У вас там банды бандитов разгуливают где ошибка

3.Лексика. Лексическая норма. Основные лексические понятия

5)драматический — относящийся к жанру драмы; драматичный — содержащий элементы драматизма, напряженно-

сти (аналогично: комический — комичный, трагический — трагичный; иронический — ироничный; лирический — лиричный);

6)искусно — умело, мастерски; искусственно — ненатурально;

7)логический — относящийся к науке логике; логичный — разумный, последовательный, закономерный;

8)невежа — грубый, невоспитанный; невежда — необразованный;

9)оплатить — что? заплатить — за что?

10)побелеть — стать белым; побелить — сделать белым (аналогично: почернеть — почернить,

обеднеть — обеднить, молодеть — молодить, полнеть — полнить);

11)подпись — написанная под ч-н. фамилия; роспись — живопись;

12)понятливый — быстро понимающий; понятный — доступный пониманию, восприятию;

13)представить — предъявить; предоставить — дать право, возможность; отдать в пользование;

14)реалистический — соответствующий стилю реализма; реалистичный — практичный, соответствующий реальности (аналогично: романтический — романтичный);

15)синеть — виднеться (о синем), становиться синим; синить — красить в синий цвет (аналогично: белеть — белить, крас-

неть — краснить, золотеть — золотить, чернеть — чернить);

16)систематический — постоянно повторяющийся; систематичный — склонный к системе, а также постоянно повторяющийся;

17)скрытый — невидимый; скрытный — неоткровенный;

18)тактический — соответствующий намеченной цели; тактичный — корректный, вежливый;

19)технический — относящийся к технике, к механизмам; техничный — обладающий высоким мастерством;

20)удачливый — везучий;

удачный — успешный;

111

Русский язык и культура речи

21)явный — очевидный; явственный — отчетливый, хорошо различимый.

ЗАДАНИЕ 106. Составьте словосочетания. Объясните разницу в значениях.

Шутливый — шуточный

• Человек, стихотворение, замечание,

Сытный — сытый

рассказ, дело, тон

• Человек, обед, улыбка, жизнь, пирог,

Тактический — тактичный

мещанство, блюдо

• Человек, поступок, ход, задача, улыб-

Смешливый — смешной

ка, замечание

• Человек, случай, рассказ, глаза, тре-

бование, настроение, претензия,

Систематический — систе-

анекдот, наряд

• Человек, занятия, работа, опоздания,

матичный

поступки, действия

ЗАДАНИЕ 107. Объясните значения следующих паронимов. Составьте с ними словосочетания. В случае затруднения обратитесь к «Толковому словарю», «Словарю паронимов» или к «Словарю трудностей русского языка».

Боязливо — боязно, будний — будничный, гуманный — гуманистический — гуманитарный, гордость — гордыня, дареный — даровой, информационный — информативный, нестерпимый — нетерпимый, обидный — обидчивый, обмен — обман, обосновать — основать, опасный — опасливый, стареть — старить, экономный — экономичный, эффективный — эффектный.

ЗАДАНИЕ 108. Определите, на чём основаны каламбуры.

1)Классиков нужно не только почитать, но и почитывать (Эмиль Кроткий).

2)Служить бы рад, прислуживаться тошно (Александр Грибоедов).

3)Розыск сбежавшего жениха не обвенчался успехом (Илья Ильф и Евгений Петров).

4)Приятно поласкать дитя или собаку, но всего приятнее полоскать рот (Козьма Прутков).

5)После нас хоть потомки (Евгений Сазонов).

6)От великого до смешного — один шах (Аркадий Арканов).

7)Взрослые любят перечитывать то, что никогда не читали в детстве (Михаил Генин).

112

3. Лексика. Лексическая норма. Основные лексические понятия

ЗАДАНИЕ 109. Напишите каламбуры с любыми парами паронимов: Обаяние — обоняние, останки — остатки, сладкий — сладостный, снискать — сыскать, сонный — сонливый, спасательный — спасительный.

ЗАДАНИЕ 110. Напишите каламбуры с подобранными вами паронимами.

ЗАДАНИЕ 111. Приведите свои примеры удачного, на ваш взгляд, использования паронимов в художественных или публицистических текстах.

ПЛЕОНАЗМ И ТАВТОЛОГИЯ

1.Плеоназм (греч. pleonasmos — излишество) — избыточность выражения, связанная с использованием словосочетаний, содержащих однозначные и тем самым лишние слова: в январе месяце (понятие январь уже включает в себя понятие месяц), памятный сувенир (сувенир — это

иесть подарок на память).

2.Тавтология (греч.: tautologia: tauto + logos: то же самое + слово) — избыточность выражения, связанная с повторением в предложении: 1) одинаковых или однокоренных слов: в образе изображается; 2) излишних грамматических форм: более лучшее состояние (дважды используется сравнительная степень прилагательного).

Плеоназм и тавтология могут быть как причиной ошибки (когда они используются ненамеренно и появляются в результате незнания), так

испециальным приёмом, служащим для создания каламбуров, игры слов.

Практикум

ЗАДАНИЕ 112. Проанализируйте, какое нарушение вызвало столь эмоциональное высказывание К.И. Чуковского:

…у нас нет ни малейшего права потворствовать невеждам, пытающимся ввести в наш язык такие небывалые комбинации слов, которые…

являются … издевательством над самыми элементарными нормами человеческой речи.

Я говорю о таких диких сочетаниях, как, например, прейскурант цен, ибо… прейс — это и значит по-немецки цена.

Такими же недопустимыми представляются мне выражения: мемориальный памятник, хронометраж времени, памятные сувениры, промышленная индустрия, народный фольклор, потому что мемория и значит

113

Русский язык и культура речи

память; хронос и значит время; сувенир и значит памятный подарок; индустрия и значит промышленность; фольк и значит народ, а фольклор — народное творчество.

Только тёмные люди, не знающие, что эмоция и чувство — синонимы, позволяют себе говорить эмоциональные чувства.

И формулу морально-этический могли ввести в обиход только неучи, не знающие, что моральный и значит этический…. Теперь, когда нет такой школы, где не преподавался бы либо немецкий, либо английский, либо французский язык…, все эти мемориальные памятники, биографии жизни и тому подобные ляпсусы уже не имеют никаких оправданий.

ЗАДАНИЕ 113. Согласны ли вы с высказыванием К.И. Чуковского? Приведите свои примеры плеоназма.

ЗАДАНИЕ 114. Объясните причину ошибок. Исправьте их. Проливной ливень, сильная мощь, сегодняшний день.

ЗАДАНИЕ 115. Исправьте ошибки в сочинениях учащихся.

1) Перед тем, как человек заканчивает школу, в его жизни наступает момент, когда он должен сделать выбор — какую профессию он выберет. 2) Врачи особые буквально во всём, ведь даже одежда у них особая. 3) Играя в игрушки, я делала им уколы, прописывала постельный режим, ставила диагнозы. К сожалению, эта проблема существует

ив наше современное время. 4) Чехов не мог не открыть людям глаза на их пороки и недостатки. 5) Каждый гражданин своей страны должен знать о том, как зарождалась его родина, какие переломы судьбы сопровождали её. 6) Безотрадна цветовая гамма цветов, использованная Ф.М. Достоевским в романе. 7) Я совмещал обучение в училище с работой в одной из городских больниц города, где я столкнулся со всеми реалиями сегодняшней жизни. 8) Именно врачи спасают наши жизни

иисцеляют наши болезни, а ведь жизнь и здоровье — две важнейшие ценности, которым нельзя найти равноценную замену среди всех остальных ценностей. 9) В течение года я обучалась на подготовительных курсах, на которых я поняла, насколько необходимо хорошо понимать химию и биологию. Тогда необходимо было хорошо подготовиться к сдаче ЕГЭ. 10) Несмотря на то что я проучилась в академии немного больше полугода, я ничуть не жалею о своём выборе. Это мой выбор, а не выбор моих родителей, как, к сожалению, у некоторых студентов. 11) Лично я хочу стать хирургом. 12) Лучше накормить его получше.

114

3.Лексика. Лексическая норма. Основные лексические понятия

13)Он рассказывает о случаях, которые случаются с молодыми людьми в начале их жизни.

ЗАДАНИЕ 116. Исправьте ошибки в СМИ и художественных произведениях.

1)В зале полный аншлаг. 2) У вас там банды бандитов разгуливают.

3)За этот период времени многое изменилось. 4) Московское время в столице 19 часов. 5) Она мне предложила предложение. 6) Нам в мае месяце придётся вводиться в наследство, говорят, это будет стоить 2 тысячи, а где их брать? (А.И. Солженицын). 7) На него было совершено покушение на убийство. 8) Мне нужно спросить вопрос.

ЗАДАНИЕ 117. Определите приём, лежащий в основе высказываний,

ицель его использования.

1)Подумать только: грамоту выдумали неграмотные (Лешек Кумор).

2)Конкуренция — жизнь торговли и смерть торговцев (Элберт Хоббарт).

3)В играх без правил правила надо знать особенно тщательно (Александр Самойленко).

4)Прошлое не вернуть. Верните хотя бы веру в будущее! (Борис Крутиер).

5)Не превышай скорости 24 часа в сутки (Хуго Штейнхаус).

6)Только неглубокие люди знают себя до самых глубин (Оскар Уайльд).

7)Много людей живет не живя, но только собираясь жить (Виссарион Белинский).

8)Работа работой, но надо что-то полезное сделать (Хенрик Ягодзиньский).

9)Кто молчит, тот глуп, поэтому самое глупое существо — это рыба (Готхольд Лессинг).

10)Взрослые любят перечитывать то, что никогда не читали в детстве (Михаил Генин).

11)Лучше ничего не делать, чем делать ничего (Лев Толстой).

12)Некоторые, чтобы не потерять работу, готовы на что угодно, кроме работы (Альфред Ньюмен).

13)Труд, который нравится, перестает быть трудом (Уильям Шекспир).

ЗАДАНИЕ 118. Найдите примеры удачного и неудачного использования плеоназма и тавтологии в художественных и публицистических произведениях.

115

Русский язык и культура речи

Обобщающие задания

ЗАДАНИЕ 119*. Разгадайте шарады:

1)Первый слог — одна из нот, Слог второй — весной цветёт,

А итоговое слово — есть у здания любого.

2)Начало слова — наша пища, Конец — глубины измеряем, Всё вместе — в океане рыщет,

Нырнёт, всплывёт и вновь ныряет.

ЗАДАНИЕ 120. Назовите средства, используемые для создания иронии.

1)А.С. Пушкин:

Всегда так будет, как бывало: Учёных много — умных мало, Знакомых тьма, а друга нет.

2)Я. Козловский:

Как ни старайся отличить Бульвар и сквер — одна натура. И может только скверной быть Бульварная литература.

ЗАДАНИЕ 121. Объясните, почему обиделся герой рассказа В. Ардова «Кинозвезда».

Но между прочим, я Вас прошу остаться: мы ещё разочек снимем эту сцену, а потом будут другие эпизоды. И Вы нам пригодитесь, как колоритная фигура.

Я говорю:

— Это булочки, я знаю, бывают калорийные. А у меня фигура поджарая.

ЗАДАНИЕ 122. Объясните причину «ошибок» в произведениях пи- сателя-классика XIX века Н.С. Лескова. Исправьте их.

1)Даже она несколько раз ходила с Николаем Андреевичем в портерные, хотела спасать там каких-то несчастных девчонок, которые их же и просмеяли.

2)Я зазнал этого человека в 1865 году, когда Дудышкин напечатал в «Отечественных записках» одну его статью, которая в публике многим понравилась и привлекла автору благорасположение обоих редакторов…

116

3.Лексика. Лексическая норма. Основные лексические понятия

3)…раз я застал его в комнате, напитанной самым невыносимым зловонием…

ЗАДАНИЕ 123 (контрольное). Исправьте ошибки в сочинениях учащихся. Объясните их причину.

1) И долгие, бессонные, напряжённые дни привели к жизнерадостному концу. 2) Я видел жизнерадостные и обнадёженные лица папиных пациентов, когда они приходили попрощаться с ним. 3) В моей семье нет врачей, да и в потомстве медицинских работников никогда не было, поэтому я буду первым потомственным врачом. 4) Когда папа разговаривал с больными, больше половины в его речах я не понимала. 5) Детские годы прошли незаметно. 6) Моя цель преодолеет все преграды. 7) Одной из самых престижных, на мой взгляд, профессий является врач. 8) Я считаю, что профессия врача требует самоотвержения, чистоты души и чистоты помыслов. 9) Педагоги и врачи дают человеку две основные составляющие, а именно — мировоззрение и нормальный организм. 10) Я знаю, что этот труд всегда налицо и всегда будет благородным. 11) Глаза пациентов были наполнены благодарностью. 12) Педагог и врач — самые благородные профессии, подразумевающие в человеке присутствие полной самоотдачи, трудолюбия, честности, знаний, человеколюбия и интеллигенции. 13) Прочитав «Записки юного врача» М.А.Булгакова, я поняла, что специальность врача не только нужна и полезна, что и безумно интересна. 14) Не могу объяснить точно, как складывается у человека интерес к чему-либо. 15) Мои интересы каждый раз разные. Но большие пристрастия я питаю к музыке, спортивным соревнованиям, танцам, иностранным языкам. 16) Хотя я и являюсь студенткой медакадемии, я профессионально занимаюсь танцами, принадлежу обществу толкинистов. 17) Из убежища кота издавался хруст и чмоканье. 18) Он приукрашивает действительность, приводя слишком много негативных фактов.

Факультативные задания

ЗАДАНИЕ 124. Назовите средства, используемые для создания юмора в следующих анекдотах:

1 1) «Отлично!» — мысленно воскликнул студент, увидев, что препо-

даватель ставит ему в зачётку «удовлетворительно».

117

Русский язык и культура речи

2)Объявление: «Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей».

3)— Почему на доске почёта нет лучших спортсменов? Завтра же всех повесить!

4)Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога, а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта.

5)Студент сдаёт экзамен по истории:

—Когда было восстание декабристов?

—В декабре 1825 года, ночью.

—Почему Вы решили, что ночью?

—Ленина надо читать. В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».

6) Следователь спрашивает свидетеля:

—Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания?

—Да, мне обещали БМВ.

7)Объявление: «Всем студентам срочно сдать хвосты!»

8)Реклама: «Этот чай был нежно отобран для вас на границе с Таджикистаном».

9)Студенты сидят в кафе. Едят салатик. Девушка робко заглядывает

вменю: «Может, закажем горячее?».

Парень: «Да, да. Два чая, пожалуйста!»

10)Разговаривают два приятеля:

— Я вчера жену бросил.

— С какого этажа?

11)— Какой предмет тебе больше всего нравится в академии?

— Мобильник у Артёма Бардина.

12)В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

2

1)«Это не выносимо: существуют вещи, которые невозможно вынести», — сказал вор.

2)Сравните: Московский государственный университет — МГУ. Мордовский государственный университет — МГУ.

А если нет разницы, зачем платить больше?

3)Из дневника студента: «1 января, 9 часов утра: я совершил открытие века! Через 15 минут я открыл второе веко…»

118

3.Лексика. Лексическая норма. Основные лексические понятия

4)Идёт муж с работы домой, стучится, жена спрашивает:

— Ой, Васёк, это ты… Опять? Муж отвечает:

— Канализация.

Жена: «Ничего не понимаю. Набери полный рот воздуха и произнеси

внятно». Муж набрал дыхания и говорит: «Как нализался я». 5) Преподаватель:

—Расскажите про поляризацию света. Студентка:

—Я не Света, а Наташа.

6) Студент стал причиной дорожной аварии. Подходит милиционер:

—Для вас, козлов, специально переход сделали. Студент:

—Первый раз милиционер назвал меня на Вы. Но откуда Вы знаете мою фамилию?

7) Ослик спрашивает у Совы:

—Чем подушки набивают?

—Пухом.

—Бедный Винни…

8)Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди из автомата. Очередь редела.

9)Беременная жена ночью будит спящего мужа:

—Дорогой, я хочу гранаты… Я готова съесть их тонну.

—Боже мой, когда же ты наконец родишь этого террориста? 10) Разговаривают два студента:

—Эх, завидую я тебе: в деревне живёшь. Я как-то летом был в деревне. Здорово! Встанешь рано утром, выйдешь с косой…

—Да, это ничего, что косая, главное, чтобы человек был хороший. 11) — Капитан, по курсу корабля айсберг.

—Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

12) Косил косой косой косой.

3

1) У вегитарианца спрашивают:

— Вы не едите мясо, потому что очень любите животных?

— Что вы! Я ненавижу растения!

2) Будь Малевич подогадливей, сэкономил бы тюбик чёрной краски, правда, шедевр назывался бы «Белый квадрат».

119

Русский язык и культура речи

3)Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся и заявил, что это было единственный раз.

— Искренне сожалею, — сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные.

Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

4)Первое слово, сказанное Адамом: «Помолчи!»

5)У жителей Заполярья нет дня рождения. Они родились ночью.

4 1) Скрытный старый Шумахер наконец-то выдал журналистам скры-

тую правду, что у него на самом деле есть три сына: двое — пилоты Фор- мулы-1, а третий — водитель маршрутки.

5

1) Почему в школе уроки, а в институте пары?

—Потому что в школе учатся, а в институте парятся. 2) Беседуют два друга-киллера:

—Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?

—Да ты чё, Вован, ты же мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну. 3) Стук в дверь:

—Кто там?

—Дед Мороз.

—А не врёшь?

—Век воли не видать.

4) Встречаются двое «новых русских».

—Как дела?

—Обобрали до нитки.

—Я тебе говорил: «Уголовные морды. А ты всё: юридические лица — юридические лица».

5) Разговор в бане:

—Сегодня баня функционирует?

—Чё?

—Баня работает?

—Работает.

—А вода циркулирует?

—Чё?

—Есть ли вода?

—Есть.

120

Источник

Лексические нормы

Задание 1. Последовательно заменяя каждое слово на языковой или речевой антоним, отгадайте, какое известное высказывание здесь прячется.

1) Сладкая ложь хуже, чем горькая правда.

2) Забирают — отдавай, гладят — стой.

3) Родись страшной, а не родись несчастной.

4) Ты не знаешь, что ты всё знаешь.

5) Легко в неучении, тяжело в примирении.

6) Хуже рано, чем всегда.

7) Вечер утра глупее.

8) Дома плохо, а в гостях хуже.

9) Труднее врага найти, чем потерять.

10) Одна радость — семь вопросов.

11) Громче идёшь, ближе не будешь.

12) Ушёл, ослеп, проиграл.

13) Умный умного не замечает в упор.

14) Начал безделье — сиди трусливо.

15) Днём одна мышь бела.

16) Замолчит как пришьёт.

17) Дешева вилка к ужину.

Задание 2. Замените устойчивые перифразы, характерные для публицистического стиля речи, синонимами:

1) Чёрное золото — …, 2)Белое золото —…, 3) Голубые дороги планеты —…,

4) Создатель Ватикана —…, 5) Страна Восходящего солнца —…, 6) Поднебесная —…,

7) Туманный Альбион —…, 8) Остров Свободы — …, 9) Четвёртая власть — …,

10) Хозяева пятого океана — …, 11) Герои ледяных баталий — …, 12) Северная Пальмира —…, 13) Северная Венеция —…, 14) Белокаменная —…, 15) Первопрестольная — …, 16) Солнце русской поэзии — … .

Задание 3. Определите значение следующих эвфемизмов:

1) Уйти на заслуженный отдых — .

2) Нечистый на руку — .

3) Он плохо себя чувствует — .

4) Она ждёт ребёнка — .

6) Она женщина в годах — .

7) Он не вполне адекватен —.

8) Вежливость не относится к числу его достоинств — .

9) Есть и красивее её / его — .

10) Этого человека трудно назвать воспитанным— .

Задание 4. Напишите каламбуры с любыми парами паронимов:

Обаяние — обоняние, останки — остатки, сладкий — сладостный, снискать — сыскать, сонный — сонливый, спасательный — спасительный.

Задание 5. Исправьте ошибки в СМИ и художественных произведениях.

1) В зале полный аншлаг.

2) У вас там банды бандитов разгуливают.

3) За этот период времени многое изменилось.

4) Московское время в столице 19 часов.

5) Она мне предложила предложение.

6) Нам в мае месяце выезжать в поля.

7) На него было совершено покушение на убийство.

8) Мне нужно спросить вопрос.

Задание 6. Подберите антонимы к данным прилагательным. В случае затруднения обращайтесь к словам второй группы.

1)Яд: промышленный — …;

2) гриб: ядовитый — …;

3) гепатит: острый — …,

4) подреберье: правое — …;

5) характер боли: острый — …,

сильный, резкий — …,

постоянный — …;

6) отравление: пищевое — …, бытовое — …;

7) пульс: аритмичный — …,

8) наследственность: благоприятная

Бытовой; съедобный; хронический, токсический; левое; неудовлетворительное;

тупой, слабый, периодический; нерегулярный; непищевое, промышленное; ритмичный; неблагоприятная

Задание 7 . Пользуясь фразеологическим словарём, найдите объяснения следующих фразеологизмов.

