Только мертвые не совершают ошибки

Эйлин Леви
Прокрастинация и самосаботаж

© Эйлин Леви

© ООО «Издательство ACT»

Вступление

Предупреждаю вас сразу, дорогие читатели, что это очень вредная книга. Представляете: она изменит вашу жизнь так, что больше вам не придется жаловаться на неудачи, проблемы и невезуху, потому что их просто не останется на вашем пути! Как ни странно, но опыт показывает, что для кого-то это может быть катастрофой: о чем же тогда вести «светскую беседу» с коллегами в холле у кофейного автомата?… А с другой стороны, захочется ли нормальному человеку вообще торчать у этого автомата, когда его будут ждать куда более интересные, а главное – эффективные занятия, нежели перемывание косточек «вон той нахалке из соседнего офиса».

Хотите узнать, как я перестала бояться допустить ошибку или быть заваленной работой, забыла о низкой самооценке и сфокусировалась на тех делах, которые следовало начать давным-давно? Как научилась добиваться всего, о чем мечтала, и как бы между делом даже избавилась от такой вредной привычки, как курение? Что помогает мне легко укладываться в имеющиеся в сутках 24 часа и не жалеть времени для отдыха? Значит, вы уже сделали первый шаг по тому пути, который уведет вас от самосаботажа раз и навсегда!

Для меня эта история началась с того, что проблемы, которых вечно хватает в нашей жизни и с которыми мы все (или почти все) худо-бедно стараемся справляться, вдруг превратились в настоящую катастрофу. Не помогали ни методики выбора целей и психологические расстановки, ни работа с «Книгой желаний», ни тиски в виде тайм-менеджмента. Число освоенных мною продуктивных техник ничуть не уменьшало количество невыполненной работы: ее всегда оказывалось больше, чем я могла сделать за то время, которым располагала, и неважно, много или мало его было в каждый конкретный раз. Дошло до того, что ночами я не могла заснуть, все пытаясь придумать, как выбраться из этой ситуации, а днем стала пугливо шарахаться от начальства и даже от родных и близких в ожидании очередных претензий из-за нарушенный обещаний.

Однажды я случайно услышала, как некая не очень исполнительная сотрудница (конечно, не я, но ситуация-то похожая!) пыталась огрызаться на заслуженные упреки начальства: «Вы что же, считаете, что я прокрастинирую?!»

Это странное для нашего уха слово невольно привлекло мое внимание. Рычит, трещит, и вообще будит ассоциации на грани приличия: прокрастинатор, прокрастинировать… И стало мне интересно: что же это за зверь такой? Оказалось, что хотя изобрел это слово в 1977 г. зарубежный ученый Поль Рингенбах, на самом-то деле проблема вполне может считаться нашей, российской, знакомой даже школьникам в младших классах, которые обещают учителям и родителям с понедельника взяться за ум.

Научный термин составлен из латинских pro – «на» и crastinus – «завтра». Смысл понятен, хотя перевод в одно слово никак уложиться не желает. Попытаюсь объяснить по-своему.

Прокрастинация – это склонность откладывать дела на потом, чреватая конфликтами и проблемами, в итоге приводящая к неврозам.

Никого не напоминает из ближнего окружения? Например, себя, любимого? Может, поэтому наши ученые только начинают всерьез исследовать это явление, хотя на Западе уже успели присвоить прокрастинации зловещий титул болезни века. А поскольку процент взрослых людей, страдающих прокрастинацией, постоянно растет, все чаще заговаривают о ее эпидемии.

Давным-давно в одной не очень прогрессивной стране жил себе да был обыкновенный лентяй. И о каком бы деле ни заходила у него речь, все он старался отложить на потом. Соседи едут в лес, дрова рубить – а ему неохота. Весна наступает, пора землю пахать – а у него плуга нет. Понятное дело, жил этот лентяй не очень хорошо. Даже такое простое дело, как печку затопить (соседи пожалели, подкинули дровишек!) – и то неохота ему было выполнить. Чтоб не замерзнуть, забрался наш лентяй на перину, укрылся тулупом… да и заснул.

Как вы уже догадались, проснулся он в XXI веке. И очень обрадовался, ведь теперь тому, кто не готовил дрова, не грозила мучительная гибель от холода. А тому, кто не пахал землю – от голода. И если раньше этот лентяй был просто лентяем, и никто его всерьез не воспринимал, то теперь он мог сойти за вполне уважаемого члена общества, страдающего синдромом прокрастинации: он бы и рад был что-нибудь сделать, но у него не получается начать. И если лентяю было все равно, что там о нем подумают и скажут другие, то нынешний прокрастинатор мучается от сознания своей несостоятельности, тратит на это свои драгоценные силы и тем самым загоняет себя в то нервозное состояние, в котором однажды оказалась и я.

Прогресс, ребята, движется куда-то понемногу. Избавляя нас от одних проблем, он тут же преподносит другие. Суть этого противоречия такова: рост научно-технического прогресса вовсе не сопровождается соответствующим ростом высоких качеств человеческой личности. Даже напротив – они утрачиваются у большинства людей, и этот процесс распространяется из поколения в поколение, а в результате нарастает психическая нестойкость, незрелость и власти, и народа. Мы видим множество признаков этого процесса, как например: массовая склонность к перееданию и ожирению, увлечение азартными играми, алкоголем, наркотиками и… да, эпидемия прокрастинации.

Человечество достигло такого уровня жизни, когда можно не заботиться ежедневно и еженощно о своем выживании, и главное – у нас появилась возможность выбора. Производительность труда дарит нам много свободного времени, которым мы далеко не всегда умеем распорядиться. Позвонить, отправить письмо, составить отчет, выпить кофе и так далее – каждое из этих действий нужно выполнить прямо сейчас и каждое можно отложить на потом. И с каждым годом научно-технический прогресс дает нам все больше возможностей для откладывания дел на потом. А за хроническим «я сделаю это завтра» тут же выстраиваются страх неуспеха, боязнь оценки, сложность выбора и другие самые главные проблемы человека XXI века. Ваши негативные мысли и чувства, касающиеся работы, свободного времени, вас самих и ваших шансов на успех, делают прокрастинацию частью самоощущения.

