворотливость.

В некоторых семьях ребенок выполняет роль «паиньки» (слайд 7) Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребенок: с ним и хлопот меньше, и больше оснований для родительской гордости. От ребенка ждут в первую очередь соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением. За это он старшими вознаграждается. Какова же внутренняя жизнь ребенка, до этого, в сущности, никому в семье нет дела. Не так уж редки случаи, когда ребенок, образцовый дома, к искреннему недоумению своей семьи неожиданно совершает противоправные поступки.

Часто, навязывая ребенку роль «паиньки» и обязывая его поддерживать семейный престиж, родители тешат свое самолюбие. При этом у ребенка формируются завышенные притязания к самому себе и страх несоответствия своих достижений этим притязаниям. Если вначале каждый «промах» в поведении ребенка ставится ему на вид, то впоследствии он сам ставит себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни. В детстве ребенок этим, можно сказать, подводит семью; став взрослым, он усматривает в неподтверждении своих ожиданий собственную неполноценность, несостоятельность. Таким образом, когда ребенок «слишком хорош», это отнюдь не всегда свидетельство правильного воспитания.

Возможна роль «болезненного ребенка» (слайд Конечно, есть немало детей, здоровье которых требует особого внимания. Однако можно наблюдать и такую картину: долго болевший ребенок выздоровел и хотел бы чувствовать себя равным со всеми другими детьми, однако кто-то в семье упорно считает его слабым, болезненным и требует от остальных такого же отношения к нему.

Видимо, взрослым не удается или не хочется ломать сложившийся стереотип их взаимоотношений с ребенком. Куда легче обращаться с ним как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него (режим, лекарства и т. д.), чем искать новые формы контакта. Все перечисленные роли относятся к так называемым позитивным.

Теперь рассмотрим негативные роли, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребенка в семье. Прежде всего, необходимо выделить роль «ужасного ребенка». (слайд 9) Ребенок, вынужденный играть эту роль (ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, лишен чувства долга и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия «назло взрослым». Все в семье призывают его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку же часто это не эффективно, ребенок кажется взрослым еще более «ужасным». Так у него появляется роль «мучителя».

Конечно, встречаются дети, исходный психический склад которых представляет немалые трудности для воспитания. Взрослые иногда перелагают друг на друга вину за «распущенность» ребенка. Кое-кто из старших использует такого рода обвинения для того, чтобы самоустраниться от заботы о ребенке («вы его распустили, сами за него и отвечайте!») или чтобы изолировать кого-либо из членов семьи – скажем, бабушку либо отца ребенка, – ведь они «попустительствуют» его капризам. Наиболее горько наблюдать случаи, когда приписывание ребенку роли «ужасного» или «мучителя» является способом изолировать его самого от семьи…

Пример: в семье есть ребенок от первого брака; рождается новый – на нем концентрируются все нежные чувства взрослых, а на старшего никто не обращает внимания. Старший ребенок не может не реагировать на это обидой и ревностью. Эти чувства рано или поздно выходят наружу в виде так называемых «реакций протеста» (непослушание, капризы, действия назло). Такими реакциями он, по существу, стремится вернуть себе утраченное внимание взрослых. Взрослые, однако, объявляют ребенка «ужасным» и тем самым оправдывают его изоляцию.

Такой ребенок подчас выступает в семье и в роли «козла отпущения» (слайд 10) Взрослые разряжают на нем свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем срывать зло друг на друге… Ребенок при таком обращении с ним может из «ужасного» превратиться в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое свое высказывание и любой поступок. Такому ребенку нередко приходится исполнять еще одну роль – «путающегося под ногами»: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение.

Психику ребенка ранит и деформирует необходимость исполнять в семье какую-либо из описанных ролей.

Может ли ребенок стать послушным, если к нему так относятся?

Сущность правильного воспитания в том, чтобы к социально одобряемому («хорошему») поведению ребенка подталкивали не страх и не желание перед кем-либо выслужиться, а его собственная совесть. Если она разбужена у ребенка, то он сам в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок. Если же за любую ошибку или шалость ему не избежать сурового наказания (а лишение родительских симпатий тоже наказание, и весьма суровое), то совесть его приучается бездействовать. Вместо ее укоров, на которые рассчитывают родители, ребенок в этой ситуации чувствует лишь обиду и «жажду мщения». Мстя взрослым за притеснения той или иной выходкой, он подтверждает в семье свою роль «ужасного ребенка». В других же случаях, видя, что за свою выходку он будет сурово наказан, ребенок рано приучается хитрить, сваливать свои проступки на других детей либо на взрослых, искать поддержки у одного из членов семьи, чтобы спастись от притеснений другого, и т. д. Так за ним закрепляется роль маленького «хитреца».