1) Из Библии: Вавилонское столпотворение. Глас вопиющего в пустыне. Египетские казни. Козёл отпущения. Краеугольный камень. Манна небесная. Соль земли. Тьма кромешная. Хлеб насущный. Бедная овца (овечка). Фома неверующий (неверный).

Иерихонская труба. Запретный плод. Зарыть талант в землю.

2) Из греческих мифов и истории: Нить Ариадны. Сизифов труд. Пиррова победа. Золотое руно. Троянский конь. Перейти Рубикон. Яблоко раздора. Геркулесовы столпы (столбы). Кануть в Лету. Танталовы муки. Гордиев узел. Гомерический смех.

3) Из русской истории и обычаев: Красная строка. Во всю ивановскую. Ломаного гроша не стоит. Очертя голову. Бить челом. Турусы на колёсах. Спустя рукава. Засучив рукава. Хлеб-соль.

4) Из профессиональной сферы: Не лыком шит. На всех парусах (парах). Играть первую скрипку. Втирать очки. Тянуть лямку. Бить баклуши. Лить воду на мельницу. Встретить в штыки. Отделать под орех. Без сучка без задоринки. Сесть на мель. Вынужденная

посадка.

5) Из литературных источников: Вернуться к разбитому корыту (А.С. Пушкин). Кисейная барышня (Н.Г. Помяловский). Ни пава ни ворона (И.А. Крылов). Демьянова уха (И.А. Крылов). Тришкин кафтан (И.А. Крылов). Квасной патриотизм (Л.А. Вяземский). По щучьему веленью (из сказок). Подковать блоху (Н.С. Лесков). Рыцарь на час (Н.А. Некрасов). Синяя птица (М. Метерлинк). Вот так клюква! Развесистая клюква (А. Дюма).

6) Из жизни и обычаев разных народов: Китайская стена. Китайская грамота. Китайские церемонии. Баш на баш (баш — голова (тюрк.).

7) Кальки: Золотая середина (лат.). Зондировать почву (фр.). Лед разбит (сломан) (фр.). Медный лоб (фр.). Не в своей тарелке (фр .). Рыцарь без страха и упрека (фр.).

8) Из других языков, употребляются зачастую без перевода в латинской транскрипции или на кириллице: Моменто море. Се ля ви. Терра инкогнито. Тет-а-тет. Шерше ля фам. Финита ля комедия.

9) Из научной сферы деятельности: Цепная реакция. Катиться по наклонной плоскости. Нулевой цикл. Второе дыхание.

Источник
Improve

Для улучшения качества статьи нужно:

  • Добавить аудио.
  • Добавить все версии анекдотов, даже «менее смешные» (что это вообще?)
  • Исправить орфографию. Тут нет места орфографии первоисточника, так как текстовой стенографии в файлах игры нет, а прочие цитаты мы оформляем как надо.
Alert yellow

Статья или её фрагмент сохраняет стиль и орфографию первоисточника.
Просьба к участникам не делать дополнительных правок.

Краткая аннотация к статье[]

Обращаем ваше внимание на то, что анекдоты перепечатаны так, как они звучат в аудиозаписях.
Для понимания анекдотов (и возможности вообще их пересказать) сохранены:

  • интонации. У сопровождающего предложения в репликах (в скобках) указана интонация предложения.
  • грамматические и фонетические ошибки. Это позволяет, например, передать «речь» бандитов, которая иными способами не передаётся; к этому же относятся «кривляние» речи персонажей. Эти ошибки НЕЛЬЗЯ исправлять.
  • препинания на середине слов. Представлены в виде удлинённых гласных и дефисов. Позволяют сохранить изменения интонации и передать препинания на слогах, не свойственные там в нормальной литературной речи.
  • ударения на словах. Указаны в тексте буквами в ВЕРХНЕМ регистре.

Просьба также учесть, что в данной статье:

  • отсутствует часть дублирующихся анекдотов, так как статья и так большая;
  • есть дублирующиеся анекдоты, которые имеют различные концовки;
  • в этой статье есть отменённые анекдоты, которые не попали в финальную версию игры, но упоминаются в дизайнерских документах. Орфография и пунктуация в таких анекдотах сохранена.

Просьба к редакторам — правьте текст анекдота, если только вы имеете звуковую версию анекдота «перед глазами».

В данной статье было решено добавить анекдоты также из «ЧН» и «ЗП». Нумерация, в связи с наличием дублирующихся анекдотов в ЧН, присутствующих в обеих версиях игры, не начата с нуля.

Анекдоты из «ТЧ»[]

Шутка № 1 (Новый русский)[]

Кто рассказывает: опытный одиночка, свободовец, долговец[1]

Говорит новый русский знакомому сталкеру:
— Эта, слыш (деловито)… зэлатую рыпку мине падгани. Бабла кину — скока скажешь… А то у пацанов всех, внатуре, есть, а я один вроде лох получается (недоумевает).
Ну. Сталкер обалдел:
— Так этаж, этаж ведь… артефакт (приходит в себя) такой радиоактивный.
Новый русский:
— Не, ну хэре гнать (деловито). Радиоактивный, радиопассивный, я ж его не в трусы положу (успокаивает). Я же как полагается, на цепуру желтявую, шоб всё как у людей.

Шутка № 2 (Заблудившийся)[]

Кто рассказывает: опытный одиночка, военный

Заблудился как-то долговец и кричит:
— Люди (протяжно), отзовитесь, кто нибудь аууу.
Тут его кто то догоняет и… хлоп сзади по рюкзаку. Ну он оборачивается, а там стоит кровосос. Грустный такой. И хлюпает ему:
— Чего орёшь, а?
У долговца уже полные штаны ежиков… но он все-таки отвечает:
— Я того (нервничает), запплутал. Кричу, вот может кто-нибудь услышит (неуверенно)?
Кровосос помолчал, помолчал и говорит ему:
— Ну я вот услышал (очень недовольно) и чего теперь делать будем?

Альтернативная версия 1[]

Кто рассказывает: свободовец

Заблудился как то долговец в зоне. Еле живой ходит и кричит:
— Ктоо нибуудь (протяжно)! Спасите помогите!.. Чесссное слово (с тоном раскаяния) — пить курить брошу и ДАЖЕ про свободовца плохого слова никогда не скажу.

Альтернативная версия 2[]

Кто рассказывает: одиночка-новичок[2]

Потерялся бандюк в Зоне… Ну изголодался, там, оборвался. Бредет уже куда глаза глядят и орет:
— Пэмагите, кэто небудь. Пэмагите, внатуре.
А тут из-за дерева выходит пара сталкеров
— Ну четы разорался (укоряют)?
А он к ним:
— Ой посоны, выручаэте пажалуйста. Посоны!
А они ему автоматным стволом в грудь уперлись. Стоят, смотрят, удивляются:
— Хы (удивление). Пацаны, ты гляди (большое удивление, граничащее с недовольством), как тут, так сразу… пацаны… Выручайте, пажжалуйста (кривляние). А как на Свалке, так с**ары и п****асы (недовольно)?

Альтернативная версия 3[]

Кто рассказывает: опытный одиночка

Заблудился как-то вояка-контрактник в зоне. Ходит и кричит:
— Людиии! Кто нибууудь, помогиииите!
А в кустах, значит, сталкер сидит и тихо прется.
— Ну да, ну да (задумался)… Значит на блок-посту по три шкуры драть (удивление), так козлы и ублюдки (недовольно)… а как залез в ж*пу — так (кривляет) «Люди, помогите»…

Шутка № 3 (Чешуя)[]

Кто рассказывает: опытный одиночка, долговец[3]

Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому говорит:
— Насчет радиации я тебе чего скажу (со знанием дела). Гонят как не знаю кто (улыбается)! Я тут уже лет 5 шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил (с восхищением)! Сам как думаешь (неуверенно)?
— Да фигня однозначно (томным голосом). Хотя (задумался)… С другой стороны (кряхтя), чешуя-то в последнее время чешется все чаще.

Шутка № 4 («Долг» и «Свобода»)[]

Кто рассказывает: одиночка-новичок

Встречаются двое сталкеров, ну и один говорит:
— На днях к Долгу заходил…
— Ну и? (вопрошает)
— Чо и? (недовольный) И остался должен. Ха. А потом зашел к Свободе…
— Ну и чо?
— И стал СВОБОДЕН!

Альтернативная версия[]

Кто рассказывает: опытный одиночка

Один сталкер другому говорит:
— На днях вот к Долгу заходил, на огонек…
— И как (интересуется)?
— Ну как (растерялся)… Должен остался!.. А потом к Свободе заглянул.
— Ну и что (разрывается от нетерпения)?
— А мне там говорят: «Мужик! Свободен!»

Шутка № 5 (Студент и профессор)[]

Кто рассказывает: одиночка-новичок

Студент на экзамене:
— Профессор, понимаете (томным голосом), я не могу сдать математику… потому что совсем не сплю в последний месяц. Вот только закрою глаза как появляется страшная картина… меня прижали к стене атомной станции какие-то страшные мутанты и готовы разорвать… в клочки.
А профессор говорит:
— Ха (злая ухмылка). Окончив институт с теперешними знаниями, молодой человек, наверняка, вы подались бы в сталкеры… а там и до кошмаров ваших недалеко, (читает нотацию). Да (улыбается), но у меня есть верное средство. Переэкзаменовку по математике вы так и не сдали, а следовательно (строго) будете отчислены и пойдете служить. И никаких монстров (радостно), кроме, разве что, «дедов».

Альтернативная версия[]

Кто рассказывает: опытный одиночка, долговец, свободовец[4]

В общем. Сталкер пришел к доктору и говорит:
— Доктор, я совсем не могу спать (отчаявшись)… Мне снится, будто я заперт в саркофаге… с кучей монстров, и они (с полным отчаянием) медленно разрывают меня на кусочки[5].
— Это вас, уважаемый, (со знанием дела и с радостью в голосе) контролёр предупреждает.
Рецепт мой такой: в следующий раз пойдете вглубь зоны (с ноткой иронии), обязательно бутылку ему проставьте. А то (поучающим тоном), неровен час, сон в явь превратится.
— Ну, спасибо (с выражением большой благодарности) вам большое доктор.
— Да не за что (отмахиваясь от благодарности)! — Говорит контролёр, — Это тебе за доктора (меняет тон с веселого на строгий) спасибо. Мелочь, а приятно…

Шутка № 6 («Это дело»)[]

Кто рассказывает: одиночка-новичок

Объявление в Баре:
— …По поводу празднования дня сталкера организуется выход в глубину зоны для охоты, — в скобках: монстры, — собирательство — в скобках: артефакты.
Сбор всех любителей этого дела назначен на 6.30. «Этого дела» брать по два литра.

Альтернативная версия[]

Кто рассказывает: опытный одиночка

Висит на базе Долга объявление:
«Организуется поход в зону с целью охоты на монстров и поиска артефактов. Сбор всех желающих любителей этого дела назначен на 9.00. Для этого дела брать с собой по две бутылки.»

Шутка № 7 (Ходячая аномалия)[]

Кто рассказывает: одиночка-новичок, наёмник[6]

Бродит, говорят, по зоне ходячая аномалия — непьющий и некурящий сталкер.
«Приманивается на запах молочка или манной каши. Способ дистанционного обнаружения — на расстоянии 200 метров от объекта… счетчик Гейгера зашкаливает.»

Шутка № 8 (Признание)[]

Кто рассказывает: опытный одиночка

Допрашивает как-то «погонник» опытного сталкерюгу:

— То есть вы признаете (официальным тоном), что в нетрезвом виде пытались покинуть территорию Зоны, в районе 12-го блок-поста и имели при себе запрещённые к выносу за ее пределы предметы (вопрошает)?
Ну того запарило третий час под конвоем сидеть… Он и ему говорит:
— Так… я! Признаю, командир (почти крича)! Все признаю — вот те крест! Был бы трезвый — (недовольно скалится и выделяя каждое слово) я бы в жизни мимо вас, уродов, с хабаром бы не поперся.

Альтернативная версия 1[]

Кто рассказывает: одиночка-новичок

У блок-поста прихватили новичка сталкера и давай пытать:
— С какой целью вы пытались проникнуть на территорию Зоны, имея при себе незарегистрированное охотничье ружье и патроны к нему (официально).
А тот… похмельный… голова как бочка. Короче, ну задолбало все. Отвечает:
— Пыаный да. Пьяный (устало). Да еслип я трезвый был… Я бы (почти трезвым голосом) за 5 километров вас, уроды, обошел бы.

Альтернативная версия 2[]

Кто рассказывает: свободовец

Устроил как-то Долг на кордоне жутко секретную засаду и перехватил одного сталкера… А у того полный рюкзак хабара и бодун жутчайший иии чувство раскаяния накатило:
— Командир (с просьбой в голосе), отпусти ты меня… Вот говорили мне — что пить вредно, а я не слушался (грустным голосом). А ведь верно (думает вслух), да?.. Ежели я бы трезвый был — разве сунулся сюда — вчера (с издевкой) ж вся Зона видела, как вы на этой тропе засаду устраивали!

Шутка № 9 (Вася-лётчик)[]

Кто рассказывает: долговец, одиночка, наёмник, монолититовец[7]

Встречаются двое сталкеров:
— Слышь (веселым тоном), а ты про Васю, ну того, который ещё в детстве хотел летчиком стать, знаешь?
— А че с ним (интересуется)?
— Да он вчера в трамплин попал (восхищённо)!
— Оп-па (очень удивлён)…
— Угу… Сбылась, (выделяя каждое слово) можно сказать, у человека заветная мечта. Полетел!

Шутка № 10 («Но нас-то за что монстрами обзываешь?»)[]

Кто рассказывает: опытный одиночка, свободовец, долговец[8]

Идёт, значится, молодой сталкер по зоне. Тут бац! РОЩИЦА, и не маленькая, а на карте ее нету. Ну зеленый туда-сюда. Как быть: и соваться стремно, и как лучше обходить неизвестно…
Тут глянь — мужик какой то неподалеку маячит. И ни на долговца[9], ни на наемника не похож.
Обрадовался, значит, молодой и к нему, так мол и так:
— А не подскажете, как бы мне рощу вот эту обойти (вопрошает)?
Тот и говорит:
— Мне тоже в ту сторону, пошли вместе.
Идут себе. Хорошо, спокойно идут. Молодому скушно стало, он и начинает подлизываться. Вот, значит:
— Здорово как быть «тертым» сталкером (восхищается), не шугаться от каждого шороха, оружия не таскать много, — у мужика того и правда, ствола видно не было.
Ну тот, стало быть, начинает ржать:
— Да кого тут вообще бояться (смеётся)?
— Как кого, — удивляется молодой, — ну (со знанием дела), это, монстров. Контролёры одни чего стоят (восклицает)!
Мужик так помолчал и говорит обиженно:
— Дурак ты (укоряет)… Если бы сказал зомби или кровососы… Но нас то (восхищаясь) — контролёров! За что «монстрами» обзывать?!

Шутка № 11 (Чёрный сталкер)[]

Кто рассказывает: опытный одиночка

Появился, значит, в Зоне Черный Сталкер. К лагерю ночью повадился ходить. И там сует руку в палатку и говорит:
— (загробным, как у зомби голосом) Ввадииички папиииить, — а если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь — пришибет!
А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрощайничает жалостно:
— Вадииички, вадииички папить…
А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько:
— (хриплым недовольным голосом) А тебе моя водичка ЗАЧЕМ нужна?!

Шутка № 12 («Дно мутное, ни хрена не видно!»)[]

Кто рассказывает: опытный одиночка

Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс.
Через минуту достают и спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ (чеканя каждое слово)?!
Он им:
— (растерянно) нету…
Опускают его ещё раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ (крайне недовольным голосом)?!
— Да нету (отчаявшись)!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ (крайне недовольным голосом)?!
Ну тот и не выдержал:
— Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное (отчаяние граничащее с недовольством) — ни хрена не видно!

Шутка № 13 (Автолюбитель)[]

Кто рассказывает: опытный одиночка[10]

Возвращается опытный сталкер к своему джипу. Тут раз! А рядом контролёр ошивается. Сталкер ему:
— (недовольно цедя через зубы) Пошел вон отсюда, пока цел!
Контролёр обиделся:
— Ну (с ноткой обиды в голосе)… Ты сдурел чтоли? (Возмущаясь) Нужна мне твоя развалюха сто лет…
А сталкер свое гнет:
— (Недовольно) Я сказал — вали! (Успокоившись) Угнать… скажем, не угонишь. (Опять недовольно) А вот нацарапать какую-то пахабень… с тебя стаанет…

Шутка № 14 («Брешут, что тут аномалия!»)[]

Кто рассказывает: опытный одиночка, бандит[11]

Старый и молодой долговцы идут по Зоне. Вдруг старый останавливается и шепотом говорит молодому:
— (очень медленно) тихонько иди. Вон к тому дереву.
Головастик на цыпочках, пополз, аж вспотел. Дошел и руками показывает: мол, дальше то что делать?.. А бывалый как завопит радостно:
— Вооооо (с радостью в голосе)!! Я же говорил — БРЕШУТ! Брешут, что тут аномалия!

Шутка № 15 (На распутье)[]

Кто рассказывает: опытный одиночка, долговец, бандит[12]

Стоит как-то сталкер у третьего перекрестка и указатели читает:
«Направо — аномалии и ЧУТОК хабара. Вперед — монстров немерено и СРЕДНЕ хабара. Налево — кабаки, девки и хабара ДОФИГИЩА».
Ну он подумал-подумал и вперед двинулся. Думает:
— Чёта я про это слыхал… Да забыл блин (расстроившись). Надо будет на Баре у приятелей уточнить — (недоумевает) че за ффигня такая?! кабаки и девки.

Шутка № 16 (Зеркало)[]

Кто рассказывает: одиночка-новичок

Как-то пропал один долговец. Должен был прийти с утра, а нету. Ждут его товарищи, беспокоятся. В конце-концов прибегает. Ну, остальные к нему:
— Что случилось то (с беспокойством в голосе)? Ты куда пропал?
А он им:
— Да тут это (со рассеяностью в голосе)… Значит (торопясь рассказать) решил я с утра тварей в окрестностях немного помочить… Как о-бычно (запинаясь на полуслове), пере-мочил два десятка кро-во-со-сов, пя-ток бюреров, три стаи слепых псов извел под корень. А зомби — так и вообще не считал!
— Ну это понятно (отмахиваясь)… А что случилось-то (вопрошают)?
— Да вот захожу я в палатку (с удивлением). Гляжу — а там ТАКОЙ крутой, что даже МНЕ с ним не справиться. (С горечью в голосе) Забыл, что зззеркало у входа. Ну, в общем… обделался я, со страху.

Шутка № 17 (Пацанские разборки)[]

Кто рассказывает: долговец[13]

Не разъехались в зоне наемники и бандюки. Ну, повыскакивали, стволы подоставали. Пошла пальба… А контролёр, что у перекрестка засел — доволен:
— (хриплым довольным голоском) вот, мол, как удачно мееесто я выбрал… Давнооо я хотел на настоящие пацанские разборки поглядеть!

Альтернативная версия 1[]

Кто рассказывает: одиночка-новичок, военные[14]

Стукнулись крепко, значит, в Зоне две «Нивы». Из одной — четверо сталкеров вывалили. И из другой столько же[15]… Слово за слово, моррдобой пошёл… Потом пальба началась. А в кустах у дороги сидит контролёр и радуется.
— (хриплым и очень довольным голоском) Классное я мместечко выбрал! И поляну тут удобно с друзьями накрыть… Вот только ша-шлык приготовится — так мы ии сядем.

Альтернативная версия 2[]

Кто рассказывает: бандит[16]

…Значит, поцеловались, конкретно, в Зоне две тачидлы. Из адной сталкеры вывалили, из другой… Карооче, пашли тут тёрки, разборки, махалово конкретное.
А контролёр на нычке сидит и лыбу давит:
— Оооо (хриплым голосом), зашыбиись. Ща паляна накроется — не стыдно ии братанов, чисто, на хазу позвать.

Шутка № 18 (О пользе закрывания дверей)[]

Кто рассказывает: долговец

Паркуются, в лесочке, на Баре двое сталкеров. Первый крутой такой весь, аж из ушей лезет… на «Ленд Ровере», ну или типа того. Второй — замухрыжистый, на дранной «Ниве». Ну и начинает крутой прикалываться, глядя как тот все никак дверцу помятую захлопнуть не может. Кричит ему:
—Мужик (потешаясь), что ты со своей развалюхой морочаешься? Кому она нужна? Ты бы ещё противоугонку поставил! Комик!.. Я вон свою — и то не закрываю. Кого тут бояться?
Ну, второй молчит, а двери кое-как все-таки закрыл. Возвращается, значит он из бара, а крутой молча стоит у своей машины, как окаменел… и только в салон смотрит. Сталкер подходит и тоже смотрит… а потом сочувственно так:
— (с иронией в голосе) Да-аа, приятель… Не повезло. У меня тоже такое как-то случилось… (с недовольством в голосе) не закрыл дверей — так бюреры залезли и за***ли все вусмерть.