Тут же хочу вас утешить: та или иная степень прокрастинации свойственна подавляющему большинству наших современников (XXI век, прогресс и великие возможности, которыми грех не воспользоваться!), и оказавшись в армии прокрастинаторов, вам вовсе не обязательно впадать в горестное самоуничижение. Не спешите красить себя в черный или белый цвет! Да, вы можете прокрастинировать в одних областях своей жизни, но при этом вполне успешно и даже гениально действовать в других. «Прокрастинация» – всего лишь термин, обозначающий круг человеческих проявлений, если хотите – симптомов. Сама по себе прокрастинация – не диагноз. Нужно в каждом случае смотреть, симптомом чего она является.

Как и все в нашем мире, прокрастинация – явление относительное. Вспомните хотя бы поговорку про «работу, которая не волк». И хотя типичный прокрастинатор справляется с большинством задач вовремя, страх при спешке в последнюю минуту часто ухудшает качество конечного результата. Прокрастинация свойственна всем нам в определенных ситуациях, будь то составление бюджета, заполнение сложного юридического документа или ремонт в доме… да что угодно из того, что мы откладываем в пользу более приятных занятий. У каждого из нас есть задания и цели, выполнение или достижение которых мы стараемся отложить, а то и вовсе их избежать. Но все хорошо до определенного предела, и прокрастинация, если дать ей волю, из способа избегания ненужной суеты легко может превратиться в серьезную проблему. Если вы читаете эту книгу, скорее всего у вас такая проблема уже возникла на горизонте. И тогда…

Тогда вам на помощь придет эта книга. В ней изложены четыре простых и понятных шага, на которые способен любой из нас – конечно, если у этого любого есть искреннее желание что-то сделать со своей жизнью, превратившейся в неуправляемый поток тревоги и суеты. Идея заключается в том, чтобы перекрыть прокрастинации доступ в вашу жизнь, избавив от разрушительных последствий беспричинного откладывания своих дел на потом. Вы научитесь прикладывать максимум усилий там и тогда, когда это более всего нужно, тем самым гарантированно добиваясь успеха во всех начинаниях и получая больше возможностей для отдыха и саморазвития. Вот эти четыре шага:

1. Распознать образ мыслей, ведущий к прокрастинации.

2. Прекратить мыслить как прокрастинатор.

3. Подавить эмоциональное отторжение предстоящих действий.

4. Прекратить отвлекаться и обратиться к продуктивной деятельности.

Для всех четырех шагов разработаны специальные приемы, которые вы найдете в этой книге. Но главным инструментом будет ваш личный дневник, в который вы будете заносить все, что покажется вам важным, все, что вы планировали сделать, что уже сделали для выполнения планов, и достигнутые вами результаты. Благодаря такому дневнику вы всегда сможете оценить свои достижения и проанализировать возможные неудачи (помните, от неудач никто не гарантирован!), чтобы извлечь из них необходимые уроки на будущее.

Глава 1
Образ мыслей, ведущий к прокрастинации

Учимся узнавать врага в лицо

Очень характерно, что в любом материале о прокрастинации, будь то книга или сайт в Интернете, вы сможете найти десятки «непридуманных историй» – от иронических до трагических, изложенных с разной степенью художественного мастерства и вкуса, но повествующих об одном и том же: неоправданном, но осознанном откладывании на потом актуальной и продуктивной деятельности. Именно осознанность своих действий – самый главный признак прокрастинации.

И это дает нам надежду: докопавшись до сути, вы распознаете в себе это коварное «откладывание» – а значит, поймете, с чем имеете дело, и это будет вашим первым шагом к освобождению от синдрома «завтра, завтра, не сегодня». Я постараюсь описать как можно больше обманчивых обличий, используемых прокрастинацией с единственной целью: отвлечь ваше внимание от настоящей причины своего непродуктивного, а подчас просто самоубийственного поведения, и оправдать свою неспособность делать то, что нужно.

Причины такого непродуктивного разбазаривания времени могут быть самыми разными: ваши взаимоотношения с обществом, особенности работы вашего мозга или просто ваш темперамент и эмоциональный ответ на окружающее. Некоторые формы прокрастинации порождаются тревогой и страхом быть осужденными и отторгнутыми важными для вас людьми. Более того, сочетание нескольких причин создает еще большее количество самых разных вариаций.

Итак, первый шаг к победе: чтобы бороться с прокрастинацией, надо уметь ее узнавать. Большинство экспертов сходятся на том, что существует три основных типа прокрастинации: щекотание нервов, боязнь ошибки и боязнь принятия решений – плюс бесконечное число вариантов сочетаний этих разновидностей, красиво названное усложненной прокрастинацией.

Щекотание нервов

Часто такую прокрастинацию еще называют «дедлайн». Наверное, это наиболее часто встречающийся тип: когда человек до последнего оттягивает выполнение некоего проекта, чтобы иметь повод испугаться от души, обнаружив, что дедлайн «подкрался незаметно». Вот тогда, окрыленный приливом адреналина, он способен навалиться на свою задачу и выполнить ее в один могучий присест. Здесь мы сталкиваемся еще с одной проблемой развитого общества – отчужденностью. Например, психологи описывают отчужденность от инструментов и результатов труда, известную еще со времен первых мануфактур. Или отчужденность от собственных «я хочу» и «мне важно», приводящую к бессмысленному существованию.

Наш труд предполагает некие процессы, распределенные во времени, обязательно имеющем конечный срок в виде дедлайна. Предположим, вашему отделу раз в полгода поручено выпускать рекламный каталог книг, готовящихся к выходу в вашем издательстве. Чтобы каталог был передан в печать вовремя, вам необходимо предпринять определенные шаги: собрать информацию обо всех проектах, находящихся в работе, свести ее воедино, выстроить определенным образом, распечатать и проверить, чтобы сведения соответствовали источникам. Если вы этого не сделаете, от того, что получится, издательству не будет никакой пользы.

Когда процесс подготовки материалов не имеет четкого расписания, и вашими ориентирами являются лишь дедлайн и размытое «сделаете, когда сможете», вы скорее всего столкнетесь с соблазном прокрастинации. Когда у работника есть подробное расписание: тогда-то сделать то-то и то-то – он скорее всего все так и сделает. А вот когда он получает относительную свободу выбора (сделаете, когда сможете) – для любителя пощекотать нервы результат вполне предсказуем. Поэтому вам совет:

Интересуйтесь, нет ли подробного расписания для вашего проекта. Если нет – составьте его САМИ!