И наконец, еще одна аномальная детская роль (впрочем, в современных семьях она встречается все реже) – роль «золушки» (слайд 11) Из ребенка откровенно делают прислугу в доме, а все лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям либо взрослым. К сожалению, в жизни эта ситуация разрешается не так благополучно, как в известной сказке Ш. Перро. Ребенок, вынужденный играть эту роль, вырастает приниженным, неуверенным в себе, завистливым и несамостоятельным.

Подобное «воспитание» подчас искажает характер либо закрепляет врожденные психические аномалии ребенка.

В нормальной семье ребенку не уготованы никакие роли. Его просто любят – и чаще всего он чувствует себя «кумиром семьи». На следующий день ребенок совершил шалость или проступок (без этого в детстве просто невозможно) – и его воспринимают как «ужасного ребенка», наказывают. Стараясь вернуть себе расположение взрослых, он делается «паинькой» и при этом подчас «хитрецом» (нет ребенка, который бы хоть раз не схитрил). Видя, что хитрости его легко разоблачаются, а причины примерного поведения понятны взрослым, ребенок с легкостью «выходит из роли» и снова делается самим собой. Все эти роли он исполняет с удовольствием, но не застревает ни на одной из них, поскольку никто его к этому не вынуждает, а самому ему выступать в одной и той же роли попросту скучно. Бывает он и «мучителем», и «путающимся под ногами», но все это мимолетно; спустя пару часов он опять «кумир семьи».

Кем ребенок почти никогда не бывает в нормальной семье, так это «козлом отпущения», «забитым» и «золушкой». Зато ему предоставляют роли, которых не дают детям в «трудных» семьях. Это роли помощника, равноправного участника беседы, интересного человека (интересно думающего, фантазирующего, рисующего, конструирующего и т. д.), порядочного человека и даже… советчика!

Например, при решении проблемы: что взять с собой в поход? Или: кому сегодня поручить мытье посуды, учитывая особую занятость всех членов семьи? Неважно, прав ли ребенок, приводя тот или иной аргумент. У взрослых всегда найдутся контраргументы. Важно то, что у него формируются три важнейших чувства: общности с родными, личной ответственности перед другими и вдобавок гордости за свое участие в жизни семьи.

V. Практикум для родителей

Упражнение «Подросток»

Среди родителей выбирается один человек, который будет играть роль подростка.
Остальные родители играют различные роли.

Инструкция: Каждый родитель, в соответствии со своей ролью, подходит к подростку и произносит свои слова. В результате образуют круг вокруг подростка. Затем они ходят вокруг подростка и одновременно говорят свои слова.

Мама: Доча, не забудь разогреть обед и накормить брата!

Папа: Оля, принеси, пожалуйста, газеты из почтового ящика!

Брат: Ну, помоги же склеить самолёт, у меня ничего не получается.

Старшая сестра: Когда пойдёшь из школы, положи мне 100 рублей на телефон, хорошо?

Бабушка: А домашнее задание ты уже выполнила?

Дедушка: Ольга, помогла бы бабуле вдеть нитку в иголку. Да и заштопала деду рукавицу, не переломилась бы.

Учитель: Завтра в школу без родителей не приходи! Жду в кабинете директора в 8.30.

Повар: Ну что за ребёнок, опять стакан разлил! Бери тряпку, затирай скорее!

Техничка: Опять носишься как угорелая! Марш в класс! И чтоб больше мне на глаза не попадалась!

Классный руководитель: Оля! Ну, как дела? Плакат к новому году нарисовала?

Продавец: Девочка, возьми чек. Поторопись, за тобой уже очередь!

Милиционер: Ты опять перебегаешь улицу на красный свет? Выпишу родителям штраф!

Подросток

РЕФЛЕКСИЯ:

После подросток делится своими впечатлениями. Что он чувствовал? Что хотелось сказать каждому? Что хотелось сделать?

Затем делятся впечатлениями все взрослые.

Подводится итог с выводом о том, что взрослые должны понять почему подросток ведет себя определенным образом. Задуматься о своем общении с ребенком. Главное с ребенком поговорить.

Упражнение «Гиперопека».