Альтернативная версия[]

Кто рассказывает: одиночка-новичок, бандиты[17]

Подъезжают как-то к Бару два сталкера. Один на навороченой «Тойоте», другой на раздолбанном таком «ниваке»[18][19]. Ну крутой выходит из тачки и видит — тот что на «Ниве» приехал — двери никак закрыть не может. Ну он, значит, ему и говорит:
— Мужик, ты чего уродуешься (со знанием дела)? Кого тут бояться? (с веселым тоном) Район тут спокойный — я ТАЧКУ ващще никогда не закрываю!
А тот ему отвечает:
— Да я вот тоже не закрывал. Так вчера блин (с горечью в голосе), бюреры залезли. И все седушки заблевали.

Шутка № 19 (Питомец контролёра)[]

Кто рассказывает: одиночка-новичок, свободовец, бандиты, долговец, военный

Учит, значит, контролёр слепого пса всяким штукам… На задних лапах, там, ходить, мертвым притворяться. Дело туговато идет, а рядом зомби стоит и прикалывается:
— (кривляясь) Ни-чего у тебя НЕ выйдет, ФИГНЕЙ страдаешь…
А контролёр так пальцем ему погрозил и отвечает:
— (недовольным хриплым голосом) слышишь стал-кер! Заткниись, да. Ты мне та-почки приносить тооже не сразу научился!

Шутка № 20 (Небо в алмазах)[]

Кто рассказывает: одиночка-новичок

Поймали как-то долговцы свободовца-растамана. И решили, что надо его потрясти — где и чего у свободы спрятано… А он, значит, ни в какую не колется, пока не приперло его покурить.
— Дайте, — говорит, — пыхнуть. Я вам всеее выложу!
Ну, долговцы вернули ему запас… Он косяк забил, раскурил, сидит кайфует.
— Ну, — спрашивают, — ГДЕ (недовольно)?
А он в непонятках:
— (дружелюбным слащавым голосом) так этаа, рибята. Вы чеее?? Сами ни видите — у вас артефакты прямо под но-гами валяются (прется от смеха)! У, блин (удивлённо)! А теперь и небо пошло в а-лмазах (прется от смеха)! ОФИГЕТЬ!!!

Шутка № 21 (Кирпичу упасть некуда…)[]

Кто рассказывает: долговец

Сорвался как-то у свободовцев на базе кусок шифера с крыши. Зашибло кого-то. Как всегда, собралась куча народу, все сочувствуют — ну да, это же легче, чем шифер нормально прибить: «вот мол не повезло мужику (сочувственно)».
А потом пригляделись — а то не мужик, а зомби. Прямо на территорию забрел! И что, думаете — стали они за головы хвататься и посты усиливать? НИХРЕНА. Стали ещё сильнее убиваться:
— Этаж нада, ужас какооой, развелось, мол, тваааарей (сетуют)! Плюнуть неекуда, — так до сих пор иии… убиваются.

Альтернативная версия[]

Кто рассказывает: свободовец, одиночка-новичок[20]

Свалился на заброшенном заводе кирпич с крыши и зашиб одного мэна. Народ собрался, переживает:
— Блиин (сетуют), монстров и контролёров итак хватает… Так ещё и кирпичи с крыш летят — «Во фигня», «не повезло чуваку» ну и так далее.
Но один бывалый пригляделся и говорит:
— Спакуха мужики (со знанием дела). Туда ему и дорога — это же ЗОМБИ бродяжий.
А народ ещё больше расстроился:
— Блиин (сетуют с ноткой отчаяния), че за фигня така-я — зомби поразвелось — кирпичу упасть негде.

Шутка № 22 («А за кольцо гони две сотни!»)[]

Кто рассказывает: бандит

«Подходит пацан к барыге. Типа:
— гранату за пяторку нада?
— Че, б**, ну ты гооониш (удивление). Давай!
— Нхаа, держиии (радостно)… А от за кольцо гани две сотни. Хыыы.»

Шутка № 23 (Гадалка)[]

Кто рассказывает: бандит

К Бадяну, когда он ещё малолеткой был, типа, «фея»[21] подвалила. Ну и гутарит:
— Я либа мозги те дам по жизни ащще чумовые, и память такую, б***ь, как у батанав внатуре, либа (строгим голосом)… ты будеш правильным пацаном „при делах“.
Ну я его, типа, спрашиваю:
— Ну и чо (удивлённо)?
А он мне:
— Ну чо чо (недовольно)… А я не помню чо.

Анекдоты из «ЧН»[]

Шутка № 24 (Это я от ненависти)[]

Кто рассказывает: бандит

«Идут три сталкера и типа пантуются — хто из них круче.
Первый знащит гаварит:
— Яе крутой, я трех бандюков завалил (важным голосом).
А второй:
— Няяе, братан (с тоном сомнения). Я стопудоов круче (улыбается). Я десятерыых замочил!
Третий:
— Та нуууу вы лохи конкретные (скалясь и почти крича)! Я иих соотню палажил!
И тут, слышышь, смотрят идет пацанчик такоой. Устаалый, в кожанке такой потертой, шота насвистывает типа „Владимирский централ“.
Сталкеры:
— ОПААА (шепотом и сильным испугом)! — выпали на измену и по кустам заныкались.
Нууу, пацанчик их незаметил, чиста, пошел дальше. А они значитэта сидят и типа один гаварит:
— Сышите, пацаны, а шоэта за бздло (недовольно)?
Второй:
— Не, ну внатуре бздло (возглас)! Шоза дела?
А третий:
— Чё вы на меня фары вылупили (оправдываясь)?? Эта я ат ненависти…»

Шутка № 25[]

Кто рассказывает: бандит

Встречаются два пацана в зоне.
Адин другому гаварит:
— Клёва утя шапка (восхищённо). Крысааа (спрашивает)?
А тот ему в бошку.
— Я*ла (кричит)! За «крысу» с**а ответиш!

Шутка № 26[]

Кто рассказывает: бандит[22]

Едут кароче на бехе па Зоне реальные пацики. Нууу, значит, типа астановились отлить.
Только зажурчали — тут бааах — из-за кустов из темноты кровосос такой выскакивает и арёт:
— ЗА-СА-СУУУУ (кричит)!!!!
Пацаны так переглянулись и спокойно гаварят:
— Спасиба, канеша, братан (с тоном огорчения), но мы тока с Окружной…

Шутка № 27 (Резинка лопнула)[]

Кто рассказывает: бандит

Встречаются короче три сталкера на Свалке. У одного глаз выбит, внатуре… У другого рожа
вся так конкретно в шрамах, а у третьего пальцев на ногах… ваще нет!
Ну, типа стали спрашивать у кого откуда такая красота.
Первый на глас показывает и говорит:
— Это (спокойным голосом) я пацанам хабар зажилил — пришлось отстреливаться.
Ну все так типа уважительно кивают (восхищается), нормально.
Второй на рожу свою тычит:
— Эта я типа… на стаю псевдо-собак нарвался.
Все так:
— Уважуха, нормально, респект (восхищаются)!
Смотрят на третьего, а тот типа растерялся так и молчит.
— Сышишь кореш, а у тя шо с ногой случилось (с тоном беспокойства), — спрашивают.
— Та эта (отмахиваясь), у пацанов пахал в лагере, так трусы се свинцовые надел, шоб импотентом ат радиации не стать.
— Нууу. Надел… и чо (удивлённо)?
— Тхааааа (отмахиваясь)… Резинка лопнула.

Шутка № 28 (Прынц прекрасный)[]

Кто рассказывает: одиночки и чистонебовцы

Как-то столкнулись в подземельях Агропрома кровосос и контролёр.
Кровосос:
— Ну ты меня и напугал (низким усталым голосом)… ЧУДОВИЩЕ!
Контролёр:
— Ты на себя посмотри (скалясь)! Ттоже мне (кривляясь). Прынц прекрасный.

Альтернативная версия[]

Кто рассказывает: свободовцы

Столкнулись как-то кровосос и контролёр в подземке «Агропрома».
Кровосос:
— Ну ты урод напугал меняяя (низким суховатым голосом)!
Контролёр:
— На СЕБЯ посмотри (томным голосом).
Кровосос такой:
— Да ПОШЕЛ ты (возмущённо)!
А контролёр берёт его под контроль и нагибает над лужей:
— А я говорю — ПОСМОТРИ (спокойным голосом).

Шутка № 29 («Еде разговаривать нельзя!»)[]

Кто рассказывает: одиночки и чистонебовцы

Идет новичек по зоне. Замечтался, оврага не заметил и… как покатится под откос!
А внизу — мясорубка. Нну сталкер думает:
— Все… Прощай мама! (с горечью).
И тут его кто-то. Цоп!.. Он смотрит… а это зомби его схватил и тянет-тянет теперь куда-то.
Сталкер его и спрашивает:
— Ззомби, эта (запыхавшись), сспасибо, что от мясорубки спас… А ккуда ты меня тащишь (прийдя в себя)?
А зомби:
— Кантраллёр свежее мясо любит (механическим хриплым голосом). Ффарш — не любит. А еде разговаривать нельзя.

Шутка № 30 (Мифология)[]

Кто рассказывает: одиночки и чистонебовцы

Ушел на покой старый сталкер. Сидит себе у камина с ручной собачкой и читает:
— … В гречческой и римской мифологии (напряженным голосом, вчитываясь в каждое слово) Цербер — чудовищный двухглавый пес. Со змеиным хвостом… Охраняющий вход в подземное царство.
Тут пес:
— ГАВ!
Сталкер всполошился, за стволом сразу полез. А кругом все… ТИХО.
Он к собаке:
— Ты чего, дружок (с ноткой удивления)?
А он:
— Гав-гав. Гав-но вваша миффология.

Шутка № 31 («С грибным соусом давай!»)[]

Кто рассказывает: одиночки и чистонебовцы[23]

Заходит сталкер в Бар:
— Бармен! Дай чего-нибудь пожрать (пренебрежительным тоном).
Бармен, значит, начинает:
— Нуу (со знанием дела и ударением на названиях блюд), вот сегодня есть глаз плоти. В ТОМАТНОМ СОУСЕ. Жжареные лапки снорков. В ТОМАТНОМ СОУСЕ. Из рыбного… Щупальца кровососа. В ТОМАТНОМ СОУСЕ.
Сталкера аж перекосило:
— Ты, — говорит, — чего это вздумал (возмущённо)?! ЛЮДЕЙ ТРАВИТЬ?
Бармена тоже перекосило.
— Кто травит!? Я (возглас)?
Сталкер:
— А что, Я (перекрикивая)!?.. С грибным соусом давай (возмущённо)! Какой нафиг томат?

Альтернативная версия[]

Кто рассказывает: долговцы

Заходит кровосос в Бар:
— Кровавую МЕРИ МНЕ (выкрикивает хриплым голосом)!
Нну, Бармен, как положено. Томатный сок наливает. Сверху ВОДОЧКОЙ покрывает.
Тот все это ЗАЛПОМ выпивает. БЛЮЕТ. И все ЭТО летит бармену в лицо, на стойку, на бутылки.
— Бармен! это ШО ЗА дерьмо (недовольно)?
Тот утерся, обрезик достал:
— Шота странные вы кровососы стали (с ухмылкой)! Вместо крови вам теперь СОК ТОМАТНЫЙ подавай (очень недовольно)!.. А вот за беспорядок… придется ОТВЕТИТЬ.

Шутка № 32 (Псевдорепка)[]

Кто рассказывает: одиночки и чистонебовцы

«Посадил сталкер псевдорепку (с восхищением). Выросла псевдорепка… Большая-пребольшая.
Взял сталкер ГранатоМЕТ! И — пошел ее добывать.
И всё бы у него наверняка… получиилось. Если бы… (быстро) псевдожу́чки и псевдомышки не набежали!»

Альтернативная версия[]

Кто рассказывает: долговцы

Посадил как-то дед репку. В Зоне… И выросла репка большая-пребольшая.
Такая большая… что еслиб не ствол — хрен бы дед от нее отбился!

Шутка № 33 (Сталкер в аду)[]

Кто рассказывает: одиночки и чистонебовцы

Попал как-то сталкер на экскурсию в ад.
Ему показывает черт муки, которые грешники терпят: (с восхищением) Кипящая смола! ПЛЕТКИ! Раскаленные УГЛИ! Огонь кругоммм… Вопли. Серой воняет…
Сталкер посмотрел на все это и говорит чертям:
— Ну что, чуваки (спокойно). (Вздыхает) Тепло у вас тут. СУХО. Эх… Да и развлечений у вас тут побольше, чем у нас, на Болотах (С тоном скепсиса). Так что я пожалуй… тут останусь (улыбается).

Альтернативная версия[]

Кто рассказывает: долговцы

Попадает сталкер в АД.
Черт при проходной начинает втирать: как теперь СИЛЬНО мучаться придется.
— Сначала, — мол, — изваляют в дерьме. Потом сунут в ЧАН с кипящей смолой. Потом в горло зальют жидкую СЕРУ. Потом, — тут его сталкер обрывает.
— Старичок (со знанием дела), я понял. Програма СТАНДАРТНАЯ — лечебные грязи, там. ВАННА. Потом можно завалиться в БАР… (Вспоминает, что что-то забыл) Ты мне лучше скажи… Где на вашем курорте ПОСТРЕЛЯТЬ можно? А то все навыки растеряю[24].

Шутка № 34 («Глаза замазывать»)[]

Кто рассказывает: одиночки и чистонебовцы

«Как-то раз сидим с мужиками в засаде. К вечеру — ветер поднялся… ПОСВИСТЫВАЕТ! ЗАВЫВАЕТ! Холодно… Трясемся все… Пустой живот журчит, что твоя теща…
И тут. Кто-то меня зза плечо. Остороооожненько так, трогает.
Я оборачиваюсь… А там кровосос.
Ну а я не растерялся. Как ЗАОРУ… как прыгну на него. И давай… ему глаза замазывать.
— (усмехнувшись) Спрашиваете, чем кровососу глаза замазать можно? Хххех. Как увидите кровососа в двух шагах от себя… узнаете чем (с издевкой). САМО найдется!»

Шутка № 35 (Долговец-могильщик)[]

Кто рассказывает: долговцы

Идет весёлый долговец, окровавленной лопатой помахивает.
Навстречу ему ДРУГОЙ долговец.
— Откуда идешь, браток (приветствует)?
— (Со злостной ухмылкой) С похорооон!
— А че ж такой веселый (скалится в ответ)?!
— Свобоодовцев хоронил (хвастает)!
— Ну а лопата почему в крови (удивлённо)?
— Так три раза выкапывались, гады (с ноткой отчаяния)!

Шутка № 36 (Щенок псевдособаки) (альтернативная версия шутки про артефакт)[]

Кто рассказывает: долговцы[25]

Ну, значит. Подваливает один мужик к сталкеру. И говорит:
— Эй, друг (подзывает)! А достань ка мне… щенка псевдособаки.
Сталкер ему:
— Ты сдурел чтоли (с недовольством в голосе)?! ЖИТЬ надоело? Онжже тя в секунду порвет!
— Да ты не понял (с усмешкой) — говорит мужик, — я ж не себе. Я тёще, на ПОДАРОК.

Шутка № 37[]

Кто рассказывает: долговцы

На краю Саркофага стоят два контролёра.
Первый так, СОКРУШЁННО:
— Во блин (в полном шоке)! Штаны упали.
— Хххаха, — второй так посмотрел на него и говорит равнодушно, — ну и ХРЕН с ним (давясь от смеха)!
А первый со вздохом таким:
— Ааааах (с горечью в голосе)… То-то и оно…

Шутка № 38 (Куда грибы выведут) (альтернативная версия анекдота про Васю)[]

Кто рассказывает: свободовцы[26]

Встречаются, значит, двое сталкеров и один спрашивает:
— Слышь, а где Васька? Чето не видно его сегодня (заподозрил что-то).
Второй отвечает:
— А он за ГРИБАМИ пошел (с улыбкой).
— И далеко пошел (интересуясь)?
— А хрен его знает! Это смотря куда его… ГРИБЫ выведут.

Шутка № 39 («А называется — граната!»)[]

Кто рассказывает: свободовцы, бандиты[27]

Встречаются два конкретно «подсевших» зомби:
— Слышь, мен (томным голосом). У те есть чем догнаться?
— Йоу, чувак (осенило)! Мне тут сталкер один знакомый такую мощную штуку подогнал (хвастаясь). Ваще. КЛАСС.
— А как вставляет?
— Та пять секунд и просто ОТПАД!
— АААФИГЕТЬ. А сильно гребет?
— Да сталкер сказал, что до полново атрыва башки!
— УУУУ. КАЙФ. Ах. А называется как?
— А называется… ГРАНАТА.

Шутка № 40 (Зомби-футболисты)[]

Кто рассказывает: свободовцы

Решили как-то зомби в футбол поиграть. Разбились на команды, нашли МЯЧ и начали. Ну в общем наигрались там. Ухайдокались.
В общем, пора по хатам. Ну, думают, мяч надо забрать — ещё ж пригодится.
Тут нагибается один за мячиком, а тот ему говорит:
— Эээей, братан, да ты чё (с обидой)? Не надо, я сам домой прийду. Вот как тело где-то шляться перестанет. Вот так и прийду…

Шутка № 41 (Самое главное в танке)[]

Кто рассказывает: свободовцы

Починили свободовцы танк, и в общем решили повоевать на нем. Нууу, там одного чувака приписали, который когда то танкистом был… А он им лекцию читает:
— Ну, — говорит, — народ! Скажите мне: ЧТО самое главное в танке (чеканя каждое слово)?
— Пууушка!
— Ответ неправильный.
— Броняяяя!
— МУЙНЯ (кривляет)! Ответ неправильный… Эх (с тоской в голосе) салабоны, вы, салабоны. Самое главное в танке… это не усраться!

Шутка № 42 («Кровососов маленькими надо убивать!»)[]

Кто рассказывает: свободовцы[28]

Приходят долговцы в Бар после очередного, там, своего крестового похода. Устали все, как собаки… В кровище. В мыле.
Ну, ясное дело — заказывают выпить…
По ходу, там командир рассказывает, как намудохались с контролёром. Как зомбарей мочили, как мутантов душили.
Тут в помещение комар залетает.
Долговцы все как один срываются… и давай из всех стволов по нему шмалять.
Бармен из-под стойки орет:
— Эээй, Эээй! Вы чего (растерянно).
А командир долговцев:
— Этих гадов (спокойным голосом) надо маленькими убивать… Пока взрослыми кровососами не станут.

Шутка № 43 (Возвращение сталкера домой)[]

Кто рассказывает: одиночки (новички и мастера) и чистонебовцы

В хлам пьяный сталкер в ТРИ часа ночи возвращается домой.
Ну, а жена, значит, — со сковородкой поджидает.
Сталкер на карачках ВПОЛЗ в квартиру. Достал гайку, МЕТНУЛ в сторону туалета.
Повтыкал. Пополз туда.
Жена это дело так молча наблюдает.
Сталкер проблевался, выполз из туалета. Достал гайку, МЕТНУЛ в сторону спальни.
Повтыкал. Пополз.
Тут его жена со всей дури по голове. ХРЯСЬ!
Сталкер. РАЗ — отрубился.
Потом в сознание пришел… Карту достал — место новой аномалии отмечает — и бормочет:
— Вот это фартанулооо, так фартанулооо (хриплым пришибленным голосом)…

Шутка № 44 («Водку от жены прятал…») (альтернативная версия анекдота про неизвестную аномалию)[]

Кто рассказывает: одиночки (новички и мастера) и чистонебовцы[29][30]

Пробираются, значит, по улицам Припяти двое сталкеров.
Один — ОПЫТНЫЙ, другой — новичок.
Ну, новичок постоянно сверяется с картой… Бывалый — только ухмыляется.
Тут на одном из перекрестков бывалый как ХЛОПНЕТ себя по лбу.
Вырвал у новичка карту:
— Точно!.. Ану давай, салага. ВОН к тому дому проберемся (прикрикнул).
Пробрались.
Бывалый:
— Теперь давай в этот парадняк. ЗАШЛИ. Поднялись по лестнице.
Бывалый говорит:
— СТОП! Ломай эту дверь (со знанием дела).
Новичек с раз-бегу выносит дверь.
Бывалый:
— ДАВАЙ в кухню! ЛОМАЙ вытяжку.
Новичек, значится, пытается отодрать решетку от стены.
Пыхтит так и спрашивает, с уважением:
— Слышь, а что хоть за артефакт такой. Что не смог САМ унести (шепотом и удивлённо)?
А бывалый ему:
— Какой НАХРЕН артефакт (орет)?!.. Я до аварии в ЭТОЙ квартире жил… А в вентиляции — водку от жены прятал! ДАВАЙ ломай быстрее!