Подробное планирование поможет вам справиться с эффектом отчуждения, особенно если речь идет о долгосрочном и сложном проекте, единственной наградой за который может быть лишь ваше личное мимолетное облегчение от того, что вы его «сбагрили». Подопытные обезьяны неизменно отвлекались и успешно прокрастинировали самым человеческим образом, если награда за выполнение какой-то задачи оказывалась слишком удалена по времени. Вот и мы реагируем немногим лучше своих предков-приматов, если приходится трудиться много и тяжко, и неясно, ради чего. Наш мозг устроен таким образом, что предпочитает получать удовольствие здесь и сейчас – вместо того, чтобы напрягаться ради какой-то будущей – пусть даже намного большей – награды. Так или иначе мы склонны откладывать в долгий ящик любой проект, который покажется нам слишком сложным, или грандиозным, или с каким-то неясным результатом.

Как это работает

Дело в том, что нашими желаниями управляют две части мозга, которые далеко не всегда действуют слаженно. Примитивная, бессознательная часть нашего мозга – так называемая лимбическая система – включает в себя и центр удовольствий, способный порождать сильные стимулы: голод, жажду секса, страх. Она во много раз мощнее относительно молодой передней, «рассудочной» части, она никогда не спит, и что хуже всего – не имеет представления о времени. То есть с одной стороны, лимбические желания не могут быть долговременными: «Давай еще разок прокрутим этот ролик на ю-тубе! Всего-то минуты три, а потом целый вечер будешь корпеть над своим каталогом!» Но с другой стороны, эта система тут же забывает о полученном удовольствии и начинает требовать что-то новое.

Рассудочная часть нашего мозга, так называемая префронтальная кора, тоже способна испытывать желания. Однако она на то и рассудочная: сразу начинает соотносить желания со временем, с какими-то другими планами и сложностями, с обязательствами перед другими людьми… А еще она, в отличие от лимбической системы, способна уставать. В результате рациональная часть мозга теряет контроль… и наступает время прокрастинации: за роликом на ю-тубе следует фейсбук, за ним твиттер, и так далее. С продуктивной и размеренной работой можно распрощаться.

И все же, и все же прокрастинацию можно победить!

Причем главную роль здесь играют ваши собственные механизмы психической защиты, о которых мы будем говорить дальше. Ими наделен от природы любой человек. Придутся кстати и такие инструменты, как тайм-менеджмент, планирование, расстановка приоритетов и другие продуктивные техники – но лишь как вспомогательные, вторичные средства.

Движемся дальше? Следующий вид прокрастинации:

Боязнь ошибки

«Жизнь, полная ошибок, гораздо более почетна и полезна, нежели жизнь, проведенная в безделье».

Джордж Бернард Шоу

Действительно, страх совершения ошибки – одно из главных препятствий, мешающих человеку конструктивно действовать. Подобно другим препятствиям, стоящим на пути к успешной и осознанной жизни, он способен принимать множество обличий: боязнь показаться глупым в лице других людей; боязнь потерять время и ресурсы; боязнь поколебать уверенность в себе… однако по сути все эти страхи упакованы в один – страх совершить ошибку.

Существует множество известных выражений, посвященных боязни ошибок. Из них можно узнать, что человеку свойственно ошибаться, и что не ошибается только тот, кто ничего не делает. Однако в каждом конкретном случае причины возникновения этого страха могут быть разными. Основных мотивов, по сути, всего два. Первый из них связан с обществом, а второй – с самим человеком.

Внешние причины страхов

Множество людей не решается совершить что-либо серьезное не столько потому, что они боятся неудачи, сколько из-за страха общественного осуждения или порицания. Зачастую такая антимотивация является следствием скрытого комплекса неполноценности: человек настолько зависит от мнения других, что теряет способность к тому, чтобы самостоятельно принимать решения.

Такое явление часто встречается в случаях, когда ребенок воспитывался слишком строгими родителями, наказывавшими его за малейшие проступки. Результатом такого воспитания может стать отсутствие собственной воли и парализующий страх перед осуждением и насмешками при неудаче. Как правило, такие люди всю жизнь ведут борьбу с навязанным комплексом неполноценности, не всегда признавая у себя его наличие.

Но имейте в виду: часто боязнью ошибок люди склонны маскировать обычную лень и нежелание принимать решения.

Страх может расти изнутри

Внутренняя причина, которая вызывает страх перед поражением – это чаще всего банальная боязнь ответственности. Обычно ответственности любого рода избегают люди с инфантильным, незрелым характером, не желающие «играть по взрослым правилам». А настрой на поражение, который значительно понижает вероятность успеха, является следствием пессимистического взгляда на жизнь и необъективной оценки своих способностей.

Естественно, что человек, настроенный на неудачу, скорее всего совершит ошибку, а несколько таких неудач подряд приведут его к мысли, что лучше всего будет отказаться от попыток что-либо сделать, чтобы не испытывать разочарования. Преодолеть страх и научиться извлекать из своих ошибок уроки – важный шаг на пути развития личности.

Кроме того, страх ошибок свойственен перфекционистам, то есть людям, настойчиво стремящимся к совершенству в любой области. Они предъявляют настолько завышенные требования к себе и результатам своих действий, что достичь их безошибочно бывает невозможно. В итоге перфекционисты вступают в игру, только если на сто процентов уверены в успехе, а от остальных поступков их удерживает страх ошибки.

Помните, какая часть нашего мозга отвечает за такую сильную эмоцию, как страх? Правильно, лимбическая! Да-да, это та самая, древняя часть, для которой ошибка равнозначна смертному приговору: не отличил ядовитое растение от съедобного – и конец! Не разглядел среди камней пещерного медведя – и попал к нему на обед!

Так как же преодолеть этот страх? Очень просто – заставить свою примитивную часть мозга поверить, что вашей жизни ничто не угрожает, хотя вы и не пытаетесь ринуться наутек от строгого начальника, как от саблезубого тигра. То есть вашей префронтальной коре необходимо потрудиться и избавить от клейма страха такое событие, как ошибка.

Как? Очень просто. Раз и навсегда примите бесспорный, твердый как камень, верный на десть раз по сто процентов факт, что в своей жизни вы обязательно будете ошибаться. Вы будете совершать ошибки, и точка! Осознайте, что совершение ошибки – это естественно. Никто из нас не идеален, и вполне разумно будет предположить, что действия неидеального человека также будут неидеальны. И нет вам никакой нужды делать большое событие из обычной ошибки. Дело не в ошибках… Все дело в исправлении ошибок. Только и исключительно с помощью ошибок вы можете увидеть свой следующий шаг. Именно потому ошибки и являются неотъемлемой и очень полезной частью нашей жизни.