Для проведения упражнения вызывается один родитель. Ему предлагается представить, что он ребёнок, который только недавно родился.

Психолог выступает в роли его мамы, которая его очень любит и опекает. Слова психолога: «Проходит время, ребёночек растёт и вот он уже встал на ножки и начал ходить. Ему всё интересно, он забирается, куда только можно. Мамочка очень переживает, чтобы он не упал.

Что же можно сделать? Можно завязать ребёнку ножки, мамочке так будет спокойнее. (завязываются ноги родителя).

А ребёнок продолжает расти. Ему хочется всё потрогать, всё взять. Он начинает протягивать руки к различным предметам, в том числе и опасным: электрическим розеткам, газовой плите и т.п. Мамочка очень боится. Что же теперь можно сделать? Можно завязать руки.( завязываются руки).

Проходит ещё время. Ребёнок начинает говорить. Очень часто он говорит то, что услышит на улице. А это бывают нецензурные выражения. Конечно, это не нравится его маме. Что можно сделать? Можно завязать рот. ( родителю завязывается рот).

Ребёнок растёт. Смотрит по телевизору различные передачи, фильмы, которые часто несут в себе негативную информацию. Как оградить ребёнка от этого, чтобы мамочке не волновалась? Можно завязать глаза и уши. ( родителю завязываются глаза и уши).

Вырос ребёночек, теперь он уже большой. Его сердце начинает любить и часто он выбирает не того, кто нравится его родителям. Как заставить отказаться от любви? Можно завязать сердце». (родителю завязывается сердце).

(В итоге у участника упражнения оказываются завязанными ноги, руки, рот, глаза, уши, сердце). Не развязывая спросить родителя: — Ну и как, вам нравится? — Что вы хотите развязать в первую очередь? (психолог спрашивает и постепенно развязывает участника упражнения).

РЕФЛЕКСИЯ:

-Что вы чувствовали во время упражнения?

-Какие выводы вы сделали?

Далее спрашивается у остальных родителей, наблюдавших со стороны.: -А что вы чувствовали, что наблюдали со стороны?

« Ошибки в воспитании, которые все когда-нибудь совершали». (слайд 12)

Психолог. Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит ее в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Каждая микрогруппа родителей получает по две педагогические задачи с описанием житейских ситуаций, в которых допущены ошибки в воспитании детей.

Необходимо исправить ошибки и ответить на вопрос: как поступили бы вы?

После совместного обсуждения представители каждой микрогруппы знакомят родителей класса с содержанием педагогической ситуации и ее решением (дают ответ на поставленный вопрос).

Педагогическая задача 1.

Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают это нам назло? Как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносили эту фразу!

Ответ:

Обещание больше не любить своего малыша – одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка – малыш будет воспринимать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

Педагогическая задача 2.

Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Ответ:

Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступком критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

Педагогическая задача 3.

Дети должны слушаться старших беспрекословно – это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь недопустимы. Неважно, сколько ребенку – 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Ответ:

Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно обсудим – почему и зачем».

Педагогическая задача 4.

Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство – такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасным. Не нужны нравоучения, неудачи, неудовлетворенность – ведь в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Ответ:

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, ребенок не чувствует себя от этого счастливее. Скорее, наоборот – он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», – вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Педагогическая задача 5.

Ребенок – главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас прямо как настоящий взрослый.

Ответ:

Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Педагогическая задача 6.

Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т. п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Ответ:

«Любовь не купить за деньги» – это звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызений совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас «самый-самый…».

Педагогическая задача 7.

Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам – дать детям самое лучшее образование. Неважно, если малышам этого не очень-то и хочется – пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Ответ:

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький, он слушается взрослых, но затем, желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Педагогическая задача 8.

Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев – есть более нужные и серьезные вещи.

Ответ:

Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь слишком активно – это может оттолкнуть их.

Педагогическая задача 9.

Неприятности на работе, плохие отношения в семье… Как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом приласкать малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Ответ:

Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое – постарайся быть ко мне снисходительным».

Педагогическая задача 10.

Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Ответ:

Взрослые часто забывают простую истину – если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

«Ключи успешного воспитания».

Родителям предлагаются наклеить на ключ советы, по воспитанию детей.

ПАМЯТКА-СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
«АЗБУКА ВОСПИТАНИЯ»

1. Никогда не говорите ребенку, что не будете его любить.

2. Не будьте безразличными.

3. В воспитании не должно быть слишком много строгости.

4. Не балуйте детей.