Шутка № 45 (Водитель)[]

Кто рассказывает: одиночки (новички и мастера) и чистонебовцы

Летит, значит, Нива со сталкерами по Зоне.
АНОМАЛИИ обходит на бешеной скорости. Встречных МОНСТРОВ на бампер принимает.
ВЛЕТАЕТ на блок-пост, проходит его. ЧУТЬ не столкнувшись с БТРом.
И уносится по дороге прочь от Зоны…
Пассажиры в ПОЛНОЙ прострации… А водила спокойно так — ОДНОЙ рукой вертит баранку, в ДРУГОЙ — держит бутылку пива. И время от времени с горла отхлебывает.
Тут один сталкер МАЛОСТЬ очухался:
— НУ ты даешь (изумлённо)! — говорит, — Ты ГДЕ так водить научился?
А водила смеётся:
— Хех! (навеселе) Вот я РАНЬШЕ в Киеве на маршрутке работал…

Шутка № 46 (Мажор)[]

Кто рассказывает: одиночки (новички и мастера) и чистонебовцы[31]

Как-то один МАЖОР пресытился своей халявной жизнью — захотелось ему экстрима.
Затарился он, значит, САМЫМ навороченным броником. ВАЛЫНУ наикрутейшую купил.
Навешал на нее что только можно. ГАЙКИ воообще у ювелира заказал. ПЛАТИНОВЫЕ!
Вообщем, запаковался по полной.
Нууу, и отправился в Зону.
ВНАГЛУЮ проехал через блок-пост. Часовому на ходу ПАЧКУ баксов кинул.
Едет, значит, по Зоне. ХЕНЕСИ из горла хлещет. Колонки какую-то ПОПСУ шпарят.
В общем, как обычно. Чувствует себя хозяином жизни (усмехается).
А тут вдруг. ОПА.
И сиплый голос в мозгу:
— Слыыышь пацан. Закурить ЕСТЬ?[32]

Шутка № 47 (Накаркал)[]

Кто рассказывает: одиночки (новички и мастера) и чистонебовцы[33]

Учит, значит, новичка: как оно в зоне жить. КАК что делать — чтобы в неприятные ситуации не влипнуть.
Молодой спрашивает:
— А представьте такое дело (загадочно)… Вот идём мы с вами по Зоне. И тут со всех сторон — МОНСТРЫ. ВСЕ, какие только есть. А у нас — только ОДИН патрон на двоих. У ВАС, в стволе… Вы КАК тогда поступите (нервно)? Сами застрелитесь. А меня на растерзание оставите? Или МЕНЯ застрелите, а сами как-то выкручиваться будете?
Старый сталкер не раздумывая:
— Гавно вапрос! ТЕБЯ конечно (вскрикивает)… Ззза тто что на-кар-кал!

Шутка № 48 (Артефактом занюхивал)[]

Кто рассказывает: одиночки (новички и мастера) и чистонебовцы

Ззаползает пьяный сталкер в Бар на карачках. Поворачивает к стене И начинает ползти вверх.
Перелазит на потолок, потом по другой стене переползает к СТОЙКЕ.
ЗАКАЗЫВАЕТ бутылку водки.
Выпивает.
Достает из рюкзака артефакт. ЗАКУСЫВАЕТ.
После чего разворачивается И выползает из Бара.
Один сталкер обалдел. Ну и говорит другому:
— ТЫ видал (удивлённо)?
А тот ему:
— Уыа (понимающе). Закусил, ППАДЛА (возмущённо). Не те уже времена! (сокрушаясь) Раньше порядочный сталкер арте-фактом за-нююхивал!

Шутка № 49 (Помада)[]

Кто рассказывает: одиночки (новички и мастера) и чистонебовцы

Сталкер поздно ночью домой приходит. ПЬЯНЫЙ в дрова.
Жена ему:
— ОПЯТЬ с девками в кабаках пил (недовольно)?
Сталкер:
— Тта, Тты чче (заикаясь)? Ккакие ддевки? ПАТРУЛЬ около зоны замел (сокрушается). ТРИ часа шманали! Еле успросил ЧТОБ отпустили.[34]
— И ты значит ВОДЯРЫ от радости нажрался (очень недовольно), СВОЛОЧЬ?
— Да какой ййя нажрался. Я ж радиацию выводил! Не домой же тащить?! — оправдывается, значит, сталкер.
А жена все не унимается:
— НУ ЛАДНО… А засосы на ШЕЕ?!
— Ээээто все крово-сос (отнекивается)! ВЫСКОЧИТ из-за угла, да как СХВАТИТ. А у меня только пистолет. Еле ноги унес (с горечью в голосе).
Тут его жена КАК треснет по голове сковородкой.
— Ааах тты СВО-ЛО-ЧЬ (в отчаянии). В следующий раз своего кровососа встретишь — передай. (Чеканя каждое слово) Такая помада уже не в моде.

Шутка № 50 («В голову стреляй!»)[]

Кто рассказывает: одиночки (новички и мастера) и чистонебовцы

Пошли два новичка в Зону. Не успели и пары шагов сделать — как на них кровосос напал.
Новички, ясное дело, с перепугу стволы по-бросали. И как РВАНУТ в разные стороны.
Кровосос одного из них выбрал. И погнался на ним.
ТОТ на дерево. А кровосос — за ним.
Второй новичок возвращается. ХВАТАЕТ ствол и даввай, значит, в кровососа стрелять.
БАХ! — у кровососа правое яйцо в сторону.
Тварь, значит, от боли ревёт, но по дереву дальше лезет.
Тот снова: БАХ! — левое яйцо в сторону. У кровососа КРОВИЩА хлещет. Но он всё равно ВВЕРХ лезет. Только ещё ЗЛЕЕ стал.
ББАХ! — кровососу отрывает последнюю причиндалину. Но он всё равно не останавливается.
Тут с верхушки дерева первый новичок кричит напарнику:
— В ГОЛОВУ! В голову ему стреляй (очень напуганно). Придурок, он меня не на-силовать собрался.

Анекдоты из «ЗП»[]

Шутка № 1 (Не только в Зоне аномалии)[]

Кто рассказывает: долговцы[35]

Накопил, значит, сталкер денег. Купил себе домик у речки[36]. Обмыл это дело. Утром с бодуна заходит в сарай…
Бьётся о косяк. Наступает на грабли. Отскакивает. Подскользается на коровьей какашке. Падает в свиное корыто… В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Оклемался сталкер в сарае и шепчет:
— И пусть мне после этого… Кто-то ещё расскажет, ЧТО аномалии только в зоне существуют (вялым голосом).

Шутка № 2 (Такса)[]

Кто рассказывает: долговцы

Сидят два свободовца. Курят. ТУТ вбегает такса одного из них.
ДРУГОЙ спрашивает:
— Шото У твоей собаки ноги какие-то короткие (подозрительно)…
Тот посмотрел внимательно:
— Да неее (удивлённо). До земли вроде достают…[37]

Шутка № 3 (Принятие решения)[]

Кто рассказывает: долговцы

Два свободовца, ЗНАЧИТ, сидят И размышляют:
— По-моему. Нужно хорошенько напиться, чтоб принять решение (с уверенностью в голосе)…
А другой ему:
— А по-моему (давя авторитетом)… чтобы напиться, (усмехнувшись) никакого решения принимать НЕ нужно.

Шутка № 4 («А я вот не увидел…»)[]

Кто рассказывает: долговцы

Бредёт кровосос по лесу: ЖРАТЬ охота. НУ как назло. Ни одного сталкера вокруг.
А навстречу ему ДРУГОЙ кровосос бежит…
И кровь по морде АЖ стекает.
Ну первый к нему:
— Ооой (хриплым восхищённым голосом)… Свезззло тебеее. Где это ты таак!
А тот отвечает:
— Видишь дерево на холме? Толстое.
— Вижу (удивлённо)…
— А я вот не увидел (огорчённо)…

Шутка № 5 (Обещание)[]

Кто рассказывает: долговцы

Один свободовец говорит другому:
— Знаешь… Я больше НИКОГДА-НИКОГДА в жизни не буду есть грибы (открещивается).
— Это почему ЖЕ (удивлённо)?
— Да я им вчера обещщал (огорчённо)…

Шутка № 6 (Жизнь уменьшает)[]

Кто рассказывает: долговцы

Сидят два свободовца. ПОКУРИЛИ.
Один — другому:
— Такую тему слышал (спокойным голосом)… Трава в ДВА РАЗА жизнь уменьшает (возглас)!
— Вот тебе сколько лет?
— Нууу. Двадцать пять (мнётся)…
— Ну вооо (усмехаясь)! А без травы — уже б полсотни было (восхищённо)!

Шутка № 7 (Свободовцы и кровосос)[]

Кто рассказывает: долговцы[38]

Сидят, значит, на взгорке два свободовца. Укуренные, ясное дело… до зелёных веников.
Тут РАЗ. Кровосос на них из кустов.
Первый свободовец услышал шум. Поднял голову… И обомлел.
— Ёптаа… Кровосос (шёпотом с ноткой удивления)…
Второй тоже так голову подымает И говорит задумчиво:
— О блиин (с очень большим удивлением)… Такаая же х*рня.

Шутка № 8 («Дядяяя… Ты слыыышь… Дядя…»)[]

Кто рассказывает: долговцы[39]

Сидит свободовец в Лиманске[40]. Солнышко греет. Он на нём дремлет. Тут видит: сталкер идёт. И ПРЯМ на аномалию «Карусель». Свободовец ему:
— Дядяяяяяя (захмелевшим голосом)… Ты слыыышь. Дядя. Этоо… Оппа…

Шутка № 9 (Травки попить)[]

Кто рассказывает: долговцы

Приходит раз свободовец К медику на «Янов». И жалуется, мол, плохо ему в последнее время.
Костоправ, значит, посмотрел его всего. И говорит:
— Ну что (устало). Придётся тебе полечиться. Травки попить.
У свободовца аж глаза на лоб полезли:
— Ты, доктор, ГОНИШЬ (недовольно)! Ты мне ещё скажи… шприцы покурить.

Шутка № 10 (Нападение ворон)[]

Кто рассказывает: долговцы[41]

Пошла группа свободовцев в рейд. Шли-шли. Решили привал сделать. Присели.
Нуи об-курились. И как ДАВАЙ садить в белый свет![42]
Сстреляли, пока все не выстреляли.
Как затихло — ИЗ кустов сталкер-одиночка обалдевший поднимается…
— Вы чё ЭТО? Ребята (изумлённо и полушёпотом).
— Да ты чёёё, мужиик (обиженно). Мы ж еле отбились. От этих (оправдываясь)… Как их. Ээээ (очень взволнованно и заикаясь). Оо. Эти. Вороны! Ввороны, ТОЧНЯК.
— Чевооо (переспрашивает недовольно)?
— Агаа (заикаясь). Знаешь. Агрессивные такие. (Заикаясь) Страшшшные такие, с… клювами.

Шутка № 11 (Одиннадцатая заповедь)[]

Кто рассказывает: свободовцы

Разговаривает Моисей с Богом:
— Господи, ну десять заповедей, это же очень много… (Умоляя) Давай парочку уберём, а (выпрашивает)? Ну хотя бы вот этоо: НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ.
Господь:
— (Поучительно) Моисей! НЕ торгуйся.
— (Изумлённо) ШООО?! Где здесь написано «Не торгуйся»???

Шутка № 12 (Страшная тайна)[]

Кто рассказывает: свободовцы

Старый долговец рассказывает внучке о своих похождениях.
— Однажды… Мне пришлось защищаться от ДЕСЯТИ кабанов (восхищённо)!
Внучка:
— Ннну, дедуушка (вредничает)! Вв прошлом году ты говорил о пяти кабанах.
— Ты, внучка, была (пугающим голосом) ещо слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду…

Шутка № 13[]

Кто рассказывает: свободовцы

Молодые сталкеры не умеют собирать артефакты… Зато ОПЫТНЫЕ — умеют НЕ собирать.

Шутка № 14 (Дятел)[]

Кто рассказывает: свободовцы

Два долговца беседуют:
— Ты не напомнишь мне… КТО я (косясь на другого)? Жаворонок? ИЛИ сова?
— Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь (устало)… Ты ДЯТЕЛ!

Шутка № 15 (В засаде)[]

Кто рассказывает: свободовцы

Сын расспрашивает отца-долговца:
— Папа, а, папа (дёргает). Расскажи о своих приключениях в Зоне (восхищённо)!
— Ннну. Сижу, я, значит, в кустах (очень напряжённо)…
— Ага… в засаде сидишь. Пап!
— Ннннуууу (теряется). Ппускай будет в засаде… Одно другому не мешает (улыбаясь).

Шутка № 16 (Двенадцать косяков)[]

Кто рассказывает: свободовцы

Поймали как-то наши на Армейских складах долговца. И говорят:
— Анну рассказывай, сколько людей в вашем штурмовом отряде (цедя сквозь зубы)!
Тот такой:
— Пошли вы, ПОДОНКИ (с гордостью)! Нничего не скажжу. Ххоть режьте!
— Да ты подумай, как следует (обиженно)… Мы ж не просто так, мы ж по честному! (Меняют тон на доброжелательный) За каждого вашего ТЕБЕ травы на косяк отсыпем.
А тот ещё пуще ругается:
— За КОГО ввы меня держжите (выдавливая из себя), сввволлочи! Чтобы это я… Весь наш отряд. За каких-то двенадцать косяков запродал (недовольно)??

Шутка № 17 («Пулемёт приносил…»)[]

Кто рассказывает: свободовцы

Приходит долговец к Кардану, технику. И говорит:
— Ну что. Готов мой заказ (радостно)?
А Кардан:
— Не шебуршиии (низким протрезвевшим голосом). Итаак башка трещит… — и достаёт три пистолета. — Вооот. Смотри. (Нахваливая) Повысил точность. Рукоятки сделал новые и магазины увеличил в полтора раза. (Меняя тон на восхищённый) Ведь могут ещё руки с пузырём-другим.[43]
Долговец:
— Да нет… Машинки блеск (растерянно). Нет вопросов. Нооо…
— Какое ННО (недовольно)!? Всё же по высшему классу (нахваливая).
— Да этто (мнётся). Я ж вообще-то пулемёт приносил. У меня там ленту заедало…

Шутка № 18 (Знающий)[]

Кто рассказывает: свободовцы

Сидят двое чуваков, УЖЕ курнули… Им захорошело, все дела, И один у другого спрашивает:
— Слушай, чувак (взволнованно)… Ты не знаешь, который сейчас час?
— Знаю (ворчит)…
— Спасссибо, чувак (восхищённо)!

Шутка № 19 («Нам поступила информация…»)[]

Кто рассказывает: свободовцы

Сидит мужик дома, никого не трогает. ВДРУГ стук в дверь.
Он пошёл открыл. На пороге стоят африканский СЛОН, медведь-панда И хомячок.
Мужик такой:
— Опппанькииии (изумлённо)…
А они ему официально:
— Уважаемый (выделяя каждый знак препинания). Нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенными веществами!

Шутка № 20 (Обязательное условие)[]

Кто рассказывает: свободовцы

В общем, разговаривают сталкер и Шульга, Долговский командир.
Шульга так:
— НУ что, парень. Хочешь у нас служить (косясь на сталкера)?
— Да за счастье (слащавым голосом)! Но только… генералом (посерьёзнел).
Шульга с ТАКОГО, конечно, офигевает. Помолчал. Собрал мозги в кучу и как заорёт:
— Ты что, ииидиот (шокировано)?!
Сталкер подумал:
— Слышь, дядька (очень удивлённо)… А это что. Обязательное условие?

Шутка № 21 (Берегите уши)[]

Кто рассказывает: свободовцы

Как-то раз ПЛОТЬ увидела неподалёку долговца. И хрюкает, значит, своим поросятам:
— Ну-ка, детки (доброжелательно). Быстро закройте уши… Сейчас он по нам промажет и ТАК материться будет!

Шутка № 22 (Перебитая рука)[]

Кто рассказывает: свободовцы

Встречаются два монолитовца. У одного РУКА пербита.
Один:
— На Припяти (сочувственно)?
Второй:
— На Припяти (грустно)…
— Доолг (удивлённо)?
— Дааа, Долг…
— Подстрелили ИЛИ гранатой?
— Неее (ворчит)… Наступил один…

Шутка № 23 («Погорячился я насчёт военных…»)[]

Кто рассказывает: свободовцы

Приехали телевизионщики в Зону сюжет снимать. ОТЛОВИЛИ где-то одного из наших и спрашивают:
— Что вы думаете об армии (с видом большой важности), о военнослужащих…
— Да урроды они, уроды (сетует). Однозначно… Только и знают, чтоб со сталкеров ТРИ шкуры драть! (Рассудительно) Тварей — боятся. Ни хрена РЕАЛЬНО не делают… В общем на ВСЮ голову отмороженные…
Телевизионщики такие:
— Даааа (изумлённо), такое искреннее возмущение. Прямо скажем, заставляет задуматься… Ааа. Что вы можете сказать о группировке ДОЛГ?
Наш так помолчал. Подумал.
— Знаете, чуваки (в растерянности). Я так мыслю… погорячился я насчёт военных. Глобально — они НИЧЕГО так пипл, НОРМАЛЬНЫЕ…

Шутка № 24 (Собака Ноя)[]

Кто рассказывает: свободовцы

Приходят раз Долговцы в Бар-жу Ноя. Ну и стучат в дверь.
Нуу, стучатся-стучатся, А никто не отвечает. НУ они вообще разошлись. Начинают втупую ломиться. А тут вдруг… откуда ни возьмись ПОЯВЛЯЕТСЯ псевдособака. И говорит:
— Мужики. Не ломитесь. Никого дома нет (спокойно).
Долговцы БРЫК — и в обморок. Самый крепкий в себя приходит, от собаки на всякий случай остророжненько отползает И лепечет ей, АЖ прямо заикается:
— Ттты, ттты, сссволочь (напуганно), чччто ггавкнуть нне могла?
А тварь ему:
— Конечно могла (улыбаясь)! Только пугать не хотела. Нервные вы какие-то, мужики.

Шутка № 25 (Шутник)[]

Кто рассказывает: военные

В военном городке К генералу приходит жена капитана. И говорит:
— Товарищ генерал (растерянно), я нашла в кармане у мужа… ливчик. Ннну, как мне быть?
— Давайте мне. Я сам разберусь (нервно)…
Вечером генерал возвращается домой. Забытый в кармане ливчик находит жена:
— Дорогой (радостно)! Ты такой шутник… А я все думаю — где я его оставила?

Шутка № 26 (Что тяжелее?)[]

Кто рассказывает: военные

Значит. Двое рядовых РЕШИЛИ подколоть прапора:
— Товарищ прапорщик (неуверенно), А вот что тяжелее: килограмм ВАТЫ или килограмм железа (улыбается)?
— Нннууу (задумался). Кконечно килограмм железа, — говорит прапорщик.
— А вот и неправильно (едва сдерживая смех)! Оддинаково!
— А вот я сейчас ДАМ (очень недовольно) тебе по голове сначала килограммом ВАТЫ, а потом — килограммом железа. А ТАМ — посмотрим…

Шутка № 27 (Надёжный тыл)[]

Кто рассказывает: военные

Генерал поучает штабных:
— И за-пом-ни-те (официально). Очень часто, ПОСЛЕ проверки боем. Оказывается, ЧТО надежный тыл НА самом деле является… беззащитной жопой (недовольно).

Шутка № 28 («Чего нет — того нет…»)[]

Кто рассказывает: военные[44]

Поймали, значит, старого сталкера И допрашивают:
— ЛЮДИ говорят У вас… АВТОМАТ есть (с ноткой сомнения).
— Брэшут лююди (кряхтя).
— ЛЮДИ говорят У вас… ПУЛЕМЕТ есть (с ноткой сомнения).
— Брееэшут лююди (кряхтя).
— ЛЮДИ говорят У вас… ТАНК есть (уверенно).
— Ааа, ВОТ чего нет — ТОГО нет (тараторит)…

Шутка № 29 (Спутник)[]

Кто рассказывает: военные

В небе как-то столкнулись НАШ и американский спутники.
Американцы врут, ЧТО их спутник был нешпионским. А наши врут, что наш спутник был … неуправляемым.

Шутка № 30 (Нечего делать)[]

Кто рассказывает: военные

Нну, прибывает как-то на Кордон к блок-посту генерал. И спрашивает у одного из срочников:
— Нну, сынок. КАК служба (по-отцовски)?
— Нничего, товарищ генерал… привыкаю (немного неуверенно).
— Представь, солдат: ВЕДЬ ты теперь защищаешь людей ОТ зоны… Как сюда попал (обеспокоенно)? По СОБСТВЕННОМУ желанию?
— Ннну, я согласен, что людей надо от зоны беречь (неуверенно).
Генерал улыбается:
— К-какой сознательный солдат попался (восхищённо)!
А тот и дальше:
— Я и военкому сто раз говорил: НЕЧЕГО мне в зоне делать (недовольно)! А он сука (обиженно)

Шутка № 31 (У окулиста)[]

Кто рассказывает: военные

Проходит как-то прапор медкомиссию. Врач-глазник ему:
— Левый глаз закрой… КАКИЕ буквы видишь?
Прапор молчит. Ему опять:
— Левый глаз, говорю, ззакрой (недовольно)! Кка-кие буквы?
Прапор молчит. Доктор не врубается:
— Ты что, ВООБЩЕ слепой (почти орет)?!
— Нне, доктор. НЕ слепой (уверенно). ЭТИ самые вижу ЧЕТКО. Тока… не помню ккак называются (с досадой).