Вспомните хотя бы, что все мы научились ходить после того, как много раз падали. На самом деле, если быть точным, хождение это и есть падение. Если вы мне не верите, встаньте сейчас и наклонитесь вперед, как будто собираетесь упасть – в последний момент нога выдвинется вперед как бы сама по себе. Почти неизбежно ваша вторая нога оттолкнется и вы, чтобы не упасть, вместо одного шага сделаете два. Теперь вы видите, что даже такая важная вещь, как ходьба, на самом деле лишь способ удержать тело от падения, то есть от ошибки.

Если вы боитесь ошибок, то никогда не сможете понять, что нужно сделать, чтобы добиться желанной цели. Именно люди, совершающие ошибки, в конечном итоге неминуемо растут и учатся. При движении к цели они не раз споткнутся, но научатся вовремя выставлять вперед свободную ногу и… подстраиваться под новую ситуацию. В определенный момент этот навык исправления ошибок превратиться в очень полезную способность справляться с любыми трудностями в любой сфере их жизни. И наоборот, тем, кто не совершает ошибок, придется намного труднее как раз потому, что у них не выработался такой навык. Ошибки прошлого – это школа жизни, где вы должны почувствовать себя не испуганным пассажиром, а тем, кто рулит ситуацией. Недаром Оскар Уайлд писал: «Сегодня многие умирают от запущенного здравого смысла, и уже когда умирают, обнаруживают, что единственное, в чем они не раскаиваются, – это их ошибки».

Напишите все причины (и извинения) почему работа, которую вы хотите сделать, не может быть сделана. Включите сюда все малоубедительные отговорки, вроде «У меня нет времени», «Я боюсь выставить себя дураком». Когда вы вычеркнете эти доводы, попробуйте найти возражение на каждую отговорку, а затем выработайте убедительные способы преодолеть эти препятствия. Если вы сделаете это достаточно рано, на этапе планирования вашего проекта, это придаст вам уверенности для дальнейшей работы.

Именно вы бросаете вызов неизвестности, активно заставляя жизнь реагировать на вас, а не наоборот. Также очевидно, что вы развиваете такую черту, как смелость, преодолевая страх перед совершением ошибок. Эта смелость затем проявится и в других областях вашей жизни. Вскоре вы заметите, как делаете то, о чем даже не мечтали в прошлом. Перед вам откроется многообразие новых ситуаций, которые вы можете использовать для своего дальнейшего обучения. Вы почувствуете себя живым. Что же во всем этом страшного? Гораздо лучше принимать участие в игре, чем сидеть на скамейке запасных.

Тот, кто помещает себя «вне игры», кто занимается критикой и судит других – в итоге всегда оказывается в проигрыше, потому что сам лишает себя ценного опыта, возможности развить ту смелость, которую не заработаешь никаким другим способом; мимо мощного ощущения, что ты – инициатор. Ошибки – это сам материал жизни (а согласно теории хаоса, они материал материала!). Духовный рост – это способность извлекать из ошибок уроки. Так что вам нечего бояться, но есть, чему поучиться. Есть, куда расти! Только мертвые не совершают ошибок!

Возможно, один из самых знаменитых совершателей ошибок – это Александр Флемминг. Он не только открыл пенициллин, случайно смешав несколько образцов в чашке Петри и оставив их там на несколько дней, – он также открыл лизоцим – когда не воспользовался носовым платком и капля из его носа упала в пробирку с бактериями.

Тем не менее боязнь ошибиться преследует многих людей, вне зависимости от их достижений, возраста и социального положения. И этим страхом весьма умело пользуется ваш внутренний саботажник, угодливо подсовывая в качестве утешения и отвлечения от вашей предполагаемой несостоятельности сиюминутные удовольствия и отсрочки, превращая вас в заядлого проверенного прокрастинатора со стажем.

Да, интересная поговорка, впервые обнаруживаю её для себя. Есть более распространённая о том, что не ошибается только тот, кто ничего не делает. Речь, конечно, не о ней, при этом она пригодится для рассуждения о том, что такое ошибка.

Начнём с того, что ошибка проявляется некоторой болью. То есть неприятные ощущения являются индикатором ошибки. Если же ничего не делать, то есть не предпринимать шагов, не рисковать, то действительно вероятность испытать болезненные ощущения несколько снижается в краткосрочной перспективе. На исходе жизни ничего не делавший может и поймёт, что бездействие и явилось главной ошибкой, почувствует боль и умрёт. Тут мы подходим к следующему признаку ошибки.

Ошибку можно исправить или по крайней мере учесть и исключить её на будущее. Если же человек превратился в труп, то и ошибки нет, так как некому исправлять. Переходим к дуракам.

Тут будем пользоваться популярным бытовым толкованием слова «дурак». Это дисклеймер для тех, кто любит покопаться в устройстве слов и их истории. Дурак в нашем случае это человек, который не склонен отвечать за свои поступки, учитывать события с ним происходящие, анализировать и синтезировать знания из окружающего мира.

То есть дурак живёт как оно само идёт. Естественно, окружающие быстро замечают особенность такого человека, поэтому и спрос с него малый. Всё покажи, по десять раз объясни, постой рядом да проконтролируй. А если дурак сделает что-то не так, то ругать его — пустой расход времени и сил, так что под раздачу пойдёт руководитель.

Даже если дурака отругать, нанести телесные повреждения, то он всё равно не сложит два плюс два. То есть для него крики со стороны и тумаки станут очередным эпизодом в жизни в череде других более или менее приятных.

В итоге у дурака нет ни ощущения боли ( боли совершения ошибки ), ни стремления что-либо менять, исправлять. Для дурака всё как раз, всё своим чередом. Поэтому дурак не совершает ошибок.

只有死人才不犯错误 — WiKiHSK.RU

爱

ТЫ МНЕ ЭТО ЛУЧШЕ ПОКАЖИ

Архимандрит Андрей (Конанос)

Как-то один из детей спросил меня:

– О чем ты говоришь в своих беседах? Мама тебя слушает, и ей так нравится. Но только когда вернется домой, делает опять то же самое!

По дороге сюда я думал и говорил себе: «Ну иди-иди, скажи опять то же самое, чтобы они снова сказали: “Как хорошо, отче!”, – а придя домой, продолжили делать, что делали и раньше».