5. Не навязывайте своему ребенку какую-то определенную роль.

6. Хорошее воспитание не зависит от количества денег.

7. Не стройте «наполеоновские» планы.

8. Проявляйте ласку к своим детям, демонстрируйте им свою любовь.

9. Воспитание и общение с ребенком не должно зависеть от вашего настроения.

10. Уделяйте время своему ребенку каждый день, будьте открыты для общения с ребенком.

VI. Заключительный этап.

Домашнее задание для родителей.

Ученые давно доказали, что если ребенок рождается и растет в атмосфере любви, то он вырастает более счастливым и благополучным. Существует много способов проявления любви. Одним из таких замечательных способов является объятие (слайд 13) Медики и психологи единогласно пришли к заключению, что объятия крайне необходимы в семье. Они не портят характер людей, всегда доступны, всем приятны и необходимы людям любого возраста. Хотя это внешнее проявление любви, однако, объятия оказывают немедленный внутренний эффект. Считается, что ежедневно необходимы 5 объятий для выживания, 10 – для поддержки и 15 – для роста и развития ребенка. Наилучший результат достигается тогда, когда объятия используются в нужный момент в течение всего дня. Выполнение данной рекомендации не требует тренировки и поэтому будет вашим постоянным домашним заданием.

Кроме того, попробуйте выполнить следующее:

1) В течение четырех дней после собрания, ни при каких обстоятельствах не повышать на ребенка голос. Стремиться добиваться от него выполнения ваших распоряжений другими способами. Главное – без крика. В минуту сильнейшего раздражения на ребенка сесть напротив него и пристально в течение минуты разглядывать его от макушки до пят, пытаясь обнаружить в нем свои черточки. Как вы думаете, чем должно закончиться это упражнение?

2) В течение двух дней после собрания стараться заменять все директивные указания свободным выбором. Например, вместо «Иди спать» вопрос: «Спать ляжешь сейчас или через 10 минут?»; «Молока целый стакан налить или половину?»; «Из школы придешь сразу или на полчаса задержишься?»; не «Делай, как я скажу», а «Может быть ты сделаешь, как я предложу?».

– Я желаю вам находить время для своих детей, даже если его не хватает. Пусть ваш дом обходят стороной трудности (слайд 14)

Литература

1. Образование родителей и школа / под ред. Л. Г. Петряевской. – М: Просвещение, 1988.

2. Павлов, А. Десять ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали // Воспитание школьников. – 2001. – № 8.

3. Перегибов, Г. Азбука воспитания: советы родителям // Воспитание школьников. – 2001. – № 7, 8.

4. Семейное воспитание: краткий словарь / сост. И. В. Гребенников, Л. В. Ковинько. – М.: Просвещение, 1990.

12

Все
родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко
задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не
иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого
ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные
методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В
своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но
всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Ошибка
первая — обещание больше не любить

«Если
ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»

Мнение родителей

Почему
дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают
нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат,
что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях
многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не
будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу.

Мнение
психологов

Обещание
больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания.
Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют
фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка
— малыш будет воспринимать вас как людей лживых.
Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое
поведение я не одобряю».

Ошибка
вторая — безразличие

«Делай
что хочешь, мне все равно»

Мнение
родителей

Зачем
напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать?
Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо
готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас
оставит в покое.

Мнение
психологов

Никогда
не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха,
почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно
«настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в
совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за
проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо
показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения,
даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой
совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой
момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

Ошибка третья — слишком много строгости

«Ты
должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная»

Мнение родителей

Дети
должны слушаться старших беспрекословно — это самый важный в воспитании
принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16
лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Мнение
психологов

Дети
обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком
строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны
ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все,
когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет.
Убеждение лучше строгости.

В
случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас
делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и
зачем».

Ошибка четвертая — детей надо баловать

«Пожалуй,
я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»

Мнение родителей

Мы
готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое
лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно.
Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в наших силах избавить малышей от
всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое
желание ребенка.

Мнение
психологов

Избалованным
детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под
колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству
проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги
малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он
ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким.