Шутка № 32 (Устав караульной службы)[]

Кто рассказывает: военные

Дрючит, короче начальник блок-поста срочника ПО уставу караульной службы:
— Сслу-шай ссюда Иванов (недовольно). Стоиишь ты ззначит нна посту нночью. ВДРУГ видишь — к тебе что-то темное подползает… ТВОИ действия?
— Так это (неуверенно). Вввас, товарищ командир… Домой надо…

Шутка № 33 (Кто умнее)[]

Кто рассказывает: военные

Говорит как-то генерал рядовому:
— Я как вижу, рядовой, ТЫ что-то охрененно умный (недовольно)?
Он такой:
— Кто? Я? (испуганно)
— Ну дак НЕ я же…

Шутка № 34 (Не из вашей части)[]

Кто рассказывает: военные

Приехал, значит, новый полкан на часть. То да се, перекур, он с офицерами в курилку. Ну и там анекдот рассказал.
Все смеются… А один летеха — нет. Он ему и говорит:
— Слышь, лейтенант (недовольно). ВСЕМ смешно, а ТЕБЕ — нет?
— Так я не из вашей части (усмехается), товарищ полковник.

Шутка № 35 (Внушение страха)[]

Кто рассказывает: военные

Салабон в вещёвке жалуется:
— Товарищ прапорщик (сетует). А че мне фигню какую-то выдали? ШТАНЫ — до колен, РУБАХА болтается. А рукава короткие. Берцы, вон, сами слетают… Я тут в зеркало посмотрелся… страшно стало (с ноткой испуга)…
А прапор ему:
— Всё ПУТЁМ, СОЛДАТ (уверенно и тараторит). Всё КАК НАДО. Зззапомни. МЫ должны внушать врагу чтооо? ПРАЛЬНА, страх!

Шутка № 36 (Спирометрия)[]

Кто рассказывает: военные

Пришёл вертолётчик на медкомиссию. Ну раздели его. Осматривают.
Потом начали расспрашивать, А он, значит, отвечает:
— Рост!
— Сто девяносто.
— Вес!
— Сто два.
— Спирометрия?
— А ээто че за фигня (удивлённо)?
— Нну, выдуваешь ты СКОЛЬКО (снизходительно)?
— Дда литра два (задумчиво).
— Странно. Ммаловато что-то (удивлённо). Да и в карточке написано. Четыре…
— Дык это (улыбается). Ччетыре… только по праздникам!

Шутка № 37 («Чтобы дольше ни хрена не делать…»)[]

Кто рассказывает: одиночки (новички и опытные)[45]

Сидят два сталкера в Баре. Выпили уже хорошенько И обсуждают всех вокруг:
— Самые ленивые. Это военные (поддато)… Сталкеров НА самом кордоне грабят… Атабрал хабар (недовольно). И тут же через сто метров продал Сидоровичу (усмехается).
— Нннеее. ТЫ не прав (возражает). САМЫЕ ленивые ЭТО торговцы (недовольно). Я вот знаю одного… Так он СПЕЦИАЛЬНО пораньше встает, ЧТОБЫ по-дольше ни хрена не делать.

Шутка № 38 (Фотография тёщи)[]

Кто рассказывает: одиночки (новички и опытные)

Один сталкер говорит другому:
— А я с собой в поход всегда фотографию ТЕЩИ беру (восхищённо).
— Зачем (противоречит)?
— Ну как ЖЕ (вскрикивает)! Ххолод, ГРЯЗИЩА, аномалии, Мутанты… А я гляжу на карточку (почти шепотом и с восхищением) и думаю. Г-господи! Хорошо то как!

Шутка № 39 («Хорошо, что не у меня…»)[]

Кто рассказывает: одиночки (новички и опытные)

Доктор слушает сталкера, ПРИШЕДШЕГО на прием. И приговаривает:
— Хорошооо, хорошооо. Хорошо (улыбаясь)!
— Доктор (с мольбой в голосе). А что хорошо-то (удивлённо), — спрашивает сталкер.
— Хорррошо, что ннне у меня (давясь от смеха)…

Шутка № 40 (Я — неудачник)[]

Кто рассказывает: одиночки (новички и опытные)

Трое сталкеров делятся советами. Один говорит:
— Я себе куртку черную достал… ТАК теперь бандиты меня за СВОЕГО считают (восхищённо). И НЕ трогают.
Второй:
— А я свой (загадочно так) костюм покрасил так, ЧТО сдалека НА… армейский бронежилет смахивает.
Третий:
— А я надел СТАРЫЙ, рваный комбез (ещё загадочнее)… А на спине надпись. «Я — НЕУДАЧНИК. ТРОНЕШЬ — и моя неудача передастся ТЕБЕ». (Меняет тон на повеселевший) Так ближе, ЧЕМ на пядесят метров ВААЩЕ никто не подходит!

Шутка № 41 (Лечение водкой)[]

Кто рассказывает: одиночки (новички и опытные)

Пришёл, значит, сталкер К доктору. Доктор осмотрел его и говорит:
— Вот ЭТО — от усталости (со знанием дела), ЭТО — от нервного напряжения, а ЭТО — от депрессии.
— Спассибо, доктор. Спасибо (неуверенно). С-сскажите, а у вас кроме ВОДКИ ничего нет?

Шутка № 42 (Напали, побили…)[]

Кто рассказывает: одиночки (новички и опытные)

Встречает сталкер своего старого друга. А тот помятый весь, ФИНГАЛ под глазом.
— Пеетя, што сс тобой (удивлённо)?
— Даа, блин. Напали, ПОБИЛИ, деньги отобрали (с горечью)…
— Ты ИХ запомнил хоть (сочувственно)?
— А чё её запоминать. Жену-то (с ухмылкой)!

Шутка № 43 (Багажник спереди)[]

Кто рассказывает: одиночки (новички и опытные)

Один сталкер у другого спрашивает:
— А знаешь, КАКАЯ машина самая сталкерская (со знанием дела)?
— Нееет, — отвечает тот, — Какая (интересуется)?
— Ззапорожец (с ухмылкой)!
— Почему (удивлённо)?
— Да все просто (с улыбкой)! НАДЁЖНАЯ, как танк, и БАГАЖНИК спереди. За ХАБАРОМ удобно присматривать!

Шутка № 44 (Военная тайна)[]

Кто рассказывает: одиночки (новички и опытные)

Пересеклись как-то возле кордона СТАЛКЕР и вояка.
Сталкер солдату:
— Куда чешешь (скалится)?
— Ты че, мужик? ОХРЕНЕЛ (с недовольством)? Это ж ВОЕННАЯ тайна.
— Эээ, не горячись. НЕ знал (парирует). А чё несёшь-ТО такое тяжёлое (с любопытством), ВЕСЬ вспотел?
— Да блиин, вспотеешь тут (сетует)… Патроны эти бронебойные НА склад переть…

Шутка № 45 (Разговорили) (альтернативная версия анекдота про колодец)[]

Кто рассказывает: одиночки (новички и опытные)[46]

Заныкал сталкер НА дереве хабар. НУ и как-то вечером решил проверить. Как там что, ВСЁ ли в целости.
Ну и надо же! СИДИТ кто-то там, ШУРШИТ, НОГИ босые свисают.
Сталкер подкрадывается и ЦАП того, что на дереве сидит КРЕПКО между ног.
И строго ТАК:
— Колись, ПАДЛА, кто такой (очень недовольно, цедя сквозь сквозь зубы)? Из КАКОЙ группировки?
В ответ — ТИШИНА.
Ну сталкер ещё сильнее нажал.
— Ктто такой, СПРАШИВАЮ!
А тот ОПЯТЬ молчит. НУ рассердился сталкер. Сдавил так, что прям ПО руке потекло:
— Слышшиш, сскатина… Я тебе сейчас оторву все! Отвечай КТО такой. БЫСТРО!
А сверху такой, сиплый, слабый голос:
— Коннтролёр яя (подавленый сиплый голосок)…
— А какого молчал, сволочь (возмущённо)?!
— Дык, Я жж немой…

Шутка № 46 («Какие тут нафиг кровососы?») (альтернативная версия анекдота про сталкеров на берегу озера)[]

Кто рассказывает: одиночки (новички и опытные)

В общем. ЗОНА. Лес. ПОЛЯНА.
На пороге старой сторожки сидит кровосос. ТУТ из дома выбегает маленький кровососик.
И к папе, ТОРМОШИТ его:
— Пппаап, а, паап, НУ покажи стаалкера (тоненьким голоском)… Паап, НУ покажи сталкера.
ТОТ зашел в сторожку. ВЫХОДИТ. На каждой руке — ПО черепу. И начинает, КАК в кукольном театре. Левый череп так тонко:
— Ссеменыч, К-КАК думаешь. ТУТ кровососы есть (взволнованно)?
Правый так басом:
— Нну ты даёшь, Петруха (удивлённо)… Какие тут НАФИГ кровососы (со смехом)!

Шутка № 47 (Испытания лекарства)[]

Кто рассказывает: одиночки (новички и опытные)

Решили как-то учёные ПРОВЕСТИ полевые испытания нового лекарства.
Ну и наняли ПОД это дело группу сталеров.
Проходит несколько дней. Один сталкер приходит к профессору И говорит:
— Слышьте, а вы что мне, колеса ЗАМЕНИЛИ (с недовольной ноткой)?
Тот-то ОЧОЧКИ поправил и ему так осторожно:
— А поччему (гнусавым тихим голосом) вы вдруг решили, что препарат был ЗАМЕНЁН?
А сталкер:
— Так этто (со знанием дела)… Я когда раньше таблетки В лужу выкидывал, ОНИ тонули. А щас вдруг ПЛАВАТЬ начали (удивлённо)…

Шутка № 48 («А некоторые вещи у него украли…»)[]

Кто рассказывает: одиночки (новички и опытные)

Привезли как-то ОДНОГО из чинов в Зону. Показать что да как.
Некоторые вещи его УДИВИЛИ. Некоторые — ВОЗМУТИЛИ. А некоторые вещи… У него украли.

Шутка № 49 (Телевизор)[]

Кто рассказывает: одиночки-новички[47]

Разговор на блок-посту НА кордоне:
— Товарищ ппрапорщик (взволнованно). А мможно ттелевизор… посмотреть?
— А что ж нельзя, боец (с улыбкой). Можно! (Меняет тон на ехидный) Только уговор. ЧТОБ не включать!

Анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.: Тень Чернобыля, которые не попали в релизную версию игры[]

Шутка № 1 (Водка и контролёры)[]

Кто рассказывает: одиночки

Решил Сталкер не пить больше водку. Ходил по Зоне, ходил, устал, присел на пенёк передохнуть.
— Ладно, только достану бутылку, открывать не буду, просто на неё посмотрю.
— Ну хорошо, хорошо, открою бутылку, но в стакан наливать не буду.
— Нет, налью всё-таки, налью в стакан, но пить не буду, точно не буду. Просто наберу водку в рот, но не глотну, просто во рту её подержу. И всё.
— Нет, ну так нельзя, глотнуть надо. Один всего глоточек.
Глотнул. Ещё налил, глотнул… Ещё…
— А ведь я не хотел пить, а выпил! Бросишь тут пить, проклятые Контролёры!!! — расстроился Сталкер…

Шутка № 2 (Наливай да пей)[]

Приходит опытный Сталкер к молодому:
-Привет, пошли в Зону, на монстряков поохотимся, от аномалий поуворачиваемся, артефактики поищем!
-Да я ещё не умею…
-Так чё там уметь — наливай да пей!!! — поделился опытом Сталкер…

Анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.: Зов Припяти, которые не попали в релизную версию игры[]

Шутка № 1 (Враги)[]

Кто рассказывает: одиночки

Сидят вообщем два укуренных свободовца, и тут одного на умную мысль потянуло:
— Прикинь, — говорит, — наши враги — тупыыые… они думают, что это мы — их враги, хотя на самом деле… На самом деле враги-то они!

Шутка № 2 (Самосёл)[]

Кто рассказывает: одиночки

Встретил как-то сталкер в Зоне старого местного жителя-самосела и спрашивает:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пейсят восем…
— А пьёшь, куришь?!
— Конечно!!! А то я так вообще никогда не здохну.

Шутка № 3 (Свиньи)[]

Кто рассказывает: одиночки

Спрашивает молодой «свободовец» старого, бывалого:
— Слушай, чувак, а почему «долговцы» иногда говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
Тот пыхнул, повтыкал с полчаса, потом говорит:
— Наверное, потому что мы не моемся, чувак…
Молодой тоже пыхнул, повтыкал:
— А-а, вот оно что… А я думал — дразнятся…

Шутка №4 (Неграмотные)[]

Кто рассказывает: одиночки

Идут два контролёра мимо бара «Сто Рентген». Один другому говорит:
— Слушай, давай заскочим? Бутылочку стырим…
— Так а там же написано: «Порождениям Зоны вход строго воспрещён!».
— От болван! Да кто ж знает, что мы грамотные?

Шутка № 5 (Коньяк)[]

Кто рассказывает: бандиты

А ведь правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

Шутка № 6 (Жена)[]

Кто рассказывает: бандиты

Возвращается браток домой из Зоны, измученный, исхудалый, а там жена его встречает:
— Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия…
— Дорогая, я думаю, тебе надо куда-нибудь сьездить!
— ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?
— Я думаю, в челюсть.

Шутка № 7 (Мудрость)[]

Кто рассказывает: долговец

Китайская мудрость, гласит что одна картина заменяет десять тысяч слов.
Но, по моему опыту, один хороший удар в морду делает то же самое.

Шутка № 8 (Усталость)[]

Кто рассказывает: долговец

Если вы заблудились и очень устали — позовите кровососа.
Усталость как рукой снимет.

Шутка № 9 (Нос)[]

Кто рассказывает: долговец

Сидит накуренный «свободовец» на полянке, втыкает.
Вокруг него бюрер круги нарезает — и на каждом круге нажимает «свободовцу» на нос, и при этом громко так пищит:
— Пи-и-и-и-и-ип!
Побегал-побегал, ему надоело, убежал. «Свободовец» сидит-сидит, потом руку подымает, нажимает себе на нос — ничего!
Он второй раз нажимает, третий — ни черта не выходит! Посидел, подумал и с обидой так вслух:
— Сломал, сволочь!..

Шутка № 10 (Дверь)[]

Кто рассказывает: свободовец

Два сталкера подходят к подвалу торговца, один из них ногой как стукнет по двери. Второй ему:
— Ты чего, вон же звонок есть, можно нажать.
— Да просто так, пусть этот старый хрыч думает, что у нас руки заняты артефактами.

Шутка № 11 (Грустная история)[]

Кто рассказывает: свободовец

Знаете, отчего умирают клетки мозга у «долговцев»?
О-о, это очень грустная, хоть и короткая история. Они погибают от одиночества.

Шутка №12 (Сержант)[]

Кто рассказывает: неизвестно

В кои веки выползли суровые наши военные с блокпоста в Зону и, значит, с сержантом во главе идут на операцию. Идут, идут, тут бац! – псевдособака проход закрыла. Ужас! У сержанта уже полные штаны, но командовать же надо – и, в общем, начинает он командовать:
– Половина обходит врага справа, половина – слева, третья половина прикрывает! А я, – вскочил и ка-ак рванул назад, – пошёл за подкреплением!..

Шутка № 13 (Кошка)[]

Кто рассказывает: бандиты

Большая земля, большой такой город, стандартная такая девятиэтажка с двориком, по дворику ходит реальный такой пацан – кожанка, голова бритая, с братанами по ма-абиле перетирает… ну в общем. И что-то вдруг подходит к нему старушка – Божий одуванчик:
– Ой, – говорит, – простите ради Бога! Вы понимаете, такая неприятность непоправимая случилась: моя кошка только что вашего бультерьера убила!
Ну, реальный пацан, как говорится, в непонятках:
– Ты чё, – говорит, – гонишь, старая?! Как, – говорит, – кошка твоя драная могла моего буля замочить?
А та ему:
– Ну вы понимаете… он как бы ею подавился.

Примечания[]

  1. ↑ Присутствует также почти похожая версия от «Свободы» (с пародированием «грузинского» акцента нового русского) и «Долга».
  2. ↑ Также присутствует вторая версия где заблудившийся военный натыкается на мутанта
  3. ↑ Присутствует версия от «Долга», но с менее смешной концовкой.
  4. ↑ Присутствуют почти идентичные версии от «Долга» и «Свободы».
  5. ↑ Вероятно, отсылка к так и не созданной сценке ложных концовок у Монолита — когда ГГ атакуют со всех сторон монстры.
  6. ↑ Можно считать альтернативной версией предыдущего анекдота, только о тех, кто не является любителем «этого дела».
  7. ↑ У одиночек и наёмников присутствует версия анекдота один в один, но менее выразительно звучит.
  8. ↑ Присутствуют версии от «Свободы» и «Долга», практически не отличающиеся от этой.
  9. ↑ Видимо, не только «Свобода» с подозрением относится к «Долгу». Почему — см. анекдот свободовцев про засаду.
  10. ↑ У одиночек-новичков присутствует почти идентичная версия, только вместо контролёра кровосос.
  11. ↑ Присутствует почти идентичная версия от бандитов, но куда менее смешная.
  12. ↑ Версии «Долга» и «Свободы» между собой не отличаются, также следует отметить, что концовка неудачная. Версия бандитов не смешная совсем.
  13. ↑ Видимо, отсылка к отменённой сцене перестрелки наёмников и бандитов на Армейских складах. Поправьте, если перепутана группировка.
  14. ↑ В версии военных та же концовка, но другими словами
  15. ↑ Тонкий намёк на квады — боевые единицы «Долга» и «Свободы» и их вечную вражду.
    Вместимость машины к числу 4 не имеет никакого отношения.
  16. ↑ Пример хорошо «поставленного» блатного языка.
  17. ↑ Анекдот имеет немного другую концовку
  18. ↑ В ресурсах одной из сборок действительно присутствовала ржавая «Нива» с подраными сиденьями.
  19. ↑ Если копать ещё глубже — есть очень тонкая отсылка к какому-то бразильскому фильму, где главный герой ездил на «Ниве».
  20. ↑ Существует также почти один в один версия от сталкеров-новичков. Где они нашли свободовца и как подслушали анекдот — история умалчивает.
  21. ↑ Гадалка (жарг.)
  22. ↑ Альтернативная версия анекдота из «ЧН» со словами: «а я не растерялся, прыгнули, и давай ему глаза замазывать».
  23. ↑ Вообще сам по себе анекдот — анахронизм. По сюжету «Чистого неба» локации Бар не существовало, как и базы «Долга» на территории завода «Росток». Кроме того, в динамике на «Агропроме» звучит голос… Бармена.
  24. ↑ Отсылка к старому анекдоту про геймера, попавшего в ад, который не мог найти второй уровень.
  25. ↑ Анекдот из «ТЧ» про артефакт «Золотая рыбка».
  26. ↑ Анекдот про «трамплин» и Васю-лётчика.
  27. ↑ У бандитов присутствует идентичный анекдот, с точностью до интонаций. Почему бандит рассказывает растаманский анекдот — непонятно.
  28. ↑ Переиначенная версия старого анекдота про чукчу и паровоз.
  29. ↑ Имеется в виду анекдот про двух долговцев, что со словами: «тихонько иди вон к тому дереву».
  30. ↑ Также непонятно, почему новички рассказывают анекдоты про нелёгкую жизнь отмычки.
  31. ↑ В принципе может рассматриваться и как альтернативная версия предыдущего анекдота, но с плохой концовкой.
  32. ↑ Голос контролёра.
  33. ↑ Опять же, почему в «ЧН» новички рассказывают плохие анекдоты про себя?
  34. ↑ Отсылка к другому анекдоту, рассказываемому матёрым сталкером — о том, как допрашивают на блок-посту опытного сталкерюгу.
  35. ↑ В какой-то мере можно считать альтернативной версией анекдота про пьяного сталкера и аномалию в квартире.
  36. ↑ Отсылка к реплике сталкеров: «и все таки накоплю я на свой домик, чтоб у речки. чтоб ни аномалий, ни монстров, ни сволочей разных».
  37. ↑ Возможно, отсылка к глюкам игры, когда персонаж мог перемещаться по воздуху.
  38. ↑ Возможно, можно считать альтернативной версией анекдота сталкеров и кровососа со словами: «сидим мы с чуваками в засаде».
  39. ↑ Можно считать как альтернативную версию анекдота из «ЧН» про сталкера и зомби со словами: «контролёр свежее мясо любит».
  40. ↑ Как и Кордон со Свалкой, в «ЗП» локация Лиманск присутствует только в анекдотах.
  41. ↑ Видимо, является отсылкой к вороньему тиру в ангаре на Свалке в «ЧН».
  42. ↑ Кроме того, в игре существует такой глюк, когда НПС теряют из виду врага, сталкиваются в кучу и начинают целиться или в зенит или в надир. А иногда и стреляют.
  43. ↑ Отсылка к тому, что механик на «Скадовске» Кардан выполняет «модернизацию» только после бутылки водки.
  44. ↑ Пересказ старого анекдота про деда партизана и сотрудников НКВД.
  45. ↑ Как ни странно, но ни Сидоровича, ни Бара в «ЗП» нет.
  46. ↑ Имеется в виду анекдот про сталкера и наёмников из «ТЧ» со словами: «артэфакты, бабло есть?».
  47. ↑ Единственный анекдот, который не дублируется у остальных персонажей в «ЗП».
Источник

3.Лексика. Лексическая норма. Основные лексические понятия

5)драматический — относящийся к жанру драмы; драматичный — содержащий элементы драматизма, напряженно-

сти (аналогично: комический — комичный, трагический — трагичный; иронический — ироничный; лирический — лиричный);

6)искусно — умело, мастерски; искусственно — ненатурально;

7)логический — относящийся к науке логике; логичный — разумный, последовательный, закономерный;

8) невежа — грубый, невоспитанный; невежда — необразованный;

9)оплатить — что? заплатить — за что?

