Учитесь на ошибках людей которые следовали вашим советам

Как говорит Семён Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
***
Рабби Зуся учил: «Когда я умру и предстану перед Божественным судом, вдруг меня спросят: «Зуся, а почему ты не Авраам?» И я скажу, что у меня нет умственных способностей Авраама. А если спросят: «Почему ты не Моисей?», скажу, что у меня нет таланта вождя. И на каждый такой вопрос у меня будет ответ. Но если спросят: «Зуся, почему ты не был Зусей?», на это ответа у меня не будет.
***
Настоящая еврейская хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
***
— Сара, зачем ты перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики?
— Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Ало! Кеня Лейбовна! Скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой?
— Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
***
— Привет, Сёма. У тебя есть пять тысяч до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
***
Два молодых еврея поспорили о том, должен ли настоящий еврей носить бороду. В конце концов решили обратиться с этим вопросом к старому мудрому рабби.
— Скажите, о почтеннейший рабби, должен ли настоящий еврей носить бороду?
— Нет! — ответил им рабби. — Настоящий еврей не должен носить бороды!
Когда молодые евреи уже возвращались от рабби, один из них вдруг спохватился:
— Постой! Рабби сказал нам, что настоящий еврей не должен носить бороды, но у самого-то рабби — огромная борода! Старик просто морочит нам головы! Вернёмся и спросим у него!
Вернулись они к рабби:
— О, мудрейший! Вы сказали нам, что настоящий еврей не должен носить бороды. Почему же Вы сами носите бороду?
— Потому, — ответил им старый мудрый рабби, — что я никогда ни у кого не спрашивал, должен ли настоящий еврей носить бороду!
***
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжёт испанские, а вторая вывешивает испанские и жжёт каталонские… И только два иммигранта из Одессы, Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги…
***
Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
— Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
— Привет, Фима, сколько лет, сколько зим… Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю…
— Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит, и я не знаю что.
— Фима, я тебя, конечно, посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те, кто звонят, когда припечёт, те просто клиенты.
***
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
***
Еврей в Варшавском оперном сморит программку и с удовольствием отмечает, что и бас — еврей, и прима — еврейка, и в балетной труппе та — еврейка и та — тоже еврейка, и в оркестре…
Тут у поляка рядом лопнуло терпение:
— Господи Исусе!
— Кстати да, спасибо! Тоже из наших!
***
В аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
— У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
— Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!
***
По телевизору расхваливают художника:
— Он может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в плачущее…
— Ой, я вас умоляю, моя Симочка легко делает то же самое веником…
***
У Рабиновича родился ребёнок. Пришли родственники посмотреть. Дядя-пианист Хаим пощупал пальчики у младенца, почмокал губами:
— Будет скрипачом, как Давид Ойстрах!
Дядя Янкель не соглашается:
— Хаим, ты только посмотри, какое лицо умное, какой лоб высокий! Это же будущий Эйнштейн!
Тётя Хая:
— Да что Вы говорите!? Какой Ойстрах, какой Эйнштейн!? Вот увидите — он будет во главе правительства или в министерстве. Это же надо такое — обгадился, а смотрит соколом!
***
Как говорила тётя Циля:
«Самый идеальный брак был у Адама и Евы: ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а ей не приходилось слушать, как готовила его мама».
***
— Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
— Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
— Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.
***
— Лея Львовна, почему среди евреев так много Нобелевских лауреатов?
— Потому, шо они слушают свою маму!
***
— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…
***
Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же чёрная.
Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.
***
— Розочка, может тебе стоит немножечко похудеть? Говорят, шо лишний вес вреден для здоровья.
— А ты знаешь, Изя, недавние исследования показали, шо женщины с лишним весом всегда таки живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
***
Мама дочери:
— Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные — домогаются!..
***
— Соломон Наумович, а кто всегда идёт только вперёд…?
— Изя, это только дураки…! Умные, всегда идут только туда, куда им надо…

(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)

Ответы

Следующая страница

На тему вольную все пишут, класс в работе,
Лишь Вова челюсть вывихнул в зевоте,
Как будто к сочиненью он вовсе не причём.
Тут Марьиванна: «Что не пишем? Двойку ждём?»
Наш Вова: «Не о чем писать, вот в чём загвоздка!»
Училка: «За окном стоит вся в инее берёзка,
На ней воробушек, замёрз». Наш Вова: «Это что-то!»
И тут же начал на листе корябать – прочь зевота.
Звонок. Тетради сдали. В страшном нетерпенье
Читает Марьиванна Вовкино творенье:
«Была зима. Декабрь на дворе. Мороз крепчал.
Воробушек на веточке сидел, замёрз, упал.
Насрала на него прохожая корова.
Согрелся воробей наш, ожил снова
И стал чирикать, мол, спасите наши души!
Кот услыхал, извлёк певца и скушал».
«Так, Вова, что ты написал? Ведь это аморально!»
«Не понял, – отвечает, – вы просили специально
Про воробьишку и про зимние печали,
К тому же в сочиненьи целых три морали!»
«Какие ж?»
«Первая для всех, кто не дурак:
Не всякий, кто нагадил на тебя, твой враг.
Мораль вторая — плод изрядных мук:
Не всяк, кто из говна извлёк тебя — твой друг!
Последняя мораль имеет смысл великий:
Коль по уши в говне, сиди и не чирикай!»