У всех есть право на ошибку а у женщин безлимит картинки

Все люди имеют право на ошибку… А у женщин безлимит!

За небольшую плату уступлю свое право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках.

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

Право на ошибку имеет каждый, особенно каждый тупой.

Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней.
— А в твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана.

Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живёться?

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

Было право крепостное, стало право репостное…

Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас.

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: ‘Ты че дурак?’.
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в «Что? Где, Когда?», а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак? «.
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в «Что?
Где, Когда? «, а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

— Сёма, у вас много женщин было?
— О, да!
— И модели были?
— Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет…

По стататистике 70% людей не заметили ошибку.

Любят достойных, имеют доступных.

Любят достойных, имеют доступных.

— Исправил ли ты ошибку в программе?
— В разумных пределах…

По стататистике 86% людей не заметили ошибку в слове.

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

У многих женщин есть проблема — кого больше ненавидеть: нынешних женщин своих бывших мужчин или бывших женщин своих нынешних мужчин…

Если ошибку можно исправить — значит, ты еще не ошибся.

Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян!

Конкурс журнала «Работница».
— Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: «Где у женщин больше всего вьются волосы» Петя ответил:»В Центральной Африке», а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой «Как называется главный орган у женщин?» Петя правильно ответил «Всемирная федерация женщин», а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: «Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?» Петя ответил: «Журнал работница».
— А вы что ответили?
— Хорошо хоть не нарисовали.

Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли кубик…

Получил строгий выговор за то, что не только допустил ошибку, а сначала ее пригласил.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз — это уже не ошибка. Это выбор.

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
— А у кого спрашивали?
— У водителей автомобилей…

— Власти Саудовской Аравии создали «Совет по защите прав женщин», но женщин в него не позвали.
— Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.

— Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
— В обоих случаях вас имеют профессионалы.

А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами — это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.

Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у

комментариев: 2

Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких

комментариев: 0

Все люди имеют право на ошибку … А у женщин безлимит!

Все люди имеют право на ошибку… А у женщин безлимит!

Все люди имеют право на ошибку… А у гуманитариев должен быть безлимит.

Каждый человек имеет право на ошибку… А у женщин вообще безлимит!

У каждого есть право на ошибку, у меня безлимит.

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней.
— В твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана.

Умные люди не только имеют хобби, но и получают за это хорошие деньги.

Люди, у которых есть регулярный секс, вообще не имеют права жаловаться на жизнь.

Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?

Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живёться?

Дарвин не принимал в расчёт такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости

Навигатор говорит мужику:
«Поверните на право, поверните на право, поверните на право. Как вы красиво кружитесь.»

Просто интересно, почему , когда люди говорят, что берут от жизни все, обычно имеют ввиду херню какую-то, а не что-то реально полезное?

В будущем люди при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса.

Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.

Почему все бесятся с детей, которые орут в самолете? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав — женатый.

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит не только мужчин, но и женщин.

30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

Не совершай ошибку, не выходи из френдзоны.

Родные лица не имеют возраста…

Не бери в бар лишних денег, не совершай ошибку.

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Не читающие не имеют преимуществ над не умеющими читать

Всё больше россиян имеют всё меньше денег.

Если ошибку можно исправить, значит, ты еще не ошибся.

Не выходи на улицу, не совершай ошибку, А ТО ЗАМЕРЗНЕШЬ НАХРЕН ТЫ

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

Когда говорят, что все пойдет как по маслу, имеют ввиду Берлиоза?

Нельзя повторить одну ошибку дважды. Во второй раз — это уже не ошибка. Это выбор.

— Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
— Но меня так больше успокаивает.

В маршрутке.
— Девушка, передайте за проезд.
— А волшебное слово?
— Абракадабра.

комментариев: 2

комментариев: 0