10)побелеть — стать белым; побелить — сделать белым (аналогично: почернеть — почернить,

обеднеть — обеднить, молодеть — молодить, полнеть — полнить);

11)подпись — написанная под ч-н. фамилия; роспись — живопись;

12)понятливый — быстро понимающий; понятный — доступный пониманию, восприятию;

13)представить — предъявить; предоставить — дать право, возможность; отдать в пользование;

14)реалистический — соответствующий стилю реализма; реалистичный — практичный, соответствующий реальности (аналогично: романтический — романтичный);

15)синеть — виднеться (о синем), становиться синим; синить — красить в синий цвет (аналогично: белеть — белить, крас-

неть — краснить, золотеть — золотить, чернеть — чернить);

16)систематический — постоянно повторяющийся; систематичный — склонный к системе, а также постоянно повторяющийся;

17)скрытый — невидимый; скрытный — неоткровенный;

18)тактический — соответствующий намеченной цели; тактичный — корректный, вежливый;

19)технический — относящийся к технике, к механизмам; техничный — обладающий высоким мастерством;

20)удачливый — везучий;

удачный — успешный;

111

Русский язык и культура речи

21)явный — очевидный; явственный — отчетливый, хорошо различимый.

ЗАДАНИЕ 106. Составьте словосочетания. Объясните разницу в значениях.

Шутливый — шуточный

• Человек, стихотворение, замечание,

Сытный — сытый

рассказ, дело, тон

• Человек, обед, улыбка, жизнь, пирог,

Тактический — тактичный

мещанство, блюдо

• Человек, поступок, ход, задача, улыб-

Смешливый — смешной

ка, замечание

• Человек, случай, рассказ, глаза, тре-

бование, настроение, претензия,

Систематический — систе-

анекдот, наряд

• Человек, занятия, работа, опоздания,

матичный

поступки, действия

ЗАДАНИЕ 107. Объясните значения следующих паронимов. Составьте с ними словосочетания. В случае затруднения обратитесь к «Толковому словарю», «Словарю паронимов» или к «Словарю трудностей русского языка».

Боязливо — боязно, будний — будничный, гуманный — гуманистический — гуманитарный, гордость — гордыня, дареный — даровой, информационный — информативный, нестерпимый — нетерпимый, обидный — обидчивый, обмен — обман, обосновать — основать, опасный — опасливый, стареть — старить, экономный — экономичный, эффективный — эффектный.

ЗАДАНИЕ 108. Определите, на чём основаны каламбуры.

1)Классиков нужно не только почитать, но и почитывать (Эмиль Кроткий).

2)Служить бы рад, прислуживаться тошно (Александр Грибоедов).

3)Розыск сбежавшего жениха не обвенчался успехом (Илья Ильф и Евгений Петров).

4)Приятно поласкать дитя или собаку, но всего приятнее полоскать рот (Козьма Прутков).

5)После нас хоть потомки (Евгений Сазонов).

6)От великого до смешного — один шах (Аркадий Арканов).

7)Взрослые любят перечитывать то, что никогда не читали в детстве (Михаил Генин).

112

3. Лексика. Лексическая норма. Основные лексические понятия

ЗАДАНИЕ 109. Напишите каламбуры с любыми парами паронимов: Обаяние — обоняние, останки — остатки, сладкий — сладостный, снискать — сыскать, сонный — сонливый, спасательный — спасительный.

ЗАДАНИЕ 110. Напишите каламбуры с подобранными вами паронимами.

ЗАДАНИЕ 111. Приведите свои примеры удачного, на ваш взгляд, использования паронимов в художественных или публицистических текстах.

ПЛЕОНАЗМ И ТАВТОЛОГИЯ

1.Плеоназм (греч. pleonasmos — излишество) — избыточность выражения, связанная с использованием словосочетаний, содержащих однозначные и тем самым лишние слова: в январе месяце (понятие январь уже включает в себя понятие месяц), памятный сувенир (сувенир — это

иесть подарок на память).

2.Тавтология (греч.: tautologia: tauto + logos: то же самое + слово) — избыточность выражения, связанная с повторением в предложении: 1) одинаковых или однокоренных слов: в образе изображается; 2) излишних грамматических форм: более лучшее состояние (дважды используется сравнительная степень прилагательного).

Плеоназм и тавтология могут быть как причиной ошибки (когда они используются ненамеренно и появляются в результате незнания), так

испециальным приёмом, служащим для создания каламбуров, игры слов.

Практикум

ЗАДАНИЕ 112. Проанализируйте, какое нарушение вызвало столь эмоциональное высказывание К.И. Чуковского:

…у нас нет ни малейшего права потворствовать невеждам, пытающимся ввести в наш язык такие небывалые комбинации слов, которые…

являются … издевательством над самыми элементарными нормами человеческой речи.

Я говорю о таких диких сочетаниях, как, например, прейскурант цен, ибо… прейс — это и значит по-немецки цена.

Такими же недопустимыми представляются мне выражения: мемориальный памятник, хронометраж времени, памятные сувениры, промышленная индустрия, народный фольклор, потому что мемория и значит

113

Русский язык и культура речи

память; хронос и значит время; сувенир и значит памятный подарок; индустрия и значит промышленность; фольк и значит народ, а фольклор — народное творчество.

Только тёмные люди, не знающие, что эмоция и чувство — синонимы, позволяют себе говорить эмоциональные чувства.

И формулу морально-этический могли ввести в обиход только неучи, не знающие, что моральный и значит этический…. Теперь, когда нет такой школы, где не преподавался бы либо немецкий, либо английский, либо французский язык…, все эти мемориальные памятники, биографии жизни и тому подобные ляпсусы уже не имеют никаких оправданий.

ЗАДАНИЕ 113. Согласны ли вы с высказыванием К.И. Чуковского? Приведите свои примеры плеоназма.

ЗАДАНИЕ 114. Объясните причину ошибок. Исправьте их. Проливной ливень, сильная мощь, сегодняшний день.

ЗАДАНИЕ 115. Исправьте ошибки в сочинениях учащихся.

1) Перед тем, как человек заканчивает школу, в его жизни наступает момент, когда он должен сделать выбор — какую профессию он выберет. 2) Врачи особые буквально во всём, ведь даже одежда у них особая. 3) Играя в игрушки, я делала им уколы, прописывала постельный режим, ставила диагнозы. К сожалению, эта проблема существует

ив наше современное время. 4) Чехов не мог не открыть людям глаза на их пороки и недостатки. 5) Каждый гражданин своей страны должен знать о том, как зарождалась его родина, какие переломы судьбы сопровождали её. 6) Безотрадна цветовая гамма цветов, использованная Ф.М. Достоевским в романе. 7) Я совмещал обучение в училище с работой в одной из городских больниц города, где я столкнулся со всеми реалиями сегодняшней жизни. 8) Именно врачи спасают наши жизни

иисцеляют наши болезни, а ведь жизнь и здоровье — две важнейшие ценности, которым нельзя найти равноценную замену среди всех остальных ценностей. 9) В течение года я обучалась на подготовительных курсах, на которых я поняла, насколько необходимо хорошо понимать химию и биологию. Тогда необходимо было хорошо подготовиться к сдаче ЕГЭ. 10) Несмотря на то что я проучилась в академии немного больше полугода, я ничуть не жалею о своём выборе. Это мой выбор, а не выбор моих родителей, как, к сожалению, у некоторых студентов. 11) Лично я хочу стать хирургом. 12) Лучше накормить его получше.

114

3.Лексика. Лексическая норма. Основные лексические понятия

13)Он рассказывает о случаях, которые случаются с молодыми людьми в начале их жизни.

ЗАДАНИЕ 116. Исправьте ошибки в СМИ и художественных произведениях.

1)В зале полный аншлаг. 2) У вас там банды бандитов разгуливают.

3)За этот период времени многое изменилось. 4) Московское время в столице 19 часов. 5) Она мне предложила предложение. 6) Нам в мае месяце придётся вводиться в наследство, говорят, это будет стоить 2 тысячи, а где их брать? (А.И. Солженицын). 7) На него было совершено покушение на убийство. 8) Мне нужно спросить вопрос.

ЗАДАНИЕ 117. Определите приём, лежащий в основе высказываний,

ицель его использования.

1)Подумать только: грамоту выдумали неграмотные (Лешек Кумор).

2)Конкуренция — жизнь торговли и смерть торговцев (Элберт Хоббарт).

3)В играх без правил правила надо знать особенно тщательно (Александр Самойленко).

4)Прошлое не вернуть. Верните хотя бы веру в будущее! (Борис Крутиер).

5)Не превышай скорости 24 часа в сутки (Хуго Штейнхаус).

6)Только неглубокие люди знают себя до самых глубин (Оскар Уайльд).

7)Много людей живет не живя, но только собираясь жить (Виссарион Белинский).

8) Работа работой, но надо что-то полезное сделать (Хенрик Ягодзиньский).

9)Кто молчит, тот глуп, поэтому самое глупое существо — это рыба (Готхольд Лессинг).

10)Взрослые любят перечитывать то, что никогда не читали в детстве (Михаил Генин).

11)Лучше ничего не делать, чем делать ничего (Лев Толстой).

12)Некоторые, чтобы не потерять работу, готовы на что угодно, кроме работы (Альфред Ньюмен).

13)Труд, который нравится, перестает быть трудом (Уильям Шекспир).

ЗАДАНИЕ 118. Найдите примеры удачного и неудачного использования плеоназма и тавтологии в художественных и публицистических произведениях.

115

Русский язык и культура речи

Обобщающие задания

ЗАДАНИЕ 119*. Разгадайте шарады:

1)Первый слог — одна из нот, Слог второй — весной цветёт,

А итоговое слово — есть у здания любого.

2)Начало слова — наша пища, Конец — глубины измеряем, Всё вместе — в океане рыщет,

Нырнёт, всплывёт и вновь ныряет.

ЗАДАНИЕ 120. Назовите средства, используемые для создания иронии.

1)А.С. Пушкин:

Всегда так будет, как бывало: Учёных много — умных мало, Знакомых тьма, а друга нет.

2)Я. Козловский:

Как ни старайся отличить Бульвар и сквер — одна натура. И может только скверной быть Бульварная литература.

ЗАДАНИЕ 121. Объясните, почему обиделся герой рассказа В. Ардова «Кинозвезда».

Но между прочим, я Вас прошу остаться: мы ещё разочек снимем эту сцену, а потом будут другие эпизоды. И Вы нам пригодитесь, как колоритная фигура.

Я говорю:

— Это булочки, я знаю, бывают калорийные. А у меня фигура поджарая.

ЗАДАНИЕ 122. Объясните причину «ошибок» в произведениях пи- сателя-классика XIX века Н.С. Лескова. Исправьте их.

1)Даже она несколько раз ходила с Николаем Андреевичем в портерные, хотела спасать там каких-то несчастных девчонок, которые их же и просмеяли.

2)Я зазнал этого человека в 1865 году, когда Дудышкин напечатал в «Отечественных записках» одну его статью, которая в публике многим понравилась и привлекла автору благорасположение обоих редакторов…

116

3.Лексика. Лексическая норма. Основные лексические понятия

3)…раз я застал его в комнате, напитанной самым невыносимым зловонием…

ЗАДАНИЕ 123 (контрольное). Исправьте ошибки в сочинениях учащихся. Объясните их причину.

1) И долгие, бессонные, напряжённые дни привели к жизнерадостному концу. 2) Я видел жизнерадостные и обнадёженные лица папиных пациентов, когда они приходили попрощаться с ним. 3) В моей семье нет врачей, да и в потомстве медицинских работников никогда не было, поэтому я буду первым потомственным врачом. 4) Когда папа разговаривал с больными, больше половины в его речах я не понимала. 5) Детские годы прошли незаметно. 6) Моя цель преодолеет все преграды. 7) Одной из самых престижных, на мой взгляд, профессий является врач. 8) Я считаю, что профессия врача требует самоотвержения, чистоты души и чистоты помыслов. 9) Педагоги и врачи дают человеку две основные составляющие, а именно — мировоззрение и нормальный организм. 10) Я знаю, что этот труд всегда налицо и всегда будет благородным. 11) Глаза пациентов были наполнены благодарностью. 12) Педагог и врач — самые благородные профессии, подразумевающие в человеке присутствие полной самоотдачи, трудолюбия, честности, знаний, человеколюбия и интеллигенции. 13) Прочитав «Записки юного врача» М.А.Булгакова, я поняла, что специальность врача не только нужна и полезна, что и безумно интересна. 14) Не могу объяснить точно, как складывается у человека интерес к чему-либо. 15) Мои интересы каждый раз разные. Но большие пристрастия я питаю к музыке, спортивным соревнованиям, танцам, иностранным языкам. 16) Хотя я и являюсь студенткой медакадемии, я профессионально занимаюсь танцами, принадлежу обществу толкинистов. 17) Из убежища кота издавался хруст и чмоканье. 18) Он приукрашивает действительность, приводя слишком много негативных фактов.

Факультативные задания

ЗАДАНИЕ 124. Назовите средства, используемые для создания юмора в следующих анекдотах:

1 1) «Отлично!» — мысленно воскликнул студент, увидев, что препо-

даватель ставит ему в зачётку «удовлетворительно».

117

Русский язык и культура речи

2)Объявление: «Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей».

3)— Почему на доске почёта нет лучших спортсменов? Завтра же всех повесить!

4)Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога, а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта.

5)Студент сдаёт экзамен по истории:

—Когда было восстание декабристов?

—В декабре 1825 года, ночью.

—Почему Вы решили, что ночью?

—Ленина надо читать. В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».

6) Следователь спрашивает свидетеля:

—Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания?

—Да, мне обещали БМВ.

7)Объявление: «Всем студентам срочно сдать хвосты!»

8) Реклама: «Этот чай был нежно отобран для вас на границе с Таджикистаном».

9)Студенты сидят в кафе. Едят салатик. Девушка робко заглядывает

вменю: «Может, закажем горячее?».

Парень: «Да, да. Два чая, пожалуйста!»

10)Разговаривают два приятеля:

— Я вчера жену бросил.

— С какого этажа?

11)— Какой предмет тебе больше всего нравится в академии?

— Мобильник у Артёма Бардина.

12)В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

2

1)«Это не выносимо: существуют вещи, которые невозможно вынести», — сказал вор.

2)Сравните: Московский государственный университет — МГУ. Мордовский государственный университет — МГУ.

А если нет разницы, зачем платить больше?

3)Из дневника студента: «1 января, 9 часов утра: я совершил открытие века! Через 15 минут я открыл второе веко…»

118

3.Лексика. Лексическая норма. Основные лексические понятия

4)Идёт муж с работы домой, стучится, жена спрашивает:

— Ой, Васёк, это ты… Опять? Муж отвечает:

— Канализация.

Жена: «Ничего не понимаю. Набери полный рот воздуха и произнеси

внятно». Муж набрал дыхания и говорит: «Как нализался я». 5) Преподаватель:

—Расскажите про поляризацию света. Студентка:

—Я не Света, а Наташа.

6) Студент стал причиной дорожной аварии. Подходит милиционер:

—Для вас, козлов, специально переход сделали. Студент:

—Первый раз милиционер назвал меня на Вы. Но откуда Вы знаете мою фамилию?

7) Ослик спрашивает у Совы:

—Чем подушки набивают?

—Пухом.

—Бедный Винни…

8) Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди из автомата. Очередь редела.

9)Беременная жена ночью будит спящего мужа:

—Дорогой, я хочу гранаты… Я готова съесть их тонну.

—Боже мой, когда же ты наконец родишь этого террориста? 10) Разговаривают два студента:

—Эх, завидую я тебе: в деревне живёшь. Я как-то летом был в деревне. Здорово! Встанешь рано утром, выйдешь с косой…

—Да, это ничего, что косая, главное, чтобы человек был хороший. 11) — Капитан, по курсу корабля айсберг.

—Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

12) Косил косой косой косой.

3

1) У вегитарианца спрашивают:

— Вы не едите мясо, потому что очень любите животных?

— Что вы! Я ненавижу растения!

2) Будь Малевич подогадливей, сэкономил бы тюбик чёрной краски, правда, шедевр назывался бы «Белый квадрат».

119

Русский язык и культура речи

3)Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся и заявил, что это было единственный раз.

— Искренне сожалею, — сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные.

Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

4)Первое слово, сказанное Адамом: «Помолчи!»

5)У жителей Заполярья нет дня рождения. Они родились ночью.

4 1) Скрытный старый Шумахер наконец-то выдал журналистам скры-

тую правду, что у него на самом деле есть три сына: двое — пилоты Фор- мулы-1, а третий — водитель маршрутки.

5

1) Почему в школе уроки, а в институте пары?

—Потому что в школе учатся, а в институте парятся. 2) Беседуют два друга-киллера:

—Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?

—Да ты чё, Вован, ты же мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну. 3) Стук в дверь:

—Кто там?

—Дед Мороз.

—А не врёшь?

—Век воли не видать.

4) Встречаются двое «новых русских».

—Как дела?

—Обобрали до нитки.

—Я тебе говорил: «Уголовные морды. А ты всё: юридические лица — юридические лица».

5) Разговор в бане:

—Сегодня баня функционирует?

—Чё?

—Баня работает?

—Работает.

—А вода циркулирует?

—Чё?

—Есть ли вода?

—Есть.

120

Необходима не только большая ловкость рук, но и полная уверенность в желании стать хирургом.

Сегодня я не могу с уверенностью сказать, что по-прежнему хочу стать хирургом.

Мечтал в детстве стать хирургом, но избрал военную стезю.

Существуют такие профессии, где без наставников невозможно обойтись и их опыт является бесценным и необходимым, ведь нереально стать хирургом, читая лишь труды известных и заслуженных профессоров.

Я тогда мечтала стать хирургом, но после операции по удалению аппендикса стала с подозрением относиться к врачам.

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать
Карту слов. Я отлично
умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: мессер — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

У вас такие сильные, красивые руки, с такими руками можно стать хирургом или музыкантом, – мечтательно проговорила она, словно неосознанно гладя пальчиками его ладонь.

Как и психолог, о котором я написал, станьте хирургом собственного разума.

– Ша-ша, тебе предстоит стать хирургом. Ты будешь делать операции!

Если юноша решал стать хирургом, при этом не был способен долго концентрироваться на чём-то одном, вряд ли ему стоило выбирать именно эту профессию.

Я даже сама сняла себе послеоперационные швы (было много практики в хирургическом отделении, да и сама я собиралась стать хирургом).

Я бы мог стать хирургом, юристом или политиком.

Авось повезёт и всё-таки удастся стать хирургом.

Но я отказался от мысли стать хирургом ещё до знакомства с ним, поняв, какая ответственность на них лежит.

Поскольку уровень коррупции середины и конца 90-х годов XX столетия не подразумевал, что умный и образованный человек, мечтавший стать хирургом с 12 лет и делавший для этого всё необходимое, просто так сам может поступить в престижный медицинский университет.

Я сам выбрал биологию, ведь я намеревался стать хирургом.

Она ещё в шестом классе поставила себе целью стать хирургом.

Не всякий человек способен стать хирургом.

– Я смотрю, ты счастлива, -усмехнулась та, -У тебя есть любимый человек, и ты скоро станешь хирургом.

Пусть не получилось стать хирургом, зато у неё есть любимая семья.

Она считала, что оригами – пустая трата времени, и я обязана стать хирургом, как она и папа.

После всех тех сил, что ты потратила на получение диплома, именно из-за меня тебе не позволили стать хирургом.

– Хотите за пару уроков стать хирургом?

Помнишь наш разговор о твоей мечте стать хирургом?

Ему очень хочется стать хирургом, но честно говоря, с его неуправляемой способностью лучше в морге работать.