Беседы – дело хорошее, но только иногда я думаю, что мы, проповедники, приходя, можем сбить вас с толку и запутать, потому что один говорит одно, другой другое. Вы слышите разные мнения, но только, как я заметил, у каждого из вас свое мнение, и каждый остается при своем. И матери и отцы продолжают вести себя, как привыкли, и если священник говорит, как нам удобно, то он хороший, а если скажет по-другому, то мы говорим:

– Да он и сам не знает, что говорит!

Поэтому будет лучше, чтобы мы были внимательней к себе.

Я спрашивал себя: «Что мне сейчас сказать, как говорить – начать их обличать или погладить по головке?» А потом сказал себе: что бы я ни делал, волноваться не стоит! Жизнь продолжается, семьи все разные, у каждого своя семья, свои проблемы, свой характер.

Один ребенок даже спросил меня:

– А тема какая?

Так спросил меня один ребенок в фейсбуке. И я ответил ему:

– «У моего ребенка возраст полового созревания».

Он сказал мне:

– А сказать, как надо было ее назвать?

– Как?

– «У моих родителей возраст полового созревания»!

– А почему ты так говоришь?

– Потому что не только мы в возрасте полового созревания, но и родители тоже. У моих родителей больше, чем у меня, возраст полового созревания, судя по их поведению, мышлению, упертости, личным и душевным проблемам.

И вы, родители, беретесь сейчас помогать реальным детям в возрасте полового созревания! Половое созревание – это период, начинающийся в средней школе, хотя мы в Греции ведем себя как дети пубертатного возраста до самой старости. То есть мать считает своего сына ребеночком, пока ему не стукнет 60 лет. Сыну 60, матери 80, и она говорит ему:

– Причешись, мальчик мой!

Сыну 60, а мать считает его ребеночком. Она не может перебороть этого чувства.

Все эти вопросы в Европе, Америке, за границей по большей степени решены с точки зрения независимости. Иметь ребенка в пубертатном возрасте означает, что ребенок готовится к тому, чтобы распахнуть свои крылья, полететь и что родители смирились с тем, что останутся одни: «Останусь с женой! Будем ходить с ней на лыжах, пить чай, смотреть телевизор, топить камин». А у нас, когда ребенок вступит в пубертатный возраст, мы начинаем строить новые планы по его покорению: «Сейчас ребенок еще больше должен принадлежать мне. Я должен видеть, что он будет делать в этом доме, который я ему построил. Как же его окружить еще большим вниманием? Надо его контролировать, как бы он, того и гляди, не отдалился, не взял какую-нибудь девушку, которую бы я не одобрил».

Мы всё время хотим управлять детьми, а ведь такое поведение – отражение наших собственных проблем

Родители вообще хотят всё время контролировать, управлять, ощущать, что в доме хозяин – мы, и наше слово здесь закон: «Я сказал как отрезал! Всё, так и будет!» Нам и в голову не приходит, что такое наше поведение по отношению к детям – это отражение наших собственных проблем. У нас самих проблемы еще не решены, а на детей и обрушивается вся эта наша, как говорят по-научному, психопатология. То есть мы выплескиваем на ребенка свои душевные проблемы.

На днях я читал, что наиболее неподходящими для воспитания детей являются родители, потому что они молоды. Не поймите этого неправильно, это написано не по злобе, а чтобы объяснить, что смочь создать и родить ребенка еще не означает, что ты можешь и вырастить его правильно. И по жизни это так и есть, конечно. Потому что у зрелого человека есть мудрость, опыт, хладнокровие, душевное равновесие, а молодой человек не может так рассуждать. Молодой родитель, ребенок которого понемногу вырастает, делает столько ошибок потому, что заранее не определился, чего именно он хочет, поскольку и сам до конца еще не изжил свой пубертатный возраст.

И знаете, почему мы такие с нашими детьми? Потому что, когда были маленькими, мы были «хорошими детками». Сюда я отношу и себя, не смотрите на меня как на противника – мы все делаем ошибки, и священник тоже. И он тоже не годится на то, чтобы исповедовать, когда за душой у него всего-то есть, что одно рукоположение. Если я стал священником в 25 лет и в 30 начал исповедовать, то разве возможно, чтобы я исповедовал людей как следует? Я не говорю о благодати Таинства, ты обладаешь ею, даже если был рукоположен в священника в 20 лет, я имею в виду способность дать совет. Ну какой совет я могу дать 50-летней даме? Я совершу тут ошибки, потому что еще не пропекся по жизни, не был искушен, не испытал боли, не плакал.

Мы так запутываемся в отношениях с молодежью потому, что, когда сами были юными, были очень хорошими детьми. Быть хорошими – это не совсем естественно, как это ни прискорбно. Потому что невозможно быть молодым и не быть немножечко буйным. Иногда люди говорят мне:

– У меня на редкость хороший ребенок! Такой тихий!

– А сколько ему лет?

– 18.

– И что же он делает? Немножко верует, немножко бунтует, немножко выступает против?

– Да ничего такого!

«О, – думаю я, – Пресвятая Богородице! В 30 лет всё это всплывет».

Но в 30 лет он, однако, уже женат и вымещает всё это на детях. Потому что это естественно, чтобы, когда человек растет, он проходил через противление, напряжение нервов, бурные желания, поскольку всё это заложено в нас и в нашей природе. В какой-то момент это должно проявиться.

Я не говорю, что это должно проявляться и выражаться без стыда и срама, но вообще не иметь этого в жизни невозможно. А мы бываем очень хорошими детками в нежном возрасте, а в результате, когда женимся и родим детей, наше половое созревание и раздражительность начинают выпирать, и дети этого пугаются.

«Помочь моему ребенку, заняться им, спасти его! Сказать ему, куда он должен пойти, как одеться, с кем говорить, проверять его телефон, электронную почту, если я знаю пароли или взял их у его брата или сестры, по секрету сообщившей мне их», – и еще уйма всяческих ухищрений, лишь бы не уважить свободу ребенка и не унять свой страх. Мы боимся, мы считаем, что «если я возьму в руки жизнь другого, то спасу его».

Христос знал, что говорил, когда сказал, чтобы мы не называли никого отцом или матерью на земле[1]: «Я – единственный ваш Отец».