«Попробуй-ка
сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», —
вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка пятая — навязанная роль

«Мой
ребенок — мой лучший друг»

Мнение
родителей

Ребенок
— главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем.
Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

Мнение психологов

Дети
готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для
них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир
взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками.
Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Ошибка
шестая — денежная

«Больше
денег — лучше воспитание»

Мнение
родителей

Мы
слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать
ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые
вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Мнение
психологов

Любовь
не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что
в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не
нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете
исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и
проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего
кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а
осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седьмая — наполеоновские планы

«Мой
ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему
упустить свой шанс»

Мнение
родителей

Многие
взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или
играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель
пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого
не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Мнение
психологов

К
сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее
будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное
нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и
слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви,
начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием
наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя
день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного
времени и для личных дел.

Главная
→
Консультации для родителей

Типичные воспитательные ошибки

Консультации для родителей
→
Педагогический совет

ЛИШНИЕ ВОПРОСЫ

Не давайте ребёнку возможности “на законных основаниях” отказать Вам в том, чего Вы от него хотите. Например, вопрос “Хочешь кушать?” может привести к автоматическому ответу “Нет”, независимо от того, какой у него сейчас аппетит, а про­сто потому, что с определённого возраста самым употребительным ответом у детей становится от­рицательный.

Вместо вопросов исполь­зуйте утверждения. Не забы­вайте употреблять “волшеб­ные” слова, говоря ребёнку: “Пожалуйста” или “Спасибо”

Вы делаете два дела сразу: повышаете уровень вашего с ним общения и учите его вежливости наиболее эффек­тивным способом — на собс­твенном примере.

КРИКИ

Что греха таить: почти все мы кричим на своих детей, несмотря на то, что многие из нас потом ис­пытывают чувство вины за свою несдержанность. Но даже если иногда эта “воспитательная мера” даёт ожидаемый результат, на самом деле научит ребен­ка только тому, что, когда человек сердится, вполне допустимо повышать голос. Что же делать, когда ребенок плохо себя ведёт? Он должен понять, что сделал нечто недопустимое. Поругать его надо, но не повышая голос:

1. Надо прямо назвать то, что было нарушено, например: “Нельзя брызгаться в ванной”.
2. Коротко и ясно объяснить причину: “Вода на полу — это беспорядок и опасность подскользнуться”.
3. Подчеркнуть последствия нарушения: “Если ты не перестанешь брызгаться, мне придется вытащить тебя из ванны”.
4. Предложить приемлемую альтернативу: “Ты можешь пере­пивать воду из баночки в ванну”.

НЕЧЕТКИЕ ГРАНИЦЫ

Мягкие, нечёткие границы, очерчивающие рамки допустимого поведения, провоцируют желание проверить их на прочность, а то и вовсе игнорировать. Чёткие границы устанавливаются родителями с помощью собственного примера, слов и реакций. Называйте их ясно и прямо, обращаясь к ребенку спокойным тоном.

Чтобы определить чёткие границы поведения, родителям нужно хорошо обдумать их и предъявлять малышу последовательно и настойчиво, чтобы не сбивать ребёнка с толку. Если Вы разрешили что-то Вашему чаду вчера, то не справедливо наказывать его за это же самое сегодня. Так же нет смысла наказывать кроху, когда он делает что-то неправильно впервые. И в том, и в другом случае ребёнок сначала должен узнать правила. Часто единственное, что нужно, это перенаправить занятия юного нарушителя в нормальное русло. Например: ребёнок рисует на столе — дайте ему бумагу.

Чётко формулируйте свои требования и, если необходимо, опишите последствия непослушания.

ПУСТЫЕ УГРОЗЫ

Порой мы грозим ребёнку в гневе, но угрозы зачастую получаются преувеличенными (” Я выброшу этот компьютер!”) или слишком туманными (” Ну попросишься ты у меня в следующий раз на улицу”). Для маленького ребёнка неэффективны и черезчур отдалённые угрозы: “Будешь так себя вести — не пойдешь в субботу в зоопарк”. Малыши слишком сконцентрированы на настоящем, чтобы оценить всю неприятность этой угрозы.

Угроза может быть весьма эффективным способом воздействия, но она должна быть конкретной и немедленной, как, например: “Предупреждаю по- хорошему: если ты сейчас же не вернёшь куклу сестричке, я отправлю тебя одного в детскую”. Произносите эти слова спокойным и твёрдым голосом, который даст понять, что Вы держите себя в руках, а ситуацию под контролем. И если Ваш сорванец проигнорирует угрозу, исполните её без промедления, сопровождая действия спокойным же комментарием, например: “Похоже, что ты хочешь побыть в одиночестве…”

19.02.2022, 63 просмотра.

---