– В университете я готовился стать хирургом и в «анатомичке» бывал не раз.

Отец говорит матери: как здорово, что их единственный сын станет хирургом и осуществит их давнюю мечту…

Ему всегда хотелось помогать людям, он мечтал спасать жизни и подумывал стать хирургом или врачом скорой помощи, горячо рассуждал о том, что вовремя оказанная квалифицированная помощь так важна, и если бы тогда… – он всегда замокал на этом моменте, но тётушке и так было понятно, что он имел в виду.

Неприятно это признавать, но папа был прав в вопросе моей перспективы стать хирургом.

Были цели – сначала стать хирургом, потом иметь свою клинику.

Но мне была не судьба стать хирургом.

Когда после окончания средней школы, встал вопрос, куда пойти учиться, чтобы «насолить» матери, которая прочила ему светлое будущее в министерстве иностранных дел, (спала и видела его консулом какой-либо иностранной державы, нанимала ему репетиторов по иностранным языкам), он поехал в областную столицу и сдал свои документы в медицинский институт, вдруг возжелав стать хирургом.

Потом были близнецы, решившие стать хирургами.

Ни с энергичным интерном, который надеялся стать хирургом.

Отец стал хирургом, мама терапевт.

Как я уже писал, моё скоропалительное решение стать хирургом было вызвано исключительно разочарованием в возможностях неотложной терапии.

– Да, тебе лучше стать хирургом, – сказала однажды мама, привыкшая резать правду-матку в глаза, невзирая на лица и чины (сама она считала, что не поднялась выше доцента из-за этой привычки, хотя, при её-то способностях, могла бы и в ректоры выбиться, но отец говорил, что лучшие дрожжи для карьеры – это амбиции, и мама в ответ хмурилась).

Сама же я грезила стать хирургом, это было моей единственной целью на ближайшие восемь-десять лет.

– Ты чего? смеётся она. – Да за ним пол института бегает. Сын таких родителей, вскоре станет хирургом. Выйдешь за него, да укатишь за бугор!

В девятом классе я точно знала, что хочу стать хирургом.

– Да. Я очень хотела стать хирургом, но стану врачом общей практики.

Ринат мечтал стать хирургом – а стал ходячим трупом.

Я всегда хотел стать хирургом, стать лучшим.

Потом я (сама не знаю, как так вышло) твёрдо решила стать хирургом.

Я всегда мечтал стать хирургом и спасать людей.

Голова пухнет: ты же сам пустил меня к себе в отделение, я здесь с семи утра выполняю самую грязную работу, я же собралась стать хирургом, почему же я не могу посмотреть, как ты оперируешь?!

Мечта стать хирургом, которая ещё могла бы превратиться в нечто действенное, материальное, продержалась во мне не больше недели, постепенно, медленно, как застоявшаяся вода в раковине, сходя на нет и в итоге превратившись в отложенное воспоминание, приятное, но бесполезное.

Ещё бы, её мальчик мог стать хирургом.

Опубликовано 3 года назад по предмету
Русский язык
от tsulimova14

В предложении его стремление стать хирургом осуществилась какая здесь ошибка

  1. Ответ

    Ответ дан
    enastya26

    Здесь ошибка с родом. Надо писать так: его стремление стать хирургом осуществилОсь

  2. Ответ

    Ответ дан
    aywenmikaylova73

    Ошибка с родом осуществилось надо было ставить

Самые новые вопросы

Julia2101

Математика — 3 года назад

Решите уравнения:
а) 15 4 ∕19 + x + 3 17∕19 = 21 2∕19;
б) 6,7x — 5,21 = 9,54

na2005stud

Информатика — 3 года назад

Помогите решить задачи на паскаль.1)
дан массив случайных чисел (количество элементов
вводите с клавиатуры). найти произведение всех элементов массива.2)
дан массив случайных чисел (количество элементов
вводите с клавиатуры). найти сумму четных элементов массива.3)
дан массив случайных чисел (количество элементов
вводите с клавиатуры). найти максимальный элемент массива.4)
дан массив случайных чисел (количество элементов
вводите с клавиатуры). найти максимальный элемент массива среди элементов,
кратных 3.

Оксаночка1233

География — 3 года назад

Почему япония — лидер по выплавке стали?

Анимешка2

Математика — 3 года назад

Чему равно: 1*(умножить)х?     0*х?

laraizotova

Русский язык — 3 года назад

В каком из предложений пропущена одна (только одна!) запятая?1.она снова умолкла, точно некий внутренний голос приказал ей замолчать и посмотрела в зал. 2.и он понял: вот что неожиданно пришло к нему, и теперь останется с ним, и уже никогда его не покинет. 3.и оба мы немножко удовлетворим свое любопытство.4.впрочем, он и сам только еле передвигал ноги, а тело его совсем застыло и было холодное, как камень. 5.по небу потянулись облака, и луна померкла. 

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Обозреватель нашей газеты побеседовал с доктором медицинских наук, почетным изобретателем РФ, профессором, отличником здравоохранения, заведующим кафедрой госпитальной хирургии Николаем Ивановичем Богомоловым.

— Помнится, на лекциях, Николай Иванович, Вы не один раз говорили, что в начале своего пути вы свою жизнь с медициной связывать не собирались? Как же всё-таки получилось, что Вы выбрали эту профессию.

Это очень трудный вопрос для любого выпускника школы. Я думаю, что в ряде случаев даже нерешаемый. Редкие люди имеют цель, которую сформулировали ещё в ранней юности, может быть даже под влиянием семьи или окружения. На меня повлияла в значительной степени тётя моего двоюродного брата Иванова Ильи. По профессии она была инженер-архитектор. Была как раз осень одиннадцатого класса. Побеседовав с нами, она убедила нас в том, что промышленное гражданское строительство — прекрасная специальность, безоговорочно настроив нас на поступление в технический вуз: Новосибирский, либо Хабаровский. Я долго не стал думать: написал заявление в Новосибирский строительный институт. Мне прислали уведомление, что я могу поступать на подготовительные курсы. Следует отметить, что в нашей Мангутской средней школе преподавали потрясающе сильные педагоги — они попали к нам в основном по распределению — большинство из очень отдалённых регионов. Они профессионально и с потрясающей самоотдачей подходили к делу, преподавание велось на том уровне, чтобы выпускники смогли поступить в высшие учебные заведения, хотя жили наши учителя по нынешним меркам в ужасных условиях: в неблагоустроенных деревянных домах с печным отоплением. К нам — ученикам было очень тёплое отношение, учителя даже давали нам свои личные книги: помню, как учительница химии поделилась со мной университетским учебником – автор его был Глинка – а придя на первый курс, оказалось, что лекции по общей химии читаются именно по нему.

Я уже собрался было паковать чемоданы и ехать в Новосибирск, но тут своё слово сказал отец. Он был на тот момент уже в летах, а кроме того старые раны давали о себе знать – он прошёл Великую Отечественную Войну. «Ты знаешь, тебе будет там страшно сложно и голову негде приклонить: общежитие дадут — не дадут, и голодать будешь, не к кому будет прийти помощь попросить. И нас — родителей без помощи оставишь (а у меня ещё были младшие брат с сестрой, которым тоже нужно было вставать на ноги). Давай что-нибудь придумаем в Чите…», а в Чите был пед и мед, политеха ещё тогда не было. Даром педагога я не обладал, преподавать мне не нравилось, мне легче было что-то ответить, решить задачу, а заниматься с малышами мне не хотелось, хотя в школе меня обязывали вести кружок юного фотографа и ещё некоторые другие…

Всё же выбор остановился на медицинском институте, хотя это было болезненно, но что делать. Здесь были какие-никакие родственники и ехать нужно было не так далеко. Кстати с окончанием школы вышла интересная история (смеётся): я оказался единственным медалистом в районе, и пока медаль запросили в Москве, прошло много времени, в общем, на конкурс я приехал со справкой, подтверждающей то, что я отличник и имею привилегии. Медалистов на собеседовании принимал тогдашний ректор ЧГМИ Ю.М. Герусов. Как сейчас помню: зашёл тогда в числе первых, сажусь — он начинает со мной беседовать.

-Как решил поступать?

— Случайно. В первую очередь по совету отца.

-Кем хочешь стать?

— Не знаю.

-А уверен, что закончишь?

— Тоже не знаю. После окончания первого курса я планирую сразу же забрать документы из ЧГМИ и перевестись в другой город в технический вуз, потому что мои сильные стороны это физика и алгебра.

Он сделал несколько пометок, сказал – выбирай предмет, который будешь сдавать: я выбрал физику. Получил отлично. Несмотря на жёсткий конкурс (почти 5 человек на место), меня взяли без вопросов.

Учёба давалась легко, на протяжении всего первого курса я жил мыслью покинуть Читу и поступить в технический вуз, даже успел поработать и поднакопить денег на дорогу в один конец (улыбается). Но я решил для себя, что сохраню честь школы и сдам летнюю сессию, что с успехом исполнил… И именно вот тут произошёл поворотный момент: на каникулы в связи с болезнью отца мне пришлось вернуться в родное село. Там я встретился с хирургом нашей участковой больницы Фроловым Владимиром Дмитриевичем. Он узнал, что я учусь в меде, и позвал меня работать медбратом: я освоил тогда сразу практически все виды манипуляций: венепункции, внутримышечные, внутрикожные инъекции, ещё ходил, осматривал детишек в детском саду. А самое главное: меня стали брать ассистировать в операционные. «Займись хирургией — это нормальное для мужика дело» — с такими напутственными словами проводил меня Владимир Дмитриевич. Уходить в политех мне уже расхотелось, и на второй курс я вернулся с чувством, что медицина должна стать моей профессией. Добрым ветром меня занесло в научный кружок к ассистенту кафедры общей хирургии Петелину Виктору Ивановичу — мы проводили опыты над собаками – вскрывали им брюшную полость, и нужно было давать им внутривенный барбитуровый наркоз. Это стало тогда моей визитной карточкой. «Ты в вене?! Правда?!» — удивлённо и радостно восклицал Петелин. Потом меня представили Иорданской Нине Игоревне – первый профессор хирургии у нас в Чите, она тогда занималась написанием докторской диссертации, ей тоже ужасно понравились мои умения и знания, и она взяла меня к себе в кружок. Операции выполнялись довольно сложные: в основном полостные, например: резекция кардиального отдела желудка, пластика пищевода, всевозможные виды операций при перитоните.

На протяжении всех шести лет обучения успевал работать: сначала санитаром, потом медбратом на скорой помощи. И все шесть лет прожил в общежитии. Вначале я жил со старшекурсниками, потом к 3 курсу я и четверо моих друзей-однокашников объединились и попросили отдельную комнату, хотя она была трехместной, и было тесновато, но вместе было, все же, веселее, ведь уже успели подружиться за два года. Все оставшиеся четыре года мы прожили тем же коллективом.

Со старших курсов хорошо помню преподавательницу-уролога Орлову Н.И.. Она научила нас цистоскопии, катетеризации мочеточников, наложению эпицистостомы, уретероскопии – т.е. к окончанию учёбы я уже владел малоинвазивными урологическими манипуляциями. Под её влиянием я уже собрался было идти на специализацию по – урологии, но тут роль сыграло распределение – меня отправили работать хирургом в родное село. Уже через полгода меня перевели в более крупное учреждение: назначили главврачом Хапчерангинской медсанчасти (это поселение стоит на границе с Монголией). А в те времена наши колхозники часто выезжали на сенокосы в монгольские степи, так что выезжать приходилось и туда. Вообще этот отрезок моей жизни можно назвать самым тяжёлым, т.к. я практически не знал отдыха — иногда не было времени даже на сон. Помню случай, когда не смыкал глаз в течение трёх суток: оперировал у себя ночью в Хапчерангинской больнице, не успев отдохнуть, вызвали оперировать в Кыру тяжёлого больного. Из Кыры были вынуждены выехать в Монголию. Из Монголии пришлось тут же ехать в Акшу оперировать женщину в очень тяжёлом состоянии (тамошнего хирурга почему-то не оказалось на работе). Но, в то же самое время, за тот период я успел жениться (жена — бывшая однокурсница, врач-офтальмолог), у нас родилось двое детей: дочь Наталья (сейчас ассистент кафедры госпитальной хирургии) и сын Илья.

— А как всё-таки получилось, что Вы снова оказались в Чите и стали заниматься наукой?

-Здесь я должен опять же сказать спасибо одному из моих первых учителей – Петелину В.И. За время работы в Кыринском районе я успел себя зарекомендовать как замечательный врач, но, в то же самое время, были некоторые неприятные инциденты с представителями партноменклатуры (не хочу об этом вспоминать). Петелин тогда был главным хирургом врачебно-санитарной службы Железной дороги. Он порекомендовал меня руководству больницы и меня с радостью взяли. Помимо полостных операций, я начал осваивать эндоскопию и овладел практически всеми её видами: ФЭГДС, бронхоскопией, колоноскопией. Позднее я явился инициатором внедрения этого вида исследования в большинство стационаров нашего города и области.

Научные изыскания моей кандидатской диссертации – это проблемы оперированного желудка при язвенной болезни. Было обследовано больше тысячи больных с этой патологией. Защиты я ждал очень долго: почти 10 лет – причина опять же большая занятость на работе и постоянные научные поиски (улыбается). За то время я успел поработать над многими очень важными вопросами в хирургии. Это и всевозможные гнойные процессы в организме, и болезни желчного пузыря, и органосохраняющие операции на желудке. Позднее проводилась большая работа по применению цеолитов при перитонитах и выпотных процессах в брюшную полость, но она была забракована руководством в силу отсутствия данного вещества в российской фармакопее. Диссертация на соискание степени доктора наук более обширна и посвящена вопросам диагностики и лечения перитонита.

Самое главное, чем я горжусь в своих исследованиях, это то, что мои работы имеют клиническую направленность и замечательные результаты при применении на практике. Например, смертность от перитонита в дорожной больнице благодаря моим изобретениям была снижена вдвое, а от панкреонекроза почти в пять раз!

— До работы на кафедре госпитальной хирургии Вы некоторое время возглавляли кафедру Общей хирургии в Дорожной больнице?

-Да. С 2000 по 2002 год. Потом меня пригласили работать в Краевую больницу на эту кафедру. За это время уже я сам оказался руководителем нескольких научных работ. Например, мой докторант — Д.В. Сафронов — великолепный специалист-проктолог, кстати, сейчас он руководит частной клиникой в Санкт-Петербурге. И ещё несколько очень хороших хирургов, которые трудятся в больницах нашего города.

С академиком РАМН, профессором Савельевым В.С. — Кого Вы считаете образцом для подражания в Вашей области?

-Мне посчастливилось за мою жизнь поработать с очень многими высокопрофессиональными специалистами: это мои институтские преподаватели: Петелин В.И., Орлова Н.И., Иорданская Н.И., Власюк Ф.Е. Очень уважаю Савельева (ныне покойного) – главного хирурга России на протяжении очень долгого времени. Многие мои младшие коллеги и ученики вызывают уважение. Так что кого-то одного выделить очень сложно.

— Ваша первая операция в качестве врача-хирурга?

—Девочка 8 лет с флегмонозным аппендицитом. А так, я оперировал уже, будучи студентом.

— Что можете пожелать студентам, собирающимся в дальнейшем связать свою жизнь с хирургией?

—Терпения, трудолюбия, хорошего здоровья. Нужно уметь рукодействовать, постоянно повышать свой профессиональный уровень. Девушкам идти в хирургию не рекомендую. Как правило, у женщин-хирургов быстрее развивается синдром выгорания, и складываются очень сложные отношения в семье, а для женщин именно это в жизни самое главное.

— Вы никогда не проверяете посещаемость на лекциях. Николай Иванович, у Вас, видимо, своё отношение ко всей этой системе.

-В нашей стране палочная система себя полностью оправдала на практике. Русского человека нужно обязательно стимулировать, прежде всего, кнутом, иначе получаются неблагоприятные последствия. Поднимание и доскональная проверка каждой группы — на мой взгляд, насилие над личностью, так что этот метод я не применяю. Безусловно, есть уважительные причины отсутствия на лекции — это усталость после ночного дежурства, у кого-то уже есть свои дети и т.д. На лекциях стараюсь преподать то, чего нет в учебниках, стараюсь настроить студентов на работу с национальными руководствами по соответствующему разделу.

Блиц-опрос.

— Чего вы больше всего боитесь в жизни?

—Боюсь неудач близких; ужасно, когда болеют дети.

— Из того, что Вам принадлежит, чем Вы дорожите больше всего?

—Дорожу тем, что есть возможность заниматься любимым делом.

— Если бы Вы могли выбрать: в какое время и где жить, какое бы время и какое место выбрали бы?

С супругой и внучкой

—Я думаю, что наши родители жили в гораздо более трудные времена, нежели мы. Это и войны, и революция, и репрессии. Так что я вполне доволен, что живу в это время и в этом месте.

— Что Вы считаете пределом несчастия?

-Смерть близкого родственника.

— Какие человеческие качества Вы считаете самыми ценными?

—Смелость, упорство, трудолюбие, терпение.

— Любимый композитор.

—В классической музыке не очень разбираюсь. Нравятся «Времена Года». Слушаю в основном эстрадную музыку.

— Любимый писатель.

-Из наших — Шолохов, Балябин. Из иностранных: Эрих Мария Ремарк, Де Мопассан.

— Что бы Вы сказали Богу при встрече с ним?

—Поблагодарил бы Его за данную мне жизнь, за возможность помогать людям. Я ношу на груди крест, считаю себя православным. А вообще, самое главное — это быть хорошим, порядочным человеком, независимо от того, представителем какой конфессии и нации вы являетесь.

— Спасибо огромное за интервью, Николай Иванович! Дай Бог Вам крепкого здоровья и успехов в вашей работе!

—Спасибо!

Текст: Михаил САВСЕРИС

Я еще, конечно, не решил окончательно, какую профессию выбрать, но сейчас мне очень нравится профессия хирурга. Хирург – это благородная и ответственная профессия. Основная задача хирурга – установление точного диагноза, выяснение причины болезни, проведение непосредственно операции, и, конечно, помощь в полном восстановлении организма. В нашей семье много родственников работает врачами и средними медицинскими работниками. Поэтому тема «медицины» в нашей семье звучит очень часто. Многое о работе врачей, в частности, о хирургах, я узнал от своей бабули. Так постепенно в моем сознании сложился образ современного хирурга.

Я считаю, что хирургом должен становиться только тот человек, который обладает добрым сердцем, готовый прийти на помощь к любому человека по первому зову.

Из рассказов я знаю, что все хирурги, которых называют «золотые руки» — это фанаты своего дела. Они не жалеют времени, готовы целыми сутками пропадать на работе, выхаживая своих пациентов. Современные  хирурги – это молодые люди, редко девушки, возраст многих из них до 40 лет, они уже очень многое умеют, но, несмотря на это, постоянно учатся, совершенствуют методику работы, пополняют свои знания, поднимают свой профессиональный уровень на новую ступень.

В современных клиниках в работе хирургических отделений используются современные методики лечения больных. Накоплен положительный опыт выполнения операций. Молодые хирурги постоянно участвуют в работе всероссийских и международных съездов и конференций. Их опыт внедряется в медицинскую практику других городов и даже стран.

Вот и я хочу стать молодым перспективным хирургом, спасающим тысячи жизней, нести людям свет и надежду на выздоровление. А вслед хочу услышать: «Ум и руки врачующих — благослови»!

Орфография и пунктуация авторасохранены

Автор: Артём Бацекин, 8 класс, г. Самара

Следите за важными новостями образования в нашей группе ВКонтакте:

Комментарии (1)


-1

Оцените комментарий:
Ответить
Гость

19 Октябрь 2014 в 10:39


Очень понравилось эссе этого молодого человека. Всë таки не такой и испорченный мир в котором мы живëм. Приятно читать эти строчки проникнутые благородством и храбростью. Я надеюсь что вы в будующем обязательно станете хирургом, спасëте тысячу жизней и поднимите уровень медицины в нашей стране. Удачи вам.

Источник

***

А мне один хрен! Хотите, пойдем мусоров резать, хотите, хоть завтра разбежимся. Эпизод

***

А мусорка своего дашь нам на съедение? — А вот пусть он сам за вас похлопочет, а мы рассмотрим. Горбатый, Жеглов.

***

А не сдал я тебя Шарапов, потому что мы с тобой под одной шинелью спали 
и ты свой офицерский доп. паек не жрал один под одеялом.  Левченко.

***

А ну вали отсюда, лось сохатый! Промокашка.

***

А ну держи меня! — Как держать? — Нежно. Жеглов, эпизод.

***

А скажи мне, Маня, по старой дружбе, с кем это ты так красиво отдыхала? Жеглов.

***

А ты где сидел, Володя? — На Колыме. Прииск «Счастливый». Золотишко мыл. Жеглов, Шарапов.

***

А ты меня за руку ловил, волчина позорный, чтоб про мои дела на людях рассуждать?! Манька-Облигация.

***

А угостите даму спичкой, гражданин начальник. Манька-Облигация.