Многие говорят: «Да без меня ребенок погибнет! Если меня не будет рядом, то он погибнет!» Это ошибка. Независимо от того, будешь ли ты рядом с ребенком или нет, он вырастет душевно и телесно. Это всё равно что посадить в землю помидор и полить его, то он вырастет и станет помидором, а не арбузом, так и твой ребенок найдет свой путь. Не надо всё время висеть у него над душой. Он сам найдет свой путь. Он не один, у него есть Ангел хранитель, Святое Крещение, Святое Миро, Святое Причастие, Святые Тайны.

Вывод? На практике мы не верим ни во что из всего этого. Потому что если бы верили, то спали бы спокойней, доверяя Богу касающееся нашего ребенка. Ведь рядом с нами не какой-нибудь плохой человек, а ребенок, он хочет найти себя и борется с собой, со своей душой, своими гормонами, своим телом, с окружением, а вместо того чтобы найти рядом благоприятную среду для развития, он находит руку, которая ему указывает, наказывает, кричит, вообще окружение, которое его напрягает.

И чего же мы этим добиваемся? А очень просто – мы теряем своих детей. Это просто. Дети перестают думать о родителях, не общаются с ними, всё время от них прячутся. И чем изобретательнее становитесь вы в раскрытии всех их делишек, тем изобретательнее становятся они в том, чтобы скрывать от вас свои тайны и не говорить о них. Потому что то, как вы это делаете, – это нехорошо.

Один человек пришел, чтобы увидеть старца Паисия. Тогда он был студентом и собирался поехать в США, занимался рок-музыкой, современными музыкальными направлениями и т.д. Он шел, чтобы узнать мнение старца, и спросил его:

– Отче, я собираюсь поехать в США. Что вы скажете, ехать мне туда?

– А почему бы тебе не поехать?

– Да там мирская, греховная жизнь, скопление людей, суета, движение, разные там теории, девушки, парни, люди, я собьюсь с пути! А еще я занимаюсь рок-музыкой. Разве всё это не опасно?

– Ну послушай, ребенок! Мне неизвестно о роке и ксе-роке. Я знаю вот что: ты любишь Христа? Тогда иди куда хочешь, и тебе ничто не повредит! Не любишь Христа? Тогда где бы ты ни был, хоть тут оставайся, но ты в опасности.

– То есть, отче, вы разрешаете мне, несмотря на то, что я слушаю рок?

– Я сказал тебе: я не знаю о роке и ксе-роке.

Научи ребенка любить Христа, но так, чтобы он прочувствовал Его, жил Им, а не навязывая ему Бога

Секрет в том, чтобы научить своего ребенка любить Христа и чтобы то, что ты ему дал, он впитал в себя, прочувствовал, жил этим, а не чтобы ты навязывал ему это и постоянно его преследовал.

Твой сын уехал учиться в Лондон, а мать звонит ему из Афин, чтобы посмотреть, сварил ли он себе яйцо:

– Ты сварил яйцо?

И ребенок, не моргнув глазом, произносит ложь:

– Да, как ты мне сказала! – а на самом деле он заказал себе еду, потому что думает: «Да кто сейчас будет заниматься этим!»

То есть он не воспринимает тебя всерьез, потому что не может воспринять тебя всерьез: человеку 22 года, а ты говоришь ему, чтобы он сварил себе яйцо!

Всё, что я говорю сейчас, знаете куда ведет? Мало-помалу тема отклоняется куда-то, потому что вы видите, что тема детей оказывается вовсе и не темой детей. Иметь ребенка в пубертатном возрасте реально означает то, что сказал этот ребенок в самом начале: «У моих родителей возраст полового созревания». Эта тема – о родителях: всё ли у них хорошо между собой?

Когда я хочу говорить родителям о детях, то рассказываю им о самих родителях и говорю: самая лучшая помощь вашему ребенку – это чтобы вы были счастливой парой. А всё остальное – слова, просто чтобы что-нибудь сказать. Вы согласны? Быть счастливой парой означает 24 часа в сутки давать своим детям живой пример того, что такое счастливые семейные отношения и семейное тепло, то есть это не проповедь, а жизнь и переживание. Об этом говорить не надо, это видно.

Старец Паисий говорит, что мать научила их молиться, никогда не говоря: «Помолитесь!»:

– Она постоянно молилась, и мы это видели. Мыла кастрюли и молилась. Готовила и молилась.

Разве нужно, чтобы такая женщина говорила тебе: «Деточка моя, помолись»?

Вы говорите детям, чтобы они читали, а сами держите в руках пульт. Щелкаете по каналам телевизора и говорите:

– Читай, дитя мое! Читай!

И тут же говорите мужу:

– Включи другой канал, фильм начинается!

То есть дома у вас жизнь проходит на разных уровнях: одни из вас живут в своем расслабленном, благостном мирке, а ребенка ты хочешь поместить в другую систему жизни. Ругаешься и дерешься с мужем (или женой), а хочешь, чтобы дети у тебя были как овечки. Но так не бывает, и это болезнь. Это определение шизофрении, в которой мы все коснеем. Себя я тоже не исключаю, потому что мы все этим страдаем.

Важно это признать и перестать говорить: «Это ребенок виноват!», – а сказать, что «в конечном счете это у меня не всё в порядке! Где-то и у меня не всё хорошо».

Ведь дети постоянно говорят, что не выносят своих родителей:

– Я не могу! Я их не выношу! Такую мать и такого отца!

Как-то одна девочка плакала в лицее, и она сказала мне:

– Я больше не выдерживаю, отче! Моя мать церковный человек, но как она живет, это неутешительно и для нее, и для нас. Потому что Христос сказал, чтобы мы научились от Него, потому что Он кроток и смирен сердцем[2]. И в другом месте: «Придите, чтобы Я вас утешил»[3]. А я не видела такого покоя дома, постоянно одни крики, истерики, нервотрепки и, – она сказала такое слово, – капризное поведение. Одно говорит утром, другое в обед, третье вечером. Утром она нервничает, и всё у нее не так. Ей нужно выпить 50 чашек кофе, выкурить 5 сигарет, чтобы прийти в себя, и потом она начнет говорить со мной помягче. В обед она и такая и такая, а вечером уже ласковая и говорит мне сладкие слова. Утром всё повторяется сначала. Эта манера вести себя меня вымотала. Я не знаю, что происходит. И наоборот, отец не ходит часто в церковь, зато он нормальный человек. То есть когда мы сказали ему об одной бедной однокласснице, то он вынул 50 евро и протянул мне, чтобы я ей отдала.

Потом она повернулась и сказал мне такое, что следовало бы понять ее матери, но только она этого еще не поняла и не поймет. Поэтому я вам вначале и сказал, что очень трудно бывает проснуться. Эта девочка сказала мне:

– Отче, маме надо скорей обратиться к врачу.

Она имела в виду ортопеда. Я сказал ей:

– А почему ты это говоришь?

– Потому что проблема так не решается! Она не может вести себя так дома.

Позвольте рассказать вам из моего малого опыта работы в школе с детьми и из бесед со многими супругами: хоть я и не помог им, зато слышу, что они говорят мне. Я видел очень много проблем, когда требуется помощь родителям, причем помощь не только священника, но и школы, какого-нибудь психолога, с которым ты бы поговорил, врача, которого бы посетил, чтобы понять, почему ты так относишься к ребенку, что происходит, отчего у вас дома стоит такой шум и кавардак.

Сейчас я вас разочаровываю, потому что вы говорите:

– Хорошо, но ты уже столько времени говоришь. В конце концов ты скажешь нам, как исправлять детей? Мы затем пришли сюда, чтобы услышать, как это сделать, а ты говоришь, что…

Да, но вопрос тут не в детях. Что я скажу 15-летнему ребенку? Только попробуй сказать ему что-нибудь и коснуться его жизни, он тут же даст тебе такой ответ, что припечатает тебя. Я спрашиваю его, почему он не «хороший ребенок» и т.д., а он мне в ответ:

– А почему бы вам не сказать это маме, которая уже пять дней дуется и не говорит с отцом? Я, что ли, виноват? Они молчат дома уже пять дней.

Звоню мужу и спрашиваю:

– Ну почему ты так ведешь себя с женой?!

– Да это я, что ли? Я хочу помириться с ней, но она не хочет, считает, что я ее враг.

«У меня ребенок в возрасте полового созревания». Надо иметь огромное терпение, пока вырастишь ребенка, но только делать это надо правильно. Вот в чем вопрос.

– Пять дней она со мной не разговаривает, не дает подступиться к ней. Всегда выставляет на первый план Бога, чтобы оправдать какие-нибудь свои проблемы. Она хочет, чтобы мы жили с ней, как на Святой Горе Афон! То и дело говорит: «Ах, какой это дивный подвижник! Какое замечательное житие!»

Первый отец, которого узнаёт ребенок, – его родитель. Потом он по нему будет мерить и Бога-Отца. Так каким он Его увидит?

Да, но только мы читаем подвижников не для того, чтобы жить с детьми и супругом, как аскеты, мы ведь живем в Афинах. Вот так до ребенка и доходит послание: «Мои родители не любят друг друга, они не счастливы, не соединены, они не влюблены друг в друга». А что в таком случае остается делать священнику? Что делать Церкви? Что делать Богу? Ведь Бог поставил тебя служить для ребенка дома Его образцом.

То есть первый отец, которого узнаёт ребенок, – это не Отец из молитвы «Отче наш», а ты. Первый отец для него – это его собственные отец и мать, с которыми он живет. Если он полюбит тебя, то и Бога полюбит. Потому что я начну говорить ему: «Бог добр, потому что Он наш Отец», – и он тут же, как только услышит слово «отец», подумает о своей семье.

А сейчас скажешь ему об отце, а он содрогается. Так я сказал одному ребенку:

– Бог любит тебя как отец!

– Да ладно, а вы что, знаете моего отца? Тогда не делайте сравнений!

Видно, мы разрушаем в детях представление о том, что значит отец, что значит мать, что значит Бог, и Бог потом уже ничего сделать не может.

Я не видел ни одного плохого человека, ни одного плохого родителя. Вы очень хорошие люди, однако мы виноваты, потому что живем в такую эпоху, когда могли бы научиться очень многому. Ваши родители, конечно, тоже виноваты перед вами, но только я сейчас не могу поехать в село, взять бабушку, которая давно умерла, и сказать ей: почему ты так воспитала свою дочь или сына? У них ведь тогда не было высшего образования, и они всему этому не учились, а как знали, так и делали. Но вы ведь знаете всё.

Я очень ценю одну супружескую чету. Вчера они мне сказали:

– Отче, мы поняли, что в конце концов не ты один можешь помочь нам, и обратились к консультанту по проблемам брака: пойдем поговорим с ним как супруги, как он может помочь нам уберечь наш брак и ребенка. Потому что что-то в нашем доме идет не так.

Другой случай: девушка, собиравшаяся выйти замуж, взяла своего жениха и сказала ему, что так дело не пойдет, «чтобы мы ругались через каждые три дня. Нам надо разобраться, как пойдет дальше наша жизнь».

Это именно то, чего мы не делаем. То есть вы, ваше поколение. Вы говорите сейчас:

– Половина нашей жизни уже прошла. Ну и ладно. Как прошла, так и прошла!

Все просят: «Скажи сыну! Скажи дочери!» И никто не говорит: «Скажи мне, где я поступаю нехорошо, чтобы мне измениться!»

Нет, не так. Я уважаю людей, которые ходят к специалистам, читают книги, интересуются, лезут в интернет, ищут и находят советы. А что значит, что я принимаю советы? Это значит: «Доктор, скажи мне, что мне нужно изменить?» Я еще не видел, чтобы какая-нибудь мать пришла ко мне и сказала: «Отче, поправь меня, пожалуйста!» – но зато то и дело просят: «Скажи моему сыну! Скажи дочери! Скажи моему мужу!» И муж туда же: «Скажи моей жене!» И никто не говорит: «Скажи мне, а где я поступаю нехорошо, чтобы мне измениться!» Поэтому мы и не меняемся.

Если дети увидят это дома, то их жизнь будет замечательной. Есть такие семьи. Есть счастливые семьи, которые ничего особенного не делают, а живут хорошо и красиво. Отец возвращается с работы, дарит горячий поцелуй жене, она отвечает ему, любит его, они садятся и вместе ужинают, разговаривают. А бывает наоборот: как только муж захочет поцеловать ее, она ему говорит:

– Ты пахнешь! Отойди от меня подальше, умойся, переоденься! Ну посмотри на себя, какой ты!

И постоянно ропот, ропот, ропот. Послание, которое ты шлешь своему ребенку, таково, что жизнь – это постоянные жалобы и неудовлетворенность, что счастья на этом свете нет.

А вы знаете, что многие не хотят жениться именно по этой причине?