***

А я в кинишку намылился, да. Шарапов.

***

Ба-а! Да это ж знакомые мне лица! Ма-аня! Жеглов.

***

Бабу не проведешь! Она сердцем видит. Горбатый.

***

Барыши, может быть, с красивой делить приятнее. — Вот! В этом и есть его гнусная психология. Жеглов, Шарапов.

***

Безобразие! Консерваторию окончить не дают! Манька-Облигация.

***

Береженого Бог бережет! Жженый.

***

Берите! На! Ешьте! Вот они, кровно заработанные. Давай, вот они, бери, давай! Копченый.

***

Браслет старинный, цены немалой! Манька-Облигация.

***

Браслетик этот, вещицу дорогую и старинную, третьего дня с убитой женщины сняли. Жеглов.

***

Будь человеком, не жадись и нам маленько сахарку отсыпь. Жеглов.

***

Будь, Шарапов, не кашляй! Фокс.

***

Был такой китайский мудрец Конфуций, так вот он говорил: «Очень трудно искать в темной комнате черную кошку. Особенно, если там ее нет». Груздев.

***

В паспорте у него не написано, что он бандит, а, наоборот, написано, что он гражданин, живет по какому-нибудь Кривоколенному, 5, прописка у него имеется. Так что возьми его за рубь за двадцать! Жеглов.

***

Верю, ждет нас удача. На святое дело идем. Друга из беды выручать. Горбатый.

***

Володенька, я ведь тебя зубами загрызу! Слышишь, Володенька? Горбатый.

***

Все заключается в его умении вынуть номерок у фраера ушастого. Жеглов.

***

Все! Лед тронулся. Сейчас каяться начнет. Жеглов.

***

Вы бы мне свистнули, я бы сам к вам пришел. — Тебе, пожалуй, досвистишься. Копченый, Жеглов.

***

Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок! Копченый.

***

Вы нам не только контрамарку, вы нам билеты с местами, еще там, где мы вам укажем. Жеглов.

***

Вы не жулик, вы человека убили! Жеглов. Значится, так и запишем. Вы не жулик, вы человека убили. Он же.

***

Вы уж совсем меня за ссученного держите. Чтобы я блатного кореша уголовке сдал?! Да ни в жизнь! — А ты его и так сдал. Копченый, Жеглов.

***

Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем. Горбатый.

***

Гарна дивка, тики вона не для Тараскина. Дуже вин швыдкий, як той фейерверк. Эпизод.

***

Гладко рассказываешь. Горбатый.

***

Горит?.. Деревянный?.. Сильно горит?.. Жеглов.

***

Да вы не сомневайтесь, товарищ капитан, все будет сделано в лучшем виде. Оглянуться не успеют, как шашка прыгнет в дамки! Векшин.

***

Да ты, видать, и впрямь без ума, Копченый! Чтоб Жеглов твои поганые деньги взял, ну, о чем тогда с тобой разговаривать?! Жеглов.

***

Да, девочка! На этот раз вляпалась ты крепко! Жеглов.

***

Давай за твое здоровье выпьем. Ты, видать, себе два века намерял. Шарапов.

***

Дай-ка ты ему еще пару раз для ума. Эпизод.

***

Девять классов и три коридора. Жеглов.

***

День сегодня обыкновенный, скоромный, да вот номерок-то вы ляпнули не тот. Жеглов.

***

Деньги любишь, значит? — А кто ж их не любит! — А зачем они тебе? — Зачем! Нашел бы, зачем! А вот хоть бы с Лелькой в Кисловодск закатился! Горбатый, Шарапов.

***

Довелось тебе поручкаться со знаменитой Манькой-Облигацией, дамой приятной во всех отношениях, только работать не хочет, а, напротив, ведет антиобщественный образ жизни. Жеглов.

***

Дорисковался, гаденыш! Говорил я ему, говорил: кабаки и бабы доведут до цугундера. Горбатый.

***

Дуралей ты, Шарапов! Такая девка, а ты: пришлите рапорт. На твоем месте я бы ей сам бы отдавал рапорт ежедневно. Эпизод.

***

Дурилка картонная! Обмануть хотел. Горбатый.

***

Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова, он уже давно тю-тю! Жеглов.

***

Если в засаду нас приведешь, мы тебя первого начнем на куски рвать. Ломтями настругаем. Горбатый.

***

Если выяснится, что ты не мусор, а честный фраер, дам я тебе денег. Горбатый.

***

Если не хочешь принять смерть жуткую, лютую, расскажешь нам, что вы там в МУРе с Фоксом сделать удумали. Горбатый.

***

Есть у нас сомнение, что ты, мил человек, стукачок. Горбатый.

***

Жалко, я тебя тогда, щенка, не шлепнул. Фокс.

***

Жаловаться?!.. Ну, насчет жалоб я уже слышал, приходилось. Жеглов.

***

Жаль, жаль, что я не художник. Я бы картины с нее писал! Жеглов.

***

Жена Груздева под присягой подтвердит, чтобы мужа выгородить, что это ты пистолет подбросил, а также поведает, о чем говорили отец Варлаам с Гришкой-самозванцем на литовской границе. Жеглов.

***

За чей-то барахловый браслет мне под расстрельную статью? — А что ж тебе за него, талоны на усиленное питание? Манька-Облигация, Жеглов.

***

Здравствуй, бабонька! Ты мне Аню к трубочке позови. Шарапов.

***

Значит, если я стукач, зарежете вы меня, а если я всю вашу компанию спасу, так десять кусков получу — двадцать бутылок водки смогу купить. Шарапов.

***

Значится, так! Жеглов.

***

Значится, я так понимаю, гражданин, что правды мы писать не захотели. Жеглов.

***

И главный выигрыш — тебе, так? И золовка в Коканде — тоже у него. А у нас с тобой, Шарапов, родственников-то всего — кум, сват да зацепы хват. И выигрываем мы с тобой только в домино. Жеглов.

***

И откуда у тебя, Петюня, такой изумительный сахар?.. Жеглов.

***

Ира на Божедомке? — Да. — Слушай, орел, а это не Соболевская часом? Жеглов, Шарапов.

***

Кабы при моей работе бабы не нужны были, я бы с ними слова не сказал. Языком метут, как метлой машут, заразы! Ручников.

***

Кадило недорезанный, крыса тыловая! Рожу раскормил красную, хоть прикуривай… Левченко.

***

Коля Тараскин молодой еще! Жеглов.

***

Кончился. Еще по радио объявили, что матч, мол, матч, мол, кончился, еще так это музыка заиграла: па-пара-па, па-пара… Эпизод.

***

Кошелек, кошелек!.. Какой кошелек?! Кирпич.

***

Кто такая? Почему не знаю? Жеглов.

***

Кто это там гавкает? — С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов. Горбатый, Жеглов.

***

Куда зекаешь, бес дохлый! Промокашка.

***

Кыш со стула, отец Григорий! Жеглов.

***

Леля! Леля, это я, Вова. Шарапов.

***

Леля?.. Какая Леля? С Лилоховской? — С Тверского. Промокашка, Шарапов.

***

Лицо такое… Ну, одним словом, бабам нравится. Шарапов.

***

Лучше в клифту лагерном на лесосеке, чем в костюмчике у Фокса на пере. Ручников.

***

Малин что ли мало в Марьиной роще?! Манъка-Облигация.

***

Маэстро, вот это вот — все!.. Понял?! Вот так. Жеглов.

***

Меня от них тошнит. Давай прервемся на время. Жеглов.

***

Милосердие — поповское слово! Жеглов. 

***

Мне бы пойти! Нельзя! Они меня в момент расшифруют: каждая собака в лицо знает. Жеглов.

***

Мне известен, по книжкам, конечно, хорошо известен этот прием. Один следователь грубый и злой, а другой добрый и вежливый. Подследственный, естественно, психологически тянется к следователю доброму в кавычках… Груздев.

***

Мне Фокс сказал, если передам, что с ментами было, пять тыщ полос Вот мне какая ласка нужна. За пять тыщ, кто хошь, приласкает. Шарапов.

***

Мне! Сберкнижку — мне. Она мне сердце согреет, когда в подвал вместе полезем. Шарапов.

***

Молодец, Шарапов, хорошо бегаешь! Маненько внимательности — цены б тебе не было. Жеглов.

***

Молодец, Шарапов, хорошо мыслишь, разведка! Жеглов.

***

Мужчина вы, я вижу, положительный. — Ну так этъ! Жеглов, эпизод.

***

Мы люди тверёзые, а не какие-нибудь там шалопутные! Как говорится, чтобы нонче да на дысь!, перепутать?! Нет, вчерась, как на духу, вчера было. Эпизод.

***

На втором кону не пофартило, а этот дурачок Копченый его взял и выиграл. Кирпич.

***

На фронте он, правда, не воевал, но шнифер был знаменитый. Громил сейфы, будто косточки из компота. Жеглов.

***

На этот раз рассердил ты меня всерьез! Жеглов.

***

На этот раз я постараюсь добыть тебе кайло в руки или пилу. Жеглов.

***

Наговариваете вы на нашу семью. Грех это. Манъка-Облигация.

***

Наказаний без вины не бывает. Ему надо было просто вовремя со своими женщинами разбираться и пистолеты не разбрасывать, где попало, ясно?! Так что наказаний без вины не бывает, Шарапов. Жеглов.

***

Насчет хлеба мы не договаривались. — А мы и насчет сахара тоже не договаривались. Соловьев, Жеглов.

***

Не бери на понт, мусор! Манька-Облигация.

***

Не вздумай из себя изображать вора в законе. Ты маленький человек, лопушок, шестерка, понял?! Жеглов.

***

Не время сейчас ласкаться. Вот вечером я тебя приласкаю. Эпизод.

***

Не для протокола, Шарапов, а для души мои слова тебе. Фокс.

***

Не знаю, как у вас в у головке, а у нас сразу язык отрежут за лишние вопросы. Кирпич.

***

Не имеешь права, старший приказал. Ручников.

***

Не распускай сопли! Здесь МУР, а не институт благородных девиц. Жеглов.

***

Не ругайся, Маня, ты мне молодого человека испортишь. Жеглов.

***

Не учи ученого, гражданин Копченый! Жеглов.

***

Небось на Петровке целая канцелярия такие справки шлепает. Горбатый.

***

Не-не, фраерок, полный! Промокашка.

***

Нет у вас методов против кости Сопрыкина! Кирпич.

***

Ни от кого мне ни помощи, ни поддержки, а только вы стараетесь побольней меня обидеть, еще ужасней сделать жизнь мою и без того задрипанную. Манъка- Облигация.

***

Ничего, давай, веселись, веселись, начальник! Давай, веселись, ничего! Токо скоро будет моя очередь. Кирпич.

***

Ничего, ничего, ничего, мы еще покувыркаемся! Не тот парень Шарапов… Жеглов.

***

Ну и рожа у тебя, Володя! Ох рожа! Смотреть страшно. Жеглов. Ну и видок у тебя, Шарапов. Он же.

***

Ну что ты стоишь, Глеб! Надо что-то думать! Ведь они убьют его! Гриша.

***

Ну что, Сопрыкин, придумали мы на тебя методы? — Я вижу, ты придумывать мастак. Жеглов, Кирпич.

***

Ну что, старшой, окропим снежок красненьким?! Левченко.

***

Ну, граждане дорогие, ну, товарищи мазурики! Шарапов.

***

Ну, здравствуй, мил человек! Проходи, гостем будешь. Горбатый.

***

Ну, какой у тебя адрес? — А какой у тебя? Шестой проезд десять. — Правильно. Жеглов, Кирпич.

***

Ну, покеда, бабанька, покеда! Шарапов.

***

О-блигация или А-блигация? — О-блигация. Чего? Какая облигация? «Я, Манька-Облигация…» Да ты что, с ума сошла?! Манька-Облигация, Жеглов.

***

Обыкновенный браслетик, серебряный, со змейкой червленой и одним изумрудным глазком. Жеглов.

***

Обязательно или углем черную кошку нарисуют, или котенка подбросят. — Зачем это? — Ну, для форсу бандитского. Гриша, Шарапов.

***

Он бы, гад, раньше мозговал, как легавым в руки не даваться. Горбатый.

***

Она же — Анна Ифедоренко, она же — Элла Коцнельбоген, она же — Людмила Огуренкова, она же… она же — Изольда Меньшова, она же — Валентина Понеяд. Жеглов.

***

Они Васю Векшина раскололи, а Вася Векшин не зеленый пацан был. Жеглов.

***

Они и меня могут, как Топоркова, но напугать Жеглова — кишка тонка! Жеглов.

***

Они шпионы, что ли? Нормальные уголовники, бандиты. Они и этот телефон-то заполучили случайно. Шарапов.

***

Открывай, открывай, у нищих слуг нет. Жеглов.

***

Папаш, можно я поем малость. После казенных харчей на твое изобилие смотреть больно. Шарапов.

***

Партнера, партнера хорошего ищу. Жеглов.

***

Паскудный вы народ, бабы! Там твой мужик на нарах парится, а ты пять кусков зажала, жизнь его под корень рубишь. Шарапов.

***

Пиф-паф и — в дамки! Шарапов.

***

По замазкам вроде бы фраер, но не фраер, это точно. Ему человека подрезать, что тебе высморкаться. Кирпич.

***

По полкосой скатаем. — Да ты что, Копченый, с Жегловым по полсотни играть?! — А по сколько? — По тыще. — По куску. — По куску. Копченый, Жеглов.

***

Повезло вам сегодня, граждане. — Кому повезет, у того и петух снесет, и такая птица, как ты, у меня тоже нестись будет. Фокс, Жеглов.

***

Пока я не перешел к третьему и четвертому отделениям, скажи, веришь, что я тебе их мигом организую? — С тебя станется. — Правильно понимаешь. Жеглов, Кирпич.

***

Покажи себя. — Давай, давай, сбацай чего-нибудь. Горбатый, Промокашка.

***

Помолчи! Ты под пули не полезешь. — Это не женское дело. Горбатый, эпизод.

***

Пора тебе, Копченый, на лесоповал ехать или какой-нибудь канал строить. На мой взгляд, зажился ты в городе, Копченый. Жеглов.

***

Про маму твою ничего не скажу, не знаю, а папашку твоего героического видеть приходилось. Жеглов.

***

Проводи его, Шарапов, до автобуса. Жеглов.

***

Прожил ты свои тридцать лет и все время что-то жрал, вон, крепко пил, сладко спал… Жеглов.

***

Разговаривая с людьми, всегда улыбайся. Понял? Люди это любят. Жеглов.

***

Рыжая, часто бывает с различными мужчинами в ресторанах, волосы подкрашивает стрептоцидом. Жеглов.

***

С вопросами своими премудрыми воздержись пока, понял?! Жеглов.

***

Самому что ли зарезаться или справку принести от милиционеров, что я у них не служу? Шарапов.

***

Сводня, воровка, четырежды судимая, на левой руке голубь и три буквы АНЯ. Жеглов.

***

Сейчас окурки в ход пойдут! Груздев.

***

Сенечке Тузику, псу вашему, пламенный привет! Фокс.

***

Складно звонишь. Горбатый.

***

Смешной малый! Ты это, Карп, правильно мерку ешь, сгодится нам этот фраерок. — Ты поучи жену щи варить. Левченко, Горбатый.

***

Снимешь ты свой заграничный костюмчик, оденешь телогреечку и — или на лесосеку, или в солнечный Магадан. Жеглов.

***

Собака лаяла на дядю-фраера… Промокашка.

***

Спасибо тебе, папаша, за доброту твою не… и за щедрость спасибо, и за ласку, которую Фокс мне обещал, за все тебе спа… Шарапов.

***

Спокойно! Ты меня от радости чуть с трамвая не спихнул. Жеглов.

***

Спрос, он в нашем деле дорого стоит! — А что… — А то, что спрашивать-то надо вовремя, чтоб в самую десятку лупить! Жеглов, Шарапов.

***

Старики не должны жить вместе, старики должны держаться молодых. Михаил Михайлович.

***

Стерегись его, Горбуша! Эпизод.

***

Странный вы народ, блатные, как собаки жучки, ни имени, ни роду, одни кликухи поганые. Жеглов.

***

Стреляй, стреляй, Глеб! Ну что же ты ждешь, стреляй! Шарапов. Глеб Егорыч, стреляй! Стреляй, Глеб Егорыч! Уйдут проклятые! Эпизод.

***

Сыпь, сыпь, не тряси руками, больше просыплешь. Жеглов.

***

Сядь, Промокашка. Сядь, не мелькай. Горбатый.

***

Так это только пацаны на шелобаны играют, а настоящие игроки — на интерес. Копченый.

***

Теперь Горбатый! Я сказал, Горбатый! Жеглов.

***

Тоже мне театрал выискался! Жеглов.

***

Тут у него любовь с интересом, тут у него лежбище. Жеглов.

***

Ты ж здоровая девка, тебе ж работать надо, работать тебе надо, а ты ведешь себя как черт знает что! Жеглов.

***

Ты ж у меня женщина-то понятливая, за что и ценю. Шарапов.

***

Ты мне не товарищ. Ты гадина и трус! Жеглов.

***

Ты на руки-то его погляди. Из него такой же шофер, как из Промокашки скрипач! Клаша.

***

Ты не бойся, мы тебя не больно зарежем. Чик! И ты уже на небесах. Горбатый.

***

Ты посмотри на себя! Ну какой ты шофер и какой бывший лагерь?! У тебя на лбу десять классов нарисовано. Жеглов.

***

Ты пришел, передал, получил и — отвалил в сторону, понял! Жеглов.

***

Ты с ним побегай наперегонки! Это он трость для понта носит, солидности набирает. Жеглов.

***

Ты токо скажи, я ж тебе всю жизнь верная буду. Ты парень — хоть куда! Манъка-Облигация.

***

Ты что, Глеб! Я не испугался, я потерял сознание! — Ты не сознание, ты совесть потерял. Соловьев, Жеглов.

***

Ты что, торопишься? — Да нет, я могу еще лет пятьдесят подождать. Горбатый, Шарапов.

***

Ты что, этой воровке поверил?! Ты мне, своему товарищу, не веришь?! Соловьев.

***

Упрямство — первый признак тупости. Жеглов.

***

Фокс — вот единственный и неповторимый свидетель. Как говорится, для всех времен и народов. Жеглов.

***

Футбол к тому времени уж кончился. Эпизод.

***

Че за шум, а драки нет?!.. Жеглов.

***

Черт с вами, банкуйте! Горбатый.

***

Что скажешь, разведка? Жеглов.

***

Что у вас с лицом? — В «Астории» поужинал. Груздев, Шарапов.

***

Что это у тебя, а? Целый склад для кобелирующих личностей! Жеглов. 

***

Чтоб у подружки Фокса был такой задрипанный вид?! Эпизод.

***

Шарапов у нас сотрудник молодой, настырный… Жеглов.

***

Шарапов, и откуда ты такой красивый, а? Эпизод.

***

Шарапов, найди его, даже если меня осудят, найди! Груздев.

***

Шлю тебе с ним Анюта живой привет. Будь с ним ласкова. За добрые слова одень, обуй, накорми. Вечно твой друг. Шарапов. То же. Жеглов.

***

Это же Клондайк! Эльдорадо! Жеглов.

***

Это и я так могу. — А чего ж сыграть-то? — «Мурку»! Промокашка, Шарапов.

***

Это мы еще поглядим, кто из нас с ошибками пишет! Фокс.

***

Это ты умный, а я только так, погулять вышел. Жеглов.

***

Эх ты, босота! Жеглов.

***

Эх, сейчас бы супчику горяченького да с потрошками, а?! Шарапов, не отказался б ты от горяченького супчику да с потрошками? — Я б сейчас с большим удовольствием бы щец навернул! Жеглов, Шарапов.

***

Я бачу, шо тоби нэма нэякого дила, як тому цыгану до лошади. Эпизод.

***

Я в крайнем случае вот его за баранку посажу. — Во, он тебя и привезет на Петровку, 38. Горбатый, Жженый.

***

Я вор в законе и дружков не продавал! Ручников.

***

Я и на задание хожу без оружия. Меня бандиты боятся. У меня удар правой — девяносто пять килограммов. Гриша.

***

Я лучше помолчу. Здоровее буду. Ручников.

***

Я по пятницам не подаю. Жеглов.

***

Я расскажу все, я все расскажу, все. — Верю. — Про все случаи… — Верю. — …когда мы брали чужое. — Я вам верю, верю, верю. Волокушина, Жеглов.

***

Я с тобой… вот так поговорю! Вот такой… у меня с тобой разговор выйдет! Поговорю я с тобой… вот так! Вдумчиво да серьезно, чтобы дошел до тебя мой вопрос. Жеглов.

Источник

  • У выучившего студента виды грамматических ошибок явно больше шансов получить 100 баллов
  • У вас нет разрешения на экспорт ключа ошибка 0x8009000
  • У выпускников театрального института состоялась первая премьера спектакля речевая ошибка
  • У вас нет права подписи такого типа документов код ошибки 3028
  • У всех ошибок горький вкус читать полностью бесплатно