– А зачем мне жениться? – говорят они. – Вот мои родители поженились, и что хорошего я у них видел, чтобы и мне захотелось того же? Зачем мне жениться? Чтобы делать что?

– Таково предназначение человека, – отвечает родитель и начинает говорить…

– Да оставь ты это, – говорит юноша своей матери. – Ты мне это лучше покажи! Вот то, о чем ты говоришь, ты мне это покажи в нашей семье! Вы последние пять лет каждые три месяца ищете адвоката, чтобы развестись! И сейчас ты будешь говорить мне, чтобы я создал хорошую семью? А что же вы без конца говорили о разводе в этом доме?

Ребенок постоянно слышит скандалы, ссоры, отец ночует в холле, мать в спальне, у одного свои деньги, у другого тоже.

– Отче, мой сын не ходит в церковь!

А что ему делать в церкви? Если он будет ходить, то станет еще больше бороться с вами, если поймет, как на самом деле обстоят дела, еще больше будет нервничать.

Потому дети и делают, что могут. К счастью, Бог существует, Он просвещает их и помогает. Но ребенок всё же делает ошибки. Ну и что, если сделает ошибки? То есть вы что хотите, чтобы он не делал ошибок? Да ты какого ребенка хочешь вырастить – ангела, чтобы он никогда не ошибался? И я тоже делал ошибки, и делаю, и буду делать: я совсем не радуюсь этому, но такова жизнь.

Кто-то сказал мне:

– Лучше совершать ошибки, чем сидеть сложа руки и ничего не делать.

Совершать ошибки значит пытаться и терпеть неудачу. Значит, я не застыл окончательно. Это только мертвые не совершают ошибок, для них что было, то было. А мы пытаемся и прикладываем усилия.

– Но мой сын впутался в то-то, курит, принимает наркотики.

И даже через это Бог может его найти. Потому что причина, по которой он принимает упояющие вещества, – это то, что ты не упоила его своей любовью.

Что ты сейчас приходишь и плачешь? Чтобы растрогать и меня? Но реальность такова, милая плачущая госпожа и господин, – здесь я открываю скобку, – что есть и святые родители, дети которых, несмотря на это, ввязались во что-нибудь. Что поделать, это свобода каждой личности. Но есть и родители, которые по-своему показали ребенку, что «здесь ты от меня любви не увидишь!» Поэтому ребенок и стал искать этого где-нибудь в другом месте. И поскольку не нашел в своей матери ту грудь, которая бы его питала и душа его насытилась бы любовью, то нашел бутылку. То есть вместо груди он нашел себе бутылку и теперь пьет, напивается.

Наши юные дети напиваются. А почему? Они тяготятся домом. Поэтому и ввязываются во что угодно. Сошествие Христа во ад, однако, показывает нам, что, во что бы ребенок ни погряз, окажись он хоть в самом страшном мраке, Христос и туда сойдет и поможет ему.

Почему преподобный старец Порфирий привлекал к себе молодежь? Почему? Потому что не цеплялся к мотоциклам, штанам с заплатками, серьгам, не комментировал это, а обращался к душе. А мы:

– Нет, так нельзя! Отче, вы должны сказать ему, чтобы он этого не делал! Выкрасил волосы!

А не лучше ли нам увидеть причину, ведущую к этому поведению? Ты войди в глубь его сердца, чтобы душа его успокоилась и ему потом уже не надо было бы ни одежду покрывать заплатками, ни серьги на нос цеплять, ни странные прически делать. А мы идем в обратном направлении.

Другой кашлянул, а мы ему:

– Не кашляй!

Да, но кашель показывает, что у него вирус, и поэтому ты посмотри на его легкие, чтобы понять, почему он кашляет. А ты говоришь:

– Я не хочу слышать этого кашля!

То есть мы постоянно смотрим на симптомы и никогда – на корень проблемы, то есть почему ребенок дошел до этого. Понимаете?

Если ты задумаешься об этом и поищешь, то обнаружишь много замечательных истин. Сначала поплачешь, потому что увидишь, что несешь за это ответственность, но когда эти проблемы в корне решатся, твоя жизнь станет такой свободной и счастливой оттого, что всё идет прекрасно. Когда же эти проблемы не решаются и постоянно прикрываются, то это положение дел, так сказать, увековечивается. И ребенок перенесет всё это на собственную семью, на внуков и т.д.

Если мы не найдем корень проблем, портящих наши добрые отношения, то ничего не изменится.

Завидую супругам, создавшим семью, из-за данной им Богом возможности переживать дома замечательные моменты, качественные моменты, а не какие-нибудь лицемерные и мнимо-хорошие. Однако и им приходится искать причину, чтобы понять, что с ними происходит, «почему произошло так, что мы не общаемся». Именно тогда и стоит иметь семью, иметь ребенка, чтобы затем он стал юношей, прошел через свое бунтарство и т.д., потому что потом он найдет свой путь, вернется, как вернулся блудный сын. Тот почему вернулся? Потому что, куда ни шел, всюду нес в своем сердце печать любви, а именно: «Отец когда-то любил меня!»

Говорят:

– Ну почему же, отче? Разве я не люблю своего ребенка?

Любишь, но иногда ты нервничаешь, хочешь, чтобы он угодил тебе и ты бы был спокоен. Любишь, однако сказал ему:

– Эх ты, осел! Ну что я сейчас скажу соседям?! Что тебя не приняли на факультет? Ты выставил меня на посмешище!

Ты, однако, это сказал. Любишь ребенка, но сказал о нем скверное и произнес тяжкие слова. Так что же после этого значит твое «я люблю своего ребенка»? А когда ударил его в тот день, то сделал это не от любви, как в прошлый раз, и не от боли, а просто потому что перенервничал в тот день. Ребенок ошибся на экзамене, а у тебя накопилось – и на тебе, получи затрещину!

Ребенок понял, что у родителей свои проблемы и они их сваливают на него. И что же он думает? «Ну когда же я вырасту, когда мне будет 18? Вот тогда я уйду! Вот тогда ты посмотришь! Тогда я заживу своей жизнью!»

То есть вместо того, чтобы преодолеть дистанцию в наших душах, мы разверзаем между нами бездну тем, как мы себя ведем.

Архимандрит Андрей (Конанос)

Перевела с болгарского Станка Косова

Православен Свят

2 января 2017 г.

[1] См.: Мф. 23: 9.

[2] См.: Мф. 11: 29.

[3] См.: Мф. 11: 28.